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ただただ不安です。

レス23
（トピ主 0 ）
😢
雪
恋愛
私はいわゆる束縛や嫉妬がが激しいタイプの彼女で、彼氏には沢山我慢してもらっています。 先週些細な喧嘩を3日連続してしまい、その結果「多少は我慢したり私がして欲しくないことをしないよう意識はするけど、面倒な時はしないし前より意識はしない」と言われました。 3日連続した喧嘩については、私の言い方が感情的で強く言ってしまったことが原因で私が悪いです。 今まで何度も私が感情に身を任せた言い方で嫌な気持ちにさせてしまい、それを注意され謝ってを何度も繰り返してきたのでこのように言われても仕方ないと理解しています なのでこれからは本気で自分の言い方など直せるところを直すから、また我慢するほど好きになってくれたら前みたいにして欲しいと約束しています。 その上で、私がして欲しくない事(例えば上司との飲み会で朝帰りをしないで欲しい)について、「今日この時間くらいには帰ってきて欲しい」等、こうして欲しいという要望を伝えてはいけないというルールがあります。私は言える立場では無いですが、言われれば言われるほど嫌になると言われ、彼が我我慢出来るくらい好きだった事実はあり、今も多少してくれていると思いますが、私はこれから戻るまで自分の気持ちを沢山抑えなきゃいけない/仕事の延長だとしても女の人との飲み会を朝まで許さなくてはいけない/それについて追及してはいけない事が辛いです。 自分が悪く、身勝手で最低なのは分かっていますが、私が変わったということを認めてくれるまで早くて3ヶ月のスパンで見ていると言われ、それまでに彼氏の誕生日がある為ショックでした。 彼にこの質問を軽くした時、「多分戻るんじゃない。分からんけど」と言われ、前のように、大丈夫だよと思えるくらい好きになる可能性はあるというのは嬉しかったです。 普段は仲が良く好きと言い合うのですが、自分たちの未来が不安で仕事の空いた時間に考えてしまいます。

トピ内ID：ecbfce1ddcaddb4a

#２０代
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#恋愛

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性格なんてそう簡単には変わらないよ

💢
ぐぬぬ
変わる変わる詐欺ですか？ 高々３か月で長年の性格は変わりません。 彼に執着しているようですがしつこくすればするほど彼の気持ちは冷めていきます。 彼は適当に流しているだけであなたとまたきちんとお付き合いしようとは思っていないと思います。 何度も言いますが高々３か月で人は変わりません。あなた本気で変わる気があるようには文面では全く思えません。 喉元過ぎればで有耶無耶にしようとしていることがバレバレです。

トピ内ID：4b37d443705c7830

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通りすがり

🙂
にゃん
自分の不満や嫉妬を押し付けたりしてるだけじゃないですか？ 嫉妬や束縛を我慢させてる自覚はあるんですよね？そんなんで長続きって出来るんでしょうか。最初は頑張るけど、そんなにうるさく言われたら嫌になると思います。私も学生時代は束縛と嫉妬するタイプでしたが、相手にもう疲れたって言われ、振られた経験があります。 なので、気持ちは分かりますが、束縛や嫉妬など根掘り葉掘り聞いたり締め付けるほど、冷められます。また我慢するほど、好きになってほしい。まだ我慢させるつもりなんですか？ 大人になりましょう！

トピ内ID：bbf43b59203fa8a2

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文章に出ている

🙂
はミンク
一度ご自分の書いた文章を読んでください。 何が言いたいのかわかりません。 会話でもこうやって、長々意味の通じないことをまくし立てているのではないですか？ これからカッとしても、一度自分の頭の中を整理して、要約して伝えないとだめですよ。 怒鳴ってるけど意味不明だと聞かされる方は辛い。 思ったことをすぐ口に出しすぎてませんか？ 親しき仲にも礼儀あり。

トピ内ID：6f8b5733fa58980f

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解放してあげてください

🙂
めがね
彼が本当に好きなら彼を解放してあげてください。 主様と別れたら彼はとても幸せを感じるんじゃないでしょうか？ 要求ばかりで自分の子としか考えられない子供ですよね？ 彼の誕生日がある？そんなことより自分がどう振る舞えばいいかを治す方が先でしょ。 ああ、青空を飛び回る鳥が羨ましい。 彼は空を見ながらいつもいつも思ってるでしょうね。 彼を解放して。 そしてもっと大人になれたら恋愛をしてください。

トピ内ID：7d9206ebcfe20aa5

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目標は彼じゃない

🙂
祭り
なんで我慢して付き合わなければならないの トピさんが束縛を我慢出来ないのに なぜ彼がしないとダメなのよ 暇なのよ もっと自分の為に時間とお金を使いましょう ただ彼の帰りを待つなら 本でも読めばいい それでも気になるなら 走ったら？ ホノルルマラソンでも目標に 頑張ればいいじゃない？ 身体動かして ゆっくり深呼吸して 自分が何になりたいか見つけてみましょう 我慢できないのだから 我慢ではなく、そもそも執着できない 状況を作ればいいのよ

トピ内ID：d29b6cbeb3420a70

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うーん

041
くま2
>また我慢するほど好きになってくれたら前みたいにして欲しいと約束しています。 この発想はないよ。 約束はしても意味はない。 恋愛が続くとか我慢ができるのは彼にまだ恋愛感情が残っている場合だけ。 冷めてしまって恋愛感情に陰りがでてくれば確実に我慢はしないし、追いかけることもしない、加えて改善を待つことや期待することの止めると考えていい。 パートナーの問題で恋愛が終わる時、特に問題行動や喧嘩をするような女性との恋愛が終了する時には改善の向けての期待を捨てた時だと考えていい。 女性の中にはお別れを言われてから慌てて改善を約束したりするけど、実はその改善を期待するというフェーズが終わっているのでお別れを言われているということ。 >私はいわゆる束縛や嫉妬がが激しいタイプの彼女で、彼氏には沢山我慢してもらっています。 残念だけど、この我慢は永遠ではなく日々恋愛感情が削り取られていると考えていい。 削り取られ続けて、どこかで限界に達してお別れに進むということ。 それに削り取られた感情を復活させることは不可能なので、ある意味トピ主さんと彼の恋愛の終わりに向けた時計の針は進み続けているということ。 >「多分戻るんじゃない。分からんけど」 もどったかのような演技。 そのくらいは出来るってこと。 彼はこう言っているけど戻るわけがない。 恋愛において反省と改善は次の恋愛でのみ有効。 今のお相手は既に問題を見てしまっているので手遅れだよ。 トピ主さんが改善できないなら、次も同じことを繰り返してしまうんじゃないかな？

トピ内ID：0cc8e1b550e0bf2c

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ただただ怖い

🙂
てんつく
上司との飲み会で朝帰りするなとか、サラリーマンにとってはお荷物以外の何物でもないなぁ、、 貴方が変わる事はありません。人の本質は決して変わりません。我慢する事を見せかける事は出来るかも知れませんが、飽くまで一過性です。 彼氏のためにも別れてあげて欲しいです。

トピ内ID：7e81d040db486833

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読んだだけでも疲れる

🙂
合歓
我慢と好きは同時進行しないと思う。 彼はもう心底うんざり、トピ主さんの「変わるから」「直すから」には辟易してる。 いつも感情任せでヒステリックな物言い、それを連日聞かされ喧嘩を吹っかけられる日々。過去に好きで我慢してくれた事実だったがあった事に縋ってるけど今はもう違う。　 彼は別れに向けて舵を切ってる。あとはいつそれを伝えるかを見計らってるだけ。そうしないとトピ主さんがまた感情を大爆発させて何を言われりされたりするか分からないし、とても面倒だから。 「多分〜じゃない、分からんけど」 本当に思ってる時はこんな物の言い方はしない。それはもう彼にとってトピ主さんの事は他人事だから。3か月後、彼は戻る事は全く考えていない。そう言わないとまたキーッ‼︎てなるのを知ってるから上手にあしらっただけ。 あまりに相手に依存しすぎ。 二人の未来は、無いと思う。

トピ内ID：e4f0306f9ff95535

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多分戻るんじゃない。分からんけど

🙂
ほ
こう言われて前向きに受け取れる人、あまり居ないのじゃないでしょうか。 というか、だいぶ彼の気持ちは離れてる気がするけど。 【多分戻るんじゃない。分からんけど】 ↑これ、突き放されてるというかあしらわれてるし、まぁこう言っとけば大人しくなるでしょ。という言葉じゃないのかな…？テキトーに言われてるよね…？

トピ内ID：a5b4191b6d10ec26

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頑張って

🙂
ぴーちゃん
これしろあれしろ言われるのは嫌なんだと思います。 言われた通りや計画的に動くのって退屈だったりします。 変わるかどうかはその人が決めることです。 二人で何かを決めるのは大事ですが、この場合は嫌だという気持ちを伝えることしかできないと思います。 私は夫にたまに「これは必要ないから買わなくていい」と言いますが、結局買ってくることが多いです。夫がそれが必要だと考えて買うので、私が決めることではないのです。なので買わなくていいと思っていることだけは伝えます。気持ちを伝えたり助言するのと同じです。 嫌だと思うことをしてくる人と一緒にいても疲れてしまうので、どんどん離れていってもらった方が自分が求める人に出会えると思います。もしくは自分がしていることが正しいのかどうかも考えた方がいいです。攻めてしまうと敵になってしまいます。

トピ内ID：93f31ebefed137bc

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既に見限らてる可能性が

🙂
悩める人の味方
男性に限ったことではないと思いますが、別れたい時や距離を置きたい時、あまりハッキリ言わず期待をもたせる曖昧な表現をしたりします。要はとりあえずキープ。 自信や余裕の無さから来る嫉妬や束縛は、彼の事も信頼してないのと同じ。 何してたって信じてくれないと感じたら、気持ちがどんどん萎えていきますよ。 それと、自分の気持ちを抑えるのではなく、思考を変える努力をしましょう。 あなたがやっているのは彼に交換条件を出してるだけです。 これだけ自分を抑えて我慢してるのだから、また私を好きになってねって。 それじゃあ見え見えでうんざりしてしまいます。分かってねぇなって。 それが彼の言動にも表れてます。 今はかろうじて形としておつき合いできてるかもしれませんが、既に見限られてる可能性がありますよ。 一緒にいて楽しくて、居心地が良い女性が現れたらあっという間にサヨナラされます。 目先の事ではなく、彼の為でもなく、自分の為に根本的なところから変えていきましょう。

トピ内ID：ee3c154c590ed0ca

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戻ることはない

🙂
ame
文章がめちゃくちゃで何が言いたいのか良く分かりませんでしたが 前は彼の中に好きという気持ちがあり あなたの束縛を我慢できていたんですよね。 ＞また我慢するほど好きになってくれたら前みたいにして欲しい （これも日本語が変でよく分かりませんが…） これはあり得ないと思います。 彼は我慢して我慢して、我慢の限界がきてあなたへの気持ちが薄れた →多少の束縛ひとつですら我慢ならないほど、あなたにもう冷めてしまったということ 「変わる」のは、人間無理だと心得たほうがよいです。 性格は変わりません。 ずっと、お互い我慢していますよね？ お互い我慢し続けている関係がこの先もずっと末永く、続くわけないんですよ。 出来もしない「変わる」なんて約束する前に あなたと同じような感覚・価値観の男性を探されたほうが早いです。 あと、 ＞女の人との飲み会を朝まで許さなくてはいけない ＞それについて追及してはいけない事が辛いです。 もうこれはお付き合いではないと思います。パワーバランスがおかしい。 というか「仕事の付き合いで朝まで飲み会」って何でしょうね。 今の時代、朝まで飲んでないと仕事を取れないとか干されるとか仕事に支障が出るなんてありえないと思います。 「朝まで飲む必要はないが、楽しくて好きで参加している」んだと思います。 ん～私なら、いつまで大学生気分で馬鹿やってんの？彼女も嫌がってるのに？ と思います。 決してあなたの束縛を肯定するわけではありませんが、 ほっとんどの男性は仕事の付き合いで朝まで飲みなんて行かないですよ。 もっとあなたと合う男性が他に居るんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2a97846a77f7e472

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これは酷い・・

🐶
まろん
自分が我慢するのはツラいけど、彼はツラくても我慢しろって彼に言ったんですか？ 「前みたいにして欲しい」ってそういう意味だよ？ そりゃ「多分戻るんじゃない。わからんけど」って言いたくもなりますよ。 完全に呆れた時の返事です。 それで喜ぶって変な人ですね。 ねぇ、どうしてトピ主は自分を抑えることがツラいと知りつつ、彼にはそのツラいことをさせたがるんですか？ 彼だって既に「ツラい」と知ってるんだから、わざわざそんなツラいだけのつきあいに戻るはずないでしょう？ どうしてそれが分からないのか。 私の夫も仕事が長引いて他の残業している男女と食事に行き、そのまま飲みに変わり遅くなることは良くありました。 コロナ以降なくなりましたが、それ以前はずっとそんな感じです。 でもそれに対してどうこう思ったことはありません。 私だってサラリーマンでしたから良くあることだし、それを行かなかったり途中で帰る、なんて中々できないことも承知していますからね。 早くご飯食べたい欲求もありますし。 これが合コンだお見合いパーティーだって言うなら別です。 それは絶対に許しません。 当然私も行きません。 それで喧嘩になって私に折れろと言うなら離婚です。 この違いがあなたには理解できないみたいですね。 それでは普通のサラリーマンや経営者とのお付き合いや結婚は相当難しいですよ。 閑職に追いやられたサラリーマンで友達もおらず、誰からも誘われない男性に限られるかと。 どちらにしても自分がされて嫌なことを相手に要求できる、その暴君のような思考はかなりマイナス要因です。 そしてそれを治すつもりが一切なく、更に強要しようとする傲慢さはもう手に負えないレベルかと。 自分がそういう人間なんだと覚えておいた方がいいですよ。 これ以上彼に我慢を強いるのは止めましょう。 そして解放してあげてください。 彼が可哀想過ぎます。

トピ内ID：4762511719de7a8b

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おっしゃる通り

041
落ち着いて
束縛と嫉妬が激しい彼女ですね。 そして不安にまでなっている。 文章がわかりづらいのは… 彼氏にフラれそうで混乱しているのでしょうか？ ＞その結果「多少は我慢したり私がして欲しくないことをしないよう意識はするけど、面倒な時はしないし前より意識はしない」 これまでも、彼氏にさんざん我慢してもらっていて、それでいて３日連チャンでケンカ。 まぁ、こうなりますよね。 「私が悪いです。｣と言いつつ、何度も何度も繰り返してきたんですよね？ ＞これからは本気で自分の言い方など直せるところを直す ＞また我慢するほど好きになってくれたら前みたいにして欲しいと約束 トピ主さん、本当に直せるんでしょうか？ あと、「我慢するほど好きになる」 の意味がわからないのですが…… 彼が、トピ主さんのその[束縛と嫉妬が激しくて感情ぶつけてくる性格]を我慢して好きになってくれる、という意味ですか？ トピ主さんはもう“欲しくない事や、こうして欲しいという要望を伝えてはいけないルール”なんですよね？ ＞自分の気持ちを沢山抑えなきゃいけない/仕事の延長だとしても女の人との飲み会を朝まで許さなくてはいけない/それについて追及してはいけない事が辛いです。 結局、辛いんでしょう？ 自分が悪くて身勝手で最低なのはわかっていると口では言ってるけど…… 結局、彼氏に“我慢して好きになって欲しい”だけな気がします。 ＞早くて3ヶ月のスパン 彼氏の誕生日がある為ショック トピ主さんが変われるかどうかわからないから…様子見の期間中で距離を置かれてるから誕生日を一緒に祝えないという意味ですか?? ＞｢多分戻るんじゃない。分からんけど」 これで、“前のように大丈夫だよと思えるくらい好きになる可能性はあるというのは嬉しい” はヤバくないですか?! この言い方では少しも可能性はないと思いますが…。

トピ内ID：ca3616a79c287c70

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専門家へ

🙂
蘭子
専門家に相談されることをお勧めします。 なぜ人を束縛しないといられないのか。 なぜ不安になるのか。 なぜ嫉妬心がどこまでも(業務上の飲食にまで)エスカレートしていくのか。 あなたはあなた自身を深く知る必要があると思いますよ。 誰かがあなたの不安を無くしてくれるわけではないので、誰と付き合っても同じことを繰り返すと思います。 多くの人は、あなたのような交際はしないと思います。 なんでそんな交際しか出来ないのか。 なんでそんなに我慢させないといけないのか。 なんでそんなに束縛しないといけないのか。 なぜそんなに不安なのか。 と、専門家に相談されてはいかがですか？ あなた自身を知り、今までとは違うものの見方を知ることで、嫉妬や束縛から解放されるようになるかもしれません。

トピ内ID：999c70d92d128cab

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察しましょう

🙂
猫丹
「多少は我慢したり私がして欲しくないことをしないよう意識はするけど、面倒な時はしないし前より意識はしない」 …これ遠回しな訣別宣言じゃないんですか？ 「厄介な彼女」から離れようとしていると思いますね。 感情的になって言いたいこと言ってきたトピ主様に彼はもはやウンザリしてるのでは？ 「また我慢するほど好きになってくれたら前みたいにして欲しいと約束」 え？ トピ主様とのお付き合いには彼の我慢が必須なんですか？？ 何ていうかすごく厚かましいですね。 普通はそんなことが必要ない人と付き合いますよ。 「多分戻るんじゃない。分からんけど」 ハッキリ別れたいというとギャアギャア喚かれるので彼も苦労してるんでしょうね。

トピ内ID：80c099185fba06bf

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トピ主めんどくさい！

🐶
イヌ山
よく彼氏付き合ってるな… 1人で勝手にぐるぐるぐるぐる考えて頭の中で作り出した不安とか不満を他人にぶつけてくるような人と過ごす時間って無駄なんだけどね 彼氏がそれに気づくのも時間の問題かも

トピ内ID：7542554ffd9a5ff4

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疲れる

🙂
てぃあら
トピ主の何を言いたいかわからない文章ひとつ見ても彼が嫌になるのはわかる気がします。 どうせ性格変わらないし変える気ないでしょ？ これから戻るまで気持ちを一生懸命抑えなきゃいけないって違うでしょ？ 根本的に直さなきゃいけないのです！ 戻ったからって本性出したら今度こそ終わりだから。

トピ内ID：e3f6e484e821b165

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人は人を自分の物にはできません

🙂
海賊の妻
ですから極端に嫉妬深かったり、疑り深かったりすればやがては相手に嫌気を指されます。私は18才で夫と出合い21歳で結婚し、夫が71歳で天に召されるまで添い遂げました。喧嘩もしましましたし、腹の立つことも何度も有りました。 しかし相手が浮気をしたら、とか帰りが遅いのは嫌だとか思った事は1度もないです。多分彼には彼のしなければならない仕事や付き合いや楽しい事があるんだろうと思いました。心の中では信じていたのだと思います。だからこそ長い間一緒に居られたのです。 夫が重い病気で体に毒素が回り、しゃっくりが1週間も止まらないことが有りました。その時、朝から晩まで病院で看病した私に対して夫が「毒の入ったコーラを飲ませたせいだ」と言ったことが有ります。後で考えれば熱にうなされて言ったのでしょう。そんな事を乗り越えながら夫が亡くなり2年になりました。 貴女のように相手を縛れば、破局したと思います。 人間の本性はそう簡単に直りません。相手の方に我慢を強いても好きでいてもらえるタイムリミットはそこまで来ていると思います。貴女が変わらない限り難しい恋になるでしょう。 私が不思議に思うのは、なぜ上司と飲んだり、女性と飲んだりするのがそんなに嫌われるほど嫌なのでしょう。意味が分かりません。女性と飲むと言うのは、浮気の相手と飲むと言う意味ですか。働いて居たら職場には女性もいるのではないでしょうか。そういうのも嫌なのですか。そこまで言うのは異常だと思います。

トピ内ID：7b1284c7407aadf0

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同じタイプを見つけましょう

🙂
ぐりとぐら
「我慢」が必ずつきまとう付き合いなんて、苦行以外の何物でもありません。 貴方も貴方と同じぐらい束縛が強くて、嫉妬深く、幼稚な人と付き合えばうまくいくのではないかなぁ。 彼氏のために別れてあげて欲しいです。

トピ内ID：f923fe70c7739528

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発想が良くない

🙂
ゴータム
＞また我慢するほど好きになってくれたら前みたいにして欲しいと約束しています。 つまりトピ主は、彼のトピ主に対する「好き」度が上がれば、トピ主の為に「我慢」できると考えているのでしょうが、全く逆ですよ。 我慢すれば確実に「好き」度が下がるんです。 トピ主が彼に「我慢して欲しい」と要求することは、「嫌いになって欲しい」と要求しているのと同じです。 彼の心の動きをトピ主に都合よく解釈しすぎです。

トピ内ID：5f2f3cfea0183f55

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タイプで済む問題では無い

😅
匙は投げられた
「束縛や嫉妬が激しいタイプ」の一言で済む問題では無い、病的ですよ。 トピ主の考えはつまり「以前の様に自分が我儘を言える関係性に戻したいので、その為に一時的に我儘を我慢して相手を騙くらかす」と言う浅はかで短絡的な思考ですよね。 相手の気持ちは一切、度外視どころか踏み躙っています。 どれだけ歪んでいて傲慢かつ幼稚な人間性なのだろうと驚きます。 本質的な改善や成長をするつもりは毛頭無く、我儘放題したいが為に一時的に猫被りますと言っている様なものですよ。 こんな舐めた考え方が通る訳ないでしょ？ 「多分戻るんじゃない。分からんけど」と言われて、可能性を感じて嬉しかったです。も、また酷い。 完全に愛想尽かされてるのに相手の心中などお構い無し「多分戻る」に縋り付いて盲信しているだけ。ただの現実逃避です。 幾ら何でも異常だと自覚して、通院するなりしましょう。 無自覚で自省も全くしていない以上、このままでは絶対に改善も成長もせず、同じ事をまた違う相手と繰り返すだけですよ。

トピ内ID：971775d5c815cf5b

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親が子供に「心配だから」

🙂
かはなら
と執着するのはよくあります。 それと同じであなたのは 「不安だから」という理由で束縛していて、それが上司と朝まで飲むことをやめてほしい そんなの夫の上司に「やめてください」と言えるの？貴方に直接関係ないでしょう あなたは単に自己中なだけです。それを「不安」という都合の良い言葉に置き換えないでください。不安だと言ったらなんでも通るんですか？

トピ内ID：2db5f76cfc6a25ce

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