縁を切る前に不平不満を伝えるべき？

レス30

（トピ主 1 ）

🤔

はんばーぐ

2024年05月16日 18:14

ひと

理不尽なことばかり言ってくるようになった知人と縁を切ろうと決意しました。知人も私も50歳前後です。
以前からちょこちょこ妙な発言はありましたが、最近はなんだか理不尽なことばかり言ってくるようになり、もう付き合いを断ち切ろうと思っています。
これまでほとんど知人に言い返すこともなく、我慢してきましたが、縁を切る前にこれまでの知人に対する不平不満を一気にぶちまけてから縁を切ったら気持ち良いのかな？と思ったり、いや待てよ、そんなことしたら知人と同類ではないか、何も言わずにスパッと縁を切る方がいいかな？でも、モヤモヤが残る？では、ぶちまけようか？いやいや、ぶちまけた方が後になって嫌な思いが残る？
と、どうするのが今後の自分のために良いのか悩んでいます。縁を切ること自体はもう決定してきます。揺らぎません。
皆さんならどうされますか？

トピ内ID：0ed63e407b75561e

#５０代以上

#友だち

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何も言わない

🙂

はなこ

2024年05月16日 18:27

縁切り確定なら何も言いません。なんでわざわざ親切に相手の悪いところ教えてあげなきゃいけないんですか？親切すぎですってば。でもウダウダしてないトピ主さん素敵です。

トピ内ID：2af65384278c2e40

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そんなに頑張らない

🙂

わーまま

2024年05月16日 18:34

縁切りなんて過激なことしようとするかですよなんか気が合わないのだから、そっと距離を取るどうせ会うほど気が乗らないからつまり疎遠ってことですねおとなになると、真っ向からぶつかって人に叱られることも叱ることも避けてしまうから叱ってくれるって貴重で大事なのですよだからこそ、それまでにちゃんと学んで大事にしないとならないきっと大変なことがあったとは思いますが旧にシャットダウンしてしまうのは、あまりいいことではないと思うから貴方自身に罪悪感と、そして復讐心がため込まれてしまうしどのみち適度にガス抜きできるくらいの人間関係でないと、続かないからそんなに頑張らないし、いちいち力も入れないくらいでいい期待しなければ、相手にもイラつかず楽しくもなくなるから、結果おのずと疎遠にもなるあの時楽しく過ごせた相手であったことはあるのだからそんなことまで否定してなかったことにしなくてもいい年齢的な物もあるんでしょうね、今彼女は深刻な悩みの渦中にあるとか数年したら憑き物が落ちるかもしれません

トピ内ID：a4fb12f5b8ba490f

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言いません

🙂

SANA

2024年05月16日 18:34

今までも定期的に友達を整理し関係を切ってきましたがわざわざ言いません。その人の気になる点は私にとって合わないだけで他の人には相性が良いかもしれないし、直ったからと言って再び仲良くするわけでもないし、相手の性格を直して欲しいとも思わないし、人の性格が簡単に直るとも思っていないし。それに今の時代、逆ギレして何してくるかわかりませんしね。恨みを買ってSNSに個人情報書かれたら一生残るし。合わなければ付き合わない。トピ主さんの考えは良いと思いますよ。私も同世代ですがこの年齢になると残りの人生も見えて来ますし、人間関係で我慢するなんて無駄な時間だし、人がストレスを持ってくるから人生笑って過ごす方が楽しいです。

トピ内ID：6e9c2bb774048ae5

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「相手に反応しない」ことが最高の勝利

21美

2024年05月16日 18:58

かのブッダは自分に向けて非難中傷・悪口の言葉をこれでもかと投げつけてきた宗教家に対し、「私はあなたが差し出した悪口を受け取らない。その悪口は、差し出したあなたのものだ。そのまま持って帰るがよい」と言ったとか。ブッダの意図は「ムダに反応せず、心をクリアに保つことが何より大事なこと、だから何を言われても反応しない」ことにあったそうです。なので、何も言わずに知人の元を去るほうがスッキリするように思います。

トピ内ID：8f76dcd16f6b5eec

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別に

🙂

たんたか～ん

2024年05月16日 19:48

普通に離れたらいいじゃん？なんで…最後に、やり返そう/思い知らせてやろう的な、陳腐な発想になるのかなぁ

トピ内ID：1f6c0ae6c0b0805d

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何もしない

虫メガネ

2024年05月16日 20:11

何も言わない黙って去る相手もそれを望んでると思う

トピ内ID：e085216d9f404169

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たぶん言えば後悔する

🙂

甚平

2024年05月16日 21:04

こういう場合、言わないと自分の腹の虫が収まらない。だが言えば言ったで、苦い後味の悪さが残る。どちらを取るか、難しい。一番いいのはそっと離れる。スパッと絶縁するより、少しずつ距離を取る方がスマートかも。

トピ内ID：67518ac3bab19687

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聞かれない限り言わない

🙂

はったん

2024年05月17日 09:51

ほぼ同年代です。若い頃は自分からまめに連絡する方だったので、私からというよりも友人から連絡が来なくなりいつの間にか縁が切れたことなど何度もありました。淋しかったですが、相手なりの理由があったのでしょうね。一方で、ここ数年は私の方から縁を切ったり、完全な年賀状じまいこそしていませんが個人的に送るのをやめた友人がいます。いずれも私なりの明確な理由があってしていることなので相手から理由を問われればぶちまけるというより冷静に答えるようにするつもりですが、何も言ってこない限りは答えません。

トピ内ID：5f4d0154e4dbe175

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なぜそんなに都合のいい設定なの？

🙂

タラ鍋

2024年05月17日 10:15

＞これまでほとんど知人に言い返すこともなく、我慢してきましたが、縁を切る前にこれまでの知人に対する不平不満を一気にぶちまけてから縁を切ったら気持ち良いのかな？と思ったり、いや待てよ、そんなことしたら知人と同類ではないか、何も言わずにスパッと縁を切る方がいいかな？でも、モヤモヤが残る？では、ぶちまけようか？いやいや、ぶちまけた方が後になって嫌な思いが残る？　まず疑問なのが「不平不満を一気にぶちまけ」ると「気持ち良い」と「言い返されない」「相手は黙って聞いてくれる」　事が前提でなのですか？　なぜ「『その場で』さらに言い返される」事を考慮しないのか？　・・・ひょっとして、電話で「不平不満を一気にぶちまけ」て、何か言い返される前に「ガチャ切り」して「着信拒否」という設定ですか？　そして「不平不満を一気にぶちまけ」て「縁を切る」ことが「できる」という前提なのか？　相手からすれば別に変だと思っていないわけで、トピ主の「不平不満を一気にぶちまけ」というのは相手からすれば「理不尽なこと」なんですよ。　　トピ主が「縁を切る」と言っても「言い返す」ために「やってくる」ことは考慮しないのか？　・・・ひょっとして、これから「引っ越しする」ので家に来られることはないという設定ですか？　そんな「都合のいい設定」でなければ＞縁を切る前にこれまでの知人に対する不平不満を一気にぶちまけてから縁を切ったら気持ち良いのかな？　なんてできるとは思えません。

トピ内ID：98459ad17472ebad

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伝えるなら

🙂

ハムエッグ

2024年05月17日 11:21

不平不満を言うのはやめといて、適当に家庭の事情(作り話でも)を言って、今後はなかなか会えない等伝えるぐらいはしてもいいと思います。知人さんのことが大嫌いなら何も言わずに縁を切ってもいいとは思いますが、一時でも楽しく会話ができたことがあったなら、何か一言あってもいいと思いますね。

トピ内ID：92f79cffa3beff32

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言わなかった

アラカン

2024年05月17日 11:48

私も50歳過ぎた頃に、15年くらいとても親しくしてた人と疎遠にしました。とある会話の中で彼女が言ったこと、それはわたしに向かってのセリフではなかったけれど、それまでなんとなくあった違和感（2人の関係、彼女の行き方考え方）が言語化され、プツンと何かが切れました。以降、LINEにはスタンプ返し→既読無視→未読、で、疎遠に。自覚があったのかお詫びの手紙と品物が届いたので到着した旨の連絡のみ。年賀状は来ますが私は出しません。もう何年も経ちますが、付き合いが濃かったのではっきり言えば良かったかなと思わなくはないです。でも言わなくて良かったと思っています。ただ、彼女の方から原因を聞いてきたら、ぶちまけないまでも理由は話したと思います。友だち？を使い分ける（相手や相手の夫の社会的地位に左右される）ところや使えるものは何でも恥ずかしげもなく使うところ（その分、他人に自分の特権？的なことを分け与える人ではありましたが）についていけない、私はそういう考えや行動が好きではない、と伝えたと思います。でも、それを言っても彼女は変わらないだろうから、何の意味もないですよね。

トピ内ID：f0e5a4977bfcc64b

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言って変に反論されたら余計ムカつきそう

🙂

いずみ

2024年05月17日 12:29

言って、相手が反省してとシュンとしてくれたり、ぐうの音も出ずにやり込められて悔しがったりすればまだスカっとするかもしれないけど、理不尽なことばかり言う人は往々にして自分が間違っているとは全く思っていないものです。言うだけ言って即ブロックできるならいいけど、相手の反応も気になるところですよね。そこで相手からさらに理不尽なことを言われたり、逆にトピ主さんが悪いのよって責められたら余計むかむかしませんかね。こっちが最後に言い切って終わってやろうと思ったのに、向こうが捨て台詞はいて「はんばーぐのことを切ってやった」みたいな態度取られたら。また周囲に共通の友達がいるのなら、そっちに色々吹聴しそうだし。そっと遠ざかるのでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9a16486ebba18fd9

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仮に言ったとして、

🙂

さち

2024年05月17日 12:29

ぐだぐだと言い訳されたり、逆にトピ主さんの不満な部分を倍以上に返されたり、逆切れされたり、何かしらあるかと思います素直に黙って聞き入れてシュンとなって謝る確率は猛烈に低くないですか？何も言わず縁を切る方が精神的に良いかと思います

トピ内ID：ecdcc98f392e7588

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言わない

🙂

RUU

2024年05月17日 12:29

縁切り確定なら何も言わない。できれば関係を改善して縁を続けたいという時だけ、縁が切れることも覚悟した上で言う。だって本音をぶつけたら、言い訳やら反論やら、きっとありますよ。言われた方も何か反応しなきゃと思うのは自然なことだし。でも縁切りが確定してるなら、そんな反応を見るのも面倒くさいじゃないですか。静かに離れるほうがいいです。

トピ内ID：4a0c3a76aa85b398

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ぶちまけた結果、逆切れされるのを恐れます。

🎶

szk

2024年05月17日 12:29

わたしなら何にもいいません。だまって、連絡先(電話番号、ライン、他)を削除、手紙など来ても放置するだけです。ぶちまけた結果、逆切れされるのを恐れます。

トピ内ID：d192e7a6a985aa93

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何も言いませんでした

🙂

柊hi-lite

2024年05月17日 12:35

縁を切った友人がいます。その時私は何も伝えませんでした。だって伝えたら、その人が反省して性格を直すかもしれないじゃないですか。そんな、その人のためになるようなこと、役に立つようなことを一切やりたくありませんでした。もう友だちだと思ってなかったので。友だちを続けるなら伝えた方がいいと思いますが、続けないなら絶対言いません。ずーっとそのまま悪い人間でいて、人に嫌われてくださいと思ってます。こう書くと本当に性格悪いですね、私は。でもそれ以上のことをたくさんされたので。不満をぶつけようなんて、私から見るとトピ主さんは良い人です。悪いところをわざわざ伝えてあげるなんて。

トピ内ID：586b16be872c1b22

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その都度、不満を言えなかった。その理由は何？

🙂

ヨーコ

2024年05月17日 12:46

この手のトピで毎回思うんですけど、なんでその都度「そういうことは止めて」って言えないんですか？その時に言えないのに、今さら伝える意味は何？相手と同類？全然違うと思う、ただし悪い意味で。そういう人と今まで黙って付き合ってきたのは、ほかでもないトピ主さん自身の責任です。今に縁切りができるのなら、過去にもできたはずの相手でしょう？ (これが職場の先輩とか、義理の親族とか、簡単に縁切りできないなら我慢も必要ですが) 決して「今さら伝えるな」と言いたいのではないです。好きにすればいい。でもなぜその都度伝えなかったのか、その理由をよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3e607c69c6ae19ae

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シミュレーションしなければ！

🙂

蓄

2024年05月17日 14:35

私も50代ですが、もう誰とも喧嘩する気力は残ってません。不平不満をぶちまける元気がありますか？溜め込んでいたトピ主さんは大人しそうですが、大丈夫ですか？口で言うの？どのような手段で伝えるのか不明ですが… 普段から喧嘩慣れしていないと、口からスラスラ出て来ませんよ。アレも言いたい！コレも言わなきゃ！と焦ってアワアワしますよ。トピ主さん、御家族は？相手が逆上した場合、どうしますか？向こうは、自分が理不尽なことを言ってる自覚がある人ですか？ああ、それは気が付かなかった…と反省できる人ですか？家まで乗り込んで来たらどうしますか？乗り込む！までの勢いが無くても、話し合おう！と訪ねてきたとき、どうしますか？トピ主さんが戦える人なら心配しません。ぶちまけるなら、手紙か長文メールかじゃないと無理そう… あれこれ考えているうちに面倒臭くなってしまいます。会う機会がないなら放置します。トピ主さん、ぶちまけたいなら勢いのあるうちに言わないと。

トピ内ID：28ca2fa30551a289

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他人には言わない

🙂

私の基準

2024年05月17日 14:21

身内なら言ってスッキリするけど、他人には言いません。言われた相手は何れ反省する時期がくる(かも)知らないけど、自分が気付かされる場合もある(かも)知れないから言いません。嫌いになった相手なら、その時点で自分のエネルギーを使ってまで、その人のためになる事は言うのってアホらしくないですか？クールだった私は、子供の頃から他人に対しては当たり障りなく無視です。旦那や子供、親兄弟などの身内なら、嫌でも伝えます。甥や姪はスルーです。

トピ内ID：647630a157ae9451

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レスします

🙂

ま

2024年05月17日 14:45

好きにしたら？私が昔勤めてたアルバイト先で、退職時にこれまでの不満をぶちまけて辞めていった人が居ました。伝説として記憶に残るだけですよ。なんてことない。

トピ内ID：aabfde97008caff5

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何も言いません

🙂

人間関係断捨離いいよ

2024年05月17日 15:06

わたしなら何も言わず黙って疎遠します！言ってなんになりますか？って思うから。「それは嫌だなー」「そういう事言われると悲しいな」などと言えばちゃんと分かってくれる人だった、なら、もう縁切る！って思わないですし。分かり合えない尊重してくれない人は他人がいくら言っても聞きゃーしませんよだから言うだけ無駄言えば多少は聞き分ける人でもそこまで不満や怒りストレス貯められてたら、わざわざその人に親切なヒントくれてやる必要もないかなと。だから黙って去ります。ゴミはゴミ箱に捨てる。不用品がたまったら断捨離として粗大ゴミ回収をお願いします。人間関係もこれと全く同じだと思います。捨てる時は感傷も言葉も何にもいらない。

トピ内ID：bce8fd2c5fd9b5dd

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リスクは承知の上？

🙂

そら

2024年05月17日 14:58

どうしたら自身のためになるのかはトピ主さん次第です。リスクとリターンを考えて決めてください。直接言ったら2倍3倍になって言い返される、悪くしたら手を出される逆恨みされてしつこく付きまとわれるぶちまけた内容を言いふらされる言いふらされた挙句にトピ主さんに変な噂が流れる …など、ちょっと考えただけでこれだけのリスクが思いつきます。そのリスクを背負ってでも、ぶちまければスッキリするリターンを得たいならどうぞご自由に。それとこれは個人的な意見ですが、嫌なことをその場で言わずに縁を切る時にぶちまけて「言ってやったわ！」と得意げに言う人は「信用できない卑怯者」だと思っています。

トピ内ID：00a322cdb1b33462

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まずは、

🙂

むー

2024年05月17日 14:58

経験から学んだことなんですけどまず、絶縁を決心する前、「ん？」「それちょっと酷くない？」「なんだかな…」と違和感、疑問、不快感を感じたとき、黙って流してはいけないと思う。良い所もあるしな…とか思って、黙認しているうちに、チリも積もれば…になって大爆発&絶縁！というお決まりのパターンになってしまいます。良い関係を保つために、小さな違和感を、その場で、きっちり解決してゆくようにした方が良いです。怒りを溜めに溜めて、ドカーンと行くのではなく、日頃から、サラッと釘をさしておく感じ。これ以上やったら怒るよってね。確信犯でなかったら、気づいてやめる可能性もあり。その上で、別れ際に、思いを洗いざらい言うとスッキリするか？と言われたら、やっぱりNOかな。相手に反撃され、もっと嫌なことを言われ、さらに、嫌な気持ちになるかもね。あと、「無視される」かも。これ、私、経験あるんです。こちらの思いを伝えたら、ノーリアクション…「ごめんね」と謝ってくれたら許してあげようなんて、甘い考えをしてた私。自分の気持ちが中ぶらりんで終わる…無視はキツイ…です。反論されるほうがマシかな。人って何かを伝えたら、リアクションを本能で求めてしまうと思う。身勝手な人って、基本、謝りもしないし、無視も平気でするでしょ？結局、傷つくのは、誠実な人なんですよね。

トピ内ID：2d0e59be6e99054d

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どういう知人

🙂

電源ON

2024年05月17日 16:41

どういう知人にどういう事を言いたいのか分かりませんが、言わないで済むなら言わない方が良いと思います。相手がトピ主に言われたことの気分解消をしようとしたら面倒になることでしょう。相手を攻撃してすぐブロックすればトピ主の情報は全てなくなり、共通の知人などもいないというなら良いでしょうが。例えば、ゲームの中だけでしか会話したことが無い人とかなら、そういう事も可能でしょうけど。

トピ内ID：35608c739e986880

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私が至りませんでした、と書きました

🙂

アラ還おばさん

2024年05月17日 20:51

30年付き合ってきた友人(女性)が、あまりにも私を利用し、かつ文句ばかりを言うようになったので、手紙を書いて縁を切りました。「今まで、私が至らなかったせいでご迷惑をおかけし、申し訳ありませんでした。末永いご健康とお幸せをお祈りいたします。」とだけ書きました。こちらの不満は一切書きませんでした。書いたら泥試合になるし、もう泥試合で闘う気持ちも無かったからです。しかし、共通の友人達には、私が何故彼女に怒ったのかを話しましたよ。共通の友人達も、彼女に対して私と同じ感情を持っていたようなので、今は誰も彼女にコンタクトは取っていません。

トピ内ID：0c20efbc303fe010

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どっちにしろ

🙂

ハイボール

2024年05月17日 21:55

一緒だと思いますよー！言っても言わなくても…。私も学生時代からの友人をある日突然きりましたー笑それまでモヤモヤあって、誰にも相談もしなかったのですが。友人が少ない為に笑前から見下されてるなーとは思ってたんですが…お互いに家庭内の愚痴を話したり助け合ったりしてきたのでスルーしてましたがあるイベントへ向かう電車の中でそのイベントも友人からの誘いで… わたしのスマホケースを見て、そのスマホケース、働いてる客が同じのを持ってたわ！笑と、バカにするような言い方をされて…いつもならスルーするところをガマン出来なくて初めてキレました！笑どうでもいいって！その辺に売ってるスマホケースなんだからそりゃ誰かは持ってるでしょ？しかも友人の別の友達とかなら分かるけど私も知らない客の話をされても誰か分からないし！って言ったら、顔色変えて怒ってきましたよ！笑そこからもう連絡もないし一切会ってないけどスッキリしましたよー笑友人はいろいろと言い返してましたがもうどうでも良くて笑トピ主さんも勢いできっちゃったら？限界がきたら自然とそうなると思う。もういいやって。今、悩むぐらいならきっと言っても言わなくても悩むと思う。言ったら言いすぎたかな？言わなかったら言えば良かったかな？どっちが正解もないしスッキリするのはトピ主さん次第だしねー。ただ、やっぱり多少の心の傷は残るよ。どっちにしろね。

トピ内ID：9d388aaf189100d8

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返り討ちに遭う危険がある

🙂

ミニトマト

2024年05月17日 21:55

今の貴女が想像しているのは貴方が言いたい事を言って、その知人がそんなつもりじゃなかったのにと落ち込む姿ですよね。そうなれば確かにスッキリするかもしれません。でも、理不尽な事を平気で言える知人ですから、貴方に対する配慮は元々ない人です。これまでの不平不満を言ったら、その何倍もの悪口を聞かされるかもしれませんよ。そうなれば相手が縁を切るつもりの人であっても、やはり貴方もダメージを被ります。縁は切ったけれど、傷つくような事を言われていたら、それを忘れられずにモヤモヤすると思いますよ。最後に一発逆転したい気持ちはわかりますが、嫌な思いをして終わる可能性は低くないです。こういう相手にはフェイドアウトが一番です。それが自分も傷を負わない一番の方法です。

トピ内ID：e9225cdda7138e38

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縁切り

😣

どんでん返し

2024年05月18日 10:02

私も同じような事がありました。友人とは、高校の時から仲良くしていたのですが、私が電話に出ない、ラインスルー（忙しくて携帯みてなかった）したので、お怒りの連絡が来て、「は？私も忙しいんだけど」と思い、少し距離を置くようになりましたよ。そして、今日久しぶりにこちらから連絡をしたら、スルーされて、あー、この人態とやってるか、仕返ししてるんだと思い、いそう、ブロックをして、非通知にしました。もう、忘れる事ですね。文句を言ってやろうと言う事は、あいてが気になるからですよ。そこで、又、文句言われたら、腹が立ちません？なので、私だったら、忘れます。

トピ内ID：20a9be1a0f5615c2

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一度は言ってみる(縁を切るなら言わない)

🙂

ミルワーム

2024年05月18日 10:51

今まで言ったこと無いなら言ったほうが良いと思います。でもそれは鬱憤を吐くのではなく、関係を続けたいが為にこちらの思いを伝えるという意味で。私は3人に言ったことがあります。（１）友人歴15年。私がやや感情的に思いを伝えたらすぐ謝ってきてくれた。コロッと態度が変わった。あれから10年、現在も仲良し。（２）職場で出会って１年。私が思いを伝えた。相手も言い分があってお互い意見を言い合った。表面上解決したけど根本の考え方はお互い変わっていなかった。もう一度話し合いをしたけど変わらず。相手からまた話し合いをしたいと言われたが「あなたは素晴らしいけど私とは価値観が合わないのでごめんなさい」と私から縁を切った。（３）友人歴10年。私がやや感情的に思いを伝えたら友人から話し合おうと言われた。話すと友人がどういう理由でそういう態度や発言をしてしまったかを話してくれ、理解できた。友人はすぐには難しいかもしれないけど直していくと言ってくれた。友人も私にされて嫌だった事を言ってくれ、とても納得できる内容だったので反省した。結果、本当に直った。それどころかすごく良くなった。私も友人に言われた事を今後の人生で友人にも他の人にもしないように努めている。あれから10年、仲が深まっている。一度も言ったこと無いなら言ってみたほうが良いと思いますよ。「正論」として言うのではなく「自分の一個人の意見と感情」として言うのが良いと思います。意外と聞き入れてくれたり逆にこっちの至らない部分にも気付けます。でも好きな所などそもそも無くて元から嫌いで縁を切りたいなら、言わないほうが良いと思います。言うだけ損です。

トピ内ID：75fbc2f81d6fddc5

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トピ主です。

🙂

はんばーぐトピ主

2024年05月18日 09:22

皆さま、ありがとうございました。何度も「うんうん、そうそう！」と頷きながら読ませていただきました。やはり何も言い返すことなく、そっと消えることにします。言いたいこと言ったら、更に理不尽な返り討ちに合っている自分が想像できました。ここで皆さんの意見を聞けて本当に良かったです。ありがとうございました。これにて閉めさせていただきます。

トピ内ID：0ed63e407b75561e

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