80代母、いつか来るだろう日が怖すぎる

レス33

（トピ主 3 ）

🙂

みい

2024年05月17日 11:28

ひと

私は50代で、近くに住む80代前半の母がいます。私が小学生のときに父が亡くなり。シングルで母は私を大学までいかせてくれました。私が結婚してからも、近くに引っ越ししてきて私たち家族を献身的に支えてくれ、感謝しきれません。そんな母が先日体調を崩してしまいました。今は回復して、趣味のサークルや近所の人との交流で楽しく過ごしている母ですが、やはり、10年前、５年前に比べて体力、認識力が落ちてきているのを実感しています。今まで50年以上もそばにいてくれた母があと10年前後で旅立ってしまうと思うと、涙があふれてきて止まりません。子どもはいつか親を見送るのが当たり前なことだと思うのですが、いつかくるその日に自分の精神状態が保てるのか、自信がありません。別離が怖くてできれば同じタイミングで旅立ちたい、などとバカなことを考えてしまうくらいです。私は母への依存心が尋常ではないのでしょうか。親御さんや近い親族の方を見送った方がた、辛い気持ちをどのように乗り越えられましたか。私と同じように母親との別離に恐怖を感じている人はいらっしゃいますでしょうか。皆さんの心のうちを教えてください。

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#５０代以上

#父親・母親

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介護時期

🙂

匿名

2024年05月17日 15:50

えーと．そうは言っても，寝たきり，認知症などになって世話していたら，悲しい悲しいなんてないと思いますけど．実親，義理親，変わっていったら，愛情もそんなにないです

トピ内ID：29ed2988611b39a6

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順番だから受け入れないとね

🙂

今を大切に

2024年05月17日 15:58

お母さんは長い間一人で頑張ってきたんですね。すばらしいですよ。トピさんがお母さんの死を怖いと感じるのは、お母さんがあまりにも優しい人だったからかもしれませんね。私は60代ですが３年前に父を86歳で見送り、そんなにいい父親じゃなかったけどやはり涙は出ましたね。そのあと去年88歳だった母が老健に入居し、遠距離なので時々面会に行く程度ですが、母が亡くなったら、父の時よりずっと淋しくなると思います。入居するまではきょうだい交代でお世話に行ってたんですよ。トピ主さんは一人っ子なのかな。他にきょうだいがいない場合は、手続き関係を一人でやることになるので、お母さんに万が一のことがあったらしばらくは忙しくなりますよ。そのことは覚悟しておいたほうがいいですね。近くにいるなら何かあれば見に行けますね。今のうちにたくさん話をして会っておいたらいいと思います。トピ主さんが家族仲良く元気でいてくれたら、お母さんは安心できると思います。今のうちに思い出をたくさん作りましょうね。

トピ内ID：c7dc7ebbb7fd8881

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自分もその日が来るよね

🙂

ライラックブルー

2024年05月17日 16:30

平均寿命超えてくれたらここまで生きてくれてたんだな〜傍にいてくれたんだな〜という感謝と幸せだよね今はねどんなに覚悟しても寂しいのは仕方ない寂しくて辛くなるほど大切な人がいたんだと思うしかない

トピ内ID：96ebdf54905e0534

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涙の後送り

🙂

通りすがり

2024年05月17日 16:26

多分なんですけど更年期障害だと思います。更年期障害に抑うつや不安症状があるので多分それかと。煽りや冗談ではなく本気で言っています。それと自分のことで泣いて暮らすトピ主さんをお母様が一番心配するでしょう。お母様を想うなら笑って幸せに過ごすべきではありませんか？涙は10年後に取っておきましょう。その方がお母様は幸せだと思います。

トピ内ID：5aa0acd02f669a86

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介護についてはどう考えていますか？

🙂

リネン

2024年05月17日 16:33

私(51)母(81)なのでトピ主さん母子と同世代ですね。トピ主さんのお母さんは体調を崩したとはいえまだまだしっかりされているご様子。私の母は60前に難病になりそれに伴う様々な病気やケガでほぼ車椅子です。車椅子でも元気ならいいのですが難病の症状が強く出ると朦朧としたり、薬の副作用で幻覚を激しく見たりで要介護3と認定されています。優しく明るく「お母さん」と言った母なのでとても大切に思っていますし、私が自宅介護しています。でもやはり介護は辛いものです。トピ主さんは今は元気なお母さんの姿しか想像つかないと思いますが別れの前に介護が来るかもしれません。その時の心構え、出来ること出来ないことなど調べておいてはいかがでしょうか。どんなに大好きな親でも介護が辛い、と涙する日もあるので。

トピ内ID：89275291ff251828

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羨ましい

😢

雨模様

2024年05月17日 16:42

私の母も80代です。虐待やネグレクトされた訳ではありませんし、普通に育てられたと思います。でもこの10年以上家族内で本当に色々なことがあり、自分のことが何より大切、次は息子のことが怖い(そう母が私に言いました)。それが今の母の全てであることがよく分かりました。娘である私のことを思いやってくれたことなど、全くありません。それどころか私の傷口に塩をすり込むようなことでも平気で言います。そんな母が本当に嫌なのに、事情があり、私が最後まで面倒を見るしかありません。私はトピ主さんのようにお母さんが旅立つことを考えただけで涙があふれるというような方が、心底羨ましいし、私もそういう気持ちで老いた母を見つめ、心を込めて世話をしたかったです。そんな人間もいますので、トピ主さんはお母さんを大切にしてあげてください。

トピ内ID：a3bf720f19559569

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ここから先は今までと違う

🙂

柊hi-lite

2024年05月17日 17:18

私も同じことを思っていました。母親と同時に死んでもいいくらいに思っていた時期もあるのですが、今は違います。ここからの１０年、１５年は、今までとは違ってきます。親が今までの親でなくなってきたり、本当に手がかかって大変になったりします。そうすると子どももだんだんと疲れてきまして…。まあ、別に一緒にいかなくてもいっかーと思えるようになってきました。坂を転がり落ちるように老いていく親を見ていると、人間は自分で自分の事ができるうちに逝くのがいいのかもしれないって思いますね。来たるその日はとてもとても悲しいとは思いますが、お互いにほっとするかもしれません。

トピ内ID：1e2630cc03aff965

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夫が亡くなったと考えただけで…

🙂

よしえ

2024年05月17日 18:29

50代専業主婦です。私は父は早くに亡くなり、母は精神的に支配する毒母で、数年絶縁したりしてようやくその呪縛から解放され、いまでは母とは月に1，2回電話したり年に数回訪問して楽しくおしゃべり（表面上は）できる仲になりました。でもここに至るまでには10年ほど母とはこじれまくり、ものすごい暴言も一方的に言われたり、されたりしたことは忘れることはできません。表面上は水に流して仲良くやっていますが。なので母が亡くなっても終わった…としか思わないかもしれないですね。母に精神的に支配されていた時は一卵性母子のようで母がいないと生きていけない感じでした。何から何まで世話して精神的にもがっちりつかまれて母がいないと生きていけないようにされていた感じです。私を取り戻して母から分離するには絶縁数年という時間が必要だったのだなぁ、と思います。トピ主さんはうちのような特殊な母子関係ではなく、良いお母さんなのですね。母とべったりの時には母を喪ったら私は生きていけない…と思っていましたが、今は平気です。でも夫を喪ったら私はもう生きていけない…と思っています。夫に精神的にかなり依存しているので。こう考えると依存の対象が母から夫に移っただけかも。夫が亡くなってしまったら私は抜け殻の様になって笑うことも外出することも食べることも出来なくなるかもしれないです。その前の段階、夫が病気になって余命宣告なんてされたら私の方が重度の鬱病になって支えるどころではなくなってしまいそうな予感がしています。もっと強くならねば、と思っています。

トピ内ID：11cbb3ad73c71793

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看取りをさせてくれる有難さ

🙂

ICHICO

2024年05月17日 20:20

自分の祖父母、夫の祖母そして義父を葬送しました夫、わが父も昨年見送りましたあのね徐々に弱っていくことを見守れるって、有難いんですよ上に上げました故人の内義父と父以外は、徐々に弱って言ったうえで大往生最期の時は、病室に親族がたくさん集まる中で穏やかにあちらの世に旅立ってくださったでもね、義父は長患いはしていたものの、「え？今ですか？」というくらいあっけなく死んでしまった物凄くショックでしたよ私の父も死でしたまあ、父の場合には離れて暮らしていたということもあって「いつか来るその日」についてははらをくくっていましたけどねどうぞお母さまのそばに行けるときは、寄り添ってあげてくださいねピンピンころりがいいという人がたくさんいますけれどそれはとても惨酷な旅立ち方なんですよね恐怖だ怖いという前にどうぞ寄り添ってあげてくださいね笑顔が一番

トピ内ID：ddc192b9a2c55d8e

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自分より長生きだったら困るでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年05月17日 20:20

それこそ１０年前後ならいいけど２０年以上生きられてみなよ誰が面倒みるのさ２０年たったらあなたが８０でしょそれはそれで困るよそうやって現実的なこと考えたらいいと思うオレはそうだった

トピ内ID：bffb812e3b1e946b

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私もそうでした。

🙂

まりあ

2024年05月17日 20:20

子育て中は、隣町からバスの定期まで買って、毎日きてくれていました。母の支援がなければ、おそらく育児ノイローゼになっていただろうし、感謝しかありません。母が亡くなったら、私もおかしくなるのかも、と思っていましたが、91になった母は、認知症が進行し、話の辻褄が合わなくなり、私を自分の妹に間違う日も有ります。施設に居ますから、できるだけ面会に行きますが、教師だった母は、孫の年齢のスタッフにお世話をされ、すっかり弱々しくなっています。まだまだ長生きして欲しい、と言う気持ちと、これ以上変わっていく母を見たくない、と言う気持ちがごちゃまぜです。自宅で介護していたら、もっと、もう見たくない、という気持ちが大きくなるのだろう、と思います。

トピ内ID：7367b23fe5234a9c

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依存先を複数作る

🙂

てんてん

2024年05月17日 20:20

子供である自分のことを最優先に考えてくれるのは、やはり肉親である親ですから、その親がこの世からいなくなる事を想像すると怖くなるのも当然だと思います。私にも娘がいますが、やはり娘のことは誰よりも最優先に考えます。もし近くに知人が溺れていて、遥か彼方に娘も溺れていたとしたら、私は迷わず近くにいる知人を見捨てて遠くまで娘を助けにゆくと思います。たとえ途中で力尽きて助けられなかったとしても、親が自分の為に必死に泳いで来てくれた、自分はそれほど大切に思われているのだと感じで欲しいからです。とはいえ、順番から言ったら親が死んだ後も子供は生きていかなければなりませんよね。その為には、今からでも親以外の依存先を少しずつ増やすように努力してみてはいかがでしょうか。親程には自分を特別扱いしてくれる人は出来ないかもしれませんが「母が亡くなってちょっと落ち込んでるんだよね」と、気軽にメール出来る関係の人を複数作っておくのです。人間関係を保ってゆくには、それ相応の時間とメンテナンスが必要なので、短期間で作るのは難しいと思いますが、やってみる価値はあると思います。適度な距離感を大切にして依存し過ぎずに、学生時代の友人や趣味の仲間、職場で知り合った人、従姉妹などから細く長く続く関係を育ててゆくと良いと思います。長く付き合ってゆけば、親友ではなくても親の死に直面して悲しむトピ主様に何人もの人が慰めの言葉をかけてくれるでしょう。それをきっかけに心の内まで話せる関係へと発展する人も出てくるかもしれませんよ。それから、よく日本人はご先祖様が見守ってくれている等と言いますよね。私はクリスチャンなので毎日娘の幸せを必ず祈りますが、もし死んだらこれ幸いと天国で神様に娘を祝福して欲しいと直談判するつもりでいます。親は死んでも自分の事を思い続けていてくれると考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：c32769e36c4cf0fd

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次の世代の為に生きる番

🙂

キーボード将軍

2024年05月17日 21:29

50歳です。48歳の時に母を83歳、父を91歳で相次いで見送りました。私も親との関係は良好で、私の子育てを大変サポートしてくれました。母が68歳の頃難病に罹患し、薬で抑えていたのですが80歳の時に大きく悪化し、闘病の末逝去。父は3年余り母が入院したため独り暮らしで頑張ってくれましたが、母が去った後わずか1カ月で後を追うように旅立ちました。ほぼ同時期に両親を看取った私、毎月葬儀の喪主を務め仕事の休みの日には実家の整理に行きました。約半年後、疲れと「子供としての役目は終わった」と気が抜けたのかぽっきり心が折れ、精神科に通うようになり、仕事を辞めました。当時私の支えになってくれたのはやはり自分の家族の存在でした。一人っ子の私は、夫や子供たちがいなかったら孤独感に耐えられなかったかもしれません。 2年経ってようやく、両親を無事に見送れて良かったと思うようになりました。亡くなっても相続などで残された身にはやることが続きます。今恐怖を感じておられるのは、いざその時が来ても心が耐えられるように予行演習しているのだと考えてください。また、この先お母様がどういう経緯を辿るかは分かりません。私は母の長い闘病を支えるのに疲れ、「あと5年このままだったら私が壊れる」と思ったのも事実です。あまり今から恐怖や悲しみを考えすぎてはいけません。誰でもいつかは必ずこの世を去ります。トピ主様が50代まで、ご健在でいてくれたことそのものが大変ありがたいことです。お母様を見送ることが子の役目だと自覚なさっていればそれで十分です。

トピ内ID：47da25a15b52951a

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１日１日を大事に生きる

🙂

とまと

2024年05月17日 22:10

トピ主さんは独身ですか？私はトピ主同様母が大好きでしたが、5年前92で看取りました。死ぬ前に母は私を心配して一緒に死ぬか？と言ってくれました。私は人との縁なく大切に思うのも思ってくれるのも母のみだったので、その言葉に支えられて今あると思っています。母に恥じぬように私は毎日笑って過ごしています。トピ主さん、高齢者の1日と若い者のそれは比較になりません。毎日が今日で終わりのつもりで介護したし、あちこち車椅子に乗せて美しい景色や楽しい催し美味しい物を一緒に楽しみました。体力的に弱ってたから母は私のために想い出を増やしてくれたのかもしれません。親に大切にされず孝行したいと思えない人や自分が所帯を持って世話したくとも無理で施設に入れざるを得ない人に比べれば、両親を自宅で介護出来た私は幸せ者だと思います。

トピ内ID：ad60e51f5b23d3bb

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私もトピ主さんと同じ気持ち

🙂

sakura

2024年05月17日 22:10

アラフィフです。 80代前半の母がいます。父は10数年前に亡くなりました。私も母と同じタイミングで死ねたらと本気で思ってます。遺品整理なんて、やりたくないです。面倒なのではなく、色々な思いが込みあがってきそうで。私もトピ主さんと同じ気持ちです。

トピ内ID：1b7919f1caa8e341

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お若い

ぽっくりが理想

2024年05月17日 22:31

まだ80代前半？なにかの統計で80代まで順調に生きた人間はほぼ90越えも今の時代なら珍しくないとのこと。即ち95歳くらいまでピンピンしている可能性はありますよ。私も老後生活に向け質素倹約で生きていきます。

トピ内ID：ff257956f2799e99

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恐い

🙂

育児と介護で倒れたよ

2024年05月18日 10:02

今は子供の教育資金より、長生き老人が増えて老後資金の方がはるかにかかるとんでもない時代がきました。 100歳近い老人を75歳の老人が介護するのです。逆のパターンも見たことがあります。息子の方が癌を患い、よぼよぼの御父さんが、息子の車椅子を押していました。涙が出そうな光景でした。最近では数十年間ひっそりと介護をしとうとう鬱になり年老いた親を手に掛け、自らも命を経つ事件もあります。親にずっと長生きしていて欲しいと思えるのは幸せな証拠です。もう耐えられない、とならない毎日がそこにあるのですから、うちの両親は認知症になり禁止させているお菓子を一日中食べたり、徘徊したり、お漏らしをするようになりました。早く天国に行ってくれないかな…と何度悪魔のように思ったか。疲れて疲れて。自由なんていつくるのやら。誰にも言えなくて。そんな子供もいます。

トピ内ID：b9432a09e56b1139

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お気持ちよくわかります

🙂

マダム

2024年05月18日 10:34

母が亡くなったのは14年前、当時私はまだ30代。母は平均寿命にはるか及ばず73歳で旅立ってしまいました。母のことが大好きで、子育ての悩みなどをいつも相談していました。この世の中で100%私の味方でいてくれるのは母だけだと思っていました。癌告知を受け亡くなるまでは毎日苦しかったです。亡くなった後もふとしたことで涙があふれ、知人に母が亡くなったと知らせるたびに泣いていました。そんな状態が3年ほど続いてしまったのですが、今では母の思い出話を笑顔でできるようになりました。時間薬なのだなと・・・お母様との日々、悔いなくお過ごしくださいね。

トピ内ID：64824576b9c3b0c5

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しっかり向き合って

🙂

マリ

2024年05月18日 10:34

私は一人っ子で、40代に両親を送りました。母は亡くなるまで12年間は、持病があってあまり動けなかったため、私が頻繁に実家に通って家事をしていました。母は心筋梗塞で、あっという間に亡くなりました。父が癌で亡くなってから間もない時期でしたので、私もショックで泣き続ける日々を過ごしました。しかし母の友人達が私を心配し、代わる代わる電話をしてくれ「マリちゃんがよく助けてくれる、ってお母さんはいつも言っていたのよ。」と慰めてくれました。私も落ち着いてくると、「母より先に私があの世に行くことが無くて良かった」と思うようになりました。トピ主さんのお気持ちは痛いほど理解できます。お母さんのお世話をしっかりして、また一緒にいる時間を大切にして、後悔の無いようにしてください。それがやがては、ご自分の気持ちを慰さめることに繋がりますから。

トピ内ID：ef4d80f4aae67c27

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両親が他界しています。

🐤

あひる

2024年05月18日 11:36

もう20年ほど前ですが、私が20代のうちに、両親を相次いで亡くしました。父も母も現役世代のまま、長患いでもなく、ある日突然ふたりとも居なくなりました。意識があるうちにお別れも言えず、感謝の言葉も伝えられないままでした。そんな私からすると、何て贅沢な悩みなんだろうかと思います。「生きてるんならいいじゃん」です。「親孝行」というのは、親のためにするものではく、「親が旅立ったあとに自分が後悔しないためにやること」なのではないかと私は思うようになりました。絶対あとから「ああしておけばよかった」「こうしておけばよかった」が出てきます。今やれることをやれば、その日が来ても辛さも少しは和らぐのではないかと思います。あとは日にち薬ですかね…。参考にならなくてすみません。

トピ内ID：e6d38249d3bb0c5c

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レスします

🙂

2024年05月18日 14:42

私はまだ親を亡くしたことはないので、全て分かったようには言えないのですが、もしそういう時が来たら「親より先に死ななくて良かった」と思います。人によっては80代90代まで長生きして、自分の息子や娘の方が先に亡くなってしまう事もあるでしょう。余命宣告されるほどの闘病をしてても、高齢の親へ打ち明けられない人もいます。私の両親は、私の姉を幼少期に急病で亡くしましたが、親は自分の命すら失ってもいいくらいの心境だったそうです。そうなったらどれだけ辛いことか。人が年齢の順番通りに亡くなるっていうのは決して当たり前のことではないです。自分が看取る側になれば精神的には辛いかもしれないけど、それが自分で良かったと思えます。

トピ内ID：19aaaa66d259ff21

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未だに悲しくて寂しいですよ

❤

母だいすき

2024年05月18日 14:42

7年前に母を見送りました。突然倒れ救急車で運ばれてから僅かひと月で旅立ってしまいました。心の準備も何もできなかったです。未だに後悔していることは仕事なんて休んでずっと母のそばにいてあげればよかったということです。入院した病院が少し遠方で車での行き帰りが心配だから、そんな毎日のように来なくてもいいよと母が言って。母は最後まで私たち子供のことばかり考えてくれました。私の家も母子家庭反抗したこともあったけど自分が30過ぎた辺りから仲良くなり、旅行などたくさん行きました。大好きでしたし今でも大好きです。母は私たち子供にとても甘かった。甘かったというか、信じて守ってくれた。守り抜いて子供のために生きた人生だった気がします。突然の旅立ちで母の大好きな味のレシピも聞いてなかったこと。もっと感謝の言葉を伝えればよかったこと。後悔がたくさんあるけど、最後の数年は一緒に暮らせたのでよかったと思うことにしてます。いつもふとした瞬間に思い出しています。思い出すことがいちばんの供養と聞くので日々そんなかんじです。身体は無くなってしまったけど、魂はそばにいると思ってます。

トピ内ID：9e357eed9b1bf4e3

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悲しむことができるうちが華

🙂

60代同居嫁

2024年05月18日 15:12

90代半ばの実親とアラ100歳の義親がいます。特に依存しあう親子ではなかったけど、親子の情は普通にあります。いなくなれば寂しいと感じるでしょう。でも私ももう60代後半。幸いあまり手のかからない親たちではあるけど、それでも代わりにやってあげなきゃならないことがだんだん増えて行きます。休日もないしだれも代わってくれない。そろそろ疲れて来ました。決して親たちが嫌いではないけど、お迎えが来てくれたら心からホッとするでしょう。ああ、肩の荷が下りた、もう自由に暮らすことができる、10年以上我慢し続けた習い事も旅行も行ける、風邪を引いても寝ていられる。別に自分が特に不幸なわけじゃないけど、私はむしろトピ主さんがうらやましいです。親が亡くなった時に心から泣くことはないだろうから。

トピ内ID：9ee9c294231e1085

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トピさんは

🙂

匿名

2024年05月18日 15:30

親子関係が良いのでしょう。私は毒親でした。父は長生きをする治療をして暴れたり、暴言を吐きながらの毎日。一昨年、亡くなりましたが涙があまり出ません。母は施設ですが入退院を繰り返し、いつお迎えが来るのだろうと、思います。お世話期間は14年です。トピさん、覚悟して下さい。穏やかな日々は変わっていきます…

トピ内ID：0679d565d50d441d

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今までの幸せを未来の悲しみに繋げてはいけない

🙂

アキラ

2024年05月18日 17:12

あなたがお母様の死を不安に思うのは、それだけ愛情を受けて幸せだったからです。毒親の元に生まれた人は一切悲しくないでしょうね。でも親の死で辛い思いをするくらいなら毒親の元に生まれたかったと思います？今まで愛情を受けておいて、未来の悲しみに目を背けようとするのはずるいと思います。ちゃんと受け入れましょう。そして、あなただっていずれは死ぬ存在なのです。決して永遠の別れじゃない。親からもらったその名前と体を大事にしてしっかりと生きてください。

トピ内ID：7a06601692924c5e

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同じです

もものき

2024年05月18日 18:00

私も同じ気持ちです。生きた年月が長くなればなるほど別れが淋しくなりますね。トピ主さんと同じですよ。

トピ内ID：151b47b482565db4

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母を見送りました

🙂

乳酸菌

2024年05月18日 20:15

私が30代の時に母親を見送りました。母は癌で、見つかったときには余命半年でした。余命宣告されてから、2年頑張ってくれましたが、日々弱っていく母を見るのは本当に辛かった。いつも強くて明るくて何でもできた母親が、病気でガリガリに痩せていく姿に、何度も逃げ出したくなった。母が亡くなって一ヶ月は涙が止まらず、気がつくと涙が溢れたものです。それから7年が過ぎましたが、今も母親は生きているようなそんな不思議な感覚です。ふとした時に「あ、お母さんに聞いてみよう」と思ったり、「お母さんにも持っていってあげよう」とか思います。日々の生活で思い出す事は減りましたが、母との思い出は減ることは無いです。一つ心残りなのは、母の料理のレシピを沢山聞いておけば良かったと思う事。母に会えなくても、母の料理を食べれば思い出せるから。料理上手な母の味には到底届かず、それだけが本当に残念です。人はいつか必ず亡くなります。でも思い出は無くなりません。今のうちに沢山思い出を作ってください。そして、私にはもう叶わないので、主様はお母さんの味を沢山覚えてくださいね。

トピ内ID：2d0a9ca14be6eb3f

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ちょっと息抜きして視野を広く持ちましょう！

🙂

へーきだよ

2024年05月18日 21:24

多分トピ主さんは今、何らかの事情で心身にストレスが溜まってるんだと思います。ちょっと息抜きしませんか。ここで深呼吸するだけでも違うと思いますよ。私は30代半ばの時に母が急逝しました。本当に急でした。さっきまでお互い元気に喋ってたのに、じゃあねーと別れた30分後くらいに倒れたと父から連絡が入って、そのまま何も会話することなく2週間ほどでお別れでした。当時は私も大変堪えて周りに色々負担をかけましたし、死んでしまいたいと思うこともありました。あと今だから言えますが「死者と交信する方法」を必死で検索しました。それらしい情報がいくつか出てきて試したり（マジです笑）もう少しでそういうお仕事の人に依頼に行きそうになりましたよ（笑）今思えばアホか！って感じですが、急に身内が亡くなるってそういうことなんだなあと今となっては切々と思います。 7年ほど経ちましたが、今は全然平気です。強がりとかではなく。本当に。たまにああそういえば母は亡くなったんだっけなと思うことはあるけど、特につらいということはないです。いわゆるピンピンコロリでしたし綺麗な状態で亡くなったというのもあるかもしれないですが。トピ主さんもいつか来るその時はしんどいと思います。そこは助けてあげられないです。ごめんなさい。だけどその瞬間を乗り越えれば大丈夫になっていくと思いますよ。もちろん親子関係は個々いろいろで思うこともみんな違うと思うけど、でも乗り越えないわけにはいかないし、何だかんだどうにか乗り越えるもんです。それにトピ主さんってお子さんいるんじゃないですかね？あなた自身もお母さんだとしたら、おばあちゃん亡くなったからお母さんも死ぬわーなんて言えます～？言えないでしょ～人に話して諭されたり笑われたりするのも癒しになると思いますから、溜め込まず色んな人に相談してみてください。

トピ内ID：c81b21f3bc58bb75

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例え介護に苦労をしても

🙂

海賊の妻

2024年05月18日 21:38

まるで赤ちゃんのようになった母は愛しいです。全財産が無くなったと言っては、隠して忘れる母には心底腹が立ちました。でも母子はどこかでつながっているのですね。夜中にふと気になって、階段を下りて母の部屋に行くと母は簡易トイレからベッドに戻って、座ったままその先をどうしていいのか分からなくなっていました。寒い冬の深夜です。私を見ると「ああよかった。〇子来てくれたのね。ママの声が聞こえたの」と本当にうれしそうでした。「もう大丈夫よ。温かい丹前を出してあげるからね。電気毛布もつけてあげるからね。さあ寝ましょう」と言って母を寝かせて温かくしてあげました。ある日母の顔には水泡が出ていました。「ここからが大変ですよ。潰して感染症を起こさないように、大事にしてください」とケアマネージャーに言われて「お顔はポンポンしましょうね。ぽんぽん」と言いながらお温かいタオルで拭きました。母は「お願いが有るの。今日は一日どこにも行かないでママのそばにいてね」と言いゆっくり話し始めました。思えば遺言でした。「ママの物はみんな〇子に上げるわ。全財産もダイヤの指輪もみんな上げるわ。今までありがとう」。異変が起きたのはお昼ご飯が食べられなかった時です。直ぐに看護師が来ました。点滴を早めたとたんに痙攣しました。なぜか涙がとめどなく流れて「ママは死ぬんですか。お医者さんを呼んでください」と言いました。「大事なお別れの時です」と看護師が言いました。隣の県の息子に電話でお別れを言わせました。一人では耐えられそうもなく、友人を呼びケアマネも呼びました。母は死にました。前もって医師に聞いていた通りの下あごだけの呼吸が続きいつの間にか来た医師が何か言った後、帰る白衣の後ろ姿が見えました。私は記憶が無くなりました。気が付けば夜になっていました。茶の間が人であふれていました。これが最後の日となりました。今でも寂しいです。

トピ内ID：77cbf0d4872e6cb2

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トピ主です１

🙂

みいトピ主

2024年05月19日 10:07

まとめての返信となってしまって申し訳ないです。皆さんからのレスは、一つ一つじっくり読ませていただきました。そして、皆さんそれぞれの思いを感じ、久しぶりに声を上げて泣いてしましました。人が人を想う気持ちは同じですね。そして、私がいかに幸せに育てられたか、親が元気なことはそれだけで宝ものなのだとあらためて思いました。介護が始まったら今のようなことは言ってられなくなるといいうレスが多く、いい意味で覚悟ができたように思います。ありがとうございました。

トピ内ID：82273127cf7c9d3a

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