妻が子供を産みたくないという

レス302

（トピ主 6 ）

やす

2024年05月17日 14:53

夫婦

妻と私、共に30歳です。妻が子供を産みたくないと言っています。どうしたら妻の不安を解消できるかわかりません。結婚前に妻から子供を産みたくないと打ち明けられていましたが、私は妻のことが好きだったので結婚しました。数年前に家を建て、その時も子供部屋は作りませんでした。今は夫婦二人で仲良く暮らしています。でもやっぱり、近所の子供を見ると妻との子供が欲しいなーという気持ちが湧き上がり、妻に打ち明けてみました。妻は、・万が一にも死ぬリスクを負ってまで出産したくない・時間もお金も有限だし、それを夫婦二人のために使いながら慎ましく生きていきたい・自分はキャパシティが狭いから仕事と育児の両立は難しい・夫婦二人ならゆとりある生活ができるのに、わざわざ大変な思いをしたくない・人付き合いが本当に苦手なのに、子供ができたら嫌でも人付き合いが増える・夫婦二人で十分幸せだし、私と二人の生活に他の人が入ってくるのが嫌だと、このようなことを言っていました。妻は、元々子供が好きではなく近所の子供とも、挨拶程度で積極的には関わりません。心配性で、ネガティヴ思考だという自覚もあるようです。私としては、やっぱり自分の遺伝子を残せないのは寂しいし、妻との子が欲しいです。不安もあるけど楽しいこともたくさんあるし、心配が起こる可能性もかなり低いよと伝えても、「低いだけでゼロじゃない」「男性に理解してもらうのは難しいかもしれないけど、出産は本当に怖いんだよ」と言います。正直、それを言われると私は何も言えません。妻はネガティヴな面しか見えていないようなので、前向きになれるよう心配事を一つでも解消したいです。アドバイスよろしくお願いします。

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年05月17日 15:32

仕方がないじゃん子供作らない合意の上で主は結婚したんでしょ？今さら、作りたいなんて言われたら奥さんは「話が違う」になりますから。主が我慢してください

トピ内ID：9c25e871a796d8ae

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離婚する

🙂

みんみん

2024年05月17日 15:50

子供が欲しくないという妻の気持ちを知っていたうえで結婚したのだからどうしようもないのでは。「結婚したら変わる」とも思ったのかな。家を建てる前にもっと真剣に話し合うべきでした。お互い30歳ならやり直しがききますし別れて子供が欲しい女性と結婚したほうが幸せな気がします。

トピ内ID：138e30aa800a81e5

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無理だと思う

🙂

わーまま

2024年05月17日 15:50

一生わかりえないだろうね子供のいる私も男性側の子供が生まれることの負担を軽く考えているところやっぱり腹立ちますよ気合と根性、考え方でなんてどうしようもないことがあるそんな心配しなくても、何とかなるし子供はかわいいよと思っていてもああ、これは無理だねというパターンしかも結婚前からの約束だもの人間関係一般に言えることなんだけど、どうかうまくやる方法はないか？については魔法は存在しないだと思います

トピ内ID：8f8fc669a79f6914

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はい？

🙂

ま

2024年05月17日 15:45

男性はいいですね楽に何の痛みも感じず父親になれて。奥様の言う通りです。大変な思いをするのは女性です。

トピ内ID：fac5677418040a9b

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生む生まないは女性の自由

🙂

Mariko

2024年05月17日 15:45

結婚前から奥さまの意思を知っていたんですよね。それに、最悪亡くなったりするかも知れないのに、ただ生ませるだけのあなたが心配ないよってよく言えますね。今どき子供を持ちたくない人もざらにいます。どうしても欲しいなら、なぜ子供が欲しい人と結婚しなかったんですか? あと、今からほしくないと言っている人に無理やり生ませたとして、望まれずに生まれた子供は幸せになれますか?

トピ内ID：b7dbc37cd44165b8

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論破は難しい。取り敢えずあと数年待ってみたら？

🙂

ミルク

2024年05月17日 15:45

無理じゃないかな？そもそも妊娠も出産も女性しか出来ませんからね。トピ主が奥様の代わりに妊娠や出産をするなら奥様も折れるかも知れませんが、男性が妊娠や出産をするのは無理ですからね。それに奥様の挙げている産みたくない理由は、論破するのはかなり難しいです。確かにお子さんが居ない方が経済的にゆとりはあるし、面倒な人付き合いも回避出来るし、死なないまでも、人によっては母体に何かしらの不具合が出るリスクはあるし、それらを気にしすぎだよ〜とか、子供が産まれたら可愛くて産んで良かったってなるよ〜などと言っても響かないでしょう。取り敢えずまだ30ならあと5年待ってみたら？女性も妊娠や出産が難しい年齢になって来ると、欲しい気持ちが生まれる場合が有ります。更に夫婦2人の生活にも飽きて来たり張り合いが無くなると、子育てがしたいってなる可能性も。勿論、やっぱり気持ちは変わらなかったって可能性は有りますが。子供が欲しいから離婚とか、そういう事までは考えてないなら、まだ猶予はあるんだから、待つしか無いと思います。

トピ内ID：5096655b88ff04f5

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ひとつ解消したところで解決しない

🤔

１／６アップルパイ

2024年05月17日 16:13

2人仕様の家もあるのに、今さらなんじゃないでしょうか。お互いに2人で生きると思っていたはずなのに。宝くじでも当たって、お金とゆとりの問題が解決しても、死ぬ恐怖も対人関係も解決しないですよね。そんな奥さんが好きで承知で結婚したのだから、主さんが諦める一択だと思います。微かな望みは、アラフォーになったころ、やっぱり産んでおかないと後悔するかもと、奥さんが思うかもしれません。要らないのではなく、欲しくても無理になる時に欲しくなる「かも」。

トピ内ID：6138a3415be5cf5e

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奥様の意見は正論

🙂

ちりこ

2024年05月17日 16:13

奥様の意見は正論です。しかも健康な子供が産まれるとは限らない。外見に現れるものだけではなく途中で発症する場合もある。しかも老後資金は最低1人4000万x2人=8000万用意。奥様はネガティブではなく事実を言っているだけ。どうしても子供が欲しかったら離婚して子供が欲しい人と再婚しかありませんが、再婚した相手が産める体とは限りませんし、奥様が言った発言のリスクは同様にあります。 5年前と大きく違って増税＋年金減額＋物価高＋大手企業でも業績不振がプラスされています。結婚=出産が当たり前の時代ではないですが、よほどの資産があるなら考えるのもわかります。なぜならベビーシッターやお手伝いさんを雇う等、外注の支払でカバー出来る事はたくさんあるから。

トピ内ID：e4c04b19f0f41cf8

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難しいと思います

🙂

うさぎ

2024年05月17日 15:57

どれだけ正論並べて突きつけても奥様が嫌がっている以上無理だと思いますそれに、2人の生活に他の人が入ってくるのが嫌だって、、、これ赤ちゃんの事言ってますよね？赤ちゃんを他の人って、、、ありえない、、、私には生後6ヶ月の息子がいます。可愛くて可愛くてしかたありません。正常分娩で陣痛に10時間耐えました。生まれてきたときの事は忘れられません。辛い事も大変な事も沢山ありますが、息子の顔を見ると全て忘れて幸せになれます。それほど愛おしい存在です。それを奥様は「他の人」なんて言葉で表してるなんて、、、悲しいです。赤ちゃんの事をそんなふうに思っている人と子供を作っても子供が可哀想です。奥様は愛情がないまま育てる事になったら不幸になるのは子供です。子供の事で何かあったとき、奥様は「あんたなんか産まなきゃよかった」と思うかもしれませんよ？子供に罪はありません。こんな考えの女性と絶対に子供は作らないで下さいね。諦めて下さい。どうかお願いします。

トピ内ID：e673974a6acfd4fb

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説得できない

🙂

通りすがり

2024年05月17日 15:57

トピ主さんの子供欲しい気持ちが説得で揺らがないように奥さまも揺らがない。子供が欲しいなら離婚。奥さまが大事なら諦める。この二択です。

トピ内ID：85b4dcfa0a20cb16

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アドバイス？ないよ

🙂

にぬき

2024年05月17日 15:52

ごめんなさいね、奥さまが前向きになることはないよですよ。 >不安もあるけど楽しいこともたくさんあるし、心配が起こる可能性もかなり低いよと伝えてもこんなこと100万回言われても「産みたい」とはならない。じゃあその心配事が起きたときの責任は誰がとってくれる？あなたが全責任負えますか？無理ですよね。おおよその女性はそういったことを深く考えることなく本能で「子供が欲しい」となり出産していると思いますが、私も含め奥さまのような「子供をもちたくない確固たる理由」がある女性はどこまでいっても「産みたくない」のよ。結婚前から話していたのに今さらそんなこと言われるなんて奥さまも困りますよ。あまり言いすぎると奥さまから離婚の申し出があると思います。トピ主が自分の遺伝子を残せないのが寂しいなんて言うと尚更です。まだ若いんだから子供を産んでくれる人とやり直してねってなるよ？奥さまとの子供はあきらめて夫婦で生きていくちがう人とやり直して自分の遺伝子を残す　この二択しかありません。決して無理強いしないでくださいね。

トピ内ID：e20d47059454883f

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手のひら返し

🙂

天ぷらそば

2024年05月17日 15:59

同じようなレスばかりだと思いますが、 > 結婚前に妻から子供を産みたくないと打ち明けられていましたが、私は妻のことが好きだったので結婚しました。結婚前にわかっていて、トピ主さんも妻の「子供を産みたくない」という言葉に同意(含、その場で反論や説得せず)したんでしょう？妻からしたら「何で今更？」ですよ。単なる手のひら返しですよ。それとも結婚したら妻の考え方が変わるとでも思ったのですか？子供を作る作らないは結婚前にちゃんと決めておくべきこと(離婚原因にもなりえる重要な事項)で、それを怠って有耶無耶のまま(というか、妻はちゃんと意思表示しているので、トピ主さんが有耶無耶にした)結婚したトピ主さんが甘かったと言わざるを得ません。取るべき道は2つです。妻と離婚して子供が欲しい女性と再婚するか、このまま妻の希望通り子供を作らないことです。妻が子供が欲しくなるような魔法の言葉などありませんよ。

トピ内ID：050f43bb3134fd9b

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無理でしょ

🙂

てんつく

2024年05月17日 15:57

子ども作らない前提で結婚してるのに、、今になってそんな事言われたら腹立ちません？貴方に対する信用なんて地に落ちるくらいに、約束を破ってる訳ですよ。トピ主に全く同情できません。慰謝料払って離婚がいいでしょう。

トピ内ID：bd086bfa318361e9

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嫌なものは嫌なんですよね

🙂

シェル

2024年05月17日 16:19

子供を望むのならば別の方と再婚なさって下さい。それ以外ありません。自分の欲を満たすために奥さんにゴリ押ししてはなりません。出産で肉体的に大ダメージを受けるのはあなたでなく奥さまですよ?わかってますか?

トピ内ID：6146fac35d9ebed7

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結婚前から妻の意思は産まないと決めて結婚したんじゃ？

😒

コアラ

2024年05月17日 16:19

小学生、中学生の2人の子がいる母です。奥様は子供を産みたくないと結婚前から意思表示していて、それでも良いから奥様が好きだから結婚したのではないですか？奥様も子供を産まなくて良いと思ったから、あなたと結婚したのでは？奥様が懸念していること、全て有ります。妊娠、出産における死ぬリスク、大いに有ります。私の知人も切迫早産で安静入院中、「前置胎盤早期剥離」で大出血を起こし、大量輸血し、緊急帝王切開でなんとか母子ともに助かりましたが、安静入院中でなければどうなってたことか。私も長子の時には切迫早産で入院、妊娠糖尿病もあり食事での血糖コントロールとベッド上安静の日々。お腹の張りを抑える点滴を24時間しました。しかし肝心の臨月に生まれてこず、陣痛促進剤で出産。1リットル出血してフラフラにはなるし、とにかく痛すぎて死ぬかと思いましたよ。次子の時は長子がいたため切迫早産にならないように恐る恐る過ごし、なんとか臨月迎えましたが、突然40℃の発熱があり、婦人科受診。悪寒で苦しんでいると陣痛がきて、あれよあれよとそのまま出産。色々ママ友に聞いても、いろんなトラブルがありながらの出産が多いですよ。もともと奥様は子供も好きではなく、心配性。人と関わりたくないとなれば、子育てなんて、ずっと子供の成長や友達関係や勉強のことを心配をしなければならず、人とも(幼稚園、小学校は役員もあり、最低限でも人付き合いはあるし、子どもの友達関連で親ともお付き合いがある可能性が高い)どうしてもかかわらないと成り立ちません。奥様の根本の意思を覆すつもりですか？仮に頼み込んで出産までは奥様にお願いしても、子育て全てあなたが担うなら可能かもしれませんが。まず、妊娠出産で死ぬリスクがあるので、無理かな。

トピ内ID：bf84af0c72a14b94

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騙し討ちだね

🙂

ライラックブルー

2024年05月17日 16:15

信頼感が揺らいでないといいけど結婚前から言ってるのに家まで建てて今更？諦められないなら離婚かもね奥さんには可哀想だけど気が変わったんでしょ？浮気よりマシなのか分からないけど心変わりはありますよね

トピ内ID：932029ced8d129e4

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出産の怖さだけは説得で解決は難しい

🙂

おばはん

2024年05月17日 16:30

出産、本当に怖いですよ。私は自他共に認めるかなり楽天家でポジティブ思考。ですので、出産も不安はありましたが、人類誕生以来誰しも経験して来たこと、として立ち向かいました。結果は痛みに仰天し、神を呪い、安易に出産を選択した自分自身を呪い、看護師さんを呼びまくり手を握ってもらい、何度も子供の死を覚悟して10時間かけて産みました。最初の陣痛がきてから20時間だったかな。安産ではなかったと思います。ですが、緊急事態でもなく、ちょっと先生が緊張するくらいには大変なお産でした。何度も心拍数が下がった子供は元気に生まれてきましたし、もう成人しました。お産てね、どんな年寄りも覚えていて経験を話す事が多いと思います。忘れないんですよ、大変過ぎて忘れられないんです。痛みは忘れてしまったけれど、大変だった事は忘れられない。二十年経った今も、看護師さんと話した内容は覚えているし、産後、縫合している先生と話した内容も覚えています。新生児の大きさと体重を確かめて見てください。これがどうやって出てくるのかという大きさで、本当にギリギリのなかを無理くり降りてきて、生まれ出でる。私は奥様を説得する言葉を持っていません。産みたい人が産めば良い、そうとしか言えません。そしてね、なんと、そんな出産よりも育てる方がもっと大変でした。身体も、心もボロボロになりながら、必死に育てました。（私は子育てに向いてませんでした）それが息子二人を産んで成人まで育てた私の感想です。

トピ内ID：1671d4322f026ee8

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無理です。

🙂

ミルクティー

2024年05月17日 16:37

奥様の気持ちを変えるのは無理だと思います。私は1人目を逆子のため予定帝王切開で産みましたが、手術まで怖くて毎晩泣きました。長年不妊治療をした末、4回の流産を経ての妊娠だったので、子どもが欲しくて欲しくてたまらない上での妊娠でした。それでも出産は怖いんです。命と引き換えですから。もちろん確率は低いです。でもゼロじゃない。この気持ちは理解してあげないといけません。ましてや子どもが欲しくないのに命をかけられるでしょうか？私なら無理ですね。子どもを諦めるか、奥様に慰謝料を払って離婚し、再婚してください。再婚相手との間に子どもができるとは限りませんけどね。

トピ内ID：ad3a9f231718af8e

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人の心は変わるもの

🙂

どんちゃん

2024年05月17日 16:45

自分の心は自分で変えられますが、妻の心は妻だけしか変えられません。子供がほしい、というのは本能と言っていいでしょう。人間はそれを理性で押さえますが、本能が勝ることもある。子供が欲しいのか。妻の子が欲しいのか。前者なら、妻のためにもお別れを。後者なら、それは望めないとある程度諦める事。妻サイドも、出産終了年齢（40歳前後）に急に心変わりする人もいます。いない人もいます。そこに賭けてみるのもよし、早く子を抱きたいならお別れ。よく話し合ってください。

トピ内ID：ce008fd520e16eca

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出産における死亡リスク

🙂

むっちりもっちり

2024年05月17日 16:53

うろ覚えですが年間３０例くらいだっけ調べたらわかると思いますが仕事中の事故など労災による死亡のほうが圧倒的に多いですちょっと調べたらわかりますよなので死亡リスクがあるから子ども産みたくないということは死亡リスクがあるから仕事したくないと同義ですが、説得となるとね大変だよ結婚前の約束として子どもを持たない約束ならそりゃ難しいよあなたの都合で約束を反故にするわけだからあなたがどうしても子どもが欲しいなら一旦リセットするのがいいと思うけどね

トピ内ID：d03ae6ad0c66aa7b

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何故前向きにならないといけないの？

🙂

匿名

2024年05月17日 16:53

結婚前から言ってて、好きだから納得して結婚したのだから、何言ってるの？と思う。考えが変わったなら、離婚してよ。人に考えを変えるように強要するのやめて。

トピ内ID：91f08c3cdd94f029

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解決案

🙂

ららん

2024年05月17日 17:41

・万が一にも死ぬリスクを負ってまで出産したくない→どうしようもない。設備が整った病院にするくらい。・時間もお金も有限だし、それを夫婦二人のために使いながら慎ましく生きていきたい →トピ主が稼いでお金で時間を買う具体的にはベビーシッターなど・自分はキャパシティが狭いから仕事と育児の両立は難しい →トピ主が両立すればよい・夫婦二人ならゆとりある生活ができるのに、わざわざ大変な思いをしたくない →トピ主が稼げばなんとでもなる・人付き合いが本当に苦手なのに、子供ができたら嫌でも人付き合いが増える →トピ主が近所付き合いや学校の行事に参加・夫婦二人で十分幸せだし私と二人の生活に他の人が入ってくるのが嫌だ →どうしようもない

トピ内ID：f7a4adf53f1bf618

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何故に結婚した？

🙂

匿名

2024年05月17日 18:26

結婚前に子どもが欲しくないと言われていて、それでも好きで結婚相手に選んだならば、子どもは諦めたら? 欲しいのは、あくまでも妻の子どもだしね。こう言う考えの女性が子どもを産む決意をするのは、たぶん男性の夢を叶えるとか、男性の遺伝子を残したいと、思っての事だと思う。取り敢えず奥さま的には、自分が一番大切なのよ。自分よりも、トピと思えて無いからたぶん考え方を変えるのは難しい。ましてや、妊娠出産のリスクは負いたく無いし、子どもが成人するまでの面倒事も一切関わりたくないの。自分＞＞その他　な訳よ。

トピ内ID：e98743af053b5c29

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追記します。レスありがとうございます。

🙂

やすトピ主

2024年05月17日 18:33

たくさんのレス、厳しいお言葉もありがとうございます。追記です。相談するに至ったのは、不安を解消できたら、子供が欲しいと思えるようなるのかな？と思ったからです。以前、近所の子が道路で転んで泣いていたことがありました。妻はすぐに駆け寄り、手当てしてあげていました。普段は子供相手にも「こんにちは」しか言わないのに痛いね、手当するから大丈夫だよ、ちょっとしみるけど我慢できる？頑張ろうね、もうすぐ終わるよと声をかけながら手当していて、後で「子供平気になったの？」と聞いたら、「子供嫌いだって、転んで泣いてる子がいたら助けるでしょう大人なら」と言っていました。その通りなんですが、あんなに普通に喋れるんだと驚きました。他にも、旅先で犬とすれ違った時に人見知りな妻が自分から飼い主さんに「触っても大丈夫ですか」と声をかけて犬を可愛がっていたり、会社の新卒で入ってきた子がもうかわいくてかわいくて〜と話していたり、私のお弁当も彩りよく綺麗ですし、クリスマスにはキャラ弁？を作ってくれたり、ふとした行動を見て、なんとなくいいお母さんになるんじゃないかって思ったんです。たまに近所の家族連れを見て「みんなすごいね、立派に子育てして。私なんかにはとても無理だもん。なんで皆できるんだろう」とこぼしていて、なんというか、妻の中で「自分にはできない」という気持ちが強すぎるんじゃないか？今は不安要素や心配事が多過ぎてそればかり考えてしまうけど、私の努力や行動で妻の不安を一つでも解決できたら、前向きになれるのかも？と思ってしまったんです。でも、この私の考え方がそもそもダメなんですよね、妻の考え方を変えようとするのが、おこがましいというか。すみません。もう少し皆さんのご意見を拝見して、よく考えたいと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：4da3af3b65046b62

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イコールではない。

はちみつ

2024年05月17日 19:53

子供に声を掛ける＝子供が好きではないし、犬が好き＝子供が好きではないし、可愛いものが好き＝子供が好きではないし、後輩を可愛がる＝子供が好きではないよ。決して。むしろ、私は犬や猫などはどうしようもないほど可愛くていとしくてたまらないのに、人間の子供にはそういう感情を一度も感じたこと、ないんだよな。いいお母さんになれそう、とかね子ども嫌いからしたら余計なお世話で、ゾッとする言葉なんだよ。（私にとっては呪いの言葉だった。）　子供が欲しいのが本能なら、奥さんが子供が欲しくないのも本能だよ。だからあなたがどうこうしたって無理なものは無理なんじゃないかな。余計、奥さんを追い込まないかな？

トピ内ID：f88bac4120669580

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説得じゃなくプレゼンをする。

🙂

ミルク

2024年05月17日 19:53

追記読みました。素敵な奥様ですね！確かにもしお子さんを授かっても、良いママになりそう。でも産んだら毎日お世話が必要ですからね。たまに優しく接するとか愛想よく振る舞うとかとは違うと思います。説得と言うか、プレゼンするとしたら、子供が産まれた後のお世話や、子供が熱を出したりした時はトピ主が率先してやる、お産における体調異変が心配なら、最高峰の病院でお産させる事を確約するとかですかね？お金の心配も、トピ主がダブルワークしてでも稼ぐとか、昇進を頑張るとか。夫婦2人の生活ってあまり大きな変化が無いから、今後50年子ナシで本当に良いのか？も考えて貰う。説得と言うよりは、2人でも楽しいけど、家族が増えたらもっと楽しく幸せになれる！ってプレゼンするしか無いと思います。

トピ内ID：5096655b88ff04f5

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難しいでしょうね

🙂

匿名

2024年05月17日 21:01

昔に比べたらリスクは減った、それが何だっていうの？妊娠出産に死のリスクが伴うのは事実ですその前提が変わらぬ以上、嫌がる人に無理強いしないでください俺の希望を叶えるために死の恐怖に打ち勝とうと言っているも同然ですしかも自分は命の危険もない安全圏にいる人がね無茶言わないでください自分の命を左右する案件は自分で決めさせてくださいトピ主ができるのは説得まで。トピ主の気持ちが変わったように奥さんも気が変わる可能性にかけて気長に待つか、別れて別の人を探すのがよいと思います

トピ内ID：87fae3c676452e9c

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別れた方がいい

🙂

もこな

2024年05月17日 21:01

トピ主さんが悪いとも思わないです。奥さんも辛いですよ。子供が欲しい人と生活しないといけないのですから。あまり言うとトピ主さんのために恐らく身を引くと思います。そしてもちろんトピ主さんのお気持ちも分かります。結婚してから子供が欲しくなっても不思議ではないです。ここはお互い不幸ですからお別れも視野に入れることを勧めます。

トピ内ID：fe7600f17b19908c

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悪気がないのが一番たちが悪い

🙂

かっこう

2024年05月17日 21:01

単に遺伝子を残したいなら、あなたの子供を生んでくれる人を探して、離婚してその人と再婚するのが手っ取り早いです。子供が産まれるまでは、一時の快楽行為のみ、出産後もヤッパリママガイチバンダヨネ、とか逃げることもできる男性側のふわふわした夢や無責任な大丈夫だよ！は、あなたの奥様のような方には心底腹立たしい発言です。夢みる夢太郎さんなトピ主は、結婚すれば自然に子供もほしくなるってとか思ってたのでしょうが、結婚前にそれだけいらない、と断言した奥様にとって、あなたの無神経な怪我した子供に嫌いなのに優しくできるんだ、とか犬に優しくできるなら、いいママになれるよね！って言葉は多分奥様を傷つけてます。あんなに子供はいらないって私は言ってたのに、尊重してくれないの？。私の気持ちはどうでもいいの？周りでも似たような言葉をよく言われて、私が悪いように言われて、あなたまで私が間違ってるっていうの？って。そうしたら、あなたはそれだけ傷つけても、そんなつもりはなかった、ただ君との子供がいたら楽しいし、いいママになると思うんだけどなぁって悪気はなかったの一言で逃げて奥様をひとりぼっちにするのでしょう。どうせ傷つけるなら、さっさと不倫でもして、子供作ってできちゃったから、別れて再婚するよって、慰謝料払ってあなたが悪者になって別れたほうがお互い生きたいように生きることができて幸せですよ。

トピ内ID：d21f4c08cfd14eb3

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離婚もあり、、、

🙂

砂漠

2024年05月17日 21:01

トピ主さんのレスを読みました。産んでしまえばなんとかなるんですけど、これを子供を持ちたくない女性に言っても響かないでしょうしね。ハラスメントにもなりかねないです。妊娠がとにかく辛いのですよ。産む痛さなら無痛分娩にしたら良いで。長い長い妊娠期間、辛い辛いつわりが収まってもおなかが大きくなってきて腰は痛いし、足はつるし。食べ物にも気を付け（お酒はやめてコーヒーも控えめに。元々タバコは吸っていなかった）１０ケ月。産みました。（無痛分娩がない病院）私、そんなに子供好きじゃなかったし動物も嫌いでした。でも、夫のために。この人の為に子供を産みたかった。一人産んだら、きょうだいを作ってあげたくて、頑張りました。ひどかったですよ～。子育ても大変でしたね。仕事の方が楽ですよ。奥様の考えは変わらないかもしれないです。子供を欲しいなら離婚して子供を欲しい人と結婚しましょう。人間、最初の話とは変わるものです。特に子供に関しては。子供のいる家庭を作りたい。自然な感情だと思いますよ。そして産みたくないという感情もあり！ですよ。かつてのわたしです。

トピ内ID：7a4f604c42618394

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