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父母に謝りたい

レス111
（トピ主 2 ）
😭
トピ主
ひと
中２の時、私は父方の叔父に一目惚れしてしまいました。 叔母の結婚で親族になった人なので正式には「義理の叔父」なのですが、長く東京にいたという美形の叔父に中学生の私はメロメロにはなってしまいました。 叔父は体が弱くて在宅の仕事をしているのですが、親には 「サッカー部のマネージャーをする事になった」 と嘘をついてて毎日叔父に会いに行っていました。 行くと笑顔で出迎えてくれたので歓迎されていると思っていたのですが、内心ではかなり迷惑していたらしく、叔母を通じて父母の知るところとなり、叱られました。 その時、私は 「お父さんより叔父さんの方がカッコいいから叔父さんの家に行ってるんだもん！お父さんは嫌だ！お父さんなんかより叔父さんの方がいい！お母さんは美人で結婚相手なんてイケメンを選びたい放題だったはずなのに、どうして叔父さんみたいな人じゃなくてお父さんみたいな人と結婚したの！？そしたら私だって綺麗な女の子になれたかもしれないのに！！」 と言ってしまいました。 それから父母の態度はぎこちない物になり、2歳下の妹には普通なのに、私には余所余所しくなりました。 県外の大学にいってそのまま就職したいものと言った時の、父母のほっとした顔が忘れられません。 口では 「寂しくなる」 と言っていましたが。 長期休暇で帰省しても、父母の態度は素っ気ないものです。 中学の出来事が尾を引いているのだと思います。 謝りたくてもその前に 「悪かったのはお母さんの方」 「叔父さんみたいな方がカッコいいものな」 と先に言われ、謝らせてくれません。 ちゃんと謝罪したいのに埒がありません。 どうしたら謝罪の機会を設けてくれるでしょうか？

トピ内ID：9574711f57708fcd

#２０代
#父親・母親

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長引かせすぎた

🙂
ゆかたん
もう無理だと思います。 ＞どうしたら謝罪の機会を設けてくれるでしょうか？ 本気になれば、謝罪の機会なんていくらでもあったでしょう。 その機会は父母から与えられるものではなく、あなたが作るものです。 あなたは、心の中では反省していないのですよね。 言葉だけの謝罪ならば必要ありませんし、もう時期を逸しました。

トピ内ID：d23f40ebd0c7fdff

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手紙を送る

🙂
カール
子供に言われて その子供の学費を払うのも辛いものがありますね… 謝ろうとずっと考えていれば何かしら行動は出来るものだと思います。 直接言うタイミングがないなら手紙でもいいと思いますよ。

トピ内ID：dfb21e3db07c3831

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酷い傷つけ方をしました

🙂
海賊の妻
親だって人間です。貴女はいくら叔父さんに好意を持ったからと言って、言って良い事と悪いことが有ります。叔母さんのご主人ですね。きっと叔母さんを含めてみんなを傷つけました。特にご両親は再起不能の傷を負ったと思います。そしてこの件に関しては一生許さないと決めたのでしょう。大きな間違いを犯しました。いつの日か許していただくには、手をついて心から謝る事です。子供だから何でも許されると思わない事です。 しかし、私の思うには私の両親ならきっと許してくれると思いました。何故なら心が繋がっていましたから。普段から私は親の言う事を聞く親孝行な娘でした。人に笑われるほど親は私にかまい、私はできるだけいい子にしました。父が重症の病気でしたから、いつか死ぬと思いそれを恐れて暮らしていました。やはり、普段の行動が許しの気持ちを遠ざける原因ではなかろうかと思います。貴女も寂しいでしょう。 許してもらえるといいですね。

トピ内ID：d82a1402eceea002

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機会とは

🙂
ねこり
【謝らせてくれません】 と言うけど、その後 【先に言われ、謝らせてくれません】 【ちゃんと謝罪したいのに】 とも。 謝ろうとすると止められる、という形でよろしいですか。 「きちんと謝る機会」だけなら、止められても言いたいことを言ってしまえば、作れます。 しかし許してもらえるとは限りません。実際、話そうとして止められているので、その件はもう話したくないという意思表示です。 許すかどうか決めるのは、あくまでもご両親です。謝罪で、昔のように戻れる保証もありません。その覚悟はした上での【機会】でしょうか？ 私には、謝罪すれば許してもらえ、親子関係が良くなると考えているように思えました。言われた言葉は消えないし、親は神ではないのですべて許容はできません。

トピ内ID：9ca7cfded7f5ed7c

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もう無理でしょう！

🙂
てぃあら
よく学費やアパート代その他払ってくれてますね。 謝るなら言った後の数日間だったと思います。 今さら言われても聞きたくもないでしょう。 お父さんなんて存在否定されてますし。 結婚して別家庭を持って家族の枠が変わればまた違うかもですが。

トピ内ID：8911dc25fb07ba4f

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娘にそこまで言われたら

🙂
そっ閉じ
娘にそこまで言われたら立ち直れないでしょう。 存在自体を根本から否定されているので。 仮に謝罪の機会を設けたとしても、それはあなたのために仕方なくやるのです。 少なくともメリットがあるのは、あなただけですから。心を軽くできるのはあなただから。 だけど、謝られている方にとっては傷が埋まることはないですよ。 幸いに娘は2人いますし、あなたのことはもういいのでは？ 無理に関わろうとせず、長期休暇で帰省もやめて、距離を置いて暮らしていくほうがお互い 幸せだと思います。 ご両親もうんと年を取って体の自由がきかなくなれば、また考えも変わるかもしれません。 しかし、あなたも中学生とはいえ、毎日叔父さんに会いに行くなんて、もともと人の気持ちに 鈍感な方だったのでしょうか。言われなければ、迷惑ということがわからなかったんですよね。 小学校3,4年生くらいになれば、そのような雰囲気を察することができる子は多くいます。 あなたの特性なのでしょう。鈍感力という意味では今の時代には必要なスキルかもしれないですが やはり大人になっても、そこは変わらない部分かと思うので、他でも同じようなことをしていないか 振り返ってみるのもよいかもしれません。ご両親とのようにならないように。 世の中には謝ってすむこととすまないことがあり、謝ってすんだように見えているだけで されたほうにとってはゆるしていないこともたくさんあります。 だから、言葉を口に出すときには気をつけなければいけないと思います。 ただ、あなたの父親もずいぶんと包容力のない男性だなとも思います。 仮にわたしの父なら、謝る機会もくれると思うし、もう済んだことだからと形だけでも優しい言葉 をかけてくれると思います。親子だから。 その関係すらも作れていなかったのは父親にも原因があるでしょう。

トピ内ID：2d324d4c97a4127b

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メールなどで・・

🙂
ガコ
＞叔父は体が弱くて在宅の仕事をしているのですが、親には 「サッカー部のマネージャーをする事になった」 と嘘をついてて毎日叔父に会いに行っていました 上記が一番いけませんね。嘘は駄目です。けど、あなたもその時はまだ中学生、お母さんにだけ言ったのなら、ともかく、お父さんにまで言ってしまうなんて若気の過ちと言うか、若気の至りだったんですね。 メールなどで、謝罪出来ませんか？

トピ内ID：da1dbc2c21eceeb6

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何のために謝るの？

🙂
匿名
トピ主さんがご両親に謝りたい理由は何ですか？ トピを読んでいると、どうも「妹ばかり可愛がられているようで羨ましい。私も以前のように可愛がられたい」という印象ですが？ ご両親を、特にお父様を傷つけたことについて謝りたいという気持ちが見えません。 そういう態度なら、親御さんも「トピ主がスッキリしたいだけの謝罪」を受け入れてくれることも、謝罪を受け入れて以前のように可愛がってくれることも無いと思います。 覆水盆に返らずと言います。学費や家賃を出してくれるだけでもありがたいと思ってください。

トピ内ID：f88d1772f15e582a

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悪かったのはお母さんの方

🙂
マーガレット
って言われたときに　違うよ悪いのは全部私だった！酷いこと言ってごめんなさい。 って言えたのでは？ ホントに悪いと思っていたらお母さんに言われても違う違う！私が悪かったの！って食い下がるのではないかしら？ なぜ、謝らせてくれないってなるのかなぁ 友達や彼と喧嘩しても謝らせてくれないってなるの？ 本気で謝りたかったら、お願いだから聞いてほしい！とかなるよね？ まぁ、謝ったから、とか、もう良いよって言われたからって、元に戻るかって言ったら違うけど。 大好きなお父さんのことを悪く言われてお母さんは悲しかったでしょうね。 ま、私ならその時点であなたを引っぱたいて　お父さんに謝れっ！嫌なら出ていけっ！ってなってましたね。それで、私は引きずらないけど、お父さんは1番傷ついてるし、悲しいし。 その点、あなたのご両親はちゃんと学費も出してくれて、良いご両親ですね。 卒業して就職したら、初給料で旅行券でも送ったらどうですか？そこに手紙を添えてみたら。

トピ内ID：910456678ee1d971

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そもそも

🙂
匿名
叔母の結婚で叔父になった人なら、叔母の夫ですよね。 中学生にもなって、叔母の夫に一目惚れしたからと言って毎日家に押しかけたら迷惑だと気が付かなかったのでしょうか。小学生ならまだ笑顔で迎えてくれたから勘違いするのもわかるけど、叔父さんが義理の中学生の姪が毎日押しかけてくるのを本気で歓迎してるなんて思うのは中学生として、幼稚すぎますよ。 親に言ったことも随分ひどいです。 あなたはお父さん似であまり可愛くないと言うこと？それにしても言っていいことと悪いことの区別がつかなかったのですね…。今更謝られたとしても、形式ばかりになりそうですし、また親御さんに嫌な思いをさせるのではないですか。 あと、きちんと叔母夫婦にも迷惑をかけたことは当時謝ったのでしょうか。

トピ内ID：9b203abbe75e3de9

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理由は言葉だけじゃない

🙂
てがみ
反抗期の子に叔父さんの方がカッコいい、お父さんは嫌だと言われたぐらいで、子供のことを嫌になったり、よそよそしくしたりするかな。 そうトピ主さんが言ったとき、ご両親は何も言わず黙ってしまわれたのですか。 それもなんだかおかしい。 ここに書いてある以上のことがあったのではと思ってしまうのですが。 親がトピ主さんのことをよそよそしくしているとしたら、その言葉だけでなく、ずっと育てにくいと親に感じさせる子供だったのかもしれません。 「親の妹の配偶者に恋心を抱いてメロメロになり、嘘をついて家に入り浸った中学生の娘」 こんな娘がいたら、正直親は困ったろうな大変だろうなと思いますから。

トピ内ID：eb1e358e5a8c3945

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いやまあ

🙂
ななしん
そんなことを言われたらお父さんも辛いと思うけど、、にしても、思春期で反抗期でもあるだろうの娘の言うことをそこまで間に受けてよそよそしくなってしまうものですか、実の娘なのに。謝る隙も与えないということは、一生そんな感じでいいやと親御さんは思っているということなんでしょうか…。 中2は分別つく頃ですが、とはいえまだまだ誤りを犯しやすい歳でもあります。子どもが内心そのことを反省しているかどうかはだいたい分かるものですから、トピ主さんがそのことを気にしているだろうな、と思ったら歩み寄ったりしなかったのかな…。 両親共にというのは、ちょっとな…。 とはいえ今となっては謝ることしか出来ないし、「あの時自分は精神的にも幼すぎてどうかしていた、とてもひどいことを言ってしまったと後悔している」ととにかく謝ってはどうでしょうか？ だけど、とか　でも、とかは無しで、とにかく自分が未熟で勝手な子供だったと、すぐにでも謝りましょ。そこですぐ和解できるとは思わずに、『許してくれなくてもいいからとにかく反省していることを伝える』が大切だと思います。早めにね。

トピ内ID：03240c40372e2304

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勇気がないだけ

🙂
お父さん頑張って
「どうしたら謝罪の機会を設けてくれるでしょうか？」 甘えないで。 家族なのだから帰省すれば家の中で顔を会わせることはいくらでもあるでしょうに。 サラッと「あの時はごめんなさい」ってなぜ言えないの？ 当時は子供だったとはいえ暴言を吐いたことを成人（大学生）になった今も「親が謝罪の機会を与えてくれない」となぜ他責思考になるのかしら。 既にご両親は謝っているのです。 アナタには謝る勇気がないだけ。 それとも謝るのはパフォーマンスとでも思っているの？ 本当は私は悪くない、でも妹と差別されるのは嫌だ、その理由で形だけの謝罪をしたい。 そんなところではないでしょうか。 「謝らせてくれません。」 「ちゃんと謝罪したいのに埒がありません。」 いやアナタが謝る気がないだけですよ。

トピ内ID：2e4d1301b42dc2e2

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あなたががんばるしかない

🙂
ボサ
＞ちゃんと謝罪したいのに埒がありません。 ここも親のせいなのかな？親が謝らせてくれないの？ たぶんですが、ご両親は、あなたがあのときのこと悪かったって思っていること、気がついているのではないかな。謝りたいのかなと気がついている上で、いやいやお母さんが悪かったから、お父さんはカッコよくないから、と言うのでしょう。謝られた方だって、そう言うしかないですし。 素直に謝れる日が早く来ると良いですね。

トピ内ID：0402ddcd46663296

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親も傷つく

🙂
強風
トピ主さんのひとことで、たぶんお父さんとお母さんの仲にも波風が立ったんじゃないかな。 数年かけて落ち着いてるのに、トピ主さんが謝りたいことで、また蒸し返されるのがイヤなのではないでしょうか。 親だって傷つくのよ。 中学生で反抗期もあったのかもしれないけど、本当にひどいことをしてますし、言ってますよ。 叔父さん叔母さんにも迷惑をかけて、親戚にも顔向け出来ない思いだったのでは。ご両親は。 「謝ったらそれで終わり、チャラ。」 と思ってるかもしれないけど、そうはならないと思うよ。 トピ主さんのこれからの態度、言動が大切です。

トピ内ID：cd2efbe58aba6914

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全員が傷ついた

🙂
チーズ
(義)姪につきまとわれた叔父も実の叔母も 中学生の娘がそんなことをしていた上に容姿を激しく罵られた父親、そしてその父親と結婚したことを詰られた母親。 全員が深く傷ついたと思います。 叔母と母親もぎこちなくなっていませんか？ 義叔父への関わりも難しくなったと思います。 中学生とはいえとんでもないことをしてしまいました。 義叔父が酷い人なら、全く愛情もないのにあなたを遊び相手にしたかもしれません。 そうなっていたら地獄でしたよね。 あまりにも苦い過去なので誰もがもう思い出したくないんだと思います。 触れずさらりととした関係を築いたほうがいいのではと思います。

トピ内ID：d4c1a822433e3df6

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他にもあるのでは？

041
ねこ
たった1度の過ちで、そこまで親が子にそっけなくなるものだろうか、と疑問です。 率直にいって、他にも色々やらかしたんだと思いますよ？ 一目惚れは仕方ないにしても、相手の家に連日突撃って考えられないくらい迷惑行為ですよ。 私には中2の娘がいますが、中学生がそこまで分別のない行いをするとは思えません。 父親が不細工だとなじるのも、中学生にしてはメンタルが幼すぎると思います。 上記のようなことを恥ずかし気もなくやれてしまうんだから、他でも幼さ・思慮の浅さによる問題行動を起こしていたと思うのが自然だと思います。 今「謝罪をしたい」と思うのもその理由はなんですか？ 父母を傷つけたことを深く後悔している、というふうにはトピ文からは読み取れませんでした。 よそよそしくされている自分が可哀想だからではないですか？ 自分の実家での居心地を良くするためではないですか？ 口頭で謝罪ができないなら手紙でもなんでも書けばいいでしょう。

トピ内ID：9de0b4aab0b7227f

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逆恨みしているように感じる

🙂
みどりん
ご両親は、一時は夫婦仲も悪くなったでしょうし、親戚間でもかなり揉めたと思いますよ。（特に叔母さん） きっと後始末が大変だったでしょう。 あなたは全く知らなかったんでしょ？ そういう大変な状況を、子供だったあなたに知られないように配慮したご両親は偉いですよ。 というか、本当に謝罪したいんですか？ トピ文からは、未だに態度の冷たい両親を逆恨みしているように思ったんですけど。

トピ内ID：2d70bfa1d1f04035

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それは酷いね

🙂
もうオッサン
>どうしたら謝罪の機会を設けてくれるでしょうか？ それは両親が「許してもいいかな」と思えたらじゃない？ まあ、その機会はないかもしれないけどね。 それ程の事をしたんだよ。

トピ内ID：ad2d28da1194bee8

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反抗期の過ちで許されると思った

041
トピ主 トピ主
それまでも 「図書館の閉館時間ギリギリまで勉強して本を読んでいる」 と言って友達とカラオケに行ったり妹の貯金箱からいくらか抜いたりしましたが、その度に謝って許してもらえたので、その時も謝れば許されると思っていました。 こんなに長びくとは思いませんでした。 この事が影響しているのか分かりませんが、叔父と叔母は高校入学した直後に別居して離婚しました。 離婚後は、叔父は音信不通ですが叔母は遠方に越して別の人と一緒に住んでるそうです。

トピ内ID：9574711f57708fcd

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わぁ…少なくとも5人は不幸にしてる

🙂
あかね
やってきたことを反抗期の過ちなんて言える時点で反省していないんですよ。 許される方法は、傷つけたその時に謝るしかない。 けど、過去には戻れない。つまり許されないってことです。 帰省しないのが家族とトピ主のためだと思います。 全部遅すぎます。

トピ内ID：1cac99fac08b0d33

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うわっ

041
ヤヌス
＞この事が影響しているのか分かりませんが、叔父と叔母は高校入学した直後に別居して離婚しました。 離婚後は、叔父は音信不通ですが あなた、これ平気なんですか？ 謝れば許してもらえる事だと本気で思ってんですか？ 身内の人生ぶっ壊してんですよ？ いや怖いわトピ主。その罪悪感の無さが。 トピ文だけ出てるの見てた時に 「中坊にしてこの行動力怖っ」 と思ってましたが、 今トピ主レス見て怖さ倍増だ。 そりゃ親も引くわ、我が子ながら怖いもん。 いやあ、これはもうどうしようもないわ。許すとかそういう話と違うレベルの事だよ。 あと、 ＞妹の貯金箱からいくらか抜いたりしましたが、 ↑これ平気で軽く書いてるのも怖いけど（泥棒だよ）、妹に他にもかなりのことやってるでしょ。多分妹に話を聞いたら凄いことが出てくると思うなあ。

トピ内ID：4f815ebb663fd6f7

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無理だと思う

🙂
Mariko
お母さんがこんなブスと結婚したから私はブスなんだ、て事ですよね。 親戚に迷惑かけた上、当の本人から反省もしてない言葉をかけられたら愛情なんて消え去ります。 子どもの言うことにしてもひどすぎますし親も人間です。 あなたが頭を下げられない限り仲直りは一生ないのでは?

トピ内ID：f371ef1580f01978

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う～ん。。。

🙂
ばんび
それくらいのことで、そんなにいつまでも親がよそよそしくなったりするかな。 それくらいのこと、反抗期の娘だったら言うでしょう。 子供のその程度の言葉で傷つく親？弱すぎです。 ただ、ご両親が主さんより妹さんを可愛がっているように感じるのは、当たっているかもしれません。 主さんはもともと問題児だったっぽいですから。 嘘を平気でつく、これが一番よくない。 あと、お金を盗む。これも、小さいうちならともかく、中学生くらいになってやったとしたら根深い。 その出来事で両親が主さんに見切りをつけたのは、主さんの言った言葉ではなく、また大嘘をつかれたからではないでしょうか。 大嘘つかれると、親は傷つきます。 もう傷つきたくないから、主さんを牽制しているんですよ。 踏み込まれたくないから、謝られたくないんでしょう。 ご両親は潔癖で真面目なんでしょう。 そのことだけに固執して謝罪してウヤムヤにしようとするから避けられるのでは？ 嘘をついた浅はかな自分を反省すれば、ご両親の反応も違ったものになるかも？

トピ内ID：38ab4685408878ba

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ちょっとレベルが違う

🙂
匿名
＞、その度に謝って許してもらえたので、その時も謝れば許されると思っていました。 こんなに長びくとは思いませんでした。 それまでのことは、確かに反抗期の過ちで叱って許してもらえるでしょう（と言ってもカラオケのことはともかく、妹の貯金箱からお金を取るようなことはしない人が多い。泥棒だから） 今回のことはレベルが違う。 両親からしたら妹の夫に迷惑顧みず幼稚なアプローチをした娘。 叔母さんは遊びに言ってた時は在宅ですか？仕事で不在なら、人の夫を妻がいない間に家に上がり込んでアピールする娘で、正直、やってるレベルが違います。家にいたとしたら、叔母さんはどんな顔してましたか？ 中2なら体はだいぶ大人びてます。叔父さんも下世話な色眼鏡で注意されたりしてるかもしれません。何もしてない、なんて、誰にも証明できないし。 ＞この事が影響しているのか分かりませんが、叔父と叔母は高校入学した直後に別居して離婚しました。 中2の何月から入り浸ろうとしたのかわからないけど、まぁあなたも離婚の原因の一つでは？ 叔母さんとご両親の関係…どころか親戚みんなから親は責められたと思いますよ。反抗期で済むレベルじゃないですよ。 人の家庭を壊した我が子を可愛がるのは、妹の心境を慮ったら難しいと思うけどな。

トピ内ID：9b203abbe75e3de9

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引いてる

🙂
るな
怒ってるのではなくて、ドン引きしてるんですよ。 しかもさ、叔父の件だけじゃなくて余罪もあるんだから、あなた自体にドン引きしてるんです。 親子でも相性があります。 あなたは恩を仇で返してきたから、親側ももう諦めたんですよ。 態度で示すしか方法はありません。謝らせてくれない？何を甘えた事を言ってるのか。本気で反省してるなら、手紙でもなんでも方法あるはずですよ。

トピ内ID：2c72dea4a5d7d3f6

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2度目ですが・・

🙂
ガコ
あなたの再度のトピを見て、あなたが高校生の時に叔母夫婦は離婚したんですよね。 叔父は身体が弱かったそうですし、夫婦のことと言うか、男女のことは傍にはわかりません。 また、親族と言えども、洗いざらい、言う訳に行かないことも多々あるかも・・

トピ内ID：da1dbc2c21eceeb6

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反省してないよね

🙂
よよ
誤れば許してもらえる、反抗期の過ちは許される。 これ、間違っています。許したくても許せないことをたくさんしたんです。 何人もの人を傷つけたことを忘れてますよね。 余所余所しいのが居心地悪いから、謝罪して許してもらおうと思っているのかな。無理ですよ。 離婚にまでになったのは、あなたが原因です。 家庭を壊した自覚ないですよね? あったとしても武勇伝として友だちに話しそうな感じがします。 想像力が欠如しているので、何を言っても無駄だと思うので、親も何も言わなくなったんだと思います。 帰省しても迎えてくれるんですから、最大限の親の努力だと思います。 これで許してよ。

トピ内ID：1791094a5eaa77a2

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父方の叔父ということは

🙂
はにわ
トピ主のお母さんから見たら、夫の弟。「お父さんじゃなくその弟と子どもを作ったら」なんて言われたらお父さんだってお母さんだって気まずくなっちゃうわ。 叔父夫婦を離婚に追い込むわ妹のお金盗むわ、よく絶縁されずに済んでるよな、と思う。 トピ主は両親に謝罪したいようだけど、謝罪してどうしたいの？ なんかね、トピ主からは誠意が感じられないのよ。「とりあえず私、謝罪しました」というパフォーマンスに見えるんだよね。誠意が感じられないから、ご両親も謝罪させないようにしてるのかもよ？

トピ内ID：932cef2c6bf0ab9f

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浅はかな子供

041
えれな
子供でも流石に中学生なら、言ってはいけないことや、やってはいけないことがわかるはずです。 叔父さんの家に中学生が入り浸るなど、迷惑過ぎます。歓迎されるわけないです。想像力がない。 妹のお金を盗むなんて、犯罪です。反抗期は一切関係ありません。 あなたは、おそらくこれまでも色々なやらかしを「反抗期」で片付けてきたのでしょう。親でもあなたには関わりたくない、と呆れられたのです。親でも人間ですからね。あなただって、言ってはいけないこと、やってはいけないことをする子供に、いつまでも関わりたいと思いますか？ あなたが無理に許しを迫るのは止めましょう。謝罪出来たとしても、許してもらえると期待しないことです。 そもそも、お母様がお父様以外の人と結婚していたら、あなたは生まれないので、綺麗にはなれません。別人が生まれてきます。

トピ内ID：fcb6460b74b4e581

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