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2歳イヤイヤ期の息子を叩いてしまいました

レス33
（トピ主 1 ）
😣
弱い母
子供
2歳5ヶ月になるひとりっ子の息子がいます。0歳から保育園に預かってもらい、保育園では昼食を完食できていますが、ここ1ヶ月くらい、家の食事は好きなメニュー（チキンナゲット、白身魚のホイル焼き、カレーくらい）しか食べません。白米とパンは好きなので、主食はいつも完食です。偏食とまではいかず、頑張って食べてくれているほうだと思うのですが、今朝も好きではないメニューを食べてくれず、ついイライラして大声で怒鳴り、太ももを叩いてしまいました。今日で2回目です。食事のことだけではなく、日々のイヤイヤ（お風呂、歯磨きの否定はいつものことですし、寝たくない、公園から帰りたくない、など、1日中イヤイヤのオンパレード）で、疲れてしまいました。 ただ、疲れた・ストレスが溜まったからといって、子供に手を出してもよい理由にならないことは重々承知しており、本当に自分が情けないです。ご飯を残すくらいのことで怒鳴ったり叩くなんて、母親失格です。もう死んで消えてしまいたいと思って咄嗟に家を出たのですが、命を断つ勇気もなく、どうしたら良いか分からなくなってしまいました。通常、保健所や市町村の担当窓口へ相談すべきだと思うのですが、もうそんな気力も残っていません。 主人は役に立ちません。指示待ちタイプで、間違いも多く、効率が悪いため、指示さえ面倒に感じています。実家は遠方のため頼れません。 2人、3人…と何人もワンオペでお子さんを育てているお母さんがたくさんいるのに、こんなことで子供を置いて家を出るなんて、私は子供に対する愛情が足りないのでしょうか？今まで生きてきた中で、感情をコントロール出来ない状況に初めて直面しており、自分が恐ろしいです。やってしまったことは虐待なので、警察へ出頭したほうが良いでしょうか？どうしたら良いでしょうか？内容にまとまりがなく、申し訳ありません。

トピ内ID：a16c72b362460d0c

#３０代
#子育て
#食

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気持わかる

🙂
アラフォーママ
あと、どの家庭も近いことやってると思いますよ。 つい怒鳴ってしまったとかよく聞きます。叩いたまでは人には言わないだけで、やってしまった御宅多いのではないでしょうか。 かくいう私も、当たらないように物を投げたことがあります。結果恫喝したも同然なので、暴力です。 夜わんわん泣きました。幸いうちは夫が役に立つので、しょっちゅうやるのはヤバいけどどの御宅でもあることだと思うと言ってくれました。　 あまり、頑張りすぎないのが大切だと思います。うちもオムツ替え拒否されて１時間放置したことありますし、帰りたくないと言われて無理矢理連れて帰って玄関で大変なことになったこともあります。イラっときたら安全だけ確保して、別室で寝るとか。以外とおもちゃで遊んでてくれたりします。 大丈夫ですよ。どこもそんな感じです。 虐待って、考えすぎです。ホーリーマザーなんておとぎ話です。

トピ内ID：145592643c5dd4de

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深刻に捉えない

🙂
ななえ
大袈裟すぎ！ あなたよく頑張ってますよ。そういう時期だから、深刻に考えすぎないのが一番です。 うちの子も食事が遅くイライラして、何度も怒ったこともありますし、時に手がでたこともあります。 そろそろ、ちゃんと説明すると分かる年になってきますから、まだ言ってもわからないと思わず「ご飯を食べてくれないことは、お母さんは悲しい」とどう感じてるか伝えるといいですよ。 あと、保育園の先生に言われてほっとした一言「一食くらいちゃんと食べなくても大丈夫です。保育園では栄養バランス考えてますので、そこで担保されてますから。あんまり深刻に考えないでくださいね」です。 やらねば、食べさせなければを捨てて、タンパク質と炭水化物食べてくれてラッキー！くらいに思いましょう。 警察に出頭とか本当に大袈裟。 その冷静さのなさが、子育てに影響します。もっと気楽にいきましょう。

トピ内ID：1e3436eb4cd5d894

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手早したら？

🙂
手放す勇気を
限界なら手放したらどうですか？ あなたが子どもへの愛情がないとは思いませんよ。 愛情がない親を見たことがないからいえるのですよ。 なければ笑いながら殴れるし、後悔もしないし良心も痛まないし、なんなら子どもか悪いから殴ったと考えていますから。 トピ主さんはそういう親とは違いますよ。 愛情はある。でも、愛情があればなんでもできるわけではありません。 私は子どもへの愛情があるからといって、子どもになにか起きたときに火事場の馬鹿力を出したとしても、それでも100mを5秒で駆けつけることなどできないでしょう。これはわかりやすくするための例に過ぎませんが、なんでも能力の限界やキャパというのがありまして、別にそれの大小や高低は責められることではありません。同じ人間でも時と場合で変わりますし。 一度、手放してみては？ 距離を置くんです。 然るべき公的機関に預けることもひとつの手ですよ。 現状、どちらにとっても望ましくない環境なら環境を変えましょう。 そこに負い目を感じる必要はありません。 距離を置くことで解決する問題は意外と多い。 距離を置いたり手放したりすることは捨てることとは違います。 私の周りでもキャパオーバーで子どもを数年施設に預けた人がいます。 いまは一緒に暮らしていますが、最初こそぎくしゃくしてましたがどちらからも悪い言葉は聞きません。 むしろ、あのまま一緒にいたら破綻していただろうとどちらも言っています。 いま必要なのは離れることではありませんか？ 親だからなにもかも自分の手でやらないといけないわけではないし、距離を置いたとて愛情がないとはなりません。 なんでもかんでも自分でやらねば、親なんだからと思うのはあまりに愚か。親は全知全能じゃない。人との比較もいらない。人はあなたじゃない。どうか一時手放すことも視野に入れてください。一緒にいればいいというものでもないです。

トピ内ID：2a746b58f91619f4

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おつかれさま

🙂
posuyumi
おつかれさまです。 叩いたのは、ごめんなさい、てちゃんと謝ってあげてね。 さて。 人間失格という本あるの知ってますか？ 私も読んでないんですが笑 たいそうなタイトルだなあと眺めてるだけです。 人間失格だから人生辞めようと思うって友達が言ったら、はあ？いいからこのアイスでも食べな、て言われるのがオチじゃない？ 母親失格かどうかも、そういうことですよ。 深刻に思い詰めるより、ちょっとゆっくりしなー、てことです。 そもそも、父親失格ぽい旦那さん、生きてるし出頭もしてない。 それより。子育て中の苦労はぜひ！メモに残しておくこと！ 野菜を食べてほしくてこんなに丁寧にご飯作ったのに吐き出された、とか イヤイヤと30分道端で途方にくれた、とか。 書けば書くほど、のちにお子さんに自慢できます。 こーんなに大変だったのよ！と。 というか、忘れるのよ、自分でも。 驚くべきことに。 読むと、わー、私、頑張ってたなー、て感心するから。 イヤイヤ始めたら、時計みて、何分ごねたか計測笑。 なんだったらイヤイヤを何回言ったか、カウントでもいい。 いかに大変だったか、旦那さんも他の誰にもわかってもらえなくても大丈夫。半年、一年後の自分が褒めてくれるから。 今はご飯と白身魚食べてればオッケーじゃない？ 保育園助かるね！

トピ内ID：87b244ee797b666b

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頑張ってるんですね

🙂
ねこねこ
50代後半の者です。 私が子育て中は、おしりペンペンくらいはあり、でしたし、我が子がものを投げたり叩いたりした時には、軽く手を叩いて、「痛いよね。物だって投げられれば痛いんだよ。」と教えても虐待とは言われない時代でした。 現在の子育ては本当に大変だと思います。 あなたはきっと真面目で良いお母さんなんだと思います。たまには指示待ち旦那にお子さんを預けて外に出ましょう。 大丈夫。旦那さんはあなたの思う育児はできませんが、我が子が大切なのは同じですから、旦那さんなりのやり方でお子さんを見れますよ。 カフェでもファストフードでも良いから、一人でゆっくりお茶して、美容院行ったりしましょう。頑張りすぎないようにして下さい。 あと、イヤイヤ期は終わりがあります。ずっと続くわけではないから、御自分に対してそんなに悲観的にならないで、自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：1b960cc2f84f9885

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元々の性格でしょう

🙂
かぱ
『主人は役に立ちません。指示待ちタイプで、間違いも多く、効率が悪いため、指示さえ面倒に感じています。』 自分の夫であり子供の父でもある人をバカにして見下す。 このような人格の母親に子供が懐くはずないと思います。 子育てで大変だから仕方ない的な応援レスがたくさんつくかもしれませんが、それで気分が良くなって 「私は大変なんだから少しくらい叩いても仕方ないんだ」 なんて考えそうですね。 最悪の事態に至る前に然るべきところに相談することを強くお勧めします。

トピ内ID：39d9f55024a9b8da

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心配だからね

041
会長
お疲れ様です。 落ち着きましょう。 反省したらもう叩かないようにすればいいだけです。絶対もうだめ。 今子供は覚えてないと思います。お母さんが叩く癖がついて記憶が残る年齢になるまでしてたらダメ。 叩きそうになったら自分に言ってください、この子の人生に影響しちゃう。怒りも吹っ飛びますよ。 私こういう時いつもする事は "自分は好き嫌いないのか" と自分に問います。 そして自分が怒られながら食べたいか？ 自分が若い頃楽しくて遊んでいて帰りたくないと思ったことはないか？ 明日からすると言って明日もしない時なかったか。 自分に問いかけ、あー私も完璧な人間じゃないし、食べたくない物もあるし、掃除したくない時もあるわ。人の事いえなーい！で一旦気抜いてます。 1口トライしてみようか、どんな味かな、そっかいらないか。 手抜いていいと思う。 相手は2年しか生きてない人間です。飽きも早いし、集中できるの数分。 真剣に向き合ってるから怒るんだけど、なんか育児は真剣過ぎもダメみたいですよ。 大丈夫だよ。ちょっと1日部屋で子供の好きにさせて一緒にアニメ見てゴロンしとけばいいよ。 お風呂入りたくなかったらはいらなくていい、2日3日入らなくても死なないし。2日目ぐらいでお風呂入る？って聞いたらスッキリしたくて入るって言うかもよ。製氷機に小さいおもちゃいれて凍らせてお風呂場で遊ぶとか、誘導です。 何も出来ない旦那でも試しに預けて、ゆっくり寝た方がいいです。でも預けてる間の旦那に期待しちゃだめ、安全さえ確保されたらいいぐらいで。

トピ内ID：b376b1607414e0aa

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189をプッシュしよう

🙂
あひる
とりあえず、警察の前に児童相談所へ通報したら？命に関わるレベルの怪我ならまず病院でしょうけど、そうでもないなら、まず児童相談所です。 「189」を押す気力くらいは残ってると信じたいです。 相談しなくてもいいから、「助けて、誰か来て」って言いましょう。自分からSOS出してくれないと、行政も簡単に動けないんですよ。 とりあえず、どういう形であれ、誰も死なないでいるなら、それに越したことはないです。

トピ内ID：698068f8baed49bd

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私が無意識に投稿したのかと思いましたよ

🙂
お互いがんばろ！
トピ主さんと同じ状況なのでわかります！！！ 2歳児の育児、大変ですよね！！ トピ主さんは良いお母さんですよ！ただ、真面目過ぎるのだと思います。 うちの子、野菜嫌いで野菜を食べません（昔は食べたのに）。最初は野菜を強制的に食べさせていましたが、今は野菜を食べさせるのを（ハンバーグに練りこむ以外は）諦めました。諦めないと母のメンタルがもたない！ 歯ブラシには噛みついて磨かせてくれないので、子供を油断させては歯を磨くの繰り返しをしています笑 それでも私は私自身が母親失格なんて思ったことがありません。もしかしたら周りからみれば失格かもしれませんが。 昔、同級生だった子に、お母さんを育児ノイローゼで亡くした子がいました。その同級生が2歳の頃でした。 その子からの話などはこの場に記載できませんが（辛過ぎて）、消えたい等思うくらいなら、もっと育児に手を抜いてみてはどうかな。 私はSNSで某子供向けレトルトカレーや某子供向け野菜入りスティックパンの存在を知った時、こんな素晴らしいものがあるのか！と感動しました。

トピ内ID：edf7482384d026db

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そんなことで落ち込んでたら

🙂
むっちりもっちり
そんなことで落ち込んでたら あと１０年後にくるであろう「クソばああ期」のときにどうするの

トピ内ID：cdc1f989eb506a36

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？？

🙂
ま
実家が近所なら頼るつもり満々ですね。 その前に旦那ですよね？ 役に立たないとか言ってる場合ちゃうでしょ。 何でそんな人と子ども作ってしまったんですか？ たまには叩いてもいいんちゃう？ どうしようもなかったんやろ？ 最近の世の中は子どもに甘すぎる。

トピ内ID：a6657d85d1401234

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緩くいきましょう

🙂
yuri
保育園で栄養取れてればOKです！ うちの子、偏食凄かったけど無事に生きてますよ笑 だからもう今だけだと思って、元気に生きてればokにしましょう！ 思わず叩いちゃったこと、私もその時期ありました。 子供には謝りました。 けれど時にはそんなこともあるんじゃないかな。 母だって人間だし、いつもニコニコして居られないですよ。 そして旦那さん頼りなくても、1時間か2時間ぐらいは子供見て居られますよね？ 週1か無理なら２週間に1回でも良いので、休日にカフェとかで1人になれる時間作った方が良いです。 お仕事もしてるなら、尚更ホント毎日バタバタだし大変ですよね。 母親失格なんかじゃないです。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：6d3e26c58081cfdd

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順調に成長してるから好き嫌いもするし嫌という

🙂
あ。
親は大変だけどね～。0歳から今までは、与えられたものを全て受け入れる赤ちゃんだったのが、自我が芽生えて「これは好き、あれは嫌い」「自分は今これがしたい、したくない」がでてきてるんですね、順調に成長しているということです。今まで、いってみればお人形みたいに親の思うとおりになっていたのが、意識を持ち始めそれが親の意向とは別のもの、ということです。 で、です。風呂は1日入らなくても、出したもの全部食べなくても健康に問題はありません。公園から帰りたくない、寝たくないのはどの子どもも同じです。とりあえず何で帰らなきゃいけないのかの説明をし、抱えて帰りましょう。寝たくないのは構わないので、とりあえず部屋で静かにしていられるよう、数週間頑張ってみましょう。 ふとももやお尻をぺチン、くらいはかなりの人がやっています。 が、あなた本人が「このままでは自分がまずい」と思っているので、個人的には一度少しお子さんと物理的に距離をおいてみるのがいいのかもしれないと思う。親が近くにいるなら頼む、近くにいなくても親がどちらか退職してるなどで働いてないなら、2週間くらいきてもらう・預かってもらう。そういうのが全部駄目なら、ファミサポ等に頼る。 ここの質問を夫に見せてください。なぜ夫が役に立たないのか、説明してください。自分の妻子が今窮地に立っているのに役に立たない理由を。下手すれば、妻子の命がかかっているのを理解してください。今自分の家族を助けられるのは夫だけです。助けられなければ、かなしい結末になり夫の人生にもずっとそれは残ります。電話する気力もない、でも掲示板にかくことはできる、立派にＳＯＳを出してます。だから、ここを見せて夫に訴えて。

トピ内ID：4f73629f2fa8a48f

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（1）

🙂
たらい
お疲れ様です。 私はもっと酷かったですよ。 愚かな私の話を聞いて、まずは心を落ち着かせてください。 上の子が2歳、すぐ下が生まれ、大変な頃でした。夫は協力的でしたが日中はもちろん仕事、両実家は遠方ですぐには頼れませんでした（義実家は車で片道3時間。私実家は飛行機） 上の子は少し繊細な子で、0歳の頃から遊び方も理想があり、上手く行かないと癇癪を起こしました。ちょうど2歳の頃は癇癪が一番酷く、泣き始めると1時間〜2時間はぐずぐず続き、なだめても抱っこしても効果がなく、放っておくしかありませんでした。 日々そのような感じで、上の子の地雷に触れないよう気を使ってがんばっていましたが、ある日、また癇癪が始まり、我慢の限界に達した私はなんと力の加減無しに思い切り子供の頬をビンタしてしまいました。人生で誰かをビンタしたことはもちろんなく、初めてがまさかたった2歳の可愛い我が子にだなんて、、、誰かを怒鳴ったのも我が子が初めてですよ。愛しているのに憎たらしい、本気で腹が立つ。お母さんたちならみんな経験していると思います。 ビンタの後、自分のしてしまったことに驚きと恐怖で、すぐに夫に電話をして、早く帰ってきてもらいました。夫も上の子の癇癪のことやその頃の私の様子をわかっていたので、夫の判断で上の子をしばらく義実家にあずけることに。夫は私に「とにかくゆっくりしたほうがいい」と言い、私もそうするしかないだろうと思いました。もちろん子どもと離れることは寂しかったけど、これからの長い未来のために離れたほうが良いと思うしかありませんでした。 義実家に上の子をあずけたのは1週間。そのあいだは下の子（全く手がかからない笑）とのんびりして、私も冷静に考えることができました。どうしたらもうこんなことを繰り返さないだろうか？と。（つづく）

トピ内ID：7ba2136d037fa585

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（2）

🙂
たらい
（つづき） １子供を叩くということは子供を同じ人間として同等に見ていないから。職場の人にムカついても叩かないでしょう？子供は叩けるということは下に見ているから。子供は親の所有物ではない。子供にも都合や感情がある。 ２子供を恐怖や暴力で支配した場合、必ず子供の成長面に影響が出て大人になっても大きな傷となる。私のせいで子供が捻くれるのは私の本望ではない。元気に明るく育ってほしい。 ３私は悪くない、がんばっているのに、子供を怒鳴ったり、叩いたりして嫌な気持ちになりたくない。最悪は私は虐待で逮捕されることもある。実名報道されかねない。 ３が一番強い抑制になりましたね笑 もうあれ以来、叩いてないですよ。怒るのも疲れて嫌な気分になるから、ゆるゆる〜のお母さんになりました。「まあ、いっか〜」と声に出すことよくしてました。あと「大人になったら大丈夫だろう〜」と。子供が成長し、話せるようになった今（7歳）あの頃の自分はもっと適当で、笑っていればよかったと思います。でもあの時、四苦八苦したから今もあるんだと。辛かった経験は自分の糧になってます。子供をビンタしたことは子供は覚えてませんが、私は覚えてます。いつも心の何処かには「あんなことをしてしまった自分」がいるからこそ、明るく育児していますよ。 あなたはお子さんを愛しているからこそ、本気で腹が立つし、怒れるんだと思います。他所の子がイヤイヤしてても何も思わないでしょう？我が子じゃないからですよ。責任もないし、大変でもないから。あなたがこうやってここで相談するのもお子さんのことが大好きだからですよ。辛い時は誰かに頼る。ご主人に頼らなければ、他の誰だっていい！私は幼稚園の先生に泣きながら相談したことありました（当時のメンタルよ笑） 毎日やりすごせばいい。あまり先を見ないで。

トピ内ID：7ba2136d037fa585

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今は最中だから

🙂
かめはめ母
イヤイヤ期真っ最中だから親も子も大変ですよね。 子供を叩いてしまったのを２回を最後にしてもらうため、手が出そうになった時の私の対処方を披露させていただぎますね。 言うことを聞かない時には、ドラゴンボールの主人公の技、かめはめ波を撃ってました。 見えないけれど、すごいかめはめ波が出ていました(笑) 主人公のように技を出すのに溜めながら「か〜め〜は〜め〜」って言ってポーズとっていると、アンガーマネジメントの６秒置くことも出来るし「波ー!!」って出す頃には、自分で笑ってしまってました。 相手は敵じゃなく、イヤイヤ期の可愛い我が子やないかーい！って。 でもかめはめ波は子供に出してます（見えないけれど）、子供はポカーンとしていてもすごいかめはめ波を撃ったので母はスッキリします。 一生懸命だからツラいですよね。 どうか自分を追い詰めないで、イヤイヤ期に母親がかめはめ波を撃ってても子供は育ちます、ちょっとだけ力を抜いてくださいね。

トピ内ID：efcfeab88e197039

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待つ

🙂
蘭子
頑張りすぎかなと思います。 規則正しい生活リズムや、健康的で清潔な暮らしを重視することは大事だと思いますが、ロボットじゃないので、毎日決まった時間に決まったことができる方が不思議です。 保育園ではきちんと出来るのは、ある程度放っておかれる時間があるからかなと思います。 何人ものお子さんを預かるわけですから、一人一人のわがままを聞くわけにはいかない。 だからどんなにお腹が空いても、時間にならなければ食べられない、そういう環境も大事かなと思います。 同時に、子供の時間も大事にする。 親の都合で子供を動かすのではなく、 例えば明日休みなら、子供が帰りたいというまで公園に付き合うとか、 食べたいというまで食事は待つとか。 そうした、待ちの時間も必要かなと思います。 あなたはきっと真面目な方なのでしょう。 出来れば、泊まりでご実家にお子さん連れて帰ってみるのはどうですか？ 親御さんにお子さん見てもらいながら、ゆるゆると子育てする時間を持つのもリフレッシュになると思いますよ。 何時にこれする、何時までにこうする、という自分ルールに縛られないことも大事でしょう。 自分の作ったルールにあなた自身が追い込まれていませんか？ ルールなんか無視して、あなたにもお休みする日が必要ですよ。

トピ内ID：a5c060cab2a17103

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頑張ってますね。

🙂
たぬきときつね
毎日の育児、お疲れ様です。 まずは、あなたの背中をさすってあげたいです。 可愛いけど疲れる。 疲れるけど大好き。 大好きで大切。 大切な存在なのに、手をあげてしまったことにびっくりと深い後悔があるのかな。 そして、また同じことをしてしまうかもしれない怖さも。 だから、こうしてみんなにきいてみたくなったのでしょうか。 みんなに助けを求められているのだから、すごいですよ、あなたは。 子ども3人を育てている少しおせっかいの者からアドバイスです。 私も同じようなことしてました。 なんか視野がすごく狭くなるときがあるんですよね。 息が詰まるような。 頑張っても報われないような気持ちになるときが。 それで、その怒りとイライラと不安が弱い子どもに向かってしまう。 そんなときは、これをしなくても（食べなくても）死なない。 この子はちゃんと生きてる。 生きてそばにいて笑ってる。 そんななぐさめをしたり、諦めの境地に行くことにしました。 本当はちゃんと子育ての理想があって、真面目な私はその通りに育てたいんだけど、うまくできなかった。 それでも叩くよりはマシかなと。 でも手が出ちゃうときもありましたよ。 ひどいですね、私も。 10年後のあなたから、今のあなたへメッセージです。 12歳のこの子、ちゃんと育ってますよ～! ご飯もおやつも自分の適量ちゃんと食べてますよ! お風呂も入るし、歯も自分で磨くし、公園も自分一人で帰ってきますよ〜! 頑張りすぎるのはあなたの長所だけど、子育てはちょっと肩の力を抜いたほうがうまくいくこともあるよ～。 大丈夫大丈夫。 子どものほっぺ触って今だけの小ささと温かさを深呼吸して楽しんで。 今日できなくても、明日できるようになるかも。 明日できなくても、多分10年後にはできてるはずだから、大丈夫。

トピ内ID：7c8c9c7476793efa

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もっともっとさぼって良いんだよ～

🙂
みるく
毎日本当お疲れ様です。 イヤイヤ期のモンスター２、本当ぶっとばしたくなりますよね。 ぶっ飛ばさずに太ももパチンで済ませられた貴女、素晴らしいです。 その後、すぐその場を離れたのもグッド。ちゃんと自分で、これではいけない、何とかしなければと思っての行動ですから。 少しは落ち着きましたか？ 子どもを持って初めて自分の中にこんな激しい感情が有ったのかと驚かされますよね。 私も厄介な息子がいますが、自分で自分が良くもまあこんなに怒れるものだと、呆れるぐらい怒りまくってる時期有りましたよ。 食育は、本当こっちがこんなに一生懸命なのに子供によってはまったくその甲斐がなく心折れますよね。 男の子は特に食には、てこずるかと思います。 うちの息子も、その時期うどんしか食べなかったですよ。 完全な食べず嫌いで、食べてみて嫌ならまだしも食べる前から全拒否でした。 トピ主子は、チキンナゲットと白身魚とカレーは食べるんですよね。立派です。 しばらくそれだけ与えていれば良いですよ。 そして少しずつ、違うものを足していく。完食なんて目指さない。一口だけで良いんです。 一口だけ口にしたら大げさに褒める！ 無理に食べさせることだけが食育では無いですよ。 子どもが食べなくても、トピ主は自分用にいろいろな食材を使って美味しいものを作ってください。 そして食べない息子の横で毎日美味しいそうに食べて下さい。食材の説明をしながら。 それも立派な食育です。 うちの子は、相変わらず野菜や魚を出したりしたらブーブー文句言いまくりですが、今好き嫌いは有っても食べれない食材は無いです。 まだ2歳ですよね。子育てなんてその時期、とりあえず生きてさえいりゃあ良いんです。 もっともっと手を抜いて、自分が自分で背負い過ぎてる荷物をおろしてくださいね。 お母さんが元気なのが一番です。

トピ内ID：581531b248897e32

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「他人が思い通りにならない」のは当たり前

🙂
そら
大事なお子さんのことで思い詰めているのかもしれませんが、まずは「他人は自分の思い通りにならない」という当たり前の事実を受け入れては。 息子さんもご主人も「トピ主さんの分身ではない」という意味で「他人」です。それが理解できずに一人でカリカリイライラしているお母さんを時々見ますけど、本当に不毛で無駄な時間だと思いますよ。 一度気持ちを落ち着かせるために、他の方もおっしゃってますが息子さんと少し離れてみてはどうでしょうか。 息子さんに危険がないなら、歯磨きしなくても寝なくても偏食でも「まぁいいか」で流してしまう。または「怪我をしなければそれでよし」と言って夫に預ける。 そして気持ちが落ち着いたら公共機関に相談に行きましょう。

トピ内ID：9d78be2fc06292d0

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親子で動画を

🙂
たぬ姫
イヤイヤ期のお子さんの動画がYouTubeにたくさん。他のお子さんのイヤイヤ期を眺めたり、他の親御さんの接し方を観てみると、共感したり参考にしたりして、心の栄養にならないでしょうか。 あと、お子さんもイヤイヤしている子供を観ると落ち着く可能性が微レ存。 よく、自分より感情的な人がいると怒りや悲しみが引っ込んじゃうこと、大人でもあるじゃないですか。 画面の中で泣いてイヤイヤされたら気になっちゃって自分のイヤイヤどころじゃなくなるっていうか。 あと数ヶ月でイヤイヤ期は卒業だと思うので、めっちゃ大変だと思いますが、頑張り過ぎない程度に頑張ってくださいね。

トピ内ID：2b72b39f1ae1f2e0

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しなきゃいけない

🙂
氷漬けドキン
トピ主さん完璧すぎるのかなと思いました。 「食事は『ちゃんと』好き嫌いなく食べなきゃいけない」と思いすぎかな？ なんに関しても子供に言うことを聞かせなければならない、自分もきちんとした母親にならなければ、子供も躾の行き届いた良い子に育てなければ…そういう思いが強いのかなと思いました。 ある意味、自分と子供との境界線が曖昧で、「親子で完璧でいなければならない/自分の思い通りに子供を育てなければならない」と、子供の人格/気持ち・気分/経験の浅さ/成長度合いなどを考慮できていないのかな、と。 まずは子供はトピ主とは別人格であり自分ではない他人だと自覚しましょう。 人にはその時・その時期の気分があります。 脳の成長の度合いも急激だったり停滞気味だったり色々です。 なので、いい意味であまり期待し過ぎず、「もう仕方ないなぁ…これくらいじゃ健康は害しないからいっか」くらいの鷹揚な気持ちでいた方がいいです。 頑張って作った食事も「まぁそりゃ手の込んだご馳走前にしても気分じゃない時/テンションあがらない時もあるもんなぁ」で受け流せるといいのかなぁと思います。 そりゃ作り手としては毎回美味しく完食してほしいですしまともに手もつけられないとガッカリですけど、日々のことですから「そういう日/時期もある」と流した方がいいです。 「もうしょうがないなぁ…気分切り替えよ！」が子育て中の呪文だと思います。 思い詰めると視野も狭くなります。 それよりも気分を切り替えて、ゲーム感覚で声掛けや仕掛けを工夫した方がいいかな。 後は自分を大きく見せず同じ目線で共感するとかな。「ママとそういう時あるんだよ〜」とかでお話してみるとかね。 入浴をゲームにしてしまうとかね。最近ネットで見たのはアンパンマンの小さな玩具を冷凍庫で氷に閉じ込めてそれをお風呂で救出するというワザです。 肩の力抜いて楽にいきましょう！

トピ内ID：ed7bd81f00947e82

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休んで

🙂
oA
とっさに手が出てしまったのよね。 体を壊す一歩手前ですよ。とにかく体（頭）を休めて下さい。 ご主人にお子さんを預けて「危険な目にあわせない、目を離さない、食べられるものを食べさせて、風呂はシャワー掛けるだけでも、最悪なしでもいい」と言っておく。ご主人にも慣れて貰わなければいつまで経っても子守りが上達しないでしょう？多少の失敗はスルーしてあげて下さい。 チキンナゲット、白身魚のホイル焼き、カレー、白米とパン、それだけ食べられれば充分です。野菜は100％ジュースかスムージーを常備して下さい（カ○メのペットボトルの果物と半々のシリーズのものは、ほぼ野菜の味がしないので飲み易いです） イヤイヤ期が終わるまであと少しです。実家は遠方とのことですが可能なら少しの間だけでも手伝いに来てもらえませんか？厳しい意見もありますけど、一度病気になってしまうとその後完全に回復しない人もいらっしゃいますので。

トピ内ID：f009c7c40d2f0d92

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仕方ない

041
母という仕事
よくやっちまった うちの子もカー！！となったら泣き叫ぶ、暴れる、物投げる。 イヤイヤ期が酷かった。くたびれて疲れてしまっていて手を上げてしまったことも。 ふざけんじゃねーとブチ切れたことも。 勿論反省。 死ぬほど反省し、後悔しました。 もう母を辞めたい。いい日旅立ちで私を待っている人はいないし決して相手にもしませんが 旅立ちたい日もありました。 母業って24時間休みなしです。 無給。 保育士代わりの人いないかな、、、、なんて本当に思いました。 めちゃくちゃな、育児でしたが子供は凄くいい子に育ちました。忘れています。 いや、忘れてくれている。 時々息抜きをしてストレスを溜め込まないで下さい。

トピ内ID：d87745aeb89f2280

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大丈夫！

😉
パフェ
ぜーんぜん大丈夫です！ きちんと食事とれなくても大丈夫！ 私は保育士ですが、1〜2歳のお子さんで家ではまともに食べません、なんて子はザラですよ！笑 でもみんな元気なので大丈夫！ 何かしらお腹に入れて保育園行っとけば、数時間後には給食モリモリ食べてます！笑 叩いてしまうのも、トピ主さんが心を痛めているのがよく伝わってくるので大丈夫！ （あんまり大きな声では言えませんが）私としては多少ペチペチしちゃっても、後でちゃんとごめんねを言ってお話ししたらいいと思うのです！ もちろん、叩いたりせずに過ごせる方が良いとは思いますが、お母さんだって仏じゃないんだから！イライラするし泣きたくなりますよね！ と、保育士のくせにすごい大雑把な感じで書いてしまいましたが… 世の中のお母さんたち、本当に大変だと思います。 だからそれくらいのゆるさでも大丈夫だよー！と言いたかったわけです。（汗） あなたが思っているより他のママさんたちが完璧にこなしているわけじゃないですよ。 でも大丈夫です。みんないい子に育ってます。 ご飯食べなくても、たまに母ちゃんに叩かれちゃっても、愛情をもらってたらそんな大した問題じゃないです。 母ちゃんがそんな思い詰めた顔してる方が辛くなっちゃう。 トピ主さんは真面目な人柄で、子供にも愛情はちゃんとあると思います。 わけわかんないことばっか言う子供相手だもの、感情がコントロールできなくなって当然ですよ！ 適当って人によっては難しいですよね、でもご自身を追い詰めないようにしてほしいです。 とりあえず2歳5ヶ月なら離乳食でもないし、1日旦那さんに預けてゆっくりお出かけしてみるのはどうですか？勇気を出して旦那さんを頼ってみたら案外イケるかもしれませんよ！

トピ内ID：eb2f5af5dc4aabf9

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親である前にまず人間、そして動物、感情のある生き物です

🙂
ライアン
3人の子をまぁまぁ大きくまで育ててきました。50歳手前の男です。 親とて人間ですから、いくら愛情があったとしても、感情の抑制には限界があると思い知らされたことがあります。ですから、まずはご自身を不必要なまでに責めることだけはやめて下さい。 ―――――――――― 妻が2人目の育休を終えて仕事復帰し、2人の子を私に託した上で宿泊出張に行ってくれたときのことを思い出します。 下の子は2歳ぐらいだったかな。私は育休を取っているわけでもなく、翌日には二人とも早朝から保育園に送っていくことになってました。その状況で下の子がなかなか寝付いてくれず、だっこしながら午後8時を回ったあたりでようやくスヤスヤしてくれて、ようやく布団に寝かし付けることができたかと思いきや、次の瞬間にまたもや大泣き。 それだけなら、もう一度頑張ろうとしてたかも知れませんが、まさにそのタイミングで長子から「もうちょっとだったのになぁ～」と声をかけられました。 労いの言葉ではあることは頭ではわかっていたけれど、それまでの苦労が水泡に帰すところをからかわれているように感じてしまってプッツンです。 下の子を抱え直して、この子にだけは危害を加えぬようにと思い、長子には寝てくれるように言葉で説明して、まだその苦労を長子が理解できる年だったから助かりました。 その後は、ソファがひとえに私のキックを受け止めてくれました。バンっ！バンっ！バンバンバンバンっ！ いつの間にか寝てくれて、幸いながらその後は何とか朝ぐらいまでは休んでくれたので助かりました。 翌日には、警察官の方が訪ねて来られました。隣人から、児童虐待の疑いがあるとして通報されたみたいです。 私はあれ以来、音の響かない蹴られ役さんを家に招き入れました。もちろん物です。不思議なことに、活躍の件数はゼロです。お守り効果とでも言いましょうか。

トピ内ID：2c55f7c0a1a2f2e6

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大丈夫、数年後には笑い話ですよ

🙂
ぽんぽこ
偏食でも少食でも結局はそだちますよ、大丈夫。 これに関してはもう、良い意味で諦めて大丈夫です。 こんなに多くのコメントで完食しなくても大丈夫とアドバイスがあった今、もしそれでも完食させなきゃって思っちゃうなら、一度誰のために完食させようとしてるのか考えてみてください。栄養をとることや食事の楽しさを教えてあげるより、完食させることが目的になってしまっていませんか？ うちの子も偏食、少食が酷くて一時期はノイローゼになったな～ ちゃぶ台返しじゃないけど、テーブルに乗ってたものを根こそぎなぎ払ったことがあります。笑 当時コロナ禍真っ盛りな上に海外在住、状況的に頼れるのは夫だけだけどうちの夫も主さんの旦那さんと同じタイプ。そもそも帰宅時間は子供が寝た後だったしね。 今となっては笑って話せるけど当時はね、今思えば精神的にちょっとおかしくなってたと思います。 なんだか「大変自慢」みたいになっちゃってごめんなさいね。何が言いたいかっていうと、あと2、3年経ったら私みたいに笑い話にできるよってこと。 保育園ではちゃんと食べてくるんだし、家で完食できなくたって大丈夫。 食べ残したらデザートはなしよとか、30分でお仕舞いとかご家庭それぞれ譲れないルールは決めて、そのルールさえ守ればあとは何でもアリで。 そもそもよそる量を減らしてみても良いかもですよ。完食できた方がお子さんの自信にもなるし主さんも気持ちが良いでしょ。

トピ内ID：ed745e18a75cf388

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がおー！

🐱
ちゃんたん
わかりますわかります。 イヤイヤされ続けるとしんどいですよね。私は、コラッって怒った時に、ガルルルルとかガォー！とかって獣っぽく唸って見せたりします笑笑　 シリアスになりすぎなくて、オススメです。叱られてる方も、ちょっとホッとした顔します。外でやったらちょっと恥ずかしいかな？ うちは今は3歳半です。割と単純素直な方なので、参考になるかわからないですが 歯磨きは歌いながら（好きな歌の替え歌）とか、あっ！バイキンさんいた！とか、じゃあもう磨いてあげない！（天邪鬼なのでそれは嫌がる）とか お風呂は電車ごっこ（次の駅はお風呂場ー！）とか、おもちゃさんがお風呂入りたいって言ってるよ、とか、たまにはお風呂でアイスとか笑 あと、ちゃんと説明するのはうちは効きました。ご飯ばっかでお野菜食べないと、身体さんがお野菜欲しいなって病気になっちゃうんだよ。お母さんは○○君のこと大好きだから、病気になったら悲しいから食べてほしいんだよ、って感じで。 大人相手だったら言わない最後のとこのもちゃんと説明してあげるのが良いと思います。

トピ内ID：0da1cb490dcb6cc1

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エール

🙂
通りすがり
イヤイヤ期の子供って本当にイライラしますよね。 こっちはイライラ期です笑 ０歳の時は壊れてしまいそうなくらい弱々しくて、１歳になると可愛くとてとて歩いたかと思うと、２歳になって自我が芽生え主張も激しく、、、。 保育園で講師をしていますが、1歳児はほんわか可愛いクラスです。 ２歳になるとあれがいいーこれがいいーと絶賛主張！ 成長だなーと思いつつも、毎回大変です笑 これが家の密室空間で２人きりだと本当にイライラしますよね。 うちは双子だったのでなかなか外に出るのも億劫で引きこもってましたが、余計にイライラで。 なるべく外に出るようにしました。 あとは、イヤイヤ期との向き合い方ですけど、なんでも完璧にやろうと思わなくても大丈夫ですよ。 ご飯食べないなら、時間決めて終わりにしていいと思いますし、いつかは食べるだろうくらいの気のもちようで行きましょう！ でも危ないことをした時にはしっかり叱りましょうね！ なんとかなるさーのことは頑張らなくても大丈夫！ お母さんの精神、体調も子供さんには大事ですからね！ 自分を大事に！

トピ内ID：71aa9aff164f34c5

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トピ主です

😣
弱い母 トピ主
混乱したなかで投稿したため、パスワードが分からなくなってしまいましたが、トピ主です。 まず、皆様の暖かいコメント、本当にありがとうございました。涙が止まりませんでした。「大袈裟」「もっと手抜きして」というコメントも、全くその通りで、心に刺さるものばかりでした。また、私の発言の一部で不愉快に思われた方もいらっしゃるようで、大変申し訳ございませんでした。 私自身、両親に厳しく躾けられて育てられたので（虐待とは思いたくないのですが、少し暴力的でした）、いわゆる「生き辛さ」を感じることもあり、なんとしても連鎖を断ち切らなければと思い、咄嗟に子供に手を出してしまったことに対して、過剰な反応になってしまいました。 皆様のアドバイスにあったとおり、主人に過去の実両親との経緯と素直な気持ちを伝えて話し合いをし、少し理解を得られた感じもあり、冷静になることができました。もちろん、子供にも謝りました。 まだまだ未熟者ですが、少しずつ子供のイヤイヤにも慣れていきたいと思います。重ね重ねになりますが、ありがとうございました。

トピ内ID：d31c4afb75d718db

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