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妻の言動や行動に関して

レス28
（トピ主 6 ）
041
パパイヤ
夫婦
結婚4年目の夫婦です。私36歳、妻35歳、長女3歳の3人家族です。 妻は昨年4月に2年間の育休から復帰しましが、新たな部署への異動もあってか子育てとの両立に悩み、2ヶ月ほどで休職届け(心気症の診断)を提出し、今も休職中です。月に一回会社の精神科に通院し、カウンセリングにも通院しています。今後は会社を辞めて専業主婦になるそうです。 少し体調が優れなくなると、きつい、疲れたといって娘の面倒を自分や自分の実家に任せるといった事がここ2年くらい続いていました。最近は義理の父(義理の母は一昨年他界されました)が毎週のように手伝いに来ています。自分は今大学院生で、まだ比較的朝や夜時間が確保できるので、家庭の事を手伝う事ができていますが、来年には就職になるので今のようにサポートする事が難しくなります。 妻のメンタルケアに若干疲れたのもありますが、当たり前のように毎週義理の父を呼び出し手伝わせて、どうなの？と思ってしまいます。来年以降は引っ越しの予定もあり、実家のサポートも受けられなくなるのに頼ってばかりで大丈夫なのかと思ってしまいます。 先日保育園で親子参加の遠足がありました。妻はクラス写真があるからといって、化粧バッチリでネックレスやピアスのフル装備で出かけていました。周りのお母さん達にはそんな方は1人もおらず、世間のお母さん達とのギャップを感じてしまいました。 自分が理想の母親像みたいなものを求めすぎなのかもしれませんが、他の皆さんはどう思われるか一度聞いてみたいと思いました。

トピ内ID：282943e146427128

#３０代
#夫婦関係
#妻

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ふたりともね

🙂
ららん
夫婦ともに変わってる印象をもちました 子どもがいて妻が鬱なのに学生やっていて 育児を手伝うって他人事みたいですね 義父が気の毒

トピ内ID：b5a04fe612261778

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義父に体力があるうちは

🙂
芳澤よし子
やって貰うので良いのでは？楽しまたあると思うので。 ところで主はどうしてそんなに奥様に厳しいのですか？

トピ内ID：026614859031ad6c

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実家のサポートがなくなれば分かる

🙂
チュン夫
心気症は「自分が重篤な病気に罹っている」と思い込んでしまう病気なのですね。 親子遠足にフル装備で出かけるのなら「自分がやりたいことならできる」のかもしれません。 トピ主さんも親子遠足に夫婦で参加しましたか？。「周りのお母さん達にはそんな方は1人もおらず」なので、トピ主さんも遠足に参加して、他の親子の格好を見たのですよね。 私（６５歳男性）も、フルタイム共働きだったので、親の助けが得られる間は、子供を預けて食事をもらったりと、親に頼りっぱなしでした。 幸い子供が大きくなるまでサポートが得られましたが、突然の入院などでサポートが受けられない時は、自分で頑張りました。 親のサポートを受ける時、二種類の人がいると思います。 （１）サポートがなくなれば自分で頑張る人。 （２）サポートがなくなれば、他のサポートを探し、他に押しつける人。 トピ主さんは奥様を（２）のタイプと思っているようですが、トピ文だけでは（１）か（２）かは判断できません。 元々が「甘えた人」でなければ、甘えられる時はできるだけ甘え、甘えられなくなれば自分で頑張る（２）の人が多いと思います。 ※「化粧バッチリ」だけは何とも言えませんが、私も３１歳で結婚したので、子供を保育園に入れたら、周りのお母様達の顔や実年齢が「とても若く」、ご主人様達を羨ましく思いました。ひょっとしたら、そんな若いお母様達と張り合っているのかもしれません。 今、奥様に「どうのこうの」言っても（夫婦仲が悪くなる以外）何も変わらないでしょう。 奥様も「来年から親のサポートがない」と思い「今のうちに」と思って最大限のサポートをしてもらっているのかもしれません。 親のサポートがなくなった時点で「どうなるか」やってみるしかありません。最悪のことも考えて、引っ越し先で「受けられるサポート」を細かく調べたり、申し込みしておきましょう。

トピ内ID：240659280dcc4f82

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ららんさん

041
パパイヤ トピ主
レスありがとうございます。自分自身も偏屈というか頑固というか、かなり変わった部類の人間だと思います。お義父さんは亡くなったお義母さんの子供の頃の妻に対する接し方(いわゆる毒親)に手を差し伸べてあげられなかった事を悔やんでいるみたいです。お義父さんには色々助けて頂いて本当に感謝しています。

トピ内ID：282943e146427128

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期待をへし折る

041
たこ兄弟の母
母親の死と出産後の体調不良が重なってメンタル的に落ち込んでいるのに 院生の夫を支えるために職場復帰。 心身ともにしんどくて、現実逃避をするようになった、という印象です。 私の友人が小さな子供を引き取って離婚。 離婚裁判は修羅場だったこともあり、 離婚直後は知人も相当に落ち込んでいました。 なので知人両親が精神的にも金銭的にも支えていたのですが 子どもが成人するまでその生活が続きました。 人って、楽な生活を覚えてしまうと、そこから抜け出すってなかなかできないようです。 メンタル的に弱い方のようなので、話し合いをしすぎると逆効果な気もするので 金銭面で現実を知らせるしかないかなと思います。 まず、家計は主さんが握りましょう。 そして決まった金額を妻に渡し、レシートの提出もさせる。 予算オーバーの支出には「なぜ必要なのか」のプレゼンをさせる。 金銭が自由に使えないことで不自由を感じ、 「働きに出る」と、言うかもしれません。 妻さんは三食昼寝付きの専業主婦になる気満々です。 がっつりその期待をへし折りましょう。

トピ内ID：b8836b22c624efdc

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自覚不足かな

🙂
nanano
その状況だったら、不安になりますよね。 でも子どもを育てるのは、女ではなく「夫婦」の役目。 仮に奥さんが健康な専業主婦だとしても、夫は育児にノータッチとはいきません。 ましてや奥さんは心疾患で療養中の身。 夫として父親として「大丈夫かな？」と思う部分をひとつでも多く潰していくしかないですよ。 引っ越し先の自治体にどんなサポートがあるか、今から調べておいては？ 私が住んでいる地域には、シルバーさんによる子育てお助け隊なるものがあるので、送迎のサポートや短時間の子守りなどはお願いできます。（有料） 近くに児童館があるかないかでも全然変わってきます。 大人が暮らしやすい地域と子育てしやすい地域は違うので、引っ越しするなら多少は不便でも子育てしやすい地域を選ぶとか。 今は義父さんのサポートがあってよかったじゃないですか。 来年以降は、自分たち夫婦が主体になる方向で計画しましょう。 奥さんに不安があるのなら、トピ主さんが主体になるしかない。 「妻は大丈夫かな？」では他人事のように聞こえます。 ＞世間のお母さん達とのギャップを感じてしまいました。 ギャップというなら、36歳で学生をやっているトピ主さんも、世間のお父さんたちとだいぶんギャップがあるのでは？ ＞理想の母親像みたいなものを求めすぎなのかもしれませんが、 逆にご自分は、女性が思う「子どもの理想の父親」になれていると思いますか？ 無収入の時点でどうかと思いますけれど。 その年齢で学生をされているということは、何か大きな人生の目標のようなものがあるのかもしれませんが、自分は３才の子の父親なんだということを、もっと強く自覚されたほうがいいかと思います。

トピ内ID：9e3dbd94bd85d829

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nanacoさんへ

041
パパイヤ トピ主
レスありがとうございます。 引っ越し先のサポート体制は調べておこうと思います。自分は医師として今大学院に進学していますが、周りのお父さん達から見ると幼く見えているかもしれませんね。来年から現場復帰する事を考えると、どうしても妻にお願いする事が多くなってしまいそうです。今現在も無収入ではなく、アルバイトである程度の稼ぎがあり、今後も収入面で妻にサポートしてもらうつもりはありません。一方的かもしれませんが、自分が家にいなくても家庭の事を支えてくれるかが心配です。

トピ内ID：282943e146427128

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 たこ兄弟の母へ

041
パパイヤ トピ主
レスありがとうございます。 色々と思い通りにいかず現実逃避なのかもしれませんね‥少し説明不足で申し訳ありません、自分は医師なので収入に関しては特に妻にサポートしてもらいたい訳ではありません。ただ、どうしても家の事をサポートできる時間が限られているので、妻にある程度の家の事は自分でこなしてもらいたいのです。お金の管理も妻は苦手なので、決まったお金を渡しすだけで、細かいレシート計算などは妻もしんどいと思いさせていません。

トピ内ID：282943e146427128

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チュン夫へ

041
パパイヤ トピ主
レスありがとうございます。 妻が今後(1)か(2)のどちらのタイプにらなるこは分かりませんが、これまでの感じでは(2)寄りな気がします。引っ越す先にどのようなサポート体制があるかは調べておこうと思います。

トピ内ID：282943e146427128

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芳澤よし子へ

041
パパイヤ トピ主
レスありがとうございます。 自分が妻に厳しくなってしまうのは、おそらく医師という職業上の都合と、自分の育った家庭の影響だと思います。父は厳しいコテコテの亭主関白で、母親はそんな厳しい環境下で男三兄弟を育ててくれました。そんな母親の姿を見ているせいか、弱々しくある妻の母親の姿を見てられないのかもしれません‥

トピ内ID：282943e146427128

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そういう人と結婚した

🙂
丸
それだけじゃないかな？ 同業ですが… 医師の妻は専業多いでしょ。 医師の妻で仕事やめないのは、 よっぽど育児があわなくて仕事好きか、 妻も医師か、 仕事を大切に考えている、まともな人ですよね 看護師なんじゃないんですか 看護師って人間関係大変そうじゃないですか、 医師と結婚したらやめたくなりますよそりゃ 正直そんなんばっかじゃないですか 医師の妻はワンオペだからストレスたまるし でも医師と結婚するってことはモテたんでしょうし 選んだのはあなたなんだから、あきらめるしかないです 子供が大切なら我慢しましょう… 同僚と話してみてください、そんなん結構いると思うけど

トピ内ID：0a699af3ae59f1f5

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頼れる人や手段を増やそう

🙂
匿名
まだ娘の世話がどうとか言っているうちは序の口かもしれません メンタルを患ったときに精神的に追い込むと下手したら自分の事（食事や風呂など）すら気力を失ってしまうかもしれません そうなれば家事育児仕事プラス介護のワンオペ生活が待ってますよ 金銭面の不安がないなら頼れるサービスはとことん活用して奥さんには治療に専念させてあげたらどうですか？ なりたくて病人になった訳じゃないのに真横で厳しい目を向けるのは治療の妨げになりませんか？ なるべく人に頼らないよう生活しなさいと主治医の指示でもありましたか？ 頼ってばかりでどうなの？なんて悠長な事を言っていないで、頼れるものはどんどん活用して協力者を増やしましょう 例えば病気理由で保育園の利用などはお済みでしたでしょうか？ 協力者を増やす事は本人の心のためだけにあらず それはそばで支えるであろうトピ主のためでもあります 家族だけで支えるなんて荷が重すぎます 奥さんをどう支えたらよいかは奥さんの主治医に相談なさってはいかがでしょう 人はそんなに強くないです せめてトピ主だけはお気を確かに持ってください

トピ内ID：46d24e4105c4a258

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ありがたい事

🙂
かんな
友人のご主人も医師で国内留学していました。子どもが生まれた前後だったのですが 知人もなく実家も遠い、ご主人は毎日忙しく気軽に頼れる人はいなかったのでとても大変だった話を聞きました。抑うつ状態になってしまい、早く帰りたがっていました。 奥様はまだ恵まれていると思います。義父さんも心残りのない様お手伝いしたい様なので、今は存分に協力して頂いて良いのでは。 友人はこちらに帰ってから元気になりましたが奥様はメンタル的に弱い様なので心配ですね。専業主婦になられるのなら尚の事。 保育園の時間も長くなれば時間に余裕も出来るので徐々に自分で出来る様になるしかないです。 産後は自分の事は後回しになるのでメイクも出来ず、容姿が変化すると女性はQOLも低下します。お化粧は幸福感をもたらすのでセルフケアには良い事です。 保育園にバッチリメイクで行ったのは大いなる気分転換と医師の妻と言うプライドでしょう。 奥様もお母様の様に子供が3人位になると逞しくなるかも？知れませんよ。

トピ内ID：27785e4ddc7fc41c

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医師は関係ない

🙂
なにこのひとー
医師だから妻に厳しいとか 意味わからん。 　 でも学生があげたトピなんだろうとは思って開けた。 「言動や行動」とか変な日本語書いてるから。 言動と行動だと、「言葉と行動と行動」 という意味になります。小学生でも知ってるよん。 あなたの妻は精神的につらいのでしょうから 学生のあなたが家のことをやればいいんじゃないですか？ あと、あなたの実家のあり方を妻に強要（暗に）するのはやめたほうがいい。 っていうか無駄。 別の家庭で育った別人格の別の人です。あなたのお母さんではないので。

トピ内ID：76cbb813f1b2ec3c

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医師なのに？

🙂
ほ
医師なのに精神科に通院している妻に思い遣りを持てないんですか？外科で切った貼ったの世界の人なのでしょうか？それとも細胞を顕微鏡で見ているのでしょうか？ 患者には思い遣り持って接する事ができるなら、一番は妻へ向けないとダメでしょう。 それから母親と比べても無意味です。 何故ならトピ主のお父様は"そういう妻を選んだ"からで、トピ主さんが選んだのは今目の前にいる、その妻だからです。 医師で高収入ならナニーを雇ってあげるとか、お手伝いさんを雇うとかやり方はいくらでもあるでしょう？ トピ主さんの理想と外れているからと一人でイライラモンモンしている印象しかないです。 トピ主さんの理想よりも、今目の前の事態をどうすれば解決できるか考えた方が良いですよ。収入が高ければ解決に至る方法なんていくらでも選択できるじゃないですか。

トピ内ID：62c15a284146ac14

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何を問題だと思いますか？

🙂
おじさん
けっこう複雑な家庭というか夫婦というのは同意します。 しかし、内情を聞けばたいてい複雑なのが夫婦というものでもあるので、それぞれで頑張るしかないという気もします。 私は、主さんが何を問題としているのかにもよるかなと思いました。 妻さんが病気だと言っているのが嘘、もしくは大げさと思っているのか、 専業主婦になるのが、お金の面で困るのか、 専業主婦は主さんの価値観に合わないのか、 義父さんが毎週来るのが嫌なのか、 妻さんが、家にいるときはろくに身なりも整えないのに、外出のときバッチリなのが嫌なのか。 理想の母親像についてですが、男女関係なく、普通は、結婚するとき、自分の理想（条件）に合う人と結婚すると思います（１００％うまくいくこともないですが）。 妻さんが自分の理想に合わないのは、主さんがそのへんをちゃんとしなかったからです。 妻さんのせいではありません。 主さんが結婚に反省してやり直す（離婚して再婚相手を探す）か、妻さんとうまくやっていくかは、主さん次第です。

トピ内ID：7c9e3b15ff57c1ba

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見る目がなかった

🙂
働く母
トピ妻はお綺麗なんでしょうね。外見を重視してあまり内面は見ずに結婚してしまったのかな？と思いました。 怠け者で妻にも母にも向いていない女性、という印象です。 厳しくしても意味ないですよ。そういう人を選んで結婚してしまった、トピ主の落ち度です。

トピ内ID：9fefe3f2a44110b8

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昨日の出来事

041
パパイヤ トピ主
また些細な事ですが、個人的に不愉快だった事がありました。 今妻は気分転換(？)になるのか、週に１回自分の好きなミシン教室に通っています。1回3時間ほどしてくるのですが、夕食後に娘がママ遊ぼ〜と呼ぶと今日ママ疲れとるんよ〜と言って、結局自分が娘と遊び、妻は布団で休むといった出来事がありました。自分は休日に1人で自由にさせてもらえる時間なんてもらっていません。妻の事、娘の事を考えると一緒にいた方がいいと思っているからです。自分だけ好きな事をしておきながら疲れてるとか目の前で言われ、不愉快に感じてしまいました。

トピ内ID：282943e146427128

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お疲れ様です

🙂
匿名
奥さんの症状に病名がついてて定期的に通院しているのですよね？ 少しずつ元の生活に戻るための治療方針などはない病気なのでしょうか？ 奥さんの主治医に家族としてその病にどう付き合っていけばよいか相談されては？ 正直言ってその状態の人に家の事を任せようと考えるよりも、その手を借りなくても回せる状態を整えるほうが自分の心を保つためにも良さげな気がしますけどね

トピ内ID：46d24e4105c4a258

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他人を変えることはできません

🐱
しまねこ
＞自分が理想の母親像みたいなものを求めすぎなのかも 体調が悪くても子供のためなら無理をして頑張り、化粧もせずアクセサリーも付けず、髪を振り乱して女を捨てて育児をする女性が良かったんですね。 そういう人もいますから、そういう人と結婚すれば良かったのです。 今更奥様が、自己犠牲の精神に溢れた女性に変わる魔法は、ありません。 トピ主さんは奥様に不満のようですが、それで良い、という男性も世の中にはいるでしょう。 一番手っ取り早いのは、離婚して、トピ主さんの理想の母親像と合致する女性と再婚することです。 とにかく合わない二人、だと思いました。どちらが良い悪いではなく。

トピ内ID：97032594b9d56feb

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お疲れさまです。

041
まき
かつて心身不調の時期があり、社会復帰した経験がある者です。 奥様は、手のかかる年齢のお子様のいる中、日々トピ主の厳しい視線を浴び、治療に専念できず長引いているのでは？という印象です。 人の助けを借りられるだけ借りること、趣味など前向きな時間を過ごすことはメンタルの治療において重要で、主治医からもそのように指示されているものと想像します。 自分に自由時間がないからと闘病中のパートナーに目くじらを立て、同じようにしんどい思いをさせようという考え方は、治療の妨げになるだけだと思いますよ。 トピ主母が厳しい環境下で育ててくれたとのことですが、別人格の奥様に前時代的な価値観を押し付け、母親と同じ苦労を求めるというのも？？？です。 転居や転職を前に不安になる気持ちも分かりますが、大切な奥様をより苦しめたいですか？ トピ主の向き合い方次第で、状況も好転するかもしれませんよ。

トピ内ID：7110311df02331ea

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医者の妻

🙂
たまちゃん
勤務医の奥さんは、ワンオペ必須ですね。 たいていは、激務で帰宅も遅いし、 科に因っては、緊急手術でたびたび呼び戻される。 やはり、奥さんがしっかりと家庭を担ってくれないと。 って事になるでしょう。 多分、トピ主さんの奥さんが変わるって事はない。 離婚したくないなら外注できることは外注するしかない。 でも、外注で家の事はなんとかなるけど、妻見ると 腹立たしく感じるのは一生ですよ。

トピ内ID：7f7fe823b217ea74

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どうしようもないです

🙂
鉄人になりたい
仕事をしているなかでも、本人の能力や働くことへの意識、また精神面や体力面において、 （これでは、ちょっと……） （ひと昔前なら、間違いなく専業主婦一択） という人を少なからず見かけます。 人に依存しなければ生きていけないタイプか否かは、交際中にはっきりわかるはずで、そういう人と結婚したら、自分の負担が何倍にも増すのは予想できるはずなんですけどね。 ここ20年余り、男性の収入は頭打ちだし、この奥さんではストレスや不満も溜まるでしょう。 かといって、相手の考えや価値観はそう簡単に変えられない。 結局は、延々とフォローしつづけていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：d2d3ac470689d3ea

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奥さんは今が人生サイコーの時期

🙂
悪い予感しかない
奥さんはこの先、一生グータラ生きることを決意してますよ。 言いなりになる便利な医者の旦那もゲットした。娘も授かった。あとはダラダラダラ暮らして責められたら『病気の私が悪いのです～オヨヨ…』ってやっておけば相手は何も言えなくなると。 人生最良の時ですよね。 まあ、このパターンはそのうち娘さんはほっぽらかして若い男と浮気でしょう。

トピ内ID：2c2561a6b85aa061

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そういう方が好みだった

🙂
同業者
いろんなタイプの医師妻がいますが、トピ主さんはそういうタイプの人に惹かれたんですね、と思いました。 　院卒後に転勤してみて、うまくいかなければ離婚も視野でしょう。離婚に際して有利になりそうな、奥様の有責行動(家事育児放棄やモラハラ言動など)があれば、記録に残しておいてはどうでしょうか。

トピ内ID：e8d6268581d5aee4

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奥様が可哀想…

🙂
病人
そんな冷たい目で見られているなんて、奥様が可哀想です。 私は今、身体の病気で闘病中ですが、夫は心が広いというか、甘い感じの人なので、私の両親が手伝いに来てくれても「ありがたいね～」と言うだけで、不満には思っていないみたいです。 奥さまは、厳しい人と結婚してしまったんだなと…。 医師という仕事の人は、自分にも他人にも厳しいのは分かるし、そうじゃないと医師になれないのだろうなとは思います。 うちの夫とは収入が全然違うのだろうなとも。 私は安月給でも自分にも他人にも優しい夫と結婚できて良かったです。 体調不良なら、ゆっくり休んで…と言ってくれるので。 何か奥様も大変だなと思ってしまいました。 もちろんトピ主さんも大変なのは分かっているのですが…。 病める時も…では、なかったのですか？ 悲しいです。

トピ内ID：e88de4bbcc7f88e4

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医師なのに

🙂
マンゴー
＞当たり前のように毎週義理の父を呼び出し手伝わせて、どうなの？ ＞実家のサポートも受けられなくなるのに頼ってばかりで大丈夫なのか なんで他人事なんだろう。それがいかがなものかと思うなら、自分がシッターさんや家事代行を頼めばいいじゃん。奥さんはつらいって言ってるのに、なんで奥さんにやらせようとばかり考えるの？ 私の夫もメンタル病んで休職＆退職繰り返したけど、どうなの？とか、ちゃんとしてくれないと困るなんて一度も思わなかったよ。夫が働けないなら自分が稼がないとって思っただけで。 医師だから医師だからって何回も書いてるけど、医師ってこんな気が短くて思いやりがないの？びっくりだ。本音では、仮病か、楽したいから大袈裟に言ってると思ってるんじゃない？メンタルケアレベルでムカつくなら、体の病気や事故にあったりしたらどーすんのかね。 自分が家にいなくても家計を切り盛りして、子供を立派に育てる自分の母親みたいな女性が良かったんだよね。でも、違ったんですよ。奥さんができないのかやらないのか、それは分からないけど、奥さんに無理やりやらせることはできないの。そこをいい加減に理解したら？ 比較は不幸の始まり。 母親やよその奥さんはともかく、自分の妻はこうなんだ、と受け入れて、もっと建設的なやり方を考えたほうがいいよ。

トピ内ID：449fdd61b2c0f22f

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母親が「毒親」だった影響は大きいのでは？

🐱
はじめくん
＞お義父さんは亡くなったお義母さんの子供の頃の妻に対する接し方(いわゆる毒親)に手を差し伸べてあげられなかった事を悔やんでいるみたいです。 さらっと書かれていますが、奥さんの母親が毒親だった影響って大きいのではないですか？ 母親が愛情深く子供を育てていたら、その子供が母親になった時も我が子に対して同じように接することが出来るかもしれません。でも毒親持ちだと「見本となる母親像」がどこにもない。 だから子供を育てる上での葛藤はいろいろとありそう。 ＞当たり前のように毎週義理の父を呼び出し手伝わせて、どうなの？と思ってしまいます。 「子供の頃私が母親に虐められていても父親は助けてくれなかった」 「だから今、困っている私を助けるのは当然でしょ」・・・という気持ちが彼女の心の中にあるのかも？ ＞父は厳しいコテコテの亭主関白で、母親はそんな厳しい環境下で男三兄弟を育ててくれました。 ＞そんな母親の姿を見ているせいか、弱々しくある妻の母親の姿を見てられないのかもしれません‥ 「夫がコテコテの亭主関白」だった自分の母親。 「母親が毒親だった」妻。 ・・・精神的なダメージは後者の方が大きそうですが。 「理想の母親像」を望むのなら、機能不全家族で育った人を伴侶に選ぶのは避けた方がよかったですね。

トピ内ID：8dac397c3aa57279

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