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両親の暴走(90％愚痴です)

レス41
（トピ主 3 ）
😣
おせきはん
ひと
２週間前に娘が生まれ新米パパをやらしていただいている者です。 妻は里帰りをしている状況ではありますが 自宅と義実家が徒歩3分圏内の為、 終業後は自宅で着替え等した後に義実家にお邪魔して ミルクやおむつ、沐浴等限られた時間しかできないけれど やらさしていただいております。 義両親との関係も非常に良好で良くして戴きとても感謝しております。 ここからが本題なのですが 実の両親の孫への思いが強すぎて 常識から大きく外れてしまっております。 実家と産院が車で5分程と近かったこともあり ・産後(帝王切開)の直後に押しかけようとする ※さすがに遠慮　してもらいました。 ・入院中何度も押し掛ける。 ※強めに注意した為一応反省の色は見せた ・退院後実家に寄らされる。 ※産院からの道中の為しぶしぶ了承 ・祖父母宅への顔見せをいつにするか決めろと強要 ※決めれないと回答 ・外出できるようになってからの実家への顔出しを月2∼3回と勝手に回数指定 ※まだ分からないと回答 等などロケットスタートをかましてくれちゃったので妻が持つ両親のイメージが最悪に近い状態です。 関係修復は諦めました。(姉からもその方が良いと太鼓判) 自分がもっとしっかり親をコントロールしていれば…と後悔は尽きません。 当の本人たちは良かれと思っていたり、周りが見えなくなっている為、こちらの指摘に中々頷いてくれません。 ※何がいけないの？みたいな感じです 今後余りにも聞かないようなら、かなりガツンと言わなきゃいけなくなると考えておりますが。 ある程度は様子見をした方がいいのでしょうか？ 同じような境遇の方がいらしたら何かアドバイスを戴けると助かります。 また、どの様に付き合っているかも参考にしたいので教えていただきたく存じます。 長々と失礼いたしました。

トピ内ID：7e932addf8a0ab30

#３０代
#妊娠・出産
#子育て
#父親・母親

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焦らすから

🙂
さかなくん
まだだめ、とかわからない、とかいうから突っ込んでくるの。 ◯月◯日から△日ぐらいの間で、妻の体調を見ながらおじいちゃんに会いに行く、等具体的に言わないから、突っ込んでくるの。 孫に会う頻度も、 月に一回土曜日にあわせるよ、前日までには連絡するなど具体的に。 孫会いたさの老人にじらすようなもの言いはだめ。 暇なんだからそればっかり考えてしまうんです。

トピ内ID：baeeeaa1cd5668dd

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常識を理解出来きない人の場合の対応。

041
パライバ
自分たちの行いは「恥ずかしい事」だと言う認識を与えるのが、良いと思いますよ。 ガツンと言っても、すぐ忘れて繰り返しますよ。 常軌を逸した行動を繰り返す人は、何故だめなのかを理解できない人です。 トピ主がガツンと怒っても、今だけ我慢すれば良いと思うので、何度も同じ事を繰り返しますよ。 そういう人には、目に見える方が判り野手です。 トピ主がリストアップしている事をプリントアウトして渡し、トピ主が声に出して読む。 次に、やってはいけない事、言ってはいけない言葉もリストにして渡して読み上げる。（数字を付けてね） 同じく、ペナルティのリストも渡して読み上げる。 違反したら即ペナルティ。 ペナルティは、1か月間孫に合わせない。かな 3かいくらい同じことを繰り返せば、駄目な事として頭に入るかも、 恥ずかしいですよね、この年で老いた親をしつけなきゃいけないなんて。 でも、奥さんやお子さんの平穏の為に、新米パパさん頑張って！！

トピ内ID：eee0186500700829

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里帰りの必要はなかった

🙂
とみこ
徒歩3分の義実家に里帰りする必要はなかったと思います。 そこから間違っています。 「新米パパをやらしていただいています」 「ミルクやおむつ…やらさしていただいています」 日本語がおかしいですね。 トピ主さんは一体誰にへりくだっているのですか？ 更に付け加えるなら「やらさしていただく」ではなく「やらせていただく」です。 典型的な「サ入れ言葉」ですが、日本の方ですよね？ 話はトピに戻りますが、義実家があまりにも近くてこれからも干渉されると思いますし、ガツンと言ったら最後、義両親＋妻　VS　トピ主になってしまうかもしれません。

トピ内ID：b4c9af0fff5a6f74

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同じような境遇ではないけれど

🙂
匿名
主さんは、お姉さんのいる弟、ということでいいでしょうか。 恐らくご両親の中で、あなたの存在って軽いんと思うんです。 なので、今ガツンと言って戦わないと、これからもずっと続きますよ。 私は姉妹の妹。 親の認識としては、しっかりものの姉とおとなしいダメ妹、みたいな感じです。 ……ずっとそういう関係で続いてきたから、お金、お墓など重要なことは姉(高速3時間)なのに、日常の細々したこと(パソコン、wifiの設定とか)は私(車で10分)に頼むんです。 いい加減に嫌になってガツンといいました。もう健康に不安が出始める年(70代)だから、思うところはあった様子。 親だし、高齢者だから、あまり傷つけるのも…と思ったのだけど、やはり、近くに住んでて動くのは私(だろう)のに、重要なことは私ではない……どれだけ私の存在は親にとって軽く都合がいいのか、と思いました。 そんななら、さっさと姉のところに引っ越せとずっと思っていましたから(祖母90代がいるので無理なんですけど) まあ、年取ってから、こういうこともあるわけです。 なので、今の若いうち、自分の家族ができたときに、もうあなた方のいい子ちゃん息子ではないんだよって事を理解してもらいましょう。 いまガツンと言えるか、親を制御できるかどうかで、あなたの人生の方向性が決まっていくと思います。

トピ内ID：4f053f410ab166db

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子供っぽい

🙂
そう
トピ主さんが子供っぽいです。 やらさしていただいておりますとか かましてくれちゃったとか、３０代なのに馬鹿にしてるのかという言葉遣いですよね。 初孫なのでしょうか、テンションが上がるのは致し方ないことと考慮に入れておくべきです。 義両親のいう事をもうはなから聞く気がなくなっており、どちらかと言うと馬鹿にして上から見ているのは見え見えです。 退院後近いのだから一度寄る位は考えられるし、祖父母もひ孫に会いたいだろうから近いうちにと思うのも無理はありません。 しかも義両親なのに親をコントロールって、凄い人ですね。 それくらいの事で関係修復を諦めたとか、大げさすぎ。 トピ主さんの方こそ自分の事しか考えていないなという印象です。

トピ内ID：c2fd273bfe7003f1

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しっかりとコントロールしてあげて下さい

🙂
7人の孫持ち
ご両親にとって初内孫様になるのでしょうか？ 孫フィーバーは際限なく続きますし 『何が悪いの？』と 考える隙間さえない状態ですね どうぞ、奥様を最優先になさって下さい お姉さまが仰るように 今のご両親様には トピ主さんからのかなり強烈な ガツン！！が必要です 安心ください それでも凹む事はありません >ある程度は様子見をした方がいいのでしょうか？ そんな悠長な事は言ってられません その間に奥様はドンドン気持ちが離れていきます それはご両親に対してもそうですし 最悪トピ主さんへも離れてしまいますよ 良いですか？！ ご両親を諫める事が出来るのは トピ主さんだけですよ 奥様の精神状態が安定してこその子育てです どうぞしっかりと守ってあげて下さい ご両親には“絶縁するぞ！！”くらい言っても大丈夫です 頑張って下さいね

トピ内ID：b40a0610a1ab574e

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本文には関係ありませんが

🙂
ウズベキスタン
とりあえず正しい日本語で相談すれば？と思いました。 自分の子どもの世話を「させていただく」とは？ ご存じだとは思うのですが、この言葉は謙譲語ですので、自分より年齢や立場が上の人や、取引先に対して使用するのが適切だと思います。 また、おかしなところで謙譲語を使っているかと思うと、実の親御さんに対しては失礼とも取れる言い回しで書いてあったり。ご両親に思うところがおありのようなので仕方がないのかもしれませんが・・・

トピ内ID：9d6f121dcd4e911e

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ありがとうございます。

🙂
おせきはん トピ主
レスありがとうございます。 恥ずかしながら少々頭に血が上っておりました。 確かにある程度数字を用いて提示した方が良いなと思いました。 是非とも参考にさせて戴きます。

トピ内ID：7e932addf8a0ab30

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同じような境遇、奥様側の立場です

🙂
アラフォーママ
うちは出産後入院中に会いたいと言われ、断ったらいないうちに自宅に上がって上の子と遊びたい！と言われ、会ったら義母がずーっと抱っこして赤ちゃん離しません。先日法事があったのですが、参加強要、私が上の子に構ってる間に赤ちゃんお披露目！！と言って許可なく連れて消えていきました。 こちらの都合で早く帰る、赤ちゃんぐずってるから返してと言うと、なんで？私は大丈夫！家族だもん！と返ってきます。 こちらとしては孫に会わせない！とやりたいわけでなく、適度な距離で付き合いたいのですがグイグイガンガン来るので困り果てています。 孫に会いたい。可愛い姿が見たい。 ただそれだけ。赤ちゃん疲れちゃうとかママの体調や、息子夫婦が親だから尊重しようとか、脳裏を過ぎらないようです。 結果疎遠になってます。何回もそれは困る、やめて欲しいと訴えてきたのですが、きっかけを掴んだが最後、暴走します。 たまにしか会わない義母にいじくりまわされるストレスで上の子が翌日吐いてしまって、それ以降子供使って親孝行やめよう、となりました。 子供によるとは思いますが、うちは人見知りなので辛かったみたいです。 相手は変わらない。これだけは忘れないで欲しいです。

トピ内ID：be18ac92051ed91d

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具体的な日付や期間、頻度を言う

🙂
ライラックブルー
トピ主さんは断っているだけで ◯日以降じゃないと無理とか 行けるかどうか◯日にならないと分からないから、それから決めて連絡するとか ◯月以降じゃないと動けないとか おおくて月1しか会えないよとか 具体的に言わないと、今は駄目でも明日はいいかも！という脳内なんじゃありませんか？ 自宅とご実家の距離は？ ご自宅に帰っても突撃してきませんか？ その恐れがあると戻りにくいですね 術後で新生児を育てるのに分断睡眠なので、とにかく睡眠不足なんですよね、寝たいんですよ奥様は お母様、出産経験あるのだから、寝てたいから、そ〜っとしておくのが思いやりだと分かりそうなものですが 嫁の体調より、孫に会いたいことが優先なんですかね？ 嫁なんて他人ですもんね 私も出産の時の姑からの要求で実感しました。嫁の体調や安静なんて、ど〜でもいいんだなって

トピ内ID：a6c3f33471e1aa0a

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考えての

🙂
ささ
考えての様子見は、見ようによっては何もしてないようにも見えるのでリスキー

トピ内ID：ae91304b571be343

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レスをくださった皆様へ

🙂
おせきはん トピ主
閲覧だけでなくレスまでして戴きありがとうございます。 こういった掲示板に投稿することが初めてで緊張しており ロクに読み返しもせず日本語がおかしなことになっておりました。 不快に感じさせてしまったのであれば申し訳ございません。 また、何名かの方が勘違いをしている点があったので訂正させていただきます。 「義両親」に対してではなく「実の両親」に対しての愚痴です。 もし今後また投稿することがありましたら簡潔に書くように気を付けます。

トピ内ID：7e932addf8a0ab30

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ロケットスタート

🙂
ロケットマン
ロケットスタートに爆笑させていただきました。 実親さんなかなかの猛者ですね。 実親さんをブロックして、奥さんと赤ちゃんと穏やかに暮らせるように祈っています。

トピ内ID：986afd73476dfc03

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父親として大事な役目

🙂
てぃーえす
実両親を非難する意見が多いですかね。確かに暴走している感はありますが、孫が産まれて嬉しい気持ちは否定して欲しくないですね。 実両親からすると、妻両親は毎日孫を見ながら可愛がることが出来る。 片やいつ会えるかわからないとなると孫を取られたような感覚に陥っているのかもしれません。 トピ主がすべきことは、妻にも実両親が2人の子供が産まれて本当に喜んでいること、妻の体調を第一に実両親にも会える機会を作っていきたいこと。 毅然とした態度で望むことではないでしょうか？ 実両親にガツンと言うべき事もあるかもしれませんがね。　 実両親と妻との間を取り持つのはトピ主の父親としての大事な役目だよ、頑張ってくださいね

トピ内ID：f4422760ac2c5ce9

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トピ主さん両親批判が多いとは思うけど

🙂
通りすがり
＞・退院後実家に寄らされる。 ※産院からの道中の為しぶしぶ了承 他はともかく、これくらいは快く応じてあげられなかったのですか？ 私は嫁の立場ですから、確かにグイグイくる親が嫌なのは理解しますよ。でも孫が可愛いのも会いたいのも義両親さんと同じですよ。片方は毎日四六時中一緒に居られるわけでしょう？おそらく里帰り終えても何かとあちらを頼るのでしょうし。落ち着いてからとか言うけど、赤ちゃんの顔ってどんどん変わりますよね。産まれたばかりが見たいってそんなに我儘ですかね？ 私の主人の親（義両親）もかなりフィーバーしていました。基本的には孫に対してはトピ主さんのご両親のような方々です。あれもダメこれもダメだと納得しないと思いましたし、孫が出来て嬉しい気持ちはわかりましたので、私も帝王切開でしたが、当日病院にどちらの両親も呼びました。満足してその他入院中に来たのは１回です。里帰りする時も道中だったのでこちらから寄りました。おかげで快く見送ってもらえました。 ちなみに主人はガツンと言うタイプですので、私が嫌といえば親にもきちんと言います。私が嫌とは言わず自分が嫌ということにして言ってくれます。それでも暴走しますけどね。 トピ主さんが奥様の味方なのはいいと思います。 私は先回りしてさっさと色々済ませて、一時満足してもらってからしばらく距離を置く形にしてます。 子供達は結婚なんてまだまだ先ですけど、私も息子がいるし嫌がる人が多いのは理解してるので、孫が産まれて可愛くてももちろん我慢します。極力関わりません。でも娘には少しくらいは自ら、産まれたばかりの孫を義両親にも会わせてあげなさいと言いますね。

トピ内ID：66b5a4b98a259f65

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常識は変わっていきます。

🙂
プログラム
この状況が続けば、早晩離婚されます。様子見などもってのほか。 トピ主さんは、今、親をとるか、妻子を取るかの瀬戸際にいることを自覚してください。おそらく、奥様は自分の身を守るために、実家から帰ってこないと思います。そのまま離婚でもおかしくないです。今はそういう世の中です。常識が変わっていくのを理解してください。両親が結婚した時代とは変わってしまっていることを理解させてください。多分、「こんなことで！！」になるかと。

トピ内ID：7c368d4906a390bf

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はっきり言ってください

🙂
しらさぎ
子供が生まれた時は自宅と義実家は徒歩圏でしたので義両親は毎日我が家に来ました。 最初のうちは嫁としての義務感もあり笑顔で応対していましたが さすがに毎日毎日家に来られると疲れてしまいました。 夫に話したのですが「別にいいじゃん。」くらいの対応でした。 正月で帰省してきた義兄が「毎日行くのはダメだ。嫁さんの身になって考えろ。」 と義両親に話してくれたおかげで頻繁に来ることはなくなりました。 トピ主さんは奥様のことを考えて立派だと思います。 ご自分のご両親がやりすぎだと思ったら「はっきり言う」ことが大事です。 今は私が姑で孫も徒歩圏に住んでいますが息子からはっきりと 「家に来るな。嫁さんが嫌がるだろ。」と言われています。 私も「その通り」だと思っています。

トピ内ID：09d6342056f44a11

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ネットを活用

🙂
桃色式部
ネットを活用していますか。 我が家にも最近２人の孫が産まれましたが、直接会いに行ったのは１回きりで、あとは動画や写真をネットで頻繁に送ってもらい満足しています。今は赤ちゃん専用の動画共有サイトが便利でみんな使っていますよ。 ご両親のＩＴリテラシーのレベルが分かりませんが、まずはネットでの面会を充実させれば熱も治まるでしょう。

トピ内ID：01fc774c151877f3

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嫁そして娘だった立場から

🙂
エフ
私たち家族の住宅購入費、息子二人の教育費、そして将来の相続などを計算すると莫大な金額を義父母、実父母から頂戴することになりますから、それに見合ったサービスは当然のこととして受け入れましたよ。 たとえばアルバイトの時給僅か１０００円でカスハラにあって嫌なことを味わうことに比べれば義両親を応接することは大変投資効率の良い投資です。奥様に損得の物差しでご両親と向き合う感覚を是非植え付けてください。

トピ内ID：e765ce91629863c8

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既に義両親、実両親に溺愛されている赤ちゃんは

🙂
輪廻
ラッキー!!!! これから数年は天使の可愛さ。 そのうち、反抗期もくるし、親を批判するようにもなります。 進学トラブルもあるでしょうしね。 ご両親には批判するだけではなくて孫への愛情に感謝の意を伝えましょう。 あなたの親御さんも、そうやってあなたと言う人を育てたのですよ。 大きく息を吸って落ち着いて下さい。 父親業がこれからが本番。 先は長～いですよー!! そうそう、あなたも親御さんの子供なんだからね!! 親の批判ばかりしていないで、しっかり親孝行してよね。

トピ内ID：06e6bb3badfc4071

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呑気だねえ（笑）

🙂
アラフィフ
トピ主さん、あんたのことだよ。 もう既にそれだけの事をされてるのにまだ様子見？　あなたが怒らなきゃ誰が怒るのよ？　 両親がどれだけ非常識なことしてるか理解出来ないのはトピ主さんが本気で怒らないからだよ。両親からすれば息子ちゃんがまたいってるよ～～位にしか伝わってないんだよ。 あんた呑気すぎ、それは温厚とは違う事を理解しないと。「これ以上干渉や指図するなら二度と孫には会わせない」位の気概で親と対峙しないとどうなるか想像出来ない?　あんたが嫁に捨てられるよ?

トピ内ID：206973094f9b6942

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愚痴りたくなるお気持ち、お察しします

🙂
まぁ
私なら、自分と意見が同じ親戚なり両親の知り合いなりを探して協力してもらうかな… 「こういうことがあって困っている」と相談して、可能なら間に入ってもらう。第三者に言われた方が効き目がある人もいますからね。 主さんのご両親がどんなタイプかわかりませんが、プライドが高かったり、体裁を気にするタイプなら効くんじゃないかな？

トピ内ID：2e6c45ecc10de665

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トピが言わなくて誰が言うのか

041
匿名
穏便にすませたいのか知りませんが、ありがた迷惑ですよ。産後に、バタバタさせられる妻の体調考えたら様子見等言ってられない。一番謎なのは、孫がかわいくても妻やトピの都合や体調を聞かずに指定してくる、親に問題がある。年長者って、そんなに指図できるのか不明。

トピ内ID：6f445ffb879733c1

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妻が書いたみたい

🙂
ポン
ほんとにご主人ですか？もしかして妻だったりして。 私は妻の立場ですが、家と自分の実家が近くて、妻側ばかりになりそうなら、夫親の気持ちもわかるかなと。うちは平等にしてます。どちらにも愛してほしいので。　そんなに親と距離取りたいなら取ればどうですかね？妻も妻親も喜ぶのでは？　 私は自分の実家がすぐそばなら、夫親が、不満に思うのもあたりまえだし、夫の親も、夫に取って大切な親、子供の祖父母なので大事にしようと思いますがね。

トピ内ID：10f4357443d23593

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産後うつ

🙂
さこさこ
マタニティブルー、産後うつ、聞いたことありますよね？ このままでは奥様、そうなってしまうかも。 とてもナーバスな時期ですから。 私も産院で義姉に酷いことを言われ、一晩泣きました。 義姉とは他もあり今では没交渉です。 義理の関係は一回拗れるとやっかいですよ。 はっきり、しっかりと妻子を守ってください。

トピ内ID：11c7b4f65bfdc8b0

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自分の子供に敬語を使うのをやめてね。

🙂
ミヤコワスレ
新米パパを「やらしていただいている」とか、ミルクやおむつ沐浴等限られた時間しかできないけれど「やらさしていただいております」とか、自分の子供に敬語を使うのをやめて欲しい。生まれたばかりの赤ちゃんにお伺いをたてて育児しているみたいで、格好わるいから。文章読んで、登場人物すべて可哀相な人たちに思えてくるのは私だけだろうか‥。　

トピ内ID：ec4df89c532970f4

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なんだか理不尽

🙂
ICHICO
トピ主様のご両親 確かに強引そうな感じではあるけれど なにがなんでも悪者ですか？ 私は娘の親の立場ですが ちょっと悪く言いすぎでは？ 書ききれん実態もあるのでしょうが 産院に押し掛けるってさ 嫁に逢いに行きたいのではなく、孫の顔を見たいだけなんじゃないの？ 私も孫が生まれた際には直後に病院へ行きましたよ？ 娘に会いに行くんじゃなくて、生まれたてほやほやの孫の顔を見るためです 駄目なんですか？ 新生児室のガラス越しに見せてもらいました（看護師さんの抱っこの元） 駄目なんですか？ へー だめなんだー 娘の親の私だからということではなくて 嫁さんの負担にならぬよう、新生児の顔だけ見て帰るなら問題ないんじゃないですか？ そこでさ、抱っこさせろー！とか騒ぐならともかく 逢いに行くくらいいいんじゃないの？ だめなんだー？ 退院後に実家に立ち寄れは、帝王切開後のママさんの体調次第なのは確かだけど 祖父母への顔見世にしたって「今すぐ店に行け」と言ってきているわけじゃないのに、なんでそこまで叩かれる？ まあちょいと勢い余っちゃうご両親でもあるようですが でも、だからって そんなに叩くことかい？ トピ主様のご両親 嬉しくて仕方眼かったんでしょう はしゃぎすぎなのであろうことは理解する だからこそ、しっかりと赤ちゃんの親であるトピ主様が「○○だから、まだしばらく待ってね」とか 「その件については僕らで決めるからね」と仕切ればいいでしょ 夫実家＝悪の図式化を、わざわざしなくてもいいのでは？ しっかりして、新米パパさん

トピ内ID：f10f1bec9e175330

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自分への言い聞かせ

041
おせきはん トピ主
多くの叱咤激励ありがとうございます。 色々再認識できました。 妻と娘だけじゃなく自分の為にもこちらの考えをハッキリ伝えようと思います。 もちろん実親も孫の誕生を喜んでくれているのは分かっているので、 感情的ではなく理性的に話せるよう内容を練ります。 ってここに書き込むことではないですが

トピ内ID：7e932addf8a0ab30

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強気で話をする

🙂
空豆
はっきりいう。 理解をしないならお嫁さんがよく義理の親に対して愚痴をしてますよね。 ヤフー知恵袋とかのを見せますね。 親がしてる行動は嫌われる行動なのを分からせます。 こちら主導、権利を持ち会わせます。それで文句を言うならもう距離を置きます。

トピ内ID：952b7694708e770d

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愚痴？

🙂
匿名のおじさん
愚痴ってのは、言っても（しゃべっても）解決しないことを嘆きながらこぼすもの。 あなたは、解決に向けてすべきこと・やることが沢山あるので「愚痴」なんかコボしている暇はないんです。 とっとと、解決に向けての具体的なアクションをとりなさいな。 あなたの奥さんが不快に感じることは、直ちに断固拒否、一切排除すること。 　これをあなたの行動の基本方針に据えればいいんです。 私は、あなたのご両親位の年代のおじさんですが、あなたのご両親はヒドすぎます。

トピ内ID：40bdc2a3c0e74027

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