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子供とどういう距離感で接すればよいのかわかりません

レス38
（トピ主 0 ）
🐶
きむごん
子供
あと数か月で5歳になる息子と毎日喧嘩が絶えず 怒ってばかりで嫌になります。 内容はどれもしょうもないものばかりで 私が子供と言われればそれまでなのですが 私としてはダメなことをちゃんと教えているつもりです。 先日、お風呂屋さんの休憩所(キッズスペース)で息子が 空のペットボトルをくるくる回して遊んでいたのですが それを私に投げてきたので 「くるくる回して遊ぶなら良いけど、ぶつかったら危ないから人に向けて投げないよ」と まず注意しました。もちろん周りにも人がいます。 それでもやめようとしないのでペットボトルを回収し 「もし投げたペットボトルが他の人の目に当たって、その子の目が見えなくなったらどうする？ごめんなさいで済まないこともあるんだよ？」 と言いましたがそれでもまた投げてきたので 「ママの言うことが守れないなら、もうこのペットボトルはゴミだし、ママとの喧嘩の原因になるから捨てるね」 と言い目の前で捨てました。 息子は嫌だと言っていましたがそれでも守らない息子が悪いと私は思います。 ですがここで息子にスイッチが入り 「嫌だと言っていたのに捨てたママが悪い！」「もう！ママってば！！」「もうママ嫌い！！！」 と怒り泣き始めたので旦那に任せ物理的に距離を取りました。 落ち着いたころに話を聞くと 私の言っていること(危ない)はわかる、けどママの言っていることを認めたくないママには言われたくないというような感じでした。 反抗期というか天邪鬼というかなんというか・・・ でもこれまでの喧嘩を振り返ってみると、言われたことは理解しているけど私に言われたことはやらないみたいな挙動は多いな・・と思いました。 それが私と息子との間だけなら構わないのですが 公衆の場では守ってもらわないと困ることがあります。 私に対してこのような態度の息子にどのように諭してあげるのが良いのでしょうか。

トピ内ID：c2a2ccbf571c8c72

#３０代
#マナー
#娘・息子
#子ども
#子育て
#心の悩み

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私なら最初に投げてきた時に捨てるなあ

041
リリン
私なら最初に、投げてきた時に黙って捨てる。 てか、振り回してるときに「はい捨てるよ」って取り上げて捨てるかも。 で、ギャーギャー言い出したら（どんなナリしてるときか分かんないけど服着てるなら）抱えて外に出てそのまま帰るなあ。旦那もさっさと一緒に出てくるだろうし。 入る前だろうが何だろうか構わん。喚きだしたら他人様に迷惑だから帰る。

トピ内ID：9d4026c5b30693a8

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ちょっとくどい

🙂
わーまま
子を思うあまりのことですから仕方ないところはあると思います 私もガミガミ母ちゃんになりがちですもの 確か脳は否定形を理解できない だったかな 廊下を走るな、こぼすなとか そういったとたんに、 子供は走り出すし飲み物をこぼすのは 脳は否定を理解できないから 廊下を走ってから、走るのをとめること考える というプロセスなのだそうです 廊下は走るなではなくて、静かに歩こうね こぼすなではなくて、しっかり手で持とうね ペットボトルを投げるな！というと まあいうこと聞かない ちゃんとしまっておくのよ なのか くるくる遊びにしておこうね 案外難しいですね 私がよくやるのは ダメよと短く支持をしたあとに なぜだめなのかを諭す これをセットにしたり、後にするとうまくいかないなと思います

トピ内ID：fc4b56658091387b

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育児

😣
悩み大き母親
子供って、何でも玩具にしたり、駄目と言われると余計やりますよね。結構、息子さんは、頑固な方かな？あとは、師弟関係などもあります。あまり、息子さんにとっては、お母様は怖く無い、舐められているのかな？って、気がします。後は、ママの気を引きたい。トピの子育てが悪いと言っている訳では無いですけれども、玩具に夢中になっている子供の物を取り上げたりするど、大泣きしている子供も居ますよね？それと同じで、お子さんにしてみたら、ペットボトルも玩具なのです。普通は、ママに投げつけたりしませんが！！パパとか、ペットボトルをゴミ箱に投げつけたりとか、以前に、ペットボトルをトピに渡すのに、投げてよこしたと言う事は無いですか？後は、普段、旦那さんは、トピに対して、どんな感じですか？馬鹿にしたり、えばっていたり、旦那さんの立場が高いと、子供も、「あー、ママの事馬鹿にして良いんだ」って思われて、ママの言う事を聞きません。下の子が居たりしますか？赤ちゃん返りと言う事は無いですか？私は、子供達に、無理くり圧力を掛けて育ててしまったので、その反動で、高校生になった今の方が言う事聞かないです。でも、人を傷つけたり、物を壊したりする事は良く無いので、常に、話して来たつもりなので、危険な事はしないつもりです。なので、めげずに、泣こうが騒ごうが、キチンとと解るまで話しする事です。幼稚園は通って居ないのですか？集団生活させる事で、良い、悪いは解ってくると思います。それでもやるようなら、障害を疑いますよ。

トピ内ID：0ae3fb75746681b6

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すぐにはやめられない子ども

🙂
柊hi-lite
子どもの立場として、こういう一例もあるということで読んでください。 皆がそうだとは言いません。 親に説明されて、自分がやっていることが悪いことだと理解できても、すぐには止められない子が一定数いると思います。 何故やめられないのかというと「親に言われたから止める自分」が許せないのです。 プライドがとても傷つくのです。 止めるのなら、自分の気持ちで止めたい。 親に言われたから…というのは本当に嫌なのです。 やり続けたというのは、そういうことだと思うのです。 しばらくすれば、親に言われたからではなく、自分のタイミングで止めるのだと思います。 でも親はどんどん言い続けるので、どうあっても自分のタイミングで止めることができません。 だからイライラするし、もうちょっと黙って待っててくれれば、自分で止められるのに！と怒るのです。 余計なことをする母親に腹が立つのです。 やめられなくしているのは母親なのだと、母親を責めているのです。 もちろんこれはとても理不尽な子どもの考えでしかありません。 聞き分けの良い子どももいますけど、親に言われたからやめるなんて絶対に嫌だと思う子もいます。 本当に危険であるということでなければ、しばらく待つか、本当に危険ならばすぐさま取り上げてしまうのがいいと私は思います。 すぐに無理やり取り上げられたら、子どもは「仕方ないなぁ。取り上げられたからなぁ」と思います。 自分のプライドは傷つかず、親を責めるだけですむのです。 親を責めながら、子どもはほっとしています。 自分のタイミングを待つ必要もなくなったので。 ほかには、何か子どもの気をそらすことです。 「何か飲む？」とか「帰りに○○する？」とか「早く帰って○○食べよう」「これを持っていてくれない？」とか、子どもが何気なく危険なことをやめられるように、次のステップへ進めてあげることですね。

トピ内ID：badd0362cd5f41b6

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喧嘩じゃないし

🙂
失敗
子供に躾けて反抗されたことを「喧嘩」と言ってしまうのはよくないと思う。 主様の中で子供と大人は対等だと思っているのでしょうか？ 幼い子を躾けるのは怒ってるのでもなくて喧嘩してるのでもないです。 その認識があれば子供も大人に一目置いて大人の言うことは聞かなくてはいけないと認識すると思うのですが、喧嘩だから無理ですよね。喧嘩両成敗ですから。 主様のお子様のような何を言っても聞かないとかへりくつ言う子はダメなものはダメだと言った方がいいと思います。 指導者としての威厳を保ちましょう。 ＞息子は嫌だと言っていましたがそれでも守らない息子が悪いと私は思います。 感覚がズレてます。 主様は子供にとって絶対というと言い過ぎですが指針になるべき人なのに。 って、ちょっとその子育ての仕方私には理解できないかな。

トピ内ID：214c29388746f19a

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まずは共感する

041
えれな
私も小さな子供を子育て中なので、お気持ちとても良くわかります。毎日大変ですよね。きむごんさんは頑張っていらっしゃいますよ。 まずは、お子さんに共感して肯定してあげてはどうですか？「ペットボトルくるくるするの、楽しいよね」「お母さんも、子供のときはあなたみたいに色々な遊びをしたよ」 それから、「くるくる出来てすごい！」など、お子さんの事を褒めて肯定してあげてください。 注意するのはそれから。共感して、褒めて、そうすると子供も話を聞いてくれますよ。5歳は説明すれば理解出来る年齢ですからね。ただ、気持ちのコントロールは難しいので、親が代わりに良い気分にしてあげるといいと思いますよ。

トピ内ID：7fb33b6f13aa041a

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子育て終わった女です。

🙂
あらかわ
毎日お疲れ様です。 以下は実践してきた事です。 ５歳なら子どもの行動パターンは わかりますよね。 公共の場に行く前に 子どもがやりそうな注意事項を 子供に伝えておきます。 守らない、うるさくしたら、 即、帰ると伝えておきます。 それで、公共の場で 約束が守れないなら、 連れて帰ります。 普段のケンカの内容は わからないですが、 注意しても、 子どもがヒートアップして 怒ろうが泣き叫ぼうが、 無視です。 公共の場なら、 即刻、連れて帰ります。 反抗期なんだと思います。 ５歳なら、 とても利発で頭の回転が早いお子様です。 うちの子も ママの言ってる事はわかったけど、 と言って、 泣き叫ぶタイプでした。 私は感情のコントロールが難しんだな。と考えて ただ、泣かせておきましたよ。 ママは叱り役で、 パパはなだめ役なら、 それで、いいと思いますよ。 ママ嫌いと言われても 本気で言っているわけではないし、 あー、そうなのねー、 と流せばいいです。 言葉の発達が早い子なら、 ５歳過ぎたら、 嫌いという言葉の意味を教えた方がいいです。 私は、 嫌い、は悪い言葉だよ。 悪い言葉を言うと 悪い事が起きるよ。 悪い事というのは 誰かを傷つけたり、 ケンカになったりする ということだよ。 と話していました。 うちの娘は 小5まで、よく泣いてましたね、 ほんとに泣き叫ぶ子って、 単純にうるさいので、 私は耳栓してたくらいですよ。

トピ内ID：df872284e6ecfc0a

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ちょっとしたことでも誉める！

🙂
虹のカービィ
うちの娘と少し似ているので、コメします。 息子さんがお母さんを認めていないということは、本当のところ自分をお母さんに認めて欲しいということかなと。 昔、児童心理士さんからアドバイス貰ったのが「この子は大袈裟なほど誉めてあげて。」でした。 子どもによって、愛が満たされる大きさが違いますよね。なので息子さんがうちの娘と同じタイプなら、注意することがあってもすかさず誉める所を見つけて誉める。 ペットボトルを一瞬でも投げる手を止めた時に、「さすが息子。お母さんの言ってること分かったんだね。ここは投げて良い場所じゃないよね～。息子５歳？え？５歳でお母さんの言ってること理解できたん？天才～」てなふうに。 普段からちょっとしたことでも誉めてあげると、息子さんの精神も安定してくると思います。 お互い頑張りましょ～。

トピ内ID：2cdba7ccb9ba3267

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いちいち「どうして？なぜ？」と訊く

🙂
ママ同志
私の娘も5歳です（もうすぐ6歳）。 トピ主さんのお子さんとは性差もあると思いますが、ご参考になれば。 もっと幼い頃から「どうして？」「なぜ？」「それはこういうこと？それともこっちかな？」「〇〇ちゃんはどう思う？」「間違ってもいいし失敗してもいいよ。ママは〇〇ちゃんのことが知りたい」等々… 手を変え品を変え質問の仕方を変えて、子どもに自分の言葉で言わせるようにしてきました。黙り込んでも本人の行動には本人なりの意味が必ずある筈なので、あきらめずに質問を続けてみます。最終的には、幼くても拙くてもいいので本人に考えさせて自分で答えを見つけるようにさせました。 例えば今回の ＞私の言っていること(危ない)はわかる、けどママの言っていることを認めたくないママには言われたくないというような感じでした。 ＞反抗期というか天邪鬼というかなんというか・・・ ↑これなら、 「どうしてママには言われたくないの？」「パパならいいの？」「誰にも言われたくないの？」「ママは△△君の事が大好きだよ」「ママが怪我をしたら△△君はどう思う？」「どこなら同じ遊びが出来るかな？してもいいのかな？」「考えてみよう」 等でしょうか。 はっきり言うとママに甘えてるんでしょうが、このまま大きくなられては周囲が困りますし本人も苦しみます。 幼い頃からアンガーマネジメントのやり方を教えて、理性的に感情をコントロールする訓練を積ませた方が良いと私は考えています。

トピ内ID：305e821c0069211c

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とりあえず褒めようか

🙂
みるく
賢いお子さんですね。 天邪鬼な男の子、うちにも似たよな子がいるので良く分かります。 小さいながらもプライドが高いのでとにかく否定されることが嫌、なんだと思います。 ですからひたすら受け止める褒める持ち上げるをまずしてからじゃないと、何も耳に入れてくれません。 やってほしくない事、やめて欲しい事を目の前でやられて受け止める褒めるのはめちゃくちゃ難しいですが、とりあえずはまずは認める。 「くるくるできるんだ、すごいね！今度公園でたくさんやって見せて」 そして 「ここでは人にぶつかっちゃったら危ないからね。でも今度公園でやってママに見せてね！」 とさらっと注意を織り交ぜる。 そしてすぐに 「ペットボトルくるくるするのは息子君のがうまいけど、これはどう？こっちは絶対ママのがうまいよ～」と他の事で気をそらす。 ボトル本体ではなくペットボトルのキャップを駒代わりにくるくる回して見せるとか。（それならたいして迷惑にもならない） まずは受け止める、そして気をそらす、コツは全部褒めながら。全部すごいねすごいね、と持ち上げる。 してはいけないことは、相手を否定しない。 小さくても男は男です。男のプライド侮ってはいけません。 褒める 気をそらす 否定するようなことは言わない の3本立てやってみてください。

トピ内ID：93672c52643a9844

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え？

🙂
ま
1回目に投げた時点でペットボトルを処分するか、他の人に迷惑だからやめろと真顔で伝えその場を去ります。 親子の関係性がどうなるとかどうでもいいですよ。 周りの人が仮に失明でもしたら責任取れますか？ 否定するかも知れんけど息子に甘過ぎるわ。 オカンと息子なんて距離があり過ぎて丁度いい。

トピ内ID：b423911d4f2f12ff

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早めの中間反抗期かなぁ

🙂
ここな
トピ主さん十分がまん強く接しれられると思います。 ここで強く打ち返すと、息子さんは更に反抗してきそうです。 うちのコはそうだったので… 命令口調、これはルールだ的言い方にすごい敏感に反発してましたが、 痛い。お母さんそれ怖いなー。 他に人にも当たっちゃいそうだから心配だな。 当たっちゃったらどうしよう?怪我しちゃったらどうする? 的な、上からじゃなく、お願い、横から目線だと、割と木にお姉さん(お兄さん)気分で聞いてくれること多かったです。

トピ内ID：97b439ec6c8840e6

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5歳児相手にくどすぎる

🙂
お手本がある！
トピ主さん、相手は大人じゃないです、5歳児です。 もっとシンプルにアッサリと、ダメなことはダメと教えることです。 丁寧に説明しているつもりかしれませんが、くどすぎます。 具体的にどうすべきか？ 最初のレスの方がお手本です。私もそうします。

トピ内ID：31e6de8db9fe2df6

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うーん

🙂
たんたか～ん
パパさんから息子君に言ってもらったらどうでしょう？ 主さんが心配して話したり叱ってる旨を。 息子君の為になんだよ！と。 私の娘も4.5歳の時に、ばあばをやたら嫌ってました。 面会交流で、娘をじいじ/ばあばの実家に連れていき過ごしていたので主さんとは状況が違うと思いますが。 じいじや私には普通ですが、ばあばにはいつも意地悪をしてました。反抗や悪口も言ってました。 私は、娘と向かい合って座り叱りました。 娘は泣きごめんなさいと理解してくれ、ばあばにもごめんなさいしてくれました。 特に理由は見当たりませんでしたが、なんとなくばあばを舐めていたのかな？と。 それからは、皆に変わらない態度で接してくれています。

トピ内ID：372ef7d386220921

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瞬殺

🙂
りーず
理想と現実に差があるなぁ。 そんな風に思いました。 きちんと理由をお話して 子に理解させるお母さんは理想ですかね。 正直注意の仕方がまどろっこしい。 小さな子がどんだけ理解してるのか疑問。 現場で即断する派の私としては 最初の1回で瞬殺です。 理由なんか言いません。 ダメなものはダメ。それだけ。 段々怒るのではなく 一瞬で1000%叱ります。 1秒で仕留めて、後引かない。 私は子が成長するまで一貫して 一度ダメだと言ったことは 決して覆した事はないので 声を荒げなくとも黙ります。 ゆえ、怖い顔でニラんだら 辞めます。 5歳の頃なんてそんなんでしたよ。 子が複数いたらそうじゃなきゃ 収拾つかないしさ。

トピ内ID：e16a1802bc4fb81f

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公共の場

🙂
通りすがり
公共の場では言い聞かせはしません。 今回の件ならば、人がいるところで投げたらだめと言うだけで、ペットボトルを取り上げて終わりです。こちらに投げてきたなら私の手元にペットボトルはあるわけですし、そのままカバンに入れるかな。もしくは捨てる。 でも今回数回やり取りした上で捨てるというのは少し暴力的な面があっだと思います。ゴミだけど玩具でもあったわけです。目の前でゴミ箱に捨てるとそりゃスイッチ入りやすいよなと。主さんの行動もお子さんを刺激してると思います。 公共の場なら、さくっと終わらせるべきかなと思います。5歳なら帰宅してからの振り返りも可能なので、帰ってから諭したり自分の行動は適切だったのか子供に考えさせると思います。 主さんも、叱ってるはずなのに、なんで「ママと喧嘩」なんて言葉が出てくるんだろう。 しつけであってそれに対する子どもの反抗とのやりとりは喧嘩とは違うと思うんだけど。 中高生くらいで主張を言い合っての親子喧嘩とは違うので。 わかってるけど、つい反抗的な態度を取ってしまう時って成長過程であると思います。だめなものはだめと言ってあとは放置でいいと思うのですが。言葉を尽くすだけどんどん悪い方に深みにハマるだけかと。

トピ内ID：98f9e76730322cfd

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いちいち相手にしなくて

🙂
ダンゴムシ
いいんじゃないかなと。 他の人も書いてるけど、私も最初投げた時点で捨てますね。 もっと小さい子ならトピ主さんの諭し方もいいと思いますけど、分かってやってる人には、いろいろ言っても余計やるだけです。 そして、こういうことやる子って素直に甘えられてない子が多いと思うので、普段から甘えさせてあげたり、お子さんの話をよく聞いてあげたりするのがいいんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：85ab2d5df70291cf

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どうすればいいと思う？

🙂
紫陽花咲きそう
言っていることがわかるなら、きっと賢いお子さんなんじゃないですか。 でも気持ちがついていかないだけ。 そんな時は、自主性を尊重してみる。 怖い顔で怒りながら言うのではなくて、ねえねえ？ちょっと君？って感じで。 「それ投げてもいいのかな？どう思う？どうしたらいいかな？」ってきいてみるとか。 そして正しいことが言えたら、すっごーく褒める。 男の子ってすごく単純で、褒められるととてもわかりやすく喜びませんか？ もし聞いても「わかんない」って言うなら、その時は簡潔に説明して止めるようにうながす。 頑なに投げたりふざけたりするようなら、その時には捨てる。 面倒でも一度息子さんに意見を聞いてあげると、本人も気が済むんじゃないでしょうか。 あと、うちでも外でも褒めるは褒める、ダメはダメにした方が単純でいいのでは？ 家ではあんなに優しいのに外だとどうして厳しいの？って甘ったれ男子は思いそう。 もしうまくいかなかったらごめんなさい。 でもきっとどんどん成長してそういうところもコロコロ変わっていくものですよね。 応援しています。

トピ内ID：005d06508018a071

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公共の場では

🙂
匿名
お父さんに担当して叱ってもらったらどうですか。 トピ主さんの言うことは聞けないみたいなので。 別にどちらの親が注意してもいいわけですし。 あと、話が長いというかくどいと思いました。 ＞「くるくる回して遊ぶなら良いけど、ぶつかったら危ないから人に向けて投げないよ」と 人に投げたらダメ！だけでいいと思う。 その後の人の目に当たったらみたいな例えも5歳だと伝わりにくいと思うから。 「投げて危ないからお母さんがもらうね」だけでいいと思う

トピ内ID：bb04604face259a8

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退屈してたんじゃないの？

🙂
まりも
私もいちいちくどいなと思いました。 分かってても、やってしまうのが子供なのだから、物理的にできないようにしてしまうのが早道です。今回なら１回目でサクッとペットボトルを回収して終わり。 だいたい、ずっとクルクルしたり投げたりしてたんなら、お子さんは退屈してたんじゃないですか？クドクド説教してないで、他のことに気を逸らすよう対応したらよかったのに。周りにも迷惑ですよ。子供のスイッチが入る前に対処するんです。 それでもスイッチが入ってギャーギャー泣いたら即連れて出ます。外か車の中で、このまま帰るか、行儀良くして続行するか、本人に選ばせます。次暴れたら問答無用で連れて帰ります。 喧嘩なぞしません。喧嘩っていうのは同じレベルで発生するものです。子供と同じ土俵に立つ時点で失敗です。

トピ内ID：3bd5ca136beb3b76

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はあ？

🙂
み
相手を否定しない？ 意味不明なレスがありますね。 男はプライドが高いからってそんなに特別扱いされるんだ？ くっだらない男のプライドってやつね。 褒められた行為でないのに褒めるとか意味不明。 しかも赤ちゃんならともかくもう5歳ぐらいよね。 他に人も居るような場所。 ないわー。

トピ内ID：3c6958261cc17153

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ダメ

🙂
さく
危険なことは論しません。 投げた時点で没収、子どもには渡しません。 言い聞かせようとは思いません。ダメなものはダメだから、子どもが納得しようがしていないだろうが、意見は聞かない。 家に帰宅後、このペットボトルどうする? って聞きます。 ダメと言ったらダメなので喧嘩になることはないのです。 そこは子どもが理不尽だと感じることがあっても子どもは我慢するか、ふてくされます。後から「実は・・・」ということもあり、私が悪い場合は謝罪しますよ。 親が怒ってもやるのは、なんでなんでしょうね。 「くるくる回して遊ぶなら"良い"けど、ぶつかったら危ないから人に向けて投げないよ」といったのに、また投げてくるんですよね。遊ぶのはいい。でも人にはダメだけど、親にはいいと思った?? なんか、トピ主さんの話を聞くと、抜け道を探して悪さをしてそうです。 危険なことは論して教えるのではなく、まずは制止です。 まだ想像がつかないことも多いので、空のペットボトルで目が見えなくなるというは分かりませんよ。本当かどうか試してみようなんて思う子どもいるかもよ。目が見えなくなるというのも、一瞬だけと思ってるかもしれませんし。周りで目の見えない人がいるのかな? 子どもは好奇心旺盛なので、トピ主さんの言葉に煽られたのかもよ。なんでも試したい年齢なんです。

トピ内ID：f9565884f93f6db1

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順調に成長してるからこそ

🙂
ボム
の中間反抗期。ギャングエイジですね。 自分で自ら考えて行動したい 親に指図されたくない、支配されたくない とても健全な自立への一歩です。 なので赤飯炊いて喜んであげるくらいの、余裕持ちましょう。 支配されたくないのですから、高圧的に押さえつけられれば、より長引き、拗らせます。 せっかく自立しかけた気持ちも台無しです。 日本人は恥の文化で、外の目を他国より気にする傾向があるので、自信のない自分で考えない自立しない子が増えちゃうんですよね。 そりゃー迷惑掛けたら不味いですけど、所詮ペットボトルで、親以外に投げないくらいの分別はあるお子さんがでしょう。一刻も争う危険事態でもありません。 命令形でつたえれば伝えるほど、内容は子供の耳にはすっぽ抜け命令を聞かないことが目的になるので子供が考え選ぶ提案しましょう。 退屈してるんでしょうから、かまってほしくてやってるんです。怒って構ったら逆効果。 怒らせて構ってもらう癖になります。 ペットボトルあたったら痛いから、違う遊びがいいな。何がいい? でもいい。

トピ内ID：74c82b026499d0f3

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柊hi-liteさんのレスに共感

🙂
匿名
柊hi-liteさんのレスにすごく共感します。 私は二人子供がいるのですが、第一子の息子と、トピ主さんの息子さんが似ているなと思いました。 とにかく、注意されること自体がムカつくみたいです。 自分が悪いと分かっているのに、謝れない、我慢できない。 ものすごく悩んだし、沢山叱ったりもしました。 この子はこの先どうなるんだろうと、真剣に悩み続けましたよ、 それも中1ぐらいまで。 結局どうなったと思いますか？ ふと気づくと、自分でできる子、やる子になったんです。 自分で考えて勉強して、目標を持って高いレベルの進学先を目指し、今では誰もが知る大手企業で働いてます。 プライドが高い子なんです。 だから怒られるのが嫌。 怒られないようにするには、周囲に認められるようにするには結果を出せばいいと、分かっていったんですね。 5歳なので、まだまだ「我慢」とか、感情のコントロールが上手くできない年齢なので、長い目で見てあげて欲しいとおもいます。 そして褒めることです。 できたことは手放しで喜び、褒める。 認めてあげられる部分は「すごい！」と言ってあげてください。

トピ内ID：e11eadfcd76f19aa

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一時的にしまう

🙂
あ。
例に挙げてる場合、私なら「話し合うのは無理だし言うことは聞かない」とわかるので、ちょっとこれ預かっておくね、と自分のカバンにしまうだけにするかな。つまり、トピ主さんが回収した所で話を終りにする。 私も、話しかたが子どもに対して挑発的・攻撃的だと夫に指摘されて気がつくこともあるのですが、トピ主さんの話しかたもおそらく子どもが反抗したくなる、きめつけ・上からの言い方なのかもしれません。実際、私も同じ事を自分の子に言った事もあるかもしれませんが、他人が書いた事を読むと「これは子どもも反攻したくなるのでは」と感じます。ちなみにうちの夫なら、風呂屋の休憩所で空ボトルクルクルしてたら、「のみ終わったらゴミ箱に捨てなさい」だけかな。

トピ内ID：98c27362ba35b2cd

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的外れだったらすいません

🙂
匿名
その場を見てないので的外れかもしれませんが、息子さんからPボトルを取り上げるのに別の提案はしないのかな？と思いました。 息子さん、Pボトルで遊んでいるということは、手持ち無沙汰とか暇なんでしょ？ しかもお母さんに投げているということは、自分を意識して欲しくて甘えてるんですよね？ コミュニケーション取りたくない相手なら、絶対そういうことしないじゃないですか。 でもトピ主さんは息子さんの行動をただただ否定してますよね。それも三回連続で。 そりゃ、息子さんからしたら面白くないと思います。 Pボトルが危険だと思って注意するのなら、何か代替えの遊びなり提案すればいいのにって思いました。 投げるPボトルを取り上げて、何をさせたかったのでしょうか？じっとしてろ？ でも５歳の子でしょう？じっとしてるの無理ですよねぇ… Pボトルで遊んでる→手持ち無沙汰なのかな ママに投げてくる→構って欲しいのかな これをうまく伝えられなかった結果取り上げられて、怒るしかなかった子供の気持ちが手に取るようにわかる気がします。 私だったら多分Pボトル取り上げて、「なんだ？なんだ？暇なのかぁ？んじゃママと遊ぶかぁ？」と言って抱きしめると思います。 公共の場で守ることもこの先増えていくと思います。でもまだ５歳です。 どうせ高学年になったら手が離れるのだし、元気に生まれてくれたことに感謝して、もっと愛を伝えてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：12bf5433eb963c85

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私なら、しりとりでも始めるかな。

🙂
そらまめ
ペットボトルのボ！ ボタン！あ！終わった！早！みたいな。 しりとりじゃなくても、気をそらせるだけで良かったのでは？ 主さんの言ってることはわかっているのてすよね。 それならもうそこで半分は解決しているので、ただ別の游びを始めれば良かっただけなのではないかなー ダメなことの理由を説明して理解させてやめさせる。 という事に、主さんが固執し過ぎて、お子さんの遊びたい気持ちや甘えたい気持ちやかまって欲しい生餅を汲んであげられてない可能性があるかな…と思いました。

トピ内ID：5384de3c001d09fb

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わかるなー

🙂
もも
だめなものはだめ！とか 毅然とした態度とか 躾とか それは正しいとは思うんですけど うちの子は、合わないかな そうすると余計に怒って泣いたりして周りに迷惑… 主さんの息子さんみたいになっちゃうやつ。 プライドとかなんですかね、 あとは親が怒ってるのが嫌なんかね 私の子も、一部の方の意見がうまくいきます 共感、褒める、気をそらす このあたりがかなり上手くいきます 本当に実践してください 多分本人も得意げになってやってたけど、それを否定されたのがいやだったのかな 頭の片隅ではやめないとだめなのはわかってるけど、大好きな母親から叱られるストレスがあるのかな あなたからしたら余計なこと、迷惑なことでも、 本人からしたらあなたから注目を集められる、認めて貰えるかも？みたいな気持ちでやってたのかもよ？ そのあたり子供の感覚だからよくわからんけどね 話を聞く限りでは息子さんは超絶ママっ子な感じがしました。 愛情かけてあげてね。

トピ内ID：eb566abec2e58f52

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共感しかできない

🙂
タンポポ
ごめんなさい。共感しかできない。私ならやってられないな…、と思います。 トピを見ていると、まずお母さんのいうことを聞く、という基本の関係ができてない気がします。 過去に、子どもにこの人の言うことは聞かなくて良いと、思わせるようなことはなかったでしょうか？（責めてるわけじゃないです。一応可能性として聞きます）例えば、ママなんかいなくたっていいと思うことがあったとか、パパがママに叱られた時に子どもの味方をしたとか。 その誤解を解いて、まずはご主人から子どもにしっかり話してもらうことが必要だと思います。 あと、状況が改善されるまでは、少し冷静になって正しいことだからと言い過ぎず（心理的な意味も含め）距離をとった方がいいと思います。また、何かにつけてご主人を挟んで子どもが間違っていると毎回わからせた方がいいです。 良い関係が築けるといいですね。

トピ内ID：63e2c518765c56e0

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子どもの躾って難しいですよね

🙂
2児のパパ
私も子どもへの注意は難しいなと日々葛藤しています、、、 結局、我慢や周りに合わせるというのは、かなり理性を使うものなので、今はお母様の言うことを理解されているだけだけでOKと思って良いように感じました。 怒るのも疲れると思うので、余裕のある時は、危なくない楽しい遊び方を一緒に考えてあげては、いかがでしょう？

トピ内ID：57a945c9f48190e5

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