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新婚の夫が義実家からのご祝儀を着服しようとしていました。

レス66
（トピ主 0 ）
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雨合羽
夫婦
30代の新婚女性です。 先日、夫の部屋で談笑していたところ、ベッドの奥に見慣れない立派な祝儀袋が置いてあるのを見つけました。夫に聞くと、きまずそうに「実は、実家の両親からもらった」と告白。中身は多額の現金でした。お金は自分の部屋に隠して、私に隠れて自分のために使おうと思っていたそうです。 別に、お金を好きに使ってもらうのはかまいません。ただ、結婚祝儀は夫婦に送る物なので、妻である私も、義実家に「ありがとうございます」と丁寧に礼の連絡を入れるべきですよね。それが常識だと思います。 でもお金をいただいてから、夫は黙ったまま放置して、既に1週間が経過していました。私は、祝儀への礼もない、非常識な嫁だと思われたと思います。 この日は祝儀袋を見つけてすぐ、夫にスマホを持たせて「ご祝儀ありがとうございます。妻も感謝していました」と義実家にメールしてもらいましたが、後の祭りです。このままでは、夫のせいで、義実家に嫌われてしまうのではないかと、非常に不安です。 皆さま、どう思いますか。教えてください。

トピ内ID：957c8c4b702a1951

#３０代
#お金
#マナー
#夫
#夫婦関係
#妻
#非常識

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何ですって？

🙂
匿名
あらやだ、私やってないまま10年以上経っちゃった 結婚式の費用は折半し、夫の分は全額義実家もちだったのに！ 私の分は自腹だったから夫はうちの親に言わなくても大丈夫ね、あーよかった あれ？私の場合はご祝儀とは言わないのかしら？ 長期連休のたびに義実家で4〜5泊していますが、特にいびられたことはないですよ いつもよくしていただいてます これからトピ主の良さを知ってもらえばいいじゃないですか ピンチはチャンスです ただし決していい嫁キャンペーンだけは禁物ですよ 程よい距離感は円満の秘訣です

トピ内ID：eebf50f2203193f8

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違う認識

🙂
うさぎ
結婚後は夫婦にいただいたものですが。 「ただ、結婚祝儀は夫婦に送る物なので」ではなく、それぞれ個々に送るものだと思います。 お互いのご祝儀はそれぞれのもの。 夫側のは夫、妻側のは妻のもの。 甥でも姪でも本人に送ったもの、友達分もその友達に送ったもの。 式で初めて顔を合わせるその配偶者は念頭にありません。 送った本人から礼があれば充分。 のちに顔を合わせる時に「来ていただいてありがとうございました」で充分。 非常識なお嫁さんだとは全然思いませんよ。 娘が結婚した時に　いくばくかお祝いをかねて事前に渡しましたが、婿からお礼などなかったですし、こちらも求めません。むしろあれば娘になにかの足しにと思ったのに共有されたのかと思ってしまいます。 非礼など思いません。 お二人への祝いなら、二人揃った席で二人の面前で渡します。 お若いのにもっと気楽に構えたら？ 自分がそうなら相手（義両親など）に対して求めるものが大きそう。 ちょっと礼にうるさいかんじ。

トピ内ID：e72d001a4faf8405

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着服って盗むことですからねちょっと言い方がきつい

🙂
リラックス
姑の立場ですが、多分息子のやりそうなことなどお見通しなので。 わざわざ立派な祝儀袋に入れて渡したけど、どうせお嫁さんに言わずに 自分でちゃっかりもらってヘソクリにするんだろうなと思っている、に一票。 むしろ、自分のお小遣いにしなさい、ぐらいの気持ちで渡したのかも。 その程度でお嫁さんを嫌いになることなんてないですよ。 きっちりされたい性分なのでしょうね。 本当にきっちりしたいのであればお礼はLINEではなく電話や手紙でした方が よろしかったかもしれません。 でもそんなに「よいお嫁さんになろう」と気合を入れなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：23598aa1a3c07cfe

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あぁなるほどね

🙂
むっちりもっちり
色んな親がいると思うけど オレなら息子にやった金だから 嫁からのお礼はいらん 夫婦に送るというのは思いっきり建て前 嫁にやったつもりはないから メールするくらいなら 電話のほうがよくないかね 今聞いたを強調すればいいだけ 嫁なんてはなから好かれても嫌われてもない くらいに思っておけばいいと思うよ

トピ内ID：49d2ae2952465d0f

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いろいろな考えがあるかと思いますが

🙂
なな
結婚のご祝儀はそれぞれ個人のものとして受け取りましたよ。夫の親からもらった金額は私は知らない、もちろん夫は私が親からもらった金額は知りません。 妻も感謝してましたってメール。 もしかしたらなぜ主さんが感謝してるの？息子に渡したのに？？って思ってるかもしれないですね。

トピ内ID：48e77ba1185902ec

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夫へのご祝儀なのに？

🙂
さらり
＞結婚祝儀は夫婦に送る物 これって、トピ主さんの価値観じゃないですか？ 私自身はもう30年以上前ですが、夫が両親からいくら貰ったかなんて知らないし、当然お礼も言っていません。私の娘はまだ5年ほど前ですが、相手両親にお礼なんて言っていないだろうし、私たちも娘夫からお礼言われていないですけど… まあ二人を前にして、義両親が「これは二人へのお祝いね」と言ったのなら、それはお礼を言う必要があるでしょうけど、トピ主夫はどういうシチュエーションで受け取ったんでしょう？ ＞このままでは、夫のせいで、義実家に嫌われてしまうのではないかと、非常に不安です。 そんなに気に病まなくても、もし義両親が二人に…と渡したものであっても、トピ主さんからのお礼がなければ息子が横領？したと気付いていますよ。 何せ親なんですから、息子のすることくらいお見通しですって笑 どうしても気になるなら、夫から受け取ったときのことを聞いて、次回会ったときにでもさらっと「こんなこんなで、お礼が遅くなってごめんなさい」と言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：271ffb7b9ea6d46d

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そんなに変でも

🙂
おじさん
＞ベッドの奥に見慣れない立派な祝儀袋が置いてあるのを見つけました 雑ですねえ。 さて、ご祝儀を相手に報告するかですが、これは意外としていない人も多いんじゃないかなと思います。 結婚式のときのような夫婦に渡すものはもちろん分かりますが、それ以外に、自分の子供にわたすときがあると思うのですが、そういうのはわざわざ言わないんじゃないかな。 桁が違う額だと、知らせると気まずくなるかもしれませんしね。 主さんも親御さんから、「あなたの結婚のために貯金してたけど、そのままあげるわ」なんて、◯百万円入った通帳を渡されたことを夫さんに報告して、「これ、俺にもくれたってことよね、半分頂戴」なんて言われたら、複雑じゃないですか？ 主さんたちが披露宴をしていなくて、夫さん親から１０万円（額は適当です）ご祝儀としてもらったのを黙っていたら、主さんが正しいと思います。 それとは別に息子（夫さん）に渡したものなのに、主さんから「ありがとうございます～」なんて連絡が来たら、「なんで上手に隠しとかんのや、アホな息子やな」と思うでしょう。

トピ内ID：8c9d7126d318fd9a

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着服？

🙂
電源ON
その結婚祝いって夫が親から貰ったもの、という考え方も多いと思います。 それを、着服した！っと安易に言ってしまうトピ主、今後もお金のことで揉め続けそうな夫婦になる予感がします。 先行きが心配ですね。

トピ内ID：f4dd31acf8b6309b

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親からのお祝いは「お祝い」と「資金援助」がちょっとあいまい

🙂
ピロリン
他の人と同じで、うちも夫側の親戚と私側の親戚はそれぞれ勝手に貰って勝手にお返しの手配とかしてたので把握してないです。 別に隠してるわけじゃないけど、家ごとの相場も違うし、特に親からのお祝いって結婚祝いなのか資金援助なのかあやふやなところもありますよね。 「独身時代に家に入れていたお金をためておいて返してくれた」とかもあるだろうし。 つまり結婚祝い全般でみたら「夫婦に贈るもの」ではあるけれど、特に親からのものは「独り立ちした我が子との親子のやり取り」、あるいは親戚では「これまでの親戚間のやり取りの結果」な側面もあるので、必ずしも夫婦で共有すべきものでもないと思います。 （隠すべきものでもないけれど） 下手に知ってしまったら「うちは100万だったのにそっちは30万なの？（あるいはその逆）」みたいなことになりそうです。 まあ確かに貰ったことすら隠されたのは嫌なのは分かりますし、この調子で子供に貰ったお祝いを隠されたりするのは良くないとは思います。 子供のことは夫婦で受け取る話なので、トピ主さんからもお礼言わないといけないものです。 ただ結婚祝いに関してはちょっと性質が違うかなと思いました。 「隠さない。でも詮索もしないし口出しもしない」が理想的な状態かなと思いました。 多分お礼言ってなくても大丈夫だと思いますよ。 それ以降の態度で向こうは判断するでしょう。

トピ内ID：de2f9dc542b5c37e

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ふーんで終了

😉
ぎっしりすかすか
でっかい長男はほかっとけ。 産んでもいないのに既に脳天気な長男がいるだけ。 良い嫁なんて一切やらんでよし。 義実家のことはでっかい長男に任せて 後は自分の親と適度に交流して、仕事にしっかり専念するだけ。 困ったときに泣きついてきたら、まずでっかい長男にお任せで。 何かあってもすぐ動けるように仕事は絶対手放さない。 でっかい長男はほかっとけ。

トピ内ID：698aa94bab54d47e

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あらら。。

🙂
ララ
今更夫にメールさせたのは逆にまずかったかもしれませんね。黙ってたのがバレて怒られた息子。奥さんに頭が上がらない息子。怖い嫁ってイメージを持たれた可能性もなきにしもあらず。。 まぁ実際そうなわけだし(笑) 私ならピンときます。 結婚祝いは我が子にあげたもの。 嫁と仲良く使ってねなんて認識はないので大丈夫です。 親からもらったお金は特有財産ですからその配偶者には無関係。そんなの誰でも知ってる筈ですから心配いりませんよ。 実際のところ配偶者に伝えるか伝えないかは自由なんですよね。奥さんに財布握られてお小遣い少ない人なんかは普通に報告とかしないだろうし、そこは夫婦関係や別財布等家庭運営のやり方にもよりますから親はいちいち気にしません。「奥さんには言わなくていいから。」と言ってお金を渡す親だっているでしょう。 そんなに気にしなくても、「嫁からのお礼がない＝内緒にしてるのね。」と義両親は察してくれてたと思いますよ。 親は受け取る我が子が喜んでくれればそれで良いのです。

トピ内ID：bfe972ef4f9b3512

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考え方の違い

🙂
下の上
披露宴しませんでした？友人の受付とかしたことないですか？ 御祝儀は新郎側新婦側と分けて受付で預かります。全員受付が終わったら新郎側、新婦側とそれぞれの親御さんへ渡します。（少なくとも30年前はそうでした） トピ主さん夫婦がお祝いは全て合算してお返しを一緒にする。としているならその前提を書かないと。 トピ主さんの親からと金額が違いすぎて全部出すのは惜しかったとか？ 少なくともご主人の親は二人がいるところで渡したのではなく、息子であるご主人へ渡したので、ご主人も個人的にもらったものとするのもわかる。 二人へ。というなら二人いる時に渡しますよね。 逆の意味で、嫁にばれちゃったのか。家計に入れろって？がめつい嫁だな。と嫌われるかもしれませんよ。 息子がいますが、結婚したら妻に内緒のお金を渡してあげようと思ってますけど、祝儀袋に入れるのはやめようと今思いました。

トピ内ID：29c2ee8651f2ed1a

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あらら

🙂
ゆかたん
義実家からきらわれてしまいましたね。 そのご祝儀は、もともとご主人宛のものだったと思います。 夫婦宛ならば、あなたにわかるように贈るからです。 ＞夫にスマホを持たせて「ご祝儀ありがとうございます。妻も感謝していました」と義実家にメールしてもらいましたが、後の祭りです。 こんなことを息子にさせるトピ主は疎遠決定。 相当、きらわれたと思います。 親として、気分が悪いですもの。

トピ内ID：9088fb0839fcc7cb

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息子に渡したものです

🙂
残念！
だから息子の個人財産にして欲しいですけどね。 なぜ嫁が関与しようとするのか。 結婚に関していろいろ出費がかさんで息子の懐も寂しいでしょうから、親が援助してるだけです。 嫁は関係ない。お礼もいらない。

トピ内ID：da4aa388acad6fbe

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逆効果

🙂
匿名
義理実家からのお祝いは、必ずとも御夫婦ではありません。夫婦宛なら、貴女に解るように贈ると思いますよ。 それをわざわざ「妻も喜んでる」のメールを送らせるのは、逆効果です。 おそらく、夫を尻に敷きそうなトピ主さんを見抜いてるからこそ、ご主人に渡したんだと思いますよ。 夫に対して、着服など言ってしまう言葉のチョイス、実際夫のお金なのに…貴女の方が意地汚い。 義理家は、結婚したらご主人が自由にお金を使えなそう、と不憫に思ったのではないですか。〜べき、常識と言う割にはズレてらっしゃる。余り出しゃばるとボロが出ますよ。

トピ内ID：80903068d7d35f34

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親は我が子を祝福して我が子に渡しています。

🙂
お財布
えっと、この御祝儀は義親がご主人、つまり息子に渡したもので あなたには関係ないと思います。 あなたがお礼を言う必要はありません。 スマホを持たせてお礼？？？ やってることが恥ずかしいですよ。 あなたが自分の実家からもらったものは、あなたのもので、 ご主人には関係ないです。 また、あなたの友人や身内からもらっものはあなたで ご主人も同じです。 仮に、今後、ご主人が親からいくらか小遣いをもらっても あなたに言う必要はなのです。 共働きで、給料をごまかすはよくないことですが、 今回のようなことは、あなたに関係ないです。 義親は、なんという嫁、息子にあげたのに、人のお金までの監視する つもりかと、息子の今後を心配するでしょう。 あなたから礼がないなんて思っていませんよ。 着服？？？ひどい言い方ですね。ご主人のお金ですよ。

トピ内ID：cf4ff21f486d5872

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2人への祝儀で気になるなら嫁からお礼

🙂
ももの
お金を好きに使うのは構わない、って本当に思ってます？それなら着服って言葉にはならないと思うんだけど 他の方も言ってるように、義両親が息子にあげたお祝いなのでしょうね。嫁ではなく、2人にでもなく。 何かの時のお金、とか色々意味はあるかも でね、いただいた時には息子もお礼くらい言ってると思うんですよ。ご両親に。 貰ったことを主さんに言ってなかっただけでね。 それを2人のものとして、嫁である自分がお礼を言ってない事で義両親から非常識だと思われるっていう事なんだけど それなら、 私だったら嫁の自分がお礼言うよ？ 非常識な嫁がお礼言ってこなくて、時間経って息子が「嫁も喜んでる」ってメールしてきたら 何も言わない嫁をかばって息子がフォローしてると受け取られないかしら？ なんで主さんが連絡しなかったのかな ちょっとズレてる気がします

トピ内ID：90dd1844676b7d2b

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嘘っぽい

🙂
日傘
＞別に、お金を好きに使ってもらうのはかまいません。 本当に？ なんか、すごーくお金に執着しているみたいなんですが。 結局、そのお金は夫の自由にしてもらったんですか？ 没収してませんか？ ＞ただ、結婚祝儀は夫婦に送る物なので、妻である私も、義実家に「ありがとうございます」と丁寧に礼の連絡を入れるべきですよね。それが常識だと思います。 レスを見ると、子どもに贈るという人も多いですよね。夫婦でいただくお祝いは出産祝いとかもありますけど、どちらかがお礼を言えばいいのでは？ トピ主は親から貰い物をしたときに夫にも礼を言わせているんですか？ ＞私は、祝儀への礼もない、非常識な嫁だと思われたと思います。 たった1週間。そんなに気にしなくていいと思いますよ？ 息子が話していないって思っているかもしれないし。 ＞この日は祝儀袋を見つけてすぐ、夫にスマホを持たせて「ご祝儀ありがとうございます。妻も感謝していました」と義実家にメールしてもらいましたが、後の祭りです。このままでは、夫のせいで、義実家に嫌われてしまうのではないかと、非常に不安です。 逆効果かも。普段とは違うメールが来たら不審に思うのでは？ 内容から、息子が早速嫁の尻に敷かれている、強気な嫁だと警戒されたかも？ 次に義両親にあったときの態度が気になりますね。 残念だけど、可愛いお嫁さんという印象は無くなった気がします。どんまい！

トピ内ID：9602f742340ba703

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夫側のご祝儀は夫のもの。

🙂
通りすがり
結婚のご祝儀は基本的には夫婦に贈るものではなく、それぞれにそれぞれの身内が贈るものです。だからご主人がもらった物はご主人のものです。 仮に夫婦で使いなさいと贈るなら、息子ではなくお嫁さんに渡すか、一緒の時に渡すと思います。でも稀に夫婦で使えと息子に渡す人もいるかもしれませんので、そこはご主人がなんと言われて渡されたかですよね。 義両親が息子のために渡したのならメールは返って逆効果でしたよね。 夫婦で使えと渡したのなら、1週間くらいなら別に嫌わないと思いますよ。メールの返事は来たのでしょうか？

トピ内ID：39feacdc059d0093

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なぜメール？

🙂
nanano
メールより電話でお礼を言ったほうがよかったのでは？ ご主人ではなくトピ主さんが。 ＞「ご祝儀ありがとうございます。妻も感謝していました」 親子間でこんなメールはしないでしょう。白々しい。 私にも息子がいるけれど、こんなメールが届いたら、さてはお嫁さんが主導しているな？と思います。正直あまりいい印象は受けません。 夫を操ってお礼文を書かせるのではなく、直接トピ主さんが「お義父さん、お義母さん、ありがとうございます！」と義両親に言うほうが感じがいいですよ。 義両親ウケを気にするのなら、次回からは夫を挟まずに、トピ主さんが直接言いましょう。 あと、お祝いは夫婦宛とは限りません。 その辺りは、家庭によって違うんじゃないでしょうか。 だから、ご主人が隠し持っていたというそのお祝いも、もしかしたら義両親は息子にあげたつもりだったかもしれない。 でもまあ、夫婦でありがたく受け取るのでもいいと思うので、次に義両親に会ったときに、あらためてお礼を言えば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：ae3c73a591463a89

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義母から私が受け取りました

🙂
おはる
義理家からではなく、でも実際は義理家からなんでしょうけれど 「ご祝儀が沢山で、これだけ余ったから。 子供が生まれたら車が必要だし、料理教室も楽しいわよ」 と言われ渡されました。 そんな余るわけない金額が入っていました。 トピ主さんのように気が回れば もっと心からお礼が言えたのに。 自分が恥ずかしいです。 ご主人個人が使うように渡すなら わざわざご祝儀袋には入れないのでは。 これから家族として生活する準備にという思いがあったのでは、 と思いました。 あ、ただご主人の携帯からお礼のメールは 明らかにお嫁さんからだとわかるので 状況はあちらに把握されたとは思います。 嫌われはしないと思います。

トピ内ID：28cb22afc987d750

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結婚の御祝儀はそれぞれでは？

🙂
メルモ
はる～か昔に、何回か結婚式の受付をしたことがありますが、頂く御祝儀については、新郎側なのか新婦側なのかを厳密に管理して、決して混ぜないように気を遣っていましたよ。 時代が変わってその辺のルールも変わったのでしょうか？ ただ、昭和の時代はどちらが稼いだお金でも夫婦共有財産という感覚が普通だった（民法はそうなっていないとか言わないで下さいね。あくまでも当人同士の意識の問題です）と思うのですが、今はどちらかというと、予め共同支出経費に入れる分担額のルールを決めておいて、それ以外はそれぞれが管理する形（夫婦別産制の徹底）が普通になっているみたいですよね。 何か先程の御祝儀の話と方向性が正反対のような気がしますけど・・・ 本当に、結婚式の御祝儀は「夫婦のもの」なのですか？

トピ内ID：4b62eb01ca974583

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着服って…その感覚おかしいです

🙂
トバリ
＞新婚の夫が義実家からのご祝儀を着服しようとしていました。 いいえ、 義両親からすれば、 『私達が息子に渡したお金を、嫁が横取りしようとしている。』 です。 ＞「ご祝儀ありがとうございます。妻も感謝していました」 あーあ… 義両親は、 息子にあげたお金を横取りしてホクホクしているトピ主さんの顔が頭に浮かんだことでしょう。 やらかしちゃいましたね。 ＞結婚祝儀は夫婦に送る物 なるほど… トピ主さんが一緒のとき「おめでとう」と渡されたなら、家計費として使うのはアリでしょう。その場ですぐお礼も言えますよね？ でも、これは違います。 『夫婦に送る物』って考えなら、「半分は自分の物だ！」とトピ主さんは顔を真っ赤にして必死に主張したことになりますが、そもそも『それ』は、他人である義両親のお金なんですよ？ どうですか？ 欲深さが滲み出て、印象悪いでしょう？ 間違いなく、これは失敗。　 ＞妻も感謝していました メッセージを見た瞬間、義両親はどう感じたのか… 本音は言わないと思いますが、良い気はしなかっただろうなと思います。 子供が親からお金を貰い、それを誰にも言わず使ったとしても『着服』にはなりませんから、しっかり覚えておきましょう。

トピ内ID：b54034cd85dace89

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息子にあげたのに

🙂
鶴千代
２人揃った席で渡さなかったということはそういう事です。もしかしたらご主人が実家で生活費として家に入れていたお金を貯めていた分とかかもしれないし、他の兄弟に比べて教育資金に余分が出た分とかかもしれないし。息子にあげられる最後のお小遣いって事かもしれないし。 結婚して家族が出来たら自分の給料は家族に使うもの。だからこれは自分の自由になるお金として取っておきなさいって事じゃないんですか。あなたは関係ないですよ。 非常識な嫁っていうなら、親子間の金銭に「感謝してる」嫁の方が非常識だし怖いわ。結婚したってだけで親のお金の流れも把握するのが当然って考えなの？自分にも権利があると思ってるの？ってね。あなたに渡したお金じゃないのに、夫婦間での認識はともかく「夫にお金渡しましたね、私知ってますよ」って事が夫の親にわかるように一言入れさせたあなたの思考が怖いです。あちらの親御さんからは要注意でマークされるでしょうね。 ＞結婚祝儀は夫婦に送る物 違います。

トピ内ID：ae6a051da01921e5

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夫婦別財布？

🙂
40代後半
老後資金や貯金などの資産形成が夫婦別ならご主人のお金では？ 我が家は給料合算・夫婦で資産形成、相続税対策の為にお互いの名義の口座に均等に分けていますので私の主人なら報告しますね。お小遣い制でもなく好きな時に使って良い、共通アプリで管理、隠し事も一切ありません。 あと私は主人の両親とは一切関わっていません。私は実子でもないし、専業主婦の様な無職で養ってもらうわけでもなく共働きで稼いでいるから嫁いでもいません。｢嫁」と言うワードなんてとっくに終わりましたよ。

トピ内ID：2404a0ede82d8b9c

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誰宛てのご祝儀だったのかな？

🙂
そら
＞結婚祝儀は夫婦に送る物 これは地域によると思いますよ。新郎と新婦、別々に贈る文化の地域もあると思います。 ご祝儀を送る相手が夫婦だったならトピ主夫がちょっとアレですが、新郎だけに送ったつもりのものだったら逆効果でしょうね。 ご祝儀を送った直後だったら、夫が妻に「ご祝儀貰ったよ」と教えたか、夫婦宛てだと勘違いされたと解釈できますが、1週間後ですよね。 隠していたのを見つかって問い詰められた（＝夫個人が貰ったお金は隠さないといけないような妻）と思われるでしょうから。

トピ内ID：de60680ecdd85113

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自分の息子にやった

🙂
残念
＞＞お金を好きに使ってもらうのはかまいません ならば 着服なんていやらしい言い方やめましょうよ～ 私のモノなのにって意識だからそんな言葉がでるんですよ。旦那も言えば取り上げられるのわかってるから、隠したんだろうし………

トピ内ID：415d918a1976e8c1

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着服って

🙂
さら
最近は夫のお金を、 着服だの、盗んだだの、 酷い表現する妻多いですね。 夫のものは妻のもの、なんですかね。 ＞妻である私も、義実家に「ありがとうございます」と丁寧に礼の連絡を入れるべきですよね 別に思いませんね。 ＞後の祭りです そうですか？ 息子がいまさら感謝ってなんだ？とか思うだけじゃないですかね。 ＞このままでは、夫のせいで、義実家に嫌われてしまうのではないかと、非常に不安です いやー、いまさら「妻と感謝しています」なんて送りつける方が、あー、嫁の尻に敷かれてんななんてマイナスイメージになるかもね。 私なら放置して、 ご祝儀渡したのに嫁からお礼の一つもない、 と言われた時に、 知りませんでした、 と言うだけですけど。 別に義両親なんて他人ですし、どうでもいい。

トピ内ID：3853540e9789521c

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夫の祝儀は夫のものです、

🙂
かん
夫がいただいた祝儀は夫のものです。 トピ主は別に何もしなくていいです。 トピ主のものではないのでトピ主からのお礼は無用です。

トピ内ID：b9bd9a28725e7da9

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確かに

🙂
桃色式部
そういう夫婦間で配慮のない行動は困りますね。慶事のお祝いはお小遣いではありませんから。 私は逆の立場、息子に渡したお祝い金が奥さんに伝わっていなかった。ケチな義両親と誤解されたのではないかと恥ずかしい思いをしたことがあります。 この時はバカ息子を叱りつけましたね。

トピ内ID：91431c50725ab6e5

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