香典を出すべきだったのか

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はな

2024年05月22日 18:30

ひと

アラサー女性です。 15年来の親友についてです。親友とは2ヶ月に1回程度遊びに行ったり仲良くしていました。私は4年前に入籍しました。コロナ禍のため挙式披露宴はしていません。親友からはお祝いの品物等はありませんでした。さすがにおめでとうは言ってくれました。他の友人たちは郵送でお祝いを送ってくれた人もいました。親友からは何度会っても何もなく、その後出産したのですが出産祝いも当然なく私の中では親友からただの知り合いに格下げになりました。コロナ禍や結婚、出産とライフステージが変わるなかで、誰が私のことを大切に思ってくれているのか明確に分かり、私を大切にしてくれる友人を私も大切にしようと思うに至りました。そんな中で親友のお父様が亡くなられました。家族葬とのことでした。本来なら香典やお花をお出しするところですが、彼女とは冠婚葬祭の付き合いはなしだろうと考え何もしないことにしました。数ヶ月後彼女に会った時に、はなは香典すらくれないんだもんね…冷たいな…と嫌みを言われました。会えば楽しい人ですがもう彼女とは潮時でしょうか。ここは大人になって香典を出したほうがよかったですかね。ご意見、感想いただきたいです。

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#３０代

#友だち

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そっとフェードアウト

🙂

暇人

2024年05月22日 19:54

ご祝儀なしと香典なしで、それなりにバランスは取れていると思います。今更、ご祝儀の話をする必要はありません。自然に疎遠に向かえば良いと思います。決定的な衝突がなければ、人生のどこかのステージでまた交流があるかもしれません。

トピ内ID：7e10bc6c2739b695

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家族葬なら香典は出しません。

🙂

neko

2024年05月22日 19:54

私はもう両親ともに鬼籍に入っているのですが、家族葬なら香典は後日渡す事になり、香典返しとかも個別に用意するのも大変なので必要ないとの考えです。広く香典を集めたいなら一般葬にするほうがいい（流石に主様も一般葬なら参列して香典を渡したはず）し、近年は一般葬でも香典を辞退するところが多いと思います。理由は香典返しが大変だからですよ。なので、ご友人の『香典すらくれない』をそのまま『香典をくれない』と受け取るのではなく、『◯◯すらくれない』の『すら』のほうが重要だと思いました。『親友だから父親亡くした私にもっと優しく細やかに気を配ってくれると思ってたのに、全然慰めてもくれないしあっさりし過ぎよね？』と言いたいのでは？私ならもう彼女とは縁切り覚悟ではっきり言うかな。黙って去るほうが良いと思うけど、『冷たい』と言われたら癪に障るので。『あ、ごめんなさい。冠婚葬祭の付き合いはしないタイプだと思ってたのよ』こう言えばそもそも不義理をしたのは誰がわかると思います。

トピ内ID：06e9ec26a24e1612

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聞き流す

🙂

フマ

2024年05月22日 19:54

＞親友からは何度会っても何もなく、その後出産したのですが出産祝いも当然なく私の中では親友からただの知り合いに格下げになりました。＞数ヶ月後彼女に会った時に、はなは香典すらくれないんだもんね…冷たいな…と嫌みを言われました。しかし、この親友は、自分だってあなたに結婚祝いをくれてよこさなかったのに、上記の発言はないんじゃないですか？まあ、聞き流しで良いのでは・・

トピ内ID：a363fb09e941018c

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私の場合ですが

🙂

匿名

2024年05月22日 19:54

貰えなくても、自分が気の済むようにします。悩んだ時は行動する。割り切れるならしない。特に冠婚葬祭などは、後々悩む事のないようにします。だけど、言い返せばよかったのに私は割り切ってる相手には「〜だから、そういうお付き合いだと思ってたよ」と言いました。もちろん疎遠になりました。

トピ内ID：6036c127f3b203e7

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説明したら良かったかも

🙂

かなっぺ

2024年05月22日 20:21

私がトピ主さんの立場でも、親友は冠婚葬祭は不要派と思い、香典は出さないです。意地悪とかではなく、香典を出して迷惑と思われるかもしれないから。特に、家族葬なら香典不要の人が多いですし。失礼ですが、トピ親友はケチで厚かましい人な気がします。あまり深くお付き合いされない方が良いかも。

トピ内ID：f5b8766e79715d20

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お悔やみは?

🙂

ゆーゆー

2024年05月22日 20:24

なぜトピ主が香典を送らなかったかはよく分かりましたが、お悔やみは伝えたのでしょうか？自分の親が亡くなるというのは、大変辛いことです。親戚の誰か、とか祖父母よりも格段に堪えます。喪失感も大きいです。私は実家が遠方なので、葬儀に来てもらえなかった友人知人が多かったのですが、香典をもらうと励まされているように思えました。距離をおいている人やそれほど親しくない人でもお悔やみの気持ちを伝えることは普通にしませんか？トピ主の結婚に『おめでとう』はあったので、お悔やみの気持ちは伝えてくださいね。

トピ内ID：fa1dd26113640419

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家族葬なら普通はお香典をあげません。

🙂

りゃん。

2024年05月23日 14:57

そのための家族葬だったと思います。それよりもわざわざトピ主さんにそんな嫌味を言うのはどうかと。その友人の方がおかしいと思いますので気にすることないです。

トピ内ID：f64f7a57a68236f1

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お悔みは？

🙂

ゆき

2024年05月23日 15:11

おめでとうを言われたならお悔みくらいは返しても良かったんじゃない？トピ主さんも説明不足ですよ。「結婚の時の対応を見て金銭的な事はお互いに遠慮だという意味に受け取ったるから」って何で言わなかったのかしら？でも自分は出す物を出さないで自分は欲しがるってろくな人間じゃないから静かに疎遠でいいのでは？

トピ内ID：4ce39229d7d2a971

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「おつきあいノート」

ろうばしん

2024年05月23日 16:52

トピ主さん、家計簿はつけていますか？　面倒に思うかもしれませんが、日々の出費の記録の他に、冠婚葬祭や、ちょっとしたプレゼントのやりとりもマメに記録しておいた方が後々役立ちます。件の友人が、互いに親がかりの頃は特段吝嗇ではなかったのに成人後、友の結婚や結婚や出産に自分は包まないのに家族葬で香典をもらいたがるとすれば、金銭至上主義になったのかもしれないし、順調に結婚・出産して人生を歩んでいるトピ主さんへの妬みや焦りから人格が貧相になったのかもしれません。タイトルの「おつきあいノート」ですが、お子さんも生まれれば成長に伴い親族や友人からお祝いを頂く機会も増え、下さった方に同様の祝い事があれば不義理をしてしまわない為にも金品の授受の記録が役立ちます。（もらうばかりの人がいたら、こちらも相応の対応がし易いので悩まずに済むという利点もあります。）今後、件の友人がまた香典の件を蒸し返したら「交際費の記録を付けているので、頂いた方達に不義理にならないようするだけで精一杯なの」と説明してあげて下さい。どうぞお幸せに。

トピ内ID：dea780ab8449d852

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家族葬って聞けば香典はナシでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年05月23日 17:14

この手の話はよくあがりますね挙式披露宴がないならまぁ祝儀もあげないかな自分が披露宴あげて友人から祝儀もらってそのあとにその友人が披露宴ナシでも祝儀は渡します今回の場合結婚の祝儀云々は関係なくて普通の葬儀なら香典出すでしょでも家族葬って聞けば出さないよ家族葬＝香典供花辞退って意味だと解釈してるから

トピ内ID：de63e091fae4c0d1

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お祝いが言葉だけなら

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