先日、両家合わせで父親から一言「親族のお食事会はいつにしますか？」自分は意味がわかりませんでした。元々結婚式はしないと伝えていましたが父親は両家の3親等までを呼んで食事をしないといけないといいます。誰も望んでいません。お正月などの集まるタイミングで自分達が挨拶をすれば良いと考えていましたが、それではダメだと聞きません。なんとか断る方法はないでしょうか？正直、めんどくさいですし新郎側は15人もきて、新婦側は6人ぐらいしかこれません。父親曰く「仕方ないとの事」思慮が足りないのでしょうか？両家のおばさん同士があって何を話すのでしょうか？誰も喜ばないと思います。まず主役の私たちがやりたくないです。

親の考えが古すぎて辛い | 恋愛・結婚

古すぎるとは思わない

🙂

さら

2024年05月23日 15:52

トピ主さんは新婦側ですよね？食事会を誰も望んでいないと言うのは想像であって、トピ主さんはしたくないけど相手方も含め親族は分からないですよね。全員呼んでも20人前後ですし、数人の差は大きな問題ではないと思いますが。おばさん同士って、トピ主さんも含めてと言う事？親戚は女性しかいない訳じゃないですよね。式も何もしたくないから意地になっているようですが、両家の考えもあるので折衷案を考えてはと思います。そんなに古過ぎる考えとは思いません。

トピ内ID：11b6a2d62db50e7e

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あながち古いとは言えない

🙂

暇人

2024年05月23日 16:03

結婚式なら親族３親等（叔父・叔母レベル）は普通声をかけるでしょう。結婚式をしないなら、食事会でも・・・と言うのは古いとは言えません。トピ主も家族・親族がいる環境で成長してきたのではないですか。入学、卒業や誕生日のお祝い、お年玉などいただいていませんか？けじめとして、きちんと結婚の挨拶をすることを望む親の気持ちはわかります。叔父・叔母にしてもかわいい姪の門出を祝いたいでしょう。手間であったり、経済合理性などの考え方もあると思いますが、晴れやかに門出を祝福してもらうことの幸せも大切と思います。

トピ内ID：a18ce5cab5070043

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40年前ですが

🙂

ぽんた

2024年05月23日 15:58

披露宴も食事会もしませんでした。したくなかったからです。私たち夫婦共末っ子で、両実家が飛行機の距離ということもあってか、だれからも文句が出ませんでした。また、教会に通っていて、神父さんが私たちの考えに賛同してくださったということもあります。ただ食事会を古い考えとは思いません。やりたければやればいい。お父さん自身が「仕方がない」とおっしゃっているのなら、したいというわけでもないのでは？どなたか身内で味方になってくださる方がいるといいですね。

トピ内ID：c510b1b1ea1fb56c

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そお？

😅

Hee

2024年05月23日 16:05

古すぎるとまでは思わないけど？トピ本人達と両親、出来れば兄弟くらいまでなら顔合わせと言う名の食事会くらいやってあげればいいじゃない。結婚は2人の問題だから親族なんか関係ないと言うのも正しいけど、トピと彼各々の繋がりが背景にあるから無視するわけには行かないと思うよ。結婚って面倒な事の積み重ね。これからも色々あるから、それらを見越しての「宜しくお願いします」が必要とお父様は言っているのでは？顔も知らない人と、いざと言う時協力合ったりお互い様の関係なんて結び難いのでは？そんなこんなが想像つかないのならトピはちょっと考えが浅いよね。これくらいで辛いのなら結婚じゃなくて、せいぜい同棲にしとけばいいと思うよ。

トピ内ID：a446359d73bf7563

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古くないよ全然

🙂

むっちりもっちり

2024年05月23日 16:05

親同士の顔見せ挨拶は今でもというか普通にするししなきゃダメでしょ主役はあなたたちじゃないよこれから親族になる挨拶話すことはなくてもどういう人なのか知っておかなきゃ不安だよ自分の娘・息子がどういう人と一緒になるのかその背景までは知りたいそれが理解できなきゃ事実婚にしときなよ

トピ内ID：28ce50fff50ead26

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それな

🙂

わーまま

2024年05月23日 16:08

私も結婚式したくなかったから、しないと言ったらぎゃくに面倒になって結局することにした口ですあの披露宴という仕組み、便利にできていると思います＜新郎側は15人もきて、新婦側は6人うちもそんなものでしたよお父さんが費用も出してくれるんでしょ？ありがたくやってもらったら？これが、喜ばしいんだよちなみに弟が先日結婚式をしたのですが最初やりたくないって言ったのを、みんなで説得したそうですさすが、私の弟(笑) 年の離れた弟だから、かわいくって結婚したことがうれしくって、お嫁さんもかわいらしくって嬉しいもんなんだよ

トピ内ID：e7a3b0fa49eb56ed

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夢みている

たこ兄弟の母

2024年05月23日 16:13

「やりません」で、押し通し無視一択です。＞父親は両家の3親等までを呼んで食事をしないといけないといいます。お父さんは「花嫁の父」として、チヤホヤされたいのではないでしょうか。「やりたいのなら、お父さんがすべて手配してお金も出してね」で、良いのでは。

トピ内ID：a1c0f7ba7da3dfb5

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親戚呼べないって事は親族に問題のある家庭って見られますよ？

🙂

まよ

2024年05月23日 16:16

犯罪歴がある人がいるんじゃないかとか、物凄い借金癖のある人なんじゃないかとかトピ主さんが結婚する相手にそういう疑いかかりますが大丈夫ですか？親族っていうのは何かあれば巻き込まれやすい距離感にいますから、出せないという事は何か重大な悪い事を隠しての結婚だって思われても仕方ないです。親としては貴方達が決める結婚だとしても安心したいんですよこれに古いも新しいもないと思いますよ。実際、親に毎月仕送りするタイプの伴侶に長年巻き込まれる方もいますし。普通に会えるって事は何も問題がない親族であるって証明に一役買うと思います。トピ主さんが結婚するには精神的に幼すぎるかな。借金だったり犯罪だったりすると巻き込まれる事もありますから

トピ内ID：39426c2e1f4ff80a

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お父様の考えは古過ぎない、むしろ新しい。

🙂

エフ

2024年05月23日 16:19

両家親族が顔を合わせる披露宴は日本では新しいスタイルです。昔は新婦は両親とは実家の玄関で別れ、仲人に連れられて結婚相手の家へ輿入れしていました。披露宴に集まる親族は輿入れ先の家の親族のみで新婦側は両親すら参加しませんでした。ですから両家親族が顔を合わせる披露宴というのは伝統でも何でもない、最近の流行でしかありません。もっと古くは今年の大河ドラマの舞台である平安時代であれば、新郎新婦が寝所で3日目に一緒に「三日夜餅」という餅を花婿と花嫁が一緒に食うだけです。その辺りを強調して「お父さんの意見は最近の流行でしかないから、そのような浮ついたことはしたくない。夫婦二人でベッドルームで紅白の三日夜餅を食べて儀式は終わりとする」と宣言すればいいのではないでしょうか。「日本人として古式に則りたい」「最近の一時的な流行には乗りたくない」と強く主張すれば、大抵の場合相手は反論できません。入籍3日後の日付の日めくりカレンダーの前で二人で切り餅の磯辺焼きをかじっている写真をご両親や親族にメールするだけで十分です。それで押し切りましょう。

トピ内ID：7b62296651441789

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古くはないし非常識でもない

🙂

ビーンズ

2024年05月23日 16:24

最近でこそナシ婚も増えてきたけど、まだ親の世代にとっては結婚したからには「何かしらの場」を設けるというのは普通のことです。現実にトピ主さんと同世代の人が山ほど披露宴してるじゃないですか。まさかあれやってるの全員50代以上だと思ってました？「だれも望んでいない」というのは果たして本当でしょうか？お母さんも、相手のご両親も、両家の祖父母も、親戚も、本当に誰もが無しとありで「無しがいい」と思っているのでしょうか。自分が子供のころからかわいがってきた孫が、甥・姪の晴れ姿みたいなあって思ってないですかね。よっぽど誰もトピ主さん夫婦に関心がない限り、「誰も喜ばない」ということはないと思いますよ。だって2-30年前まで結婚式はあって当たり前であり、娘が生まれたらいつかはウェディングドレス姿を見るのかなと想像もしてたでしょう。式を挙げないなんて、よっぽど何かワケアリの結婚かしらっていう時代だったわけですよ。最近はやらない人も多いらしいと理解はしても、「誰も望んでいない」は違うのではないかと思います。本当に「誰も望んでいない」か確認してみてください。「上司や友人を呼ぶような披露宴は無くていいけど、親戚にお披露目位はあったほうがいいかも」など希望があるかもしれません。「だからやれ」と言ってるのではありません。お父さんが理不尽なことを言ってるわけじゃないと言っているのです。少なくとも非常識というタグをつけられるような話ではありません。結婚は二人の問題ではあるけれど、親戚づきあいはついて回るし、親にとっても思い入れのあるもの。もしかするとフォトウェディングだけはするとか、親戚は呼ばずに両家の親と6人でするとか、妥協点が見つかるかもしれません。頭ごなしに非常識扱いしてるだけではぎすぎすして終わりますし、結婚には調整能力も必要だと思います。

トピ内ID：b208d69ae906af03

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古いと言うかけじめかな？

🎶

ん？

2024年05月23日 16:51

結婚式しないのに三等親迄招待するなら、これじゃ結婚式みたいよね。そういうの嫌だから結婚式したくないトピ主さんなのに、って言う事かな？古いと言うかけじめつけたいお父さんなのかな？もしかしたらお父さんの親やきょうだいにせっつかれている可能性もしかり。「結婚式やらないならせめて食事会だけでもするのが筋ってものでしょう？」と親族に言われて困っているとか？それかそういうけじめ付けることで娘がちゃんと結婚したんだと自分で納得したいと言うのもあるかな？確かにそうよね。お互いのおじ、おばさん混ざって食事会して何話す？って思うけど、其処は結婚式も同じで袖振り合うも多生の縁でトピ主さん達が結婚したことで遠縁とはいえ繋がりましたと一気に挨拶出来る場面で会話するというより単にご挨拶場なのよ。旦那さんのご両親は何とおっしゃっているの？確かに主役はトピ主さん夫妻だけど、何処は形だけで両家の挨拶みたいなもので私達が主役と意識しないでいる方が楽かも。いや、両家の親が主役と考えるとか？両家の親が居たからトピ主さんたちが産まれ出会って結婚したのだし…なんて屁理屈かもですが。それにトピ主さん夫妻がお金出すと言うなら止めるといえばそれまでだけど、お父さんが一切引受け全額出してくれると言うならもう任せちゃえば良いんじゃない？じゃあ後は宜しくって。それに考え方でここで一気に会えばお正月いちいち親族回る面倒くささもないし。

トピ内ID：c676d6f7133426ce

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「結婚は本人同士だけの問題」

🙂

メロ

2024年05月23日 16:56

結婚は本人同士だけの問題。相手方のおじおばや甥姪など何の関係も無い、配偶者側の冠婚葬祭には一切、出席するつもりもない。私が結婚したのは相手だけ。その親族など自分に何の関係が？あなたがそういう「新しい考え」なら確かに父親の考えなど受け入れ難いでしょう。価値観の違いだから仕方ないでしょうね。ただ普通はおじおばは結婚祝いもくれるでしょうし、亡くなればその葬儀にも出るでしょう。配偶者の兄弟から自分の子どもがお年玉をもらったり自分も相手の甥姪にお年玉をあげることもあるでしょう。結婚すれば普通は相手側の親族と何らかの関りが出来る。だからおじおばにすれば、甥姪がどんな人と結婚するのか一度も顔合わせをしたことがなければ気持ちが悪い、落ち着かない気分だと思います。通常は披露宴で顔を合わせるがそれをしないならせめて顔合わせだけでもというのが普通の考え方。＞お正月などの集まるタイミングで自分達が挨拶をすれば良い正月に必ずしも全員集まるとも限らないし、その機会では双方親族が顔を合わせることにもならないでしょう。けじめの意味でもこの機会に親族顔合わせをと父が考えるのは妥当なことです。急に葬儀でもあってその時が親族と顔を合わせる初対面というのも気まずいというのもよく言われる話。「新しい考え」のあなたは、配偶者側の冠婚葬祭には一切出ないのでそんな心配とは無縁ということなのかもしれないが。新郎側と新婦側はで親族の数が合わないのもよくある話で、今さら祖父母に頼んでおじおばの数を増やしてもらうわけにもいかないのだから「仕方ない」でしょう。＞両家のおばさん同士があって何を話すのでしょうか？こんな風にしか考えられないなんて「思慮が足りない」のでは。もし父がトピ立てるなら「我が子が非常識過ぎて辛い」というタイトルになりそう。

トピ内ID：c40e25ba90f821b1

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結婚式しないなら

🙂

ネコ

2024年05月23日 17:00

結婚式をしないなら、皆んなが集まる正月だけで良さそうですね。両家でなく、片側ずつまとめて挨拶して終わり。私は親の立場ですが、今年結婚する娘は結婚式をあげます。てっきり今風に簡略化だと思っていましてが、しっかり式場であげます。両家の顔合わせも終わり、娘夫婦の方が昔ながらの考えです。私は集団の中に入るのが苦手なので、結婚式ではオドオドしそうです。出来れば、冠婚葬祭や法事なども、近い身内だけでやりたいと考えていますが、今の調子だと全ての行事が大人数でやる事になりそうです。

トピ内ID：8515d877209927c8

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「誰も望んでない」←確認しました？

🙂

そら

2024年05月23日 17:18

まず、「結婚式（＋披露宴）をしないなら、両家の顔合わせを兼ねた食事会」って考えは古くはないと思います。新しくもないけど。それを踏まえて。トピ主さんは「誰も望んでない」と言いますが確認しましたか？ご自身の両親、兄弟姉妹、祖父母、叔父叔母、パートナーの親族、全員に尋ねて全員が乗り気じゃないのを確認しましたか？親族からお祝いは貰ってますか？お祝いを貰っていて、「やってもいい」って意見が多いなら、当事者（主役ではなく当事者）のトピ主夫妻が乗り気でなくても顔合わせはやっておいた方が後々いいと思いますよ。お約束のイベントって案外大事なもんです。トピ主さん達が「新しい」価値観でも、「古い考え」の親族と付き合っていかなきゃいけないのが結婚ですから。

トピ内ID：580c4579948b7a80

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古いかどうか？

🙂

電源ON

2024年05月23日 17:50

古いかどうかじゃないのでは。小町だって、結婚式やりたい人vs.やりたくない人xのトピックは多いです。やりたい人はやりたいし、やりたくない人はやりたくない。ただそれだけ。トピ主夫婦がやりませんといい続ければ実現しないんだから、それでいいんじゃないの。毎日しつこく電話がかかってくるわけじゃなし、1年もすれば諦めるでしょう。気が引けるなら、親族に暑中見舞いで結婚のご報告でも出しときゃいいんじゃないの。

トピ内ID：03e7ec58ba137d16

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トピ主は

🙂

ＭＩＹＵ

2024年05月23日 18:17

新郎？それとも新婦？お住まいは？それこそ、そこそこ田舎ですか？もう３０年前ですが、私達も２人で式だけするつもりでしたその後夫親が自分達と義姉（夫姉）一家も式に参加したいから私の両親と姉一家にも参加してほしいと言いそのメンツで式だけすることにしましたがさらに義母がこちらの親戚に何もしないわけにはいかないと夫側の親戚（それこそ３親等）までを呼んでの食事会をしましたし（双方の実家同士が離れているので、両方揃えることはしなかったけど）それだけではなく、この辺の風習とやらで義実家近所へ着物を着て義母と挨拶回りというのまでさせられました（その数年後に義実家で同居ですがそれ以降そういう挨拶に来られた方は１人もいませんでした）理由は、夫は長男で家を継ぐのだから（農家でも資産があるわけでもないです）きちんとしないとならない、祝いをもらっているから何もしないわけにいかないということです（祝いは私の親戚からももらっています）まあ家の場合は義母は現在９０近い家意識の強い田舎のガチガチの長男教でしたし対面をかなり気にする人だったからしなきゃ自分達が何か言われるというのもあったと思いますなので、トピ主の親御さんも何かそういうしがらみがあるんじゃないでしょうかまあ私は多分トピ主の親御さん世代ですが＞両家のおばさん同士があって何を話すのでしょうか？誰も喜ばないと思います。というのには何となく賛同はできるけど（喜ぶかどうかは本人との関係次第だとは思うけど）対面を気にする田舎ならきっと何もしないはすまされないのかもしれませんねまあ私は娘が来月入籍、少し前に両家顔合わせの食事会したけれどハッキリ言ってそれすら無くても別にいいんじゃないって思うぐらいだから、トピ主の気持もわかるんですけどね～

トピ内ID：b3a244ba87ec7626

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古いかな？

🙂

匿名

2024年05月23日 18:40

結婚式しないで食事会でいいと言ってるのだから、古くないと思うけど。主役ってそういう意味で主役じゃないですよ。

トピ内ID：33acd4a371e4cfc6

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嫌なら絶縁で

🙂

珈琲

2024年05月23日 20:27

資金援助してもらっているなら仕方なし。そうで無いなら拒否すれば良いでしょう。どうにもならないなら絶縁すれば良いのでは？考え方が古いかどうかは分かりませんが、私も不要だと思います。やりたい人がやれば良いと思います。やりたく無い人に強要はやめて欲しいですよね。説得したいですか？無理だと思いますよ。絶縁が楽ですよ。しがらみが一切なくなるので。その代わり援助も無くなりますが。

トピ内ID：8853a27689a6ab71

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不本意でもサービスしましょ

🙂

くまぞう

2024年05月23日 20:11

既に手遅れかもしれませんが主導権を握れていなかったのは痛いですね。結婚するのは貴方であって親も親戚も脇役に過ぎないんですから。先んじて貴方がやりたいことを全て計画して親の協力も得られるよう事前に根回ししとくべきでした。親戚を軽んじてないですよというパフォーマンスになるので食事会はいい機会でしょう。しかし15対6はいただけませんね。バランスがとれるようこれも先手を打っておくべきでした・・・ここまで話しが決められてしまったものをひっくり返しても悪い印象しか残らないでしょうから、次の作戦は食事会でいかに結婚する二人の好感度を上げられるかでしょうね。腹くくって知恵を搾って頑張ってみてください!

トピ内ID：fc9a3a1ab458afe0

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これを「めんどくさい」と思う心理が殺伐としているよ。

🙂

バッフクラン

2024年05月23日 21:02

親族のお食事会が古いのかそうでないのかというのはいろいろと意見があると思うけど… 父親なりに大切な娘の結婚を考えてのことだろうね。これを「気持ちはありがたいのですが…」もなくただ「めんどくさい」としか思わないトピ主さんの人間性のほうがあまりにも殺伐としていると思うよ。そもそも結婚のお披露目や挨拶というものは当事者が主役と言っても自分たちがやりたくないという気持が優先ではなく相手のことを第一に考えてするものだよ。トピ主さんに他によい方法の案があるのならば提案したらどうかな？誰も喜ばないと思うのならぜひ喜んでもらう方法を考えようよ。親族の結婚を喜ばない人なんていないよ。お正月に集まったタイミングなどではなく父親は大切な娘の結婚のお披露目は重要だと考えているのだと思うよ。それともどうしても余計なお世話としか思わないのかな？

トピ内ID：51f0216a66ce577d

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やらないで押し通す

🙂

中年起業家

2024年05月24日 11:54

式とか食事会とかは本人が決めること、周りがしゃしゃり出るのは迷惑です。毅然として「私達が決めるから」で終わりです。

トピ内ID：832708d419be4e22

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長い目でみて

🙂

昔は尖ってた

2024年05月24日 11:41

この度はご結婚おめでとうございます。トピ主さんかなり若い方なのかな？私も結婚する時に母がほんっとーに昭和脳で結納は？花嫁箪笥は？和装なら髪型は綿帽子でないと、とか言ってきたので一度ブチ切れましたけど。上記のはただの見栄というか自己満足の儀式で、なくても周りの方は誰も困らないと私は判断したのでやりませんでした（母親だけは残念がるかもだけど）この度の「食事会」は古いとかではなくて、お父さんの優しさと感じますね。まあ父母って言い方が上手じゃない事が多いからトピ主さんに伝わらないのかも。結婚って籍を動かして相手の籍に入籍することで事実婚とか付き合っているとは明らかに違いますね。新しく親戚になる人が増えるわけで。皆様のおっしゃる通り、誰か亡くなれば葬儀にも出たり、お祝いいただいたり今後何か困った事があれば助けになってくれるかもしれない。しっかりお互いどんな人が親戚なのか挨拶して確認しておくのは何ら古いことではないと思います。自分達のためというか周りの人のためにって思えば腹くくれませんかね。私の場合は子どもがいますが、ひとりっ子なんですね。兄弟もいない、従兄弟もできそうにないので私たち親に何かあったら親戚しか頼りになる人がいないんです。今は時々交流の場を設けてくれる義理の父に感謝してます。結婚した頃にはこんなことは想像していませんでした。今は考えられないかもしれないけど何十年後とか長い目で考えてみてください。おじおば達でぺちゃくちゃ話す会ではなくて結婚報告、挨拶しあう会なんだと思えば考えも変わりませんか。

トピ内ID：f364188b0dc9059e

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それは家中心の考え方

🙂

桃色式部

2024年05月24日 12:02

ビックリしました。日本国憲法にも婚姻は両性の合意のみで成立すると定めてあるのにね。両家親族の食事会が気まずい雰囲気で終わりでもしたら反対される危険性も出てきます。今や披露宴すらしないケースも珍しくなく、したとしても親や身内の出番はなく当人の主催で執り行われるのが普通。結婚とは親とは独立した家庭を営むということであり、最初が肝心。あなたの意向に反してこれを認めれば、今後何かとお家大事を求められるような気がします。その覚悟がありますか。

トピ内ID：0b9f6b1cc0b31dac

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親同士の付き合いだから

🙂

かん

2024年05月24日 14:24

今まで、誰かの子供が生まれたら出産祝いをして、自分も出産祝いをもらってきた誰かの結婚には招待され、お祝いをしてきた。。という親同士の付き合いがあります。自分の子供の時に、何もしないわけにはいかない今回の結婚が今までの付き合いの集大成という親の気持ちは理解できないのでしょうか？もし理解できないのならトピ主の親のしつけが悪かった結果なので、親同士のつきあいなんてどうでもいい。関係ないと突っぱねていいです。法律ではなにも規制のないルールというものがあります。特に冠婚葬祭ではその土地、一族、など人によって全く違う価値観やルールがあります。だから大勢の人が PTA、会社の冠婚葬祭での集金、自治会などで悩みながらも人間関係を築くために、自己を押さえて参加してることが多々あります。トピ主の親はこのようなことを教えることもなくなんでも自分の好きに生きろ。人のことなんて一切考えなくていいと教えてきたようなので、あんなたちが私に、好き勝手に生きろとしつけてきたのだから、その教えに沿って、親の都合なんて一切関知しないとそのまま親にいえばいいと思います。

トピ内ID：1f472a7819310cc2

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主役は君たちじゃない

🙂

上司が悪魔

2024年05月24日 14:25

結婚式無しで食事会なら皆さんの言う通り全然古くない。皆で食事位すれば。数時間で済むんだから楽勝でしょう。そんなに社交性がないの？結婚したら相手の家族、親戚とも付き合うことになる。嫌なら結婚無理じゃない。そもそも君たちが主役じゃない。お互いどんな人たちかチェックする意味合いもあるし、何かあったら助けてもらうかもしれないんだよ。何か勘違いしてると思う。

トピ内ID：2fe127a01eefc830

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マイノリティなの？マジョリティなの？

🙂

専業主婦よ

2024年05月24日 15:05

現代の結婚において、披露宴するのがマイノリティなのか、マジョリティなのか知らないのですが、親の価値観は、披露宴ナシは非常識で、せめて親族を招いて食事会するくらいは当たり前なんだと思います。トピ主さんは、主役は自分達だからといいますが、本来、披露宴は来客をもてなして、結婚した事を報告する場ですから、親族からご祝儀を頂く身なら、やらないにせよ、主役がやりたくないのだからという考え方は直した方がいいです。

トピ内ID：aa711fba82917005

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古い新しいではない

🙂

KM

2024年05月24日 15:25

単純に考え方の違いです。古い新しいではないです。嫌ならしかたありませんが折り合えるなら折り合った方がいいでしょうね。落としどころはあるように思います。

トピ内ID：5fb24f8438aba308

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一点だけ・・

🙂

瀬戸

2024年05月24日 15:25

「新郎側は15人もきて、新婦側は6人ぐらいしかこれません」両家で人数割りにすればすむことですので、これは食事会を反対する理由にはなりません。人数合わせのために、片方だけが三親等でない人も加えるほうが、むしろ不自然です。お幸せに。

トピ内ID：1a35695b96241533

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古いっちゃ古いけど

🙂

らいら

2024年05月24日 15:32

それではダメだと聞かないなら、こちらも、それはダメだ、と言い返すしかないのでは？ 3年も粘れば，諦めると思いますけど。結婚にあたって、相応のお祝い金をもらっているなら、お礼も兼ねてお披露目の食事会をするのは、まあ、アリといえばあり、おかしな話でもないです。とにかく，勝手に父親が日時を決めても、肝心の2人が行かなきゃいいのでは？金銭的援助、未来の相続、親と絶縁したら困る理由があるなら、美味しいものを食べる会に行く、くらいの気持ちで付き合って差し上げたら？

トピ内ID：4de610e594b86044

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古い新しいの問題ではない

🙂

ゴータム

2024年05月24日 16:07

「関係者で顔を合わせて距離を縮める」という考えは、決して古くはないですよ。現代の社会において、良く行われる行事です。それを必要と思うか、必要でないと思うかは人それぞれで、考え方の異なる人々の意見を調整して落としどころを見つけるという行為は、色々な場面で発生することです。「意見の調整が面倒だ」という思いだけで、一つの考えを「古いから間違ってる」と断罪するのは、姿勢として間違ってます。

トピ内ID：ac9b22f871cb20b8

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親の考えが古すぎて辛い

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