恋人、配偶者と喧嘩しますか?

身内に旦那さん呼びはオカシイです。 夫ですよね。 それはさておき、私は20代後半夫婦ですが滅多にしないですねぇ。 高校の同級生で17歳の頃に出会ってるのですが、10代の頃は時々ありましたが現在は特に無いです。 私は夫婦であれ親子であれ本音で接する事が必ずしもいいとは思ってないので、特に言いたい事がなければ言わないでしょう。

喧嘩じゃなくて話し合いが出来る２人ならば、あえて喧嘩をする必要はないと思います。 うちは結婚７年ですが、夫が私に対して喧嘩を吹っ掛けてきたことは１度もありません。何かあるなら話せば済むからです。 何か言いたいことを我慢して言えないのは問題だと思います。 が、特に口に出すほどではなく自分の中で消化出来る事柄ならそれでいいのでは？ 他人同士が一緒に住んでいるのだから、配慮や思いやりの結果として喧嘩がないならそれが何よりだと思います。

自分のことはどこまでも我慢しちゃう方なのでケンカになりませんでしたが、子供が出来てからはきちんと言いたいことを言わなきゃと決めてケンカも辞さないようになりました。 私も本当に、親兄弟にも本音を言えない人間でしたけど、夫と子供には言えてると思います。 トピ主さんは旦那さんがどう思ってるかを気にしてますけど、トピ主さん自身はどうなんですか？言いたいことは言えてるんでしょうか？トピ主さんが言えてないのに旦那さんに言えと言うのもおかしいと思うんですよ。 だからまず、このトピの内容でもいいので話してみたらどうでしょうか？

言いたい事があれば言えば良いだけ。

私が精神的に乱れてもう堪らんで喧嘩？のような感じになる事はあっても夫のせいでって事はないですね こればかりは私の問題です、もっとこうしたかったのにとかストレートに言ってしまいがちなので、なので不満は溜め込まないように気づいた時都度都度伝えて話し合ってます 夫は凄く穏やかだし、大抵の事はそこまで気にしないタイプなので 私が生理で乱れた時に流れ弾当たってしまうくらいで、喧嘩がないならないに越した事はないです。別に喧嘩すれば本音言えてると言うわけでもないと思います。 言葉で冷静に伝えられてる方が遥かに理想的ですよね？それじゃ駄目なんですか？ まあ、日本人女性って発言が上手くできないように無意識に育てられてる所はありますよ、ちゃんと伝えられてないと思ったらお手紙にして文章整理して冷静に伝えてみたらどうですか？ お友達の喧嘩するはあまり賢い意思疎通の取り方じゃないと思います。 男性のないって多分本当に「ない」なんだと思います。 身体的な機能の問題ですが女性ネガティブになりやすいようにできていて、男性はポジティブになりやすいようにできている傾向があるそうです。 女性の方がどうでも良い事をネチネチ考えすぎます、もうそれは小さなコミュニティで上手く渡り歩く為の本能とか子供を育てる時に小さな事に気づかないと大惨事になりかねないからで 男性のポジティブも小さい事を一々考えていたら食糧を獲得できないし生き残れないから大昔からそうと言う説がありますよね。 本音をいつも伝えてほしいと気遣うトピ主さんは素敵だと思います、でも多分ない時は本当に言っている通りないんだと思いますよ。 今のままでいいのでは？穏やかな夫婦いいじゃないですか、愛されてる証拠だと思いますよ。 まあ子供とかできたらまた変わってくるんじゃないですか？ただトピ主さんが溜め込まないようにね

いや、理想的な関係ではないでしょうか？ トピ主もご主人も穏やかな方のようですし、全く問題ないように思います。 そんなお二人だから、この先もし話し合いが必要なことが出て来てもきちんと冷静に話し合えるでしょう。 話し合ったり喧嘩したりする必要がないお二人なんだと思います。 今の関係こそがお二人が本音で築かれた関係なのではないでしょうか。

結婚歴は20年を超えている男性です。 喧嘩はしません。話合いの協議はします。感情的な言葉の応酬はしたことがありません。 本音の中でも改善の可能性のないことは口にしません。基本的には相手に変わってもらおうとはしません。料理の味付けにも一切口を出しません。黙っていただいて「ごちそうさま」です。妻が作ってくれないもので食べたいものがあれば、自分で作ります。トンカツ、唐揚げetc. 相手の言葉を変に深読みすることもしません。不満がないというのは、本当にないわけではなくて、その不満を述べたところでどうしようもないか、その不満も含めて相手のことを好きだということでしょう。そのことをもってして、気を遣っているというのであれば、その通りですね。 私がもしも今の妻に不満を述べるならば、髪の色とボリュームが気になります。味噌汁の具材の切り方も変えてほしいところ。焼き魚の臭み取りももう少し頑張って欲しい。言いません。現状で食べられないわけでも健康を害するわけでもありません。やれと言うぐらいなら自分でやります。 本音を言い合えてなくて問題となるのは、その本音をいつしか露呈させたときに爆発するようなことだけです。不満を溜めに溜めていたとか。通常は本音など言い合う必要はないと私は考えます。 夫婦と言えども人間関係の一種であることには違いはなく、本音という感情的な部分を抑えてつき合っていくのがルールでありマナーでしょう。

何故なら、教育方針が違う時にお互い譲れない部分が出てくるから。 トピ主さんは自分は夫の教育方針は我が子には合ってないと思っても、我慢して言わないで子供に悪影響があっても平気？ 例えばうちの子はインドアで友達に外遊びに誘われても断って絵を描いたり本を読んだりが好きで。夫は「男の子なんだから外でどろんこで遊んだ方がいい」と子供にやってることを中断させても外に遊びに行けと促したり。 私はそれはすごく許せないので何度も戦いました。 夫も子供にいいと思ってやってるから譲らないし、喧嘩して話し合って。 自分のことは譲るのは簡単だし、喧嘩するやり譲った方が楽だから喧嘩しない方を選ぶけど、子供が絡むと譲れなかったです

喧嘩しないなら喧嘩しないほうがいい。 要するにお互いの価値観の違いや意見の相違などを喧嘩せずに擦り合わせることができているということ。 もちろん、どちらか又は両方が我慢しているという可能性も否定はしないけど、それならそれで我慢で成り立つなら問題はないよ。 というか今まで生まれも生活も違う人同士が結婚をして一緒に居るんだから色んな面で違いがあって当たり前。 それを我慢するなという方が無理があるよ。 その違いや我慢から喧嘩に発展するから良くないということ。 我慢を必要とする結婚は良くないという感覚を持っている人が多いのかもしれないけど、逆に我慢の無い結婚なんて存在はしない。 我慢の内容や人によって我慢できる出来ないの違があるだけ。 我慢で結婚生活が上手くいっているなら全く問題はないよ。 我慢が必要だけど我慢が出来ないときに問題になるだけ。 そのようなときに喧嘩が発生する。 あと、意見の相違も自分の主張での相違なのか、相手のことを考えてのことなのかで全然ちがってくるよ。 今後トピ主さんご夫婦も良好な関係を長い時間をかけて構築していくことになると思うので、お互いの意見の相違があった際にどのようにお相手に伝えてどのようにお互いに納得していくのかお二人の独自のやり方を作っていくことになるよ。 これから信頼関係を作っていく中で。 本音が言うなということではなく、必ずしも本音を言うことが正しいことではないことを学ぶことが出来るんじゃないかな？ 我慢が必ずしも悪ではないということ。 本音が必ずしも正しいわけではないということ。 本音を言って大切な人を傷つけたり、我慢を回避して大切な人を失ったりする人は多いんだよね。 結婚はそういうものの先があるということ。

適切な表現で伝えたらいいと思います。 ケンカなんて、しないならしないに越したことはない。

いい歳して夫を「旦那さん」呼びですか？ 「さん」付けは恥ずかしいですよ。 公の場では「夫」「主人」「旦那」と 表現しましょうね。 年相応の言葉遣いをしましょう。 みっともないですよ(笑) で、喧嘩するほど仲がいいは一概には言えません。 私達夫婦は結婚して15年ですが一度も喧嘩した事がありません。 本音を言ってうまく折り合いつけています。 あの高橋英樹さん夫婦も一度も喧嘩した事無いそうですよ。 あなたの知人に言われた「本音を言えているのか」の発言は、あなたの人間性を見て言っているのではないですか？ あなたが普段からウジウジして本音を言わない、何にでも同意する、裏表がある等の性格を知った上での発言だったのかもしれませんよ。

義父、義兄、夫の３人が一緒に出掛けており昼ご飯を済ませて戻ってきました。 義母、義姉、私で全員の夜ご飯としてカレーを作っておりました。 帰ってきた３人が順番にキッチンに入ってきた時のリアクションが 夫「昼もカレーだったわ、以心伝心やな笑　何食べたか連絡したら良かったかな？」 義父「うわ、カレーか。昼がカレーやってん。まあ好物だから食べれるけどな」 義兄「なんでカレーやねん。昼もカレーやってんぞ。最悪や」 ３人のリアクションがそれぞれの性格をうまく表していて笑ってしまいました。 私たち夫婦と義両親はあまり喧嘩をしませんが、義兄夫婦はよく言い争いをします。 ＞旦那さんは穏やかな性格で私に対して怒ったり文句を言ったりしません。 本音は伝えるものです。本音は届けるものです。ぶつけ合うものではありません。 怒ったり文句を言うときに出てくるのが本音というわけでもない。 ご主人は静かに丁寧にトピ主に自分の本音を見せているのだと思います。 本当に相手に伝えたいことがある時こそ、ゆっくり静かに丁寧に伝えましょう。

喧嘩なんて、しないに越した事はありませんよ。 仲良く穏やかに日々を過ごせるのなら、わざわざ無理に本音をひねり出す必要はないと思います。 不満がないのなら、問題はない。 不満を我慢しているのなら、改善は必要だとは思いますが、喧嘩することはないのです。 なんて私は偉そうに言える立場ではありません。 うちは、失敗してばかりでしたね。 結婚前は全く喧嘩をしたことがありませんでした。 ところが、結婚後一年で子供が生まれて生活は一変。 産後、半年くらいで大喧嘩になったと思います。 それから10年くらいはよく喧嘩していました。 本音を言うなどと深いものではなく、イライラからの八つ当たりだったと今では思います。 当時は正当な主張を聞き入れられないと怒っていたのですけれど。 ある時、怒るのをやめたら喧嘩がなくなり驚きました。 こちらが文句を言うからあちらもかっかかっかとなる。 こちらが文句を言わずに黙って処理すれば、何事も起こらない。 これに気づいてからは、平和です。 これは私の家庭の話なので、汎用化はできないけれど、怒りっぽい夫婦には効果があると思います。 喧嘩の種は落とさない、拾わない、が良いと思います。

主人とは15歳から40代の現在まで一緒に過ごして来ました。結婚は25の時です。喧嘩という喧嘩は片手で余る程度ですが、それも翌日にはなかったように元通りでした。 お互い言いたいことは言いますが、喧嘩にはなりません。言いたいことを言い合ったからと言って、喧嘩になるわけではありませんよ。 直して欲しいところとかは、事によって冗談ぽく言って相手も軽くOKみたいなやり取りになったり、真剣に話す事案に関しては冷静かつ真剣に話し、お互い一旦飲み込んでから話し合う感じです。感情的にならずに話せば喧嘩にはならないですね。でも、そういう話し合いもほとんどすることないですけどね。些細なことは気にしないし。お互いあまり不満はないです。主人もそう言います。だから夫婦関係に関してはストレスはありません。 本音を言い合うのと、喧嘩は違いますよ。 言い方が悪いとか、初めから喧嘩腰とか、お互い認めないとか、言ってもいいところの境界を超えるとか、大声を出すとか泣くとか、感情的になるから喧嘩になるのではないですかね。

それが本音だと思うけど。 無いのでしょ。 正しくは言うほどの事はないってことなのかと。 料理漫画のように、塩一粒が多い少ないにこだわる人なら、ざっくり料理は喧嘩の元なんでしょうし、そこまでで無い人からすれば、多少違うのはそれはそういう物というだけのことで誤差範囲。 彼からすれば、無理やりひねり出せと言われれば何かはあると思いますよ。 例えば、エアコンの設定温度は、今より一度低くとか。 でも、今のままでも別に過ごせるわけです。 私はお付き合いしてる女性と険悪な感覚になることは大なり小なりありますが、相手も同じ感覚なので、どちらかがその話題を切り上げます。 そこから進まないというか、正直に言うなら、そんなこだわりない雑談での方向性の違いなどで喧嘩する価値がない。 勝ち負けもどうでもいいし、結論出す必要もない。 彼女が甘めが好きだろうが、私がそうじゃなかろうが、そんなのはどうでもいい事というか。 本音を言い合うって使う女性は周りにもいますがね。 気になるのは、そのリングに立つのは男性側の同意を得てますよね？ってことですね。 言い換えるなら、本音を言い合う、というか自分の本音をぶつけたいリングに立つかどうかの本音は聞いてから試合始めてるの？ってことかな。 大体の女性が、本音を言って相手を操作、変化させて、自分の器から出ることが少ないようにしたいってことを正当化して、リングに上がるのがコミュニケーションだよねという論調で来る。 私から言わせれば、それは間違ってはいないけど、前提として個人の器を広げる、相手を容認する自助努力が先にあってのそれですよね？って事かな。 子供じゃないのでね、口から外の世界に出したものには責任が伴うので。 別に改めて要求する事はないも本音ってことは理解しましょう。