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嫌いな人の懐にあえて入りますか？

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
浴衣の女
ひと
20代会社員女性です。 私の会社には気難しいベテランで、いわゆるお局様と呼ばれている女性先輩が2人います。 彼女たちの共通点は、自己中心的な性格、気分屋で突然怒りだしたり、些細なことに突っ込んで嫌みを言ったり、無視をしてくる等です。そして人の好き嫌いが激しく、人によって露骨に態度を変えます。 周りの社員たちは、彼女たちを腫れ物扱いで、チヤホヤ媚びています。本人がいないところでは悪口を言っているのに、本人の前では大きく態度が変わります。 彼女たちのことを嫌いとか、悪口を言っている人たちも、積極的に話しかけたり、一緒にランチに行ったりする人もいます。 私はその気持ちがどうしても分かりませんでした。私は苦手な人、嫌いな人とは関わりを持ちたくないので、距離をおいてしまうんです。 話すのは必要最低限だけでかまわない、仕事に関することだけでいい、まして自分からペライベートなことを話しかけたり、ランチに誘うなんて絶対に無理です。 だからなのか、媚びてチヤホヤする人が多い中で、私が距離をおいていることが目立つのか、彼女たちから私への態度は特に当たりがきついです。 それを姉に相談しました。 それは相手の懐にあえて入る戦略、ママ友同士でもよくあるよ、ボスママの懐に入るとかね、でもその戦略はおすすめできない、そんな変な人に好かれるのも面倒ごとが増えて大変だよ、近すぎて逆に嫌われるリスクも高いし、仲が余計にこじれることもある、だから関わらないのが一番の対応だと思うと言われました。 皆さんは嫌いな人の懐にあえて入りますか？ 姉の言うとおり、嫌いな相手の懐に入るのは、やはりリスクが高いですか？

トピ内ID：88cdf933e22cb3cb

#２０代
#４０代
#仕事
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自然体で・・

🙂
でさ
トピ主さんの思惑通りの回答になるかどうかわかりませんが、私的には、自然体が一番良いという考えです。 自分の素、地で付き合うのが一番自分自身も疲れなくて良いと思っています。 即ち、相手の方から言ってくれば、それなりに、最低限、言葉を交わしますが、それ以上は、相手にしません。

トピ内ID：428adcab040cdc18

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ええ？

041
オンライン
>皆さんは嫌いな人の懐にあえて入りますか 入らないです。 ていうか入り方が分からない(笑) その人に好かれないと仕事も出来ないような職場なら速やかに辞めます。 だって、その人の取り巻きだけが残ってる職場ってことだから。 そうでないなら、当たり障りのない距離で粛々と仕事します。

トピ内ID：8c40e455e9de1777

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私も入れない

🙂
Machico
嫌いな人の懐に入れない事に悩んでいましたが、結婚や転勤で職場が変わり、そういうお局気質の人は淘汰されるような建設的な職場に出会い、目から鱗でした。日本的企業によくありますが長く居るだけで変に権力を持たせるからお局気質になってしまうんですよね。 今の会社は外国籍の人も多く、「忖度」が少ないです。分かりやすい言葉で要望をしっかり伝えないといけない。仕事が出来ない人、出来たとしても察してちゃんで不機嫌になったり自己中で当たり散らすような人は淘汰されてます。 言わずもがな、仕事だけに集中できるのでとても良い環境です。人間関係も一定の距離感があり自分に合っています。 また今度転勤があるので辞めるのですが、また同じような職場で働きたいなーと思います。 嫌いな人の懐には入れません。ママ友も苦手な人は無理でした。そういう気質の自分だけど、まあしょうがないよねーと受け入れて、合った環境を追求しています。

トピ内ID：afefe186465c940b

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人それぞれですよ

🙂
さら
気分屋だろうがなんだろうが、 いいところがあれば認めますし、学びます。 話が合えば雑談もします。 懐に入るのではなく、 大人としてフラットに付き合うだけです。 気難しいお局だから全てがダメな人、 と切り捨てることがおとなげないと思いますね。 ＞私はその気持ちがどうしても分かりませんでした。私は苦手な人、嫌いな人とは関わりを持ちたくないので、距離をおいてしまうんです。 うん、こんなこというなんて、 一匹狼な私かっこいいのね、ハイハイって思います。 臨機応変に対応できないのは子供っぽい。

トピ内ID：bd79960c0a3305aa

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厄介さに寄ります

🙂
専業主婦よ
トピ主さんが書かれている内容くらいなら、我儘な子供程度なので、私は喜ぶように振る舞いますよ。簡単だし、こちらの仕事もスムーズに進むし。 もっと、陰湿で他人を貶めたり、嫌味ではなく意地悪な言葉を気に入らない人に集中砲火して、毎日嫌がらせするとかなら、トピ主さんくらい距離をとろうとするでしょうが、虐められないように根回しはします。

トピ内ID：488c3e1c1878835a

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病になる前に

🙂
う
懐作戦はメリットデメリットかある。 だからお姉さんもオススメしないんだろうな。 長く働きたければ懐作戦がいいかも？ ある程度働いて、転職してもいいなら媚びなくていい。 ただし、どちらにしてもストレスが半端ない。転職したら幸せになる保証もない。 とにかく病気になる前に善処してください。

トピ内ID：b90b1a5e19dd7aff

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トピ主様の場合は、リスクが高いと思います。

🙂
コミュ力次第
＞彼女たちの共通点は、(略） この部分の認識は、人によって異なると思っていた方がいいと思います。基本的にお局に近づく方は、コミュ力が高く、お局をそこまで嫌っていません。嫌なところは嫌だが、一切の関わりを拒むほど苦手でもないのでしょう。 なぜなら、ある程度自分でお局との関係性を制御できる人たちだからです。 ＞私は苦手な人、嫌いな人とは関わりを持ちたくないので、距離をおいてしまうんです。 一方で、一切の関わりを持ちたくないほど嫌いになる、という心理は、自分が相手との関係を一切制御できないため、相手を嫌うことで自身をトラブルから遠ざけているのだと思います。それ自体は身を守る上で大事なことだと思います。 ＞姉の言うとおり、嫌いな相手の懐に入るのは、やはりリスクが高いですか？ コミュ力のない人が、ある程度コミュ力を必要とする相手と敢えて関わるのはリスクが高いとは思います。 懐に入る、ということは、多少なりともコミュニケーションを取る自信があるわけです。それが皆無のトピ主様と彼らとを同じテーブルで考えない方がいいと思います。

トピ内ID：8eb63f847ce80df0

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この場合でしたら、私なら入ります。

🎶
szk
＞嫌いな人の懐にあえて入りますか？ この場合でしたら、私なら入ります。 主に仕事の場面でですが、私は岡本太郎さんのことば、 「いいかい、怖かったら怖いほど、逆にそこに飛び込むんだ。やってごらん」 が真をついているように感じています。 痛い目にあったこともありましたが、思っていたよりも大したことなく、 良い結果に結びつくことの方が多いです。 「大事」なのは「迷ったとき」の言葉ということを忘れないことです。 迷わずに怖くない方を選べるときはもちろんそちらを選びます。 本当はやりたいんだけど、でも怖いなあ。 言い換えれば、自分の本心はやってみたいはず。それならやりたい方をやるべきだ。 という解釈です。

トピ内ID：b3d8634523cefe12

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無題

🙂
ま
敢えて媚を売る事はしないですが、他の人と何ら変わりなく接しますね。 トピ主様もその女性達と似ていませんか？ だって彼女達に対する嫌悪感がバレてると言う事は、多少態度に出てるのではないですか。 人の悪口が好きだったり気分屋な性格の人は、態度は違えど何処のコミュニティにも居そうですもん。 苦手な相手とも上手くやっていくのが社会だし、その方が仕事がし易いからトピ主様の会社の人達は媚びるような態度を取ってるのでしょうね。 私情を挟み仕事をしてるのはトピ主様も同じです。 仕事なんですから割り切ればいいんちゃいますか。 真面目な性格なんでしょうね。 私は楽観的なのであまり気にならないタイプです。 人の機嫌の悪さなどに自分が左右されたりもしません。 一々真剣に捉えるから悩むんじゃないですか？

トピ内ID：4b129cb838ce0f3a

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背中を見せる方が怖い

🙂
もっさん
脅威から逃げる（距離を置く）のは基本的な戦術です。 しかしそれが有効なのは安全な逃げ場がある時だけ。 閉鎖的なコミュニティにそんなものはありません。 現にトピ主さんは攻撃されていますよね。 リスクがどうこう言うけど、既にリスクの真っ只中なわけです。 逃げ場が無いなら脅威と向き合って対策を考えるしかありません。 何の対策も無く背を向けるのは「襲ってくれ」と言ってるようなものです。

トピ内ID：5f23c24db1ab5c62

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ありのまま

041
みみ
トピ主はありのままでいいですよ。 お姉さんのアドバイスに同意です。 私のママ友にトピ主のお局様と全く同じな人がいます。 自分の子供が遊んでたんで関わりました。 >気分屋で突然怒りだし これがほんと嫌で、大の大人が情けない。雑談しようと思ったらできますが、価値観違い過ぎて雑談もいきなり機嫌わるくなるし。 その子の子供も同じ感じで、年長の今はうちの子も含め皆離れましたよ。 その方には私は一匹狼だと思われてるんですが、ただその方がいる時に私が1人だからだけであって、他の子のお誕生日会やらイベントに参加してるとか知らないからですかね。あらゆる考えが狭い。 私の友人が英語習ってるって話になったら、あなたの友人は英語出来るって自慢と自分がお高いと思ってるから習ってるのよ(嫌味)と返ってきました。 はあ？？ ってなりますよ。愚痴ばかりの人疲れます。 今の新しいママ友はこんなにもストレスフリーで有意義な時間過ごせるのかと差にびっくりです。 トピ主の同僚で関わってる人は仕事だからでしょうね。何かメリットある人なら余計に懐入るでしょう。  トピ主はありのままでいいですよ、挨拶はして無視しない。同じ土俵に上がらない方がいい。

トピ内ID：c16ceb583ca3961b

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レスに感謝します

🙂
浴衣の女 トピ主
皆様、ありがとうございます。 ご指摘のとおり、私は不器用で真面目です。そして取り繕ったりするのは苦手です。幸い、仲が良い人たちはそれを正直なところがよいとか、裏表がないのが良いと、好意的に見てくれています。 2人の女性先輩は、社内では有名人で4月に入ったよその営業所の新人さんでさえ知っていて、伝説扱いされているとか。 彼女たちが嫌で辞めた人も何人かいます。私の仲が良かった人も、逃げるように辞めました。 私は去年、そのうちの1人の先輩と一緒のチームで仕事をしたんですが、地獄でした(泣)。上司からもとにかくあの人(先輩女性)を刺激しないでとか、あの人の機嫌を損ねたら、無視しだすし、コミュニケーションも取れなくなって仕事に影響が出てくると、くれぐれも言われました。 期間限定であったこと、他の同僚や先輩たちがフォローしてくれたからどうにか耐えられましたが、もう期間限定でなければ精神的にどうかなりそうでした。 上司や他の先輩たちも、彼女たちを怖がって、腫れ物扱いです。姉が言うには、言うべき人が言わない、周りが腫れ物扱いしてチヤホヤするから、余計に勘違いしてモンスター化するんだと指摘されました。たしかにそうですよね。

トピ内ID：88cdf933e22cb3cb

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よく聞く話ですね

🙂
かな
私は、嫌いな人と表面上仲良くする人たちを理解できません。以前、職場にそういう人がいて、「そんなに嫌いなのになぜ周囲には仲良しに見せてるの?」と聞いたことがあります。「みんなにいい人だねと思われたいから」との事です。 色々な考えの方がいるので、そういう人はそれで構わないと思います。 私は態度が悪い人、礼節を知らない人、 仕事中に子供の話、家庭の話をする、無駄話が多い人が苦手です。職場にそういう方が１人だけいて、その人には話しかけません。挨拶はします。その方も私の事が苦手なので話しかけてきません。嫌いな人に話しかけられると仕事の効率が悪くなるので全く問題ありませんよ。いい人に見られたいと思わないですし。他の人には普通に話しかけます。仕事の話ですが。 ちなみによく、ひとりだけに明らかに態度が違うという話が出ますが、単なる妬みの場合(この場合は非がない)と、その人の行動に問題がある場合とあるので、一概に、態度を変える側の人が悪者になるのは違うと思っています。参考までに

トピ内ID：dc326e9e1164de6f

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仕事ができるかどうか

🙂
ゆゆ
仕事ができるなら仲良くなりたいし、 仕事が出来ないならどうでもいいですね。 有能なら尊敬できるから仲良くなりたいし、 変な人なら無視されても気にならないというか。 そんなに恐れなくてもいいんじゃないかと思います。 別にただの人ですから。

トピ内ID：f2216b23c4140750

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トピ主1を読んで

🙂
かな
２度目です。お姉さまと同じ意見です。 上司がその2人の機嫌をとってみんなに気を使わせているなんて、残念な上司ですね。ただ、私なら絶対辞めないです。 そんな人たちの為に悩んだりして、会社を辞めるなんていやですね。 私は過去に、社内の人たちから腫れ物扱いをされていた10歳年上の先輩に随分色々されましたよ。でも、一切媚びなかったです。ただ仕事を教わる立場だったので、聞く事は聞く、謝るところは謝る、そして仕事を早くできるようになる、と毎日思って働いていました。 その先輩が退職する時、「教えることはもう何もない。きつく当たってきたけど、ほんとにゴマすりしない人だよね。」と笑ってました。

トピ内ID：dc326e9e1164de6f

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私は入ったり入らなかったり

🙂
あ。
取りあえずママ友は「仕事とは関係ない」ので、嫌いな人とは関わりません。挨拶だけ。 仕事の場合、自分に直接関係してくるので…相手によります。 全方位で無理、関わったら完全に害がある相手には、できるだけ関わらないように…しかし嫌っているとは気がつかれない程度に、挨拶くらいはします。あからさまにゴマすりもしません。ただ、昔一人社長すら恐れているお局様がいたんですが、主に電話でしか話さないので「電話くらいならいいか」と思って、今日も綺麗なお声ですね～とか、お元気そうでこちらもうれしいです、とか周りが「えっそんなこと？！」という、ある意味あからさまに持ち上げてみた所、数ヶ月やってるうちにどうやらお局様も楽しく？なったようで、何だか他の人たちにも柔らかくなってたみたいです。 あの頃、自分の毎日の目標は「毎日誰かを笑わせる」でした。 それこそ、眉間にシワよってる人を「クスッ」とさせたら自分の勝ち！というか、1日ウキウキみたいな。またやってみようかな～

トピ内ID：73cdf61c30f4c8f8

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はいってうまくいったことがあります

🙂
オニギリ
職場だと、そのお局さんの影響力とあなたの今後の仕事への考え方次第。 仕事は最低限のお給料を貰って、人間関係は仕事と割り切り、いびられようがなにしようが鬼メンタルで無視。出世もしなくていい そういう人間であればこびなくていいです。 でもたぶんみんな鋼のメンタルもってないんで適度にこびときゃ楽なんだと思います。 そういう人達は無視すれば無視するほど嫌がらせは増えていきます 私も若手の頃は野心がありましたので、曲者上司に取り入って気に入られてそれを踏み台に実力をつけました。 最初はかなりいじめられていましたが、懐に入って懐柔してからは何をしても上司が味方してくれてすごく仕事はやりやすかったです。 しかし、中堅になり、部署異動後。その頃には実力もつけ、私もごますりしたくねーわと思っていたので、上司からはことごとく嫌われました。もちろん、ごますりを続けても良かったし、そのほうがメリットも多かったとは思います。上司からの嫌がらせにイライラしつつも鋼のメンタルで無視しています。でもそれはそれで相手にもダメージ与えられているので悪くはないです。 でも、こっちがそういう態度にでて、相手にダメージを与えられるような存在になれるか？だとはおもいます。 仕事を辞める一番の理由が人間関係ですからね… 多分こんなところにトピをあげる時点で鬼メンタルじゃないんだと思います。だから、そこまで懐に入るってほどのことはしなくても、ほどほどに媚びとけば無難なんだからそうしたらと私は思います。目立たなきゃいいんですし。 そのお局さんの影響力もどんなものなのか、懐柔してすごくメリットがあるならいいですが、デメリットがなくなるだけという程度なら他の人に適当にあわせときゃいいんですよ お姉さんの言うことも正しいけどそれなら皆正しく自分を貫きますか？て話。誰もそうしてないんでしょ。

トピ内ID：e06d4358ac006046

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パワハラじゃないの？

🙂
mae
そのお局たちは役職あるんですか？または指導的立場やチームのリーダーにあたりますか？つまり主さんより立場が上ですか？ もし私の会社で、上記の立場の人がトピ文のようなことをして、された方からの訴えがあったら、一発で左遷です。先日も女性の指導的立場（新人から見た先輩）が左遷されました。いまどきの企業は、良くも悪くもパワハラに過敏なんじゃないかと思うのですが、主さんの会社は、何人も辞めているのに、情けないですね。 お姉様がおっしゃる通りです。会社が最も悪い。

トピ内ID：f02687cc44806a50

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入ろうとは思わないけど

🙂
なみ
挨拶や用事があれば話はします。 お局さまはトピ主さんが 好ましく 思っていない事は分かっているのですから、懐に入っても冗談と称した嫌みや意地悪があったりするかもしれません。 今の状態が良いのか、懐に入りお局さまに笑顔でいびられるのか、 それとも懐に入ってみれば案外姉御肌で、お局さまのお気に入りになれば安泰かも しれません。 何が一番良いのか分からないですね。

トピ内ID：7c978f2bb5e013e8

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ゼロか百ではなく

🙂
甚平
「巧く」やることです。 「懐に入る」というのが、「子分みたいになる」という意味なら、入らない方がいい。 だがその場合でも、「一切関わりを持たない」というのも良いとは言えない。 同じ職場の同僚（先輩）である以上、関わりを持ちながらやっていくしかない。 つまり「巧くやる」ということです。

トピ内ID：53b9e920749fe332

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メリットがあれば

🙂
インター
ただし、入り込んで気に入られ、その人のためにさんざん働かされたあげく、手柄を横取りされるのは絶対に嫌です。 会社と仕事、どちらが大事ですか？ トピ主さんタイプの私なら、猛獣レベルの社員を駆除せず飼いならそうとする職場は自分に合わないと見切りをつけ、とっとと去ります。 相手が退職するまで、エネルギーとモチベーションを維持し続けられる自信がありますか？　メンタル保てますか？　ないなら、迷わず転職活動開始して下さい。

トピ内ID：5a2d2acadb9de098

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仕事上の付き合いで接触が必須なら

🙂
久我重明
「苦手」と感じるひととのコミュニケーションにこそ時間と手間を投じるべき、とは思います。 媚びるのが良いとは思わないけど。

トピ内ID：f11d1df9958b4995

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自分自身は常にフラットでいるようにする

🙂
偏差値50の女
具体的に何も行動を起こす必要はないのでは？ 職場に行くと、件の先輩方みたいな人にたまぁに遭遇しますよね。 一番のコツは「自分自身がフラットでいること」かなぁと私はようやく結論が出ました。 電話を取り次いでも返事もしない人、挨拶しても無視する人、業務連絡なのに自分の嫌いな人にはメールの宛先から外す人、そんな人に遭ったことがあります。 頭にくるし、腹が立つ。 自分の気持ちを晴らすために、 「なんで私にだけ知らせてくれないんですかぁ～(笑)」 「なんでそんなに私を無視するんですかぁ～？こちらだって仕事の用事以外であなたに話したことないと思うけどなぁ～(笑)」 と大きい声で事務所の皆に聞こえるようにわざとらしく楽しそうに言ってやったこともあります。 当然だけど、相手の態度がそれで改善されることはない。 私の場合はですが、件の先輩みたいな人々はいつの間にか会社を辞めて行ってしまいました。 なんでだろうね？ 人にそこまで意地悪するんなら居続ければ良かったんじゃない？なんて思っていた。 けれど、今となっては分かるんです。 他人への意地悪って結局自分で自分にストレスを掛けている事に他ならない。 件の先輩も実は言いようのない孤独と不安にさいなまれているんじゃないのかな？ 皆が、機嫌を取るべくエヘラエヘラしながら近寄ってきている事、たぶん、自分で気づいている。 私だって、意地悪してきた先輩に先に書いたみたいな意地悪を仕返したけど、家に帰ってそんな自分の言動がものすごく嫌で、ちょっとお腹が痛くなった。 「みっともないこと、しちゃったなぁ…」って感じで。 なので、件の先輩は「そういう種類の人なのね」という認知だけでOK。 あとはトピ主さんがトピ主さんでいられるようにしておけばいいんですよ。

トピ内ID：10ed97c256194883

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相手によります

041
no
顧客や上司なら、おもねるのも仕事のうち。 でも、単なる先輩社員の顔色を必要以上にうかがったり、ご機嫌は取りたくない。 自分の場合、そのような働き方を続ければ仕事の能率は下がり、心身の健康を害すると思います。 挨拶と業務に関するやりとりのみで、他は一切関わろうとせず気配を殺していても、相手がこちらの存在に気づいて「敵か味方、どちらを選ぶ？」と迫って来たら、逃げ切れる器用な人間ではないし。 職場に危険生物（しかも２体）がおり、目をつけられてしまった。 牙をむき襲いかかって来ても誰も助けてくれず、自分の身を守れる自信がない。 死んだふり（無関心）は通用せず、話も通じない。 私がトピ主さんだったら、意地や正義感は無駄とばかりに切り捨て、避難先（転職先）を探します。

トピ内ID：c7ab0a2342476bc7

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入ったふりをする

🙂
若菜
どちらか一方とは特に仲良くしておくのも手ですよ。上部だけですけど。そうすればカラクリがわかります。 私の知ってる話では、お局2人は仲悪い風でいて実は毎日逐一LINEするほど仲良くて、2人で（A.Bとします）結託して誰かをいじめていたりします。それを例えばBが、Aだけのせいにして周りに吹聴し、Bはいじめの張本人でありながら（Aをコントロールしていじめをやらせて）いじめられている人の味方のふりをしてAがひどい！と上司に報告していた。なんて事ありました。 Aが突然キレたり、怒り出したりは、BがAをけしかけあらぬ事を吹き込んだ結果だということも、Bと仲良くしてわかりました。 私も嫌いな人とは関わりたくないし、そもそも気も合わないだろうとわかるのですが、お局2人なら、まずどちらかと仲良くしてみますかね。上部だけ。 お局1人なら、距離をおきます。 それ以外の人と仲良くしておきます。こっそりと。

トピ内ID：ff09eaf943d3f05b

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向き不向きはある

🙂
まりこ
そういうのが得意な人もいるし、そうでない人もいるから、そうした方がいいとは気軽には言えない。 ただ、どこの職場にもそんなやつはいる。 私はどうせ仕事だけの関係だし、気にせずいっちゃうんだけどね。 そのお局がどういうタイプか分からないけど、言い方キツくて損してるだけって人はいるから。 仕事でなんか聞いた時に何でも「いいよー」「大丈夫だよー」ってニコニコ対応する人の方が、困った事言いやすくて優しいって印象だと思うけど、ごちゃごちゃ文句や嫌味を言うお局もなんやかんや最後まで面倒見てくれたりちゃんと聞いたら教えてくれたり、悪いことばっかりでは無かったりする場合もあるから。 あと、これは私がズルいからなんだけど、味方に付けると代わりに上司に意見してくれる人として上手く使うこともできるっていう利点もある。 何にも言わないけど、何にもしないって人も多いから、言われるの自体が嫌な人はしょうがないけど、気にしないでやれるタイプの人だったら、そういう性格で損してるだけの怖そうな人にも普通に接していいと思う。

トピ内ID：0e63bc2f3aab6c71

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