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うつ病の夫と離婚したい

レス35
（トピ主 3 ）
🙂
しろ
夫婦
はじめまして。 数年前から年に2回〜3回ほど夫が物にあたったり、気分の落ち込みが激しくなるなどの問題がありました。 昨年末はその頻度が高くなり、私に対する理不尽な怒りや物に当たる行為が続き、耐えかねて子を連れて実家に帰りました。 当然夫は激しく怒り、「死にたい」「マンションから飛び降りてしまいそう」と言い出し、病院の受診を勧めたところ、鬱の診断を受けました。 本人は治療を受けると約束したため私も戻りましたが、その後も度々、意味不明な理由で責められ説教をしてきます。独自の理論がすごくて話し合いになりません。 先日も「鬱で気持ちがしんどいから平日はリフレッシュのために自由に趣味を楽しみたい」と言われ断ったところ、「何でつらい気持ちをわかってくれないのか」「二度と趣味には行かない」「自分が悪いんだね」と言われました…。 また、その日は私が体調が悪いと伝えていましたが、自分の気持ちが伝わってないからどうしても話したいと言われて、子供が寝てから2時間も話し、結局夫の要求を通す形となりました。 うつ病とは診断されていますが、普段は仕事にも行けていて、趣味の活動にも行っています。 鬱になって激しく落ち込んだり激高するのは、指摘や注意を受けた時、自分の要求が通らなかった時です。自分の要求が通ると、嘘のように鬱症状がなくなります。 私は仕事もしていて家事育児もほぼワンオペなので、生活レベルは下がりますが、離婚しても生活には困りません。 子供の前では優しく子供も懐いていて「パパ、好き。パパ、一緒いたい」と毎日のように言うので、そこだけがとても気がかりです。 自分としては離婚したいのですが…。 アドバイスをお願いできればと思います。

トピ内ID：5e4c66a8cee1def2

#夫
#夫婦関係

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何の問題も無い

🙂
もっさん
離婚しても親子の縁は切れませんよ。 声を聞きたきゃ通話でも何でもすりゃ良いし、 直接会いたいなら会える距離に引っ越せば良いのですから。 独りで好き勝手するのが鬱の治療になるならそうさせてあげましょう。

トピ内ID：f2d5a8a0ea880924

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充分な証拠を集めて、別居からかな

🙂
四槓子
元々、このような旦那さんだったように思うんだけど？ お子さんが出来てから酷くなったのかしら？ まずね、日々の証拠として「日記」をつけることをお勧めします。そして激昂したり暴れたら録音録画。 ある程度証拠が貯まったら、実家へ帰るか、部屋を借りるかして「別居」したらどうでしょう。 いくらお子さんが懐いていても、夫婦喧嘩や暴れるお父さんを見せるのは恐怖以外の何物でもないですよ。 そんな姿をお子さんに記憶して貰いたいですか？ そして、今のままではトピ主様のメンタルが病みそうですね。 一度、弁護士などに有料で相談されたらいいと思う。 事前に相談内容をまとめておいた方が話しやすいです。 費用は五千円から一万円ぐらい。 どうしても費用を押さえたいなら、役所の法律相談窓口や女性の人権相談窓口を利用されたら良いと思う。 本当はね、旦那様の病院受診時にトピ主様も付いていって、担当医に全てを話したら良いと思うのね。 そして「私のメンタルが持ちません、どうしたら良いでしょう。子供も守りたいです」と切々と伝えることです。 自分と子供を守るために、頑張ってみてください。 旦那様と一対一で話し合うのは止めた方がいい。 必ず、誰かを立ち会いさせるか、 ファミレスなど公衆の目があるところで話し合った方が良さそうね。

トピ内ID：09fa721c4b2bd478

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どうなんでしょう…、

🙂
果実の森の住民
一度主治医の先生の話を伺ってみたらいかがですか？ それとも、 ”もうそんな余裕も気持ちも無い！” というのなら、 まずは別居から始めてみたらいかがですか？

トピ内ID：b1f13b690a7de67c

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恋人ではないのだから一方的に別れる事はできない

🙂
上沙
既に病気治療中の配偶者とは簡単に離婚できません。弁護士に相談してみては？ ＞数年前から年に2回〜3回ほど夫が物にあたったり、気分の落ち込みが激しくなるなどの問題がありました。 これはトピ主さんとの間にケンカが起きていたということですよね？何の不満もないのに突然人が変わったようになるなら、すぐにおかしいと気付くはずですし。 例えば暴言を吐く妻を殴りつけたいのを我慢して物に当たっていた、ということはありませんか？ 元々のご主人の性格は？ 今とは別人のように良い人でしたか？ 心の病気を発症する人は、我慢して溜め込んだストレスを発散する場が少なかったり、常に緊張状態の中にさらされている等、生活環境に問題があったりします。 主治医は必ず原因を究明しようとします。 既に鬱病と診断されてますから、ご主人のカウンセリングで原因については分かっていると思います。しかし主治医が休職を勧めないのであれば、原因は仕事以外、例えば家庭内である可能性はあります。 厳しく行動制限をしてご主人の自由を奪ってなかったかは、発症時期を振り返って要チェックです。 ＞鬱になって激しく落ち込んだり激高するのは、指摘や注意を受けた時、自分の要求が通らなかった時です。自分の要求が通ると、嘘のように鬱症状がなくなります。 これは鬱ならあることかと。 鬱病と診断された家族に ＞指摘や注意 をするのは何故ですか？ 気に入らないと黙っていられないのは、もしかしたらトピ主さんの方なのでは？ 専門医が心の病気だと診断したのですから治療は主治医に任せ、家庭内では静かに見守りながら寛解を待つしかないと思いますよ。 上から目線で指摘や注意を繰り返していたらご主人はいつまでも寛解できなくなります。 イライラするなら義両親に来てもらい、トピ主さんは実家に帰ってもよいかもしれませんね。このままでは悪化する懸念もありますから。

トピ内ID：7c03860749f70d05

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治療は受けていますか？

🎶
エー
うつ病と診断されたとの事ですが、 病院できちんと治療を受けておられるのでしょうか？ それほど不安定な状態であれば、 薬を飲む、カウンセリングを受ける、などの治療が必要に思うのですが… 私ならば、まずは子どものためを第一に考えて、 できうる限りの治療を受けさせます。

トピ内ID：2c85662328504d8c

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妹夫婦がなりました。

🙂
まみ
妹の旦那が鬱っぽくなり怒ったり落ち込んだり激怒したと思ったら今度は自分を責めてこんな自分いない方がいいと落ち込む、 診断は躁鬱でした。 薬は飲んでいましたがあまりにも暴言が酷くなったので離れる決心をしました妹や子供のメンタルが危なくなってきたからです。 弁護士に相談しましたまず過去の旦那の暴言や落ち込み何が起きたか覚えている事を、全て書く様言われた様です 暴言などはスマホに録音しておけばいいと思います。 ご主人も病気で辛いと思いますがこのままだとあなたもメンタルやられてしまいますよ 思い切った行動をすすめます。 妹達は離婚しましたが子供達とは面会しています。 旦那も面会の時は穏やかだそうです。 気分の浮き沈みの激しい鬱の人とは生活するのは大変だと思います。 薬を飲んで落ち着けばいいのですが 参考までに

トピ内ID：398d82c90d0546ec

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別に

🙂
たんたか～ん
離婚すればいいじゃん！ 旦那が拒否るなら、調停おこしたら？ 毎回思うけど、子供は基本パパママ好きだから。それでも1/3が離婚してます。 我慢できるならまだ離婚どきじゃないんじゃない？

トピ内ID：73b57e59671e8aee

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警察沙汰にする

🙂
ゆゆ
なかなか離婚できないということでしょうか？ なにか騒ぎになった時に警察沙汰にしてください。 これは別に捕まったり、ただちになにがどうにかなるわけじゃなくて、離婚するときに優位な証拠を残すためです。 実家の両親があいだに入ってくれるならそれもお願いしてください。 早く離婚できますように。 応援してます。

トピ内ID：50b1057a86a488da

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離婚する！

🙂
四十路主婦
私の知人は腕のいい美容師でした。 若くして独立しましたが、常に予約はいっぱいで40代に突入しました。 人柄も完璧で皆に愛されてました。 でも40歳過ぎで再婚した奥さんが鬱病で、一気に持って行かれ、表情も無くなっていき、遂には新店舗購入していたのに、開業する事なく行方不明になりました。沢山の彼の顧客が路頭に迷いました。 恐らく廃業して奥さんと知らない土地で暮らしていると思います。 多分夫婦で鬱病で生保なりで暮らしていると思います。 トピ主、しっかり考えないと、あなたの人生も心身も持っていかれますよ。

トピ内ID：4720da98765294cb

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うつ病じゃない可能性も

041
yuri
発達障害の可能性もなくはないのかな と思います うつ病だと、まず外に出るのが億劫だし、普段の生活もままならなくなります どっちにしても、ずっとこれから生活していくのは辛いと思うので、離婚で良いと思います お子さんも旦那さんの様子見てますよね？ 環境的に良くないと思いますよ

トピ内ID：a54025d9440ffbc0

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離婚したら？

🙂
匿名
夫もトピ主に依存できるから自分で立ち上がる意欲もでないのかも 離婚したって子供が会いたい時に会わせてあげたらいいだけ 共倒れするよりも互いに自分の足で立つ方がいいと思う 仕事に行けて趣味のお出かけが出来るなら夫も生きていく力は残っているし 今のうちに逃げたらいいと思うよ

トピ内ID：0bf9c4606bffd05c

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セカンドオピニオンを試してから

🐱
意地悪猫
家族と言っても、どちらかが頼る関係は息苦しく感ずるものです。一時的なものであれば、ある程度我慢も出来るかと思いますが、何時まで続くか分からないとなると、トピ主さんは疲弊しますょね。 うつ病の診断が出ているようですが、にしては職場に行ける、トピ主さんに説教する、俺の自由にさせろなど、理解できない元気な言動があります。ご本人の為には、今一度受診してご覧になることが、将来の為によいのではないでしょうか。病気ではなく、性格の問題かも知れません。 経済的に何とか出来るのであれば、別離の選択肢もありと考えます。彼に、自分自身の人生だけでなく、トピ主さんと子供さんの人生をも背負っていると言う認識がないのが疑問です。元は、どんな人だったのでしょうか。結婚は、基本50:50の関係だと思います。このバランスが壊れた時は、再検討が必要ではないかと思いますけど。

トピ内ID：6d6ba94e0e29974e

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共倒れしないように

🙂
カレー
離れる、つまり離婚です。 離れても父子関係は築けるし、むしろ吉です。 1番心配なのはトピ主さんが共倒れすること。 精神疾患の家族がいると健康な人にも移ります。 子どもがいるからこそ離れてください。 鬱病患者を支えられる人はほんの一握りです。 多くは離れることになるのが現実です。 ネットやニュースでは夫婦で支え合って、 乗り越えた家族だけを特集しますから。 現実は、離れる選択が多数派ですよ。

トピ内ID：2f6057700e06e23b

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日記をつけて手紙を書く

🙂
うめかつお
主治医は、患者との信頼関係を築く為に、基本的には全肯定します。 まぁ、信じるしかない訳ですよね。 しかし、正常な判断力や思考能力が有るなら、投薬されない訳で、その辺りが治療方針をきめるうえで難しい所なんだと思います。 例えば、主治医が「ゆっくり休む為に、入院（２週間程度）はどうですか」と勧めても、ご主人は「妻が入院なんてしないでと言うのです」と答えているかもしれませんよね？ でも、主治医は信じるしかない。 家では、妻子と上手くやっていると答えているかもしれません。 だから、トピ主さんが記録を付けて、薬が合っていないのではないか、入院や別居をしても夫が回復してくれるなら構わない等と、手紙を出すのは効果的だと思います。 離婚したいとか今すぐ別居したいとかではなく、あくまで薬が合っていないのではないか、夫は苦しんでいると言うスタンスで書きましょう。 あと、ご主人の言動の記録を勧めるのは、多分、回復したら半分も覚えていないだろうと思うからです。 前に職場の後輩が、メンタルを病んで投薬されていた時、多分、薬の効き目が良い時と、悪い時など体調の関係で有るのか、「覚えていない」と後にブログに書いていたんですよね。 上司も、新人君達も、私も結構色々影響が有ったのですが、当人は「ちゃんと覚えている所と、全く記憶にない所が有って、怖い」みたいな書き方でした。 確かに、やらせた事のない業務を「出来ます」と言い張って、新人君達に教えようとして自滅したりしていたんですよね。 だから、トピ主さんのご主人も、後になって「覚えてない」とか「言ってない」とか言い出すんじゃないかな？と思います。 スマホの録音アプリでも良いし、カメラの録画機能で音声だけ撮るとかしても良いと思います。隠し撮りになりますが、ご主人の目に触れないように録音を。（見つかると、スマホを破壊しようとすると思うので）

トピ内ID：df672a8bf3924e9f

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無駄に脳細胞だけ多い

🙂
ぎんねこ
鬱病の人というのは、利己的で、自分が得することだけはすごく頭が回ります。つまり頭のいい人なんだけれど、頭の使い方が間違っていて、人間には本懐というものがあるし、道義や人間としてすべきことはあるけれど、そういう本義には頭が回らず、自分が得することだけ短絡的にやっているのが、この病気の人の特徴です。 つまり病気だから面倒くさいことや頭を本当に使うことは避けてしまうのです。利己的に動くわけです。 こういう男性が将来的にあなたのためになるようなことをするでしょうか。たぶんあなたは苦労しますよ。しかし子はかすがいで、子供が引き留めていますね。また出世もしないでしょう。 思案のしどころですが、子供に免じて、ここはとどまったらどうですか。結婚ってそんなに簡単なものじゃないですよ。 子どもに血のつながった父親がいるのといないとでは、精神的にかなり違うと思うし、どんな役立たずの夫でもいないより生きていたほうがいいと思います。 長年生きていて、社宅の時のお隣の奥様がそういっていましたね。それも然りと思います。

トピ内ID：4c31411353172a83

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一度

🙂
電源ON
一度その診断をした医者のところに行ってトピ主も話をしてみれば？ 夫婦といえど守秘義務はありますから、夫が医者と話したことを許可なくはトピ主には話さないけど、逆にトピ主が話したことを夫に言われることもないです。 トピ主の話によって医者が診断や治療の内容を見直す可能性はあります。 トピ主もなにかしらアドバイスはもらえるでしょう。

トピ内ID：e91b8a24d410232f

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いいと思います

🙂
おじさん
私の周りでも、結婚して子供が小さい時期に、夫がうつ病で、というのはそれなりに聞きました。 年代的に、なりやすい要素があるのかもしれませんね。 さて、私の周りの事例だと、離婚とか別居というのは聞いたことがないです。 夫は、退職もしくは仕事を減らすことになるし、家事育児が満足にできる状態でもないので、妻側が家計も家事育児も一手に引き受けることになりますが。 ２，３年もすると、だんだん家事ができるようになったり、仕事への意欲が戻ってきたりするようで、元の状態になるって感じみたいです。 話を聞くと大変そうですが、当人は案外あっけらかんとしているので、うまく行くには元の性格もあるかもしれませんね。 ＞子供の前では優しく子供も懐いていて「パパ、好き。パパ、一緒いたい」と毎日のように言うので、そこだけがとても気がかりです。 自分としては離婚したいのですが…。 もっとしょうもない理由で離婚する人もたくさんいるので、離婚という選択自体は、検討してもいいと思います。 離婚したほうがいいか悪いかなんて、考えたって分かるはずがないのですから、悩むのは無駄だと思いますよ。

トピ内ID：a02973e50f3cb0ee

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離婚する

🙂
まみこ
精神的な病気か何かなんてどうでも良いです。トピ主さんは毎日ネガティブが隣にいてそんな扱いをされて愛がなくなり別れたいのですよね。当然ですよ！日本は増税もそうですが我慢が大好き。人生は我慢しない方が絶対に良いのに。 私は私の一方的な理由で離婚しましたよ。理由も相手の非もありません。好きじゃなくなったから。それだけ。 だからトピ主さんの様なつらい環境なら即離婚しますね。 ご主人の態度を動画で録画しておくのはいかがですか？10個貯まったら離婚に踏み切る。 結婚なんてメリットなければ離婚して人生やり直した方が良い。 私は再婚して結婚20年幸せしかありません。離婚して本当に良かった笑 頑張って！

トピ内ID：7dcb0d567d473d38

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離婚でいいと思う

🙂
はにわ
子どもがパパを好きなのは当然なんだよ。だってパパの優しい部分しか見てないんだから。 子どもの事を思うなら、パパの嫌な部分を見せる前に離婚だよ。トピ主がパパの嫌な部分を子どもに見せたいというなら別ですが。 お子さんを思うトピ主の気持ちはわかりますが、トピ主の心まで壊れてしまうのは果たしてお子さんのために良いのでしょうか。そんなことないよね。 あなたが元気なうちに、離婚へ向けて行動するのがベストです。

トピ内ID：7bdcb0a6be9cee9f

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弁護士

🙂
Yukko
もう、直接離婚の交渉をされないで、弁護士に依頼されたら良いですよ。話し合いにならないという事ですし、トピ主さんに対する甘えもあるでしょうし、感情的な話に付き合う必要はありません。 これ以上、関係を悪くせずに子供の両親としての付き合いを継続するには、第三者を入れて冷静に話し合うだけだと思いました。

トピ内ID：6ec0a6d8e07efaf3

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慌てないで、まずは無料相談から

🙂
やすこ
親戚に鬱の人たちがいます。ほんとかな、と思うことあります。 鬱になって激しく落ち込んだり激高するのは、指摘や注意を受けた時、自分の要求が通らなかった時です。自分の要求が通ると、嘘のように鬱症状がなくなります。 とのことですが、うちの義兄もそうで、50過ぎの独身、身の回りのことは、義母にやってもらっていますが、３年前義父が亡くなったとき、自分がやらなければならないことが出来て、すぐに鬱だと言い始めました。休職して、夜中に、ポテチとコーラもってサッカーみて大騒ぎして、昼間寝ている生活してたら、10キロ太りました。とても元気そうでした。何もかも、弟(夫)と義妹(私)に、丸投げ。そうでないと鬱なので眠れないそうです……。この人結婚したいから相手を探してくれるように何度も言うんです。結婚向いてない。というか、お相手に悪いでしょう。 トピさん、夫さん治りませんよ。甘えてます。逃げないならもっと甘えます。別居するとか、離婚の事由になるのか、いくら養育費貰えるのか、相談にいってください。

トピ内ID：a24f9eae49f99c97

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お金のための同居と割り切ってみると楽になるかも

🙂
ナビスコ
トピ主さんに対しては今のところ直接的な暴力はなく娘さんに対しては優しいのですよね。 そして仕事には行けていると。 それならもうお金をもらって性格に難ありの人と同居して世話をしているのだと割り切ってはいかがでしょうか。 離婚も辞さない覚悟なら相手に期待するのをやめて単なる同居人だと思えば気持ちも多少楽になりませんかね。 むしろ趣味にもどんどん出かけてもらって相手が家にいる時間を減らしてもらえばいいのです。 見えるところにいて自分の欲求だけを押し付けてくるから恐らく腹も立つしイライラするんです。 好きな事を楽しんでいる相手に腹が立つかもしれませんがそこは割り切りましょう。 それでも鬱症状でウダウダ言ってくる事もあるかもしれませんがなるべくスルーして放置しましょう。 ただご主人が散財をしていないかなどは気を付けられた方がいいかもしれません。 そしてどうしても耐え切れなくなって離婚もやむなしとなった時のために相手が激高した時の様子などを可能であれば録音などはされておく方がいいかもしれません。

トピ内ID：ecb7017cde3dcf12

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私も別居に一票

🙂
トロンボーン
近くに住めばいいんじゃないでしょうか。トピ主さん夫婦の場合、何ならずっとそのままでいいのでは？と思います。今はいろんな夫婦の形があります。 夫がよくないな、と思うのは、「あなた」が彼の要求を飲む要員になっているからです。あなたに要求を通すことで自分のやりたいことをするし、「あなた」に何か言われた時に、あなたと対峙してあなたは「障害」になるんです。 そういう関係の究極の形は、子どもとお母さんみたいな感じですよね。嫌なことがあると「お母さんが◯◯してくれない…」、やりたいことがあると「お母さん、◯◯したい」。 でも、これは自立していない子どもだからいいのであって、大の大人に思い切りこんな風に接してこられると誰でも辛いです。 そういう関係が夫婦でできてしまうと日常の些細なことから人生の大切なことまで、あなたは夫の要求を叶える手段になるし、あなたが夫の思うように動かないと夫の敵意や攻撃はあなたに向きます。 だから、あなたが無理だと感じるのは普通のことです。でもその部分を除けば、家族の形としてはアリなんですよね、子供もお父さんが好きだし。 だったら別居が1番いいかなと思います。

トピ内ID：92a4c5d0685f0697

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ホントに鬱病？

🙂
ちぃ
私はうつ病で15年闘病中です。 週１の通院と服薬で何とか頑張っています。 我が家は子どもがいないため、余裕はありませんが専業主婦をさせてもらってます。 が、調子を崩して家事を満足に出来ない事も多々あります。 外出した次の日は寝込んでしまい、医師からも「就業不可」と言われています。 私は発症して以来「リフレッシュの為に趣味を楽しみたい」などと思ったことはありません。 そんな気分にならないんです。 ご主人、本当にうつ病ですか？ 最近は「新型うつ病」なんてものもありますし、トピ主さんが同席するなり別のクリニックに行くなりして、もう一度診察し直した方が良いような気がします。 「病気を理由に離婚できない」と言うレスもありますが、確か精神病の場合は離婚理由になったはずです。 その辺も含めて、トピ主さんも診察に参加してみた方がよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：cb69cc8e67f867b2

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通院はされていますか？

🙂
りおん
ご主人通院して服薬されているのでしょうか？ 鬱の診断を受けてそれっきりなんてことはないですよね？ 私も3年以上鬱病で通院中の身なんですが、どうもご主人の症状に疑問です。 いろんな鬱病のタイプがあるのは知っていますが、ご主人の場合何だか鬱病ではなくて他の病気のような気がしてならないんですが。（専門家ではないので病名は書きませんが） 一度クリニックを変えてみたらどうでしょうか。 私も最初のクリニックでの診断＆服薬では全然よくならなくて（この時は違う診断名だった）、思い切って転院すると鬱病と言われ薬も変えるととても楽になりました。（今はほぼ寛解状態） 精神系の病気は血液検査のようにハッキリ数値が出たり画像診断できるものではないので、問診の精度によっては病名が変わることもあるかと思います。 なので疑問に思えば転院も視野に入れた方がいいのではないでしょうか。 まずは本当に鬱病なのかハッキリさせることが先決だと思います。 その上で離婚も考えられたらどうでしょうか？ 幸い離婚しても生活には困らないとのことなので、落ち着いて一つずつ解決していけばいいのではないかと思います。

トピ内ID：dc8c69c31f545470

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避難した方がいい

🙂
花あかり
ママ友さんで同じような状況の方がいました。 鬱病のご主人は、自分の好きな事ややりたい事は出来るのに、やりたくない事はできない。 仕事もしなくなったので、家計のために奥様が働くことになり、 シングルマザーの方が各種補助が受けられるから、と離婚したそうです。 「これ以上つきあっていられない」というのが本音だった、と。 その後元夫さんは復職し、養育費も払えるようになり、頻繁にお子さんにも会っているそうです。 その方の元夫さんは内にこもるタイプで、家族に危害を加えることはなかったそう。 トピ主様のご主人は他害的な行動もあるようなので、別居なり離婚なりした方がいいと思います。 今は良くても、いずれお子さんが反抗するようになれば、危害を加える可能性も否定できないのでは。

トピ内ID：9edd6aab08c1ac12

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離婚

🙂
頑張って
鬱は置いといて、モラハラ、パワハラで離婚できますよ。 日々の証拠 物や人に激しく当たり、無理やり自分の要求を通す、思い通りに動かなければ〝死ぬ、飛び降りる〟と脅す。 こういう言動を録音するか、日記につけるようにしましょう。 両家の親にも相談した方がいいと思います。 子供は小さいから、パパと言うだけです。 暴君な父、従う母.....その姿を見て育つと、その子はどちらになりたいと思うか？どちらの姿を真似るか？ 分かりますよね。 鬱の通院してるの？薬は飲んでるの？ 怪しいけど、鬱であろうが、なかろうが、パワハラの理由にはなりませんよ？ 我慢する必要ないですよ。 とりあえず、実家に帰るのは？

トピ内ID：543cff03d566051c

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応援してます

🙂
ひつじ
子供って、大人が思っている以上に親の事をよく見ていて、大人の事情を理解しているそうです。 そして、たとえ虐待されていても「ママorパパ、だいすき」と言うらしいです。 私も虐待・無関心、夫婦仲の悪い両親の元で育っているので、それを聞いた時とても納得しました。 ＞子供の前では優しく子供も懐いていて「パパ、好き。パパ、一緒いたい」と毎日のように言うので 今はそう言っているかもしれませんが、お子さんが大人になって自分の家族を客観的に見られるようになった時… 精神的に参ってしまうかもしれません。 私が大人になってから強く思うようになったのは 「お母さん、そんなお父さんとはもっと早く離婚すれば良かったのに、なんで離婚しなかったの？」 です。

トピ内ID：e3f9750739b57f13

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皆様、ありがとうございます。

🙂
しろ トピ主
たくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます。 こんなことくらいで離婚を考えるのは私が弱いせいなのか、薄情なのではないかと後ろめたい気持ちが強かったのですが、皆様からのアドバイスやエピソードを拝見し、別居や離婚してもいいんだと勇気をいただきました。 また、本当に鬱病なのか？というのは私も感じていたことであり、一度通院に付き添い、主治医と話してみようと考えています。 また、病院を変えることも検討して、地域の精神保健センターにも相談に行こうと思います。　私から見た夫の症状は、新型うつ（非定型うつ）や自己愛性パーソナリティ障害の症状がとても当てはまっていると感じています。 また、夫は定期的に通院はしており、薬も弱いものですが毎日飲んでいます。薬を飲むと少しイライラ感が減るそうです。 とにかく、今のまま自分が耐えて頑張るのは限界を迎えているので、自分が壊れないように、そして子供への影響が少ないうちに身の振り方を考えようと思います。 今回相談して客観的に自分の状況を捉え直すことができ、皆様からの温かいアドバイスもいただき、袋小路に迷い込んだような気持ちに光が指した思いです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：5e4c66a8cee1def2

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今日離婚してもいいと思う

🙂
ささ
本当の鬱になると、起き上がることもできなくなりますが まだエネルギーあるようですね 本当に鬱か、鬱だけか、の問題もありますが、今すぐ離れた方がいいと思います 家族というのは複雑に関係しあっていて 夫以外の家族が夫といることは鬱にプラスになっていないと思います 家族にやつあたりして、家族以外には去勢を張っているんですよね そんなの時間稼ぎで、家族も本人も込み入った悪い状態に一直線で、その下げ幅は相当大きいと思います 子どものために離婚を迷っておられるようですが 二面性のある人を親に持つと、子どもも混乱したり、同じような人間になるし 妻を粗雑に扱う夫を見ると、そうしていいと学んでしまいます 思いが残っているのであれば、嫌な面が出なくなるまで、一旦離婚したらどうですか 病気が治ったら再婚を検討することもできます 今主が主の疲弊量の増加を止めることで、回復に力を貸すにしても、その力を温存することができます

トピ内ID：4b3c10683d39ac94

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