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心の浮気

レス29
（トピ主 4 ）
🙂
ただのおばさん
夫婦
結婚２２年目の主婦です。 最近、夫が別の女性とやり取りをしていることがわかりました。 たまたまいびきをかいて寝ている夫の携帯に連絡があり、それを目にしました。 驚いて夫に問いただすと、 夫が３０年前学生時代から７年ほどお付き合いをしていた女性でした。 交際当時の写真があまりにもお似合いで、綺麗な女性だったので 悲しくなりましたが、もう昔の事だとすっかり忘れていました。 お互いにそれぞれの相手と結婚し、あちらも子供もいます。 中高の同級生なので共通の知り合いも多く、夫がコロナも明けて久しぶりに同級生と食事をした写真を 同級生がSNSにアップし、それをみた元カノが連絡をしてきたようです。 まだ連絡を取り合い２ヶ月ほどしか経っておらす、その相手はすぐに会える距離にはいないので、 一度だけお茶をしたけれど、会ったのはそれだけだそうです。 これに関しては夫の仕事上の付き合いなどいろいろな関係から嘘ではなさそうですが、 多分、３０年ぶりに会ってお互いに色々と感じたのだと思います。 そこから連絡が頻繁になっていったようです。 当時と変わらず美しい女性になっており、その女性と比べられながら生活をするのが辛いです。 仕事をこなすキャリアのある女性でもあり、ただの主婦で綺麗でもない私は、 一体夫の目にどう写っているのかと考えると悲しくてたまりません。 夫曰く、昔ひどい別れ方をしたし、今何か手伝えることがあればしてあげたいと思ったと言います。 たまたま深い関係になる前に発覚しましたが、あのままやり取りを続ければきっとそうなっていたのだろうと 思います。 何より、夫が他に一瞬でも好きだと思った相手が自分と何もかも違ったことがショックです。 私はどうすれば忘れる事ができるのでしょうか？

トピ内ID：dc6bc34126777d1a

#４０代
#５０代以上
#元彼・元彼女
#夫
#夫婦関係
#浮気・不倫

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結婚生活も長くなれば、、

🙂
揚げ出し
多少なりとも考えの違いが出てくるものだと思います。 旦那さんの写真がSNSでアップされたことで、その昔の元カノさんが旦那さんとの交際期間を懐かしく思い、連絡をくれたんだと思いますが、一度だけお茶をした程度なら心配しなくて大丈夫だと思います。 タイミングよくトピ主さんが気付いて話をしたなら、浮気性でない限りは先に進むことはないと思いますね。 酷い別れ方をしたといっても、７年もお付き合いをしていたら将来のことを考えた時期もあったのでしょう。 でも結婚しなかったのは結局は縁がなかったからです。 旦那さんは酷い別れかたをしたお詫び？(今頃何言ってんの)に、何かしてあげたいと言ってるようですが、結婚生活もマンネリ気味(お互い様ですけど)になっているところに、その昔の元カノから連絡をもらって舞い上がってしまっただけだと思いますよ。 相手の女性もマンネリしていて刺激が欲しかったのかもしれませんが、トピ主さんが先に進むことを止めたので大丈夫ですよ。 その女性のことを気にしなくなるには、毎日綺麗にして美味しい料理を用意する。 それだけで違いますよ。 専業主婦でも最低の身だしなみをして、料理も美味しかったら、旦那さんは時々外を向くことがあっても帰って来るもんです。 浮気されたわけじゃないんですから、元気を出してくださいね。

トピ内ID：7227f4e85b2ddd1a

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いやー

🙂
たんたか～ん
忘れられないでしょ？ その方が他界でもしないかぎり。

トピ内ID：d160b43e14bde5e5

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しばれない

🙂
時間旅行
結婚という法的に認められた夫婦でも何年も生活しているなかでお互いの心までは縛れない。 別れ形も残酷に振ってしまった罪悪感と、年月がたって も変わらぬ美しさ、年を取ったからこその魅力が元彼にあれば大体の男は忘れられない女性として心に残る。 トピ主さんも主婦として平和に暮らしてはきたもののやはり何か努力とかせず過ぎ去った年月を後悔しているようですが、時間は戻らない。 旦那さんも妻に元彼の存在を知られてもなお元彼を追ってしまうかもそれないし、自制するかはわかりませんが、旦那さんを労い、心地よい家庭がある事を妻として気遣うしかないですよ。 元彼のスペックはかなり差がありそうですし無理して元彼の様になろうとするとドン引きされそうだし、個性が違うのだから、「そういう事じゃないんだよ」とか言われて余計トピ主さんが傷きそう。 暖かい家庭がここにあるって事が大切なのでは？ 泣いたって悲しくたって旦那さんの心はどうにもならないよ。

トピ内ID：de5abd87b4110833

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レスします

🙂
みか
たぶん無理だと思います。 なぜなら、ご主人とその女性の関係がこれ以上すすまなかったとしても、ご主人の心のなかで彼女はずっと存在しつづけるからです。しかも、過去の終わった関係ではなく、現在から将来に含みを持った関係がつづくでしょう。きっと死ぬまでずっとです。それがわかっているからこそ、トピ主さんが忘れられる日は来ないと思います。 それでも離婚は考えていませんよね。ご主人も離婚を具体的に考えてはいないはずです。だから、忘れたふりをしてご主人といままでどおりの生活をつづけるしかないと思います。最高ではないとしても、それはそれで幸せだと思いますから。

トピ内ID：21a078fb1cff64b3

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浮気なのかな？

🙂
ぶろっくま
主さん、嫉妬してしまうお気持ちは理解できますが、落ち着いてください。 大昔にお付き合いしていた人と、同窓会きっかけで話すようになっただけではないですか？ その方が主さんのコンプレックスを刺激するような人なだけで、旦那さんが美しさやキャリアについて比較するようなことを言ってきてるのですか？違うのですよね？ それは主さん自身の問題ですよ。旦那さんの問題ではないと思います。そして、言葉通り、昔ひどい別れ方だったから、友人の1人として何かあれば助けたいだけだと思いますよ。あなたの旦那さんはそんな浮気男なのですか？前歴ありなのです？ないのであれば、全部主さんの妄想で、自分のコンプレックスからくるものですよ。 縁あって結婚したのも主さん、子供を授かり何十年も平和な結婚生活を送ってるのも主さんです。変にうじうじせず、明るくしていないと、本当にあちらの女性に気持ちが揺れてしまいますよ。

トピ内ID：b1e50b14660b5042

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おじさんの儚い夢

🙂
らいら
それはもう、 男のロマンだと思っておきましょう。 男の恋は別ファイル。 いつまでも 相手は俺が好きなはず、とおめでたく思ってるんですよ。 仮に，その彼女とうまく行っていたら、 やはり，今頃は別の女の人に気を迷わせていたと思います。 主さんは，少し甘いですよ。 主さんよりはるかに、劣る相手でも、 女に声をかけられたら、メタメタと尻尾を振るのが男です。 女ならなんでもいいの。 もう，そういう生き物だと思わないと。 妻と言う名の家族は、 そういう、恋とか愛とかいう、甘酸っぱいところとは別のステージなので、 静観してればいいと思います。 相手の女性の方も、長く連れ添った妻がいるような相手と、大騒ぎをする根性はないと思います。

トピ内ID：20aa9a0995aa57c2

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忘れなくていいが夫の動向には注意を

🙂
そら
＞私はどうすれば忘れる事ができるのでしょうか？ 忘れなくていいです。 夫の元カノのことは「夫の推しの元アイドルか元女優」だと考えましょう。 それよりも注意すべきはトピ主夫の「今何か手伝えることがあればしてあげたいと思った」発言です。 時々、素敵な元カノに再会して舞い上がり、妻子そっちのけで時間やお金を元カノにせっせと貢ぎだす中年男性の話を聞きます。トピ主夫がそうならないようちゃんと釘を刺しておいてください。

トピ内ID：b4cae14624555dea

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ありがとうございます。

😭
ただのおばさん トピ主
様々なご意見をありがとうございます。 夫は申し分のない人で、疑う余地もないほど仲良しの夫婦だと思っていました。 夫は決してかっこいいという部類でもなく「優しそうな人だね〜」と言われるタイプです。私自身は人と接する仕事しかしたことがなく、出産後専業主婦をしてきました。 彼女とは高校〜大学と付き合っており、年下なので彼女が中学生の時から付き合っていることになります。可愛く人気者の彼女と付き合った夫は当時とても嬉しかったようで、ずっと二人でいたと 言っていました。別れの原因は夫の母親が反対したこと。何が嫌だったのか今でもわからないけど、どんなに会う機会を作ってもダメだったそうです。そこから二人の間に溝ができたと聞いています。夫は海外留学を若い時にしており、逃げるような形で関係は終わったと言っていました。 二人のやり取りをチラッと見ただけですが、彼女の方が「愛してる」と書いていました。 ３月の下旬にお茶をして、急速に気持ちが盛り上がったのだと思います。 夫は「時々やり取りの内容が常識を超え、よくないと思っていた」と泣きながら釈明しました。彼女は二つの病気を抱えており、その点で彼女の役に立ちたいと思ったそうです。 名前を教えるのを拒んだのはすぐに名前が出る人でした。 学会で発表、論文をだし、その道のスペシャリストになった聡明で美しい女性。 講演し、大きな賞を受賞する様子など沢山の写真を目にしました。 妹のように破天荒でお茶目で可愛かった彼女は立派な人になっていたようです。 どちらかといえば浪費家で夫にあぐらをかき、勘違いしていた自分、 夫との別れから立派に成長した元カノです。 夫は「絶対にそんな事は考えられないし自分は家族が大事であなたと一緒にいたい」 と言いますが、それも親のためなんじゃないか？とか、あちらが離婚でもしたらすぐにそちらに 行くんじゃないか？と考えてしまいます。

トピ内ID：fe22f7098223d6b0

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人はそれぞれ違います

🙂
自信を持って
その美しい同級生は、トピ主さんの夫を見て うわ～、おじさんになったなぁ～と思うでしょう。 夫の心には美しく上書きされた思い出があって、そこは誰も立ち入れない世界ですよね。 ほおっておきましょう。 結婚し子供もいる相手の女性がやすやすと不倫関係に陥るはずがありません。 同窓会は同窓会です。 そこから恋が生まれることもあるのでしょうけど、、、 そう会える距離でないのでしょう？ 連絡くらいは仕方ないのでは？ 多くあるLINE通知のうちのひとつでしょう。 キャリア女性と主婦（ずっとですか？）の自分を比べても何にもなりません。 能力差、美貌の差、、あったとしても仕方ないです。 夫が彼女と比べて奥様であるトピ主さんに失望しているのではないかと不安なのですか？ トピ主さんは立派に家事育児をこなしていますよね？ それがキャリアなのですよ。自信を持って下さい。 結婚のご縁があったのはあなたですよ。 その素敵な女性と交際していた男性と結婚できたのですから！ 年齢がいくとホルモンバランスなのかネガティブなことばかり考えてしまいます。 漢方薬を飲んだり、更年期の症状の改善が有効かもしれないですよ。

トピ内ID：a24374fb132bdadb

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妄想に過ぎません

🙂
むかしの恋
私も同窓会で再会したこと あります。付き合っていたときは スマホもSNSもなかったから LINE一つも新鮮でドキドキ感が ありました。 お互い連絡取り合うのはやはり 見た目が昔とあまり変わらず 好みなのでは？ で、30年間に何があったのかな？ 配偶者はどんな人かな？ 今どんな生活してるんだろう？ 家ではどんな夫、妻なんだろう？ もし、あの時別れなかったら？ とかいろいろ妄想するのだと 思います。 でも所詮よそのおじさんとおばさん。 それぞれが配偶者と歩んだ時間や 築き上げた信頼には全く及ばない と思いますけどね。 ご立派なキャリアウーマンの ようですが、よそのご主人が ご自宅で休んでいる時間に連絡して きたり、「愛してる」って… なかなか相手も妄想してますね。 再会して2か月、一回だけ会って お茶したって一番盛り上がってて まだまだ喋り足らない時期で、 次の計画を立ててたのかもしれない けど早々バレて良かったですね

トピ内ID：be2fd243ff44f262

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私なら元カノに釘をさします。

🙂
ハル
仲の良かったご夫婦に突然の嵐ですね。 他所のお宅のことなのにこちらまで苦しくなります。単なる世間話でも嫌なのに愛してるなんて言われたならこれ以上静観は出来ません。 私なら元カノに釘をさします。 ご主人の携帯から返信し、苦しい心のうちを訴えます。 「主人から全て聞き、とても動揺し苦しんでいます。これまで夫婦として過ごしてきた幸せの日々まで壊れてしまったような気持ちです。もし貴方のご主人様がいつかこのことを知ってしまったら私と同じようにとても辛い思いをさせてしまうでしょう。 今まで大切にしてきたご家族に私と同じ苦しみを与えても平気ですか？ 私は主人を愛しています。これからもずっと主人と人生を歩いていきたいです。　 どうかこれ以上主人とのお付き合いをご遠慮下だい。貴方もどうかご自分のご家族を大切にしてください。」 ご主人が反対したら、もう2、3日プチ家出してもよいのではないですか？ 貴方の辛い気持ちわかってないです。 元カノを助けてあげたいなんてなんて寝ぼけたことを言っているんですか？ 家族でなければ手助けなんて出来ないのです。 元カノのご主人が知ったらそれこそショックです。病気等の一大事の時に自分ではなく元カレに支えられたなんて！ 仮にご主人が病気の時に元カノが心の支えになっていたら貴方は傷つきませんか？ 貴方の傷付いた気持ちを正直に訴えてください。二人とも目を覚ますと思いますよ。

トピ内ID：f6912d2e2be20fa9

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レス拝見しました

🙂
ぶろっくま
既婚者のくせに、何十年も前の元カレ、しかもすでに既婚子持ちの相手に対して「愛してる」とは何事かと思います。私は気持ち悪いとすら感じます。 しかも中学高校くらいで付き合っていた相手なんて、主さんの結婚を脅かすほどの相手ではありませんよ。その方は過去の悲恋に酔ってるだけではありませんか？冷静に考えてそんな大昔の学生時代の元恋人を今も愛してるわけないですよ。ちゃっかり結婚しておいてなに言ってるのって感じです。 お互いにとって大切な初恋ではあるかもしれませんが、私ならいつまでも過去にしがみついていて醜い人だなぁと思います。何か満たされない生活をされているのでしょう。 夫さんは、少しの懐かしさもあるかもしれませんが、別れた時の負目と、多少の友情と病気の友人への同情のような気持ちで、その女性と接しているだけだと思いました。 病気は気の毒ですが、それを支えるべきは彼女の今のパートナーや家族ですよ。夫さんは優しさゆえの勘違いをやめた方が良い。とても優しい人ですが、その優しさのせいで主さんを傷つけてしまうこと、自分が守るべきは今の家族だとはっきり自信を持って伝えましょうよ。相手の女性のためにも、中途半端なことをせずに、きっぱり連絡を断つべきです。 そして、主さんは自信のなさかもしれませんが、夫の言葉を信じましょう。妻に信じてもらえないって辛いと思いますよ。ご自分のコンプレックスはご自身で克服すべきです。

トピ内ID：b1e50b14660b5042

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毅然と

🙂
大丈夫です
既婚者同士で自分はそれなりに地位や名誉もありながら、愛しているなどと 乙女ぶった子供じみた言葉を使う、しかも後に残るようなLINEやメールに。 それだけで彼女の底の浅さがわかるようですが。 ＞別れの原因は夫の母親が反対したこと。何が嫌だったのか今でもわからないけど、 ＞どんなに会う機会を作ってもダメだったそうです。 義母さんは年の功で彼女の危うい部分、したたかな部分、を見抜いていたのでは？ きっと大丈夫ですよ。 トピ主が傷ついたことだけはご主人に分かってもらいましょう。 病気の彼女を支えるのは彼女の家族です。

トピ内ID：a38f4599f6f9f7c3

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もしかして

🙂
いおり
トピ主さんのご実家が資産家とか？ 出産後専業主婦だし浪費家なんでしょう？ ご主人が別れないと言うのは、繋いでいるのはその部分もあるのかなと思いましたけど。 人気者で可愛くて優秀な彼女との交際を反対するのは家同士か家に何かあったとしか考えられない。 恐らくお互い初恋の相手、親の反対で泣く泣く別れたという事もあり思い出はどんどん美化されて色んなフィルターが掛かっているのでしょう。一度お茶した時はもしかするとという淡い期待もあった筈。そして病気が２つ？もうドラマの展開ですよ。 役に立ちたいって何するのでしょうね、向こうにも家族がいるのに。 おじさんおばさんが悲劇の主人公気分に浸っている様にしか思えませんが、もし彼女が離婚でもしたら本当に役に立つぞと行ってしまいそう。連絡先を削除して貰うのはどうですか？　

トピ内ID：ea1bd9dc9212be38

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元彼女の立場の者です

041
は
交際時期や再会の仕方は違いますが、学生の時に交際していた元彼と再会してやり取りしている50代です。 ごめんなさい。 ここだから書きますが、元彼を愛しています。 立場がどうあれ、恋愛感情は自分の意思では到底制御不能で いけないことなのはわかっていても、どうすることもできません。 大事なのは、どういう言動を取るかだと思います。 自分の家族は楽しい大事な家族だし、ましてや相手の家庭を壊す気など毛頭ありません。 ですが元彼とは同業で、知識情報を交換できる上、お互いの思考回路や好み価値観がわかるので とてもありがたい相談相手でもあります。 残り少ないこれからの人生において、彩と温かみを添えてくれる、大切な存在です。 こうなってしまった以上、節度を厳守して言動するのが落としどころではないかと。 そこからはみ出る言葉や願望は、墓場まで持って行きます。 家族としての固い絆があり、いろんなことを一緒に乗り越えてきて 日常を支えている奥様には、逆立ちしたって叶わないでしょう。

トピ内ID：1c992f67dc55fc90

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私なら会う

🙂
やったーまん
有名人なんでしょ？ なら居場所を見つけるなんて簡単よね？ 私なら会いに行きます。 「私の家庭に波風を立たせるならこちらにも考えがある。 あなたのご主人にも周りにも、あなたが過去の恋人に粉をかけ、うちの家庭を壊そうとしているといいますよ、不倫したければ独身男性に手を出せば？」と言い放ちますよ。 舐めた女にはこれぐらい言わないとね。

トピ内ID：6ac1635e31232cb5

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 今トピ主が気付いただけ。旦那は専業主婦の所有物じゃない

🙂
破綻したら即離婚当然
トピ主が知らなかっただけで、旦那の心にはずっとその女がいたんですよ。 結婚してトピ主がこの上なく幸せに思っていたどの瞬間にも、旦那は心の片隅、いや心の半分くらいは、トピ主とは似ても似つかないその女に向けていたのです。ずーっとです。 ＞学会で発表、論文をだし、その道のスペシャリストになった ＞講演し、大きな賞を受賞する様子 トピ主は今、気付いてまとめて見ていますが、旦那はリアルタイムで刻々彼女のキャリアを確認し共有していたはずです。 彼女の方もきっとそうでしょう。浪費家の専業主婦を文句も言わずに喰わせられるくらいですから、旦那も一角のキャリアのはず。 要は、どれだけ離れていても、二人は互いを身近に感じながらこの20年余の人生を共に生きてきたのです。 ＞疑う余地もないほど仲良しの夫婦だ なんて思い込んでいる割には、夫のこんなに大事な過去のことを何十年も何も知らずに過ごしてきたのですね？とても不思議です。愛しているなら相手のことをもっとよく知りたいと思うものではないのですか？ どうやらトピ主は自分のモノである彼にしか興味がないんですね。だから過去のことに無頓着だったのでしょう。 要するにそれって、自分しか愛していないってことですよね？ それは夫もとうに理解している筈。この女は自分の財布に取り付いているだけだと。彼としてもそれはそれでよかったんですよ。心にはいつも別の人がいたから。 ＞夫にあぐらをかき、勘違いしていた まさにその通りです。 夫の心は決してトピ主だけのものではありません。元から、結婚した時からそうなのです。今始まった話ではありません。 それを今更グダグダ言えば今の立場すら失うことになりますよ。分際を弁えましょう。 ＞あちらが離婚でもしたらすぐにそちらに行くんじゃないか ご明察。子供も自立し、夫は親に対する義務を果たしました。もはや何の障害もないのです。

トピ内ID：10f4443ec4a12733

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トピ主です、ありがとうございます。

🙂
ただのおばさん トピ主
様々な角度からのご意見を本当にありがとうございます。 発覚した日、夜中でしたが無理矢理家を出て行ってもらいました。翌日子供たちが登校した後に帰宅し、話し合いをしました。夫はその人の連絡先を削除し、その前に連絡を取るのをやめるというメッセージを送ったと言います。相手からは「わかりました」と返事が来て、その後に削除し、連絡先はこちらからはわからないと言っています。 これに関しては正直なところ信じるも信じないもありませんが、本人もかなり憔悴しており、これ以上家を追い出しておくことはできませんでした。 私が資産家の娘なのではなく、夫の家系が資産家です。 その関係上、昔の彼女との交際には義母が猛反対をし交際を続けることはできなかったようです。 夫曰く、 「誰に何を言われても乗らない自信があるけれど、この人だけは昔の自分の至らない行動でかなり傷付けたので、連絡があれば断ることはできない」と言います。 また、事の発端として、私が将来的に義両親と住むのは無理だから子供たちが大きくなったらそれぞれ介護をしましょうと冗談交じりに言ったことが悲しかったと言っていました。 夫は会社を経営しており、立場上すぐに離婚や別居などということはできませんし、 私としても夫が憔悴して仕事に取り組むことが長引くのは良くないと考え、なんとか前向きに思いたいのですが、私が出した提案には何一つ答えてくれてはいません。 連絡先も削除し（これは確認しました）、これ以上何もする必要などないと言いますが・・・・・

トピ内ID：dc6bc34126777d1a

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落とし所と対策

🙂
おばはん
＞夫はその人の連絡先を削除 ＞連絡先はこちらからはわからない ＞この人だけは、連絡があれば断ることはできない ＞私が出した提案には何一つ答えてくれてはいません トピ主さんが出来ることは、そのお相手に連絡する。 お相手の夫に連絡する。 夫の母親に告げ口して助けを求める。 この三つかと思いますが、これをするとなると二度と夫とは心を通わせることは出来なくなるような気がしますがいかがでしょうか。 すでに、義両親とは住まないという発言で不興をかっているわけですから。 トピ文にも、レスにも書かれていない、夫に突きつけたトピ主さんの提案はどのようなものなのでしょうか。 また、夫の「連絡があれば断ることは出来ない」というのは、お付き合いをしたり、いわゆる不倫関係になるような付き合いをするということではないのですよね？ 二度と会わないという約束を取り付けられなかった、のならば、やはり、彼女に二度と会わないと約束してもらうしかないと思います。 夫には、「私との二十年間の結婚生活よりも彼女への七年間の方が大切なのか」「二十年の夫へ尽くしてきた生活を過去の彼女のために台無しにされた気持ちはどうすれば良いのか」と聞き続けるしかない。 トピ主さんの二十年は、夫と過去の彼女のせいで壊れてしまったのは、紛れもない事実なのですから。

トピ内ID：91ce679c14399f8e

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私ならプチ家出します。

🙂
ハル
なんともモヤモヤが残りますね。 ハッキリとした解決になってないように思います。 ご主人からは連絡はしなくても彼女から連絡が来たら応じてしまうのでしょうか？ 貴方は聞いてみましたか？ 逆に貴方が過去にお付き合いしてた方がいて酷く振ってしまったと。 今になって連絡が来て病気で辛い思いをしている。貴方を愛していると連絡が来たら？ 貴方は放っておけず応えているとしたら？ ご主人は平気なんでしょうか？ 平気だとしたら冷めきっていますね。 ご主人はいつでも帰れる家庭や貴方に安心しきっていませんか？ 貴方の気持ちが離れていくなんて考えてもしないからそんなことが言えるのでしょう。 このまま何もなかったように過ごせますか？ きっと彼女からまた連絡がきたら、今度は水面下にもぐってしまうのではないかと危惧します。 貴方の要望が何一つ通らず納得しろといっても無理ですよね。 私ならプチ家出します。 感情的に怒ってではなく、今回のことでとても傷ついたから一人で静かに考えたいとご主人のお休みの日に一泊でもいいのでご主人と離れます。 お子さん達はご主人に任せて温泉にでも出かけてゆっくりとしてみてはいかがですか？ いつもいて当たり前の貴方がいなくなり、貴方の大切さに気付くのはないでしょうか？ ご主人から連絡が来てもよほどのことがない限り既読スルーします。ご主人このまま帰ってこないのではと焦ると思います。 少し心配かけてみましょうよ。 気持ちか落ち着くまで何回か一人で過ごしてみれはいかがですか？

トピ内ID：f6912d2e2be20fa9

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トピ主です。

🙂
ただのおばさん トピ主
私が提案したのは、 私の目の前で本人に連絡し事情を話し、連絡を断つ。 三人でビデオチャットなりで話をする。 消した会話の履歴を復元し、私に見せる。 義母に相手が誰かを言い、対応してもらう。 などです。 最初の本人に連絡をする云々は家を出てもらった時にもう全ての連絡を消したといい、 復活するには相手から（相手が消していなければ）連絡が来るしか方法はないと言います。 未遂に終わったとはいえ、相手は確実に「愛している」と書いていました。 それを書くにはそれ相応のやり取りをしていたはずですが、夫曰く、 なぜあちらが書いたかはわからないけど、自分はそんな事を言ったこともないし、 思っていないと。 まず、大学卒業後、就職してから別れてこれまで一切連絡もなかったし、こちらから連絡できるような別れ方ではなかったと言います。あちらがなぜ急に連絡をしてきたかは特に何も言わないし、 あちらも家族がある人だからこちらから連絡をしないでという主旨の事を言えば察しがついたと思う。 と言います。 私にやり取りが見つかったからと言って、急に連絡を断つことができるのか？ 相手は「愛してる」とまで書いているのに？と納得いきません。 私も家出でもしたいくらいですが、子供たちも３人おり、やらなければならない事が山ほどあるので、 結局いつもとほぼ変わらない日々を過ごしながら悶々としています・・・。

トピ内ID：dc6bc34126777d1a

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あなたのやり方、私は理解できません。

🙂
マイ・ピュア・レディ
あなたの提案、 まるで糾弾、吊し上げですね。下品に思います。 あなたの「価値」が相手に見抜かれますよ。 人には忘れられない過去や愛しい人がいますよ。 夫にとって悔やまられる悲恋だったんでしょう。 相手は今、ご病気もあるらしい。 じゃなおさら、消去しろというのが無理。 あなたが強硬策に出たら、相手も夫も「窮鼠（きゅうそ）猫を噛む」の 態度に変わりますよ。悪循環。それでいいんですか。 相手は社会的地位もありご家庭もある。良識のある方でしょ。 「愛している」という言葉は本音だと思います。そういう経緯だから。 でもね家庭を壊すようなことはしませんよ。「愛している」人だから、 悲しませることがどうしてできるんですか。 相手も「わかりました」と言っているんでしょ。 ご主人も、その言葉でちょっとテンションが上がったかもしれないけど、 連絡先も削除したんだし、 あなたもずっと仲のいい夫婦を実感し、夫を信用し尊敬もしてきたんでしょう。 なら、信じてあげることができないんですか。 仮に連絡があったとしても、特別な友人関係のある二人として見てあげることが できないのかしら。愛人関係にはなるはずがないと思いますよ。 どういう話をしているのか、どういう相談にのっているのかぐらいを時々聞くぐらいの ゆったりと構えることができないのかしら。 そういう姿勢が、夫にとってみれば信じてくれているというメッセージにもなり、 あなたを裏切るようなことは絶対しないと思います。 今まで仲の良い関係だったとあなた自信を持っていえるなら。 それから、義両親の介護は拒否しながら、こういう時に義母の助けを乞うというのも ちょっとどうかと思います。ご主人を夜中に放り出す態度も行き過ぎだと思います。 大人の品位に欠ける直情的態度。不必要に相手と比較されるだけだと思います。 御自身も自重されたらどうでしょう。

トピ内ID：6dc82f991390a4d9

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苦しいのは分かるけど、まずは様子見

😣
来世で一緒になってよ
>私も家出でもしたいくらいですが、子供たちも３人おり >やらなければならない事が山ほどあるので ならば、ここは夫の云うことをとりあえず信じてみませんか？ しばらく様子を見てみて、どうにも怪しい行動を感じたら探偵をつけてみるとか。 黒と出たら、話し合いじゃないですか？ 別居や離婚が難しいのなら、ここは我慢ですよ。 お子さん達の為です。 ＞相手は確実に「愛している」と書いていました。 なら本気なのかもしれません。 でも彼女とて家庭があるんでしょう？ 自分の捨ててまで、そしてトピ主さんの家庭を壊して夫を奪い二人で一緒になるのかな。 逆にそこまでして一緒になりたいというのなら様々な手続き（養育費など）を経て離婚じゃないでしょうか。

トピ内ID：a24374fb132bdadb

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馬脚をあらわした

🙂
くるりんぱ
>私が提案したのは、 >私の目の前で本人に連絡し事情を話し、連絡を断つ。 >三人でビデオチャットなりで話をする。 >消した会話の履歴を復元し、私に見せる。 >義母に相手が誰かを言い、対応してもらう こんな子供が考えるような「制裁」。 どうかな？？？ 相手の才色兼備のインテリ女性からすると「発想が幼稚」と思われるんじゃない？ 「馬脚をあらわした」と思われたらどうします？ この女性が「愛してる」ご主人には釣り合わない女性だと思われて、 かえってご主人への同情と自らの優越感を持たせるだけかと思うけど。 あなたは、男女関係に対する嫉妬に加えて、 相手女性よりもあなたが、容姿、知能レベル両方で負けている悔しさから 過剰にヒートアップしていませんか。 焦る気持ちはわかるけど、 もう少し冷静に、大人の振舞を意識されたらと感じます。

トピ内ID：39b551876a65ae56

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あの〜

🙂
ぶろっくま
自分の夫に対して、過去の女性が愛してると言うのを見てショックだったお気持ちはよく分かりますが、主さんちょっと拗らせすぎていませんか？ もしかしてですけど、自分は夫に愛してると言われたことないのに、過去の女性と愛してると言い合っているだなんてと妄想して嫉妬心が抑えられないとかなのでしょうか？ 自分が愛されている実感があり、普段から嘘つきまくりの浮気夫でもない限りは、今回は相手の女性の一方的な感情なのだし、連絡先も削除したのだから、もうこの辺りで一旦気持ちを収められないものでしょうか？ 私は夫さんが嘘をついているとは思えませんけど、どうしてそんなに信用できないのですか？そこまで信じられないなら、あれこれ言い訳をせずに離婚でもしたら良いと思います。あまり醜い感情をむき出しにすると、夫の自分への愛も冷めてしまいますよ。

トピ内ID：b1e50b14660b5042

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相手が公人なら

🙂
油断は禁物
相手の方がそれなりに有名な方ならスキャンダルな事は避けたいはず。 だからそこを利用してご主人にブレーキかけさせるのはどうですか？ トピ主さんの条件を飲まず、あとで結局、嘘をついていた事が判明したら彼女さんの立場が悪くなる可能性もある事だけは頭に入れておいてねと釘を刺して、一先ずは静観するのはどうでしょうか。もちろん、平常を装いつつご主人の行動チェックは忘れずに。

トピ内ID：389bd8aaaff8d139

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元彼女の立場の者です-２

041
は
＞私にやり取りが見つかったからと言って、急に連絡を断つことができるのか？ ＞相手は「愛してる」とまで書いているのに？と納得いきません。 急に連絡を絶つことはできます。 こちらの立場から見たら、再会前の日常に戻るだけですから。 何より、元彼の言うことは絶対です。 元彼が「連絡しないで」と言うなら、連絡しません。 ご主人は元彼女を切り捨てて、ご家族とトピ主さんを選んだのです。 大丈夫、自信を持って下さい。

トピ内ID：1c992f67dc55fc90

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地を固めるのはトピ主さんの肩にもかかってる

🙂
ベリグ
トピ主さんのショックや不安は分かりますが、トピ主さんが拗らせれば拗らせるほどお相手の方との差が際立ってくるように思うんですよね。 仮に3人でビデオチャットしても相手の魅力を目の当たりにしたら余計不安になるだけになりそう。 「義母に相手が誰かを言い対応してもらう」って何ですか？この「ママに言いつけてやる」感は。 しかもお相手が過去に義母から強硬に反対された事を知った上での嫌がらせですよね。 義母がトピ主さんの味方にならない可能性は考えました？ 社会的地位も身に着けて立派になったお相手を見て、義母が「やっぱりあっちの方が息子には相応しかったかも」になったらどうするんです？ 旦那さんがお相手を忘れることは無いでしょう。 7年も付き合った末に外部の力で後悔の残る別れ方をした人だから。記憶は消せません。 結局のところ連絡先を消そうが、ビデオチャットして「もう二度と旦那さんに連絡しません」と約束しようが、それで安心できるかどうかはトピ主さん次第なわけですよ。 「絶対にそんな事は考えられないし自分は家族が大事であなたと一緒にいたい」という言葉を信じるかどうかです。 トピ主さんが思い悩むのは、明らかにあちらの方が「女として上っぽい」からですよね。 実際トピ主さんも自分が浪費家で夫にあぐらをかき、勘違いしていた自覚があるとのこと。 さらに発端が介護の時の会話ということは、旦那さんの中で「妻の愛情を実感できてない」にあるわけじゃないですか。 ここでもう一度「妻として夫をどう愛するのか」を振り返ってみてもいいのではないでしょうか。 もし復元したメッセージに、旦那さんがトピ主さんに抱いている不満が書かれていたら、トピ主さんはそれにどう答えるんですか。 旦那さんも懲りただろうし、雨降って地固まるになるかどうかはトピ主さんにもかかってると思います。

トピ内ID：36e8edde238dd8a1

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トピ主です、ありがとうございます。

🙂
ただのおばさん トピ主
沢山のご意見を本当にありがとうございます。 なかなか友人にも相談できず、何回も読ませていただいています。 もう少し書くと、 夫は韓国人です。 仕事で韓国に行った際に知り合い、かなり電撃的に国際結婚しました。 夫が結婚後日本に移住してくれ、そこから会社を立ち上げ、二人で頑張ってきたつもりです。 私が仕事を持たなかったのは夫の会社を少し手伝う必要があり、 公的な手続きや日本語で難しい表現が必要なものなどの補佐をしており、そういった案件は突発的にあるため、 私が仕事を持つことは厳しいということもありました。 ですので、元カノは韓国人です。 義母になぜ相談を持ちかけるかという事ですが、まず、義母が夫とその元カノとの交際を反対したのは民族か宗教が違ったようです。私の韓国語は日常会話程度になりますので込み入った話をするにはスキルがないからです。介護の問題については国も違いますし、私にも両親がいるのでお互い行き来して面倒をみましょうという意味でした。実は今回の件が発覚し、一度韓国に帰省する必要がありました。 その際に夫は私が義母に今回の件を話したと勘違いし、自ら彼女が誰かは言わずに他の女性とやり取りをした事を私が勘違いし、夫婦仲に問題が生じていると話したようで、すぐに義母からメッセージと電話が私に来ました。 皆様がおっしゃるように大きな気持ちでいれたらどんなにか楽だと思いますが、これまで休日は散歩やカラオケ、平日でも時間があると一緒にランチをとり、仲良くしていたつもりです。一点の曇りもないと勝手に勘違いしていました。もしこれがいつも不穏な空気がある人だったらこんなにショックじゃなかったのかもしれませんが良き夫、父親であったが故にこれからどうやって信じていけばいいのか、考えています。

トピ内ID：dc6bc34126777d1a

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