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元カノを見直すのはどういうところですか?

レス12
(トピ主 0
🙂
ぱよ
恋愛
約5年半付き合った彼と10日ほど前にお別れしました。復縁したいです。 。。 難しいと理解していますが、無理だと思うと無気力になってしまうため、復縁に向けて頑張っています。ですので、復縁する方向で皆様の意見をお伺いしたいです。 別れた理由を簡潔に言うと、お互い好きだからこそ辛い。先が見えない。の2つです。  今までで1番ラブラブな時期でしたが、それと比例してなのか、喧嘩をすると彼がとても辛そうで、私の方から別れを切り出してしまいました。  彼と対面で話し合った結果、大まかにこのふたつの理由から別れることになり、自分から別れを切り出したにも関わらず「やっぱり別れたくない」と言ってかなり駄々を捏ねてしまいました。彼は「好きだし別れたくないけど、話をして別れた方がいいと思った」と。そして、2人とも泣きながらお別れしました。 別れて10日しか経っていないのでそういうものなのですが、私は彼以上の人はいないと思い、うつ病の治療、資格の勉強、転職しようと探したり、ダイエットをしたり、思考を変えようとしたりし、なんとか彼に見合った自分になりたいです。今はまだ結果も大して出ていませんが、これからもコツコツと頑張りたいと思います。どのような努力をすれば良いなどあれば教えてください。 現在私はSNSを、アイコン含め一切更新はせず。元々見る専の彼は、投稿をほとんどしないため同じです。ブロックはどのsnsもされておらず、私との思い出の投稿は全て残っていて、期待してしまいます…。 1ヶ月先の彼の誕生日には1文の軽いお祝いメッセージを送りたいのですが、良いでしょうか…。 その後は、3ヶ月、半年……などで、自分に自信が持てるくらい変われたと思えたら、メッセージ送ってみようと思っています。

トピ内ID:fc3d2c2b34f2b72a

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自信は要らない。思い遣る気持ちが必要。

🙂
風紀委員会
ラブラブ=好きな時期、それがあるにも関わらずあなたはその状況に飽きていたか、もっと彼に自分の感情を受け止めさせたかった、が、彼は無反応(か、今以上には盛り上がる気無し)と見えたので、あなたは彼を「役に立たない男」と切り捨てた。結果、 >1番ラブラブな時期でしたが、それと比例してなのか、喧嘩をすると彼がとても辛そうで、私の方から別れを切り出してしまいました で、今、彼が居ないとさらに暇で退屈なので、 >自分から別れを切り出したにも関わらず「やっぱり別れたくない」と言ってかなり駄々を捏ねてしまいました 彼はあなたのものでないし、彼も人権ある自分の人生を描こうとしている。一旦離れるのが懸命でしょう、だってあなた、感情でしか生きていないし、自分中心だから、ね。 夫婦になるカップルは、共に支え合い、理解したいと思い合える、思い遣りを持って互いに接する仲なんですよ。 >元カノを見直すのはどういうところですか 男を立ててくれる、気持ちに寄り添おうと言葉をかけてくれる/又は行動に移してくれる、思いやりを持って交流しようとしてくれる、など。 自分>彼、の方程式だと上手くいかないよ。 自分+彼=互いが互いに人生あっての幸せと思える関係 という方程式、あなた解けますか?

トピ内ID:455f984f5d8b17f6

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鬱の治療に注力

🙂
暇人
今は鬱の治療を最優先にする事です。 資格取得や転職はとりあえず置いておきましょう。 あれこれやると、全て中途半端になると思います。 元カレには、当分治療に専念することだけ伝えて、他の連絡は控えましょう。 病気のせいかもしれませんが、別れを言い出し、発言内容がコロコロ変わる人を受け入れることは困難です。 今は、元カレにも落ち着いた時間が必要と思います。 症状が改善したら、SNSではなく、直接カフェでおしゃべりに誘ってはいかがですか。 ※現状では、SNSに何か想いを託されてもうっとうしいと思われるかもしれません。

トピ内ID:07e11f54fb0b15ad

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合わないのに?

🙂
間違いを繰り返さない
やっと別れたのにね。 同じことを繰り返すだけです。 本当はわかってますよね? それは愛情ではなく、5年の月日への 執着です。 本当に縁のある人は、喧嘩しないし 別れない。色々とスムーズなんですよ。 一時の感情に留まることを繰り返すから、本当のご縁に恵まれないんです。 もう前に進みませんか?別れを切り出した責任を持ちましょう。せめて半年は冷却期間をもつべきです。 彼を幸せにできなかった事実に目を向けて、折角の若い時を無駄にしないで。

トピ内ID:c90a644f3ff1d06a

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アドバイスしようがない。

🙂
通りすがり
復縁の方向で努力のアドバイスをと言われても、別れた理由が「お互い好きだからこそ辛い。先が見えない。」と意味がわからず曖昧すぎて、何をどうしたらいいのか、他人にはわかりませんよ。 「お互い好きだからこそ辛い。先が見えない。」ことへの努力が「資格の勉強とか、ダイエットとか」自分に自信がついたり変わったりすることで解決するものなんですか?現時点でお互い好きなのに変わる意味は?お互いどこか変わって欲しいと思っているのですか?まぁ病気の治療はした方がいいですけど。彼はトピ主さんのどこを変えて欲しいとか言っているのですが?言っているなら先ずはそこを変えなければ始まりませんけど。 「仕事してない」とか「性格が重い」とか「容姿を変えて欲しいとか」具体的な別れの理由があればアドバイスしようもありますが、あまりに理由が抽象的過ぎてアドバイスしようがありません。 >1ヶ月先の彼の誕生日には1文の軽いお祝いメッセージを送りたいのですが、良いでしょうか…。 別にいいのでは?どう判断するかは彼しかわからないので。

トピ内ID:3106abcecb65c3bd

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別れた事実を受け入れよう

😒
ぐぬぬ
舌の根も乾かぬうちに何をなさるおつもりですか?別れたのですよね。その事実を受け止めましょう。 好きだから別れるなんてドラマの見すぎです。現実は別れたら終わりです。 別れて日も浅いのに誕生プレゼントやら何やら頼まれてもいないのに彼女気分が全く抜けていないようですね。 そもそも好きなら別れないのですよ。 少なくともこの短期間で復縁は全くもって無理です。一縷の望みをかけるのは自由ですが数カ月は連絡は取るべきではないんです。 身も蓋もないことを申し上げますが5年付き合って別れるということは彼にあなたへの未練は皆無なのです。いいところキープちゃんです。 別れた人からメッセージやプレゼントなんてとどいたら正直恐怖です。 自分が彼の立場になったことを想像して考えればあなたがこれからしようとしていることは悪手だと分かるはず。冷静になってくださいな

トピ内ID:6233d3ce68b241dc

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半年以内に復縁が良いと思う

🙂
パタパタ
先がないから別れたんですよね?復縁しても同じでは? 恋愛の先は別れか結婚しかなく別れをトピ主は選択した。復縁したたら結婚があるとでも? まず、そこをしっかりと考えてください。結婚がなければ同じことを繰り返すだけです。同じこと繰り返すために復縁なんてバカなこと言いませんよね? 10日で結果が出なくて当然なんですが、長い年月かければその間に彼は他の人と付き合いもありますよ。 自分に自信が持てるぐらいなんて言わず、何か月後に復縁と短期スパンのが良いです。彼と結婚をしたいからの復縁ですよね? ならば、他の女性に行く前のが絶対に良いので。 結婚をするための復縁に、時間をかけることは良いとは思えないです。別れか結婚かの二択で、別れを選択して復縁する以上結婚しかないので他の女性に行く前に短時間でスパーンと復縁です。 トピ主は、スパスパストントン復縁できるように作戦練るしかない。時間かけて変わってなんて悠長なこと言っている間に、他の人と彼は結婚してしまうよ。 別れを自分が選択して復縁したいと言うわりに、のんびり構えすぎ。コツコツはダメでしょう。 彼に見合う自分じゃないと言うことなんでしょうが、彼に見合う必要なく彼が結婚をしたいと思わないと結婚ができない。そこだけは頭に叩き込んでアプローチをしていく。 復縁は「私と結婚をしてください」それ以外でする必要なし。

トピ内ID:dd1a66bc72e42100

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理由になってない。

🙂
しじみ
>別れた理由を簡潔に言うと、お互い好きだからこそ辛い。先が見えない。の2つです。 第三者からの意見としては、この2つで別れる理由が全く判りません。 おそらく、本当の理由はトピ主さんが「うつ病である事」ではないですか。 「病気だから結婚して幸せになれる未来が見えなくて、好きだからこそ辛い」というなら理解はできます。 別れた本当の理由を理解して そこを解決しない限り、復縁は難しいと思います。 資格や転職やダイエットよりも、まずはうつ病の治療ではないでしょうか。

トピ内ID:84579212654c5ff2

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別れた女を見直す事など無い

🙂
通院案件
ようやく別れる事が出来た情緒不安定な元カノなんて、思い出す事も無いし見直すなんて尚更無いですよ。 相手の事など何も考えず、自分の事しか考えない女だから別れる事になるのでしょう。 夢見てないで病気をちゃんと治療しましょう。 相手はもうトピ主とは無関係な他人なんです。 迷惑を掛けるのはやめましょう。

トピ内ID:bb0f4efc45317d27

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励みになるなら

🙂
とくめい
これから先、彼に一言メッセージを送れることを目標にうつ病の治療に取り組む・・・ というのはいいと思います。 しかし復縁は期待しない方がいいですね。 せめてトピ主さんとのお付き合いがよい思い出になることぐらいが関の山。 きっと彼はあなたに対して罪悪感を持ってるはずなので、 あなたの人生が豊かで充実したものになってるという報告が来たら、安心すると思います。 それ以上を望むと、あなたのことを嫌な女として記憶に残すだけになるでしょう。 それはお互い不幸じゃないかしら。

トピ内ID:7e965dad687efd75

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見直す?

041
くま2
ごめん意味が分からない。 別れた彼女を見直すなんてことがあるのかな? 中学生のころの元カノと成人式であったとき、美人になっていて見直したくらいかな(笑) それでも復縁したいなんて気持ちにはならないよ。 トピ主さんと元彼の問題はトピ主さんが何故元彼がお別れを決めたのか認識がないということ。 問題点の認識がないので改善のしようがない。 まずラブラブではなくラブラブにするように元彼が頑張って演技をしてくれていたんじゃないかな? 何となくだけど元彼はトピ主さんのご機嫌取りをやっており、それがもう無理だと判断をしたことがお別れの一要因になっているように感じるよ。 女性のラブラブなんというものは男性の演技の上に成り立っていることが多いので。 というかラブラブってこういう形ではないよ。 >お互い好きだからこそ辛い。先が見えない。の2つです。 多分だけど既に以前より冷めておりご機嫌取りの演技に疲れたってことなんじゃないかな? そしてお別れの原因を想像するなら、今時点で嫌いになっているわけではないけど、もうトピ主さんのことを好きになるような頑張りをする気が無くなったということだと思う。 だから、今日よりも明日、明日よりも数か月後はもっとトピ主さんに対して無関心になっているということ。 今からトピ主さんのことを気に留めずに無関心になっていくということでお別れを決めたんだと思うよ。 復縁の頑張りとして必要なのは、今までの自分のお付き合いのスタンスの洗い出しをして問題点を見つけること。 元彼は問題が無いかのような演技をしてくれていたと思うので、トピ主さんにその認識気が無いことが問題。 まずはそこからなんじゃないかな?

トピ内ID:f72386d64efa5858

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NOを聞かない

😮
こまこ
自分の考えを否定する意見をシャットアウトする癖を止めた方がいいです 客観的な意見を取り入れる事が 新しいスタートになるからです 回り回って結局自分の為になるからです とりあえず元に戻る事はないと思いますが 上の文言に付随して 今の主様に極力寄り添って できる事があるとするなら ダラダラ続けるのではなく 期限を自分なりに設ける 相手のある事ですから せめて3ヶ月位 後は彼に合わせた自分という思考を捨てる あなたは彼じゃない 彼の好みのあなたになるなら あなたの個性はどこにいくの? 彼は彼、あなたはあなた 別々の人間なので それは結婚しても変わらない 見直すでなく 新たな自分を探してみて下さい それくらい奇跡的なことが 起こるといいですね

トピ内ID:b1b39ebc5a48a3f5

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成長しない人とは溝が出来て当たり前

🙂
蘭子
彼があなたに未練があるかのように、色々なエピソードを彼のセリフを織り混ぜて書いてありますが、本当に好きなら別れない、これが答えだと思います。 事実、あなたは彼が好きだから別れたくないのですよね? だけど彼は、何度も別れたほうがいい、別れの理由は○○です、と言っています。 彼は別れたいのですよ。 好きではないということです。 鬱を患っている人に、辛い事実、本音など、正直に伝えられませんよね。 最後の彼の優しさ、大人の対応だったと思います。 彼はあなたという人と5年間向き合い、あなたという人を5年間知り、その結果別れを選択したのです。 もう、やり尽くしたし、出来ることはないという答えを出した。 なのでもう見直すことはないと思います。 何度もいいところを見ようとし、合わないかもという思いも、何度となく行ったり来たりしたと思いますよ。好きという気持ちが勝っていたから、続けてこられたのだと思います。 でもやはり限界はあった、ということです。 5年かけて辿り着いた答えがお別れ。 知り尽くしやり尽くした結果のお別れですから、復縁はないと思います。 5年間というたくさんの時間があったのに、別れてから大切な人だったと気づくなんて遅すぎる。 恋人という肩書きにあぐらを掻き、傍若無人な言動や、自己中な価値観を振りかざした結果、別れを告げられる人が多いなと思います。 5年。彼も成長したのですよ。 5年もの間、なんの努力も成長もしなかった人と、溝ができてしまうのは当たり前のことだと思います。

トピ内ID:5dfd849257918fb5

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