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夫に失望されています。どうしたらいいですか

レス80
（トピ主 4 ）
😢
愛美
夫婦
結婚4年目、4歳と2歳の子どもがいる30代前半の夫婦です。 結婚前はマイホームや子供の教育の計画などなかったのですが、家族計画が見えてきたり子育てする中で理想の家、子どもに受けさせたい教育、私もフルタイムかつ融通のきかない職場からもう少し柔軟に働きたいなど理想が出てきました。それを夫に共有していたので、夫は私の理想を叶えるためにはお金と時間が必要、そのため夫は勉強に励んだり、副業でなどで4年間で収入を上げてきました。だけど足りないし、私も努力すべき。副業禁止の私にはブログでの収益や投資の勉強をして収入を増やすことを進めてきていました。 夫の努力にも感謝していましたし、私も努力すべき事は理解していたのですが 育休中の約4年間ほぼワンオペ、妊娠中もですし下の子が生まれてからは夜泣き、上の子の激しい赤ちゃん返りの中、夫はオムツ替えさえする事なく家事も一切せず、お金を増やすことに注力していました。 そのうち夫の収入が上がるほどに、私の状態を指摘されるようになり喧嘩する事も増えてきました。内容は大体いつも同じで『自分の理想なのになぜ努力できないのか、こちらが色々提案してもやらない、少しでも何かを学ぼうという姿勢すら見えない。じゃあ家事が完璧かと言われれば、洗濯が溜まっていたり洗い物がシンクに置いてあったりとても完璧とは言えない。そんな私の様子はこちらのやる気を削がせるし変わらない姿には失望しかない』とのこと。確かに効率に物事をこなす事は苦手ですが、育児と家事でいっぱいいっぱいでお金稼ぎの余裕がないというところでした。 夫にとってそれは言い訳で、1日15分勉強する時間を作れば積み重ねられていくしなぜしない？私の理想を叶えるために努力しているのにバカにしている。努力できないのなら理想を語るな、俺も努力を止めるから貧乏で子供にやりたい事もやらせてあげられない親になればいいと言ってきます。

トピ内ID：51d13862f73de719

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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育休中ならあなた一人でやらなきゃ

🙂
むっちりもっちり
それはワンオペとは言わないね あなた育休中でしょ 旦那には副業までさせてるのに あなたはブログやら投資やら 地に足のついてないことで稼いでると言われても 旦那は納得いかないだろうね 旦那さんにだけ無理がいってるって考えられないかな 家事と育児でいっぱいいっぱいなのは仕方ないけど それなら旦那さんにも 仕事だけに集中してもらったら？

トピ内ID：1ccb01697793d2a4

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まずは１日15分だけ、頑張る

🙂
おばはん
＞努力できないのなら理想を語るな、俺も努力を止めるから貧乏で子供にやりたい事もやらせてあげられない親になればいい ごもっとも、ですよね。 反論の余地なし、です。 乳幼児二人の子育ては本当に大変で、トピ主さんの言い分はよくわかります。 ですが、１日15分の時間も作れないということはないと、私は感じます。 また、シンクに洗い物を溜めたり、洗濯物がたまっていたり、というのもちょっとサボり過ぎ。 四歳と二歳のお子さんならば、少しずつ頑張って行くしかない。 そろそろ、育休も終わるのでしょう？ 復職したら大変ですよ。 それとも、復職しなくても良いようにご夫婦で収入を増やす計画なのでしょうか。 それならば、実績をつまないと、ね。 トピ主さんの理想を叶えるために、ご夫婦で努力というのが、いまいちピンとこないのですが、それが事実ならシノゴの言わずに投資の勉強を再開しましょう。 そして、家事も溜めない程度には終わらせる。 何に時間を取られているのか、１日のタイムスケジュールを書き出し、改善点を見つけましょう。 洗い物や、洗濯物だけならば、時間を決めてやるだけ。 夜にタイマーをかけて朝干すか、お風呂中に洗濯して寝る前に干すか。 寝かしつけの前にチャチャっと10分もあれば干せますよね？ 洗い物は、食洗機はないのでしょうか？ 子供とご自身の分だけなら、こちらも20分で終わりますよ。 その間は子供達にはテレビでも見せておけば良い。 子供はメリハリをつけて、ダラダラと遊ばせたり、テレビを見せたりするのではなく、ママの家事の時間のお楽しみにしておけば少しは纏わりつきも止まられることが出来ると思います。 「ママは家事の時間」と子供に協力してもらいましょ。 おやつとテレビとおもちゃで上手にコントロールして下さい。

トピ内ID：5ffbad3af3b218e4

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ブログやる暇はあるじゃん

🙂
さら
＞副業禁止の私にはブログでの収益や投資の勉強をして収入を増やすことを進めてきていました。 ブログってアフィリエイトですかね？ 投資の「勉強」？ ＞育休中の約4年間ほぼワンオペ、妊娠中もですし下の子が生まれてからは夜泣き、上の子の激しい赤ちゃん返りの中、夫はオムツ替えさえする事なく家事も一切せず、お金を増やすことに注力していました。 育休中は基本ワンオペは当たり前では。 お金を増やすことに注力しているのは、「あなたのため」ですよね？なんで非難する言い方？ ＞育児と家事でいっぱいいっぱいでお金稼ぎの余裕がないというところでした。 でもブログやったり、投資の勉強してますよね？ ＞私の理想を叶えるために努力しているのにバカにしている。努力できないのなら理想を語るな、俺も努力を止めるから貧乏で子供にやりたい事もやらせてあげられない親になればいいと言ってきます。 一理あるね。 ま、お子さんは旦那さんの子でもあるんだから、貧乏でいいだろは違う気がするけどね。 どうしたらいいかって、 さっさと転職すればいいのに。

トピ内ID：8f20a0ae26ca7b79

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旦那さんやばいですよ

🙂
はと
令和の今、オムツも変えない父親なんてよっぽどですよ〜。 で、その環境を変えずに(話し合わずに)2人もお子さん作った夫婦もよっぽどです。 多分昭和な主従関係に近いんでしょうね(でもトピ主はそれでも良いんでしょうね。それは好き好きですから) 問題は収入云々よりも夫婦関係だと思いますけどね〜。 失望したなんて普通の夫婦ならガチンコバトルですから笑

トピ内ID：df830365c3d7f38b

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トピ主です

😢
愛美 トピ主
コメントありがとうございます。 誤解を招くような書き方をしてしまいすみません。 私の職場は副業が禁止なので、夫がブログアフェリエイトや投資での収入を勧めてきていました。なのですが私が勉強の時間やブログを書く時間を確保できなかったのです。幼少期は食育を1番大事にしたいという私のこだわりから子ども達の3食には手を抜かなかったり、子ども達を寝かしつけるときに一緒に寝てしまったりと時間を作れなかった反省点はあります。ですが夫が仕事に集中できるように子育てや家事を手伝って欲しいとは言わず、夫が求める食事を準備したり夫が土日も子どもと遊んであげない分、子どもを出かけに連れて行ったり手当て以外の収入がない分がんばってきたつもりです。 現在はフルタイムで復職していますが、夫の要望は状変わっておりません。 私の出社が早く、夫はリモート勤務なので子供の朝食の食器などは洗ってくれていますが前にシンクに野菜のヘタなどを置かないでと言われていたのに、ひとつ捨て忘れてしまったら 『ほんとうに言われたことを何ひとつできないね、この状況は能力がない以外ある？』と収入を増やさない事に絡めて何かと攻撃的な言葉を言われてしまいます。

トピ内ID：51d13862f73de719

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自分の理想なのに

🙂
みさき
自分の理想なのにって、夫言ってますね。 理想の家、子どもに受けさせたい教育、私もフルタイムかつ融通のきかない職場からもう少し柔軟に働きたいなど理想。 これは、できるだけ、いま程度の生活するうえでできたらいいなと、夢物語に過ぎなかった、と謝罪することでは? 主さんの理想を真に受け、努力し続けた。おむつ替えせず、家事一切せず金稼ぎ、って。身の丈で暮らせることでなく、[主さん]の金が必要な理想を共有したからでしょう?それを叶えたかった夫ですよ。 ある金だけで暮らし、家事育児を共有したいなら、それが理想だと共有すりゃいい。 金かかる理想も、家事育児もは、無理です。 理想を共有して、その手段は共有しなかったのですか? 柔軟に働きたい、ブログ、投資。 旦那さんの努力は何だったんだって思う気持ちよくわかります。

トピ内ID：f7cc950b819bf594

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もっと怒っていいかも

🐤
ちいー
夫さん、ふざけ過ぎですよ。まだ小さな子供二人を抱えている主婦がどれだけ大変か全くわかっていない。そりゃそうだ。育児に全く関わっていないんだから。だったらおとなしくATMのままでいろと言いたい。 私には子供はいないけれど仕事で営業事務をしていた時期がありますが、ひっきりなしに鳴る電話、次々来る来客対応、営業担当や取引先からの依頼、退社時に今日一日何してたんだっけ、と振り返ると色々あり過ぎてひたすら消耗だけしていたんですけどこれが子供相手ならもっとだろうなと容易に推測出来ます。外で小さなお子さん連れのママさんを見ると本当に大変そうですもの。上のお子さんが赤ちゃん返りまでしたなら何の予定も立てられない。予定を立ててもすぐに思い通りに行かなくなる、一時に色々併行ばかりしなくちゃいけないと判断力がどうしても疲れて鈍くなる。そうなるととにかく子供の為だけに視線が行き家事は二の次になる。大人相手しかしなくて済む夫さんとは大変さの種類が全く違うので比較は出来ないんですよ。お子さん二人を丸一日夫さんに預けられますか?多分1日も二人の面倒なんて見れないんじゃないですか? 育休とは育児のための休暇で夫を満足させるための休暇じゃない。ブログでの収益や投資の勉強は今トピ主さんがしているのではなく夫さんが薦めて来ているんですよね? 今は育児に注力せざるを得ない。家事はどうしても二の次になる。どれだけ大変かわからないのはあなたが実際の育児に全く関わっていないから。いずれ育休が終われば子供達は保育園に通うからこちらも勉強などする時間も作れるが今は無理。今の私は育児担当、あなたは稼ぎ担当と分けて考えて欲しい。 自分では手も出さないのに失望したは傲慢だと喧嘩してもいいくらい。

トピ内ID：47ab2befe7b1bb47

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うん。旦那さん正解！

🙂
果実の森の住民
旦那さんに副業までさせているのに主様は何やってるの？ ワンオペ？ 当たり前でしょ？ 旦那にダブルワークをさせておいて主様はいわゆる専業レベル…って言うか洗濯物を貯めてシンクは汚れものだらけって有り得ない。 あと、意味不明なんですけど、 ＞私にはブログでの収益や投資の勉強をして収入を増やすことを進めてきていました。 ↑ ブログでの投資の勉強なんて意味無いですよ。 だってあんなの”個人の運”が多いですから。 それに”投資”には”原資”が必要なのですが、それは誰がどうやって準備するの？ まさかと思いますが”ご主人が稼いだお金”で投資するつもり？ そんな事やったらご主人はブチ切れると思いますけど、失敗したらどうするの？ ネット情報で覚えたにわか知識で増やせるほど”投資”は甘くないですよ。 って言うか、そこまで”理想”を言ったのなら責任とって”家事だけ”でも完璧にやったら？ でも、育休中なら専業主婦と同じなのに…なぜ家事に余裕が無いの？ ”今時おむつを変えない男なんて”ってレスが有りますけど、 ご主人ダブルワークなどでお金増やしてますよねぇ…。 引き換え主様は何をしていたの？

トピ内ID：f28bea15ed7482bd

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うえー

🙂
がんばれ
トピ主夫に嫌悪感です。 何だか、言ってることが、怪しい稼げる系のセミナー講師とか、ネットワークビジネスの上の方の人？のような違和感を覚えます。 ブログアフィリエイトって、一般の本屋さんに売っている本で勉強して、マスターするたぐいのものではないですよね。 もしかして高額なセミナー代やコンサル代を払って習っているのではないですか。 ブログアフィリエイトについては知りませんが、そういう高額セミナーの一部の講師には、自分に逆らわないように（返金とかで揉めないように？）とにかく高圧的で威張りくさって、徹底的に罵倒して生徒の心を折る、みたいな手法もあるようなので。 以前はそうでもなかったけど、副業とか言い出したあたりから、急に高圧的な人間に変わってきた、とかだったら、もしかして副業関係の人たちと接してるうちに、変な影響を受けてしまったのかもしれません。 赤ちゃんの世話よりカネカネだし、野菜のヘタの話に絡めてカネカネでしょ。 こりゃ、変ですって。 なんか第三者に操られているニオイがします。妄想のしすぎですかね。 ここまで来ると、投資っていうのも「それ、東京証券取引所の株式取引？」と聞きたくなります。それもセミナーに大金払って、誰も知らない裏社会の投資とかじゃないですよね？ トピ主さん、自分の収入や貯金はしっかり自分で管理してますか？こういうカネカネ亡者は、セミナー講師から罵倒され、次は褒められて、講師がいないと生きられない精神依存にさせて、一時的に儲かったような状態になって夢を見させられ「さらにワンランクアップするためにセミナー代何百万払いましょう」とか言われて大金払って何もかも無くして終了、というのがセオリーです。 夫は何の目的か知りませんがはっきりトピ主の心を折りに来ています。トピ主は悪くないです。自分をしっかりもって、心を折られないで！

トピ内ID：3a0af46ce3e20ef8

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何もかもは無理ですよね

🙂
おばはん
今は復職されているのですね。 トピ主さんの今抱えている最大の問題は夫からの攻撃 ＞収入を増やさない事に絡めて何かと攻撃的な言葉 これは、トピ主さん発信の複数の理想を叶えるための副産物だと言えます。 ここは、夫を悪者にするのではなく、トピ主さんの理想を諦めるか、収入を増やすか決断の時ではないでしょうか？ 夫と話し合って、折り合いをつけるしかない。 トピ主さんのやってきた事と、やると言って出来なかった事の差が大きいような気がしています。 トピ文を読む限りでは、やりたい事を叶えるための必要な事をできていないのに、夫にだけ負担を強いている。 家事や育児は育休中なら当たり前で、収入を増やすことについてはトピ主発信なのだから、そこを無視して夫からの不満や言葉の攻撃のみを断罪させるのはずるいと思いますよ。 出来ないのなら、夫に謝って理想を捨てる宣言をすれば良い。 なんだかんだと言い訳ばかりでは、無責任です。 現在復職してフルタイムなら、これから夫の要望を叶えることはトピ主さんには無理でしょう。 勉強や収入を増やす事は猶予をもらって、しばらくは仕事と家事をこなすしかない。 食育も大切なことですが、それ以上にママの笑顔の方が大切です。 自身で実現不可能な理想を追うのではなく、まずは日々の生活の基盤を作ることから始めた方が良い。 夫と話し合って決めましょう。 ここで夫の愚痴を言っても、何も変わりません。

トピ内ID：773a9480982f51fd

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とりあえず

🙂
4年
丸一日、家事育児をご主人にしてもらったらどうだろう？ 家事育児の大変さを知らないからの発言だと思う。 しかし、4年も続けて育休取れるの？ 戻りづらくならない？ 4年経てば、いろいろ変わるよね…。

トピ内ID：a14d775e44e7f32d

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しんどい

041
ねこさん
30代のご夫婦だと共働きが セオリーでしょうが ご主人の思想、しんどいです。 そりゃお金があれば子どもの 教育もしっかりつけてあげられる でしょうし、生活レベルも 高く維持できるでしょうから 副業や勉強までして 経済力アップの為に 努力されてる 姿勢は立派ではあるけど‥ なんというか、そこまでしなくても 身の丈にあった生活をして 夫婦家族が仲良く暮らして 行けることが重要ではと 思う50代3人子持ちパート おばさんです。 お子さんの心の成長には 温かい家庭が何より大切なので ご主人ももう少し考え方をゆるく して妻であるトピ主さんを 大切にする姿をお子さん達に 見せて欲しいと思いましたが なかなか難しそうな ご主人ですね‥ なんで結婚したの？って 聞きたいです。お互いに 思いやりあって 辛い時も嬉しい時も一緒に 過ごしていくのが夫婦なのにね‥ 食育は凄く大事なので トピ主さんは よく頑張っておられますね。 誰のおかげで安心して 仕事できてんだ！って私だったら ぶち切れます。そして育児 丸投げしてバックれます。 （安全確認はしながら短時間） 妻の大切さを再確認させられると 良いですね。

トピ内ID：7fc5e799303fd3e4

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いまは復職してるのですよね？

🙂
ぶろっくま
いろいろと過去のことを書かれていますが、今は復職してるのですよね？主さんは早朝出勤、旦那さんはリモート。この状態で、現在の家事育児はどのように分担してるのですか？ もし育休中の様に、主さんのワンオペ状態が続いているのなら、それは流石におかしいから、家事育児は夫に任せ、今こそ主さんが収入を上げるために転職なり副業？なりすれば良いだけでは？ まさか、お金のかかる理想を語ったはいいけど、夫にだけ収入上げさせて自分はそのままでOKだなんて思っていないのでしょう？もしそう思ってたら、旦那さんからしたら騙されたと思われても仕方ないですが、違いますよね。 野菜のヘタの件は、口うるさい夫なのだから、2度とそういう嫌味を言われないように徹底したら良いですよ。私ならムカつくから絶対嫌味言わせない様にします。 でもそんなギスギスした暮らし嫌ですね。気が抜けないというか、敵同士なのかと思ってしまいます。でもまあ、家庭運営を協力するはずなのに、主さんは収入アップに貢献しないから腹が立つのでしょうかね。 一体どんな理想を語ってしまったのでしょうか、、、。

トピ内ID：301dda7b2c9b797a

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夫さん不器用過ぎる

🐤
ちいー
>夫は私の理想を叶えるためにはお金と時間が必要、そのため夫は勉強に励んだり、副業でなどで4年間で収入を上げてきました 夫さんが夫婦二人で共有した未来像のために副業がんばるなどが出来たのはどうしてかわかってないのかな。家事育児に全く手を出さず本業と副業だけに注力出来たのはトピ主さんが家事育児を専任したからでしょ。言い出した癖にトピ主は金稼ぎに同等にしていないと責任転嫁しているけれど言い出したのは妻だけど共有して納得したならコンセンサスは取れているわけで状況度外視してトピ主だけに文句を言うのは何とも視野の狭い了見だと思いますね。 しかも今は復職してフルタイムで夫さんはリモートなんでしょ。シンク山盛りとかじゃなく野菜くずひとつ落ちていただけで人格否定なんて傲慢すぎる。自分は言って従わせる人、トピ主は言われたことを聞いて従う人と上下関係を勝手に作っている。 最初に話し合った収入アップの手法について状況的に無理が出てきているなどがあれば当然軌道修正が必要。出来ること、難しいことの内容を擦り合わせ、一番いい方法を二人で同等に考えるべきなのに何で夫さんは自分の価値観・方法だけを強要して自分は自分の思う通りの手法だけを是とするのかね。パワハラですよ。 トピ主さんはもっと俯瞰的に見た方がいいですよ。夫さんの言い分は一見正論だけど自分がしていないためにキチンと見れていないことを全く自覚していない。自分だけがジャッジする権利があると勘違いも甚だしいです。

トピ内ID：47ab2befe7b1bb47

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その「家族計画」は誰の案？

🙂
久我重明
夫婦で話し合った事、ご主人の提案も入ってるならあなたの不満もごもっともと言う気がするのです。 しかしもしもほぼあなたの主張で、ご主人はまああなたに任せるなり、あなたの言うようにしないと揉めるので譲ってるならご主人が言いたいこともわかるのです。 「お前の夢を叶えるために俺はこんなに努力して稼いでるのに、お前は何もしない」

トピ内ID：2b7ca99bcc3a8448

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うん、それでも

🙂
はにわ
トピ主の理想は押し付けに近い。そしてトピ主はワンオペでご主人は子どもと遊んであげないと書いているが、副業までしている人がどれだけ疲れるか、副業できないトピ主にはわからないでしょ？ご主人の休日を潰させてまで理想を追求するのはキツイよね。 子どもたちにかかる教育費用を夫に稼がせるなら、妻は稼げない分それ以外の事をするのは当然。 少なくともトピ主の家はそうなんじゃないのかな。

トピ内ID：dc0fa188036b4b78

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15分は取れるんじゃないかしら。

🙂
さばとら
夫さんにその間子どもたち見てて貰えるように、頼んだらいいのでは？？ 理想を叶えるために協力してくれるんでしょう？ ならおむつ替えくらいしてもらいましょうよ。 夫さんが怒ってるのはそういうアクションを取ろうとしない主様の態度ではないのですか？ 勝手に負荷をかけないように、と勝手に忖度してるのはトピ主なんでしょう？ それに、家事を完璧にやるかどうかは、別問題だと思います。 できるけどやりたくないってこともありますし。 (私は生活にあんまりコスト=労力をかける必要はないと思う派。自分にとって利益と思える範囲しかやりませんし、家族各人が同じコストを払わないのはおかしいと考えています) もっと開き直ったらいいのに。 「私の能力ではそんなに色々できません！ だから私が成長できるように手伝って。 そんな嫌な言い方しかできないと、あなたの部下は育たないんじゃない？ 後輩とトラブると人事評価は下がるわよ。 とりあえず、私投資の勉強するからその間子どもたちみてて。ご飯も今日はよろしくね！ 私が勉強できるかどうかは、あなたのマネジメント能力にかかってるの、よく理解して行動して。 できないことの指摘で人の行動が変わると思ってるなら、もう少し認知心理学とかに知見を広げておいてよね」 と、押し付けたらよろしい。 夫さんはちょっと視野が狭いよ。

トピ内ID：2fde2fa77c62175d

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トピ主さんの理想を旦那さんに求めたってこと？

🙂
ヨーコ
確認ですが「家、教育、働き方」の理想があるのはトピ主さんの方なんですよね？ 「あなたの理想」を旦那さんに伝え、それを求めたのですよね。 その理想を叶えるためにはもっと収入を増やさないといけないとなったから、旦那さんは勉強し、副業し、収入を増やしたのよね。 でもトピ主さんは、具体的に収入を増やしたり、理想の働き方に変えるための努力をしてないってことですね。 そりゃ、旦那さんからしたら「夫に求めるだけで自分はやらないのか！」となるのは当然じゃない？ 確かにお子さん二人育てながら仕事をしたら勉強時間がないのは分かります。 子育てのこだわりがあって手抜きもできないようですし。 だとしたらトピ主さんの理想は、実現不可能なんじゃないですか？ どんな人でも１日24時間しかありません。 身体も一つしかない。 あなたの理想を全て叶えることは無理だと思います。 できないのなら、諦めて降参したほうがいいですよ。 まずは旦那さんだけを、あなたの理想にために頑張らせたことを謝罪してはどうですか？ そしてもう少し実現可能な夢を描きませんか。 なおかつ「本当の意味でお子さんのためになる家族像」を目指した方がいいと思います。 夫婦の仲が悪いって、お子さんたちには最悪な家庭環境だと思います。 心身の健康も大事ですよ、ご夫婦ともね。

トピ内ID：3728294eef5368ee

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レス読みましたけど、

🙂
果実の森の住民
すべては”主様の理想”の為にご主人を振り回した結果がブーメランで帰ってきただけなのでは？ だって、主様は”寝落ち”して勉強やそのほかをしなかったのでしょ？ で、主様は復職しても変わらないんでしょ？ 結局ご主人が独りで罰被っただけじゃないですか。 人（ご主人）には”理想の為に死ぬ気で働け！”なのに 言い出しっぺ（主様）はなぁ～んの努力もしてないのなら言われて当然ですよ。 あとさ、素人の書いたブログでアフィリエイト収入なんて得られませんよ。 ブログがはやり始めた当初ならいざ知らず、今時ちょっと勉強しただけの素人ブログなんて誰も見に来ません。 まぁ、これはご主人にも問題が有りますけどね。 それで、投資ですけど、原資が必要なんですがその原資は何処に有るのでしょうか？ あと、 ＞ですが夫が仕事に集中できるように子育てや家事を手伝って欲しいとは言わず あのぉ～その話って育休中の話なんじゃないの？ ダブルワークしてる人間に対してほぼ専業の主様が”土日は子供の相手をしてよ！”なんて言ったら離婚モノですけどねぇ。 ＞子どもを出かけに連れて行ったり手当て以外の収入がない分がんばってきたつもりです。 ↑ でもご主人は実績をだしてます。 ですから主様も”つもり”でも、”もれ”が有った以上は突っ込まれますよ。 ＞収入を増やさない事に絡めて何かと攻撃的な言葉を言われてしまいます。 ↑ トピ文に主様が書いたように、そもそもその”理想”とやらをご主人に押し付けたからでしょ？ で、ご主人はそれに付き合ってくれている。 なのに主様は何の努力もしない。 だから責められるんですよ。 その努力をしない、できないのならご主人の言うように ＞私の理想を叶えるために努力しているのにバカにしている。努力できないのなら理想を語るな、 ↑ こうなるしかないのですよ。

トピ内ID：f28bea15ed7482bd

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へんなの

🙂
読むだけで息が詰まる
結婚4年目でお子さん4歳なら、結婚前かすぐにでもできたってことですね。 となると、結婚前にはなかった理想というのも、それを目指す取り組みも、わりと急造ではないですか？ 夫婦だけのときは家事の分担などてきていたのてしょうか。 ご主人にも同意した以上はそれなりの責任があると思います。 しかし、やはり理想を語りそのための実動の大半を夫負わせた以上、トピ主の責任は大きいです。 反省とは、具体的にどこを反省していますか？ よそのご家庭のことを、まったく知らない他人が間違いだのとジャッジするのもおこがましいのですが、たとえば食育、素材や手作りにこだわった全3食よりも、市販のものも利用しながら父親も楽しく団らんする1食も大切ではないかと思うのです。 教育はとても大事です。 でも、お金をふんだんにかけて塾や様々な体験アクティビティを積んでお受験で立派な学校に行ったとして、帰宅すればギスギスした両親、これは子どものためになると思いますか？ しかも、理想のためにはお金も時間もかかるとわかっていて、そんなに間を空けずに二人目。 計画的なのかいきあたりばったりなのか、ちょっと理解に苦しみます。 理想を語るなとはいいません。 目標を持つことはとてもよいことです。 でもトピ主夫婦は、まず自分たちの身の丈にあった生活の基盤ができていないまま、そのことにも気づかず背伸びしてこけているようなものです。 夫が在宅ならトピ主の通勤が便利なところへ引っ越すとか、転職も考えるとか、そういうのもありだと思いますし、副業までしていることで夫が土日すら子どもを構わないなら、それでも副業は優先すべきなのか考えたほうがいいです。 幼稚園や小学校の受検を考えているなら4歳の今もう立ち止まれないのかもしれませんが、夫婦がギクシャクして心身を壊すとか離婚とか、そんな未来もきちんと考えてみてはどうですか。

トピ内ID：0fb6ce135b1e7f29

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トレードオフにはなってませんよね

🙂
おじさん
トピと主さんレスをざっと読んだ限り、主さんの希望を叶えるために、夫さんはあの手この手頑張ってきたように思います。 その結果、主さんの希望は叶ったのでしょうが、夫さんの希望は叶っていないのでしょう。 なんで自分はこんなに頑張っているのに、というのは、持っても仕方のない不満のように思います。 トピを読む限り、主さんは、家事がそんなに得意ではないのだと思います。 たぶん、野菜のヘタは分かりやすい例で、他に家事の不手際がそこら中にあると推測されます。 「どうしたらいいか？」については、主さんへの不満が家事以外にないとしたら、家事を頑張るか、夫さんの要求水準になるよう工夫するかしかないと思います。

トピ内ID：e35c9aafd05766e5

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モラハラの一種だと思う。

🙂
通りすがり
トピ主さん、自信をなくしてるようですが… 私は旦那さんがおかしいと思います。 ある意味、モラハラの一種だと思います。 コントロールされないよう、気を確かに持ってください。 旦那さんが今、お金に取りつかれてるのか、もともとの性質なのか分かりませんが。 トピ主さんはモラハラの本など読んで、相手にのまれない対応を勉強してみてはどうでしょう。

トピ内ID：d2b51821ee83d9e6

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理想が身の丈に合っていない

🙂
はやま
トピ主の理想が身の丈に合っていないのが原因だと思います。 現実的な内容に方向を修正するべきではないですか。 ダブルワークしている（させている）ひとに家事や育児も手伝えってのも中々ぶっ飛んでますね。しかも実際に少し手伝ってもらっている。 やったことないからわからないけどご主人はかなり大変な思いをされているのでは。

トピ内ID：c706ed84100ccb36

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正論過ぎてぐうの音も出ない

🙂
ももぞう
凄く簡単な事です ただ 私が間違っていました。今のままで充分幸せです。ありがとう。 と言えばいいだけです。 トピ主さんが『理想』と言った内容は理想などではなくて『夢物語』でしかなかった・身の丈に合っていない欲望でしかなかったって事です。トピ主さんには叶える力が無いのに、それを欲張った結果が旦那さまの言葉に繋がってるんですよね。 理想の家庭像だからこそ、妻の語る夢に夫も自分の出来る限りの努力をしたのに、肝心の理想を語った本人が理想に近づく努力をしないんだから、そりゃあ失望されますよ。 でも根本が間違っていたんです。 だって、出来ないんでしょう？ 言い訳していないで、計画出来ないのだから止めましょう。出来る範囲内の幸せを掴めばいいだけのことです。

トピ内ID：23dfb5d98d6dd58a

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ごもっとも

🙂
ありす
旦那さんはごもっともだと思います。 4年間育休だったんですよね。ならワンオペでも仕方ないかも。 私もちょうどトピ主と2歳差で育てましたけど、実家は遠かったのと旦那が激務だったのでワンオペでした。 もちろん三食こだわって食事作ってたし、一緒に子供と寝てたけど、寝かしつけた後は起きてかたずけなどしてました。毎日児童館や公園に行って友達ともたくさんあそばせました。知育にもかなり力を入れました。トピ主さんのはすべて言い訳だと思います。 旦那さんは復職してからは子供の朝食の食器などは洗ってくれてるんですよね。 しかもあなたの理想をかなえようと副業で収入増やしてくれたなんて素敵な旦那さんですね。 私も妊娠して仕事を辞めた時にブログや投資で稼げたらと思ってやってみました。 正直毎日ブログを書いたところで素人はアフィリエイトは稼げません。 投資の方は妊娠中に始めましたけど資金の10倍以上には増えました。 私は復職してからもフルタイムでワンオペで働きながら資格を取ったりして収入アップしましたよ。 有言実行した方がいいと思います。ご主人の言うことはごもっとも。 ご主人だって仕事をしながら副業は大変だったと思いますよ。今からでもあなたも努力したらいいと思います。 毎日15分の積み重ねは大きいと思います。

トピ内ID：01f716b8f18ccc30

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一旦理想の家庭の見直しを

🙂
アイコ
子供が二人もいるのに、いい家も欲しいしいい教育も受けさせたい。妻の仕事もフルタイムから楽な仕事に切り替えたい。そう言うことですよね？ 当時の世帯収入が７００万だとしたら、１５００万くらいの生活を求めていて、旦那様の努力で世帯収入は１２００万くらいまで上がったけど、残り３００万は足りないから奥様の希望なら奥様が頑張って欲しいと言うことでしょう。 共働きで子供が二人なら、奥様がいっぱいいっぱいなのは当然でしょう。これ以上頑張れないなら、節約するなり家はアパートで満足するなり教育は公立にするなりすればいいんです。 自分がこれ以上頑張れないのに上の生活を求めるから、旦那様だけが頑張る羽目になり、不公平感が生まれる。三食手作りにこだわったりお出かけに連れて行ったりすることは、１５００万の生活には関係のないことなので、頑張りに含まれないと言うことです。 まずは理想を分相応にすることです。旦那様には自分の理想で振り回してしまって悪かったことを謝り、お金お金と無理をするより三食を大切にしたり、お金を儲けるより子供をおでかけに連れて行くことを大切にしたいと、新しい理想を伝え、旦那様にも無理をしない余裕を持った生活をしてもらいましょう。それで世帯収入が結婚当初に戻ったとしても、奥様が頑張れないなら&奥様の理想がお金稼ぎより三食やお出かけに時間を割くことならばしょうがないことですなので、軌道修正が必要です。理想の見直しをしましょう。ずっとアパートで十分だった。なるべく公立で頑張ってもらおう。それで浮いたお金分笑い合える家族でいたい、のように妥協できる部分を探して説得してみましょう。

トピ内ID：83e8dfe55c197042

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旦那さんは辛いのでは？

🙂
あらま
旦那さんは、本業プラス副業で相当疲れているのではないですか？　 旦那さんは生真面目な性格だから、理想に向かってとにかく頑張る。 ただ、旦那さんのキャパは大きく無いのでしょう。 次第に無理がたたって精神的にも疲れがたまる。イライラしやすくなり攻撃的になる。 いずれ、旦那さんのメンタルやられますよ。 実は私がそうでした。適応障害になり会社を休職しましたし、それからずっと不眠症です。 トピ主さん、旦那さんと腹を割って話し合いましょう。 トピ主さんは身の程知らずの理想をぶち上げたこと、それで旦那さんを追いつめたことを謝りましょうよ。 分相応の暮らし、とそこにある幸せについて、意見をすり合わせたらどうですか？

トピ内ID：f39011a3bd220f27

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間に合うと良いけど

🙂
とおりすがり
＞ほんとうに言われたことを何ひとつできないね、この状況は能力がない以外ある？ もうご夫婦仲は末期症状では。 このセリフだけ切り取れば旦那さんがモラハラに見えます。 結婚直後に突然これを言ったなら間違いなくモラハラです。 でもこのトピの旦那さんは、4年間でよほどウンザリしたんだと思う。 理想が高すぎたんです。 家と教育を充実させ、妻の仕事は楽にするという理想。 しかも妻の理想なのに妻自身は寝落ち？ その教育というのは母親の自己満足のためのものではなく？ これじゃ、旦那さんにとっては家の中に子供が3人いるようなものです。 今更ですけど育休中の土日「私が資格の勉強する1時間子供を見てて」 だったら旦那さんもやってくれたのでは。 おむつ替えしてもらう5分、何かの教科書を暗記することにあてるならおむつも替えたでしょう。 理想があるならそのためにトピ主さんがやれることがあったのに。 雑な家事と自己満足の育児で「私は効率的なのが苦手」と開き直って、 いっぱいいっぱいだと甘えるだけでいいの？ 今から理想が高すぎたことを認めて、謝って、間に合うか微妙です。 失った信頼を取り戻すのは本当に難しいんですよ。 失望って、簡単にもとには戻らない。

トピ内ID：d13823480fff7f37

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いや…

🙂
かのん
〉『ほんとうに言われたことを何ひとつできないね、この状況は能力がない以外ある？』 これはかなり…夫に言われたらキツいですね。 理想や向上心は結構ですがそのために、夫婦仲ギスギスしては子どもへの悪影響ではありませんか？　　 理想通りにならずとも修正していけば良いことでしょう。 そしてトピ主さんの基礎の体力や能力や産まれた子どもらの気質性格により育児は楽だったりかなり辛かったり個人差激しいと思います。 私も育休中、夫が「同じ会社の〇〇さん(女性)は育休中に〇〇(国家資格)取ったらしい。凄いよなー」 と言ってきてそれは私へのイヤミか？と思ったことありますが、 私は難産、貧血も酷く子どもはいわゆる抱っこしてないとよく泣く子で睡眠不足すぎ産後うつになってますが、 〇〇さんは東大院卒頭の良い人で、趣味フルマラソン、メンタルつよつよらしい性格もよく超凄い人でそこまで来ると尊敬の念しかありませんし、 夫も本気でスゲーと思って言っただけみたいです。 一度きちんとギスギスしないように今時点でのお互いの理想について話し合ってみてはいかが？ 私自身結婚前子供二人ねーと言ってた私の理想も一人目がそんなんで二人目？！ムリムリ！！となりましたし、夫も同意で納得してました。 理想なんてその都度状況に応じて変わるものではないですか？

トピ内ID：08618d673a738820

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トピ主です

🙂
愛美 トピ主
たくさんの叱咤激励ありがとうございます！こんなにコメントがいただけると思わず嬉しいです。 自分で言うのは何ですが、夫は私の事が大好きで結婚前から『君の理想を叶える事が生き甲斐だ』と言っているような人でした。理想も2人で話す中で自分の理想の家庭はないと言う夫に、部屋は少なくてもLDが広くてなるべく家族で同じ空間で過ごせる家がいい、夫が留学経験があり外語学が堪能なので、子供達が望めば留学させてあげたいなど、何と言いいますか、、私発信ではありますが夫も私の意見に前向きでした。夫はとにかく私と一緒が好きなので『理想を叶えるために一緒に頑張る』が夫の理想と言いますか、、なので前に夫が怒った時に、今の生活で十分と伝えると、当時育休中だった夫は副業を辞めて引きこもってゲーム三昧に、、『もう頑張らなくていいと言われたから辞めた、家族のための頑張りを辞めさせられたのだから当然育児もやらない』と、、臍を曲げてしまいまさた。この時気持ちを戻すのが本当に大変でトラウマなので夫のやる気を削ぐのが怖くて、努力を辞めるとは言い出せなくなってしまいました。 理想は理想であるけれど、私自身育休中に毎日公園や児童館、遊び場に出掛けてたっぷり遊んで家では造形あそびや絵本を沢山読んで手作りのご飯を食べさせて、、育児に注力するのが楽しくてだんだんお金＜子供と過ごす時間になっていたのだと思います。みなさんのコメントを拝見して自分の心が分かったような気がします、、『私は育児、家事に全力で取り組みたいからお金稼ぎはあなたがお願い』なのだと思います。傲慢ですよね。みなさん仰られている通りどんな知育よりも両親が良い関係である事が子供の発育に良い。本当にそう思います。 我が家はいい関係を保つためにも私の努力は不可欠なのだと思いました。復職してしまい時間があまりないので投資を始めようと思います。

トピ内ID：51d13862f73de719

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