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結婚式発端のトラブル、夫からの要求

レス87
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
入籍して1年半、先日念願の結婚式と披露宴を実施いたしました。 両家ともに親族はもちろん友人や職場の関係者も招待しました。結婚式での私側の非礼・態度により夫の両親から非常識だというクレームが入り、夫ともうまく折り合いがつかずにおります。 義実家から言われているのは以下の通りです。 ・妻側招待者が主賓挨拶・乾杯音頭、夫側招待者が友人代表スピーチだったこと。夫は小規模会社の副社長、社長は同級生のため、主賓挨拶は私の上司に夫の人柄にも触れてもらいながらしていただきました。代わりに夫の社長に友人代表挨拶をお願いしました。 ・取引先から盛大なビデオメッセージのサプライズがあったり、友人たちからサプライズ余興があったり、予期せぬコンテンツが妻側に多くなってしまったこと。一方夫側は特にありませんでした。 ・披露宴の際、私の職場関係者が私の父へ挨拶するのが煩わしかったこと。私の父は社長職でして、私の職場でも大きな取引先の一つですので上司らは両親が挨拶回りをするより前にタイミング見て上司→両親に挨拶をしていました。新婦側にのみ挨拶ではなく、義両親にも一声ずつ挨拶をしに行ってくださりました。 以上のことが「マウント」と感じられてしまったようです。不快にさせたことに対し謝罪はしつつ、正直ある程度差のある結婚なのだから仕方ないと思うのですが、夫は義両親の味方をしています。 夫から「常日頃からトピ主ちゃんの一族や職場の繋がりに気が引けていたし、トピ主ちゃんは一族の繋がりに依存しているように思う」と言われ、言い争いの末、彼からは“職場で使用している姓も夫の姓に変えること”を落とし所と提案されました。入籍後普段は夫の姓を名乗りますが、仕事の人間関係が広いため日々の半分以上は旧姓を使って生きています。 特殊なケースかとは思うのですが、私が折れるべきなのか、皆さんならどう思うか伺いたいです。

トピ内ID：c805fbd482678278

#２０代
#同僚
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#夫婦関係
#結婚式
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妻上位婚だが夫も経営者、夫側の覚悟が足りないのでは？

🙂
匿名
マウントじゃなくて、男尊女卑じゃないのが不満なんですよ。 最初が肝心、ここで折れたらこの先ずーっと男尊女卑だよ。 男はプライドが高いから　男を立てろ　女は我慢 結婚式のマイク持つ人選って、その結婚式打ち合わせ前の新郎新婦の家庭内の話し合いはどうだったんですか？ 新婦が新郎の意見を聞かずに一方的に暴走し決定し事後承諾したなら新婦が反省すべきですし、 新郎が新婦に話し合い時点で意見しなかったんなら、新郎が実家で両親を諌めるところです。 悪いけど、当日サプライズのビデオメッセージや招待客の行動まで口出されたら「そんなん知らんよ」って言いたくなりますね。 まぁ、本心でなくても「とんでもないサプライズに時間押しちゃってこっちもドン引きしたわー父に一喝しとくー」って口お先だけでも言っておけばよかったですね。 妻側＞＞＞夫側と、格差が大きい格差婚なら夫側もそれなりに遜って弁えやすいけど、 妻側が社長令嬢＞夫が同族ではない副社長経営者、どちらもプライドが高いからぶつかる。 夫側に根本に強いプライドと男性優位思想があるのでぶつかる。 今後は一時が万事何でもぶつかると予測して夫婦で「かもしれないMTG」は随時重ねておきましょう。 通称姓までを変更したら、今後は何でも夫側は要求し続けます。妻の意見は反故にして良い、なぜなら女だから、という夫婦関係になります。 だからこそ、妻は通称性を改正しない、妻両親も夫両親も退席させて臨席させず、妻自身が夫に対してきちんと向き合って粘り強く話し合ってお互いの中間地点を探してお互いに折り合って下さい。

トピ内ID：82a0505101abdf09

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男のプライドが…ズタズタ？

🙂
うさパン
あなたの父親は会社社長で、ご主人は副社長ですが、社長が友人のベンチャー企業？ですか？ ここは、会社としての付き合いは全くないのでしょうか？ ご主人の会社は、まだまだ誰も知らないような無名の会社ですか？会社の規模や知名度は、父親の圧勝ですよね？ それであなたは、父親のコネで、取引先である今の会社に雇ってもらっているんですよね？ あなたの会社の皆さんは、あなたの父親にペコペコする立場なんですよね？ ご主人側は、社長のお嬢様を落としたと、本当は鼻高々だったのに、披露宴で、新婦側が主役という感じで、新郎側はことごとく格の違いを見せつけられ、不愉快だったという事ですよね？ でも、そんな事、最初からご主人側は誰だって予想できた事じゃないんですか？ 社長一族と庶民の違いですから、そりゃあね…。 でも、一般的にですが、新婦が嫁ぐ立場なら、新郎側を立てるのが常識とか、そこは、まだまだ昭和な感じあるかもしれません。まあ、今さらですけどね。 ご主人側、格の違いを見せつけられるのが嫌なら、身内だけの披露宴にしたいと言えば良かったのにね。 親の味方をしているようですが、そりゃ、自分でもこんな披露宴になるなんて思っていなかったんだから、そうなるでしょ。 「職場で使用している姓も夫の姓に変えること」って、要は、もう結婚したんだから、いつまでも「社長のお嬢様」という看板が嫌だという事ですよね？ 正直、それが嫌なら、ご主人が億稼げよって思いますけど。そしたら、専業主婦として優雅に暮らせるのにね。でも、あなたにその願望はないのかな？ 妻だって社会人として色々あるんだから、妻の仕事の事に口出しするなって思います。 「仕事上は旧姓で通す人普通にいるし、今さら無理。しつこいよ。」って突っぱねられないんですか？ ご主人がいいなら、義両親に嘘つけばいいだけだし。それにしても、男のプライドって面倒ですね。

トピ内ID：8fe2cb0c18354724

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後引きそう

🙂
おじさん
披露宴に関しては、義両親さんの感覚は普通だと思います。 サプライズと言いますが、普通はそういうのも含めてスケジューリングするものじゃないでしょうか。 サプライズ余興はまだしも、ビデオメッセージなんてサプライズで流せないでしょ。 義両親さんとしては、息子が舐められるわけにはいかないと、一言物申しただけだと思います。 ここまでは、しょうがないかなと思います。 ＞不快にさせたことに対し謝罪はしつつ、正直ある程度差のある結婚なのだから仕方ないと思うのですが、 私は、ここが問題だったと思うんです。 普通に軽く謝罪で義両親さんも溜飲は下げたと思うのですが、必要以上に大仰に謝罪したり、ちょっとぞんざいに謝ったりして、かえって油を注いだんじゃないでしょうか。 姓の問題は別にして、披露宴の総括は、夫婦できちんとしたほうがいいと思います。

トピ内ID：8216f728a8401e1b

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義両親の気持ちは半分はわかる気がします。

🙂
通りすがり
＞妻側招待者が主賓挨拶・乾杯音頭、夫側招待者が友人代表スピーチだったこと。夫は小規模会社の副社長、社長は同級生のため、主賓挨拶は私の上司に夫の人柄にも触れてもらいながらしていただきました。代わりに夫の社長に友人代表挨拶をお願いしました。 主賓挨拶と乾杯音頭、両方妻側はさすがに新郎側を蔑ろにし過ぎでは？ どちらかをご主人の会社の社長さんにして（同級生とか関係ないですよ。せめて乾杯音頭くらいはねぇ。いくら同級生でもご主人の会社社長を主賓として招待したのではなく友人として招待したのですか？）、友人スピーチは新郎新婦両方から出せばよかったのでは？ いくら格差婚？でも、一方的に偏るのはよくないと思います。 義両親が息子を蔑ろにされてると思われても仕方ないと思います。 でも挨拶周りは仕方ないかなと思います。自由に歩き回れる時間帯にしてることでしょ？ ただ、これらと職場の姓は別問題かと。そこはご主人がちょっと。

トピ内ID：820029cc31fdc544

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珍しいかも

🙂
匿名
大抵夫側が主賓だし、サプライズ余興ってそんなに何人もしたなら、それは流石に周りのお友達が空気読めなさすぎな気がします。 取引先とはお父様の会社の取引先？トピ主さんはお父さんの会社の役員なの？ 単に ＞正直ある程度差のある結婚なのだから仕方ないと思うのですが こういうあなたの「うちの方が格上なんだからさぁ、何ごちゃごちゃ小物が言ってるの？」って夫に常日頃から心のどこかで思ってるのが伝わってて、このタイミングで文句言われただけだと思う。 トピ主さんみたいな人は、素直に婿に来てくれるような出世命か、自分のない人と結婚したら良かったかも。 折れないで、普通にお別れした方がいい気がします。今は好きに惑わされてるだけで基本的に合わないと思うから。

トピ内ID：2d0d968d2c5f5232

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ホントに覚悟が足りない

🙂
これだから男は
めんどくさい夫と義両親。 今までもこういういざこざはあったんでしょうか。 仕事で使う名前云々とか、聞いてたら腹が立つことばっかり。 そんな、向こうに取ってはみみっちいことして溜飲が下がるなら、あえて変えてやってもいいんじゃないですか。 それで彼らが満足するならそれはそれでいいかも。 でも暫くは子供作らないようにして様子見していた方がいいんじゃないかな。 正直、ホントみみっちくて夫は大成しないように思う。 そしてそのことをあなたのせいにしていつまでもブチブチ文句言いそうね。

トピ内ID：4a31c5c258040a9e

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夫側の覚悟が足りない

🐤
ちいー
嫌な言い方ですが昔、嫁は下方からもらえ、というものがありました。嫁の家が夫家より格下だと夫側が優位に立てるからです。今回の結婚は嫁を上方からもらう形になったので夫側が嫁の上方には立てないことは重々理解しておくべきでした。どちらも経営者に近い、または経営者がいる結婚式はそれぞれの仕事関係者も多数招待するはずなので夫側だけを先に立てるとかは難しいものでしょう。披露宴ではその差がある程度浮き彫りになるのは仕方ないと思います。 夫さん側はその格差を認識しているからこそ一層マウントを取りたいのだと思いますが、ぶっちゃけトピ主さん個人にはさほど重要な話ではありません。トピ主一人がへいこらしようが両家の格差は埋まりはしないからです。仕事上では旧姓を使用するかどうかはトピ主さんの仕事環境によるもので夫さんが口を挟む謂れはないものです。家の格差に関係なく結婚後どちらも姓にするかは全くの自由なんですからうちの家に嫁いだのだからこちらの家のモノ扱いは機会ごとにそういう扱いは困ると意識表明しておく方がいいでしょう。 夫側がいつまでも格差コンプレックスを引きずるなら結婚生活は子供が出来る前に再考した方がいいでしょう。

トピ内ID：b4584ad55bd6b229

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姓はどうでもいいけれど

🙂
よめやん
あなたがご主人の会社の取引先の社長だと言うならこの状況もわかるけど、格差婚と言っても格があるのはあなたのお父様であってあなたではないですよね。 あなたの招待客が主賓と乾杯音頭ってものすごい違和感です。 でもあなたはそうは思わなかった。なぜなら実家が太い自分のほうが格が上だと思っているから。 まあでも打ち合わせなしに主賓や乾杯音頭が決まるわけではないので、あなたのご主人も実家のクレームの尻馬に乗って後からウダウダ言うのは情けないですけどね。文句があるなら最初から言えばいい。 どっちもどっちのご夫婦よね。 というのが感想です。

トピ内ID：be8347185e1b1e37

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格差婚なら、なおの事

🙂
ぷるりん
もう少し、夫の立場に配慮すべきだったと思います。 主賓は、両家からそれぞれの主賓が居るのが普通ですし、主賓挨拶も両家から有るのが普通です。 今回は、夫側は副社長と社長とは言え、実質共同経営者みたいなものなのでしょう。 嫁側の主賓とは、社会的地位の高さも重さも、かけ離れていたのかもしれませんが、それでも、それぞれの招待客の中で「主賓」ならば、両者に『主賓挨拶』をお願いすべきでした。 格差婚なら仕方が無いというご意見も有るでしょうが、最初から『トピ主家主催の、トピ主家娘の結婚を披露するパーティー』である事を、夫にも夫両親にも納得して貰ったうえで行われたのでなければ、そりゃあ夫の両親からすれば「息子や私たちがないがしろにされている」と感じても、無理からぬ事だと思いますよ。 格差婚であっても、いや格差婚であるならばなおの事、その辺りは十分に配慮をし、じゅうぶんに話し合ったうえで、納得してから行うべきだったのだと思います。 多分、義両親はともかく、夫までもが強硬な態度であるのなら、貴女や貴女実家の言動には目に余るものが有るのだと思います。 私がもしも夫の友人であるならば、「今後、子供が出来たり、何か有る度に、貴方や貴方の両親までもが奥様の下風に置かれて、使用人のように扱われることは明白なので、出来れば離婚した方が」と、アドバイスしたくなるような話ですね。

トピ内ID：ca6ad0eec800d299

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どっちもどっち

041
R
＞正直ある程度差のある結婚なのだから仕方ないと思うのですが、 思いません。 これを「仕方ない」と思ってしまうところが、あなたの未熟さ。 そして両親に指摘されるまで疑問に思わないところが、あなたのご主人の未熟さ。 ＞彼からは“職場で使用している姓も夫の姓に変えること”を落とし所と提案されました。 これは腹いせ？ 発想が中学生並みのご主人ですね。まともな大人の発想ではありません。 ＞皆さんならどう思うか伺いたいです。 どっちもどっち。離婚も時間の問題でしょうかね。

トピ内ID：58616da36d3d814a

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夫も一緒に準備したのに？

🙂
もちもちっこ
夫が、何で結婚式後に文句を言うのかが分かりませんでした。 夫婦で準備を進めたのなら、夫は内容を全て把握済みでしょうに。 納得いかないなら、計画段階で意見を言えばよかったのです。 両親に便乗して文句を言うところが、何か情けなくて嫌ですね。 主さんに関しては、根回し不足な気がしました。

トピ内ID：3b76af3fb40c8b89

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あきれた顔して、スルー

🙂
つぶあん
披露宴は、最近だったんですね？ もう、この件に関しては平行線じゃありませんか？いちゃもんレベルだし。 落とし所もなにも、別にあなたは悪くありませんよ。 挨拶を誰にするかなんて、相談して決めたんでしょ？後から文句言うなって。 あなたの取引先や同僚達がやり過ぎたのかもしれないけど、それはあなたの責任じゃないし。 落とし所も何も、「私が悪いわけじゃないから、そこは自分の中で消化して下さい」と言ってもダメなんですか？ 何言われても、溜息ついて放置したら？ 無駄な言い争いなどせず、スルーでいいと思いますけど。 まあ、これだから、特にお嬢様なら同じようなレベルの方と結婚するのがベストなんですよ。 今後も、孫の誕生とか、お祝いとか、何かにつけて実家の格差がハッキリと出ます。 その度に、ご主人が不愉快になるんでしょうか？大変ですね。 ご主人の会社が上手くいって、大きくなればいいけど。

トピ内ID：ec39c54b6bbcc359

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妊活はしばらくしない

🙂
ゆゆ
どっちもどっちかな…という。 お互い自分が第一優先でプライド高そうですね。 他の方も言っているけど、しばらく妊活しないで様子みた方がいいと思います。 こどもが出来てから離婚は大変なので。

トピ内ID：0324083686d788b2

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どっちもどっち

🙂
司会者の立場から
他の方も書かれているけどトピ主は夫を下に見てるし夫は覚悟が足りなかった、と言うことなんだろうけど。 サプライズに関しては仕方のない事ですしトピ主両親への挨拶に上司からいくのも仕方がないと思います。 でも！普通は主賓挨拶がどちらか側一人なら乾杯音頭はもう片方側ですよ！何故どちらもトピ主側なのか？ 今は拘らなくなりましたが乾杯音頭が新郎側の主賓なら主賓挨拶より先に乾杯をしました。新郎新婦が気を遣ったり新婦の主賓が気を遣ったりして順番を決めていましたよ。 全く夫を立てていないもの義親側は気分よくないでしょうね。トピ主は夫と結婚し家族は夫なのに、まだ娘気分ですか？ 小さな積み重ねが大きくなって離婚となるからトピ主のような考えでいると離婚も近いのでは？と感じます。

トピ内ID：3274a5656b406877

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折れなくて良い

🙂
ごん
面倒な夫側....という感想です。 披露宴が気に入らなかったのなら、とりあえず詫びて、それで終わりでいいんじゃないですか？ なぜ、そこに職場での旧姓の使用禁止という条件を持ち出すのかが分かりません。 結局、妻を支配したいのかしら？ 披露宴とは無関係。 戸籍の姓を譲ったのだから、お互い様でしょ？って言ってやれば？ 折れなくていいと思います。

トピ内ID：02b1f3180f38f209

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旧姓使用をやめてはいけない

041
さつき
結婚式に関しては、お互いに言い分があるだろうし、旦那さまから聞くとまた違った見方になるだろうと思います。 ただ、おそらくですが、入籍後挙式まで時間があることから、お金はご両親負担ではなく、トピ主夫婦負担なのではないでしょうか。であれば、義理のご両親たちが式に関して、ご意見を言われるのは違うように思います。 ただ、旧姓使用をやめるよう言うのは、嫌がらせのように感じ、旧姓使用とご実家への依存はなんら関係性がないはずなのに、止めさせるのは、俺のものになった俺の言うことを聞かせられるということの誇示のように感じます。 わたしであれば、そのまま旧姓は使い続けるし、その手のソフトDVを言うかもしれない相手として危険視するし、いつでも離婚出来るよう気をつけるし、実親にも報告します。

トピ内ID：1a97eb7e64498a5a

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夫が意味わからんですね

🙂
しんどいですなあ
なんだかなーですね。披露宴で誰がいつ挨拶するとか、どういうポジションとかそういうの 当日までご主人は全然わかってなかったんですか。 普通は事前に確認して、双方の両親にも伝えますよね。 こういう人がくるよとかね。席次表もあるわけだし、座る場所だって確認するでしょう？ きちんと話し合いできてなかったのですか。 そうではなく、言ってきてるなら、意味わからないですよね。変なプライドで草。 まあ・・・どうしようもないんじゃないですか。 トピ主さんのおうちと会社との関係とか見ても。今さらねちねち言われてもーですよね。 離婚の可能性もあるので、すぐに子ども作るのはやめたほうがいい気がします。 お幸せに。

トピ内ID：668d50fdb667cd2f

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費用負担は？

🙂
アラフォーママ
式の費用、トピ主親のほうが多く出してるんじゃない？

トピ内ID：ddfd3a95d47727f2

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しばらく様子見

🙂
恥
申し訳ないが、長続きしない気がする。 ご主人側が恥をかいた？ということで拗ねてるというか…。 人望の無さがあらわになったというか…。 >常日頃からトピ主ちゃんの一族や職場の繋がりに気が引けていたし、トピ主ちゃんは一族の繋がりに依存しているように思う 言ってて恥ずかしくないのかな？ いやぁ、もう、人望のなさを隠したいがために、相手に非があるかのように持って行くって…。 ないわ〜。 結婚前には見えなかったのかな？ 生涯を共にする相手でいいのか、よく考えてみたらどうだろう？

トピ内ID：37e58380361af827

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あなたの覚悟こそ、ない。

🙂
posuyumi
あなたに「仲良くしていく」気持ちが無いように見えます。 それは彼にたいしてだけでなく、彼関係者に対して。 結婚式とは双方の関係者に「私たち2人にいつもありがとうございます、これからもよろしくお願いします」ともてなす会ですよね？ ならばどなたをも大切に、そして居心地良く過ごせるよう配慮するのがホストの仕事。 なのにあなたは新郎側を圧倒してしまったことに反省がないのですもの。 それどころか、うち側が圧倒して何が悪い？だってうちの父親は社会的地位が高いんですもの。 という態度。 これでは一緒に生きていくパートナーとして馴染まないというか。 あなたが、一個人として親の傘から離れるつもりがあるのか無いのか。 無いようなので、一年くらい別居して円満離婚でいいんじゃないでしょうか。 一年くらいしての離婚なら、いまどきそれほど外聞も（あなたのお父さんの界隈でね）悪くないと思いますよ。

トピ内ID：77534f01254b9e6f

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感想

😷
けとる
トピ主のトピ文からも旦那さんを見下してる感はあります。 > 私の父は社長職 社長はあなたのお父さんであってあなたは社長ではない。 私の父も社長職でした、娘の私にまで挨拶、ホイホイされましたよ。 どこいっても頭深々さげて挨拶してきていい事しか言いません。表面上は見え見えです。 だから環境は分かりますが、 > トピ主ちゃんは一族の繋がりに依存しているよう 旦那さんこう言われてますよね、そしてあなたは旧姓使っている。父親は社長というタイトル使いたいからでしょうか？ そりゃ面白くないでしょう。ずっと比較対象にしていく感じ。 よくいますよね、私の親は社長だと言い、自分は何もしてないのに社長気分な人。 父親の恩恵を受けて生きていきたいなら折れなくていいんじゃないですか？ ただ、親は先亡くなります、雇われ社長さんか何か分かりませんが、父親のタイトルがなくなった時あなたの元に挨拶する人はくるのでしょうか。 メリットがなくなれば上辺の人は去りますよ。 もう結婚するぐらいの大人ですから親の職業なんて関係ないぐらい言ってもらいたいものですね。 間違えていたらごめんなさい。旦那さんが一族に依存してる発言が気になりました。

トピ内ID：2296c72b9bfbe506

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皆さんが指摘されているように

🙂
桃色式部
細かいことを言えば、披露宴は双方から主賓挨拶を出すか、主賓挨拶がどちら側か１人なら他方が乾杯の音頭を取るか、出番を交互に設定すべきだったと思います。 そういうことは予め二人で相談しなかったのですか。またあなたの父親も社長で交際に長けているなら、この式次第を見て釣り合いをとるべきだと感じなかったのでしょうか。 それが「正直ある程度差のある結婚式」ということなら、その事実が分からないと何とも言えませんが、結婚生活が夫婦対等を目指すなら結婚式も平等の配慮があって然るべきだと思います。 夫側がメンツにこだわるだけでなく、あなた側も感覚が鈍いと思います。

トピ内ID：77e03bdbb139e5f8

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主賓って新婦側だけに依頼するものなの？ご両親からの助言は？？

🙂
ゆかたん
主賓は、新郎新婦ともにお願いするものではなかったでしょうか。 たしか新郎（いまの主人）の主賓が、つぎに新婦（私）の主賓が祝辞を述べてくださったと記憶しています。 何より、ご両親は進行について何も言わなかったのですか。 それなりの格式の家柄であれば、両親やプランナーが間違いなく確認してくれますよ。 若者が狭い視野で取り決めてしまったようなちぐはぐな披露宴ですよね。 そして、 ＞夫は義両親の味方をしています。 致命的ですね。 正直、うまくいかなくて当然かなと思います。 だって、 ＞正直ある程度差のある結婚なのだから仕方ないと思うのですが、 このような認識ならば、うまくいくものもいきません。 マウントをとって、いますよね。 とはいえ、どっちもどっちかと。

トピ内ID：86e78dc504819048

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多分うまくいかないと思います

🙂
よいこ
この結婚はうまくいかないと思います。 原因は夫ですね。 自分が社会的な意味で下にあることを自覚して弁えるべきなのに、上位の妻に自分を立てろと要求している。 無駄なプライドですね。 自分が得をしたくて収入ある妻と結婚してるのにこう言ったことを要求する夫は妻の足を引っ張ることを沢山します。 妻が仕事でがんばることをバカにしたり、何かに挑戦しようと努力するとそれを阻止しようとします。 どこかでトピ主が呆れて嫌になるでしょう。 この夫に何かを反対されて諦めることがないように、相談は基本ご両親にして下さい。 残念な夫ですね。

トピ内ID：0b9bbb78b031a5ec

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トピ主が折れるべき

🙂
うしゅ丸
トピ主の父が社長で、トピ主はそこと取引している会社の社員なのですね。父はサラリーマン社長なのか、それともオーナー社長で、トピ主もしくはトピ主のきょうだいが継ぐのでしょうか。トピ主は、将来、父を継ぐ前提で取引先で経験を積んでいるということですか。父がサラリーマン社長なら、退任すれば父もただの人。トピ主が偉そうなのは滑稽レベルです。オーナー社長ならトピ主が自分まで偉いと勘違いするのは、ありがちな話ではあります。 ＞　正直ある程度差のある結婚なのだから仕方ないと思う というトピ主の態度が夫側には鼻につくのでしょう。偉いのは、トピ主の父であって、トピ主ではない。夫の 「トピ主ちゃんは一族の繋がりに依存しているように思う」 というのは、柔らかい言い方をしていますが、 「父の虎の衣を借りて偉そうにしている」 という意味ですが、分かっていますか。 　夫は副社長ということですが、トピ主の父の会社と取引はないか、あっても上下の関係ではなさそうですね。上下関係なら、結婚式における格差に内心、悔しさはあってもトピ主にはぶつけないでしょうから。 　ということで、夫側は、トピ主の父が世間的に地位があるとしても、我が身にとっては、トピ主の父というだけのことだし、トピ主自身、別に社会的地位はない、夫にとっての妻ってだけだということです。夫は副社長ということで、トピ主の父に家を買ってもらうみたいな経済的依存もなさそうだし。トピ主が折れないと、うまくいかないんじゃないですか。

トピ内ID：8772d96e27bcd0cd

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いくらなんでも

🙂
はにわ
いくら妻の側が格上でも、いくら結婚式は女の夢だったとしても、それではご主人の側が気の毒。 主賓挨拶・乾杯音頭、友人代表スピーチ。格付けもまさにこの順番。上の2つが妻の側じゃ、そりゃご主人の側も面白くないよね。 で、トピ主は「格差婚だからしょうがない」との事ですが、結婚してからも「うちの方が格上だから」と何かにつけ双方の実家を差別する予定ですか？ ご主人と義両親さんには「私の配慮が足らず、不快な思いをさせて申し訳ありませんでした」と、事実に対しては謝ったら？

トピ内ID：4a558d868922d20a

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打ち合わせではどうでしたか？

🙂
とび梅
冠婚葬祭司会者を40年しています。 披露宴の打ち合わせの時、主賓や乾杯の話が出た時、司会者から何も言われませんでしたが？ 主賓挨拶は、まだお酒が入っていない冒頭の時間帯にするのが多いですし、友人スピーチになると、もう歓談や食事に入っていて、ちょっと騒がしい時間帯となる。 なので、私なら主賓挨拶にご主人の会社の社長さんとあなたの会社の上司にお願いしたら？と提案すると思います。 新婦側だけ主賓挨拶、というパターンもありますが、それはあくまで、もっと小規模の披露宴の場合。あなた方の行った披露宴は、どうやら会社ぐるみの大きなもののようですしね。 なので、司会者さんも少し配慮が足らないかな。 経験浅い司会者さんだったかもしれないですね。 まあ、でもご主人とそこのあたりをしっかり話し合っていなかったのが1番のミスかな。あなたの文面からも若干、ご主人を下に見ている感が伝わりますし。でもその辺も考慮してうまくプランニングするのがプランナーであり司会者なのですけどね。

トピ内ID：be571e87f8503e5d

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結婚生活の大きなファクターになる

🙂
hapiko
初めからある程度格差のある結婚なら、ご主人は分かっていたはずです。 ただそれ以上に「思い知った」というのが本当のところかな。 若しくはご主人のご両親からの訴えにより、そうだよな・・・と卑屈になったかも知れません。 結婚してお判りでしょうが、当事者に軸が無ければ育ってきたコミュニティの価値観に合わせて都合よく解釈する人は多くいます。 トピを見る限りあなたはとても社交的で職場にもご友人にも恵まれている。 ただし残念な事に選んだ配偶者はそれをポジティブに受け止める素養は無くプライドは高い。 子供さんができると尚更身動きできなくなりますよ。

トピ内ID：44a69dcdfc8dada5

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちに思えます。 ご主人はもともと実家間の格差を覚悟はしていても、結婚式で見せつけられたことで自覚していた以上に格差があったことに気づいたのでしょう。レスで出ているとおり少し覚悟が足りなかったようです。 一方、トピ主さんっはご主人がいうとおり、無意識に実家に依存しているようです。たしかに実家間には格差がありますが、それはトピ主さんとご主人のあいだの格差ではありません。トピ主さんの意識はいまでも社長の「娘」のままなのだと思います。だから、結婚式の内容についても何も思わず、ご主人の主張にも納得できないのでしょう。でも、あくまでも夫婦としては対等ですよ。 ＞彼からは“職場で使用している姓も夫の姓に変えること”を落とし所と提案されました。 以上のことをふまえると、ご主人の提案は納得できるように思います。トピ主さんの場合、職場で旧姓を使用するのは父親の権力を利用できるからに見えます。でも、本来、それを利用するのはおかしいですよね（ままあることではありますが）。結婚して新たな家庭を築くという意識を持つためには有効な提案かもしれません。もっとも、ご主人の提案を突っぱねて離婚まで一気にいってもいいと思いますが。

トピ内ID：5e4c7532f2f5d665

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格差婚だからって旦那さんの会社の人を蔑ろにしてはいけない

🙂
ブロッコリー
旦那さんにコンプレックスもあるだろうし、ある程度は仕方ないこともあったと思います。 でもトピ主さんもかなり配慮が無いですよね。 「ある程度差のある結婚」は事実だけど、それをトピ主さんが言ってしまったら終わりだと思います。 一般的には新郎側が主賓になることが多いですが、まあこれは時代の流れもあるから新婦側でもいいと思います。でも披露宴で主賓も乾杯の発声も片方からって無いでしょう。 そりゃお父さんと比べたら吹けば飛ぶような会社でしょうけど、一応社長さんなのに「友人代表スピーチ」って失礼にもほどが無いです。 そこは、会社規模に差があれども新郎新婦がお世話になっている方々であり、そこに差をつけてはいけないと思います。収入に差があっても親に差をつけないのと同じで。 ただでさえ親の世代から見たら「主賓のあいさつが新婦側」だけでも違和感あったでしょうに、自分の息子の会社の社長が同僚とか友達と同列に扱われ、会社の規模を誇るような得意先ビデオが流れたら、不愉快になるのも仕方ないと思いますよ。 夫側の覚悟が無いというご意見も分かりますけど、だからってトピ主さんまでがそれを堂々と前面に出していいわけじゃないし、まして旦那さんの会社の方々を直接蔑ろにしていいわけではないです。 もし自分が旦那さんの立場で、自分がすごくお世話になってる会社の社長が「友人代表スピーチ」にされたらどう思います？ サプライズも仕方ないとはいえ、ビデオも式場側の協力が無いと無理だし、そもそもお父さんかトピ主さんの会社関係者から「（娘）弊社社員が結婚しますので」って協力求めないとそんなもの作って送ってこないでしょ。 格差婚であってもその格差に対する配慮を忘れてはいけないと思いますよ。 苗字の件は小さい抵抗って感じですが、よっぽど●●家を笠に来てるのかなと思います。

トピ内ID：23efdc5702238ef7

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