本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 私は「人として間違っている」のでしょうか？

私は「人として間違っている」のでしょうか？

レス61
（トピ主 0 ）
😭
トピ主
夫婦
30代既婚。 結婚8年目。 子供はいません。 昨年11月から夫と別居しています。 理由は彼の不倫。 相手の女性は私の幼馴染です。 彼女はバツイチで、年中の娘を育てるシンママでもあります。 彼女は妊娠中に配偶者の不倫で離婚し、心を病み、子供を連れて実家に戻りました。 私実家と幼馴染一家は家族ぐるみのお付き合いです。 私実家で同居している義姉（私実兄の妻）と幼馴染はママ友。 そのため子供の誕生日だBBQだと両家が集まって楽しむ機会も少なくありませんでした。 時に私と夫も招かれ、数か月に1回は幼馴染と顔を合せていましたが、それが夫と彼女の不倫の始まりとなりました。 夫と幼馴染の不倫発覚は、幼馴染自身が私に「今夫君が愛しているのは私。夫君と離婚してあげてほしい」と言ってきたからです。 夫を含めた両家の人間から「精神が脆く、ガラス細工のように繊細」と評される幼馴染は、実際には相当図太く厚かましい。 夫から「君は強くて1人でも大丈夫。でも彼女は僕がいないとダメなんだ」という安っぽいドラマのようなセリフも言われました。 夫と幼馴染は話し合いで円満離婚できると思っていたようですが、いざ話し合いを始めると、嫉妬と怒りで感情的になった私の暴言が止まらず、幼馴染の過呼吸が再発する事態に。 その後も私は彼らの不倫を多くの人に話し、彼らに社会的制裁を加えました。 精神的に追い詰められて心の病が再発した幼馴染は、昨年末に精神科に入院していましたが… なんと先月彼女が夫の子を妊娠していることがわかり、夫や幼馴染の両親から再度離婚を要求されています。 でも、幸せな出産なんて絶対にさせません！ 私が弁護士を雇って離婚を拒否したら、両親や義姉から「嫌がらせは、もう十分。人として間違ってる。2人を許し、離婚してあげなさい」と言われました。 幼馴染が心の病を再発し、まるで私が悪者。 納得できません。

トピ内ID：844b2766bdfad28f

#３０代
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

今後の自分の人生

🙂
扉
ここでも間違ってるの連呼だったらやっぱりそうかと離婚に応じるんですか？ 離婚届の不受理申請をして放置ですよ。出産しても婚外子で認知でいいと思います。 2人には相応の鉄槌が下っただけだと思いますし、外野の意見なんか無視でいいと思うのですけど。 ただね、トピ主さんも30代なら再婚の道も開けてると思うのです。 さっさと別れてもっと別の男性と再婚して子供も持って家庭を築く人生もあるとは思いますよ。 でも現状は今離婚しても夫と幼馴染だけが新家庭確実で、トピ主さんだけ将来不透明な状況ですので、トピ主さんがつまらない夫に見切りをつけて、どれだけ再婚に掛ける熱意を持てるか否かだと思います。 トピ主さんがもし30代後半なら、女性の30代の再婚と40代の再婚ではかなり変わってくると思うので、別居の後、夫側の要望で家裁で離婚が成立する頃には、再婚は結構大変かもしれません。 自分の人生をどうしたいか、この先5年とかではなく何十年の目で考えてみて下さいね。

トピ内ID：43be098a7dbdfc1a

...本文を表示

ちょっと落ち着いてから

🐶
チョコ
今さらですが、いくら幼馴染で親も含め家族ぐるみの付き合いがあったとしても、シングルマザーを夫に近づけるべきではありませんでしたね。 家族ぐるみで付き合ってたママ友と夫が浮気してたとか、世の中結構ありますから。 許せないなら、許せる気持ちになるまで離婚なんてしなくていいんじゃありませんか？ とりあえず、気持ちが落ち着いてからでいいでしょ。 離婚届不受理の届出してますか？まだなら、勝手に離婚されないよう出しておいたらどうですか？ ただ、あちらにお子さんが誕生して、家族として生活を始めてしまうと、いつまで離婚を拒否できるのか？ 弁護士さん、何と言ってますか？ ちなみに、夫側から慰謝料とか具体的に話があったんですか？ そして、弁護士以外の連絡は断って、家族からも離れて、ちょっと一人で落ち着いて生活してみたらどうですか？お仕事はしていますか？ あなたも、精神科を受診したらいいと思います。

トピ内ID：0f5499c219b22a38

...本文を表示

心の病は難しい

🙂
ゆま
主さんは、「実際には相当図太く厚かましい」と言っているけど、その発言は心の病が原因の可能性もあるよ。 現に主さんの発言で病気が悪化して、入院までしたんだよね？ それはやり過ぎだと思う。 もし自殺されていたら、今度は旦那さんから、主さんが社会的制裁を与えられていたと思うよ。 まぁ、病気を理解しろとは言わないけど、図太い神経と決めつけるのはよくないと思う。 だからと言って、不倫は良くないけど、主さんも一度自分の性格を見直してみるのもありだと思うよ。

トピ内ID：83220f7d0fecec6f

...本文を表示

男女間に「人として間違ってる」ことなどない

🐶
兼業主夫
法的あるいは道徳的には、間違ってるのは明らかに不貞行為をした夫と幼なじみですが。 男女間のことは法や道徳を超えています。法や道徳が制裁を加えても、人間としての間違いなどないですね。 不貞行為をした側も、それを許さない側も、どちらも人間のすることですよ。 有責配偶者は夫であって、その証拠も歴然としているのだから、トピ主が離婚に応じなければ裁判離婚は認められません。まあ、別居期間が7，8年以上になれば別でしょうが。 トピ主としては、弁護士に依頼しているのだから、トピ主が離婚に応じてよいと思う時期に、納得のいく条件で離婚すればよいのです。

トピ内ID：a22adaa7d04454db

...本文を表示

再構築を目指すフリをする

🙂
暇人
再構築を前提として、不倫の慰謝料は不倫相手と夫にキッチリ請求しましょう。 離婚ではなく、再構築に向けて話し合いをするというスタンスで望むことです。 離婚協議には応じず、再構築の協議をする事です。 そうなると、夫側は、裁判しか離婚の方法はなくなります。 ※有責配偶者からの離婚申し立ては困難ですので、当分離婚される心配はありません。 念のため、離婚届不受理申請日しておきましょう。 トピ主自身が、スッキリと人生を再スタートする気持ちになるまで、合法的に夫と不倫相手の人生の足を引っ張っても良いと思います。 そもそも売られたケンカです。 倍返ししないといけません。 離婚に応じる場合は、法外と思えるくらいの慰謝料と財産分与をもらいましょう。

トピ内ID：cb54c2a2eb3e4a7c

...本文を表示

賢く対応するしかない

🙂
おばはん
トピ主さん悪くありませんよ。 酷いのは、夫と幼馴染みでしょう。 ですが、対応を間違ってしまった、いえ、幼馴染みの方が一枚も二枚も上手だったのでしょう。 浮気された被害者として周りに吹聴したけれど、逆に病気入院を盾に形勢を逆転されてしまった。 また、11月に別居、とは夫が出て行ってしまったのかな。 もうね、妊娠中となれば夫は戻らないと思います。 残念だけど、悔しくてお辛いだろうけど、あきらめましょう。 ですが、ただでは済ませないように。 自分たちの都合しか考えてない義理の家族の言葉に傷つかないでください。 彼らにはトピ主さんの痛みは届かないと思います。 弁護士さんがついているのだから、相談して賢くやりましょう。 夫と、幼馴染の両方から慰謝料を貰うと共に、離婚届けのサインはしばらくしないこと。 子供は婚外子として産んで貰えば良い。 話し合いで円満離婚、子供もうまれて幸せに、なんて筋書きはおかしい。 あなたの夫は赤ん坊を認知もするし、両家で子供を大切に育てるのだし、数年で離婚成立となるのだから、トピ主さんの落ち着くまで好きにすれば良い。 何か言われたら静かに 「私を不幸のどん底に突き落としたあげく、悪者にしてさぞやお幸せでしょう？」と言えば良い。 幼馴染みと浮気されて、平静でいられなかったのは仕方がないと思います。 誰でも失敗や間違いはするけれど、夫や幼馴染ほどひどくはない。 ただ、夫も、なさぬ仲の娘と精神的に弱い妻に捧げる一生はそれほど幸せではないかもしれませんよ。 トピ主さん、落ち着いたら早めに次の人生を歩いたほうがいいですよ。 幸せになりましょう。

トピ内ID：0ee0b2dad56b9bf6

...本文を表示

難しいねえ

😢
Hee
憎いのはよく分かる。 他人の私でも読んでいてとても腹が立ちましたもの。 トピ主が人として間違っているとまでは思いません。 でもね 考えを変えてみて。 「‘’あいつら‘’を不幸にする」よりも 「‘’あなた‘’が幸せになる」にはどうしたらいいのかって事を。 トピ主に子供がいなかったのが不幸中の幸い。 自分の為になる事をしてください。 弁護士立てて財産分与と慰謝料、トピ主の生活圏には近寄らない等々めいっぱい請求して離婚しましょう。 トピ主からの制裁はそこまでが限度でしょうが、放っておいても‘’あいつら‘’は不幸にしかなりませんよ。 今すぐにが難しければもう少し落ち着いてからでも仕方がないけど、 いつかは悪縁を断ち切らないとね。 トピ主が幸せになるのが最高の復讐になると思いますよ。 頑張れ。

トピ内ID：ed3d27598e472284

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

勝てないと思う

🙂
ほ
その幼馴染、演技派と言うか策略家じゃないですか？ 過呼吸とか演技なんじゃない？ そんなのを見て夫は[守ってあげなきゃ]と思ってるんでしょ？ だいたい幼馴染の夫と不倫して「別れてあげて」なんて言える人がトピ主の暴言ぐらいで過呼吸にならないでしょ。 今だってトピ主は[強くて、幼馴染を苦しめている人]という立場になってる。もっとウマく立ち回れば周りの評価も逆転していたかも。 トピ主だって泣きながら倒れたって良かったのよ。わざと寝ないでゲッソリしてうわ言とか言うくらいボーっとした雰囲気でも良かった。 硬い態度は人を跳ね返してしまうのよ。 でもさ、あなたのご両親酷いね。実の娘じゃなくて他所の娘の応援するんだ。 周りの人の言葉じゃなくてあなたが納得するまでやった方がいいと思う。自分の為に動いて良いと思う。

トピ内ID：465a413d7f4a06da

...本文を表示

離婚したほうがいい

🙂
柊hi-lite
私は離婚したほうがいいと思います。 トピ主さんが人として間違っていることはイチミリもありませんが、子どももいないのだし、自分の未来のためにも離婚して、新しい人生を歩んだ方がトピ主さんにとってずっといいと思います。 なんかアウェイだし。 その代わり、お金をたくさんもらいましょう。 幼なじみが払えないなら、夫から二倍でも三倍でも、親からでも、たくさんふんだくってください。 これだけは絶対に譲ってはいけません。 「人間じゃない」とか言われたとしても、だとしたら人間じゃないのはその人たちですからね。 許す必要はないし、お金はとにかく請求したほうがいいし、そして別れたほうがいいと思います。 そんなくだらないつまらないダメ人間な夫は、その幼馴染みにあげちゃえばいいですよ。 …と、私は思うのですけどね。 そんな人たちと関わって、長い時間わずらわされるのは時間の無駄というか、自分の人生を無駄にしてる気がしてしまいますね。

トピ内ID：b43c42e8d78be33f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やりました

🙂
匿名
ここでしか言えませんが、わたしも夫に不倫されて離婚を要求され 拒否して10年過ごしたことがあります。 もう最初はあまりに理不尽で悲しくて、納得できない気持ちで拒否したんですが そのうち、自分にメリットがあるうちは利用しようという気持ちになりました。 夫は別居と同時に離婚調停を申し立ててきましたので こちらも婚姻費用分担調停の申し立てを行いました。 夫は証拠を残していたので、離婚調停は認められずこちらの婚姻費用のみ認められる結果となりました。 10年たち、その間に自分も収入を上げ夫のことは何とも思わなくなったので 慰謝料をもらい離婚しました。 総額で1500万くらいですかね。 人として間違ってるか。 お辛いですね、そうさせたのは誰なのかと言いたいでしょうに。 おそらく5～7年は破綻していても離婚を認められないはずです。 よく弁護士に話を聞いてください。 夫はこちらの非を探すため、探偵をわたしにつけていました。 お互いにヒートアップするのでお気をつけて。

トピ内ID：ab1307fd6833b5a8

...本文を表示

思う存分

🙂
さつき
思う存分、好きなようにしたらいいと思います。 あなたが「こうする」と覚悟を決めたのなら、しっかりその道を歩みましょう。 <その後も私は彼らの不倫を多くの人に話し、彼らに社会的制裁を加えました。> いいんじゃないでしょうか。全く相手の女性に同情の気持ちがわきません。 しかも、そのシングルマザーにとって絶対に夫じゃないとダメなところはどこにもないんです。ワァワァと皆で集まったBBQにたまたまいた人とくっついただけ。しかも人の夫を。 自分が愛されてる気分になって舞い上がってるだけだと思います。 自分が不倫されて辛い思いをしていて、その苦しみを、知っているのに、人の夫を不倫で奪うって…。 「人として間違っているのはどなたでしょうかね」と笑ってやりなさい。 あなたのことを「人として」どうとか言えるような相手ではないでしょう。 あなたが気の済むまでやってよろしい。 でもね、あなたが一生懸命仕返しして、それから少し落ち着いたら、自分のために今後どうしていくかも、考えてくださいね。

トピ内ID：7cbc4817bf07bf29

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人

🙂
神様は味方
幸せにはなれないと思います。 精神を病んだ人との生活は、 大変ですよ、 いつか後悔すると思います。 が、 だとしても子供ができてしまったら、 そうそう簡単には別れられなさそう。 ここはすっぱり、 もらうもの、もらって、 くれてやるのも有りではないでしょうか。 最大の復讐は、 トピ主さんが、 そいつらより幸せになることです。 とは言え、 トピ主さんが納得するまで、 離婚に応じなくてもよいですよ。 トピ主さんの、 好きになさって下さい。

トピ内ID：e04b03a933cb0e5c

...本文を表示

トピ主さんは悪くない

🙂
ウズベキスタン
でも不倫をするような配偶者いります？？ しかも精神を病む人と多分共依存になるような。 慰謝料をせしめて、次に行く方がトピ主さんの人生豊かになると思います。 こちらも悲劇のヒロインを演じて、慰謝料少しでも多くせしめましょう。 有責はあちら側は明らかですし、不倫をするような人は繰り返しますよ。 ご自分の未来のために離婚の選択が良いと思うのですが。 不倫カップルが結婚しても、不幸な未来しかあり得ません。 だって幼馴染はすでに二回は不倫しているんですよ？独身時代だって多分ありかもな人です。 トピ主さんのお幸せを応援します。

トピ内ID：7c8ce2f7f615968e

...本文を表示

ひどいですね

🙂
まるこ
あなたは人として間違ってなんていないです どうしてるこんな理不尽なことがまかり通るんでしょうね あなたは間違ってない 思う通りにやればいい 心の向くままに我慢することない いつかは心が落ち着くことを祈っています そしてそこからは、自分のために、誰よりも幸せになる努力をしてください

トピ内ID：e055ae66bc3175c7

...本文を表示

ファイトー！！

🙂
自分の幸せ
すみません。 なんか、昭和によくある ドラマの様な話。と思い‥。 でも、本当の事ですよね？ つらいよね。この内容文、すっごい心情が 伝わってきます。 今、主さんはどうしてますか？ ご飯食べれてますか？ 私も‥。辛いけど。 「離婚」かな…。って思いました。 それで、これは私だったら…。ですが。 主さんはお仕事はどうされてますか？ 何処かで正社員として働いているならば、 そこに転勤願いを出して本当に信頼できる人１人だけに 話をしてその地から離れて 音信不通にするかも。 でもね、そう易々とは離れないんです。 取れる物は貰いましょう。 それには弁護士さんの力が物をいうのです。 弁護士さんにも力になって頂けるように 相談しましょうね。 ご両親にも言われてるなんて相当お辛いでしょうに…。 なぜか、こうやって書いていても 他人の主さんの事なのに涙が出そうです。 ご両親はその幼馴染の家との関係を 自分達が悪く言われたくないからだよ。 でもね、私が今言った「離婚」って 言うのは貴方が悪いからじゃ、けっして無い。 先ずは「くれてやるよ」の心。 と、主さんが今度は精神的におかしくなっちゃうよ。 しかも家族だったものが…また違った形で付き合わなければならない。 そーんなへんてこな定義って有りますか？ それに、主さんの人生の時間がまず第一に勿体ないよ。 いつ迄もそんなへんてこな原理に付き合いさせられて、 絶対ね、絶対真面目に素直に生きて笑顔でさえ 居れば、絶対主さんに相応の人が 現れるんです！ こんな旦那？男。私は要らないね。 これはあくまでも、「私が主さんなら」 弁護士さんと相談しながら自分の人生 やり直します。 負けるなーーーーー！！！

トピ内ID：4e4d0e5069c516e8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

もう離婚しよう

🙂
終わろう
あなたは悪くないし、社会的に制裁受けて当たり前だと思います。 問題なのは、子供ができたと言う事。 あなたは1人の子供から父親を奪うことになります。幼馴染と夫は最低な人間であっても、その赤ちゃんに罪はありません。 怒るのは分かりますが、これ以上執念をもってあなたは幸せになれませんよ。その先に何があるの？ あなたは一生相手を恨み、相手が潰れてあなたの横にいたら満足するの？行き過ぎた執念は誰からも愛されなくなります。 もうここで、やめておいた方がいいです。これ以上やると、あなたが受けた不幸よりも、相手が不幸になる。要するにあなたが悪者になり、目の敵にされる番がくるって事です。 幼馴染が自殺でもすることを望みますか。もうそれは人間ではない感性です。そこまでして、悲劇のヒロイン続けますか。 あなたは被害者ですが、引き時はありますよ。 それでもいい、人生をかけて夫と幼馴染を地獄に落とすと思うなら好きにされたら良いと思います。 あとご存知だと思いますが、別居期間が長ければ離婚は成立します。

トピ内ID：75975f5b89027714

...本文を表示

間違っていないです

🙂
負けるな
トピさんは離婚したくないのだから、拒否するのは正当な権利です。 精神病だから、 妊娠してるから、 そんなの知らんがなですよ。 なぜトピさんが犠牲になり身を引かなくてはならないのでしょうか。 離婚を迫る相手親も、自宅を手放してでも慰謝料を払うくらいの謝罪の気持ちは。。。ないですよね。 シンマの娘に夫を与えたいという自分勝手な気持ちしかないんですよ。 図々しいにも程がある。 夫も幼なじみも、既成事実つくればトピさんが身を引くだろうという、こっちの方が人間として間違っているでしょ。 トピさんが自発的に新しい人生を歩みたくなるまで、無理に離婚に応じる必要はないですよ。

トピ内ID：fe6d8dc2e8bf00a4

...本文を表示

幼馴染は妻がいる男性とわかって

🙂
さはら
妊娠しているので、そこは順番が違います。 離婚しないに一票。 あなたが頑張って離婚届にはんこをおさなければその二人は法的には結ばれません。 不受理届を出しておきましょう 夫さんが認知はしても良いと思いますが生まれてくる子供のためのお金を夫が払うのも貴方からすると嫌ですよね。

トピ内ID：8f06438386e2a20a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

間違っていません

🙂
ICHICO
とことん、今後の発言から何から記録に残しておきましょうね あのですね こういう場合、心が一番痛くて辛いのはトピに疎様ですよ 鬼にならずにいられるものですか 人の道から外れたことをするということは、そういう目に合うということ 悲劇のヒロインに難てさせている場合ではない ただですね これだけは注意してくださいね ストーカーてきこういにいたりませんようにね 弁護士を立てる予定でもあるようです 法的にきっちり締め上げましょう

トピ内ID：42361394496c75e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ガラス細工が聞いて呆れる

🙂
シナモンベーグル
どこが繊細なんだか。 やってる事はど厚かましい鋼メンタルじゃないですか。 今まで儚げを演じて周りを味方につけてきたんでしょうね。 自分が元夫にされた事をトピ主さんにしている事に気づかないはずがない。 したたかですね。 家族ぐるみの付き合いやらママ友やらの関係性の中でよくもそんな気持ち悪い事できますね。 トピ主さんの怒りはごもっとも。 身近な人間に裏切られる事ほどショックも大きいですよね。 離婚はいつでもできます。 あなたが冷静になって落ち着かれるまでしなくてもいいと思います。 でも考えてみてください。 周りは不倫を知ってるわけですよね？　そして幼馴染は病んでしまってる。 多分夫さんこれから大変ですよ。 今は不倫熱に浮かされちゃってますから頭の中お花畑でしょうけど、そんなの3年持てばいい方ですよ。しかも子持ち。 そんな面倒な女性なら数年後、絶対嫌になってトピ主さんに連絡してきそう。 そんなのに付き合ってる時間ももったいない気もする。お金いっぱいもらって別れるのも一つの手です。 離婚したって別に許さなくていいんですよ。人として間違ってるのは幼馴染と夫なんだから。 トピ主さんに平穏な日々が早く訪れますように！

トピ内ID：3f512c179c050662

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すでに弁護士さんに依頼したのよね？

🙂
とくめい
弁護士さんに依頼したなら、粛々と離婚を拒否して、 婚姻費用も請求してください。 有責配偶者からの離婚は認められない、 というのが離婚裁判の過去のほとんどの判例です。 すなわち相手の請求が間違っているのです。 素人さんの中にはこれをご存知ない人も多いので、トピ主さんに離婚を勧めたりするかもしれませんが、 「法律」は間違っている側（ダンナさん）の味方にはならないです。 安心して、弁護士さんと一緒に戦って下さい。 あなたは正しい！ あなたは間違ってない！ 応援しています。

トピ内ID：37acf27d0cee938d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

冷静になって、徹底的に戦う、に、一票

🙂
緑の風のアニー
不倫の証拠は、バッチリあるわけ、ですよね？ だったら、戦えますね。 私でも、そうねえ、離婚届の不受理届を出した上で、徹底的に、戦います。 ・子どもが生まれるから、離婚して欲しい。 という、夫さん。 ・こちらには、全く非はないので、離婚に応じる理由がない。円満な家庭生活に戻ることを要求する、というあなた。 さあ、ここからが、勝負です。 なるべく冷静に、長期戦で、戦いましょう。 あちらは、子どもが生まれる、で、焦っているでしょう？ しかし、こちらは、焦る必要ないですからね。 生まれた子が、婚外子になろうが、その母親が、心を病んで育児放棄しようが、私には関係ないですよね？ 人として間違っているのは、あっちですよ？ 不倫されて傷ついた人が、なぜ、人の夫に手を出す？ 裁判なり調停なりを、なるべく長引かせたうえで、気が済むまで戦い、最終的には、がっぽり慰謝料もらって、離婚しましょう。 ご実家も、あちらの味方とは、辛いですね。 ご実家とも、決着がつくまで、当分は疎遠にされたらいいのでは？

トピ内ID：4e8d0473fc4b3f71

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

間違ってないが

🙂
匿名
慰謝料たっぷりとってお別れした方がいいと思う。 何故なら、くだらない人たちに人生を消耗するの馬鹿馬鹿しいし、何よりどうせ不幸になるの目に見えるから。 精神脆い人と新生児育てるなんて、不倫するような分別ない夫にできるわけないじゃない。今はつまみ食いだからいいけど。不幸になって自滅するところのそばにいない方がいいよ。下手したら2人の問題なのに、トピ主さんが諸悪の根源で逆恨みされて害されるかもしれませんよ

トピ内ID：f37bd8816b09230b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

以前に同じストーリーを別建てで投稿されていませんか？

🙂
久我重明
大筋は同じですが、あなたがわの両親や親族までがそのシンママの肩を持って、「あなたも二人を応援しろ」みたいな事になって困ってると言うような。 舞台装置が殆ど同じなのでそうじゃないかと思ったのですが、違ったらごめんなさい。 図星なら意図は何ですか？

トピ内ID：18d606facd0513f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

間違ってない

🙂
羽田
人として間違っているのは幼馴染とトピ主さんの旦那さん。不倫するにも近いところで手を出すなよ。自分も不倫されていたのならその辛さは分かるだろうに。計画的に妊娠したのかな。あー不倫する人大嫌い。 こういう人がいるからシングルマザーのイメージが悪くなるんだよね。私の友達はそんな人ではないのに初対面の女性から「シングルマザーって全力でパートナー見つけるよね。見境なく」と笑いながら言われたとのこと。まさにトピ主さんの幼馴染。 トピ主さんの好きなタイミングで離婚しましょう。もちろん慰謝料をたっぷり頂いて。トピ主さんにお子さんがいなくてよかった。30代ならまだまだ次があります。

トピ内ID：c0f61d8fd142b3cf

...本文を表示

レスします

🙂
みか
離婚したほうがいいと思います。 トピ主さんが悪いのではないです。でも、相手が悪かった。ご両親でさえ離婚したほうがいいと、しかも嫌がらせとまで言われているのなら、離婚したほうがいいと思います。もし離婚を拒否しつづけたら、ご両親との関係も壊れてしまうように思います。それは避けたほうがいいのではないでしょうか。 わたしの息子が３歳になったころ、保育園でお友だちにぶつかられたことがありました。先生から見ても息子はかなり痛そうだったらしいのですが、そのぶつかってきた子がすぐに泣いてしまったのだそうです。でも、息子は泣くのを我慢していました。そういうとき、どうしても泣いてしまった子のほうがよしよしとなでてもらえます。もっとも、実際にぶつかられて痛いのは泣いてないほうの子どもです。でも、まわりの人は状況に惑わされてしまいます。それと同じことが起こっているのだと思いました。 真の被害者はトピ主さんであるにもかかわらず、彼女は自身のつらさをアピール。実際に傷ついたのはトピ主さんなのに、彼女はまるで被害者であるかのようにふるまう。周囲はそれに惑わされているのでしょう。目の前で修羅場が繰り広げられ、みな冷静でいられない状況なのだと思います。だから、冷静な判断をするより感情が優先されてしまうのです。トピ主さんには本当にお気の毒だと思いますが。 ともかく、相手が悪かったのです。でも、結局、いつかは離婚するはずです。離婚したほうがトピ主さんは幸せになれるからです。悔しい気持ちはよくわかります。でも、そんな夫のためにご両親との関係をあやうくするのはおろかです。トピ主さんは悪くなくても、です。もう離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：28eebed64c20132a

...本文を表示

本当にこんな事を思えます？

🙂
応援してます
>問題なのは、子供ができたと言う事。 あなたは1人の子供から父親を奪うことになります。幼馴染と夫は最低な人間であっても、その赤ちゃんに罪はありません 本当に自分の事であっても、こんな風に思えますか？ 私は無理です。 トピ主さんが気の済むまで、離婚しなくて良いと思います。 相手の赤ちゃんは、生まれながらに呪われた存在ですよ。 赤ちゃんには悪いですが…。 許せと言っている人は、綺麗事ではなく、本当にそう思えるのか不思議です。 離婚しない権利はトピ主さんにあります。 幼馴染みの両親も、よく離婚を請求できるなと思います。 トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：7ce2b36bfe0c4176

...本文を表示

弁護士を入れて双方から

🙂
てぃあら
慰謝料をとる！ 幸い子どもがいないから一括で！ とりあえず2人で貯めた貯金全額足りない分は銀行から借入してもらえば？ 意地を張っても子どもも出来てるしとられるのは時間の問題。 まぁ出産まで籍を抜かないというのもありですがね。

トピ内ID：97c630a148ddb601

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃ赤ちゃんに罪はないけどね

🙂
たまき
どなたか赤ちゃんには罪はないから別れてあげなさいと言ってますけどね、 赤ちゃんに対して罪を償わなければいけないのはトピ主さんじゃなくて不倫をした２人でしょう、子供が出来たからなんて話を持ち出すのは卑怯というものです 不倫されて離婚したくせに自分も不倫するような人を庇う周りの人間達の方が人として間違ってますよ、 でも仮にトピ主さんと離婚して再婚したとしてもダメになりそうな気はしますけどね。 私なら赤ちゃん関係なく離婚するかな、 そんな人と夫婦でいたくないもの、 夫と不倫相手からしっかり慰謝料を払って貰ってからですけどね。

トピ内ID：08b8af4307ef773b

...本文を表示

人として間違っているのは

🙂
べるる
貴方の夫と、不倫したその幼馴染です それを庇う、貴方の親や義姉も人としてどうなのかな・・・ 親として間違っていると思います。 離婚はともかく、許すなんてことはしなくてもいい。 いやがらせ？？！！！ いや、責められるべきは、御主人であり、その幼馴染でしょうに トピ主さんは被害者なのに、責められる筋合いはないです

トピ内ID：ab040de8d22aa340

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ