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もう疲れました

レス24
（トピ主 0 ）
041
カタスミ
夫婦
夫と結婚して13年。離婚したい。 家族は娘が小6と年長児。 今まで仕事、家事、育児と頑張ってきましたが、疲れました。 涙が何もしていないのに溢れ、やる気が起こらない生活です。うつ気味なので病院に行こうかと夫に相談したら「行きたいなら行けばいい」消えたい気持ちだと伝えれば「まぁまぁそう言わず」と言われ突き放された様な気分になってしまいました。 今まで家族の為に頑張ってきたのに、 なんだか結局自分だけ疲れ果ててしまい何も報われない気持ちになりました。 私は仕事と育児が両立できないので、これまでの仕事は辞め、自宅でできる仕事をしています。 夫に離婚したい旨を伝えたら「好きな仕事やらせて何も文句も言ってないのに何が不満なんだ」と夫に言われました。私は自分のわがままで自宅で仕事をしていると思われているのかとがっかりしました。 夫へ「私には向き合わず、全て押し付けてきたから疲れた」「もう解放してほしい」 と伝えれば「離婚はしない」と言われました。 親にも離婚したいと相談したら泣かれました。子どもの為に我慢しなさいと言われました。義両親にも可愛い孫に会えないのは嫌だ、家族仲良くしてくれと言われました。 私が我慢すればとずっと耐えて来ましたがもう辛い。 夫は何を言っても離婚しないと言うのみです。何を言っても黙り込んで、離婚したくないと言うだけで話し合いにもなりません。 もうずっと耐えてきて、これ以上夫とは続けられません。 夫に離婚と向き合ってもらうためにはどうすればよいでしょうか。

トピ内ID：15f670a866a79f79

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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具体的に

🙂
わかりにくい
何が辛いのかが一言も書かれていないのですが・・・ 夫がむきあってくれない、とのことですが、 どうであると向き合ったことになるのか、 どうであるとトピ主が幸せなのか、 夫や家族は知っていますか？ 夫が浮気してるとかお金を入れないとかでは ないようですよね。 自分に構ってくれないから、ということなのでしょうか。 とにかく、何が問題でどうだったからトピ主が離婚したくなったのか、 このトピにも書かれていないのですが、夫には伝えてあるのでしょうか。 或いは、ご自身では疲れをため込まないために何かしてきていますか？

トピ内ID：1c247c2153ec70a3

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辛いですね

041
もものき
親に相談するとそういうことになりがちです、私もトピ主さんと同じこと言われ続けました。 本気で離婚する気があるなら当人同士ではなく弁護士さんに相談してみてはどうでしょうか？あなたのケースで離婚は可能か？お子様のことや生活、財産分与のことなど、色々答えがもらえて冷静になれますよ。 それと、うつと思うなら病院には自分の判断で行きましょう。なぜご主人に言うのか、ご主人の許可がないと病院に行かせてもらえないのですか？

トピ内ID：b4c450a396568b0f

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結婚て本当に疲れますよね

🙂
ひろこ
トピ主さんが辛いと感じるならもうどうしようもないですから、まずは別居してみたらどうでしょうか？ 旦那さんが出ていってくれるならそれが一番いいですが、ちょっと無理でしょうね。 お子さんを置いてトピ主さんだけ、まずは通えるところにアパートを借りるのはどうですか？ 家族のために頑張ってきたのは旦那さんも同じだと思いますが、ねぎらいの言葉もお互い無いのでしょうし、もう夫婦の賞味期限が切れたんだと思います。 お子さんの年齢が小6と年長さんという事でちょっと離れてますよね。きっとこの間にいろいろあったのでしょう。 結婚て本当に疲れますよね。一人の時の孤独より夫婦でいる時の孤独のほうが強いなら結婚した意味がないですよ。旦那さんは仕事さえしていればいいのでしょうけど、妻は仕事も家事も育児もなんて圧し潰されてしまいます。夫がいないほうが気が楽と考え始めても不思議じゃないです。

トピ内ID：7d5741d9c506c37f

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支離滅裂

041
R
離婚してどうするつもりですか？ ＞義両親にも可愛い孫に会えないのは嫌だ、家族仲良くしてくれと言われました。 ということは、子供を引き取るつもりですか？ 今よりもずっと負担がかかりますが、今ですら「涙が何もしていないのに溢れ、やる気が起こらない生活です」状況なのに、明らかに無理ですよね。 あなたの仰っていることは支離滅裂です。 おそらく「仕事を辞めて、あなたは家事と育児に専念する」が現実解です。 それすら無理なら、「離婚して子供をご主人に引き渡す」しかありません。

トピ内ID：57d6e9a67363bf88

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家庭裁判所の離婚調停を申し出る

🙂
ヨーコ
夫婦で離婚に合意できない場合は、家庭裁判所に離婚調停を申し立て、 調停委員を介した話し合いで離婚を成立させることができます。 相談されてはどうでしょうか。 そもそも離婚したとして、 お子さんはどうされるのですか？ あなたは仕事と家事育児を両立できないのでしょ。 離婚すれば仕事をしないといけない、だれがお子さんの面倒を見るの？ 実家のご両親は離婚に反対されているから、ご両親にお願いはできないでしょ。 そうすると、お子さんはご主人側に渡してしまうという覚悟があるということ？

トピ内ID：3629035918369bc5

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心身が疲れてる状態なので、とにかく休んでください

🙂
のこ
読んだ限り、とにかく心身が疲れているのは間違いないです。 そういう時って理由も何もなく「とにかく何もかもが嫌だ。死にたい、消えたい」ってなりますよね。 すごくわかります。 私もそういう時があったし、今でも疲れるとそうなります。 解決法は、休む以外にないです。 逆に言うと、休めば多分解決します。 気分がスッキリして今までの不満何だったの？ってなることもあれば、スッキリした！やっぱり別れたい！そのためには…と知恵が出てくる可能性もあります。 どっちにしても解決します。 お子さんを夫やご両親などに任せるなどして、1日～3日程度、どこか小旅行にでも行ってリフレッシュできませんか。 旅行とまではいかなくても、半日程度一人で映画やショッピングに行くだけでも良いです。 とにかく休むことです。 あと心療内科にもぜひ行ってみてください。 夫の「行きたいなら行けば良い」というのは別に突き放しているわけではなくて、了承の意味だと解釈してしまえば良いのですよ。 疲れた時は休むのが一番です。 体と心を大事にしてあげてください。

トピ内ID：bc45858c5da9a05d

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それで、受診はしたの？

🙂
水
40代って、いろいろ考える時期よね。 気力も体力も低下して、 ホルモンが乱れがちになれば、 メンタルもやられます。 ご自分で受診が必要だと判断したなら、 早めに婦人科やメンタルクリニックを受診したほうがいいですよ。 私は40代前半で出た更年期症状は メンタルからでしたよ、 なので、メンタルクリニックを 受診しました。 トピ主も 何かしらの病名がつくと思います。

トピ内ID：ad1793fd219c23da

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とにかく病院へ

🙂
ひの
一般論として、うつ含め精神状態が悪い時に大きな決断はタブーです。 主様の場合は離婚。 抑うつ状態の時は思考力も判断力も低下します。 正常時にはしないような決断をすることもあり、ある意味それもうつの症状です。 ＞突き放されたような気分 ＞自分だけ疲れ果ててしまい何も報われない気持ち 主様が抑うつ状態だから、マイナスに捉えている可能性もあります。 そしてご自身ではそのことに気づけないのがうつです。 ＞私は自分のわがままで自宅で仕事をしていると思われているのかとがっかり 主様の認識はそうでは無いと、旦那さんが理解できるように伝えましたか？ キャパオーバーで在宅ワークを選んだという主様。 在宅ワークが主様の好きな仕事だという旦那さん。 こうも言い分が食い違うのは何故でしょう？ 主様が仕事を変える時、旦那さんへの伝え方に問題はなかったと言いきれますか？ 残念ながら、抑うつ状態の時は、現実的な話し合いは困難です。 なぜなら、抑うつ状態の人は相手の言った言葉の受け取り方も通常の状態とは違うからです。 視野も極端に狭くなり、思考も偏ります。 そして、思考力が落ちているため、主さん自身が言いたいことを相手に適切に伝えられる能力が低下しています。 結果、話が噛み合わなくなります。 そうなると、話し合いを避け、旦那さんのように黙り込む人もいます。 それでも主様が今辛いのは紛れもない事実です。 まず第一に受診し抑うつ状態を改善させることが第1歩です。 精神状態が安定してから、冷静に振り返って見てください。 主様が抑うつ状態になった原因は、旦那さんとの夫婦関係が全てなのか。 改善できる落とし所はなかったのか。 うつになると、それらを適切に考えることは出来なくなります。

トピ内ID：518bed40c18ec273

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楽しくはないだろうな

🙂
ゆかたん
それでも今時、家庭も仕事も両立するのが夫婦のスタンダード。 あなたはいくら稼いでいるのでしょうか。 ＞「好きな仕事やらせて何も文句も言ってないのに何が不満なんだ」と夫に言われました。 私がご主人ならば、全く同じことを感じますよね。 能力が低くて両立することができないから、養っているというのに、何が不満なのでしょうと思います。 ＞私は自分のわがままで自宅で仕事をしていると思われているのかとがっかりしました。 違うのですか。 さらに、離婚してどうするつもりですか。 能力の低い人ほど、離婚を簡単に口にします。 その後のプランもないままに。

トピ内ID：ab97e2085079976a

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じゃあトピ主は？

🙂
はにわ
＞夫に離婚と向き合ってもらうためにはどうすればよいでしょうか。 ではトピ主は、離婚に向けて自分と向き合っていますか？ きっと向き合っていないと思う。病院だって夫に打診も報告もする必要はなく、自分で行きたいなら行けばいい。 そして離婚したら仕事や子どもは？今の在宅ワークで子ども達を引き取って養っていけるの？ 実家の親は泣いて反対するなら、親の手も借りられないよね？それでも離婚したいなら、自分一人の肩に自分と子ども達の生活全てがかかってきます。うつ気味のトピ主にそれができるかどうか？も考えないといけません。

トピ内ID：ce4fa1c9b88be43c

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自分の主張を、少しずつでも伝え、負担を軽くする

🙂
にわか雨
たぶん、トピ主は、我慢する性格だと思うのです。 だから、我慢できなくなった時点で、離婚したいと思うように なったのではないですか？ 今の時点で、トピ主が、一人で、子供２人を育てられる 環境と意思は、あるのでしょうか？ トピ文からは、無理のような感じがします。 まずは、トピ主が、精神的に軽くなることを、実行しましょう。 夫にしてもらいたいことなどは、しっかり、伝えていくことです。 子供さん達にも、子供さんが自分でできることは、してもらうとか トピ主の負担を少しずつ減らすことを、考えましょう。 今の時点で、離婚とかではなく、ちょっと、トピ主も休養が 必要な気がします。 トピ主の実家が近いのでしたら、実家で、休養するとかできます。 遠方なら、子供さんの学校などの関係で、むずかしいので、 現状のまま、夫や小６の娘さんに、手伝ってもらいながら、 負担を減らすしか、ないですが・・・。 まずは、離婚というよりも、自分の気持ちを伝えながら、 みんなに手伝ってもらい、精神的負担を減らすことでしょうね。

トピ内ID：db5936566de8bc63

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病院に行ってください。

🙂
レモネード
下のお子さんが年長児なら、一人で病院に行く時間はありますよね。病院に行けばいいではありませんか。 今の状態で離婚しても、お子さん2人を抱えて生活できませんよね。それに御主人を有責にして離婚することはできませんよ。 まずは今のメンタルを何とかする方が先です。今の生活が成り立っているのは、御主人の働きがあってのことですよね。現実をみて行動しましょう。他人（夫や両親）を説得するのはそれからです。

トピ内ID：c1abbaca91015bb3

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自分で行動する

🙂
みさき
まずは心療内科に行く。 参ってるときは重要な判断をしない。 消えたいなら、子供おいて、家出しましょう。 そんなことできませんか? 消えると思ったら数日の家出なんて、大したことありません。 仕事と育児が両立できない。 離婚したら何か解決しますか? 子供は夫任せで離婚なら、両立できないことも押し付けられてることからも解放されます。 子供は夫に渡すなら、家出しても変わりませんね。 アパート借りて一人で別居でも変わりませんから行動しましょう。 子ども連れて離婚したい。 貰えるのはわずかな養育費ですから、物理的にも経済的にも今より楽になることはない。寄り添ってくれない夫がいなくなり、期待しない分は、経済的普段より大きいメリットですか? 家庭内別居のつもりで何も期待しない。 現状と変わりませんね。

トピ内ID：b40ec904c2dd49b0

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指が当たってしまいました

041
夜分
「面白い」に、指が当たってしまい投票されてしまいました。決してそんな風に思っていません。すみません。

トピ内ID：3a42904df065a491

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わからない

🙂
ICHICO
一体なぜ、それほどお疲れなんですか？ ＞今まで仕事、家事、育児と頑張ってきましたが、疲れました。 うんうん、兼業主婦の辛いところよね 案外と見な、同じように「あー！疲れた」という気持ちを抱えていると思うんだけど じゃあ何位がそうさせているんだろう？ トピ主様は家事と両立できないから、在宅でできる仕事に切り替えたのよね？ ということは、仕事に関しては頑張りを減らしたのよね 子育てももうだいぶ手がかからなくなってきているんじゃないの？ 家事もさ、在宅仕事で、以前より負担の少ない仕事にしたのなら こなせますよね？ ただ、全てを一人でこなそうとするからしんどくなるのでは？ ご主人には手伝ってほしいことを、ため込む前に伝えていますか？ お子さんだって、もうお手伝いできるねんれいだよ？ 離婚するとさわいでもさ じゃあ離婚後はどう生活していくの？ 何が辛いんですか？ 何故涙が出てくるんですか？ 子供たちが言うことを聞いてくれないの？ ご主人が家の事については、舞ったk介入してくれないんですか？ まずは「なんでじぶんは、こんなにつらいんだろう」を 自分で把握してみませんか？

トピ内ID：6fcea73ae953c41f

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親権手放して離婚

🙂
さーや
親権手放して離婚すれば丸く解決では。 家事と育児両立しなくて済むし 義理親は夫が親権ならいつでも孫に会える 実親は、子連れシングルマザーで実家に帰って来られたら、老後資金食い潰されるし、世間体が気になるから迷惑 トピ主さん一人なら、そこまで稼ぎは要らないだろうし、 養育費払う側になるだろうけど、収入に免じてある程度は考慮されるだろうし、子育てから解放されて仕事のみなら、集中もできるから収入アップもいずれ見込める。 子供にとっても、メンタル不安定で低収入の母親に引き取られるより、経済面では父親に引き取られる方が今の生活レベル維持できる。 みんなにとって、それがベストじゃない？ トピ主さんが親権とっても、低収入補うための養育費母子手当で子供が成人するまではカバーできるけれど、成人後手当無くなれば、収入アップしてなきゃ暮らせず、子供に育ててやったんだから母の面倒みろ　仕送りしろと言って、成人後は子供にタカって子供の人生食いつぶしながら生きるハメになる。 だから、親権は手放して欲しい 夫が子供にDVなどするなら母が引き取って子供の命守って欲しいと思うけど、父親がまともなら、父親が親権とった方がいいと思う。 その方がトピ主さんも楽だと思いますよ

トピ内ID：9332b5666c41e667

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家を出ればいいじゃないですか

🙂
匿名
離婚したいんでしょ？ ならお子さん連れて家を出ましょうよ。 在宅ならどこでも働けるでしょ。 離婚したい。 でも実家でお世話になりたい。 旦那さんからお金もがっつり欲しい！ なら無理だと思います… それは我慢するしかないのでは。 ただ甘えて構って欲しいだけですよね？ そりゃ旦那さんからしたら拒否りますよ。 意味わかんないでしょうし。

トピ内ID：ca24f643e42c75f5

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弁護士へ相談を

🙂
aaa
まずは役所の無料相談窓口へ。 おそらく弁護士を紹介してくれるところへ案内されると思います。家庭裁判所と思います。 そこで無料の弁護士相談を受け、どの弁護士かを選定する形ですね。 他の方もおっしゃってるように調停離婚がよいと思います。 まずは貴重品とお子さんを連れて家を出て別居。婚費請求は後でできます。 実家を頼られるのがよろしいでしょう。 本気で離婚する気があるなら行動あるのみです。

トピ内ID：e07d4145c64c48d8

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子供おいて家を出れば？

🙂
かん
旦那さんと離れたって、家事育児仕事のプレッシャーは続くんだから、 トピ主にできることは 子供を置いて、家をでることのみ。 子供と旦那さんと離れないとだめなんですよ。 一人で生きていけば変なプレッシャーからは逃れられます。

トピ内ID：c8cc96e66466c267

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離婚したらもっと大変になる

🙂
匿名
義両親が「可愛い孫に会えないのは嫌だ」と言ったということは、お子さんを連れて離婚するという意味ですよね。 それは今よりもっと大変になるだけではないですか？ 子供二人を連れて、トピ主さんだけが育児、家事をする事になりますよ。 決して今の状況から解放される…なんてことはないですよね。 だったら、今出来ない事を、無理せず放棄していけばいいのではないですか？ 全部自分一人でやろうとせず、出来ない事はしない。 その上で、病院に通って治療していく。 小6の娘さんにも、夫にも、家事を振り分けましょう。 年長さんだって、洗濯物を運んだり畳んだりくらいは出来ますよ。 どうかヤケにならず、休めるところは休みましょう。 無理しないでくださいね。

トピ内ID：9e74d8afc17d6d03

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こう言えば・・

🙂
ジミ
あなたがこの１３年間、粉骨砕身、家族のために尽くしてきたのはわかります。 ただ、こう言えば身も蓋もないかも知れませんが、旦那さんがあなたの気持ちをわかってくれないでしょうけど、あなたも旦那さんの気持ちはわかってやっていないんですよ。 親子でも、人間別個なんです、それが増して夫婦は他人なんですし、尚更わかりません、また、人の気持ちがわからない人なんていないんです。みんな気持ちはわかっているんです。 だからと言って、１００％相手の心理ばかり考えて行動していられないのでは・・ 他の方も言ってるように、あなたが病院に行きたければ、ご自分で行ってみてください。 自分はこうなのに、ああ言っているのに、こう言ってくれない、こう言ってくれたってと、相手に自分の思惑通りの相槌を求めるのは間違いです。 もし、離婚したとして、子供さんは旦那さんが引き取って、あなたは今後一人で生活出来るんですか？ 覆水盆に返らずですから、あなたがそうまでしても離婚する気があるのなら、家裁に申し立てるなりしてみては・・

トピ内ID：ff2371bbda852605

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もっと整理しましょう

🙂
紘子ママ
年長児がいるということは5〜6年前までは夫と仲が良く娘の世話も上手くやっていたんですよね。そうじゃなきゃ第二子を作らないですよね。この5〜6年で何かがあったということですか？ ．まず病院へ行くなら早く行きましょう。いちいち誰かに聞く必要ありません。行くなら行く。 ．消えたい気持ちだと伝えたところで返ってくる言葉は人それぞれです。ご主人のように「まぁまぁ」と言う人もいれば「生きたくても生きられない人がいるのに贅沢〜」というお決まりの台詞を言う人もいれば「子供がいるのに何言ってる！」と説教する人もいるでしょう。人それぞれ。 離婚したいなら弁護士に相談もしくは別居をはじめてみたら？ ネットで調べればいくらでもやり方出てきますよ。 仕事と育児の両立が出来ないとあるので子供はご主人にお願いするしかありませんね。離婚して働いて養育費稼いで頑張ってください。

トピ内ID：7c8d3545231574e2

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冷静になって

🙂
あせび
先ずは病院に行きましょう。 今は冷静さを欠いている可能性があります。 旦那さんの気遣いが足りず不満だ、離婚したい、というのは良く分かるのですが、離婚した後、どうしていくつもりかが全くないので、不安しか感じません。 自宅で出来る仕事をしているとのことですが、これで食べていける状況なのでしょうか。 食べていけないレベルなら旦那さんの言い分もおかしいとは言えません。 あなたの不満は分かりますが、離婚すれば今より状況が悪化するように思えます。 疲れたので旦那さんだけでなく子どもも捨てたいという話であれば、あなたに対する態度が違ってきます。 離婚後、どうするつもりかを良く考えましょう。離婚を進める方法としては定番の別居がありますが、これにしても予め計画を立てないことには進められません。

トピ内ID：0d7d8e9f36056bdb

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あなたは鬱状態です。

🙂
落ち着いて!
鬱の時は、本来の貴女の人格ではない別人格になっています。 思考回路についても、思い込みが激しくなり、悲観的になり、妄想も混じり、被害者意識が強くなったりします。 他責傾向、自責傾向、人によりますが、どちらかが強くなります。 身体も心もおもだるく、疲れが抜けません。 けれどこれは、病気のせいです。 鬱や鬱状態になると、こうなります。 鬱を経験したことがない人や鬱の初期には、自分が鬱であることに気づくことが出来ません。 治れば、本来の貴女に戻ります。 きっと、疲れてしまったのでしょうね。 とにかく、離婚はもちろん今何かを決断してはいけません。 後で後悔しますよ。

トピ内ID：a012c75c22582251

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