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性格の悪い友人が人気があって辛い

レス174
（トピ主 3 ）
😭
カナ
ひと
色々と考えさせられてしまうことが多く、何かお言葉をかけていただければと思います……。

高校の同級生として知り合った友人、仮にＡ子としておきますが、一緒にいると傷つけられることが多く……それでもＡ子は周囲から人気があり、もしかしたらそういう人の方が好かれるのかと……不安な気持ちになります。
言いにくいのですが、Ａ子はあまり遠慮をしないように思えて仕方なく、みんなで予定を合わせる時も真っ先に自分の予定を「この日とこの日がＯＫ！」とライングループ等で言ってしまい、別日を提案しにくい雰囲気にします……。お店の提案や車出しもＡ子が仕切ってしまい……本当は別の物が食べたくても言えない雰囲気を感じ、お任せしてしまいますが、いつもモヤモヤします……。
みんなで会っている時も、急に私に話を振って来る時があり、やめてほしいのです……。「あの時、カナも一緒だったよね、どうだった？」みたいな感じで…。みんなが私に注目するので話しづらいです……。いちおう私には私のペースや考えがあるんですから、Ａ子に仕切られているような感じに馴染みにくいと感じます。

でもＡ子には人気があるので、私はもしかしたらそのおまけみたいにしか思われてなかったらどうしよう……？という気持ちになるような感じです。

傷つけてくるＡ子から離れて、別の友人関係を作った方がいいんでしょうか？

トピ内ID：206050faf740e134

#２０代
#友だち

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トピ主はおとなしい人？

🐱
ケットシー
Ａ子さんが性格が悪いとは思いません。 むしろ言いがかりのように感じます。 > 別日を提案しにくい雰囲気にします……。 > 本当は別の物が食べたくても言えない雰囲気を感じ、お任せしてしまいますが、いつもモヤモヤします……。 A子さんが人気があるということは、発言しにくい雰囲気を感じているのはトピ主だけだということですよね。 トピ主だけに向けた発言でもないですし。 発言しにくいのはトピ主の性格によるものですよね？ > みんなが私に注目するので話しづらいです……。 そんなトピ主が発言できるように、A子さんなりに気を遣って話を振ってくれているのだと思います。 それが嫌だと思うなら、A子さんにやめてほしいと伝えないと分からないと思います。 再度書きますがA子さんの性格が悪い訳ではなく、トピ主の性格と合わないだけです。 自分と合わない人を「性格が悪い」と言うのは良くないですよ。

トピ内ID：b46ffd58c6b6c69f

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Ａ子タイプだけど

🐶
イヌ山
何が悪いのかわからない笑 私の予定が決まってたらさっさとそれを伝えて、私の希望日に他の友達が忙しくて、私が忙しい日を希望する友達が多いならじゃあ今回は私は不参加で〜って、それで何か問題あるの？ 必ずグループ全員集まらないとダメなわけでもないし、友達同士で何を遠慮するのかわからない。 喋っている時の例も、話の流れで名前が出るなんて普通にあり得る会話だよね。 じゃあ『カナ、今喋れる？』って確認してから話しかけなきゃならないの？笑 Ａ子が人気で気に入らないから悪く悪く受け取ってるだけだと思うよ〜。 他の友達と遊べばいいのに。

トピ内ID：b3bfe96b6d8da54f

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性格の悪さが見当たらない

🙂
さら
＞みんなで予定を合わせる時も真っ先に自分の予定を「この日とこの日がＯＫ！」とライングループ等で言ってしまい、別日を提案しにくい雰囲気にします……。 じゃあ、どうやって日程調整するの？ どう考えてもごく当たり前の発言です。 ＞お店の提案や車出しもＡ子が仕切ってしまい……本当は別の物が食べたくても言えない雰囲気を感じ、お任せしてしまいますが、いつもモヤモヤします……。 誰も言わなきゃ仕切る人がいるのは当たり前。 あなたがみんなでここに行こうよ！と提案したらいいだけじゃないですか？ ＞みんなで会っている時も、急に私に話を振って来る時があり、やめてほしいのです……。 予告して会話するの？ 話振ったら性格が悪い？ 文章全体から、察してちゃん、面倒くさい人というのが伝わって来ます。 これを性格が悪いというなら世の中、大抵の人は性格悪くなる。

トピ内ID：fde46a775c9224b3

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それ、傷付けているって言う？

🙂
ほぼ専業主婦
A子さん、ぜんぜん普通だと思いました。 意地悪でもないし、遠慮がない人でもないし。 予定決めの場合は、後からこの日ダメと言う人の方が困ります。 決める前に、それぞれ自分のダメな日は言わなくては。 お店の提案も車出しも、決めてくれる人がいたらありがたいです。 もし、他の物が食べたかったら決める前に自分の意見を言えばいいのです。 友達なんだから。 先輩後輩の関係ではないでしょ。 話を振るのも、トピ主さんもその経験、したこと、行ったことが、A子さんと一緒にあったから聞いてくれたのですよね。 ならトピ主さんも、そうそう、みたいな感じで話せばいいのに。 一緒だったのに、聞かれるまで黙っているのですか。 全く傷付けられているとは思いません。

トピ内ID：8fde4a389e67c683

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性格が悪いとは思えない

🙂
なす
トピ主さんが苦手なだけでそれらのエピソードではA子さんの性格が悪いとは思えません。 みんなで予定を合わせるときに、とありますが、最初に「みんなで集まろうよ」と声かけをしたのはA子さん？トピ主さん？ A子さんがわりといつも声かけをして企画するタイプなんじゃないですか？トピ主さんはそれに便乗するタイプ。レストランの提案、予約の取りまとめ、車で行くなら誰が乗るかなどテキパキとまとめて行くのはA子さんの方なのでは？ つまり　彼女がいないと集まる企画も出ないしまとめる人もいない、声をかけて誘ってくれる人もいないから彼女が「X日は空いてるよ」と言うのは自然の流れですよね。それ以外の日だとA子さんは参加できない。まとめる人はいないのでは？ そして集まった時に話題を振るのはトピ主さんが静かにしていて話ができないからでは？だからあなたも入れようと話題を振ってあげたのに、注目されるから困るとは、やっぱりあなたとは合わないのだと思います。トピ主さんはどちらかと言うと大勢で集まるより2人の方が落ち着くのでは？ A子さんはあなたを傷つけたくて話題を振ったり声をかけて集まりをしているのではないでしょう。でもあなたは気に食わない。ならそのグループから離れる方がいいです。でも他のメンバーで会いたいと言う人がいるのなら個別に誘ってもいいのでは？それで相手がいいよ、会いましょうと言ったら会えばいいし、「そうだね！じゃあみんなにもこけかけようか？」と聞いてきたら彼女はトピ主さんと2人で会うよりA子さん含むみんなで会う方が気楽なのかもしれません。 でも誘ってみないと何もわかりません。あくまでも余暇なのだから自分の好きにしたらいいのです。

トピ内ID：9ac2f52e4076a790

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中高生の文章かと思ったら

041
凛々
20代ですか、文章も内容もかなり幼い印象しか無いですね グループの中でそのA子を嫌いなだけですよね？ 意見ができないのはトピ主だけでしょうか トピ主と同じ様な人達の集まりだったら次に会う日なんてグダグダしてお店も決まらず、ずっと先延ばしになりそうですね 率先してまとめてくれる人がいるだけ有難いと思いますが 日にちやお店だって、何故希望を言えないのですか？ 自分が対等に思っていれば提案すれば良いのにトピ主が気が引ける理由はただ苦手だからじゃないですか？ ＞みんなで会っている時も、急に私に話を振って来る時があり、やめてほしいのです 会話の流れなんてそんなものじゃないの？ 前以てトピ主に「ここについて聞くから答えてね」とでも打ち合わせしろと？（笑） むしろトピ主が会話を聞いていない印象があります 誰にでも、どうしても波長が合わない人間はいるものです トピ主にとってそれがA子タイプなのでしょう 他人は変えられません 離れるのも我慢するのも、トピの好きにしたらよろしいかと

トピ内ID：4c1d239775009122

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そうかな？

🤔
ロザリウム
あなたの文章だけでは、A子さんが特別性格が悪いとは思えません。 率直なキャラクターなんだろうな、とは思いますが・・・。 あなたとは性格が合わないだけでしょう。 昔、本で読みましたが、自分の意見をハッキリ言える人は人気者になりやすいのだそうです。 当然なんでも自分が自分が、では人気者にはなれません。 A子さんは周りの意見も聞ける柔軟性を持っている人なのではないでしょうか。 あなたが彼女を「性格悪い」と思うのは自由なんですが それならば私はあなたを 「いい大人なのに、友達にすら言いたいことも言えず不満をためこむ暗い女」 だなと思ってしまいます。 あなたも多少は「こうしたい」と言えばいいのよ。 だって友達なんでしょう？ 「あれっカナが希望言ってきたな。じゃあ次はそうしようか」ってなるかもしれないじゃない。

トピ内ID：4a6061a288bb390f

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トピを読んだだけでは

🙂
はにわ
トピを読む分にはA子さんの性格が悪いとは感じませんでした。正直トピ主がA子さんにどんな風に傷つけられたかも書いてないし。 トピ主とA子さん、性格が合わないだけだと思う。 私も明るくて積極的なA子さんなら、友達も多く人気者だろうなと思います。

トピ内ID：9cec13ced1bd09fe

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性格悪い？

🙂
はてな
A子さんを性格が悪いと言い切ってますが読んだ限りそれはどうなのかなと思います。 リーダーシップがあり何でもスパスパ決めてくれるのはありがたいと思う人もいるでしょう。 どうする〜？どうしようか〜？とグズグズしてるのは私も好きじゃないですね。 日にちはA子さん自身がOKな日を提示してるだけでこの日にしよう！と決めてるわけではないのでは？ 誰も何も言わないからA子さんが決めてしまうんでしょう。 意見があるなら言えばいいのに、言えない雰囲気を作るA子さんが悪いみたいな言い方をするトピ主さんは性格がいいんでしょうか？ A子さんの勢いに勝手に押されて愚痴るトピ主さんの方がめんどくさい人だなと思うんですが。 まあ、自己主張が上手な人って確かにいますからね。 自分でもわかってるようにペースが合わないということもあるでしょう。 自分に合ってると思える友達を見つけてはどうですか。

トピ内ID：fae39268ccc7f621

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チビっ子か！？

🙂
はてなやね
嫌なら嫌、違うのが良ければ違うのが良い、はっきり言わずあとから文句だけ垂れる人間は一番鬱陶しい。 あなたがはっきり言わないからAさんに押し切られるの。 もうちびっこじゃないんだからびくつきなさんな。 はっきり発言して嫌われるなら、その時離れたらいいじゃない。 何も言わずウジウジと消えるとかやめてください。 消えられた方はずっと気に病みますから。

トピ内ID：8dd242b8ae163867

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性格悪い？

🙂
フロート
書かれていることくらいなら、性格悪いとは思いませんね。 自己主張をはっきりする人位の感想。 自分ばっかり動かなきゃいけないと不満を持つわけでなく、チャキチャキ仕切ってくれるなんてむしろ有難い。 別の物が食べたいなら主さんが、今回は〇〇が食べたいから私が仕切るね！と言えばいいんです。 社交的なAさんと思慮深い主さんは、合わないだけじゃないかな。

トピ内ID：e0b6e6ba3a671e2c

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Aは話が早い

🙂
暇人
Aは話が早くて、何でもテキパキとこなす人のように思えます。 いわゆるめんどくさく無い、幹事にもってこいのみんなが助かるタイプです。当然ですが、人気があるでしょう。 トピ主は自分の意見が言えず、後ろから着いていくタイプですか？ そうならまず、自分自身を変える事です。厳しいようですが、今のままなら、どのグループにいても金魚のフンのような存在になると思います。 他人を変えることは出来ませんが、自分なら自分の意志で変わることができます。 頑張れ。

トピ内ID：d92e6d122385b2b3

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そうですね

🙂
花子
確かにあなたはあなたの居心地のよい人間関係を作った方がよいかと… Aさんタイプには同じように意見を言える人じゃないと対等に付き合えないかもしれません。 「私はその日ダメだ、００日ならOK」 これをさくっと言って尊重してもらえるか見てみてもいい気がします。 先方がそれで怒りだすタイプならやめましょう。

トピ内ID：989a90606314e57a

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合わないだけ

🙂
パセリ
A子さんは、トピ文を読んでも、正確が悪いとは全く思わないです。むしろA子さんを「性格が悪い」と言い切るトピ主様の方が問題と感じましたけどね。 A子さんは、皆さんの為にリーダーシップを発揮してまとめてくれていますね。誰かそんな人が居ないと、まとまりませんよ。 お店や車などA子さんさんの仕切りが嫌なら、トピ主さま代わりにできますか？私はまとめてくれる有り難い人と感じますよ。 話を振ってくるのもトピ主様を話しの輪に入れようと気を遣ってくださっているからこそと思います。 性格が合わない人は誰しもいます。他の人から人気があるという事は、トピ主様と合わないだけ。それを性格が悪いとは、びっくりしました。

トピ内ID：b27490495911f11b

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性格が悪いとは違う

🙂
ちゃむ
トピ主さんの書いてらっしゃる内容を読む限りでは、A子さんの性格が悪い点が見当たらないです。 A子さんはリーダー気質というか、率先して意見を言ってくれる方なのでしょう。そういう人がグループに一人はいるとありがたいと思う人間は少なくありません。 A子さんの後に意見しづらいならA子さんより先にそういった話に持っていって「私は◯と△が空いてる」「この日は⬜︎が食べたい」なり伝えれば良いだけの話です。 急に話を振られるのが嫌なら、こちらから話を提供するなり、「そういうA子はどうなの？」「ごめん話聞いてなかった」とあしらうなり、今は話しかけないで欲しいと伝えておくなりすればいい。 提案をしにくい雰囲気はトピ主さんが逆に要らぬ遠慮をしているだけのように感じますし、急に話をふってくるというのもトピ主さんが会話の中に入れるように気遣ってくれているようにしか思えません。 トピ主さんはA子さんに一度でも意見を伝えたことがあるんですか？ 主観の文章だけでA子さんの人間性を全て理解できたとは言いませんが、A子さんは言えばわかってくれる方だと思いますよ。 伝えたのにそういった行為をA子さんがしつこく続けてくるのであればA子さんに非がありますが、それでも性格が悪いとは思いません。友人関係は相性があるので、そこで合わないから疎遠にするのはトピ主さんの自由です。 私も要らぬ遠慮をして友人付き合いに疲労してしまう側の人間なのでトピ主さんの気持ちもよく分かりますが、それは自分自身の問題です。単なる性格の不一致を相手の性格が悪いと決めてかかっているトピ主さんの方が、どちらかというと性格がよろしくない様に感じてしまいます。

トピ内ID：959cdab50d3fcafb

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トピ主は傷つきやすいのかも

🙂
さくら
トピ主は傷つきやすく、デリケートなのでしょうか。 A子に自分の意見は言ったほうがいいですよ。他の人が何も言えない雰囲気にもっていくって、（その場にいない、小町の人たちからしたら）実際は分かりません。自分の意見を言ったことがありますか？ A子が一番目に自分の都合を言ってきたとしても、トピ主も他の人も自分の都合のつく日を言わなくちゃ駄目でしょ。予定のすり合わせって本当はそうやって調整し合うものなのですよ？ 最終、都合が合わなければ参加しないだけです。 トピ文を読むかぎりでは、A子がハッキリ意見を言う人、トピ主はあまり自分の意見を言わない人という印象しかありません。A子に仕切られたくなければ、トピ主も、他の人もどんどん意見を言って提案ししなければその関係性は変わっていきません。A子に仕切られたくないなら、もっと積極的に意見や提案をしたり、時には仕切る立場になりましょう。 言わないから、余計に子が自分が仕切らなくちゃと思ってしまっているということはありませんか？ 何人かのメンバーで一緒にいる時に、過去の話を振られるってこと、普通によくあることだし、トピ主とA子のペースが合わないのはわかるけど、そういうときに「こう言い返す」フレーズをいくつか持っておきましょうよ。

トピ内ID：eca3206a8a496bf8

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傷つけてくるエピソード

🙂
猫丹
は何ですか？ 例えばトピ主様が気にしていることをえぐるように指摘するとか、失敗をネタにして笑うとかですか？ 例に挙げられている行為は誰も傷つけてませんよね。 A子さんが遊ぶ日程やお店をどんどん決めてしまうのがご不満なら、あなたも「私は○日と△日がいい」「〇〇が食べたい」って言いましょう。 別にキツい口調で言う必要はないです。 むしろ他人の顔色を伺って「え〜どうする？」「〇〇ちゃんは？」「どこでもいいよー」しか言わない人の集まりは何も決まらなくて時間が勿体ないのでしんどいです。 そういうのは気遣いではありません。 トピ主様のグループははA子さんがいるから物事が進むんじゃないですか？ うじうじネチネチしてなくてテキパキさんだから人気があるのでは？ 急に話を振ってくるから辞めてほしいというのも意味不明です。友人同士の会話で事前に打ち合わせなんかするでしょうか？ 最後にも「傷つけてくるA子」とあるけど…まさかこれらが傷つけられたエピソードではないですよね？

トピ内ID：d984b6489aef0a22

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性格悪くない

041
ガパオライス
どちらかと言えば、主さんの方があえて言うなら性格悪いのでは？ 複数人で行動している時に自分のペースに合わせろって？ それもその場でちゃんと意見表明もできず、あとからグダグダ、あるいは溜め込む。 そのお友達は、集団での議論が進行しやすいよう音頭とってるだけでしょ。 みんなが主さんみたいだったら予定は決まらないし話は盛り上がらないですよね。

トピ内ID：b328dde205e3859f

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客観的に見ると

🙂
まき
第三者目線で、トピ本文に書かれていることを読んだ場合、 Ａ子に悪いところは見当たりません。 むしろ「そりゃ、Ａ子の周りに人が集まるわな」という印象です。 そんなＡ子に対して、 性格が悪いだの、傷つけてくるだの思う主の方に問題があると思います。 なので、Ａ子がそんなに気に入らないのなら、 ご自身でも書かれていますが、別の友人関係を作る方がよいと思います。 ちなみに、私がどう感じるか。 ・みんなで予定を合わせる時も真っ先に自分の予定を言う ・お店の提案や車出しもＡ子が仕切ってしまう →みんなが「どうする？いつにする？」では話が進みにくい。 サクッと具体的なことを言って、土台を作ってくれる人がいるのはありがたいこと。 仕切って「しまい」ではなく、「くれてる」んです。 ・別日を提案しにくい雰囲気 ・本当は別の物が食べたくても言えない雰囲気を感じ →「雰囲気」って・・・主が勝手に感じてるだけでしょ？ 気に入らないなら、 「私は〇日は都合悪いから、△日か□日だと助かる」 「〇〇も良いけど、△△はどう？」とか言えばいいだけです。 別日・別メニューを提案したのに、たまにではなく“毎回絶対に”完全スルーとか、 ダメな理由など何もないのに、何なら、他の子も主の意見に賛成しているのに、 頭ごなしに却下して、絶対に自分の意見を通す！というのなら性格悪いですけど。 そんなこと、一つも書かれてない。 雰囲気だなんだと言い訳して、自分の意見も出さずおいて、 よく「性格が悪い」なんて言えるなと。 ・みんなで会っている時も、急に私に話を振って来る時があり →一般的には、話を振るのって気が利く行為です。 自分ばっかりしゃべって、他人に一切話を振らないとか、 会話に入れてない人を無視、なんなら、会話に入れないようにするとかなら性格悪いですけど。 注目されたくないとか、主の問題です。

トピ内ID：da3cc8c302fd825d

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気遣いを傷つけられてると取るのかあ

🙂
かなえ
A子さんの遠慮がないところが嫌なんですね。 ただ外野から見ると、A子さんはグループをリードしてくれているだけに見えます。 予定をあわせる時、全員がお互いの様子をうかがいながら「……いつにする？」「みんなにあわせる」と言ってたら決まりませんよ？ A子さんが「この日とこの日がＯＫ！」と言ってくれるから、他の人も「私も大丈夫」「私はこの日はいいけどこの日は無理」とか言えるんです。 別日を提案しにくいと思ってるのは、悪いけどトピ主さんの思い込みだと思う。食事も同じで、トピ主さんが別のものが食べたいならそう言えばいい。 そしてA子さんがトピ主さんに話を振ってくるのは気遣いです。トピ主さんが話に加われていないようにみえるから、話を振って話の輪に入れてくれようとしてるんですよ。 周囲もA子さんのそういう気遣いを理解しているからA子さんは人気があるんです。 でもトピ主さんはA子さんの気遣いを理解できず、逆に傷つけられると思うんですね……。 A子さんから離れたければ離れればいいと思います。ただ失礼ですが、別の友人関係をつくれるほどの人間関係スキルはあります？ 「私は控えめで他人に気を使う人間」と思っている人って、かなりの確率で「黙っているから何を考えているかかわからないし、いちいちお世話が必要な面倒くさい人間」なんですよ。自戒をこめて言いますが。

トピ内ID：eea598bcd26df4b8

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我が身を省みさせられました

🙂
ライアン
歳は随分と離れた男性です。そのA子さんと私が重なって見えてしまい、A子さんの心境などに言及させていただきたくなりました。それとともに、つつましやかな人からすれば、自分がそんな風に映っているのかと、言動をやや改めようとも思いました。 ＞あまり遠慮をしない．．．．．．別日を提案しにくい雰囲気にします……。 やっている当人からすると、話をさっさとまとめてしまいたいという欲求とともに、やはり自分の都合の良い日に決まって欲しいとの願いはありますね。補足すると、別日の提案があっても、それはそれで良いとしていて、それを言い出せなくなってしまう人の心理がわかってないのです。「言えばいいじゃん！」ぐらいに思ってる。 でも本件、次からはもう少しペースダウンして様子をうかがうことから始めるようにします。 ＞急に私に話を振って来る時があり、やめてほしいのです……。 これ、話に入って来れてないことを気遣ってやっていて、実は話を振ることを面倒くさいとまで思ってます。元はと言えば、みんな仲良く精神から出た言動ですね。それを迷惑だと感じている人がいることも薄々は承知しているのですが、お節介でしかなかったのかも知れません。大いに反省です。 私の想像にすぎませんが、今のところでA子さんに人気があるのだとすると、気さくで裏表がなくて変に気を遣う必要もないから接しやすいといったところが要因でしょうか。でもそれって、大人になって社会人として生活していく上では、むしろ嫌われる原因となるのですね。あなたがA子さんから離れるかどうかを検討なさっていることがその証拠で、要するにご指摘のとおり「無遠慮」と映るのでしょう。 ご助言差し上げるのなら、離れるのは止めませんが、どうぞ「傷つけてくる」という認識はあらためてからになさるのが良いと思います。相手にあなたを傷付けるような悪意はありません。

トピ内ID：97f421a35d9e5e86

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その通りです

🙂
エリーナミヤイ
〉でもＡ子には人気があるので、私はもしかしたらそのおまけみたいにしか思われてなかったらどうしよう A子のいない友人グループは、ありますか？ 貴女のトピを読む限り、人気のあるA子に引っ付いているが、自分では何もしないので、A子が話を振ったということです。 A子は性格悪くないし、そこまで言うなら別の友人と付き合えば　良いだけです。

トピ内ID：d8a8ae0a3a9a1cb5

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言わないから。

🙂
カルーセル巻き
自分で仕切れないのに、他人の仕切りに乗りたくないってのが分かりません。 嫌ならその集まりに参加しなければいいだけなのではないですか？ もしくは、積極的に幹事になって自分のペースで人を集めては如何ですか？ 自分で悩んで勝手に傷ついているのが今のトピ主様の現状です。

トピ内ID：b09f4253791abe5b

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え？

🙂
ほ
そのどのエピソードにも共感できませんでした。 日程を《この日とこの日がＯＫ！》言い出すって、誰かが言い出さないと話って進まないでしょう？ 別にＡ子の日程に絶対に合わせろ。みたいな事ではなくない？ その２日の内、どちらかが全員ＯＫならそれで決まるし、２日ともダメな人はその旨伝えれば良いし。 話を急に振ってくる。のだって「次に話し振るからね。気持ちの準備しておいて」とか無いよ？ 逆に黙っているあなたに気を遣って話を振ってる可能性の方が高いと思った。 合わないのよ。ハキハキ、テキパキしているＡ子と、別に傷つく内容でもないのに傷付くあなたが合わないだけ。 どっちが良いとか悪いとかじゃなくて、合わないだけ。 Ａ子と一緒に居るのが辛いなら離れれば良いだけ。誰も強制しないよ。

トピ内ID：7a9db78ee3421b09

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レスします

🙂
ま
いや別に友人を作ることは義務でも何でもありませんよ。 1人では楽しめないタイプなんですか？ 何故に傷付く相手と一緒に居るのかよく分かりません。 友人と言う存在を失いたくないだけとか？

トピ内ID：c297e2d8cf8889aa

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性格悪いというほどでもない

🙂
はなこ
日程調整でA子さんが先に「この日とこの日OK」と言ったとしても あなたがその日が都合が悪いなら「私はこの日とこの日」と言えばいいだけのような気がします。 他の人だって自分の都合のいい日を出し合って　みんなの都合がつかなければ誰かが調整すればいいだけだと思うんだけど。 日程調整ってそういうものじゃないの？ 社会人だって打ち合わせで都合を合わせるのは当たり前にあるんだけど　トピ主はまだ学生なのかな？ お店の提案だって　いつもA子さんが仕切るからって不満そうだけど だったら「今回は私が幹事やります！」とか「私このお店に行きたい！」って言えばいいだけじゃない？ いつも言ってるの？どうせ面倒だからって言わないんでしょ。 話を急に振られて困るって言うけど 何もしなければあなたは1日ただ参加してるだけの人になりそうだから気を使って話を振ってくれているんじゃないの？ 自分のペースでっていうなら大人数で会うんじゃないく1対１で会う方があなたはよいのでは？ A子のおまけって　あなた他のみんなと仲良くないの？ だったら幹事やってもらって文句言うなら離れればいいじゃない。 A子さんは1人で何もできないあなたのお世話係ではないですよ。

トピ内ID：7e0a6c74ec59d6b2

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そうですね

🙂
puke
そんなに嫌ならＡさんとは離れてみたらいかかでしょう。 Aさんについては考えようによってはいろいろ仕切ってくれてみんなが助かる面もあるかもしれません。 いろいろ提案して面倒な「しきり」もしてくれている。Aさんが人気があるのはそのようなところを認めているからかもしれません。 あなたのペースでとおっしゃいますが誰もあなたのペースがこうなのよとは理解しません。 いつ話をしてほしいのかのタイミングなんてわかりません。 日程やAさんの話し方に気づかれするのなら自分で自分の考えを発信しなくては。 きつい言いかたですがなんだかあなたは自分が出来ないことをAさんがさっさとこなしていいたいことを言うのがゆくのがうらやましくもあるのかなと思いました。仕切られたくないなら自分がしきる覚悟も必要ですし提案に異論を唱えることも必要です。自分は何にもしないのにAさんの性格が悪いというのも極端な気がします。 客観的にみたら性格がお互い反対なのかなという感じです。 トピ主さんが悪いとは思いませんがちょっと客観性に欠ける判断だと思います。

トピ内ID：7dfe9eb064c8580c

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どの辺が性格悪い？

🙂
匿名
A子さんが性格悪くてトピ主さんを傷つけてくる、というのなら、その具体的なエピソードを書いてくれないと。 書いてある限りだと、A子さんは明るくハキハキしていて面倒見がよく、リーダーシップもありそうで性格は良いように思います。 日程決めはさっさと希望日を提示しないとなかなか決まらないから、遠慮なく先に言う人の方がありがたいですよ。 本当は希望の日があるのに、先に希望を提示した人のせいにしてウジウジといつまでも言わないのは、はっきり言って邪魔です。 お店も交通手段も同じですし、話を振ってくることに関しては、話に入れないでいるトピ主さんに気を遣っているとしか考えられない。 すごくいい人ですよね。 読んだ限りだとどうみてもトピ主さんの方が性格悪そうなので、Ａ子さんが性格悪いと思った具体的なエピソードを追記お願いします。

トピ内ID：09d3d2ba353b9c8d

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え？

🙂
受け取り方
それ、性格悪い？ むしろ、いいと思う。 日程も別日がいいなら、言えばいいだけ。 何も言わなきゃ、わからない。 ＞「あの時、カナも一緒だったよね、どうだった？」 話に入ってこないあなたを気遣ってる。 輪の中に入れようと。 一般的にはお友達はいい人かと。 それを性格が悪いと思うから合わないから離れればいいのではないかと。

トピ内ID：eadb820a4527efb3

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何故つるんでいるの？

🙂
ｍ
読む限りでは、A子の性格が悪いとは思いませんが、主がそう思うのであれば主との相性が悪いのでしょう。 そしてA子が傷つけらているとも思わず、むしろ主を気遣っていると思いますが、主が傷つけられていると感じるのであれば、離れればいいでしょう。 例えていえば、A子は太陽で主は月。 同じタイプの月ばかりの友人関係を形成すれば良い。 ただ、今のような他責思考で新しい友人が容易くできるとは思いませんが。

トピ内ID：520886d7c4e70d98

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