話し合いができず困っています

レス13

（トピ主 0 ）

😣

Red08

2024年05月27日 16:50

夫婦

夫婦喧嘩になるといつも「ハイハイ、俺が悪かったんですね！どうも申し訳御座いませんでした！」とでかい声で嫌味っぽく返されます。これに上手い返答はありませんか？
「じゃあ、どうしろというの？？」ともよく言われます。こちらの要望を言うと「いつもやっている、そんなつもりは無かった。」からの「ハイハイ」に続きます。まったく話し合いにならず困っています。
「申し訳ないと言ってるのに、それ以上どうしろと！？」と逆ギレされて謝れと言ってる訳ではなく中身のある話をしたいと言ってるのですが、いつも私が要望を伝えると「わかった。すいませんでした！」で子供のように「謝ったからもういいよね？」的な雰囲気を出されて話しもできない状態になります。
どうしたら良いのでしょうか。

トピ内ID：43b7872801489cbf

#４０代

#夫

#夫婦関係

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意見する＝否定する、と捉えている？

🙂

親じゃないけど

2024年05月27日 17:19

内容は解りませんが、お相手の受け答えから察するに、トピ主さんの意見は自分に対する批判だと思っている様子です。相手の行動や意見を肯定してから、簡潔に「こうするともっといいと思う」というような言い方で伝えたらよいのではないでしょうか？要望の内容にもよりますが、相手をコントロールしようとしているように受け取られてはどんどん関係が悪くなるばかりです。お互いが幸せに暮らすために、とかもっと仲良くしていきたい、とか、延いては、相手の幸せのため、とかそういう気持ちが根底にあることを伝えなければ、要望も何も聞いてもらえないと思います。普段から、批判的な目で見ていると感じさせていませんか？褒めて伸びるタイプなら、ちょっとしたことで「ありがとう」とか「おかげで○○できた」とかポジティブな言葉をかけてあげて下さい。子供と同じだと思えばよろしい。

トピ内ID：8e14433c9e66e668

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話し合いになってる？

🙂

むっちりもっちり

2024年05月27日 18:07

あなたの要望を押し付けるだけになってませんかご主人の話を聞いてますか聞いてもそこから否定してあなたの意見要望の押し付けになってませんかうまい返答って言ってる時点で相手の話を聞いてなさそうま、だけど具体的なことは書かれてないからなんとも言えないけどね

トピ内ID：3b63dcf725ecee12

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それは話し合いが必要な事ですか？

🙂

おばはん

2024年05月27日 20:15

＞夫婦喧嘩＞まったく話し合いにならず＞私が要望を伝えると具体的にトピ主さんのお困りの内容が書かれていないので、推測ですが、トピ主さんの要望とは話し合いが必要なことなのでしょうか？トピ主さんの要望を一方的に言っているか、夫の不手際や失敗、間違いを問い詰めているだけ、ではないのでしょうか？相手を思い通りにしようとするのは、難しいと感じます。やり方や考え方は人それぞれ。もし、夫意見を聞きたいのなら、トピ主さんのやり方で良いのか確認するくらいでしょうか。例え、夫が間違っているとしても、指摘せず、やりづらくない？困っていない？あたりから攻めてみる、など工夫してみては？私は、こちらの要望を伝えることはやめました。夫の家事は食後の食器を食洗機にいれるだけ。コレが、毎回入り切らず、残してある。中を見たらてんで適当な入れ方で、入り切るわけがないと思えるもの。何度か優しく「◯◯した方が良いよ」と言ったのですが「うるせー、勝手だろ」と喧嘩になるばかり。ですので、後から黙って入れ直す事にしています。そのかわり、うちの夫は、私のダメな所をくどくどと直せとは言わずに、諦めている事に気づきました。うちはこんな感じで破れ鍋に綴じ蓋夫婦をやっています。

トピ内ID：051ca111611e572a

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要望伝える時のトピ主の態度

🙂

ポイト

2024年05月27日 20:15

要望、それが批判になってませんか？要望じゃなく批判。要望って、○○をどうにかして欲しい。旦那さんに求めているわけでしょう。それが批判となって伝わる。言い方が悪いのでは？中身のある話というけど、要望って改善点を相手に言うわけだしね。どう改善してくれは、今はその状況じゃないからが大前提。自分の要望を聞け、自分に合わせろみたいな態度では？話し合いって、人の話を聞くことだからトピ主が旦那さんの話を聞く態度でないと成立もしないです。まず、要望を伝える時のトピ主の声掛け、態度。それがわからないと何とも言えない。雰囲気を出されると言うけど、その状況を作り出すのはお互い様ですから。旦那さん一人では作れない。嫌味っぽく言い返すしかないのは、そうなる状況を作り上げているから。その状況から、主導権握りたいのでしょうが、主導権を握るにはまずは相手の話をとことん聞く、理解する。常に旦那さんを肯定して生きていく。それができないと主導権は取れない。主導権を相手に渡す（旦那さんにしっかり話をさせれる）人が、最後は主導権を握るものです。主導権を握れる人は、一見相手に渡しているよう見せかける。

トピ内ID：2c8744cb6c0c8347

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具体的なことが書かれていませんが、

🙂

ゆかたん

2024年05月27日 22:04

トピ主が希望を通すだけの話し合いになっているのだと思います。ご主人との話し合いの体をとってはいるけれど、結局トピ主の希望しか通らない、そんな話し合いは無意味ですので。

トピ内ID：633bad640d4c0548

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その話し合い

🙂

電源ON

2024年05月28日 10:26

その話し合いって、トピ主の不満や要望を伝えるためだけのものでしょ。だったら話合いできてるし、それ以上どうしたいんでしょう。喧嘩しらた自分がやり込めて征服した気分を味わいたい、愚痴を延々言わないと気が済まないとか、そんな感じですか。読んでると喧嘩を売ってるのはトピ主みたいですが。

トピ内ID：3538914ee0a4b89a

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何の話？

🙂

たんたか～ん

2024年05月28日 11:10

家事？まったくやらなくて文句言ってるのか？たまーに忘れて文句言ってるのか？・やらなかったら飯作らない・洗濯しないとか、旦那のことやるのやめれば？

トピ内ID：09cc5acd6cbf5bd3

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無駄を排除

🙂

かぱ

2024年05月28日 11:10

「話し合い」って所謂「勝つまでジャンケン」のことでしょ？真面目に付き合うのが馬鹿馬鹿しいから現在のような対応になったのでしょう。非建設的な「話し合い」ほど時間の無駄はありませんからね。

トピ内ID：4ac754f0c350dfde

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そもそも

🙂

はにわ

2024年05月28日 11:39

夫婦喧嘩を話し合いとはいいません。トピの文面からは、トピ主は話し合いというよりも、ご主人を上から押さえ付けようとしてるだけに見えます。それは話し合いではありません。例えば「私の言ってることわかる？」「何で謝れないの？」、これらを言ったあとに「ねぇ、何でちゃんと話し合おうとしてくれないの？」なんて言ってませんか？だとしたら逆効果。これで話し合いに応じようとする人はいません。まずは何が原因で険悪になり、トピ主は何と言って切り出しているかを教えてくれませんか？もし上記の私の憶測通りなら、それらをやめればいい。

トピ内ID：77bc48c27927a10a

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「話し合い」ではないから

🙂

メルモ

2024年05月28日 12:10

トピ主さんのいう「話し合い」って、単なる「お説教」だからではないんですか？夫さんが「ハイハイ、俺が悪かったんですね！どうも申し訳御座いませんでした！」と言っていることから想像すると、トピ主さんは「自分も悪かった」とは考えていないか、あるいは「自分も悪かったかもしれないけど、圧倒的に夫さんの方が悪い」と思っていますよね。そんなの「話し合い」じゃないですよ。だって、少しでも反論すると「そんなこと大したことではない。私の気持ちが分かっていない」とか言って、どんどんエスカレートするだけなんだから。しかも「話し合い」の中で、妻の主張の方が分が悪いと感じると、「それはそうかもしれないけど、過去にもこんなことがあった」とどんどん話を別の方向に拡大して責め立ててくる（←ウチの話）んですから、まともな「話し合い」になるはずがないですよ。 ↑の話を職場の女性たちに話したら「うんうん、ウチでも同じ。過去に遡って文句言っちゃうよね～」と笑いながら話していたので、女性あるあるなのでは。本当に「話し合い」をしたいのなら、１）お互いに冷静になってから話し合う２）喧嘩の原因は双方にあるという前提で行う３）喧嘩の原因についての責任追及ではなく、喧嘩をエスカレートさせないための方策について話し合うということではないかな、と思います。でも、これってすごく難しいですよね。それに話し合わなくたって、お互いに手探りで何となく落とし所を見つけられることも多いような気がしますし・・・

トピ内ID：2127416d057e3ddc

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本当に話し合いですか？

🙂

匿名くん

2024年05月28日 14:22

トピ主さん側に夫の主張を聞き、受け入れることもあるという前提がなければ、そもそも話し合いではありませんよ？トピ主が一切聞き入れる準備がないと感じているから「ハイハイ、俺が・・・」になるんですよ。夫婦は合わせ鏡と言われています。相手の態度は、自分の態度がそうさせていることを知っておく必要がある。ご主人の態度が悪いのは、トピ主さんの聞く態度が悪いからでしょう。内容を一切書かないことから察するに、トピ主さんにご主人の主張を聞き入れる準備はないと推察致します。

トピ内ID：8fa4d8c72c72f2fd

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話し合いと夫婦喧嘩は別もの

🙂

かぴ

2024年05月28日 14:42

トピ主さんは純粋に話し合いの事を言っているのですか、それとも喧嘩した時の夫の態度が気に食わないという事を言っているのですか？詳細が分からないので憶測になりますが、トピ主さんのいう「話し合い」とは夫が自分の言う通りに行動してくれる事ではありませんか？　夫にも夫の意見がありますから、それを聞いてトピ主さんが自分の行動を改めるという結論に至った事はありますか？また、喧嘩の最中に冷静な話し合いなどできなくて当たり前です。お互いが冷静な時じゃないと話し合いになんてならない事、わかりますよね？

トピ内ID：75692062ec61de51

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話し合いじゃないよね？

🙂

かな

2024年05月28日 15:24

話し合いが好きな人って自分の要望を言いたいだけで保身のために「話し合い」という名目付けたがる人が非常に多いです。一応ポーズとして聞く耳を持つけど実際は論破してねじふしてくる感じ。そんな意味ない話し合いなんてしたくないから謝った方が早いと思うんじゃないかな？建設的な話し合い出来てないんですよ。

トピ内ID：c86cc060f1110e77

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