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言ってない事を悪口として告げ口されました。

レス29
（トピ主 3 ）
🤔
みみ
ひと
近所の飲み屋で良く見かける女性Aさんがいるのですが、会えば挨拶程度をする程度で一度も一緒に飲んだことはありません。 ある時、その女性と良く一緒に飲んでいる男性と、飲み屋さんで会いました。 その男性は何度かお店がかぶって、話をしたことがあるので、一緒に飲もうと言うことになり一緒に飲んでました。 その時の会話で、その男性が『昨日はAさんと飲んでて…』という流れの会話から、『そういえばAさんって、男の人としか飲まないよね？女性とは飲みたくないのかな？私も一緒に飲んだことないなー』と言ったら、『あー確かに女性とは飲まないよねー』と。 話はこれで終わったはずなんですが、 後日、その男が『○○ちゃんがチヤホヤされててムカつくって言ってたよ』と、その女性に告げ口したのです。その話を聞いたときには、『は？』と思いました。 どうしたらそう言うことになるのか、話したことを勝手に違う意味合いで取って、自分だけがそう思ってる分には私も構いませんが、言ってないことを当人に言うものでしょうか？ もう50歳以上のおじさんです。 周りに聞いても、自分がそういったんだから仕方ない。とか、記憶にないだけでそう言ったんだよ。と。 人間不信になりそうです。

トピ内ID：2633956a0d6a46d0

#４０代
#５０代以上

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言葉に気をつけて

🙂
まなか
すごい拡大解釈されて伝わっているけど当たらずも遠からずというところでしょうか。女性とは飲まないのかなってかなり意地悪な言い方だと思います。本人のいないところで言ったら悪口、本人の目の前で言ったら嫌味で間違いないです。ふとした疑問を口に出しただけとも思いますがいずれにしても心の中で留めておく感想です。 同期の女性に「A子さんて女性の友達いなさそうだよね。そう思わない？」と同意を求められてこの同期の女性が苦手になりました。もちろん否定した上でそういう事は言うべきではないと嗜めました。

トピ内ID：65396763580a0cf8

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でも噂好きだよね

🙂
酔った言っちゃったと
私なら、Aさんと親しいのでもない限り、 名前が出たからと言ってAさんについてのコメントなんて しません。 へえ、そうなんですか、くらいしか言いません。 それすらも言わないかもな。 ＞その男性が『昨日はAさんと飲んでて…』という流れの会話から、『そういえばAさんって、男の人としか飲まないよね？女性とは飲みたくないのかな？私も一緒に飲んだことないなー』と言ったら、 悪口にとられても仕方ないですよね。 よく知りもしない女性のことを、 「男の人としか飲まない」 「女性とは飲みたくないのかな」 なんて発言することじたい、 あなたがAさんのことを勝手に決めつけ おまけによく思ってないととられやすい発言です。 何もコメントしなければいいのです。 いちいちそうやって誰かについて感想を言うから 「悪口言う人」と思われるんだよ。 少なくとも噂好きとは思われてるよ。 きっと他の人のことも無意識にコメントしてると思います。 本人（あなた）にとってはそれが普通なので、何を言われても は？だと思いますが。

トピ内ID：f9b65b61524d0102

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その女性に直接伝えてみては？

🙂
かえ
なんか、飲み屋にいるおじさんて、そういうのありそうなイメージ。腹立つわ。その女性に「○○さんから、チヤホヤしててムカつくってニュアンスの事を私が言ってたと聞いてるかもしれないけど、私そんな事言ってないから。信じないかもしれないけど、自分の口でちゃんと否定しておきたくて。」と伝えてはどうですか？この先何があるか分からないし、本当に言ってないならそれを伝えた方がいいと思います！

トピ内ID：080c95ccaf0d4b30

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ソイツをブラックリストに入れて話題を制限する

🙂
面倒なヤツですね
ソイツがダメヤロウということですよ。 どんな性格思考か分かったので、今後は接触可能な知人の話はしない、人に関しては芸能人以外を話題にしない、と制限しましょう。

トピ内ID：5612b2691024fafc

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学んでね

041
ライム
会えば挨拶する程度の人のことを、飲みの席で話題にしちゃ駄目でしょ。 しかも『あの人男性としか飲まないよね』なんて、批判か否定にしか聞こえない。 (主様がそんなつもりでなくてもそう聞こえる) 噂は尾ひれがついて話が大きくなるもの。 酒の席なら尚更ですよね。 >自分がそういったんだから仕方ない。 その通り。誰もフォローなんかしてくれないんだから、自分の言動には気をつけてね。

トピ内ID：ddcb80c4699701d7

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あなたの一言が

🙂
はなこ
＞『そういえばAさんって、男の人としか飲まないよね？女性とは飲みたくないのかな？私も一緒に飲んだことないなー』と言ったら、『あー確かに女性とは飲まないよねー』と。 えーお酒の席でそんなこと言っちゃだめですよ。 言うなら「私も機会があれば一緒に飲んでみたいな～」ぐらいで留めておくべきでした。 その男性は何度か会って話をした程度の人ですよね。 その人の性格を理解してないのに男の人としか飲まないなんて言ったら、面白おかしく言うかもって思いませんか？お酒の席でしか会わない２人なんでしょ？ 誉め言葉を言ったとしても面白おかしく話を捻じ曲げる男って一定数います。 きっとその男性はあなたを使って悪く言っておいて「僕は君の事そんな風には見てないよ」なんて持ち上げるんですよ。 その場にいない人の話題はいらんことは言わない、必要最小限でさらっと流すに限るです。

トピ内ID：aedec87adab1fde9

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うーん

🙂
わかめ
＞『そういえばAさんって、男の人としか飲まないよね？女性とは飲みたくないのかな？私も一緒に飲んだことないなー』 ↑主さんのこの発言も、悪口に相当近いと思いますので、今後は気をつけた方が良いですよ。 まるで「Aさんって、本当男好きですよね～」と言っているようなものです。 しかも主さんはAさんと「一緒に飲んだことがない」、知人でもない相手なのに。

トピ内ID：a7f8290ebc49f3ed

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
相手にしない方がいいです。たまにいます。 気づかずにそうなってしまうのかもしれません。そういう人なのだと思って遠ざけた方がいいです。 私の母がたまに私の話を悪く面白く聞こえるように盛って他の人に話すことがあったのでもう母には色々話すのを辞めました。

トピ内ID：61b80bc88c5efe10

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まあ、酒の席の話ですからねえ

🙂
久我重明
「・・・って言われないように私にも声かけてよって言ってたよ」くらいのトーンかもだし。 第一おっさんと飲んでる時点であなたの立ち位置も同じだし（笑）。 「同性同士飲みたいってよ」くらいの話では？ それともネガティブなこと言ったのですか？

トピ内ID：08a8e369be1b2875

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あら？

🙂
雨の酒場
『あのさ～、Aさんって男の人としか飲まないよね〜 あのひとは女性とは飲んだ事がないよねー。』 これって褒め言葉じゃないよ↑ね？ 酒の席でのうわさ話は 話が作られて相手に伝わる可能性があります。みんな酔ってるからまともに伝わりにくいですよ。 その女性の話題をトピ主さんが ふったのはまずかったのでは？ そもそも、その女性の話題をするのがよくなかったと思う。 ※例えば↓ Aさんににいいわけする時に ●『Aさんは男としか酒飲まないよねと私は言っただけだよ。』 とAに弁解しても 果たしてこの言い訳でAさんと和解できるかは疑問ですね。 人間不信になりそうなのは あなたじゃなくて、Aさんと思いすよ。失礼な発言したのは トピ主さんではないですか？ 『チヤホヤされてむかつく』と伝わったのは 酔っぱらいにそういう話題を ふるからおかしな展開になるんですよ。 酔っぱらいに人の噂話をするのはやめる！ トピ主も反省する点があると思います。人の噂話を酒のつまみにするのはNGでしょう。

トピ内ID：8d6418491ffa4584

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余計な事を言うから

🙂
タンポポ
｢男の人としか飲まない 女性とは飲みたくないのかな｣ なんて、よく知らない人に知らない人の事を話すからですよ。 男性も酔った勢いで脳内変換し、Aさんにブラックジョーク又は昭和のオヤジギャグのつもりで言ったのでしょう。 人の口に戸を立てられないって言いますから気をつけましょうね。

トピ内ID：9a9082613e606448

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だって陰口言ってるも同然なんだもの

🙂
もち麦
飲んでる席だからトピ主さんも注意力が落ちてたのかもしれないけど、トピ主さんも女性でしょ？それで女性のことを「あの人男の人としか飲まないよね？」がいかにリスキーな発言か分かりません？ トピ主さんは「私も一緒に飲んだことないなー」が言いたかったのかもしれないけど、それだったら「あの人男の人としか飲まない」は全く言う必要が無い事ですよ。 まだ「私とは飲んでくれないかな。一回飲んでみたいんだけど」がついてたら良かったかもしれませんけど。 「事実だから言ってもOK」じゃないんですよ。 もしある男性のことを「あの人って毎回違う女の人連れてますよね」と言ったとしたら、それって事実を述べてるんじゃなくて「あの人女にだらしない」と言ってると受け止められても仕方ないでしょう。 もちろん「人として」というレベルで、勝手な解釈で告げ口する人は良くないですよ。 でもトピ主さんも「良く知らない人に対して悪口と取られても仕方ないことを、その人の知り合いに言う」という「人として」やってはいけない事をしてるんです。 これって人の陰口を言ってるのと同じですよ。 だから「自分がそういったんだから仕方ない」と私も思います。 トピ主さんはタグから見たら４０代？５０代？ もう４０代以上のおばさんだったらご自分の発言の危険度に気付くべきです。

トピ内ID：e86b0b34e077a15c

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でも、

🙂
ゆかたん
要約すると、男性の発言の通りなのですよね。 そのように受け取られてもおかしくないもの。 普通、知り合いでもない女性に対して、 ＞『そういえばAさんって、男の人としか飲まないよね？女性とは飲みたくないのかな？ こんなこと言いませんものね。 「女性とは飲みたくないのかな」だなんて、なかなか言わない。 悪意の塊。 はい、自業自得。 戒めましょう。

トピ内ID：9e79d721d7fd1ffd

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文脈・口調による

🙂
かぱ
よく「発言の切り取り」が問題になります。 全体の文脈からすれば失言でも何でもないのに、その一文だけ切り取ると失言になるというやつです。 トピ主の発言も逆の意味（全体の文脈からすれば失言なのに その一文だけだとそれほど悪くは感じない）で同じではないですか？ 全体の話の流れ、文脈、口調からその男性はそのような意図で発言したと受け取ったのではないでしょうか？ なぜならトピ文を読んだだけでも 「何故そんな話をするかな？」 と感じるくらいですから。 また 『自分がそういったんだから仕方ない』 とか 『記憶にないだけでそう言ったんだよ』 とか言われるなら、 「トピ主ならそう言ってもおかしくない」 と周囲の人から思われているということです。 人間不信になりそうです。

トピ内ID：e7812393d96b0fad

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言ったも同然

🙂
おばたん
だと思います。 言ってないではなく 「そこまで言ってないでしょ！」 と言うほうが悪者感薄れますよ。

トピ内ID：a13411b9a7a16f6f

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おじさんの頭の中では

🙂
ライアン
あり得る話ですね。酒席での会話の内容は、アルコールの影響で曲解されやすく、聞いた人が普段から自身の思っていることを上乗せして記憶してしまうことがあるのです。そして当人は、これまたアルコールの影響で話の内容を正確には覚えてない。 トピ主さんを責めるようで酷ですけど、ちょっと迂闊だったように思います。挨拶をする程度の人のことは、ひと言も触れないようにした方が良いというのが、最近覚えた酒席でのトラブル回避策です。 Aさんの話が出てきても、「あら、そうなんですか」ぐらいでしょうかね。

トピ内ID：3037a5ce78b09575

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皆様、ありがとうございます。

🙂
みみ トピ主
沢山の貴重なご意見をありがとうございます。 私が知り合い程度の人のことに対し『男の人としか飲まないよね？女の人とは飲まないのかな？』の疑問言葉を発したことは悪意ではないけれど、迂闊に話してしまったことは間違っており反省しています。 お子さんもいるし女性同士だと話盛り上がりそうなのにな位の軽い気持ちで話たことは、話した相手は異性だしそんなことも伝わらないですよね… ただ良くわからないのが 『Aちゃんがチヤホヤされててムカつく！』と変換されたことにまだ疑問が抜けません。例え悪口だと思われて変換されても、ムカつくに変換されたことが不思議でなりません。それを知らされたのは先日でしたが、男性と飲んだときの話は2ヶ月前のことにもなりますので今更感も抜けませんし、『悪口は悪口で同じ』 そう言われたら理解は出来ます。 『ムカつく』は話を聞いて腹がたったりしゃくにさわることだと思いますが、ムカつくと感じるほどAさんとお話したこともありません。 ご意見の中にもあるように、お酒の席で違う捉え方や面白がって話を大袈裟にする人もいるでしょうが、そのムカつくに対して傷ついてるのはAさんですし、きっかけを作ったお前が言うなと言われればそれまでですが、その男性はAさんに伝えてなんのメリットがあったのかなと考えます。 私と飲んでもらいたくないからなのか？目的がわからないのです。 私は基本的にバカなキャラクターなので、日本語の勘違いや物事の見間違えをしたりするので(私が正しい時もあるんですが…)ただイメージが常にそうなので何をしても何を言っても『どうせお前が間違ってる』で、今回のことも『どうせお前が覚えてなくてムカつくと言ったんでしょう』 と、大抵決めつけられます。 Aさんが一番傷ついているのはわかります。わかっている中で私は何一つ信じてもらえないと思うとしんどいです。 これは甘えなのでしょうか。

トピ内ID：6166015c3b9d2116

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お答えします

🙂
ゆうき
もう充分に大人の年齢とお察しします。 明らかに誉め言葉ならいいですが、他人について「あの人ってこうだよね」などと言わない方がいい。 伝聞される間に尾ひれがついて、本意ではない伝わり方になるなんて、４０年生きてきたらわかると思います。 甘いですかと聞かれたら甘いです。 あと、なぜ男性が悪意を付け加えたかについて。 女性と女性は争うものだ、仲良くできないものだと思いたい偏った考え方の男性が一定数いると思います。 たまたまそういう男性に当たったのでしょう。 トピ主のこともＡさんのことも、この男性は尊重もリスペクトもしていない、そういう人だったということです。

トピ内ID：fbd9a3627f736ba5

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う～ん

🙂
キウイフルーツ
＞私は基本的にバカなキャラクターなので、日本語の勘違いや物事の見間違えをしたりするので(私が正しい時もあるんですが…) ＞Aさんが一番傷ついているのはわかります。わかっている中で私は何一つ信じてもらえないと思うとしんどいです。 これは甘えなのでしょうか。 それは自分でおバカキャラになっている以上、そう捉えられるのはある意味当然では？ 極端に言えば、無知でいい加減な人間ですと言っているようなものですからね。 甘えというよりも、自分でそういうキャラを演じているんだったら、そういう扱いを受けても致し方ないことでしょう。 あの日だけは真面目でしっかり者キャラだったんです、と言ってもさすがにそんなのは無理がありすぎますし。

トピ内ID：4d8d68f66df8323a

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ムカついてなきゃそんなこと言わんやろ

🙂
飲まない飲まれない
＞『そういえばAさんって、男の人としか飲まないよね？女性とは飲みたくないのかな？私も一緒に飲んだことないなー』 小学生が言ったなら言った通りに受け止めるかもしれませんが、トピ主さんも40代くらいでしょ？ そりゃ、Ａさんがモテてうらやましい、→ムカつく　に受け止めますね～。 その男性は「怖いお局さまから可愛いＡさんを守りたかった」んじゃないですかね。 Ａさんからは「こわいおばさんから守ってくれてありがとう」って感謝されたかもしれないし。 ＞Aさんが一番傷ついているのはわかります。 なんで傷ついてるって思うの？ ひょっとしたらトピ主さんのことを見下してるかもしれないのに。

トピ内ID：e23076f9e8fd241c

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申し訳ありませんが。。。

🙂
みみ トピ主
お話を聞いていただいてる中、大変申し訳ございませんが、私は色んな方の思考や意見を参考とさせていただいております。 色んな考えや思いを聞くことはひとつひとつとても大事なことだと思っています。 私の文章に足りない部分もあるかもしれませんが、 バカなキャラクターを演じてるわけではありません。 バカキャラクターにみられるという意味です。 無知でいい加減な人間と思われても仕方ない→自然な人間を否定されている様に聞こえてしまいます。 周りからバカキャラクターと思われようが天然と思われようが、一生懸命自分なりに真面目にしっかりと生きているつもりです。(みなさんそうだと思います。) 私のあの時の言動が間違ってるとか、そうするべきではなかったとか、こう思う人もいるとかはいくらでも参考にしたいので是非聞かせて頂きたいと思いますが、人間性を否定してもらうためにお話をお伺いしているわけではないので、人間性を否定する様な内容の投稿であればご遠慮させていただきます。 申し訳ございません。

トピ内ID：6166015c3b9d2116

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その場にいないからわからないけどさ

🙂
久我重明
少なくともその男性はネガティブな印象に取ったんだと思いますよ。 「あの人いつも男性としか飲んでないですよね、私もお友達になりたいな～（だから今度行き遭ったら紹介してくださいよ）」ならそうは変換されない。 「あの人いつも男性としか飲んでないですよね、私がいる時でも声かからないし（女性と飲むのには興味ないのかな）」というトーンに受け取ったのでしょう。

トピ内ID：08a8e369be1b2875

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追加レス拝見しました

🙂
わかめ
二度目のレス失礼します ＞その男性はAさんに伝えてなんのメリットがあったのかなと考えます。 私と飲んでもらいたくないからなのか？目的がわからないのです。 逆に聞きたいのですが、主さんの発言(Aさんは男性としか…の部分)に、どんなメリットがあったのですか？ 私はそれと全く同じだと思いますが。 少なくとも、その男性はメリット(目的)なんて考えていないと思います。 ただ「頭に浮かんだことを発言してみた」だけ。 その発言によってAさんが傷つくことも、主さんに影響があることも、一ミリも考えてなんかいない。 ↑主さんも、同じでしたよね？ 主さんの発言も、その後の影響なんてよく考えもせずに発言してしまったのではありませんか？ 今回は良い経験として、今から自分の発言に気をつけるしかないと思いますよ。

トピ内ID：a7f8290ebc49f3ed

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不確実要素しかない

🙂
あらかん
どんどんわからないレスになっていくので、主の主張を整理しました。 よく知らない男性(1)と、よく知らない女性(2)の噂話(3)を、酔っている時の(4)酒の肴にした、他称バカキャラクター(5)。という事で、不確実要素が５つも入っている。 というより、不確実要素しかありません。 私も一人で飲み歩いたりすますが、これはもう何を言われても仕方がない状態だと思います。 仕事ならまだしも、酒を飲む時は、相手と話題を選ぶべき。 そしてどうせ私はバカキャラクターだと居直らず、年相応の謙虚さと賢さを身に着けてください。

トピ内ID：117568fb57a3255b

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男性タイプはたまにいるよ

🙂
還暦すぎ太郎
Aから聞いたBの話を、Bが傷つくように捏造しBに話をする人はたまにいます。 なかには、話もしていないのに作話し｢AがBの悪口を言ってたよ｣とBや周囲に話す人もいます。 今回は男性が要注意人物であると分かったので、 相手の女性には｢一緒に飲みたかったと 言う意味だった｣と話して みたら？ トピ主さんは、陽気で人とのおしゃべりが好きな方ですか？ お友達から おバカキャラといわれるのは、ご自身が気づいて いないけど悪意のない失言があるのかもしれませんね。 言葉を発する前に、ひと呼吸しこの言葉は相手を不快にしないか考える習慣をつけてみては如何でしょう。 違っていたら、ごめんなさいね。

トピ内ID：ce8b8a187e455d53

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個人の話題は避ける

🙂
BlackWhip
男女問わず話を盛る人は一定数いるものです。 そういう人だと今回で学習できたはずなので、次回があれば余分なこと(個人の話題)は避けるべきでしょう。 その男性は普段Aさんと飲んでることが多い(より親密である)だけに、あなたよりAさん寄りなわけですよ。 仮にあなたが悪口を吹聴したとしても、自分が見て知っているAさんの人物像を尊重するでしょう。 単純にそういうことだと思います。 しかしながら、主さんの発言を悪い意味で曲解するということは、その男性こそがAさんに対してそう感じてるのでは？と思えますけどね。笑

トピ内ID：b07e83fcc78524f4

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その男性の性格

🙂
ミニトマト
こういう事って受け取った側の感覚で話すものです。 ちょっとした噂に尾ひれがついてとんでもない話になるのと同じです。 伝える人がそれぞれ自分の感覚や先入観を通して伝えるので、最初の意図とは大きくズレるのです。 この男性も自分が女性と飲むとチヤホヤと言うか同性と飲む時より意識して気を遣っているのでしょう。 そして、女性は男性と飲むのがモテているようで嬉しいと思っている、と思い込んでいるから、勝手に脳内変換したのだと思います。 更にはその男性の思考回路が他人に対して無神経な物言いをするものなんでしょう。 確かにトピ主のは曲解されるような発言ではあるけれど、勝手に悪意を足して伝えているのですから。 そうやって波風を立てる事を楽しいと考える人なのだと思いますよ。 こういう時は機会があれば、むしろその男性を責めてしまった方が良いです。 Aさんと一緒に飲んでみたかったのに、男性に言ってもいない悪口を言われたお陰で嫌われちゃったと。 言ったか言わないかは水掛け論になるので、その男性に対しては波風を立てたがる人なのだと頭にインプットしておいて、余計な事は言わないしかないです。 こういう性格の男性でなければ、今回の事は起こっていなかったはずですから。

トピ内ID：1906c769c71a9bbd

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人の心の機微に鈍感なところがないですか

🙂
もち麦
トピ主さんはバカだとは思いませんが、人の心の機微に鈍感なところがある方なんだろうと思います。 この発言をこの相手に話したらどうなるか、その発言が相手にどう解釈される危険性があるのかが本当に分からないのではないでしょうか。 同時に普段から言葉選びを間違いがちなので、それが周囲に日ごろから「悪口や失礼なことばかり言ってる人」「毒舌家」と見られる要因ではないでしょうか。 今回の件がどうして「ムカつく」に変換されたかをご説明いたします。 標準的な言語感覚を持っているのであれば、「男の人としか飲まない」という発言は「男好き」「男に媚びてる」と解釈されかねないのでまず言いません。 というか、そういう悪いニュアンスを込めなければ言わない発言です。到底本人に面と向かって「あなた男の人としか飲まないよね」とは言えない類いの発言です。 で、そんな悪口を言うということは、Aのことを快く思っていないのだろうと相手は思います。 ムカついてないのにムカついてると思われるのが不思議、じゃなくて、その発言（悪口）を言うから「ムカついてる」と思われてるのです。 じゃあ何故Aのことが嫌いなのか。先の発言と照らし合わせると「男とばっかり飲んでる事」がムカつくから嫌いなんじゃないだろうか。という解釈になるわけです。 じゃあ何故Ａが男とばかり飲んでる事がムカつくのかと考えたら、パッと思いつくのは１）Ａの取り巻きの中にトピ主さんが好意を持ってる男性がいる　２）男にだらしない女が生理的に無理 ３）男の人にモテてるＡが妬ましい ぐらいでしょう。 男性としては３）だとＡに告げれば、Ａが魅力的であると伝えるとともに、トピ主さんを嫉妬するおばさん扱いすれば酒の肴になりますよね。トピ主さんがＡを酒の肴にしたように。 逆にトピ主さんは自分に向けられた嫌味とか社交辞令もあまり分からないのではないでしょうか。

トピ内ID：e86b0b34e077a15c

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あー確かにそうかも…

🙂
みみ トピ主
色々な角度のご意見ありがとうございます。私は鈍感なのかもしれません。自分自身にも。以前にも一緒にお店に来てたふたりのうち１人だけお店を出た時に『あれ？一人で帰っちゃったの？一緒に帰らないの？』と本当に悪気なくポロっと言ったのですが『私達の関係性をあなたに言われたくない』と、号泣されて周りから『泣かせた。お前は何をしてるんだ』と言われたことがあります。逆に私は言われても『先帰ったよー私はまだ飲むから！』というタイプなんですが、相手にしたら『帰れってこと？ヒドイ！』とも取られるってことですよね…… 今回のこととその前回のこと、似てるのかもな…と思いました。 色恋沙汰と捉える方も沢山いらっしゃってて、なるほどな…と思いました。逆にめんどくさいので好意持たれてるかもと思った人とは『そんななら飲まん』とバッサリ切るタイプで、不必要に奢ってもらうのも嫌いなので自分の分は自分で払います。男の人とも会ったら飲みますが、私は基本的に同性と思って接しています。 が、所詮異性だからヤキモチとか思われても仕方ないことなんだなとも理解できました。 チヤホヤされててムカつく！と捉えた男性は、異性感覚(恋沙汰)に敏感な人だったんだなと思ったら納得です。 私は少し感覚が鈍感で、自分に対して鈍感だから相手の敏感な部分に気付いてあげられないのかもしれません… これは大きな壁ですが… とにかく余計な第三者の名前や話題を出さないことですね。 それすらしなければ、こんなことは2度と起こすことはないはずなので。 色々とご教示いただきありがとうございました！

トピ内ID：2633956a0d6a46d0

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