鬱っぽい夫に感情をぶつけてしまった

まだお若いのに鬱のおっさん抱えて生きていくの？ 冷たいようですが、５０代ならこれからどんどんおいていくだけ。 終いにはすぐ介護が始まりますよ。 今ですらスキンシップがないのに、耐えられますか？ 傷が浅いうちにお別れしないとあなたの人生終わりますよ。

毎日横にネガティブがいたらそりゃイライラしますよ。 家族だから支えなければいけないのは子供だけ。私と同世代の50代で更年期か何か知らないけれど大人なら自分の管理ぐらい自分でして欲しいです。今はメリットがないと結婚も出産もしない時代なのに、あなたと結婚したメリットは何？って聞きたいぐらい。 トピ主さんが悪いなんて1つも思えません。 むしろこのまま一緒に暮らすと引っ張られて共倒れになりますよ。一度精神的な病気になると完治は難しいので甘く見ない方が良いです。 夫婦の情や助けと言うのは長年積み重ねた想いから自然と発生するものです。だから私も今、主人が病気になったら支えますよ。なぜなら結婚25年で楽しい人生に感謝しているから。でもトピ主さん新婚ですよね。いやいやスタートから介護って無理無理。 私ならネガティブや精神的な病気のある人とは人生が楽しくないから暮らせない、と言って今日でも別居しますね。大人なのに甘えもいいかげんにして欲しいです。

「逃げたもん勝ちかな？」ぐらいには達しているだろうねぇ もちろんあなたからだけでなく「この世」からの方ね 年の差はあるんだけど30過ぎているのに幼稚のを選んだ旦那が全て悪い

自己管理すらできない壮年のおじさんと離婚して、新たな人生を歩みましょう。 年上の包容力といった歳の差婚姻のよさゼロ。 トピ主はこの結婚に人生を捧げてしまって本当によいのですか。

５０代って、いろいろ不調な所が出てきて、 気持ちも鬱々してくるお年頃なんですよ。 私は既にそういう頃を通り過ぎたので気持ちは解りますが、 それでも夫(年下なので50代)が鬱陶しいですもん。 ３０代のトピさんに解れというほうが無理。 今後も仲良く夫婦でいたいなら、我慢して付き合うしかないよ。

私がトピ主の立場でも、同じように何かのタイミングで爆発しちゃってます、きっと。 支えてくれると思った・・って、そっとしておいてと距離を取るのはそっちじゃん、と。 そっとしておくのが時には優しさであることはわかりますよ。 でもそれ、新婚ほやほやでいきなり求められても・・。 旦那さん、いま余裕ないんですね。うん、それもわかるんだけどさ。 私だってもう余裕なくなっちゃったよ・・って感じですよね。 どうしたら良いんだろう。 旦那さんがきちんと病院やカウンセリングに通って健康になることに前向きだったら話は変わると思うんですけどね。 それなら私も前向きに、一緒に頑張ろう！ってなる。 でも後ろ向きで、そっとしておいて欲しい・・か。 無理に前向きを押し付けても余計距離取られそうだし、やっぱりそっとしておくしかないのでは。 トピ主が辛抱強く寄り添ってあげられるかが問題ですね。 また旦那さんを責めてしまうと関係は破綻してしまうから、ぐっと我慢して辛抱強く。 それができれば今回の一件はいつか「ありがとう」に変わるのではないでしょうか。

酷くはないと思うよ。 私の知り合いにはバツ３のうつ病の人が居たけど 体調がいい時は楽しくて人気のある人なんですよ。 でも結婚となれば毎日の暮らしの中での症状の上がり下がりに家族だったら付き合わなきゃならないですもんね。 親子なら生まれてからの暮らしだから放っておくのも出来るかも知れないけど 夫婦は他人だった大人がいきなり生活を共にするのだから親元で暮らしてたのとは全く違う環境に慣れるのだってそれなりに大変なのに そこにうつ病が入って来たら看護師でもないのに症状に付き合うのってしんどいと思う。 それでも性格だったり環境だったりタイミングだったりで 何とか乗り越えられてる人もいるだろうけど これが裏目、裏目だったら共倒れになって自分まで病気になってしまうよね。 それは誰も望まないと思うけどなぁ。 このバツ３の知り合いは結局うつ病とは関係ない事故で亡くなってしまったけど この人は自分の症状と自分なりの乗り越え方でお薬と養生をきちんと考えて独り暮らしをしてましたよ。 傍に居たいかどうかもそうだけど その人の症状や薬の状況や生活環境で暮らし方は違って当然だから 苦しんでまで耐える事は今の時代は誰も強制しないと思う。 病気は医者でも全て治療が上手くいくとは限らないのだから 素人が傍にいる程度で良くなるわけないし。 50過ぎて20も若い子に頼ろうとしてる時点でビックリなのに 自分の病気と向き合いもしないで妻になってくれた若い子困らせてなんなの？とも思うし。 病気だったら何でも許されるなんて事ないし。 高熱の妻を放置の夫なんてザラにいるんだし うつ病なんて理解の難しい病気を丸投げされて困惑するのは当たり前よ。 あとは自分の人生どうしたいか、考えてみるといいのかも、と思うよ〜

病院に行かれたとの事ですが、 診断名はついたのですか？ また、お薬の処方はされていますか？ 鬱っぽいとありますが鬱ならば気持ちの落ち込みや食欲不振などの症状なのですが、 ご主人は、お疲れ気味なだけなのではないですか？  死にたいとか消えたいとか言ってるのなら鬱かと思いますが。

色々お返事を頂きありがとうございます。確かに病院に行って欲しいと、私も一緒に行くと伝えてもなぜか頑なに行こうとしない夫。まだ未熟な夫婦とはいえ、自分のことばかりだけではなく、私の為をも思って病院を受診してくれなければ私も支えるに支えられないなと思いました。 まだ鬱や適応障害と診断されておらず、仕事には幸い行く事ができていますので、私も自分を責めすぎず少し見守って見たいと思います。

夫が一時期、鬱になりました。毎日涙を流し、息が苦しい、希死念慮も出ていました。 その姿を見るのも地獄でしたよ。私も一度、感情をぶつけてしまいました。 ＞家族ができたから支えてもらえるかなと思ってたけどもうそういう気持ちは一切持たないことにする。 ご主人この言い分は無いですよね。 私は引き摺られないように、心を無にして一人暮らしのつもりで過ごしました。同じブラックホールを覗き込んではいけない、私が元気じゃなくどうすると自分のメンタル管理優先。部屋から出てきたら『ごはん食べる？』って普通のノリで。あと気分が少し明るそうな時に病院に行ってみない？と。 これも難しいです。確かに合わないお医者様だと絶望を余計に感じてしまうみたい。でも世の中には合う先生もいらっしゃるんですよね…。うちの夫は体調にも出ていたので、その事で行った内科の先生が理解がある方で…その先生のおかげで良くなりました（ほぼ100%に近い） トピ主様も引き摺られないよう、まぁ夫婦とは言えども元は他人だしなと言うぐらいのスタンスで。支えるとか頑張りすぎないようにして下さいね。

実際感情をぶつけてしまった事があるんですね。 直後は自分を責めていましたが、それをしていても何の改善にもならないと思い、私もまずは自分のメンタルを優先する事にしました。本当は私もいろんな話をしたり、一緒に出かけたり、甘えたいところはありますが、とりあえずそこは我慢して、他のことで自分の機嫌をとって行こうと思います。 お医者さん、良い方に巡り会えたのですね。まずは夫と一緒に病院へ行ってもらえるように様子を見ながら言って行こうと思います。

私20代、主人30代で主人が5年ほどひどい躁鬱(他にも色々、書きませんが)です。国から認定もらっており今は働けません。 私はフルタイム勤務、子供二人見ています。 ほっといて欲しいときはほっといてあげましょう。 トピ主さんのご主人が鬱なのか合併なのか躁鬱なのかわからないですが、 我が家の場合は本人の気分や調子があるので自分はそれに釣られず楽しんでいると数ヶ月の波で良い波が来ました。(もちろん毎日泣いて死にたいと一晩歩き続けたり私も最初2年くらいは(長いですよね)引っ張られてしまった時期もありました。) ちなみに怒ったり泣いたりはかなり逆効果です。記憶に刻まれやすくなってるのでご主人に負の感情が増える一方です。自分も辛いし、後悔しますしね。 結婚して7年、発症から5、6年たち、夫婦の役割分担や生活環境を改善して、今はとても仲良し夫婦やってます。 ほぼほぼ鬱の状態も、意思疎通が難しかったり無視、暴言、部屋から何ヶ月も出て来れなかったりと言うのはなくなり、そこまで酷くなくなって来ました。 こうして欲しい、優しくして欲しい、思いやりが欲しい、笑ってほしい、など相手に求めるなら別れるべきかと。 自分は主人が楽しいと思える時に楽しめるような環境を作って、思い詰めないように肯定していく事で今の暮らしを満喫しています。 もちろん自分も楽しみます。 とはいえ、主さんまだ4ヶ月以前からご主人が精神病を患っていたことはわかってたことのようなので、嫌なら結婚しませんよね。 ご存知とは思いますが、精神病は完治はしません。環境や周りの人、その時の状況、天気や体調でも、変わります。 上手く付き合うか、早々に諦めるかです。 相手に何か求めたり、他人本位の希望を見てるだけならやめましょう。 私は愛する優しい主人が家にいてくれるだけで満足なのでそれ以上は何も求めません。 無理せず頑張ってくださいね。

ダンナは初婚かしら。 なぜ初婚と尋ねたのは二つ理由ある。 一つは結婚生活に環境変わると独身とは違い色々重圧感じる。 二つ目は男性更年期障害ではないかな。女性ももちろんホルモンバランス崩れるが男性にもホルモンある。 中には簡単に別れたら？と言うが 人のことだから軽くしか見ないのだよ。 いずれにせよ長引くと生活に支障来す危険あります。危険とは動かない生活、布団とトイレの往復のみ。よって寝たきりまっしぐらです。 トピ主さんはダンナ様とこれから生活にあたり早いが、仮にダンナ様が働けない体なるとしたら介護の覚悟してますか。 私はダンナ様よりやや上で還暦なり親をこの数年間介護とケアマネジャーらに助けられ、看取りました。 その前に専門医に診断して治療に専念させるのも奥様の仕事です。 わからない場合は住まいの市役所に社会福祉課に相談窓口ありますからどんどん聞いて学んで、歩んで行って下さいね

５０代の人間を変えるのは無理だよ。 前に１回合わなかったというだけで、病院に行かないとか じゃあ勝手にしろって感じ。 今は結婚して状況も違うのに。 咳に関しては心療内科の件は関係ないし。 そっとしておいた欲しいなら、１人でいればいいよね。 あなたは自分勝手だと反省しているけど、自分勝手なのは夫の方。 新婚４ヵ月の半分は放置ってあり得ないし、 治療もしないならいつまで続くの？ 家族ができたから支えてもらえる？って、 いい歳して何を甘ったれたことを言ってるんだろう。 夫婦で乗り越えられるのは、長年の絆だったり情があるからだと思う。 同世代ならお互い様だけど、それも無いしね。 これから年齢的にどんどん体の不調も増えて行くだろうし、 離婚した方がいいような気がするけどな。 夫を介護するために結婚したわけじゃないよね？ 長く一緒にいたり、もっと症状が悪化したら それこそ別れられなくなると思うよ。