本文へ

義母に冷めた

レス52
（トピ主 2 ）
041
お人よし
ひと
長男嫁です。夫は男兄弟のみです。
嫁姑仲はそんなに悪くないと思いますし、
ゆくゆくの介護もできることは、と純粋に思っていました。
ですが、ある時介護保険の話になったらやはり保険料の管理が
発生したり、家族との協力や連携は不可欠と判明。
そうしたら急に息子たちに表だった事やお金の管理を任せて、
私にはそれ以外をお願いしたいと言われました。
炊事、洗濯、掃除、付き添い、運転、、、、。

これって夫実家の都合のいいタダ働きのお手伝いと一緒です。
そう思ったら急激に姑へのプラスな感情が波が引くように失われて
います。　仮に介護で必要なお金は介護保険で賄うとしても、
その他の義母のプライバシーエリアは実の息子たちもいますし彼らと連携して
大切にするつもりでした。
日ごろから純粋な気持ちでしょっちゅう電話したり、会いに行ってましたが、
今は息子がいるから私はもういっか、という気分です。

元々夫も私も資金援助もされていませんし、お金も困っていません。
近居で同居の予定もありません。
夫の兄弟は家事を夫婦で折半できる様な家事が得意なタイプでもありません。
そもそも姑がそう息子たちを育ててきたのです。

母の日も敬老の日も、他のお祝い事やイベントは三世代を
大切にしてきましたが、私のひとりよがりだった様です。

トピ内ID：2d297e52c2876d63

#４０代
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

お疲れ様でした

🙂
そんぶれろ
トピ主さんも、一切、老後の手伝いをしないと決めている訳じゃなく、出来る範囲ではするつもりでしょうし。 ＞夫の兄弟は家事を夫婦で折半できる様な家事が得意なタイプでもありません。 ＞そもそも姑がそう息子たちを育ててきたのです。 落胆したのはここですよね？ 当然のように、お金は男、家事は女と分けてきた、義母とご主人達はセットなわけです。 冷めるのはご主人に対しても、同様でなければ論理的に破綻しています。 取り敢えず、トピ主さんは手を出すにしても、ここまでと決めたら良いと思います。 ご主人には「お義母さんに良くして貰った恩返しは、ここまで」と伝えられるようにする。 御願いされても、「何倍も良くして貰った息子がしないのに？」とたまに逆切れもしてあげる。 そんな感じでやり過ごし、ご主人とのプラスの感情も削っていく事になるのかな。 それで熟年離婚するのか、卒婚（別居？）するのか。 私は実家で、その手のやり取りは見てきたので、義実家に対してはそれとコレとは別だと思って割り切っています。 言葉にするなら、義実家に冷たくしないし、介護も『出来る範囲のお手伝い』はするけど、強要されたら離婚で良いかなという割り切りです。 私の親も「婚家は大事にしなさい」とは言いますが、同居や介護で離婚すると言ったら、「しょうがないね」と言うと思うので（特に母）。

トピ内ID：68a2ce4d88b4fe49

...本文を表示

つもりや思っているだけでは何も伝わらない

🙂
もうオッサン
トピ主さんが「介護は私に任せて下さい」と義母さんに宣言していれば違ったと思いますよ。 >そうしたら急に息子たちに表だった事やお金の管理を任せて、 仮にトピ主さんが義母という立場だったら、自分のお金の管理をお嫁さんに任せます？ >そもそも姑がそう息子たちを育ててきたのです。 それは違う。 子供が親の思い通りに育つなら、子育てで苦労する人はいない。 姑がそう育てたのではなく、息子達が自らそう育っただけ。 ちなみに私は実家住まいが長く、家事は一切やってきませんでしたが、結婚後はしっかりやってます(妻に言われた訳でもない) 業者に頼むような事も出来るようになりました。 繰り返しますが、結婚後です。 母親なんて関係ないですよ。 >母の日も敬老の日も、他のお祝い事やイベントは三世代を大切にしてきましたが、私のひとりよがりだった様です。 私もそうですよ。 でも今回の件に違和感は感じませんでしたけど...。 まあ私の場合、お願いされる前から勝手に関わってました(義実家の手伝い関係)

トピ内ID：76e14d13128232a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人は、ご存知？

🙂
ライラックブルー
当てにしてるんじゃないかな〜ご主人 姑はお金関係から嫁を除外でも ご主人がお金を握るなら そのままトピ主さんに任せてきそうですよね？ 「そういうことらしいから お金も家事も送り迎えも自分たちで頑張ってね。お金だけノータッチで雑用やってね、だなんて失礼すぎる 当たり前みたいに言われて、本当に傷ついたわ。もうこれからは付き合い方は変えさせてもらうね 今までの付き合い方でそう思ったんだろうから仕方ないわよね」と言っておいたら？ ご主人も心づもりなくて困ると思いますよ。今までやってあげちゃってますから うちはね、嫌味は言うし、やめてと言ってもアポ無しをやめないし、子どもが多動だったら正月は呼ばれなくなるし そのあたりから 母の日は自分でやってね、と夫に言い 最近はやっても居ないと思う 介護が必要になったら、貴方だけ実家で暮らしたらどう？と言ってあります 親孝行のお手伝いはするけど、貴方よりやることはないわよとも言いました

トピ内ID：47c2dcccdfef246a

...本文を表示

それはご主人と話して

🙂
りん
主要な事務手続きとお金の管理を息子に任せて、息子の妻には肝心な所は任せないって事に不満なんでしょうか。 でもそれはしょうがないと思います。 逆にトピ主の実親が、介護になった時に、トピ主のご主人にお金関係を任せると思いますか？ 無いと思いますよ。 ご主人が義母から預かった物を、ご主人を介して知れば良いだけでしょ？ そんな責任のある物を、離婚したら他人になる息子の妻に渡すわけがないし、渡されたところで、そんな責任を負うのはリスクでしかないと思いますよ。 介護のお世話の代金は、ご主人から貰いましょう。 だって、出来ないご主人の代わりにやるんですもの。 義母を大切にしてきたのに、信用されてない気持ちになり、逆ギレしたみたいですけど、それはどうしようも無いです。 手続きや財産管理は、実子じゃなきゃ出来ないのが現実ですもの。 義実家の都合の良いタダ働きのお手伝いと嘆くのは、義母にではなく、ご主人に言う事だと思いますけどね。

トピ内ID：d4f92bc962a6fbd3

...本文を表示

早めに行動を決める

🙂
よしみ
こういうのって曖昧に、流されて手伝うと、手伝わされると、後から虚しくなることが多いので、今からどこまでの手伝いなら、怒れてこないのか、負担ではないのか、きちんと線引きして、自分のなかで決めておいた方がいいですよ。 私は、実の親ですが、毒親で進学就職結婚一切心配されなかったのに、自分が年いったら、やって当たり前で、あてにされ、お金を要求され、旅行や外食に連れていかされ、ひどめにあわされました。やらなきゃ良かったのに、世間の「育てて貰った恩」「亡くなったら後悔するよ」という言葉にプレッシャーをかけられ、仏心を出してしまいました。今後悔の嵐です。やってあげたことになんか何にも感謝してないどころか、ぼろくそ言われ、これ以上ないくらい傷つけられて、やっと気づきました。 トピさんも、ただのお手伝いさん扱いされるだけですよ。ただで出きることしか絶対にしてはダメ。いいように使われ、一円も貰えませんよ。もしくは、しっかりお金くれないならやりませんと言いましょう。

トピ内ID：8a6d0567a59f4ec1

...本文を表示

「手伝う」は普段の家庭での役割の延長にあるのでは

🙂
でんぐり返り
これは義母さん的にはそうなるだろうなあ、と思います。 トピ主さんのご自宅でも「家事はトピ主さんがメインでやってて、その他（主に稼いでくることや大きな意思決定など？）が旦那さん」という状態ですよね。 また義実家でもその役割分担だったでしょう。義母さんと共に台所に立つのはトピ主さんだけとか。「夫は家では何もしないんですよ～」って愚痴といい嫁アピール交じりで話したり。 そうなると「いざというとき手伝ってほしい」とはその家庭内での役割分担の延長で考えるんじゃないでしょうか。 「介護でできる範囲」の「できる事」が、「普段家庭内でトピ主さんが担ってる事＝家事」で義母さんも旦那さんも考えてしまうのは、ある程度想定内だと思うのです。 もしトピ主さんが役所勤めとか、弁護士だったら「手続きなんかを手伝ってほしい」になったでしょう。 旦那さんが普段から自宅で家事をやる人だったら、今度は母親のための家事をすればいいんだと思うでしょうが、そもそも彼らの頭に「家事をやってる自分」がイメージに無いのです。 そしてそれは義母のせいではありません。 私の夫も家事は普段全くしませんが、義実家では何一つしなかった義弟は今はそこそこやってるし、私の兄もやります。両家の父は何もしてなかったのに。 まだ新婚でない限り、家事をしない息子を作ったのは義母ですが、家事をしない夫を作ったのは妻である私であり、トピ主さんです。 だから家事をやれとことではなくて、相手がいきなり物分かり良く「トピ主さんにとって丁度いい塩梅の頼み事」なんて分かるわけないんですよ。実際どんな手伝いが必要かも分からないのだから。そこでイメージする「手伝い」が、今ある生活の延長にあるだけなのです。 「私ができるのはこういう範囲だ。あなたが実子だから家事も含めてあなたがメインになるんだよ」というすり合わせをこれからするのではないですか？

トピ内ID：1d627ec0369e046c

...本文を表示

質問させてください

🐱
みるく
> ゆくゆくの介護もできることは、と純粋に思っていました。 トピ主が考えていた介護とはどんな内容だったのですか？ それと、もともと介護も考えていたのに、介護の話になって冷めたという原因がよく分からなかったので教えてもらえますか？ ・義母を実母と同じように思っていたのに、息子たちと区別されたことですか？ ・息子たちに任せた「表だった事やお金の管理」は楽な仕事で「炊事、洗濯、掃除、付き添い、運転」は大変な仕事だと思うからですか？ ・「家事は女に」と取れる言われ方に性差別を感じるからですか？ 私が考えた原因はこのあたりですが。 そして、 > 元々夫も私も資金援助もされていませんし、お金も困っていません。 という記述をした理由も分かりませんでした。 私が介護する義務なんてないんですが？という意味合いでしょうか？

トピ内ID：7edb3f96502298f1

...本文を表示

家事なんて必要に迫られたら誰でもできる

🙂
むっちりもっちり
母親の育て方なんて関係ないよ 完全にその男の器量による まぁ姑なんてそんなもの 嫁は都合のいいときは身内で 都合の悪いときは他人なんだよ だから嫁の立場としては 常に他人の立場を取らなきゃね イベント好きな女性の気をつけなきゃいけないところ 付け込まれる

トピ内ID：1c979eb4eaa1f4ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

長男の妻として、気合いが入っていた

🙂
にゃんにゃん
長男の嫁。 そのままです。 取り仕切りのメインはトピ主(だと思ってた) しかし、今は介護は実子が基本。 男兄弟だろうが、実子がしないで妻任せ！？となれば離婚もある得る。 お世話になったのは妻ではなく、実子たち。 妻は夫のできない部分をフォローするにすぎない。 我が家も二世帯同居で長男妻、男兄弟。 仲良くやっていたと思います。 長男妻として、介護もあるのかな、なんて思っていました。 同居して１2.３年経過し、義父に認知の症状が出始めました。 勿論、義母へ受診を勧めましたが、 「あなたに何がわかる！？」 (義父は気難しくて面倒なタイプ) と言われ、簡単にポキっと折れました。 ・１０年以上暮らして、義父のことを理解していないと思われていること。 ・認知症の気配は戯言。 ・実子の夫たちは、義父に対し違和感はない (毎日会うのは、当時専業主婦だった私) 結果、私は家族では無いのねーと拗らせ、介護にノータッチ。 キーパーソンは義母ですし、通院の付き添いは介護休暇で夫。 夫婦平等であるなら、妻両親に何かあったとき、夫が何かするかな？と考えたら否なので、介護は実子が頑張れよ！と思います。

トピ内ID：6030461c234d0a31

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護保険で賄うって？

🙂
いや大変ですよ
何か民間の保険に入っていて、介護が必要になったら保険金が支払われるとかですか？ それとも国の介護保険制度のこと？ もし後者なら、なんか思い違いをされていませんか？ 国の介護保険は利用するものであって、生活を賄うような保険金が出る訳ではないですよ。 むしろ病院受診の内容などを把握している家族が、ケアマネを介して関係各所と話し合ったりしなければいけないので、トピを読む限りでは、いずれトピ主さんがキーパーソンになるような気がします。 手続きは複雑ですし、役所へ行くとなると平日だし、ある程度はケアマネが代行してくれるとしても、結局はトピ主さんがメインで動くことになると思いますよ。 義母の財産や年金収入などは実子であるご主人が把握しておいて、トピ主さんは月に幾らまで使えるかを知っておけば、後はその範囲内で介護サービスを決めていけばいいと思います。 お金の管理は、義母が認知症を発症したりしたら揉める元なので、下手に関わらない方がいいですよ。 日々の生活の細々したことを考慮しないといけないので、恐らく息子達だけでは対応し切れないでしょうね。

トピ内ID：b93971c956c78bc0

...本文を表示

なにがしたかったの？

🙂
どこが純粋だ？
＞ゆくゆくの介護もできることは、と純粋に思っていました。 ＞私にはそれ以外をお願いしたいと言われました。 炊事、洗濯、掃除、付き添い、運転、、、、。 それも 大事な介護のお世話だと思うけど 純粋にできる事はしたいと思っていたのでは？ ＞息子たちに表だった事やお金の管理を任せて、 結局それがしたかったの？

トピ内ID：9642316d44fd4c2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護は綺麗ごとではないので

🙂
麹菌発酵終わり
＞夫の兄弟は家事を夫婦で折半できる様な家事が得意なタイプでもありません この事が分かってる時点で、介護を一緒に手伝う事があるとすれば女手が一つな訳ですから 家事云々などが自分にも回ってくると分かってて、出来る事をしようとは思ってなかったのですね 実子じゃないと出来ない手続き(介護契約や入院などのサインと責任)は実際ありますし お金云々も実子じゃないと出来ないので、嫁にまわってくる事って家事云々だと思ってますし、実際動いているお嫁さんの立場の人達はほとんどそれをされてますけれど‥ あまり介護を具体的にイメージ出来てないままに、理想を思い描いてたんですね 私も母の日も敬老の日も、トピ主さんと同じです その延長で介護が必要になった時にも、義母の通院介助や家事やオムツ交換云々しました もちろん介護サービスも使って 現在は、施設入所しましたが 認知症が進行して 私の事は誰か覚えてません 夫の事は時々思い出してます 寂しいですが、しょうがない トピ主さんの想像してた介護は、現実的に介護してる人から見れば幻想のような感じがしました 義母に最終何かあれば、夫と義姉で遺産(と言っても余りないですが)を分けなさいと言われてるのを聞いてもそうだろなで終わり お金が欲しかった訳でもない 義姉は、介護にはノータッチでしたが相続の権利はありますし 私は、夫が激務だったのに対し 扶養パートだった事もあり 「夫」を手伝ってるつもりでもありました 実子に介護義務はあるけれど、私達を養ってくれる為に仕事は大切　休んでられない だからパートで時間のある私が出来る事はする お礼は夫から言って貰えれば充分　実際、義母もとても感謝してくれてたし 通院の付き添いの度に謝礼をくれました(交通費などとして) それで充分かなと思ってます 介護が始まる前に、理想とは違うと分かって良かったですね

トピ内ID：05cdc0fbc4380a9e

...本文を表示

お金が欲しかったんですね

🙂
コシヒカリ
資金援助されていない、お金も困っていないと言いながら、都合のいいタダ働き、実子にお金の管理と、金、金と金のことを書いてて、笑えました お金が貰えないなら、ご希望通り何もされなかったらいいと思いますよ

トピ内ID：7c69e7a058dcf6f7

...本文を表示

だってその通り

🙂
ooba
お人好しで何でもやってくれる人だと認められたからの お手伝いさん認定でしょう 今まで自分がそういう立場で動いていたのに、お人好しな嫁だけど、お手伝いさんだと自認しておらずお金の管理を任せてもらえなかったからやっと気が付いたって、 抜けた人だなぁと思いました お金の管理を任せてもらえれば、兼お手伝いさんも納得できるのですか？ 今までと変わりないだけなのに、お金が自分の手に入らないとはっきりわかったら気に食わない？ でも、嫁にお金が手に入らないなんて最初からわかりきっていることじゃないですか？ 変な人だなぁと思いました

トピ内ID：83f0449d88e7955b

...本文を表示

蚊帳の外

🙂
匿名
二世帯住宅、長男嫁。 結婚したときから、大切なことは蚊帳の外だったかなあと。 自宅リフォームするときも、話し合いの場に呼ばれず。 ま、他人だからね〜と割り切ってたわ。 その分実家とは、兄、姉ともずっと親しくしてたから（近い） 別に寂しくもなく。 舅が入院したとき、見舞いに行き、主治医とたまたま話したら、もう見舞いはするなと、姑に言われて、あ、そう… そりゃあスミマセンでしたね！という感じ。 舅は良い人で、私を大切にしてくれたけど、姑はそれが一番気に食わないの。 ヌシのように、介護ガンバルゾとは思わなかったけど、 同居してれば仕方がない。 それなりのことはして、 （便まみれのトイレも掃除したり） あとは、夫にお任せ。 夫は母親ラブだったから、頑張ってたよ。 いよいよ自宅では、無理で施設へ。 それで、嫁としての役目はおしまいにした。 面会など行かず。 今はもうあの世に行ってくれたけど、 嫁は他人！ということを、長い年月感じてた。 大人だから表面は喧嘩してるわけではなく振る舞うけど、心は通じないよね。 私も姑になったけど、 だから、お嫁さんとは、テキトーに付き合ってる。 嫌なことは断るし、 できることはしてあげる。 息子が困ってれば助けるよ。 そんなの、当たり前。 お嫁さんが困れば、実親を頼ればいいのだもんね。

トピ内ID：b588ab564a87fb96

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

えー？

🙂
ま
いやいや本来体力があるはずの男が主に家事をやればいいと私は思っています。 何で女？と思います。 昭和生まれの人はそう言う考え方が自然なんですか？謎。 主様だってわざわざ旦那は男兄弟のみと書くという事は、旦那にお姉さんか妹さんが居れば少しはやってくれるだろうなんて淡い期待してるんちゃいますかー？ 男尊女卑な考えも程々に。 全員オカシイですよ。

トピ内ID：988dbb5cf631b641

...本文を表示

お疲れ様

❤
るんるん
仲良くしてきて充分、偉かったです。 元は他人なのにね。 家政婦扱いなんて感じるなら、それを許さなければ良いのです。 お金があるならホームに入ってもらえばどうでしょう。 我が家の場合、お舅様が亡くなった後 お姑様には家を処分してホームに入ってもらい 15年ほど過ごしホームで亡くなりました。 最初にまとまったお金がいくらかいるけど 月25万円くらいだったようです。 詳しくは知らないけど。 私は専業主婦の長男嫁ですが なんにもお世話しなくても大丈夫でした。 夫婦仲良く過ごすことがいちばん大切。 よく話し合って 家政婦が嫌ならほかの手立てを考え対策したらいいのにな、と思いました。 義両親は大切な家族 上手く立ち回って頑張ってくださいね。

トピ内ID：e05374621b439b6d

...本文を表示

レスします

🙂
匿名
資産の管理は実子が当たり前 トピ主はどのくらい何をしたのかわからないが， 家の手伝いなんかしなくていいのでは？遺産は実の子しかもらえないし 私は母の日，誕生日なんかあげたことないです。義母には 自分の親にはあげてます 義母は今一人なので 家の掃除などをしたら，お礼をくれます。くれるから， やってあげてるので 無償でなんかやりませんよ． 無料で やる必要あります？？ ないです

トピ内ID：a21bad6d767aee88

...本文を表示

私も同じです

😨
サマベル
冷めた気持ち…よくわかります。 私は三男の嫁ですか同じ様な環境で義父に介護が必要になり手伝いました。当時は義両親にはお世話になったし、男兄弟(長兄は未婚、次兄夫婦は海外、義母は高齢)では何かと不便も多く、当たり前の様に私が主導で動きました。 そして義父が亡くなり(葬儀も何かと助けました)落ち着いた頃、義母が通夜にも葬儀にも来なかった次兄夫婦の子供達にお小遣いを用意してました。そして私に『遺産は全部私のだからね。孫にはあげるけどね。』と。何かがさーっと引きました。 お金が欲しかったわけじゃないんです。家族だからと助けたつもりでした。でもただの家政婦？お手伝いさん？でした。ありがとうもないの？と怒りも出ました。 所詮嫁は他人です。息子は可愛いから大変な事はさせたくない、でもメンツがあるから表立ったとこはやらせたい。それが本音だと思います。私も独りよがりだったんだなぁと、家族でもないんだと落ち込みました。今は何もやりませんと宣言しています。 主様も無理なさらず、一歩引いてでよいと思います。夫の家庭の事情ですから。

トピ内ID：ee69ea8112c3529f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

洗濯・掃除も立派な介護です

🙂
さなえ
介護もできることはやるつもりとの事ですが、炊事・洗濯・掃除・付き添い・運転はイヤなのでしょうか？それも立派な介護と思うのですが。お金の事はさすがに実子でしょう。だってトピ主さんはずっと他人ですから。 私は50代ですが主人の実家とは結婚当初から関わりありません。他人で関係なく自分の人生は元々自分で考えて始末するもので子供がいるから頼ると言う考えもわかりません。だから自分達で老後資金もしっかり貯めないといけない。 もしご主人が困っていたら必要な時は軽く手伝う、疲れたらやめれば良いのでは？我が家は夫婦ともに親には関わらないので良いですが、他人の親とは言え、あまり邪険にすると自分の親の時にご主人は手伝いませんので気を付けた方が良いかもしれません。 別件ですが、トピ主さんタグ見ると40代？私より年下なのに長男と言うワードに引いています。あと「嫁」もかなり前から言わないですよ。

トピ内ID：36ce5f150fd9be16

...本文を表示

資金のほかの援助の方が気が楽

🙂
ぎんねこ
順当に息子さんたちを育てられたお姑さんだとは思いませんか。普通はお金のことは、実の息子で、そのほかのことは嫁さんでしょうね。しかもほかにも嫁さんがいるなら、共同で面倒見ることになります。 嫁さんにお金のことを頼むようになったら、かなり終わりだと思います。 私の姑は、実子の中に女の子がいるので、義妹に老後の面倒を見てもらおうと思っていたらしく、ある正月、お節を食べながら、ぎんねこさん、私娘に面倒見てもらいたいわ、と言っていました。その話を聞きながら、この人の面倒を義妹が見てくれるなら、私は実の母と暮らせるんだわとぐうっと本音を隠しながら思いました。 しかし現実は、舅が亡くなってから、同居になったのは私たち長男夫婦のところで、そこでもある秋の木漏れ日のころ、こうやって陽だまりの中で待っていれば、義妹が迎えにやってきて、私はずっと義妹と暮らすのね、とうそぶくのでした。何だか哀れでした。 同居しているけれど、姑の財産の管理や、施設への支払いは、実子である主人が管理しています。私は手伝い程度です。同居しているときはリハビリパンツ替えたり、着替え手伝ったり、面倒見ていました。 私は女だから、その程度なら楽でした。 姑の教育は間違ってなかったから、そういっているのだと思いますよ。なにも心配することはないです。

トピ内ID：6686891309852b91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたは出来る？

🙂
りーず
自分の息子達を差し置いて 他人である嫁に 全てを預けられますかね。 私がそうされたら荷が重いけどな。 他の息子と揉めるのも嫌だ。

トピ内ID：de5e448ded3a0372

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

介護で、何をしたかったの？

🙂
華子
姻族が金銭の管理をするのは、トラブルの素なので避けるに越したことはない。 キーパーソンになるのも、負担が大きいので避けた方がいいのでは？ 私は実父のキーパーソンになってますが、仕事中に細かな連絡がきたり、介護認定に立ち合ったりなど大変ですよ。 家事と病院付き添いしかしなくていいなら、ありがたいと思いますけどね。 それに不満とは、トピ主は風呂介助やオムツ交換をしたかったとのことなのでしょうか？

トピ内ID：1a1cc2c2d683609e

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
お人よし トピ主
レスを下さった皆様、ありがとうございます。 お金の話をしている、と言われますが、介護は優しい気持ちだけではできません。 以前義母が怪我をされてお料理ができない、とのことで、 一汁三菜手作りのお食事を数日分、定期的に届けた事があったんです。 良かれと思い材料費、調理の時間、届ける往復交通費はこちらからは何も言わず出していました。 数日分ごととはいえ毎回トータル一万円は超えます。　それでも、それなりにいい関係だと思っていたからできました。義母も他の家族もわかってくれてるだろうなー、と。 外の宅配お弁当もピンキリでしたがお値段がするものは同じくらいしていましたが、 「お人よしさんの手作りがいい」という言葉にほだされて頑張ってしまいました。。 それをそろって「嫁だから無料奉仕してもらって、当然」と思われてしまうのはどうでしょう。　少なくとも義母がこの大変さはわかっていたものの、「つくしててもらって幸せ」「これで老後は心配ない」と思うだけでなく「よそに自慢していた」と後に知ってたもの、レスにある様に自分のせいと言われたらそうですが、自分のせいだけでもないとは思います。やっぱり冷めました。 お金の管理は実子、介護のメインをやるのは私じゃないし、その方がいい、 というのも皆さんのお話でよくわかりました。 一体何がしたいんだ、と言われれば「周囲と連携して、できることをする」 それにつきます。おむつ替えだろうがなんだろうが、嫌だも何もない、いい関係なら 多少のケンカやいさかいも乗り切ろう、と思っていました。　のちのち本格的に外部の手を借りるのも、介護保険を利用してできることですが、家族間で連携したり協力は不可欠。 しかし、やっぱりいい関係だと思っていたのが私だけでした。 向こうは皆「やっぱり他人」と思っている部分もありますし、これは思えばホントに仕方ありませんね。

トピ内ID：6305e4cec63e8728

...本文を表示

早めの決断がお互いの為

🙂
サバトラ
私は昨年に長年介護した姑を見送りました。 自分自身も末は家財産を残す長男一家に頼むのかな？と漠然と考えていましたら、夫と長男夫婦が揉めてお付き合いが無くなりました。 ハタと考え「早めで良かった、対策が取れる」と思えました。 とりあえず介護問題はキーパーソンを決め、その人とケアマネさんと方針を決めます。 キーパーソンは独居の場合は市の方と介護施設と話し合ってくれますし 「何とか」なります。 なので私達夫婦は息子夫婦と疎遠になってから色々動きました。 墓の永代供養の相談、家のリフォーム（お互いの介護がしやすいように）、金銭管理の明確化（私が管理してました。）何歳まで働くか？などです。 本当に早めに疎遠にしてくれて良かったです。 これが1人になって、頼る気満々な頃だったら恐ろしい。 だからトピ主さんは早めに意思を公表してあげてほしいです。 多分、義母さんは金銭管理は息子達 実際の介護はトピ主さんに、と言うのを「悪い事」だとは思って無いのです。 亡き姑も自分で管理をしていると思ってたようですが、全て私の管理下でした。 とは言っても姑の金銭には全く私的に利用した事は無いです。 介護保険の明細と通帳との差異は無いか？とか毎月調べてました。 一度月々の明細は3万程度なはずなのに15万の引き落としがあった際に問い合わせしたりして、間違いがあった事もありました。 金銭の管理ってこんな感じでしかありません。 月々の食費を頂いて、朝昼晩ご飯を食べさせて、オムツを替えて、洗濯掃除してもお金は貰えません。 私の勝手な達成感だけは残りました。もちろん0円介護です。 介護や子育てって結局誰かの滅私奉公です。 やりたく無い人に押し付ける事じゃ無い。 だから義母さんの為にも早めに言ってあげて下さい。 その方が周りが動けます。 今は 「トピ主がやりたいんじゃないかな？」 とお馬鹿さんな考えで周りは動いてます。

トピ内ID：f90dca1be91d30c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主夫が情けない

🙂
紫陽花
それぞれの立場で考えてみてはいかがでしょう。 相続権のないトピ主さんに金銭管理を任せるのは適任でない。 任せられたとて荷が重くないですか？ “無料奉仕”なんて表現なさってるけど 家事等のサポートするトピ主さんに対しての報酬や食材等の実費の請求は トピ主夫が上手く交渉する役目じゃないかしら？ 宅配のスーパーや宅配弁当も利用したり 便利家電を使用したりして負担を軽くする方法もありますが 男性達はどの辺りまで知っているのかしら。 長男のトピ主夫の能力次第じゃないかしら。

トピ内ID：f137e0fc5b804336

...本文を表示

金銭管理は実子でいいけど

🙂
っぽい
その他の肉体労働的な介護は実子も一緒だと思っていた。 なのに、肉体労働は嫁に丸投げって？事でしょう？ トピ主は当初の通り「できる範囲で」手伝えば良いと思うよ。 姑に何か頼まれても「出来る範囲で」 出来る範囲でやって姑に何か言われたら 「夫兄弟と協力してやるので私が出来る範囲で手伝います。」って言う もちろん夫には 「私はあくまでサポートで主体は実子である貴方達だからみんなで協力して家事等をする事はしても全部は引き受けないから」と言うのを忘れずに。 家事が出来ないように育てたのは親でしょう？ 結婚したトピ主が子供でもないのに一から育てる？ 夫婦だから諦めて(家事の協力要請をしても変わらん人は性差関係ないが)トピ主が家族の家事を一手に引き受けるのと 家事等が出来なかろうと自分の親の事なのにトピ主に丸投げは違うでしょ。 トピ主が一手に家事等を引き受けるなら、それに対するお金は請求してもいいと思うのはよ。

トピ内ID：06e1f37a201e1af4

...本文を表示

意思表明したの？

🙂
電源ON
トピ主は意思表明したの？ 義母も夫も、他の兄弟も、トピ主が全部やってくれると思ってるんでしょ。 特に義母は手玉に取ったと思ってるんだろうなあ。 手作りがいいってのもわざとですよ。どれぐらい奉仕するか試してたんです。 無料のヘルパーじゃない！って言ったら、じゃあいくらだ、この強欲め、って言い始めますよ。とにかく皆やりたくなくて押し付け先を探しているんです。 さっさと話さないと大騒ぎになると思うんですけどね。

トピ内ID：24d95c9f876f007d

...本文を表示

資金関係は普通実子ですよ

🙂
ぎんねこ
何故介護のお金関係や預金管理が実子の息子でなく嫁だと考えるのですか。お金の関係は実子に決まっています。 私自身、長男嫁ですが、姑の預金通帳の管理は主人がやっています。以前同居していて、現在特養ですが、同居していた時、リハビリパンツ替えたり、トイレ連れて行ったりするのは主に私です。認知症で風呂に入りたがらないので私が職場から帰ると夜風呂に入れていましたね。シャンプーハットかぶせて髪を洗ったりしていました。介護保険のお金って、現金で渡されるのでなく、老健とかデイサービスとか使うときに補填されるような援助の仕方で、そういうサービス使わないと具体的には援助はないんですよ。 介護のお手伝いするのなんか、家族なのは当たり前です。家で見ているうちはそうで介護する人を助ける意味で、老健やデイサービスがあるから、息が抜けます。 大概そういうでデイサービスのお金とかは、本人の口座から落ちるようにするのが普通です。 施設に入ったら、お洋服とかの差し入れがかかるかなと思いますが、施設の費用は口座から落ちるようになります。 そんなに介護ってすごいお金がかかるものではないですよ。地道なお世話ですね。

トピ内ID：6686891309852b91

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金のことは実子でしょう？

🙂
もったいない症候群
誤解があったらごめんなさい。 実際のお世話ではなく、お義母さんのお金の管理をしたかったということですか？ 息子さんたちがいるのにお嫁さんがお金の管理って、ありえないでしょう。 そんな責任が生じたり使い込みを疑われかねないようなこと、私なら頼まれたってお断りしますけれど。 実際、夫の母の施設入所の話が具体化したとき、夫と義母が義実家の貯金や収入等について相談してる間、私は家を空けるにあたって必要な片づけをしていました。 義実家のことはたいてい夫婦二人で相談に乗り、病院の送迎なども私が中心になっていましたが、お金のことに口出しするつもりは全くなかったです。 都合のいいタダ働きのお手伝いになるかどうかは、ご主人（ないしご主人を通じてそのご兄弟）と話試合次第ではないのですか？ 場合によっては、なんらかの報酬を要求してもいいと思いますよ。 以前の怪我をしたときの食事の世話も、ご主人と費用（実費、謝礼）に関する話をなさらなかったのですか？ 実子同士の間で女きょうだいは金のことには口出さず実働だけしていろというなら、今どき珍しい女性差別と思いますが、実子とその配偶者で立場が違うのは当然ではないのかしら。

トピ内ID：74e25df60342e0a9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ