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臨月の妻がずっと泣いていて鬱陶しいです。

レス113
（トピ主 6 ）
🙂
2歳児のパパ
夫婦
40歳、夫です。 臨月の妻がいます。 妻に育休が1ヶ月しか取れないと伝えてから、ずっと妻がメソメソ泣いて鬱陶しいです。 妻は、「保育園に入れる3月末まで育休を取ってくれると思っていた」ようです。 確かに、「3月まで取れるものなら取りたい」と言ったことはありました。 しかし、実際、会社は業績悪化のリストラ中。こんな中長期育休を取ると、育休を理由に解雇は違法だが、全員を対象にしたリストラの候補に入れられてしまうかもしれない、と相談した上司に諭され、せいぜい1ヶ月と言われました。 「そんな長期の育休を取るとクビになるかも」と妻に伝えたら、「そんな会社辞めちゃえ」と言われました。確かに今は不安定な会社ですが、新卒の頃から第一志望で入り、私は自分の仕事に誇りを持っています。それをそんな一言で否定されて、イラッとしたので、寝室を出て、別室に布団を敷いて寝ました。 その翌日から妻がずっと泣いて起き上がって来ず、上の子(2歳)の世話も放棄しています。仕方がないから私が仕事しながら、家事育児も全部しております。そんな大変忙しい中、産休中で時間があるはずなのにベッドから出て来ない妻にイライラしています。 泣いても育休が取れるものでもないのに、どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：3e1fde49bf1288c3

#３０代
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#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
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病院に連れていく

🙂
わーまま
だって、普通じゃないでしょ？ 何か悪い病気だと思うので、はやく病院に連れていかないと もう緊急事態ですよ 臨月の妻が起き上がれないって それでも休めない会社ってヤバいと思うよ 休まざる得ないじゃん？

トピ内ID：fdf3b04e906737fd

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奥さんが大黒柱に。

🙂
かい
あなたに甘えてるのか知りませんが2才の子供の面倒も見れないのに二人目をよく作れたなと思います。 じゃあ僕が仕事辞めるから君が働いて。子供も見るから。と言ってみては？ 育休1ヵ月取れるだけましだとおもいますけどね。 うちの旦那は全く取りませんでした。 奥さんは臨月ということもあり、周りが見えなくなってるのかな。

トピ内ID：d7b4c1f7dfda3afa

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今のママを続ければ良いです。

🙂
果実の森の住民
なぁ～んだ… ＞仕方がないから私が仕事しながら、家事育児も全部しております。 ↑ 育休が取れなくてもできるんじゃないですか。 今まではサボってましたね。 これで奥さんの辛さもわかったし、育休を取らずとも奥さんのフォローができることがわかりましたよね。 このまま3月末まで頑張れば良いだけです。 奥さんも主様の頑張りっぷりを見て機嫌も直るでしょう。 頑張って！！

トピ内ID：ba2c9ba041bd09ff

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もうちょっと建設的に

🙂
hapiko
鬱陶しいの一言でコミュニケーションを済ませず、もうちょっと建設的に話が出来ませんかね？ もちろんシクシク泣く妻を毎日見るのも嫌だろうけど、今のままでは家庭運営に支障をきたす。 今の会社は第一希望で入社できた会社で、業績悪化とは言え自分にとって独身の頃から熱量を注いできた会社であること。 仮に辞めたとして、すぐに就職先が決まるとも分からない。 同じ年収の仕事が決まるとも言えない。 2人目が生まれた中でそんな不安定な状況になるが、家計は維持できるか？ そしてそれでも夫の将来性を考えた上で、前向きに「辞めた方が賢明」だと言うなら前向きに検討する。 そう話してみてはどうでしょう。 たぶん奥さま、考えると思います。 子供が生まれるのに将来も考えず本当に「辞める方が良し」と言えるアホ妻は、そう居ないと思いますよ。 若しくは奥さまは苦労を苦労と思わないタイプかな。

トピ内ID：42e4606f5d62adb9

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え？奥さん産休中？

🙂
なんだそら
てことは、奥さんは産後育休を取られるということであってます？ 確かに、2人で育休が取れればベストですけど、なかなか難しい状況。 自分が育休取れるのならありがたいと思いますけどね。 マタニティブルーなんでしょうか？ 妻の親に相談出来ませんか？ 私は、ワンオペで育休取って子育て、そのまま復帰しているので、正直そんなことで泣いている奥さんの気持ちがわかりません。 制度が充実すればするほど人間の能力やキャパシティが削がれるような気がしますね。 でも、この状況を打破したいなら、まずは奥さんの気持ちをじっくり聞いてみることじゃないでしょうか？ その上で、自分だって今まで誇りを持って仕事をして来た。 それを簡単に辞めちゃえと言われたことはすごく不愉快だったことをきちんと伝えた方がいいと思います。 そして、お互いに頑張ろうと励ましてあげたらどうですか？ 正直言って、私は奥さんが甘えていると思うし、共感は出来ません。 キャパシティが低い人なんだと思います。 何故2人目を作ろうと思ったのか不思議です。 そういう人相手に2人目を作ってしまった責任はあなたにもあると思うので、相手が納得出来るように話をするしかありません。

トピ内ID：94c918e3b0425410

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びっくり

😡
銀神
鬱陶しい イライラ よく酷い言葉が言えますね なぜ結婚して 子供を得たのですか？

トピ内ID：0f8e914fb07c910e

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それは困りましたね

🙂
カメリア
旦那さんの育休も大事だけど、仕事を失ってしまえばどうなるか、どちらを優先するか考えれば分かるでしょうに…。 困った奥様ですね。 旦那さんは一か月の育休で丁度良いと私は思います。 すでに2才のお子さんもいるのに泣いてる暇なんてないと思うのですが。 だいたい2人目を作ったのはそういう状況も含めて、考えての事でしょう？ 子育てだって未経験者ではないのに、2人目を産めばどうなるか、想定してなかったのかしら？ 臨月で不安もあるでしょうけど、これまた初産でもあるまいし…。 大丈夫なの⁈って心配になってしまいます。今からこんなんじゃ、2人目を産んでも奥様のメンタルが持たないのでは？ 産後、どちらかの親御さんのサポートはありますか？ 奥様、精神的に弱すぎます。

トピ内ID：089de54e2c16c4aa

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両家に相談したら？

🙂
四槓子
奥様の実家に相談は出来ないのかしら？ 既に、今から保育園入園まで里帰りされたら良いと思う。 お互いね、キリキリしてるようだから、ここは冷静に代替案を出しあった話し合いをしましょうよ。 上のお子さんも不安が強くなると思いますし、このままだと赤ちゃん返りが激しくなっても困るでしょ？ どうしてもね、出産前はホルモンの関係で感情的になりやすい。 あまり話し合いに向かない時期ではあるのよ。 そこを踏まえて、上手くやってみて。 何とか両家の協力を得られると良いですね。 私個人としては、トピ主様の育休そのものの取得は諦めた方が今後のためだと思った。

トピ内ID：42d35f6f5d5438d3

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育休を取った（取らせてもらった）ことのない世代の男です

🙂
ライアン
大変ですね。八方塞がりとまでは言いませんが、かなりのジレンマには陥ってらっしゃるようです。 こんなときこそ夫婦で協力し合って乗り越えていって欲しいところですが、パートナーからの協力を思うように得られずにイライラされていることには共感させていただきます。 「そんな会社辞めちゃえ」のひと言はキツイですね。無責任が過ぎるのですが、そんな言葉まで出てくるほどに、奥様が精神的に不安定でらっしゃることだけは理解してあげて下さい。頼りたい、すがりたい、甘えたいぐらいの気持ちになるのが、臨月という時期なのかも知れません。我々男には実感し得ませんが。 上の子の育児放棄の件も、あなたに甘えておられるという見方もできますが、それを甘えと言ってやってるうちは、その状態は改善しないでしょう。ましてや「鬱陶しい」とか思ってては、得られる協力も得られずに関係が悪循環していくだけです。 そうではなく、まずは苦境に耐えて仕事しながら家事育児をこなしておられるご自身のことを誇りに思いつつも、相手を責める気持ちではなく、優しい態度で協力を仰ぐ方が、徐々に好転していくように思いました。 泣いても育休がとれるものでないのなら、奥様にも頑張ってもらうしかないというのがあなたの判断。それを実現するための心構えと言動を、あなたの側から取っていくことが、あなたにできることと言えましょう。 子育てにおいて「あの時オレ頑張った」との自負は、後々に輝かしい思いにつながります。

トピ内ID：9b6f0012a2b32466

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奥様に一票入れてあげたいと思った。でも…

🙂
ちゃお
タイトルだけ読んだ時、正直「なんとひどいダンナだい！」って思いました。 2歳児を抱えての臨月、大変だと思います。 奥様寄りのレスも多くつくのではと予想します。 でも、ご主人も頑張ってらっしゃるのが伝わります。 仕事だって、希望どおりの休みが取れない人の方が多いでしょう（うちの職場もそうです）。 ご主人も大変でしょうが、そういってばかりもいられないので、 泣いてたら少し甘えさせてあげたりしてはどうでしょうか。 子どもじゃないけど「よしよし」ってしてあげたり、ぎゅって抱きしめてあげたり。 ご主人が少し大人になってあげると、奥様も落ち着くかもしれないです。

トピ内ID：7b19b56d81a3fe76

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ズレてる

🙂
ホスピタル
奥さんの状態を心配していないのは上の子の臨月も同じようにメソメソしてたから？ 泣いたり、寝たきりなんて普通じゃない。 健康な臨月ではない。 メンタル疾患か、身体的に何か悪いのかもしれないので一緒に病院で診察して問題なければ話し合うしかないです。 仕事辞めて、出産後は奥さんが主な収入源になるなら変わってもらうとか、、、まずは健康的なの？ それが大事では？

トピ内ID：7440ea1dbc4d59c9

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十分寄り添っていると思う！

🙂
まばら
共感しかできなくてごめんなさい。 私も2人目妊娠中(まだ4ヶ月ですが)でしかも夫は一週間しか育休が取れません。でも今年度は昇格試験があるなどとても大事な時期なので仕事を頑張ってほしいと思っています。 確かに育休取ってくれたら楽だけど、家庭を運営するには育児と同じくらい仕事も大事ですよね。収入が無ければ暮らせませんから。令和の時代ですがやっぱり生物学的な男女の違いから、妊娠出産期間は女性側の収入が減る分男性が仕事を頑張らないといけないですもんね。主様の会社の状況からも踏ん張り時っていうのが分かるんだから、１ヶ月育休取ってくれるのはめちゃくちゃありがたいことだと思います。むしろ取らなくても育児は私が頑張る！ぐらいの気概が欲しいところ。 転職するっていってもすぐ良い所が見つかるとも限らないし、私の身内が最近転職しましたがやっぱりすごくエネルギーが要るそうです。育児に家事に転職が重なったらそれこそ駄目になってしまうことを強調されては？ 勿論奥様がのびのびと育児できることはとても大切ですが、全てを納得させるなんて無理ですよね。自分達の与えられた状況で頑張るしかなくて、主様は出来る限りのことをされているわけです。奥様が我が儘だと思います。

トピ内ID：62401f446b99dae1

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周りに助けを求めてください

🙂
それは大変
妻も育休中ってことは、2歳は保育園に通っているのですか？ トピ主がどんだけ頑張っても2歳のお子さんを妻に任せる時間が出てくると思う 1人でトイレも済ませられない、水も飲めないような子を放置はまずい。 優先順位を書きます まず役所、妻両親、トピ両親の順に現状を相談してください この順番の途中で解決すればその後に書いたとこには相談しなくていい。 ・2歳の子は保育園通いを継続させてもらうこと ・生まれてくる子を4月まで待たず0歳児保育に入れられないか ・妻両親に来てもらうか、2歳を産後おちつくまで養育してもらえないか ・夫両親に2歳をしばらく養育してもらえないか 正直、2歳の子を預かってもらうのは賭けになるのですが。 妻は赤ちゃんに関心が移ってしまい、戻ってきた上の子に愛情注げなくなる事がある 子どもは引き離されたトラウマみたいなのを抱えてしまう事がある だからそれ以外の方法でお子さんの安全を確保できるのが望ましいんですけどね

トピ内ID：7c3fb0960495a070

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お金で解決できる部分はする

😅
マンゴオタク
トピ主さんが出来ない部分を、 何でカバーするか具体的なアイデアを提示して、 安心させてあげたらいいと思います。 たった今、私がネットで検索して見つけた厚労省発表の令和3年のデータによると 育休取得状況において、男性の51.5％が２週間未満、13.2％は2週間、 24.5％が1ヶ月という期間を取得していますから、トピ主さんは 大雑把に言えば、子持ち男性89％の一人に含まれることになりますよね。 つまり多数派です。 理想的ではありませんが、世の中の平均はクリアしていると自負してよいでしょう。 妻さんが、どのくらい育休を取って欲しかったのか解りませんが 例えば、半年取って欲しかったのだとしたら、 その差の5カ月間を外注でカバーしてはどうでしょうね？ 育児のサポートでも、家事のサポートでも、メンタルのサポートでもいいんです。 どのなサービスが受けられのるか調べて、リストでも作りましょう。 奥様がいつでもそれらを利用できるようにしてあげておけば、どうでしょう。 少々出費がかさんでも、現在の仕事を辞めるよりはいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：341d7c218bba1174

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病院に連れていって

🙂
匿名
鬱陶しいとか言って見守る場合じゃないと思いますよ 精神的に不安定な状態を放置してたら最悪このまま産後うつに移行するかもしれませんよ 何日も泣き続けるのは心の不調のあらわれだと思います 医者にかかって何もなければそれでよろしいじゃないですか 心の風邪も引き始めの対応次第で長くも短くもなると思います

トピ内ID：fc3600c57b2c88ab

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2歳のお子さんも心配ですね・・

🙂
一条
一度、心療内科の受診をしてみたらどうですか？ 初産かと思ったら上にもお子さんが居るのでしょう？ 一人目の時はどうしてたのか？今と何が違うのか？ですね。 里帰り出産はされないのでしょうか？ 臨月で急に産婦人科を変更するのはあまり良くないですからね。 後はちゃんとご飯を食べているのか？も心配ですね。 赤ちゃんに影響したら大変ですから。

トピ内ID：10b889b6139d26c3

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産前産後のうつは軽く見てはいけない

🙂
みつ
そのまま自死もあり得ます。 軽く考えず、医療にかかるのがいいです。

トピ内ID：db11104f929bda1e

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産前産後の鬱は甘く見ない＝精神医療と公的子育て支援と義両親と

🙂
匿名
奥様は床に伏して泣くばかりで、育児放棄、一緒に暮らす配偶者からみても違和感どころじゃないですよね？ きっと奥様は何らかの深刻なご病気にかかられてしまったのではないかと案じます。 配偶者が病気かも！？と感じた時は医者にかかりましょう。 まずは夫婦で一緒に出産予約している産院へ。 その産院が提携している心療内科医や精神科医に紹介してもらう。 児童相談所は実父トピ主さんが養育上で困った時にも相談する窓口です。 迷わず１８９してください。 第一子さんは保育園や児童福祉ショートステイも視野に入れて下さい。 パパさんが育児できている時間帯や休日は安心ですが、 パパさんが就業中はプロに任せる。 「子の養育に欠ける」時は保育園が使えます。 母親の妊娠中も産後も「保育に欠ける」ため保育園受け入れ要請しましょう。 奥様には里帰り出産への変更を私からは強くおすすめします。 実家で寝られるってめちゃくちゃ助かります。

トピ内ID：1fe4956b5daa7eb5

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お疲れさまです

🐶
岡崎
自分の中で理想を勝手に描いて、それが叶わないと判明するや否や泣き喚いたりブチギレたりして周りをコントロールするような人、たまに居ますよね。 自分が勝手に「3月末まで育休取ってくれるはず♪」と思い込んでいただけなのに。 まともに相手にするとこちらが精神的に消耗するので、しばらく様子見してください。 というか、現状様子見しか出来ませんよね。 あなたの言う通り泣いて育休が延びる訳でもないですから…。 育児放棄もずっと続く訳ありません。 時間が経てば奥様も現実が見えて吹っ切れるはずですよ。

トピ内ID：879921770bdb0a5d

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トピ主、「鬱陶しい」とか用語がヒドいよ

041
カリフラワー
確かに、奥さんにも鬱陶しいと思いたくなることはあるかも知れません。 しかし、トピ主も十分に手を尽くしたとは言い切れない面があります。「そんな会社辞めちゃえ」と言われた際に、なぜ会社を辞めたらもっと困ることになるということをきちんと説明しなかったのですか？ 奥さんは、それでも「でも」とか「だって。。」とか言うかも知れませんが、奥さんを見捨てるのは、こちらが最大限手を尽くしてからにすべきです。 今は、奥さんの言い分をよく聞いて、出来るだけ奥さんに寄り添い、出来ないことは仕方ないけど十分に説明すべきだし、出来ることは頑張って対処すべきだと思います（まぁ、現状、トピ主はよくやっているので、後は奥さんに少しでも寄り添うことかな）。 奥さんが少しでも回復してくれた方が、トピ主も助かるでしょ。奥さんに寄り添うのは負けたようで面白くないかも知れませんが、損して得取れ、ですよ。

トピ内ID：1f8151994b652ee4

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辞めた後のシミュレーション

🙂
大変だね
例えばトピ主が退職したらどうなるか？っていうシミュレーションをしてみては？ 育児って、子供に直接関わることだけが、育児ではなくて、子供にかかる費用を稼いでくることも育児に当てはまると思うの。 そういったことを話してみたらどうだろう？ 子供が産まれてくるのに無職の旦那だと、不安感が増す。と思う。 とはいえ、現状が厳しい会社なら、見切りをつけて、転職もアリ。だとは思う。 まだまた、男性が育休をとるのは厳しい社会だよ。 ひとまず、奥さんはメンタル疾患かもしれないので、受診を勧める。

トピ内ID：97e6607714cca513

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病院に...

🙂
大変だね
私も、奥さん産前産後うつにかかっていると思います。尋常じゃないですよ。 ちょっとお仕事大変かもしれませんが、検診の時期じゃなくてもかかりつけの先生のところに連れて行き、現在の状況を「トピ主さんが」説明したほうが良いと思います。 （奥さんだけで行くと、病院では取り繕うかもしれないので。） 上の子も心配だわ。

トピ内ID：d2cc0a4027f0c49d

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妻の仕事について

🙂
2歳児のパパ トピ主
もうこんなにたくさんレスが来ていて恐縮です。全部読ませていただいております。 全部に丁寧に返答できず申し訳ありません。 > 奥さんが大黒柱へ > 仮に辞めたとして、すぐに就職先が決まるとも分からない。…そう話してみてはどうでしょう。 > 仕事辞めて、出産後は奥さんが主な収入源になるなら変わってもらうとか 実は妻とは現在の私の職場で出会いました。 1人目の時に妻が育休を申請した際、退職勧奨を受け、その時に、妻は私まで職を失ってはいけないから育休は取らなくていい、と言ってくれました。 妻はそのまま育休を取り、育休中に転職活動に成功し、給料も増えました。「0歳児を抱えた女性でも転職できたのだから、あなたはもっと上を目指せる」と言うぐらいには転職は簡単なことと思っているようです。 また、冗談めいて「私が稼ぐから、代わりに専業主夫になってよ。」　と言われたりしましたので、大黒柱になること自体はむしろwelcomeな人かと思います。 それでも、「辞めちゃえ」と言われるのは不愉快です。仕事に対するプライドを傷つけたことを先に謝って欲しいぐらいなのに、メソメソ泣いて可哀想な被害者を演じている間は謝れとも言いづらいですし、なんと声がけすればいいかわからない状態です。

トピ内ID：3e1fde49bf1288c3

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家事育児仕事して泣かれて

🙂
むっちりもっちり
あなたの精神状態も心配です ホントどうしようもない奥さんだとは思いますが 奥さんのご両親に相談されてはどうですか？ あなたの精神状態と体力が心配です やればできるなんて 男をなんだと思ってるんだ 今までやってこなかったって 当たり前だろ 奥さん家にいるのに

トピ内ID：3cdb01dbec609bb6

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両家とうつ病と

🙂
2歳児のパパ トピ主
>両家に相談したら？ >妻の親に相談できませんか？ >義両親から支援を 私の両親はすでに他界しています。 妻の両親は今回も里帰りして欲しかったようですが、1人の時の里帰りで、義母の過干渉で産後うつになったので今回は里帰りしないことに決めました。 その際は妻からLINEで「母がなんと言おうと絶対今すぐ連れ帰ってくれないと壊れそう」とSOSが来たものですから、無理に義母から妻を引き剥がして連れ帰ったので、義実家とはギクシャクしています。 また、たくさんの共感や、育休の統計上1ヶ月は平均以上というデータもありがたいです。少しこころが軽くなりました。妻にも1ヶ月取れただけでもマシだろ、と胸張って言えます。 >病院に連れて行く >産前産後うつかもしれない 上記のとおり、1人目の時も里帰り中に本人曰く産後うつにかかっていたようです。ただ、こちらの家に戻ってきた後はいつも通りの妻のだったので、正直、うつ状態がどんなものなのかわからず、判断がつきませんでした。 育休をこれから1ヶ月とるのに、急に有給取って病院に連れて行くのは難しいです。まずは今夜できそうなことからしようかと思います

トピ内ID：3e1fde49bf1288c3

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仕事辞めてもいいの？と言ってみる

🙂
ビリオンズ
ウソ泣きなら反応でわかるよ。 奥様は、臨月の体で２歳児の育児をして、出産の不安もあって 精神状態がギリギリなのだと思いますよ。 1か月しかとれそうにないんだ、ごめん。 今のしこと大好きで辞めたくない。 育休は短いけど、家事も育児も一緒にやるから、勘弁して って思えないかな？ もともと泣き虫の奥さんなら様子見でいいかもしれないけれど 普段は泣かない方なら、病んでいるかも。 出産後もっと酷くなると大変だから 今のうちにメンタル受診してはどうですか？

トピ内ID：9628a8880b98d289

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奥さんは

🙂
ガチタフママ
奥さんと結婚を決めた理由（惚れた理由）は、「若くて可愛らしい穏やかで控えめ、静かで笑顔が可愛い」とかそういう理由だったのかな？ 結局、母親になる女性って控えめで物静かな女性より健康でたくましい、社交的（だとご近所付き合いとか上手い）な女性の方が結局物事がうまくいくような気がします。 上の子がもういるのに夫が育休取れないからとシクシクなく妻ってそんなに多くないと思いますよ。私は聞いたことがない。 それどころか、海外にいたため、出産後2日で退院、自分で車を運転して帰宅したという女性も知っています。 私も2歳半違いの子供が2人いるため、私1人で子供が2歳と0歳の時海外からフライトで帰国したこともありました。まあ今考えれば若かったからできたんですけど。そんなの大したことないのです。女性は子供がいると強くなるんです。 「そっかあー残念だけど私頑張るわ！！」くらいなたくましい女性の方が結局助かりません？か弱い女性の方が魅力的に映るかもしれませんが、生活していく、子供を任せるとなるとある程度どんと構えている女性の方がいいんですよ。 でもあなたはか弱い1人じゃ何もできないようなほうって置けないそんな女性を好きになり結婚した。 か弱い女性でも子供を持つことで強くなる人は多いけれど、あなたの奥さんはいつまで経ってもか弱いままで育児放棄気味にまでなっている。対策としてはベビーシッターなどあなたの代わりになるようなスタッフを探す。今は色々子育てに手厚いので行政や地域で保育ママ的なスタッフを利用することもできます。 そうやって彼女を支えていくしかないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：15976c36406a01f0

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なんてひどい

🙂
らーま
タイトルを読んでなんて酷い男がいるんだろう…とトピを開きましたが、これは奥さんが良くないですね…。 臨月で不安定とは思いますが、不機嫌な態度で相手をいいなりにしようとするのはフキハラと最近では言うそうです。 「お望み通り、近日中に退職届を出して、来年3月までは育休と同様に仕事をせず4月から就職活動をする。その間、そして今後の家計などは君が算段してくれるということでいいよね？無理なら、産休終わったら君は育休を取らず大黒柱になってくれるのかな？僕の夢を実現した仕事を簡単に辞めさせてまで育休を重視するつもりなら、君にも相応の覚悟が必要だと思うけど大丈夫？」と聞いてみてはいかがでしょうか。 専業主婦を望む男と同様、仕事を辞めろと軽く言ってのけるトピ主さんの奥様は、トピ主さんのこれまで培ってきた学歴や職歴、そのための努力や時間を価値のないものとみなしているのと同じです。 夫婦とは尊重が必要なのに、あまりにも理解も将来への合理的判断に欠ける奥様に怒りすら覚えます。 ただ、もしかしたらトピ主さんもこのタイトルからもわかるように、誤解されやすい物言いを普段からされてるかもしれないです。 職場も大変な中、家庭でもこんな感じだとイラつくのはわかりますが、それでは奥様と同じ。 鬱陶しいという感情論ではなく、家庭経営を担う大人同士としてのベストな選択という観点で今一度奥様と話し合うことをオススメします。

トピ内ID：81245a4e6311b11b

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鬱陶しいなんてひどいこというね

🙂
５０代
二歳児かかえて不安なんでしょうね。 鬱になってるのかも。起き上がれないのでしょう。あなたが病院に連れて行ってあげてください。 鬱陶しいという言葉は使わないこと。 あなたの人となりが漏れ出ていて、もしかして２歳の子のとき育児してなかったのかなとおもいました。

トピ内ID：f38ec992ea0c9f25

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大急ぎで助っ人確保

🙂
お悩み聞きます
育休も大事ですが、働かないと収入がなくなって、生活ができなくなりますよね。 男性は子供を産めない分、外でしっかり働いて、家族を養う。 今できる事はそれじゃないですか？ 仕事から帰ってきて奥さんが泣いていて、食事ができてなくて、家も散らかってるだろうし、洗濯やお子さんの保育園の支度なんかしてたら、 睡眠の確保ができてないんじゃないですか？ ここで主様が倒れたら大変です。 奥様の実家にお願いして、来てもらう、または実家に帰す。 実家の事に触れられませんが、頼れないのでしょうか？ 家庭にはそれぞれ事情はあると思うけど、生まれてくる赤ちゃんも お子さんにも、大人の事情は関係ないんですよね。 家計も、健康も、家事育児も込みでの家族計画。 入ったら出す、出てきたら育てる。親はやらなくちゃ。 どうしても手が足りなかったら、産後サポートを週１、２回お願いするしかないですよね。 調べると色々ありますよ。 自治体でも宿泊サポートもあるみたいなので、 調べてみてください。 くれぐれも共倒れになりませんように。

トピ内ID：39d7a30cd927f713

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