本文へ

つれづれ書き〜維持か離婚かそもそも

レス33
（トピ主 0 ）
🤔
はづき
夫婦
50代、結婚30年別居3年目になります。
別居理由は種々ありますが、きっかけはコロナでの夫のフル在宅勤務。

思い切って別居できた当初は（私が一人暮らし始めました）、最終的な目標は離婚でしたが、別居3年目の今、なんだかもう手続き上の面倒を考えると、このままでもいいか、的な心境に。夫と話し合いの機会もないので。

ただこのままでいくと、将来、私が個人で受け取れる年金は微々たるもの（専業主婦が長かったので・自分名義の貯蓄はそれなりにあります）
年金分割を最低条件に金銭面でスッキリしておきたい気持ちもあります。同い年なので遺族年金は考えにくいし。

夫は年収1000万超。私からみて小金持ちのケチ。
別居の際、「いつでも連絡ください」趣旨の手紙を渡されましたが、昨年電話してもつながらず状況でした。
子供は皆成人し独立。
私のこれからについては「自分の人生思うように生きれば?」と言ってます。
私自身はフルタイムではないものの、自分のことは賄える収入を得られる仕事をしています。

ここまでつらつら書きましたが、今更ですが、婚姻関係ってなんなんでしょうね？愛情ある無し？長年連れ添った惰性？
ただ単に手続き面倒だから離婚手続きしないでいるっていうの、どう思われますか？

つれづれ書きでした。

トピ内ID：ea3d5b905a097356

#５０代以上
#お金
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よろしいんじゃないでしょうか

🙂
甚平
夫婦関係って、長い歳月を経れば、だいたいそんなものです。 別居でそれなりにやっておられるなら、そのままですよろしいと思われます。 おっしゃるように、わざわざ波風立てるような、離婚という手続きも面倒ですからね。

トピ内ID：a943d2c46e5bdbb3

...本文を表示

特有財産じゃないから

🙂
かぱ
『専業主婦が長かったので・自分名義の貯蓄はそれなりにあります』 トピ主名義の口座に入っていても離婚時には財産分与の中には入りますよ。 極端な話、借家住まいで夫さんの貯金がゼロならトピ主名義の貯金の半額を夫さんに財産分与しなければならないかもしれません。 また年金分割も夫さんの年金額の半額をもらえるのではありません。 よく聞くのは「想定していたよりかなり低い」という声です。 財産分与なら弁護士又は司法書士、年金なら年金事務所に相談して正確な情報を得た上で判断することをお勧めします。

トピ内ID：4ea9cf9ad7f0556c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟が決まらないということ。逃げを残したいの？

🙂
いろは
夫が嫌で仕方がないから、離婚を見据えて別居したんでしょう。 ところが、離婚手続きが面倒。と、訳の分からないことをぼやいている。 「いつでも連絡ください」の言葉で、連絡しようと思い立つほど。 婚姻関係というのは、双方に愛情、労わりの感情があり、傍にいないと困るという関係です。 夫婦相互扶助、同居義務などと、民法で言うところです。その結果として法律上の手続きが あるだけ。あなたは手続き論しか見えていないだけ。 もう別居を決断したのだから、婚姻関係は破綻しているのです。 ３年ならば、法的にも認められる期間かと思います。 ご主人もその認識で、事実上、離婚成立と思っていますよ。だから連絡拒否。 粛々と離婚を進めるべきなのが、あなたは言い訳している。 つまりあなたの覚悟は中途半端だということ。 夫に頼りたいという打算が少しあるんでしょう。 でももう遅いと思いますよ。ご主人、連絡を拒否しているようだから。 早く財産分与などの話をつけるべきですよ。 話し合いの機会がないなど、あなたの言い訳にしかすぎない。 時間を置くと、ご主人が金融資産など隠してしまい、見かけ上、分与対象財産が目減りします。 これって、離婚の際の常套手段だから。 ほんとうに今のパートと、年金分割、財産分与分だけで、これから一生生活できるんですか？ あるいは、いい男をみつけたんですか？

トピ内ID：72aa6e3a1963e0b8

...本文を表示

迷いが少しでもあるなら

🙂
ぴんぽんぱん
もしかすると、離婚を思いとどまろうという気持ちになるかもしれない。 と、少しでも思ったら、 離婚届の「不受理申出書」を出しておくべきです。 別居が長期間に及ぶと、婚姻関係破綻と見なされます。 夫の方が勝手に離婚届けを出してしまいます。 「自分の人生思うように生きれば?」 という夫の言葉は、それをほのめかしているかもしれません。 財産分与額を増やさないため、さっさと届けを出してしまうことが考えられます。 離婚の意思が変わらないなら、そのまま別居を続ければよいと思います。 なお当然ですが、離婚すれば相続権を放棄することになります。 夫は1000万円以上の収入があるため、相当な資産を離婚後もしっかり 溜められると思います。

トピ内ID：c507f6bf02826bed

...本文を表示

どうって別に

041
もものき
どうも思いません。 トピ主さんが別居で〜と思っててもご主人はきっちり離婚を申し立ててくるかも知れません。どう答えるか考えておかれては？とは思いますが。

トピ内ID：85ae33e45d0fe1bf

...本文を表示

離婚

🙂
四十路主婦
したらいいのに。 まだ50代。 離婚したろ、色んな事から解放されるのに。 このまま、旦那さんの病気入院介護して、小銭持ちの貯金を貰うまでは道のり長いよ〜

トピ内ID：ccb27d7643b4aa36

...本文を表示

レスします

🙂
諸々
結婚生活について、自分が主導権を握っているかのような書き方だけど、夫から離婚を言い渡される可能性もなくはないでしょう。そうなったら困るのはトピ主さんなのでは？ 熟年離婚した夫婦って双方とも貧困になるケースが多いと聞きます。 もちろん共稼ぎだった夫婦は違いますけど。 年収1000万越程度では、年金だって大した額ではありません。それを年金分割して、自分の年金も微々たるものなのに、どうやって老後を送るんでしょう。 ただ単に離婚手続きが面倒だからではなく、お金に困るから、離婚できないと思う。 トピ主さんは、「年金分割して離婚する！」と夫に言ってやる想像だけ、つらつら考えているぐらいがちょうど良いと思いますよ。

トピ内ID：ea4132c65d665e06

...本文を表示

夫の意向は？

🙂
メロ
通常、有責でない場合、別居3年〜5年で離婚が認められると言われています。 貴女の方はこのままでもいいかと思っていても夫の方にはこのまま婚姻を続けるメリットは無さそうなので、夫は現在別居実績を積み重ねて離婚成立チャンスを待っている状態ではないのでしょうか？ ＞専業主婦が長かったので・自分名義の貯蓄はそれなりにあります 婚姻前の自分名義の貯蓄は当然全額貴女のものですが、結婚後に増えた分はそれが夫の給与からのものであっても自分で稼いだものであっても貴女名義の分も貴女１人のものにはならず財産分与の対象となるので気を付けて。

トピ内ID：6be1de4d12409763

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

法律上の物

🙂
もも
婚姻関係とは何か？と言われても法律上としか言えない。 面倒だから離婚しないも、別にお好きにどうぞ。 ３年前に気持ちがあるような手紙を貰い、主がその気になればいつでも元に戻れると思ってた。 しかし連絡して見るも梨の礫。 当てが外れて肩透かしを食らった。 こんな感じでしょ。 誰だって３年いや3ヶ月後でさえ気持ちは変わるよ。 仕方ないでしょ。 主だって離婚する気だったのに、今はなんだか未練たらしいし。 経済的にやっていけるなら、今のままで良いじゃない？ だって面倒なんでしょ。 年金分割は夫が同意してくれれば、婚姻期間中の厚生年金部分の最大1／2が貰える。 あくまで夫が同意してくれれば。 主は離婚したくなくなったみたいだけど、別居３年は離婚成立するかもしれない事案だよ。 夫から離婚言い出されたら離婚になっちゃうよ。 だって主は出て行ったってあるしね。 そして夫はこの３年の間に、資産をどうにかしていると思うよ。

トピ内ID：4ce67463f8c1cd28

...本文を表示

別に良いと思います

🙂
ここ
お金があるなら良いのでは？何だか悲しい結婚生活だったようですが、これからの人生長いですし。寂しくなったら新しいパートナーを見つければ良いだけです。結婚生活はこりごりって言う方は多いですが、パートナー次第で幸せか不幸か決まります。姉は最初の結婚では泣いてばかりでしたが、2回目の結婚ではパートナーと気が合うみたいで幸せそうです。本当、パートナー選びって重要なんだなと思いました

トピ内ID：ff5707043bebf9fd

...本文を表示

自分の人生、好きなように生きれば？

🙂
千
って仰っておられても、きちんと婚姻費用の分担（貴女の生活費の送金）をしてくださっているのでしょう？ 婚姻関係がある、ってことはそんな風に法的に守られていることでもあります。 でもいよいよ離婚、ということになったら、財産分割、配偶者年金を速やかに受け取ることになり、それ以外は一切赤の他人、ということです。 面倒くさくなった、って逆にいえば、このままでもよい、ってことですよね？それはお互いに、ですか？ ならば、夫さんもそれほど貴女のことを憎んでおられる、嫌悪な関係ではないですよね？何があったかは分かりませんが、貴女がこのまま離婚したくないのであれば、離婚届不受理届でも出して夫さんが勝手に離婚届を出させないような対処はしておくべきです。 何事も、黒白つけてスッキリしたい、と思えばそうできますし、グレーにしておきたいのであればそれもできます。夫婦それぞれな方法で良いと思います。 経済的な面で不安があるのは当然です。この国は女性は専業主婦であるのを前提に作られた法案や年金制度がありますから、その点は調停に行ったら、きちんと考慮してもらえます。 ただ、やはり税金などが絡んでくると、どうしてもその人個人が生産した資産となってしまいますので、夫婦とはいえ、個人個人なんだなあ、とつくづく思い知らされます。夫婦ってなんでも共有ではなく、一個の人間の尊厳が守られるってことです。 我が家の場合、とても仲良しですが結婚当初から夫は私に自律を促していました。私が専業を求めたので、『それでもいいよ、好きにしていいよ』と言われたのですが、その意味が歳を取ってどういう意味だったのかを実感します。離婚の予定は全くありませんが、全てを夫婦二人の資産と共有してくれる夫には感謝ですが、それでも、私の今までの生産性のなさがどれだけ今後の自分自身の無責任さに繋がるかをまざまざと証明することとなりました。

トピ内ID：7a40456cc242f4ea

...本文を表示

自分だけに選択権があると思わない方がいい

🐤
WOW
> 自分名義の貯蓄はそれなりにあります 自分名義の貯金は、トピ主の独身時代のもの、または親などからの遺産でしょうか？ 専業主婦の時に成した貯金だとしたら、それは財産分与の対象ですよ。 > 別居の際、「いつでも連絡ください」趣旨の手紙を渡されましたが、昨年電話してもつながらず状況でした。 トピ主からの着信履歴が残るような方法でかけたのですよね？ だとしたら、折り返しの連絡をしないのは、夫の意思なのでしょう。 > ただ単に手続き面倒だから離婚手続きしないでいるっていうの、どう思われますか？ いいんじゃないですか？ ただ、トピ主はこのまま別居を続けるのも離婚するのもトピ主の選択次第だと思っている様子ですが、夫が離婚を承諾しないとか夫が離婚を要求して来る可能性だってありますよ。

トピ内ID：7c4a344d1b4920e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いっぱい居る。

🙂
りんはな
そんな人、いっぱい居ると思いますよ。 潔く離婚っていう形をとってないだけで、法的にそのまま夫婦で居る人たちは沢山いるんじゃないかな？ 別居でも同居でも。

トピ内ID：8e686fc85eb66aaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

勘違いしてませんか？

🙂
後の祭り
別居継続か、離婚か、それとも。。。 という感じで書かれているので、 なんだか、これを読んで感じるのは、 トピ主がその選択の主導権を持っているように読み取れるんだけど。 ちょっと勘違いしてません？ 経済力は圧倒的に、旦那の方でしょ。 子供さんは皆独立して、子供にかかるお金も必要ない。 妻も出ていき、妻を養う必要もない。 旦那にとっては、面倒くさい妻は出て行った。お金はいくらでもある。 さっさと離婚して自由で気ままに生活できる。という状況。 あとは、暇とお金にまかせて、女性との出会いを求めて 再婚相手を見つけようかという気になりますよね。 トピ主が旦那に自由を満喫させるような条件をつくってしまったということ。 別居か、離婚か、それとも・・・の選択は、 旦那がその選択権を持っているということ。 でもトピの文面からは、もう旦那は離婚に踏み切っている感じなんだけど。 だからトピ主には、選択を考える余地なんかないと思います。 掲示板でトピあげて、意見を求めてもあまり意味がないのでは？

トピ内ID：de267c0272e69674

...本文を表示

もう答えは出ている

🙂
おばはん
＞50代、結婚30年別居3年目 ＞婚姻関係ってなんなんでしょうね 婚姻関係は様々な理由で法律的に結んでいる契約でしょうか。 トピ主さんが書かれているような、愛情や情は別居を申し出た際に消失してしまったと思います。 将来の生活が心配で、別居か離婚を選びたいのならば、弁護士に相談した方が良いですよ。 他のレスに詳しく書かれていますが、夫と連絡が取れないならば急いだ方が良い。 トピ主さんの皮算用が成立しないかもしれません。 夫の事を甘く見過ぎたのだと思います。 夫に取って三十年の婚姻期間など、トピ主さんの一時の感情で水疱に帰す程度だったのかもしれませんね。 夫に誠意を求めるのなら、トピ主さんも誠意で対応しなければと思います。

トピ内ID：2673d515ffbc8feb

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

どうって？

🙂
ぽよん
夫が在宅になったらなぜ別居？ 喧嘩が増えたってことですか？ 老後に一人で暮らせるだけのお金があるのなら離婚でいいんじゃないですか？ あなた個人の貯金って、独身時代のですか？ それとも結婚してからの？ 結婚してからのお金なら、離婚の際は財産分与しなくちゃいけないと思いますけどね。 夫からも分与してもらうことになるので、プラマイしたらあなたにとっては得なのかもしれませんが・・・ 夫から離婚したいと言われたら考えれば？

トピ内ID：2ec9dbd097f70d03

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現状維持

🙂
きりん
トピ主さんが現状維持で問題がないなら今はそのままで良いのでは？環境はあまり変えない方が心の為に良いと思うのです。 別居期間が既に3年ですが、そうなると結婚生活は公に破綻していますからご主人から離婚を言われる可能性は高いです。ご主人は再婚するかも。トピ主さんに愛がないので問題ないと思いますが、現状のご主人の生活を知らないと思うので言われる覚悟はされた方が良いかな。 私は同世代ですが、主人とは結婚二十数年愛と大好きしかないのでこのまま一生一緒にいます。と言いながら20代の時に他の人と一度離婚しています笑　私が単に愛がなくなったからと言う理由で相手に悪いところはありません。数年後に今の主人と再婚したので離婚した事は本当に良かったですが、離婚は想像の数百倍大変でしたからトピ主さんに好きな相手がいないなら現状維持で良いと思いますよ。

トピ内ID：ae599548c163de39

...本文を表示

一方的に離婚され不利な条件を押し付けられる可能性があります

🙂
ざわわ
文面から「思い切って」とあるので、あなたが一方的に別居を申し出て行った感じですね。 法的には、 (1)同居・協力・扶助義務の放棄 (2)正当な別居理由がないこと 　あなたには正当でも夫に正当でない (3)「悪意」で夫を遺棄したこと 　一方的に出て積極的に夫婦生活の破綻を企図した という条件を満たすことで、あなたの有責を夫が主張し、 3年という婚姻破綻の相当なる別居期間を持って、 離婚を一方的に迫り、調停、裁判にかけてもあなたが負ける可能性があります。 あなたにとって不利な条件になり、年金分割や財産分与なども不利な条件を 押し付けられる可能性があります。 夫に不貞行為やＤＶなどの有責があったと証明できれば別ですが。 もし後悔があるなら、すみやかに謝罪を申し出ることですね。 連絡を拒否している状態ならば、悲観的な見通しかと思いますが。

トピ内ID：fa16d49a454f2716

...本文を表示

余計に面倒くさいと思う

😒
雨模様
＞ただ単に手続き面倒だから離婚手続きしないでいるっていうの、どう思われますか？ 今は家庭的に特に問題がないから、そうして面倒なことをせず、お互い自由に生きていることが楽なんだと思います。 でも例えば、独立した子どもさんが未婚なら、先々結婚を考えたとき、相手親から「あなたのご両親はどういう状況なんですか？」と言われ、子どもさんから責められたらどうします？ 今でもそういうことを気にする人はいますよ。 また夫又は貴女が急に倒れて、要介護状態になったらどうします？ お互いがお互いの面倒を見るのは嫌だから関わりたくないと思っても、子どもさんから「一応夫婦なんだから、二人で何とかならないの？何で子どもが面倒見ないといけないの？」と言われたら？ 遺族年金に至る前の方が大変なんですよ。 ＞婚姻関係ってなんなんでしょうね？ 愛情とか、惰性とか、そんなどうでもいい理屈より、法的に婚姻関係にあるということの面倒さの方が余程大きいと思います。私がトピ主さんの状況なら、さっさと離婚に向けて動きます。

トピ内ID：72c7eb87d94c37c0

...本文を表示

親の離婚が子にどう影響するか、お子様達は把握していますか？

😢
夫は親のキーパーソン
＞子供は皆成人し独立。 ＞「自分の人生思うように生きれば?」と言ってます が…親の離婚は子にどんな影響があるか？【正確に】把握した上で言っていますか？ 主様は50代 ＞個人で受け取れる年金は微々たるもの ＞フルタイムではない～自分のことは賄える収入を得られる仕事 が働けなくなったら…どうなるでしょう？ ＞一人暮らし始めました 家は賃貸？それとも主様が購入、完済してますか？ ＞自分名義の貯蓄はそれなりにあり ＞年金分割を最低条件に金銭面でスッキリ で解決できると思いますか？ 主様・旦那様が病気やケガで入院、要介護になった時等、通常、キーパーソンが必要です。 細々とした物、洗濯等、配偶者・家族に頼める方は少し節約可能ですが、お金で解決する場合は潤沢な老後資金が必要です。夫婦で助け合いが出来る方達は子への負担も比較的少なくて済みますが、離婚等で親同士の助け合い出来ない場合、子への負担は大きくなり易いですよ。 私の両親は特別仲が良い訳ではありませんが入院・手術等は配偶者が付き添い、子はお見舞い＋バックアップ程度で済みます。夫両親は離婚している為、入院等は子に連絡が来ます。内１人は自分の希望で少し遠い所在住時に発症→施設入所しました。何かあっても子は直ぐに駆けつける事は出来ない距離なので、延命治療等については話し合い、主治医と共有しています。 本人はピンピンコロリが理想と言ってましたが、自分では選べないですよ。 将来的に子の結婚、孫の誕生・行事等があった場合、主様達はどうします？ ２人揃って参加します？ ＞夫と話し合いの機会もない 状態でも、他者が気を使わなくて済む様な言動を維持出来そうですか？ 夫の親は、私達の結婚式や子の行事の参加・席等でも揉めました。 ＞どう思われますか？ 自分の意志で結婚したなら、自分達の都合だけではなく【子への影響も考慮して欲しい】と私は思います。

トピ内ID：53111a3472279862

...本文を表示

生き方が矛盾しているんじゃない？

🙂
ともやん
別居を決意した時点で、離婚ありきですよね。普通はそうですよ。 だって夫婦関係なんて消滅するんだから。 別居は離婚に至るまでのあくまで仮の状態ではないのですか？ 離婚に進めずに現状維持の目的がわかりません。 手続きが面倒なんて理由にならない。 たとえば夫が不倫した。借金した。など裏切り行為があって、 夫を反省させるために一時的に別居はありえると思います。 でも、あなたの場合、あなたの意思で思い切って一人暮らしを始めたのでしょ お試し別居なんですか？ なんか生き方に筋が通っていないというか、矛盾しているというか。 なんてコメントしていいかわかりません。 なぜ手続きが面倒なんでしょうか？ 離婚届けを持っていけばいいんでしょ？ 弁護士に相談して年金分割や財産分与の仕方を聞けばいいんじゃないですか？ ここでトピを立てるなら、どうやれば離婚手続きが有利にかつスムーズに行くかについて 経験談を聞くべきじゃないの？ 何を悩んでいるのかわかりません。

トピ内ID：1b0af54b592afd86

...本文を表示

ご主人死んだら遺産半分もらえるよ。

🙂
ガバリン
離婚したら何ももらえないね。 子育て済んだら別居が一番だと思う。 それが自立した大人の生き方かも。 後は、1人で死んだときに処理をしてもらえる可能性がある。

トピ内ID：537e29659d519adb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人間が作った制度の一つ

🙂
りんりん
＞婚姻関係ってなんなんでしょうね？ 婚姻なんて何千年も前からただの経済的なつながりです。他にあります？ 今もそうですよね。 相互扶助の義務があるから互いに婚費の請求ができて、相続権がある。 愛情によるものだと勘違いする人がいますが、純粋に愛情に基づいた夫婦なんてまずお目にかかりません。 所詮は人間が作った仕組みなので。 綻びだらけ。 年をとってから心を通わせるのは家族である必要はないと思っています。 親子が合わないというケースもあるくらいだし、元は他人の夫婦が寄り添える方が奇跡。 結婚を決めた若い頃とは自分自身も変わっているし、お互い求めるものも当時とは変わる。 二人同じペースで変化できるわけがない。 長年一緒だからこそ嫌な面も、積もった不満もあるもので、それはもうどうしようもないですし。 若い頃から一緒にいる夫婦より、年をとってから出会ったからこそ寄り添える人というのはたくさんいると思う。 恋人でなくても、友達やご近所さんや趣味仲間でもね。 夫婦には貞操義務があるからややこしいのです。 トピ主さんか旦那様に、この先残りの人生を共にと思える人が現れた時、 取り残される方はすんなり離れないでしょう。 もう愛情などとっくに色褪せていても、人に取られるとなると惜しくなる。 せっかくそこまで冷めている自覚があって、自立もできているなら、 今きちんと離れてしまう方が次の幸せにめぐり逢いやすくなると思いますし、 この先傷つく事も避けられると思いますが、 決断するには勇気がいりますかね。

トピ内ID：549174e2421115a3

...本文を表示

婚姻関係は両刃の剣

🙂
50代女
私（50代）も別居中です。2年目になります。原因は元々価値観の合わない人で 決定的だったのは夫の不貞です。 子供は就職して独立してますので、トピ主さんと同様、もう子供の心配はありません。 私はずっと正社員で働いてきており、退職金、年金、貯蓄も心配はなく、経済的に 夫に縛られることはありません。資格もあり生活の糧にできます。 財産分与、年金分割など条件は一切つけずに離婚届けに署名してもらうだけで良いのですが 申し出ても夫は承諾してくれません。 （その気になればいくらでも女が寄ってくる経済力のある人なんですが） だから最低3年待って、離婚調停に諮るつもりです。 子供たちも私の立場を同情してくれていますので心細いことはありません。 とてもじゃないですが、夫と添い遂げるなんて考えられません。 将来の介護なんてゾッとします。 万一大病、大けがで家族の同意などがいるというような緊急事態が起きると 義理で離れなくなるため早く離婚したいと思っています。 その分、子供達には迷惑がかかるのですが理解してくれてます。 夫はかなり高い役職に就いており、収入も多く資産もありますが、 もうお金の問題じゃなく魅力も感じません。人として尊敬できないからです。 離婚が成立したら、夫が連絡できないように、今の住まいも転居し 携帯も解約して、全くリセットする生活を始めようと思っています。 婚姻関係は「両刃の剣」です。信頼関係が強ければ愛情になりますが、 信頼できなくなれば憎悪と嫌悪に一瞬にして変わります。 トピ主様も、別居という中途半端な状況は早くケリを付けた方が良いと思います。 戸籍でつながっているだけの夫婦なんて意味がありません。

トピ内ID：00ddb5cce34bb477

...本文を表示

成人した子ども側からすると

🙂
shi_mom
私の両親も夫婦仲が良くありません。そして子どもは全員成人済です。 子ども側からしても、子育てが終わった両親にはそれぞれ好きに生きてもらいたいと話しています。ただ、両親には可能な限り離婚はしないようにお願いしています。離婚をした場合財産分与でもめる可能性がありますし、どちらかが再婚した場合の相続も複雑になります。孫を連れて帰省する時に、何処に行けばいいのかも分からなくなります。 だから、遊びの恋愛ならば好きにしていいけれど、そうでないなら子どもにも後々影響が及ぶため先に相談するように言ってあります。(めちゃめちゃ冷めた子どもですよね笑) なので、面倒だから離婚手続きをしないというトピ主さんの考えは子ども達にとってはありがたい選択だと思います。 ただ、別居しているのであれば年金についてはちょっと考えものです。ご主人様との相談が必要だと思います。

トピ内ID：0dedc137b84afdb8

...本文を表示

多いと思う

🙂
その気持ち分かります
なぜかは分からないのですが、 「添い遂げてこそ夫婦」みたいな価値観が ずっと昔からありますよね。 でも、結婚してずっと仲の良い夫婦関係って そもそもすごくレアなケースで、実際は難しいと思います。 やはり子を成長させるための制度なんだと、 あくまでも制度に過ぎないと言いますか。 人間関係って、相手のレスポンスがないと維持が難しいし それが妻からの働きかけだけだと、妻はやはりガス欠します。 お金にケチな人って、感謝の言葉もケチりませんか？ 実はお金よりそっちの方が大事な気がしてます。 私も夫が一年在宅勤務になったコロナ期間中に、病みました。 夫が家にいてなにが悪いのかと問われると、夫は悪くないんです。 でも家で仕事をされて、オンとオフの切り替えがない空間で 3食用意するのが妻の当然の役割、という暗黙の了解のもと、 終わらぬリモート会議に息を潜めてるときに 自分のなにかが冷めていくのを感じました。 でも、なにがなんでも離婚したいかというと、 そこには踏み切れません。 なので卒婚をすると思います。 批判されるかもしれないけど、 制度と気持ちって別なので その中で折り合いをつけていくのかなと今は思っています。

トピ内ID：06e3dffec0216cb0

...本文を表示

婚姻の破綻を認め別居・別生計で暮らしているならそれでもう十分

🙂
ATMなら即離婚当然
結婚には法制度的側面と実体的側面があり、分けて考えなければなりません。 法制度としての結婚は、国家が国民に提供する法的選択肢の一つにすぎません。当事者が使いやすいように使えばいいのです。仲睦まじい、つまり立派な実態を備えた夫婦が事実婚に留まってもいい。制度を使う使わない自体も各自の判断。 しかし、婚姻には税制などで一定の優遇も与えられているので、例えば、見も知らぬ男女が婚姻届を出してそうした優遇策を利用するのはれっきとした不正であり、処罰の対象です。 同様に、男女間に愛情がとうになくなり、婚姻に実体がなくなっているにもかかわらず、専業主婦が引き続き旦那と同じ屋根の下で暮らし、旦那に喰わせろと要求するようなことは決して許されません。制度の濫用として厳しく糾弾されるべきです。 国家が実体としての夫婦に結婚という法制度を与えて保護しているのは、男女が連帯して家族を形成することを奨励するため。なので、夫婦としての実体を失った男女が、引き続き婚姻制度を使ってその恩恵に与ろうとすれば法の趣旨に反する濫用になります。 なので、旦那をATMとしか思わなくなった専業主婦は、もはや妻ではなく、扶養を要求する資格はなくなっているので、直ちに旦那の家を出て、自分の稼ぎで喰っていくべきなのです。他の女と寝るなとか要求する権利はもはやないし、旦那にもそんな要求に従う義務はありません。 逆に言えば、トピ主のように、お互いに婚姻はもはや破綻したと認めて、相手に扶養や貞操を要求しないのであれば、仮に籍は残っていても、結婚制度の恩恵を濫用しているという非難を受けることはありません。 なので、現状であれば、トピ主は無理に離婚届を出す必要はありません。そのままでいましょう。 大事なのは、トピ主がさもしいことを考えないこと。 ＞年金分割を最低条件に金銭面でスッキリしておきたい 折角の自立した女がすたりますよ。

トピ内ID：263d95caf978e1df

...本文を表示

夫婦には扶助義務がありますよ

🙂
匿名
夫婦には権利もあれば義務もある。 女性の方が平均寿命も、健康寿命も上なので、あなたが夫の介護をすることになる可能性が高いです。 離婚したらお子さん達に義務がある。 実は私も夫とは単身赴任というテイで別居状態で、離婚するつもりのない妻です。 でも上記の事がちょっと心配。 だから内心「夫に彼女ができないかしら・・・」と密かに思っています。 離婚するつもりはないけど、お世話してくれる女性が表れたらラッキー。 若い頃は少々モテた夫なので、ちょっとだけ期待しているけど、 でも年相応にジジィくさくなったので、無理かもしれません。 心の中だけで密かに思っていることでした。

トピ内ID：a6cefc41ab9d7c7e

...本文を表示

でも別居、卒婚はやはり中途半端

🙂
自由の風
不倫やDVなどの特殊理由ではなく、お互いの性格不一致、価値観の相違など、 長年暮らしてきて次第に深まる溝と同居への息苦しさを改善するために 法的婚姻関係を維持しながら別居、卒婚への転換が熟年層で流行っているようです。 私の知人も意を決して別居を始めました。 でも、知人（同じ50代）は悩んでいるようです。離婚に進むべきかどうか。 別居、卒婚は、お互いが経済力があり、健康で、一人でも活動的であるうちは、なんら 問題ないけど、一方が病気や生活困窮に陥った場合、どうしても放置できない事態 に追い込まれる可能性があること。法的関係はそういう窮地に陥った場合を想定して 制度化されていて、責任を逃れられないことになっていることに気づいたとのことでした。 特に今、そういう状況ではないけど、今後、年を重ねて介護が必要になるとき、 独りではどうしようもなくなったら、一番に配偶者に行政や民生委員からから連絡が来るの だろうし、もし万一相手が生活保護になったりしたら、配偶者の収入による補填が求められる。 さらにお互い好きな異性ができた場合は、不貞行為と言われ、慰謝料など要求される。 結局、手続きが簡便だから、別居、卒婚がもてはやされているだけで、ほんとうに心配になる リスクは変わらないと考え始めていました。だから離婚を手続きが面倒でも真面目に 考えようとしています。 知人を見ていて、私たち夫婦（同じ50代）は、毎日が退屈で面白くも楽しくもないけど、 特に相手を嫌になることもなく、一緒に買い物に行けるぐらいの関係というのは、何も悩むことが ない、ある意味「幸せ」な事なんだな。と思いました。平凡とフツーを続けられることが 夫婦なんですね。

トピ内ID：cb3d7694ae7e7031

...本文を表示

夫がききたいんじゃないですか？

🙂
猫丹
婚姻関係って何だろうって。 まぁ３年以上も経過すれば夫も今はトピ主様が居ないのが日常でしょうし、結婚とは？なんてどうでも良いかもしれません。 別居のきっかけは「コロナでの夫のフル在宅勤務」…夫が常時在宅していることを疎んじて離婚を目標に出て行ったということなら、あなたの夫を気の毒に思いますね。 今になり自分の年金が少ないとは…勝手すぎやしませんか？ 届をだしていないけど破綻している夫婦ってたくさんいると思いますが、別居で夫が病気になったり介護状態になった時どうしますか？再度同居してお世話をできるのでしょうか。 何だかんだ夫婦って美味しいとこどりはできないと思います。

トピ内ID：530a761f7db78110

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ