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甘やかしすぎている？

レス37
（トピ主 0 ）
😢
黒糖
ひと
朝ご飯にトースト苺ジャム(4分の1に食べやすくカット)したものをいつも出していて、たまたま夫が隣でカットしていない1枚のトースト(シュガートースト)を食べていました。 それを見た3歳の子供が 小さいの嫌だ。大きいのがいい！！と号泣。 交換こしよと言っても シュガートーストはやだ！！ 苺ジャムの大きいの！！と泣いて ヤダヤダ言ってないていました。 諭してもダメ、気持ちに寄り添って カットしたものしかないんだよ。また今度大きいの食べようね。と諭していました。 そうすると夫が新しい食パン1枚残ってるじゃん？これ焼いたらダメなの？と聞いてきました。 1枚食パンがあるのはわかっていたし、 それを出せば泣き止むとも思います。 でもわがままというか忍耐力というか、そういう我慢も必要だと私は思っていて…… なんでもホイホイ与えている夫にチリツモで怒りが爆発して、 焼けばいいんじゃない？と怒りに任せて暴言を吐いたら、 なんだよそれ！！(もっとブチ切れてましたけど) 初めてブチギレてる口調を私も聞きましたし、ましてや泣いてる子供の前で妻に切れてるけど、そんな所を子供に見せないで欲しかったです…… もうパンがあるって子供もわかってしまったので結局新しいパンを焼きました。 熱いといって、カットしてるほう食べて焼いたパンはそんなに食べないし…… パパが大きな声出して衝撃くらったのかちょっと面食らってたしで……(普段は子供に怒った口調なし) 朝から悲惨でした…… チリツモでそのわがままの許容範囲を許していくとわがままになるんじゃないかと思って諭していたのに…… 逆切れされて、もうなんか凹みました…… 私厳しすぎなんですかね……そりゃ甘いほうに子供は行くし ママ嫌いパパがいいとか言われることが多くなってメンタル削られてます 夫にそれを伝えても、全然伝わりません。 宇宙人と話してるみたいです……

トピ内ID：561a66a1f2b7ff6a

#３０代
#夫
#子ども
#子育て

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諭しては無いと思うよ

🙂
hapiko
＞諭していたのに…… 諭して無いと思いますよ。 キレた言い方をしたので、キレた言い方で返されただけです。 子供にそんな場面見せたくなかった・・・って、自分から喧嘩売ってるやん。 私はこのように思って、子供に接していた。 このように思って心配している。 そうご主人に説明して、考えを理解してもらうことが必要かな。

トピ内ID：cb2fb13aa0deadcb

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なんで作ってあげないの？

🙂
ななな
はじめに子供にどっちがいいか聞いたんですか？ 大きいのがいいなら、小さいの食べ終わったらおかわりで焼くよ！では、ダメなんでしょうか？私ならじゃ小さいのはママがもらうよーで焼いて終わりで皆満足。もし残しちゃったら、やっぱり大きすぎたね。次回は半分にしてみようかなどと諭せばOK。叱る必要もない。３歳で自分の食べられる量がわかる子はいない。確かに自分が子供の残飯ばかり食べてるのは辛かったけど…。 そもそもパパが自分のをあげても良かったし…。 臨機応変じゃないと疲れますよ。そういう忍耐は違う気がする。生活全部が大真面目じゃなくても大丈夫子供は育つ！

トピ内ID：f5c8b16c9f9822f8

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そういうこと?

😣
花＊花
厳しいとか甘やかし過ぎとかの問題なのかな? 私も基本、子供には甘々ですが。 この場合は教育でしょ?３歳だって、何歳だって 駄目な事は駄目、我慢すべきことはすると、 一貫して教えるのは教育(しつけ)だよね。 ご主人は躾を放棄してるよ。 面倒だから、楽な方に流しているとしか思えない。

トピ内ID：f32f4b22c4cc0eda

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暴言…

🐶
岡崎
＞怒りに任せて暴言を吐いた ＞逆切れされて、もうなんか凹みました 暴言を吐かれて怒ることのどこが逆ギレなんですか？ そりゃ怒られるでしょ。なに被害者面してるの？ 旦那さんは勝手にパンを焼き出した訳でもなく「新しいの焼いたらダメなの？」とちゃんと貴女に確認してますよね。「わがままになるからダメよ」と一言返せば済む話でしょう。 何故そこで暴言が口から出てくるのかな。 ＞妻に切れてるけど、そんな所を子供に見せないで欲しかったです そりゃ夫婦喧嘩なんか子供の前でやるべきではないので、そんなもん子供に見せるなよとは思いますけど、暴言吐かれて怒るパパより、急に暴言を吐くママのほうがどちらかというと見たくないかな。

トピ内ID：367610dd5386ca7f

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よくある話

🙂
わーまま
先に喧嘩売ったのトピ主でしょ？ うちもよくありますよ 私が夫に子供を預けるたびに、夫はおもちゃを与えるのですけどね もう同じのがたくさんあるのに、また買ってくるので その場で返品させても、やめない そのうち子供の方が、もうあるからいらないっていうようになりました 夫は子供を叱れません この辺は、夫婦の見解が違ってもいいとは思っているので、 過ぎたときはちゃんと叱る（夫も）ですませています ほんと、産んだ覚えのない大きな長男です 今でも許せてないのは ご飯だよと声をかけた瞬間にお菓子を与えた時かな？ はい 食パン一枚で喧嘩すんなよです ない時はないと断ります 何なら、もう食べなくてよいってがっつり叱ります うちは食べない子だったので、 わがままでも食べたいと言ったら準備します 食べたいという要望に関してはかなえてもいいとは思っています 一人っ子で甘やかして育てているとは思うけど けっか、自分の気持ちが満たされるのをちゃんと知っているので、物欲がありません おかしかってあげるから、ご褒美に好きな物あげるからが通じないのでちょっと困っています さて 自分でも自覚があるんですけど、どうも視野が狭くなりがちだと 女性っぽい視点で、それがゆえに子供を安全に育てられるので、必要な事なんですけどね だからこそ、夫の視点も必要だということで 宇宙人ね、確かに、夫がたまにわからなくなります それはそれでありかなと思います

トピ内ID：de7a823d2be9344f

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残さず食べる約束すればいいだけ

🙂
ライラックブルー
多く出して残したら注意が必要だけど 多く食べられるようになったのに なんで出したくないの？ 半分だけなんて、母親の勝手なマイルールでしょ？ 普段から勝手なルールを作って　 守らないとワガママとか言ってるんじゃありませんか？ ご主人がキレるには理由がありそう 話し合いではなく、話を聞いたほうが良いと思いますよ 話し合いという名の、妻のルールを押し付けるだけは、全く意味がありません 甘やかし過ぎではなく 支配しすぎなんだと思う

トピ内ID：c2435dea93aa2d6d

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？？

🙂
ま
息子なんですから母親より父親に懐くのが自然ですよ。 男子はマザコンなんて言葉は息子に甘いオカンの願望であり妄想ですから。 本来親子は同姓同士の絆の方が大切でしょう。 トピ主様は真面目過ぎるんでしょうね。 そりゃ毎回ワガママを許してたら癖になるかも知れませんが、私なら3歳でそれだけ意思表示出来る事に喜びを感じます。 発想の転換や接し方を少し変えるだけで随分と気が楽になると思いますよ。 旦那が甘いと言うか、余裕があるんだと思います。 トピ主様は真面目で融通がきかないタイプ、だから今回ぶつかったんだと思いますよ。 もっと臨機応変に楽観的になれたらいいのに。

トピ内ID：ef136ae07d0819db

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その件に関しては

🙂
一姫二太郎
大きいのと小さいのを比べたら大きいのを欲しがるのは普通でしょう。 我が家は外食時、お子様セットは嫌がりました。その時は大人が食べて大人の頼んだのを子供が食べる。以来、大人の分を色々小分けするようになりました。大人と一緒がいい！と思うのは普通では？ 子供の食べる量を考えてカットしているのでしょうが、それを子どもの目の前でしたらいいのでは？ パパと同じものがいいわけだから、それなら同じと分かるのでは？ 最初からカットされて出てくるのが嫌なんでしょう？ 子供は自分の食べれる量も分からないからパパと同じように食べて残したら最初から食べれる分だけにしようね！と。残さず食べる事も教えたいから足りなかったらお代わりしようね！と言えばいいのでは？ 全部食べれるようになったら１枚なりあげる、でもまだ食べれないから小さくしているんだよ、と。 何故小さくカットしているかの理由。またパパと同じようにしたいと自我が芽生え、食べてみたけど残したら、そこでようやくカットされる意味が分かるいのでは？

トピ内ID：36c0d5e39c0c4ebd

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朝は…

🙂
朝は気持ちよく出発
＞焼けばいいんじゃない？と怒りに任せて暴言を吐いたら、 なんだよそれ！！(もっとブチ切れてましたけど) 初めてブチギレてる口調を私も聞きましたし、ましてや泣いてる子供の前で妻に切れてるけど、そんな所を子供に見せないで欲しかったです… 子供の前で先に暴言吐いたのトピ主さんなのに、子供に見せないで欲しかったって…。 普通に、大きいの食べたいか〜。 じゃあ、切ったやつはママが食べるね。 で済む話かと。 ワガママとかしつけとかより、子供は与えられたものに従っていればいいの？ 子供にも選択権はある。 自己主張できるようになってきたんだな〜。 次からは切らないでおこう。 とか、その程度のことかと。 朝からバトルの方が良くないんじゃないかな。

トピ内ID：2438c7dd48efdc2d

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朝からしなくていい

🙂
neko
うそ吐いちゃダメですよ。パンがあるのにないって言うとこうなっちゃいますよね。あなたも悲惨なら、朝から教育の為とはいえ子供の号泣を長時間聞かされる旦那さまも悲惨だったと思いますよ。 教育も色々あるので、忍耐力を養う教育は朝にしなくていいと思いました。私ならばですが、要は『もう焼いたパンはどうするの？もったいないでしょ』ってことだから、それをお子さんと考えるとかの場にするかな。『このパンは◯◯ちゃんに食べて貰えないの悲しんでると思うの』とか『このパンは食べないならどうしたらいいと思う？』とかね。理解出来なくてもいいんです。すぐに新しいパンが出てこないことにも意味があるから。 そして新しいパンを焼いたら、前のパンはサッサと引き上げる（子供の決めた『どうするか？』によって対処する）こと。新しいパンは熱くてもすぐ冷めるからそのまま待つなりして食べさせます。 結局『前のパンはパパが食べるよ』ということになっても落ち込まないこと。『パパは頼りになるね』という結論になったと思いましょう。それでより『ママよりパパが良い』となっても、その時は旦那さまに任せてあなたは好きなことが出来るチャンスだと思いましょう。心配しなくてもすぐにお子さんは戻ってきますよ。本当はパパよりママが好きなんだからね。 なんか思う通りにならなくてグダグダになっても気にしないこと。お子さんが３歳ならあなたもママとして３歳。まだまだこれから成長していけばいい。

トピ内ID：339c310654b6016b

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あと5人子供がいたらさ

🙂
りーず
あなたはどうしてた？ 年子であと5人。 いちいち諭していくのだろうか。 意固地 頑固 柔軟性が無い という印象を感じました。 諭されて3歳分かるのかしら。 あなたの自己満足ではないのかなぁ。 朝から毎日 何でそんな甘いパンだけなん... そっちの方が個人的には驚きです。

トピ内ID：77448409069d571b

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あるある

🙂
ほ
トピ主さんはこのままちゃんと躾けていけば良いですよ。 だけど夫には「自分が対応している時には口出ししないで欲しい」と伝えてもだめですか？ パパと子供が２人でやり取りして居る時は、パパはパパのやり方でも良いかも。甘やかしてくれる人も子供にとっては息抜きになるんだと思います。 今回だって結局は大きいままだと熱くて食べられなかった。という事実を身を持って分かったわけですし。残ったパンは勿論パパに食べてもらいます。私なら。口出しした罰。 うちで言うと子供は私と買い物に行っても何も買ってもらえないと学習しているので、一緒に行きませんが、夫はすぐに買ってあげちゃうので小さな頃はパパとよく買い物行ってました。 あと私が「ダメ」といった事は通らないとも学習しているので、私の言う事は聞くけど、パパは甘いので子供が上手く操縦してます。 ちゃんとトピ主さんが締めるとこ締めておけば大丈夫じゃないですか？ママとの方が一緒にいる時間多くないですか？ 夫さんには、スタンスが違うのだと言う事は分かって貰いましょうよ。

トピ内ID：89d62152023fe5df

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私も焼くかな

🙂
匿名
別にそんなことでワガママになんて育ちませんよ。 実体験からそう思います。 ＞熱いといって、カットしてるほう食べて焼いたパンはそんなに食べないし…… この時に「明日からどうする？カットしてないと熱いね。でも大きいね。好きな方に明日からするよ」と話せばいいだけだと思う。

トピ内ID：20d0ff76a07b4d14

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毎日の積み重ね

🙂
匿名
諭すとしたら、大きいパンを出してあげる前に、「ちゃんと全部食べるんだよ」と言う方がいいかなと思いました。 ジャムも、ちょっと一口食べさせてあげて、「本当に一枚全部食べられる？」と聞いてみるとか。 3歳なら、食べたことない物を欲しがったり、やった事ないことをやりたがったりするものですよ。 先にダメ出しするのではなく、ある程度経験させてから選択させる。 この繰り返しだと思います。 たった一つの対応で、この先ワガママ決定なんて事はないですよ。 旦那さんとも、話し合って決めていけばいいのでは？ 「これ焼いたらダメなの？」 と言われた時には、 「どう思う？焼いて出してもいいかな？ワガママにならないかな」 と旦那さんも一緒に考えるように、穏やかに誘導していったらどうでしょう。 そうする事で、お子さんにも、パパとママは話し合って物事を決めるという姿勢を見せることが出来ると思います。 今回はキツイ言い方してゴメンネ、と旦那さんには正直に気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8a5324061701b7af

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そんなにキッチリしなくても

🙂
ピーチ
まだ3歳でしょう？ 少し厳し過ぎるかな 食べ切れないのが嫌ならば、大人も1枚を4つにカットした物を出せば良いんじゃない？ それを大皿に乗せて各自が取っていく形にすれば良いと思う 子供って何でもまわりと同じ様にしたがるもの そこは我慢させるより、同じ様にして満足感を与えた方が楽しく食事が出来るでしょう？ ２人の子供を育てた経験上、何でもキチキチやるより、少し余裕を持って子育てした方が、自分も楽だし子供も神経質でないおおらかな性格に育つと思う

トピ内ID：8b2fc8576d0f2f17

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う～ん

041
まりも
確かになんでもかんでも言うことを聞いてあげるのはナシだと思う 自分だったらどっちも食べる約束ができるならもう1枚焼いてあげるかな 夫は朝からギャン泣きされて面倒だったんでしょうね その気持ちももちろんわからなくはないですけど ただ、 ＞そんな所を子供に見せないで欲しかったです…… これに関して言えば最初に切れたのはトピ主さんですよね？ 夫は売られた喧嘩を買っただけでしょ それなのに夫だけが悪いみたいに言うのはないですね～

トピ内ID：d67792aadca86d8a

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レスします

🙂
みか
少し考えたほうがいいと思います。 わが家なら、パンを焼きます。食事の場では楽しくおいしく食べられることを優先するからです。それに、１／４カットでも１枚まるまるでも内容は同じなのでそれでわがままになるとは思いません。経験上、３歳児の食の好みが一生つづくものではないです。ただ、１枚を食べきれなかったのなら、翌日からの判断基準にはします。それで怒ることはないですが。 さて、トピ主さんは少し自分に都合のいいように考える傾向があるように思います。 ＞怒りが爆発して、 焼けばいいんじゃない？と怒りに任せて暴言を吐いたら、 ご主人がキレたことを問題にしていますが、先にキレたのはトピ主さんですよね。ご主人はキレたトピ主さんに呼応しただけでしょう。まずは、それを理解することだと思います。 全体的に、トピ主さんはお子さんをコントロールしすぎているように感じられました。食パンが１／４枚でも１枚でもどちらもいいと思います。便宜的に親が決めるのはしかたないですが、お子さんが希望をいうのならそのほうがベストだと思います。そういう小さなことから決断する練習になるからです。お子さんの自主性を育てるためにも希望を優先する場面はあっていいのではないでしょうか。親が決める場面とお子さんにまかせる場面とを使い分けるほうがいいと思います。

トピ内ID：22c0295e3b820a0b

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ははは。

🙂
みー
甘い厳しいの問題と言うより、トピ主さんは真面目過ぎるんだと思います。 3歳でしかもパンの件でそんな頑なになりますか？ 息子さんに限らず、3歳なんて思い通りにならないとグズグズする年頃でしょう。 もっと余裕を持って子育て出来たらそんな事で一々悩んだりイライラしないと思います。 それに子供がどちらに懐こうが良くないですか。 そんなもの比べるだけ無駄ですよ。 子供は母親に戻ってくるみたいに書いてる人居ますけど、それはどうかな。 子供は必ずしも母親が一番好きなんて有り得ませんからね苦笑 トピ主さん、もっと肩の力を抜きましょう。

トピ内ID：69ab5cf6ad7aea02

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基本、夫は良いとこどり。

😉
息子3人
朝からお疲れ様です。 皆さんおっしゃってるように、方法は色々あるので、そこは参考にできることはするとして。 ママ怒るからきらい、パパは甘くて好き、とありますが、 そのバランスでいいですよ。 どちらもしつけ厳しい、 どちらも甘い、よりは。 きらいって言っても男の子はママが大好きですから、大丈夫です。 これから、大きくなって、 思春期になって、本人とぶつかることもあって、でも、親として嫌われても言わなきゃいけないこともあるし、そんな時は「嫌われてナンボ！」と思って、子育て頑張ってほしいと思います。

トピ内ID：c1ebcf49ff9f5f84

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しすぎているかどうかはわからないけど

🙂
こわやこわや
トピ主さんの方が宇宙人なんじゃ、と思いました。 いつもと同じパンを食べないと、何かとんでもない被害が出るんでしょうか？ 子供は気分次第であれこれ言うけど、大人も気分を変えることだってありますよね。お子さんだけでなくご主人にも、一度決めたことは変更せず遂行しなさい！って言うんでしょうか？ ご主人は甘やかしてないですよ、お子さんの気持ちにそって対応を変えようと提案しただけ。 臨機応変に対応しないと、お子さんが成長するこの先、もっと大変になると思います。 暴言はいて、それで大声出したご主人が悪くなるんですか。お子さんとご主人の気持ちも、トピ主さんの気持ちの前では意味のないことなんですね。 皆が私のルールを実行するべきで異論は認めない、と思ってるのは、トピ主さんがご自分を甘やかしてるんじゃないんですか。

トピ内ID：3568fd64a555bda7

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夫にやってもらう

🙂
ゆゆ
「じゃあかわって！あなたが焼いて子どもに食べさせて！」 って言ったらどうなるのでしょう？ こっちが色々考えてやってるのにやらない人が「こうしたらいいじゃない」って言われるとカチンときますよね。 「提案するのはいいけど提案したことはあなたがやって」でいいと思いますよ。 パンを好みに焼き直すかは生活に余裕があるなら焼き直してもいいと思います。 パンを5枚焼かせても1枚も食べないとか、焼いたパンを投げて遊んでいるとか、さすがにそれはみんな許せないけど、大きいパンを食べたいだけなら可愛いかな？と思います。 我慢や忍耐力とかは学校に行けば自然と身につくと思うので個人的には家の中はある程度自由でいいかな？ と思ってます。 子供には楽しく過ごして欲しいですね。

トピ内ID：c3004cf13f16c38d

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朝からうるさい

🙂
むっちりもっちり
朝からそんなことしなくてもいいでしょ これから仕事なのに 時と場合を考えてくれ

トピ内ID：9fb651e87b9bbba4

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最初の１回くらいはいいんじゃない？

🙂
もも
3歳ならそうなる子もいますよね。大きい方がいいと。 最初の１回くらいは焼いてあげてもいいんじゃないの？これで大きいのはまだ熱くて食べにくいって、体験してわかったでしょう。次から聞けばいい、大きいまま？それとも切る？と。 それであっちがいい、こっちいいと次に言ったら、そこは我慢させればいいんじゃないですか？何でもかんでもすぐダメだと、本質がわからないまま、ただただ自己主張もしない我慢する子になるんじゃないですか？

トピ内ID：9b5c190b91bd8302

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レスします

🙂
本の虫
おばあちゃん世代です。 子供って、大人の持ってる本物を欲しがったり真似をしたがったりします。子供はいつも、大人に憧れていると思っています。 だから、パパと同じ大きなパンを食べてみたかったんじゃないでしょうか？大きいパンを食べられたら、大きいパパに近づける気がする。挑戦してみたい。 毎日お疲れさまです。 大人は時間に追われていますから、大人から見たらわがままやいたずらに思えてしまうことも多いと思います。けれども子供は色々なことに挑戦して、背伸びして、早くパパやママに追いつきたいのだと思うのです。だから譲れないのかもしれません。そう思ってお子さんたちを見ています。 もちろん個々の家庭の事情はありますから、すぐに解決策にはなりませんが。

トピ内ID：7cdc95db792d9033

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躾は大事だけど

🙂
やす
躾は大事だと思います。 普段から気にかけて子育てしてるんだと思います。お疲れ様です。 だけど、お子さんまだ３歳でしょう？ そんな普段からワガママ言ってるんですか？ 食事のたびにワガママ言うんですか？ 口を開けばワガママしか言わない子なんですか？ もしそうなら、細かく気に掛けたい気持ちも分かりますが、そうじゃないなら朝から食パン１枚でそんなに厳しくしなくてもいいのでは？ そんなことでワガママにならないですよ。 日常生活の中でもっと「これは今度ね」とか「それは今日は我慢しようね」と語りかける場面はたくさんありますよね。 「大きいのがいいと思うんだねー」と思いながら、パンを焼いてあげればいいのに。 １枚残ってるのを知ってたなら「大きいパンあるかなー？なかったら食べられないからね」と一応いい「あったあった１枚だけあったよ」と焼いてあげればいいのに。 理解できてもできなくても「ない時は食べられないよ？」という事を教える機会とすればよかったのに。 もし残したとしても３歳ならそういうこともあるでしょう。 次の時に「大きいのは食べられなかったでしょ？」という事を教えればいいわけで。 私も結構厳しい躾をしてきましたが、朝から食パン１枚でそんなに言われたらご主人も気の毒です。 毎日毎日いちごジャムのパンが朝食なんですか？ ご飯は出ないんですね。

トピ内ID：386d9fb99e4ce48e

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自分ならむしろ

🙂
ぴょんた
熱いからと新しいパンに手を付けないことを咎めて、自分の発言に責任を持たせますけどね。 自分が食べたいと言ったんでしょ？フーフーして食べようとか、冷めるまで先に牛乳を飲んでおこうとか言って。 お菓子が食べたいとか極端な話でなければ、朝食に対する子供の希望や意思表示と捉え、わがままとまでは思いません。 また、トピのシチュエーションで、子供の要求が例えば「チョコレートクリーム塗って」と「切ってないパンがいい」とでは恐らく違う受け止め方をします。 少なくとも後者の否定は自分（大人）都合と考えて子供の希望を聞くでしょうね。 何でもダメダメ言うよりもメリハリ付けて良いダメを伝える方が、ダメな時の聞き分けがいいような気がしています。

トピ内ID：1c1e25929e2c13d4

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甘い母親です

🙂
なな
泣き止ませるためにパンを焼くわけではなくて、子どもが欲しいなら焼きます。 私は甘やかせすぎなのかな。 泣いて手に入れるとか、泣いたら親が何とかしてくれるというのは嫌いです。 そこは泣いて言うことではないと論します。 そのため、私は泣いても動じませんという姿勢を見せるようにしています。泣きたければ泣けばいい、でもそれでは私の行動は変わりません。 泣いているから、感情的になったのでは? もし、子どもが、「大きいのいいなあ～、大きいの食べたいけど我慢するね」と悲しい顔を見せたら、トピ主さんは、そうよ偉いねと褒めるんでしょ。そのうちに自分の気持ちを言えなくなるかもよ。トピ主さんはそういう我慢が美徳なのかな。そうじゃないですよね、加減の問題ですよね。甘やかすとわがままになるというは、また違うと思いますよ。

トピ内ID：ff7528dc3b449300

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甘くないです。

🙂
パセリ
ご主人が、もしもパンを1/4カットにして、こっちの方が食べやすいねと笑ったら状況は変わっていたように思います。 他の方も言われていますが、ジャムにシュガートースト。たんぱく質が無いので、チーズトーストやツナトースト、卵トーストもおススメです。

トピ内ID：bdd3ef071a8ba729

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私はトピ主さん派

🙂
おこた
お疲れ様です。 トピ主さんの躾が厳しすぎるという意見も多くみられますが、私はトピ主さん派の考え方です。 子育てには正解がないと言いますが、本当にその通りで身体的、精神的暴力が絡まない限り家庭それぞれの価値観があって然るべきだと思うんですよね。 家庭によって緩いところ、厳しいところ、気にするところ、しないところ色々あると思います。 我が家では、食に関してはきちんとする、というのがモットーですので、今回の例で言うと新しいパンは絶対に焼きません。 私は、大人になってしてはいけないことは子供の頃から許すべきではないと思っています。 この子が高校生や大人になった頃に、出された料理に文句をつけたり、勝手に違うものを食べ出すような人になって欲しくないからです。 たまに聞きますよね。奥さんが作った料理を気分ではないからと勝手に捨ててカップラーメンを食べ出すような人の話。 3才の頃の教育がそのまま大人になった時の人格形成に影響するとは私もさすがに思わないですが、練習のためにも「出されたものには文句を言わずに完食させる」は徹底しています。 まだ子供なんだからそれくらい許してあげれば良いではないか、という意見ももちろん分かるのですが、3歳だからこそ、何が良くて何が悪いかの分別がつきづらいと思うのです。 例えば、これが新しいパンとの交換ではなくて、てアイスやグミだったら？なんでパンは替えてくれたのに、グミはダメなの？て思いますよね。この大人の基準はわかるはずがないんです。 さらに、その4つに切った小さなパンは誰が食べるの?お母さんに食べさせるか、捨てれば良いじゃない。そう思いますよね。でもお母さんはゴミ箱じゃないんです。 子供のためにも、「一貫性」を持つことは大事です。子供には、パンぐらいいいじゃないの「くらい」がわからないわけですから。

トピ内ID：6477e8d10a696509

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わがままととるか

🙂
サリー
自我の芽生えととるか。 トピ主さんの基本的な考え方は間違ってはないと思う。 何で大きい方が良かったのか、 おそらく大人と同じが良い、年ごろ。 うちもそういうの多い。 大人と同じようにしたい、この気持ち自体がワガママなのか、私は分からない。 大人と同じようにしたいのに、勝手にカットしたのは親なので、そこについて私なんかは、子供に対してすこし申し訳なく思ったりしてしまう。もうできるのに、余計なお世話しましたよってね。 問題は、パンが一枚余ること。 この余るであろうパンをどうするかは子供と話す。 一枚無駄になっちゃうけど、どうする？ それでもカットが嫌なら、二枚とも食べる？と私なら聞く。 二枚とも食べるならいいよ。という。 食べきれなくて、泣いたら私が食べる。（ここは私は甘い親） 残されたパンは食べてもらえなくて泣いてるよとか、言っても良いかもしれない。 自分の言ったことを実行すると、どういった不都合が起こるのか、経験してみるというのも、ある意味教育の一つかもしれないとおもっている。 まだ3歳だとなんでだめなのかとか、そこまで先を想像してやめようとか、わからないのかもしれないと思う。子供は刹那的にしか考えられないのだから ただただ、ひたすらいうことを聞かせ続けるだけだと、親の言うことを鵜呑みにして聞くだけの子になるのかなと思うので。

トピ内ID：1f0796209ff1d7ca

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