私の、彼に対する冷めた気持ちを復活させたい

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（トピ主 1 ）

😢

forty4

2024年05月31日 11:57

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もう一度好きになるにはどうしたら良いでしょうか？相手（彼）：50代半ば、独身（結婚歴なし）私：40代前半、バツイチ（子供はいない）付き合ってまだ4か月です。付き合った当初は『この人とすごく気が合う！結婚したい！』と思っていたのに、 3か月ほどたったとき、急に私の彼に対する熱が冷めてしまいました。今まで気にならなかった彼のしぐさや行動・考え方、何より彼の見た目が非常に気になるようになりました。私自身、過去に付き合って3か月という早さで彼氏に冷めたことなどなく、こんなに早く冷めてしまうなんて・・・と毎日落ち込んでいます。彼はとても穏やかで優しい方です。一人暮らしが長いため、掃除洗濯などの生活力はあります。大手企業の上役で年収も良く、生活に余裕があります。たばこは吸います。ギャンブルはしません。お酒は飲みますが、変な酔い方はしません。人付き合いもそこそこあり、礼儀正しく、まったく悪い人ではないです。気遣いが足りなかったり、自分中心の考え方・発言をすることがたまにありますが、誰しも長所・短所はあるので、それも彼だと捉えています。（指摘すると「そうだね、ごめん」と素直に受け入れてくれます）結婚するにはすごく良い人だなと思いますが、どうしても彼の見た目がタイプではないのです。彼は私のことを好きだと言ってくれますし、大事にしてくれると思います。私の気持ちや考え方さえ変われば、彼と幸せに暮らしていけると思います。前は楽しかった彼との会話も、今は彼の発言を否定的に捉えてしまうことがあり、すごく楽しく過ごせているわけではありません。以前のように、彼を大好きな気持ちに戻りたくて、一生懸命彼の良いところばかりを考える毎日ですが、なかなか気持ちは元に戻りません… 良いアドバイスがあれば、ご助言いただきたいです。

トピ内ID：2d62816866ad9634

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復活は無理だと思います

🙂

ちりめん

2024年05月31日 21:36

交際3か月ですでに冷めている。彼のしぐさや行動、考え方、見た目が非常に気になるようになりましたってさ、顔が好みじゃないってことよね。条件が良くても顔が好みじゃなかったら無理だと思う。ギリギリ許せるレベルじゃないとキツイんじゃないかな。要するに顔さえ受け入れられたらいいんだけど、それができなくて悩んでる。最初の頃は高収入で生活の心配がない！ってところに惹かれたんだと思いますが、だんだんと付き合ううちにやっぱり違うかも、になったんだと思います。だいたいが大手勤務で50代半ば、結婚歴ないって、失礼ながら相当モテなかったんだと思いますよ。彼の発言を否定的に捉えてしまうようになったのも、4か月だと早い気がしますね。高収入だと勿体ない気もしますが、そんなに好きでもないんだから、別れたほうがいいのでは。それでもやっぱり勿体ないし付き合い続け結婚までしたいなら、顔は我慢で彼のいいところを見るようにするしかないと思います。でも、そんな気持ちで結婚まで漕ぎつけても、幸せになれるのかな。よく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：bdd4808938536fac

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さすがに

🙂

やす

2024年05月31日 22:02

＞以前のように、彼を大好きな気持ちに戻りたくて、一生懸命彼の良いところばかりを考える毎日ですが、なかなか気持ちは元に戻りません… さすがに気持ちが戻るわけないと思いますよ。結婚歴もある40過ぎでしたら、それくらいわかりそうなもんですが。むしろ、そこまでして気持ちを元に戻さなければいけないんですか？冷めたら冷めたで仕方ないと思いますが。経済力？老後1人だと寂しいから？＞どうしても彼の見た目がタイプではないのです珍しいですね。見た目がタイプじゃないのって、一目見た時からそう思いそうなのにトピ主さんは最初は『この人とすごく気が合う！結婚したい！』と思ったんですね。気が合う！結婚したい！とまで思った後に「見た目無理」となるものなんですねぇ。例えば誰かの事を「あの人どんな人？」と聞かれて「いい人だよ」と思ったのでそのまま答えたとしても、だからといって結婚できるか？付き合えるか？と言われたらそれは違いますよね。結婚するにはすごくいい人でも見た目が無理ならそれはもう無理でしょう。｢家庭的だし穏やかだし料理も上手だし結婚するにはいいけど、でも見た目がタイプじゃないんだよなぁ、気持ちが冷めたんだよなぁ」と思われたらどう感じます？それでも結婚して欲しいと思いますか？このまま結婚してもバツ２になるだけじゃないですか？

トピ内ID：4d90fb1d63394608

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無理

🙂

あで道

2024年05月31日 22:06

全てど返しで、見た目がタイプじゃない。それだけが理由。見た目がタイプな人だけで探した方がいいと思います。

トピ内ID：0edbd657933de00d

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うーん

くま2

2024年05月31日 22:16

結婚をしたいので、結婚をするならお付き合いをしており、自分に好意を持ってくれているこの彼が近道ってことなんだろうね。ただ、その近道の彼に対して冷めてしまったので無理やりにもで気持ちを再燃させて結婚を実現させたいだけにしか感じない。これって意味があるの？何かの方法で再燃したとしてもまた冷めるだけだと思うんだけど？

トピ内ID：71689c70f6f6fd17

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彼のスペックを手放せない

mari

2024年05月31日 22:32

付き合ってまだ4ヶ月なのに何とか再婚に漕ぎつけたいって感じですね。要するにトピ主は彼のスペックを手放したくないんじゃないですか？であれば気持ちが再燃しなくても幸せに暮らせなくても我慢して再婚するしかないでしょ？でもそれだけでこれから先やっていけますか？バツがまた一つ増えるだけのように思いますが。

トピ内ID：ee3204e8066a582a

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そんな無茶な

🙂

ぶろっくま

2024年05月31日 22:35

条件が良いから、この人をなんとしてでも好きになって結婚したいのかも知れませんが、見た目が嫌とまで言い始めたらもう気持ちは戻りませんよ。条件しか好きじゃない、見た目は好みじゃない人を好きになりたいと言っても無理でしょう。しかも一回り近く歳上だし、中身とか性格で選ぶ人ならそもそもこんな悩みはないでしょうし。以前の様に好きになりたいって言いますけど、たった数ヶ月で嫌になったのだから、元々好きではなかったのですよ。今頃苦手なことに気づいたという方が正しいのでは。見た目だけでなく発言にまでケチつけだしたのだからもう終わりですよ。お互いにとってよくないからあきらめましょう。

トピ内ID：8f3a10f066f5264c

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想像だけど…。

🎶

とかね…。

2024年05月31日 22:38

そもそも最初から本気ではなかったのでは？上手く説明出来ませんが恋に憧れる女子中高生が男子のちょっとした仕草や言動で脳を無理矢理好きという感情に持って行って憧れる、みたいな？トピ主さんもそもそもが再婚したくて、そんな時に出会った彼をちょっと気が合うからという理由だけで無理矢理好きになったと勘違いしていたとか？それが日が経つとそうでもなかったと気がついて来たとか？見た目が好きで無いというのも封印していたのかもですね。しかしトピ主さんも離婚され時間が経っていて再婚したいと思って居たのかも知れませんが出会って間もない彼にすぐ結婚したい！と思う感情持つとはある意味凄いですね。勝手な想像で離婚経験者ともなると再婚にもかなり慎重な感じなのかと思いましたが。もう既に夢から覚めちゃったのなら無理じゃないですかね？見た目もだけれどそもそもも気も合っていなかったのかもですよ。彼が真剣に結婚考え始める前にお別れしたほうがよさそう。というか結婚もトピ主さんが考えただけで彼が考えたか分かりませんけれど。

トピ内ID：b24ae5d997abad16

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それはムリというもの

🙂

時間の無駄よ

2024年06月01日 10:41

元々生理的に無理だったのに目をつぶってきたのでしゅう。年齢的な焦りと（ホルモン的に子孫を残したいという本能が強くなる年頃）、好条件な彼のスペックに相まって打算が働いたんですよ、無意識に。付き合って3ヶ月は、盛り上がりから冷静になる時期です。今の気持ちが本来のものですから、今からまた好きになるなんて夢物語です。残念ながら時間の無駄です。冷静にこの先何十年のことを考えて、嫌いになる前に離れてあげましょう。

トピ内ID：1cfd6f024ed43119

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なんで？

🙂

ぽよん

2024年06月01日 10:53

夫婦じゃないんだから、無理して愛情を取り戻す必要ないんじゃない？冷めたのなら仕方ないと思うけどな・・・どうしてもその人と結婚したいってこと？なぜもう一度好きになる必要があるの？冷めたのならお別れするか、そのままでいいんじゃないの？見た目が気になるんじゃどうしようもないと思うけどな～

トピ内ID：5d5afb921e7a2f65

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失ったものって

🙂

ねこめろ

2024年06月01日 10:53

一度、距離を置いて見るってのもありかなぁ？

トピ内ID：69ceaf92b416189a

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好きになっていない

🙂

ばんび

2024年06月01日 10:53

もう恋愛出来ない、結婚も出来ないと思っていたところに現れた王子様だから、ドキドキしちゃっただけで、彼自身に恋してたわけではないんだと思います。彼も、諦めていた恋愛や結婚に、最後に出会えたのでドキドキしている。同じような二人だから、気が合ったんじゃないでしょうか。彼もそのうち、本当に主さんのことを好きなんじゃなくて、ただ恋愛、結婚をしたかっただけなんだと気づくんじゃないでしょうか。主さんと同じように、ものすごく冷静に主さんを見るようになる日が遠からずくるのでは？別れを切り出されるまで粘るか、自分から切り出すかの選択になると思います。粘ったところで、今の気持ちではお付き合いそのものが苦痛でしょう。そのうち彼の顔を見るのも嫌になる。いわゆる蛙化でしょうね。その年になってもまだ？という感じではありますが。

トピ内ID：3e6ed51b72f90219

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タイプじゃないって言うか、受け付けないタイプ

🙂

道草

2024年06月01日 10:53

もはや無理なのではー！タイプじゃないどころか、生理的に受け付けないレベルのお顔なんでしょうねお顔が悪いとかじゃなくて、トピ主さんにとってはそう感じられる相性の問題だと思います収入や性格などを考慮しても、もはや無理レベルであれば、いま我慢したところで続かないでしょう？

トピ内ID：aba6f3f3a59b8b7f

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最初から冷めていた

🙂

もうオッサン

2024年06月01日 11:19

推測ですが、出会いは婚活？だとするなら、『この人とすごく気が合う！結婚したい！』と思っても全く不思議じゃないです。なぜなら婚活とは結婚したい！と考えてする活動なので。そして彼は"とても穏やかで優しい"だけの人なんですよ。少なくともトピ主さんにとっては。要するに最初から大好きではなかった。戻るわけがない。今が本当の意味で戻った状態なのだから。

トピ内ID：a63d0bd8dac7097f

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やめておく

🙂

らいら

2024年06月01日 11:19

良い人なのに，独身だった、というのは、おそらく、とても危険な欠点があるからだと思いますよ。それは、手をつけない方がいいと思う。さらに、見た目が嫌、というのは、生理的に受け付けない、ということでは？生理的に受け付けない老人の介護が、できますか？彼の介護は10年後としても、その彼のご両親がご存命だと、介護待ったなし、だと思います。不動産と同じで、一見良い物件なのになぜか残っている、というのは、必ず理由があります。

トピ内ID：1dc393e2d350fcac

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冷めたら終わりでは？

🙂

さら

2024年06月01日 11:26

別に結婚してるわけでもなく、結婚が決まってるわけでもないのに、なんで気持ちを戻したいのかよくわかりません。いま、結婚したって子供を持つわけじゃないでしょ？なら冷めたら終わりにして次に行けばいいのに。＞結婚するにはすごく良い人だなと思いますが、どうしても彼の見た目がタイプではないのです。彼はどうなんですか？そんなに結婚に向く条件の人が50代半ばまで独身なのは理由がありますよね。そんな彼はが交際4か月であなたと結婚したいと言っているのですか？

トピ内ID：56dbc83c01a58a0b

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無理かな～

😅

第３者

2024年06月01日 15:25

見た目重視で最初の結婚をして、ダメだったから今度は見た目抜きで結婚向きの男性と付き合ってみたけど、やはりキビシイ。って言うのが本音かな。元々は本能な女性なんだと思うよ、主さんは。だから理性で恋してみたけど、具体的に付き合う段になったら、結局は本能がタイプじゃないからNG出して冷めちゃったのでは？年齢差もあるから、まだ子どもが出来るかもしれない女性の部分が、父親として相応しくないって感じてしまったのかも。同世代ならキャッチしない加齢臭みたいなものに過敏になってるのかもね。いくらいい人で条件が良くても、スルーされてきた男性みたいだし、申し訳ないけど、恋心は沸かないだろうね、としか。生活と内面を優先するなら、結婚出来なくもないかもだけど、幸せかというとちょっと。タイプじゃないとしてももう少しマシな感じとか同年代とかは全くご縁がない感じなんでしょうか？

トピ内ID：caa5cb0b3e1d2f61

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無理と思う

🙂

シャクヤクの季節

2024年06月01日 18:29

なぜか好きになったか理由もわからないのに夢中なのが好きな時。なわとか好きになる理由を探そうとするのはもうダメな時。どこかでそんな言葉を聞いたことがある気がします。この言葉本当だなーと自分も思ったことがあります。せっかくの縁で出会えたし、なんとか成就できたら自分は幸せになれるんじゃないかと思ってしまいますよね。でも、もうそうなったら無理と思いますよ。トピ主さんの気持ちがそうなっちゃったら、もう誰にもどうしようもないです。でも、理由が顔がタイプじゃないって…よく3ヶ月付き合えましたね。次行きましょう。

トピ内ID：fbefb3004aabd1b6

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条件はよくても

🙂

てぃあら

2024年06月01日 20:19

見た目が無理なら無理だと思う。生理的嫌悪にも繋がるし違う人を探したが早い。

トピ内ID：ca200af44e4e312a

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３か月で熱が冷めるのはそんなにおかしくはない

🙂

むっちりもっちり

2024年06月01日 20:19

付き合って３か月もたてば冷静に相手を見られるようになると思うしあなたは見られているように思いますいいところを見るんじゃなくて合わないところ、悪いところを見てあなたがどれだけ受け入れられるかそういうところで判断するもんだと思いますそんな歳になっていつまでも燃えるような恋ができるわけがないそんなエネルギーは続かないのは４０年も生きてきて更に一度失敗してるならわかるはず

トピ内ID：4d6973ffa7a6d56e

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まぁ・・

🙂

一条

2024年06月02日 10:16

条件が良いのに50代半ばで未婚という男性は概ね見た目の問題が大きいだろうと思いますよ。それに加えて性格に難がある事も多いでしょう。大手企業勤めで普通の見た目ならアラサーぐらいには結婚してますからね。多分付き合った当初は完全に恋愛脳で全てが良く見える魔法にかかっていただけでしょうね。今はそれがスンッと正気に戻った、魔法が解けたという事ですよ。ある程度、良い年齢になったら無理して交際する意味ってないと思いますからね。別に再婚や子供を持つというプレッシャーは無い訳ですから。また、努力して好きになるのもおかしいですからね。

トピ内ID：1fde5f2f31f2ffcb

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一案ですが

🙂

ぽた

2024年06月02日 12:26

男性としての魅力が不足した方なのでしょうね。条件しか魅力がないような。二人で生死の境もみたいなことを経験すれば、盛り上がるかもしれませんね。自らの命を顧みずにあなたを助けてくれるとか。冗談ではなく、結構本気の提案です。険しい？山を一緒に登ってみるとか、激流？のラフティングとか、未開の地への旅とか、2人で助け合わないと生きていけないような体験をしてみては。それで頼りにならなかったら、お断りする口実にもなりますしね。

トピ内ID：faf48e4256319d00

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無理

🙂

ゆかたん

2024年06月02日 14:44

だからこその未婚なのでしょう。無理にお付き合いする必要なんてないのに。

トピ内ID：35f6680b55c0a80c

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理屈じゃないのよ

🙂

それが心

2024年06月03日 10:03

心は正直ですからね。誰かを好きになったり嫌いになったりを自分でコントロールできたら苦労はないですよ。しばらく離れてみたらどうですか。

トピ内ID：c74d1ff509a46707

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たくさんのご意見ありがとうございます！！

🙂

forty4 トピ主

2024年06月03日 11:23

皆様のご意見ありがとうございます！こんなにたくさんのレスをもらえると思わず… そして、皆様のおっしゃる通りすぎて何も言葉が出てきません　笑彼とは数年前から知り合いでしたが、見た目がタイプではなかったので『この人と付き合うことはないだろうな』と思っていました。が、ふとしたきっかけで2人で飲みに行った時、"意外に楽しいし、とても素敵な方かも！"と、知らなかった一面を見て舞い上がってしまいました。初めは私の方が好きで、積極的にお誘いしてお付き合いすることになりましたが、周りからは『あなたがこの人を選ぶと思わなかった』と言われていました。皆様のおっしゃるとおり、初めは「恋は盲目」になっていたのが、周りからの意見も気にするようになり、冷静になったのが3ヶ月あたりだったのだと思います。私自身、出会いがないとかモテないというわけでもないので、彼とお別れして次に行くという選択肢もあります。ちなみに、私もバリバリ働いているので、金銭的に彼に甘えたいとかそういう気持ちはありません。ただ、数ヶ月お付き合いしてみて、同じくらい綺麗好きなところや、掃除洗濯をきちんとしてくれるところはすごく良いなと感じています。ギャンブルしない、お酒に飲まれない、私の知り合いにも積極的に会ってくれるなど、社交的な部分もいいなと思います。なんとなく、今の彼とお別れして他の人と付き合うことになっても、"やっぱり今の彼の方がいろいろ良かったな"と思う気がして… でも、条件や人柄が良くても、自分が好きになれないとだめなものですね。 40にして、すごく良い勉強になりました。皆様からのご意見も、とても参考になりましたし、心に響きました。ありがとうございました。

トピ内ID：2d62816866ad9634

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ほんとそう

🙂

やす

2024年06月06日 16:31

＞でも、条件や人柄が良くても、自分が好きになれないとだめなものですね。そうなんです。シンプルだけどほんとそう。「いい人だし好きになろう」では好きにはなれません。もちろん「いい人」「悪い人ではない」という理由だけで結婚できる人もいるとは思います。その人の価値観はその程度だと言うだけの事です。＞40にして、すごく良い勉強になりました。気付いてよかったですね。ここからがトピ主さんの幸せのスタートですね。

トピ内ID：4d90fb1d63394608

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