夫の性格としつけ　隠れモラハラからどうやって子供を守る

しつけは大事ですけどね よく、諭している様子もいいとは思うけど トピ主も相当ねちっこいですよ はたから見ていて団栗の背比べ トピ主50なら夫は１００ってところだろうか もしもご主人が、娘さんを甘やかしても大丈夫ですか？ そんな無理にやらせなくてもといった方がマシでしょうか？ 子育て難しいもので 夫婦で方針が一緒がいいこともあれば、あえて違う事の方がいい時もある また、夫婦で似た性格ではあるんだけど 夫が妻の真似しているってこともあるのかなと どうして娘さんが反抗するかを考えないのですか？ 遊びの途中なら、まずは切り上げることを集中 動画など見ているなら、動画を消すとかね あとは、ご主人がそういう風に言われて育ったのかもしれませんね 歳の差がありますから 子育て感とか、時代背景による価値観の違いとか もう少し理解があってもいいのかなって思います 多分そのころの子育てって、しつけに拳骨、理不尽が当たり前でしたから

トピ主さんとご主人の躾の仕方の違いがよくわかりませんでした…。 どっちもどっちで良くも悪くも無いというか…。 私は2児の母親ですが、父親には父親のやり方もあるし、暴力暴言とか無ければ基本的に任せてます。 トピ主のやり方も私はしないです。 「食べない！」と言われたら「そっか〜」「食べたくなくなっちゃった？」と聞いて、「うん」と子供が言っておしまい。そのうち食べに来ます。 ま、相手を自分の思い通りに動かすのは難しいです。 父親には父親のやり方がありますので見守りましょう。 お子さんはトピ主さんだけの子供ではなくご主人の子供でもあるのです。 トピ主さんとご主人、両方の影響を受けて育つしかありません。

父親と母親で違って良いですよ。人それぞれで対応が違う、それにより対処法も違うと学べます。 子供が混乱するとか神経質に考えなくて良いです。多種多様の考え方、やり方に触れて自分を確立させて行きます。 小学生の頃までに多様性を学べないと、中学になってから適応能力が下がります。違う考え方の人に合った時の対処法がわからないから。 逞しく強く生きて欲しいなら、様々な人と触れ合うのは大切。 大人就職してからの適応障害が増えて、仕事を出来なくなる人が増えてます。同じような環境、同じような人としか付き合わないと対応能力が無くなり、問題がおきたときに自信を無くしてしまいます。 夫婦で違ってよし。祖父母で従姉妹で違ってよし。 そういう考えの人もいるよねと学べば良いです。 ママは3回。パパはしつこい。これらを相手にトピ主さんより上手く対応して行ける子供になりますよ トピ主さんの方が対応能力と問題解決能力が低く、狭い自分だけの価値観に固執してしまってます。

トピ主さんも、自分の考えが正しいと思っているわけですよね… それって、ご主人と変わらないのでは？ 自分も子育てしてますので、言いたいことや状況はよく分かるんですが… たぶん、トピに記載された内容については、どっちが正しいとか、無いです。 家庭によっても違うし、子供の性格によって対応も変わるでしょう。 我が家は、イヤイヤ期は反抗を全て受容というか、スルーしていたので、三回も聞くなんてしつこいねぇ…と思います。（我が子の特性ゆえもありますけどね。） そして隠れモラハラについては、よく分からなかったのですが…。 それと、夫婦で同じ対応をすることがベスト、とも限らないですよね。 我が家は、夫婦間では同じ方針を共有しておきながら、役割分担は徹底していましたよ。じゃないと、子供が潰れちゃうと考えたからです。 育児論も、本当に色々ありますから、これはと思う本などをご主人にも読んでもらって、客観性を示しながら家庭内の方針を話し合ってはどうでしょうか？ 私はこう思う…あなたのここがダメ…では、喧嘩になってしまうので。 あと、トピ主さんも、ご主人からダメ出しされると思うので、それをちゃんと受け入れることですね。 相手に求めるならば、自分も。です。

別に解決しないでもいいかな？と思いました。どっちもどっちのような気がしますよ。 　お互い自分の方が正しいみたいに思ってしまうと、相手の育児に口はさみたくなってしまいますからね。 　口を挟むほどでもないかな？という感想で解決しなくていいかなと書きました。 　 　しっかり躾しなくちゃとか礼儀をおしえなきゃとか、そっちばかりに意識がいって、子どもを見ていない子育てをし続けると、ますます言う事聞かない子になりますよ。躾や礼儀を教えたいのに、言う事聞かなくなるって真逆の結果で不思議ですよね？それは親の都合だからです！！！

トピ主も一緒ですよね、ただのマイルール。 世の中では1回がふつう。 3回ルールはありません。 隠れモラハラの意味もわかりません

何でも、ハラスメントって言えば、賛同してもらえると思っているのでしょうか？ ご主人、全くモラハラでは有りません。 トピ主の誘導ですよね。 トピ主のやり方も、ご主人のやり方もどちらも間違ってはいません。 子供の躾のやり方は、いろいろ有ります。 どちらかと言うと、トピ主が自分が正しくてご主人が間違っているという決めつけ、正当化している分、ハラスメントの感じがします。ご主人は、トピ主のが間違っているとは言っていない分、分かっていると思います。 どうすればいいか。 トピ主がご主人の方法も認める事ですよ。 トピ主が反省して改める事です。

＞自分の考えが一番正しいと思っています。 自己紹介ですか？ ブーメランでは？ トピ主さんも自分のやり方はよくて、夫は間違っていると思い込んでいますよね。 そこにどれほどの差があるのですか？ 三回もねちっこいし、隣で「こんなに美味しいのに〜もったいない〜いらないの〜？」もかなり粘着質でいやらしい言い回しだと思います。そんな当て擦っていう必要あります？ 大仰に言い過ぎな気がします。芝居がかりすぎというか。書いてていやみったらしい言い方だなって自分で思わなかったのでしょうか。 で、やり方は違っていいです。 お母さんはこのパターンだけど、お父さんはこのパターン、この人にはこの対応と子どもが学んでいきますよ。 父親と母親は別の人間で別の人格です。だから相手に合わせて対応を変える、臨機応変にということを子どもは学んでいくんです。 母親と二人の時はここまでは許されるけど父親はこのくらいと、子どもがさじ加減を覚えて相手によって接し方を変えるという、人間関係の基本を学ぶ機会にもなります。 これを相談するなら母親より父親だな、とかね。 せっかく親が二人いるのに同じにする必要はなく、違っていいんです。母親は母親の考えで、父親は父親の考えで生きているのですから。 また、書かれている内容のみでは旦那さんにモラハラ気質はないようですし、モラハラのような強い言葉を安易に安直に人に使ってしまうことは親として完全にアウトでしょう。 モラハラなど強い言葉を素人が軽々しく使うものではありません。 そういうことを親がしていたら子どもも覚えてしまいますよ。 諸々覚悟の上で使っていますか？ 何名かの方が指摘されているように、トピ主さんと旦那さんのやり方に大きな差はありません。本質はほぼ同じ。 それなのに自分だけが正解だと思っているならば省みるのはトピ主さんの方かもしれません。

トピ主だってご主人のやり方に口出ししているし、自分のやり方こそが正しいと思っているよね。 そしてトピ主もご主人に対しモラハラを行っている。 自分は良いが夫はダメ。それはダブルスタンダードだしモラハラでは。

いやなお母さんだなー。 ＞その際、私が一人で対応する時は事前に「3回呼ばれても来ないならご飯はありません」と言い、来ないと本当にあげないこともあります。 これ虐待。 ＞その際は隣で「あー美味しい！こんなにおいしいものいらないの！？もったいなーい」と言いながら食べていると、食べだすこともあります。 性格悪。 ご主人もトピ主もいい勝負。 正確に難ありの夫婦です。 どうしていいのか、どうしてダメなのか、理由を説明してあげる。 という当たり前のことを当たり前にしてあげてください。

あっはー(笑) 私の夫の話かと思いました ご主人、小さな男の子によくある好きな子には意地悪をするタイプじゃありませんか？ そして、常に自分が正しいと思ってるし、他人の意見にも惑わされない（それはいい面でもある） うちの夫もそんな感じです！似てる！ 基本的に脅し育児だし（私はなるべくしないよう心掛けているのに笑）、自分の都合や意図に子供が合わせないと意地悪ですね（私に対しては全くそんなことないので、夫は単に子供の感情がわからない、扱い方がわからない） 私は前向きな声がけや子供と同じ目線で話すことを大事にしているから、子供は私の言うことはよく聞きますよ。お父さんは言うことを聞かなければ、命令、力付くなところが未だにあるから、夫といると子供は自由がない、選ぶ余地がないと感じているみたいです（子供は7歳と6歳） うちも夫婦で子供への対応が違うので以前は悩みました。前は「それはしちゃだめだよ」と私の思うことを夫に意見したこともありますが、夫に口出ししないでと言われました。私もされたら嫌なので、それからはしてません。 さて、じゃあ、どうするかですよね。 私は「社会に出たら色んな人がいる。親切な人ばかりではないから、まずは家庭内でお父さんとそれを経験してもらう」という考えにしました。夫は子供のことは可愛がるし、ちょっと不器用で子供を上手く扱えないだけで、夫なりにがんばってはいます。子供の心を隅から隅までわかってあげる、味方でいるのは私でいいと。ちなみに子供はお父さんのことは大好きです。 あとご主人自身が今、娘さんに対してしているよう育てられたんじゃありませんか？うちはそうでしたよ。トイレに閉じ込められたり、叩かれるのが普通の家庭で育ったから、自分もそれを子供にしてもいいと信じていたようです。叩いたりは何回かはありますが、今はそういう時代ではないことは夫自身自覚しています。

読んでる限りじゃトピ主も旦那さんもどっちもどっちで3歳の子に対してしてると思うと気分良くなかったです。 本当にご飯あげないの？3歳でもう既に貰えないのって切なすぎる。 3回までならいい？ なんでですか？ しつこさや、脅しや脅迫めいた、旦那さんとトピ主の言い方は幼稚園ぐらいになると真似して友達に言い始めます。 親にそっくりな子で嫌な言い方する子は年長で友達いなくなりました。 >よい子だったらご褒美上げる的な言い方はやめた方が良い だからまだ3歳ですよ。 旦那さんはしつこいし、あなたも一方的だし、娘さんの将来が心配になるトピ文でした。読んでるだけで窮屈でした。 今はまだ3歳だからいい子なんじゃないですかね。3回までなら人を叩いていいとかの解釈になりそう。お2人とも3歳に対して発言がややこしい。

＞隠れモラハラからどうやって子供を守る どこがどうモラハラなのかわかりませんでした。 しかも、あなたのしつけと、ご主人のしつけの違いも文面からよくわかりませんでした。 ひとりよがりなのは、むしろあなたです。 しつけに正解はありません。子供の特性によって、本来不正解のはずのしつけが正解になることもあります。

3回ルールも、しつこく何十回も、言ってることは変わらない。 「食べたくない」と自分の意思を伝えられるようになった(成長した)んですよね。 自分の気持ちを吐き出しちゃダメなの？ 親を困らすのは、成長の証。そして親も成長過程。育児に正解も不正解もない。試行錯誤で親も育つんですから、色んなやり方を試すのは自然だと思います。 片方のやり方に不満でも、そこは見守りましょうよ。 食べない。お風呂に入らないというのは、反抗なのでしょうか。大人の都合の時もありますよね。 大人がお腹が空いてない時に、今は食べれないというのは反抗なの？　後でお風呂に入るといったら、反抗的な態度ってことなの？　困るから今すぐに食べて欲しい、困るからすぐに入って欲しいんです。それは家族で生活する中で大切です。まだ3才、やっと自分の意見が言えたんです。相手の気持ちが分かるようになると自分の意見を言って困らせることはなくなってきますよ。まだそれが育ってないだけ。 それが育つためには、大人があたふたして、なんとかしようとした方がいいんです。自分の意見を言って、親が反応しているのを見て成長してるんです。