本文へ

夫の不倫

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
とー
夫婦
先日夫のW不倫が発覚しました。 物凄くショックで悲しみと怒りでいっぱいでしたが、離婚したくなく私にも落ち度はあったからもう一度歩み寄らないかと再構築を望んでいましたが、夫からは離婚したいと言われ慰謝料の話まで出ていました。夫の態度を見て、次に進もうと決心し今専業主婦なので仕事や家を探していたのですが、夫から「離婚したくない、大事にするから今まで通り生活したい」と言われました。自分で悪い事をしておきながら気が動転して離婚したいと言ってしまったとのこと。 正直コロコロ意見が変わる夫を100%信じる事はできません。 でも、離婚したくないと言われて私の決意も揺らいでしまっています。 友人に相談しても別れた方がいいと思うと言われていますが、中々決める事ができません。 このまま一緒にいて幸せかもわからない でも、別れたからといって必ず良い方向に行くという確信もない。 みなさんならどうしますか 因みに子供はいません。

トピ内ID：334329140d0bcf83

#２０代
#不倫
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

別れた方がいいと思う

🙂
ウズベキスタン
おいくつですか? お子さんもいないとのこと。 そんな不誠実な人は捨てましょうよ! 慰謝料を２人からぶんどり、ご自分の人生を歩まれるといいと思います。 頑張って下さい!

トピ内ID：405b65d785508c88

...本文を表示

多分だけど

🙂
ぷりぷらは
元々は不倫した二人で、今の配偶者と離婚して結婚しようとしていた為、あなたに離婚を持ちかけた。しかし、いざとなると相手女性が離婚できない状態になり、ご主人は慌ててあなたとの再構築を持ちかけたのではないかな？ ずるいやつですね。 もらうものもらって別れたほうがいい。

トピ内ID：fa89ae7267ccdb19

...本文を表示

ひとつだけ、言うとしたら

🙂
四槓子
>自分で悪い事をしておきながら気が動転して離婚したいと言ってしまったとのこと。 これは嘘だと思った。 正確には、離婚した場合、自分と不倫相手が支払う慰謝料が高くなる事実を知っただけ。 慰謝料について、不倫相手と口裏合わせしてるだけかと。 如何に慰謝料を安くするか、それだけ。 慰謝料と言ってもね、 離婚するか再構築するかで、金額が違うからね。 申し訳ないけど、この旦那さん、何も反省してないと思った。 結局、自分可愛い性格は変わらない。 その上で、旦那さんの本気が知りたいなら、 一度離婚して、双方から慰謝料をしっかり一括払いで頂いて、その後ほとぼりが冷めてからの旦那様の様子をみて判断し、再婚したらどうですか？ 一度、リセットしたらいいよ。 慰謝料は必ず、一括払い。

トピ内ID：bff3e45c89ca2914

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れます！

🙂
にゃんにゃん
20代、子ナシ。別れ一択。 翻弄されたくない。 翻したには理由があるはず。 ・相手と別れた ・会社にバレた　 ・実家(友人)に何か言われた 結婚は契約。 妻に落ち度があったら、浮気していいのか？といえばNO。 決して、自分を下げないで下さい。 違反者は夫。 勝手な解釈で許される訳がない。 ちなみに不倫した夫側には離婚の決定権はありません。

トピ内ID：bac5a87fdae0e743

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

🙂
たんたか～ん
未来は誰にもわからないからね。 ただ… 許してくれ→はい、わかりました では、またやる可能性は高いので ・GPSで監視 ・スマホ閲覧する ・しばらく、遊びや自由を制限 など、何かしなきゃ！ね。 何もお咎め無しなら、 ◯ラッキーまたやれる！ ◯次はバレないよううまくやろ と、普通に思いますから。 そして、中々浮気相手と切れないのも、ここでのトピ相談でも明らか！ 旦那を相手と切らす為に主が何をするのか？でしょうね。

トピ内ID：2e7abe8fa89dbb3a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

惚れてる？

🙂
のの
＞離婚したくないと言われて私の決意も揺らいでしまっています。 ん～ずいぶん優しいというか、、、そういうの見透かされているような気がします。 W不倫の場合、女側は離婚までは考えない体の関係性を楽しんで、男側がのめり込んでしまう。だから不倫がバレた時に離婚したいなんて言い出し、不倫彼女に「離婚したいって言ったよ」と報告したら、私は離婚できないって言われちゃたと思います。 しばらく冷戦状態、距離をおいてよく考えたほうがいいですが、トピ主さんが旦那さんへの思いが執着もしくは愛なのか再構築って許す、受け止め、不倫の過去を愚痴るなどはしない所から最初からやり直す事ですよ？できますか？ 子供がいないのなら、今回の件はすぐ答えを見つけない方がいいですよ。 簡単に再構築選択をしたら時がすぎたら水面下で連絡取るケースが多いですから。

トピ内ID：a65266f65194ee2c

...本文を表示

一旦離婚して

🙂
めあ
それでもまだお互いに戻りたいのなら再婚したらどうですか？ 離婚したいなんて、有責側がよく言うよとも思うし、そもそも気が動転して離婚したいなんて言いますかね。 何より、今の不安定な気持ちのまま事を決めるのは止めた方がいいです。 しばらく離れてみて考えた方がいいです。 離婚しないで考える、というのもありますが…会っている間は気持ちがブレブレになると思います。

トピ内ID：e69d154d39628b88

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？

🙂
匿名
20代で子無しで専業主婦？ ただの無職てことですよね？ 離婚はともかく、仕事を探して自立しましょう。自分で稼げばどうにでもなります。 そんなつまらぬ男に依存も執着もしないですみます。もっとイイ出会いさえあります。 離婚はいつでも出来ます。

トピ内ID：28cbed44b7b7cf79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手を守る打算です。

🙂
つばめ
離婚したら、相手が支払う慰謝料は高額になるからです。 それを知らなかったから、慌てて離婚しないと言い出したのです。 相手のことを思っての言動。 つまり信用できないで正解です。 まだ心は相手にあるんです。 そもそもW不倫は体の関係だけで、家庭を壊す前提にありません。 相手側は離婚なんて考えていないはずです。

トピ内ID：cffb964ecbacc144

...本文を表示

レスします

041
匿名
うん…別れて他の人と再婚したとしても、 浮気をされない確信なんて持てないし。 誰と結婚しても、浮気される可能性は半々だと思ってる。 だって、婚前交渉なんか当たり前の時代だから。 男女どちらも結婚前に性欲をコントロールしないのに、 紙切れ１枚の契約をしただけで なんで完璧にコントロールする筈と信じるんだろう…逆に不思議。 ちょっと気が緩めばあっという間に関係を持ったっておかしくない。 婚前交渉と同じで”よくある事”なんだろうし、 バレなければ何もなかったのと同じようなもの。 だったらもう”そういうもの”だと思って離婚せず再構築した方が、 両家を巻き込んで騒ぎを起こすより得策かも。 夫も離婚したくないって言ってるんだし、丸く収まる。 極端な話、 家庭を一番大切にしてくれるって言うなら多少の浮気は目を瞑る。 離婚するのは、お互い配偶者以外の相手との子供が出来たときにするとか。 曖昧な口約束を信じるよりハッキリしていて、 諦めもつくと思う。 いったん再構築しては？

トピ内ID：b3f8cc6c9fbf0861

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

条件付き再構築

🙂
暇蝦
以下の条件を呑むなら再構築で良いと思います。 ・記入済離婚届をトピ主さんが保管し、いつでも提出できるようにしておく。 ・浮気相手と夫さんに慰謝料を請求する。 ・トピ主さんは正社員として就職し、夫さんは兼業主夫になる。 ・夜の夫婦生活は行わない。 ・今回の不倫の事についてトピ主さんが今後夫さんを責めても一切弁明しない。 ・夫側親戚一同に、今回の顛末を書面で通知する。 この位の条件を付ければ再構築でも良いと思います。もちろん、トピ主さんの一存でいつでも離婚に踏み切れますから、それまでの繋ぎだと思えば良いと思います。

トピ内ID：a737dcf3f6f2dd98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

愛人に振られただけだと思うよ

🙂
ライラックブルー
20代、コナシなら 逃げるが価値だと思うけどね〜 両方から慰謝料取って離婚したら良いよ 弁護士に会いに行きましょう

トピ内ID：fcb22af51cf1e9f8

...本文を表示

とりあえず経済力を確保

🙂
暇人
夫が真摯に反省し、謝罪したのなら不倫相手と夫双方から慰謝料を受け取り、再構築をするのもアリと思います。 ただし、子供をつくるのは、やり直せると自信が持てるようになってからがよいと思います。 ※再構築するのであれば、極端に夫を追い詰めない事と、嫌悪感があってもスキンシップの拒否はしないことです。理由はどうあれ、スキンシップを拒否するのは再構築を放棄するのと同じですので、その場合はさっさと離婚した方がよいでしょう。 基本的に、トピ主も武器を持つべきです。 子なし20代で専業主婦では戦えません。 夫と別れても生きていける力(経済力)を手に入れましょう。 力を持つと心に余裕が出来るのと、夫への威嚇効果もあります。

トピ内ID：f44a0ddbe313afe4

...本文を表示

再構築かな

🙂
もうオッサン
専業主婦はこうなると弱い。 離婚すればただの無職。 結婚しているからこそ"専業主婦"と周りに言える。 友人さんは離婚した方がいいとは言うけど、その後のアドバイスはしてくれるの？ そのアドバイスに納得しきれないから悩んでいるのでは？ 行動するならそれなりに自立出来る職についてからだと思う。 そしたら2度と手放さない。 どうするかはそれから考えればいい。 離婚はいつでも出来ます。 とりあえず慰謝料は貰っておこう。 双方から。 ご主人が相手を庇うなら、その分もご主人に。 お金は誰から貰おうと価値は変わらない。 これからのトピ主さんにはそれくらいのしたたかさが必要だと思う。 >自分で悪い事をしておきながら気が動転して離婚したいと言ってしまったとのこと。 トピ主さんに責められたくなくて、責められる前に攻めた。 私はあり得ない話じゃないと思うよ。 >正直コロコロ意見が変わる夫を100%信じる事はできません。 そもそも夫婦と言えど100%信じるのは愚かだと思うよ。

トピ内ID：2fe60398104a43e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不倫は繰り返されるのが一般的

🙂
のんちゃん
不倫の醍醐味を知ってしまった男女は、 前回の失敗経験をもとに、巧妙に次の機会を探るものです。 それぐらい不倫は燃えるし、刺激的なんです。 世の中、既婚者の不倫経験が増えているという調査があります。 様々なアプリの普及、既婚者合コンなどの出現、簡単に相手を見つけることができるし、 不倫に対する心理的ハードルも社会的に下がってきています。 職場、同窓会、趣味なんかで目と目が合えば、できてしまう。っていうノリ。 だから性病も社会問題になっているんですけどね。 こういう社会背景だから、１回ぐらいの不倫は仕方がないとするか、 こういう社会背景だから、また繰り返すと見るか。 それは、あなた次第なんですが、 ご主人をもう一度信じることができるような、 ご主人の良さがまだ輝いているかどうかです。 それはあなたでしか見えないもの。 それがなにか結婚当初にくらべて、曇ってきているようなら 離婚した方がよいと思いますよ。 まだ若いし、お子さんもいないから。条件は申し分ない。

トピ内ID：bd775bdf0d25f3a4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

振り回されるとはまさにこのこと

🙂
繰り返すよ
ご主人は、浮気がバレて開き直り離婚と言ったが、 先方との兼ね合いで、再構築とした方が自分の保身になる、と思ってるだけでしょうね。 主さん揺らぎすぎ。

トピ内ID：0f2f6821d657d3b6

...本文を表示

働きましょう

🙂
お金は働いて得る物
こういう時、結局 お金のない方は立場が弱い。 我慢するしか無い。 実際に 今離婚したくてもできないでしょ。 夫には 許すかどうかはまだ決められない、 再構築するかは保留、 で釘を刺しておく。 先に就職です。

トピ内ID：2dc7d1de421f144b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

待って

🙂
人生何が必要か考えて
それ、不倫相手とダメになって、自分が一人ぼっちになりそうになったから、そんなこと言ってるだけじゃないですか。 確認してみたらどうでしょうか。離婚するって言った時は相手と一緒になるつもりだったけど、今はダメになったのから言ってるの？と。 だって言ってることおかしいですよ。 私だったら「ふざけるな」と思います。人を傷つけ、切り捨てて置いて、あっちがダメならじゃあこっち、と。自分の保身しか考えてない。 あなたは自分の反省点も考えたり、再構築を考えたり、きれいな心というか純粋な方なのかな？と想像しますが、この夫にそんな甘っちょろい考えで対応していてもダメな気がします。再構築するにしても離婚するにしても。 何か現実を自分の理想で歪めてしまうところがありませんか、トピ主さんは。そりゃあとっても傷ついたと思います。でも、だからこそ今しっかり現実を見ないと。 あなたが一生懸命考えて、何が悪かったのかと反省したり、再構築しようと言ったり、夫が離婚したくないと言ってきたことで悩んだり。 そういうあなたの一生懸命さ、努力の上に、あぐらをかく男だと思います、その男は。 あなたは自分が真摯に対応したら相手もそれなりに真摯に対応してくれるって思っていませんか。良い人生にしたい、良い関係を作りたい、だからこそ一生懸命悩み、何が最善か考えようとしていると思うんですけど、それは相手によるんです。相手があなたを大事にせず、あなたの努力の上であぐらをかいて餅を食うような男だったら、あなたは不幸になりますよ。私はその夫はそういう男だと思います。 あなたの信用できないと思う気持ちを大切にしてください。あなたの中の危険感知センサーはちゃんと働いています。 < 別れたからといって必ず良い方向に行くという確信もない> 当たり前です。でも少なくとも自分のことだけを考えあなたを傷つける不良債権は精算できます。

トピ内ID：28c4fd44b7b1cbfb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

20代子なしなら

🙂
てぃあら
別れたら？ 急に再構築を言い出したのは相手の女性に振られたからでは？ いい機会だから別れて仕事もして自立しましょう。 浮気されたことはずっと思い出すだろうし心穏やかには過ごせませんよ。

トピ内ID：bc0a14ca65f87e43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大事にするって、具体的にどういうことなのかな

💔
抹茶
子供がいないから離婚できるのか、 子供がいないから離婚しないで再構築か 難しいですね。 私は1回は許してもいいと思うけど、、、 ただ生理的にどうかじゃないのかな。 どういう出会いで浮気になったのか。 アプリで出会った簡単な関係なのか。 職場でとても気の合う二人なのか。（仕事でも私的な会話でも） 気の迷いだったというワンナイト的だったはずがズルズルなのか。 ＞離婚したくない、大事にするから今まで通り生活したい 大事にするって具体的にどういうこと？ 子供を持つつもりはあった（ある）の？ この先、夫婦でやっていく未来像ってあるのかな。 私のいとこは１回修復しました。（子供が小さかった） その後２人目が生まれましたが、生活費のさまざまなこともあり、離婚。 子供が子供がそれぞれ小学生、中学生になるタイミングでした。

トピ内ID：b5ecbec408460d60

...本文を表示

同じことまたやるよ

🙂
美沙子
自分のメリット計算したんでしょうね。 セコい男。 どうせ同じことまたやるし、あなたもまだ20代ならコレは捨てて次にいったほうが幸せよ。 W不倫なんて、自分たちのことしか見えてない連中がやることだから。 自分たちが気持ち良ければそれでいい。 獣と同じだから。 新しい人生歩みましょうよ。

トピ内ID：57497e1bb5884b93

...本文を表示

W不倫でしょ

🙂
アラフィフ
夫の気持ちが変わったのは不倫相手と一緒になる腹づもりだったのが、うまくいかなくなりそうだから元サヤに戻ろうとしてるだけでしょ。再構築に応じてもまた不倫するだけだよ、離婚一択でしょう。

トピ内ID：e5e0262675a811f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

W不倫ですよね

🙂
りな
それは不倫相手が離婚しないとなったか、 片方だけが離婚すると、実質的な慰謝料の相殺ができなくなるからでしょう。 どちらも婚姻継続するとなれば痛みは少ない的な。 間違えても一時的な気の迷いだったとか思わないことです。 裏切るような人は何度でも裏切るかと… まだ20代ですよね、お子さんもいないとなれば、 我が娘なら離婚を勧めます。

トピ内ID：8316a3a063f4d526

...本文を表示

やり直すなら

🙂
いちごとメロン
やり直すなら、これから先は誰かと配偶者さんをシェアしていく覚悟が必要だと思います。 世の中には、↑これができる女性が一定数いることは間違いありません。 まぁ、嫌だと言う人が多数派ではありますが。 トピ主さんが配偶者さんを知らない誰かとシェアして、精神崩壊しない方ならやり直しありと思います。

トピ内ID：f6b39ff639e0dc2a

...本文を表示

離婚でも継続でもいいけど就活は必須だろう

041
アップルサイダー
＞正直コロコロ意見が変わる夫を100%信じる事はできません そりゃそうだ。 専業主婦は、余程の信頼関係を築いてる夫でなければ危険極まりない。 すぐに結論は出さなくてもいいけど、就活は必須でしょう。

トピ内ID：26625ecd12c3df3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とっても分かり易い話じゃん

041
人生応援団
彼女は本気じゃなかったんでしょ。 再婚のアテが外れて他に行くところが無いからあなたの元に戻るか、という状況ですね。 居場所を失うのが不安だから あなたと遣り直したいと言ってるだけだと思うけど それでもあなたが受け入れられるなら引き続き彼を家に置いてあげたらどうですか？

トピ内ID：2c68ed370a5342fc

...本文を表示

そりゃもう

🐤
さいでんな
不倫相手と再婚するつもりが振られちゃったんでしょう。 ひとりになるのはイヤなので再構築したいなんだと思いますよ。 ほんとにズルい男ですよね。 そんな男でいいの？ 妻を差し置いてよそに気持ちを持って行った時点でアウトだし、 妻の未練を振り切っておいて自分の都合で出戻って来るなんてナイわ。 家庭内での夫としての地位は不倫の時点で自ら放棄しているんですよ。 これに対してリセットして再構築なんて夫側から言う事ではありません。 もし受け入れるのなら慰謝料はシッカリともらって、 次に進もうとした準備はそのまま続けて下さいね。 夫には自分は捨てられる方かもしれないと思わせておきましょうね。

トピ内ID：ce9115f14a841096

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

現実が見えただけですよ

🙂
腰痛持ち
反省してやり直したいと思ったんじゃない。彼女との再婚計画がうまくいかなくなったか、双方に払う慰謝料を知って現実を見たかのどちらか。 慰謝料なしで彼女も離婚、世間から白い目で見られることもないという条件だったら喜んで主さんを捨てますよ。今回はその条件のどれかが満たされなかっただけ。 稀に自分から離れていこうとする妻を見て妻の良さを知ったというケースもありますが、釣った魚に餌をやらないタイプの男のもとにいたって同じことを繰り返すだけ。 もらうものをもらって身軽なうちに離婚するのがいいですよ。 冷静に考えてください。専業主婦で子持ちなんてなったら、経済的な理由で離婚もできずに我慢するしかなくなりますからね。 100歩譲って離婚しないのであっても、いつでも自分で（子供も含めて）生活できるだけの経済力を身につけ、それをこの先も手放さないことですね。

トピ内ID：0b97433a1295daa2

...本文を表示

結婚を断われたから

🙂
カール
貴方と別れて不倫相手と結婚するつもりだったが 相手に断われたのが真相でしょうね… 一人になるよりは貴方を引き留めておいたほうがいいと判断したのでしょうね… ソコソコお金持って居るのでしょうか? 今回はじめてバレただけで過去にも不倫してたとか? 簡単に水に流してくれるちょろい女とみてまた不倫するとか 別れられないように専業主婦にして居るとか?

トピ内ID：34ba9ee86729eda5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手の女性にふられたから？

🙂
香港
ご主人は相手の女性にふられたから、 奥様のところに戻るのでしょうか？ どちらにしてもお子さんがいらっしゃらないのであれば、 トピ主さんの離婚しても経済力があれば奥様のお気持ち次第。 嫌いになれたら、楽に離婚ができますが、 気持ちがまだご主人の事お好きなら、継続してこれから頑張って下さい。 ただご主人ほとぼりが冷めたら、また浮気されると思いますよ。

トピ内ID：9c61c020420ffc53

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ