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（長文）28歳女、公私共に外出は親の許可制。どう説得する？

レス39
（トピ主 4 ）
🙂
リナ
ひと
28歳になっても外出が許可制です。せめてお散歩に行きたいので許可制をできるだけ廃止またはうまく新たなルールを設けたいので、アイディアを頂けたら幸いです。

高校卒業後すぐ働いているので社会人歴10年。親と2人暮らし。家賃光熱費は私が全額負担。家事分担しています。
自分部屋は一応ありますが、ドアはなく、仕切りはブラインドのみ。

私の外出時にのみ5W1Hが必要。会社へ送り迎えもされ、ランチもついてきます。
現在親が求職中。ここ2ヶ月、常についてきます。

1人で外出したい旨を伝えると怒鳴るか泣かれます。
親の地声が大きいため怒るととんでもない声量になります。色々あって親の声に対しての恐怖が大きいです。
親曰く「世の中に言っても聞かない子供は一度痛い目を見ればわかるから放っておけと言う人が多いけど、そんなこと絶対にしない。絶対にあなたのことは守る」。
友人と遊びに行くと伝えるときも、「その日は自分とでかけよう」など言われ口論に。時々許可が降りる時あり。
「本当にその友達に会ってその場所にいくか」確認するため、待ち合わせ場所にもついてきます。この時は友達にバレないように隠れてもらってます。基本の門限は19時。

「親の許可なしで家を出たほうがいい」というアドバイスが多いかと存じますが、親がよく仕事を解雇されることで生活が困窮し(いつもは1ヶ月以内に再就職します)昨年私が借金をしました。返済のため引越しなどは難しいです。
4、5歳の時に親の元恋人から頭を壁に叩きつけられたりなどがあって、親からで殴られることはないです。

私が外に出ることに対する拒絶感の根本的原因は下記3点
（1）元恋人、元結婚相手から私を含めDVを受けたこと
（2）その相手がどちらも金持ちだったことで社会的制裁ができないかったこと
（3）身近な人間にタンス貯金100万を盗まれたことがある。目撃した私が親にちくったから判明

トピ内ID：eec9ca109473172e

#２０代
#借金
#心の悩み
#父親・母親

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説得とかいみない

🙂
ふるふる
いやいや、もうあなた次第ですよ。 泣こうが叫ぼうが家を出る。 UR賃貸でも市営住宅でもいくらでも安く借りられます。 お母様は生活保護を自給させる。 引っ越し代など役所で相談すれば良し。　 今のままが嫌なんですよね？ なら、１８０度やり方変えるしかない。 あなたの腹一つです。

トピ内ID：0bbb923b39f42492

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毒親

🙂
暇蝦
それ以外の何者でも無いと思いますが？それと28歳にもなって立派な社会人なのに親に逆らわないトピ主さんも共依存ではないかと思います。 恐らく母親との同居ですね。借金をしたと言いますが、一体幾ら借金をしたのでしょうか？トピ主さんが借金をする必要もなかっただろうし、生活費を借金したのならそれは下策中の下策です。 >「親の許可なしで家を出たほうがいい」というアドバイスが多いかと存じます トピ主さんも良くわかっているのに実行しないのは、結局のところ現在の環境が良いからではありませんか？嫌ならDVから保護してもらえるシェルターに逃げ込み、その後は公的機関に相談。親は最悪生活保護でも受けさせておけば良いのではと思います。今の生活が破壊されないと、トピ主さんが求める「散歩の自由」すら手に入らないと思います。

トピ内ID：0ca00b7822bb4f27

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一生過ごす訳？

🙂
なるみ
あなた28歳ですよ。 あなたの母親は何歳まで守るわけ？守るって言葉履き違えて、娘を洗脳して精神的なDVを行ってますよね。 あなたは今もDV受けてるんですよ。 こういうのって、共依存なのであなたが絶縁する覚悟がない限りは解決しない。 厳しいようだけど、親を捨てられないなんて言ってるうちは解決しませんよ。

トピ内ID：7513543b39dd68af

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黙って逃げるのみ＋保護命令

🙂
元被虐待女児
大丈夫。逃げられます。 いいですか、母親は発言小町を見ている可能性は高いですから、もうここには書き込まないで。 これからは相談したかったら、自治体や国の公式サイトに出ている相談窓口（下記参照）に相談して下さい。 スマホはプライベートモード設定して、ネット検索も追跡されない検索エンジンを使って都度全消去して下さい。 ある日突然、いたはずの娘がいつの間にかいなくなってた、を実現するのです。できますよ。 まだ２８歳、転職して逃げ切ることができます。 公的な国や自治体の女性自立支援の仕組みにSOSしてサポートを受けながら逃げましょう。 逃げて、逃げた先で退職して求職活動して就職する、実際にどのようにしたらバレずに逃げ切れるか、 ノウハウは相談員のケースワーカーさん、ソーシャルワーカーさんが熟知しています。 シェルターは全然わからない縁もゆかりも無い場所に行くことになると思います。 家庭裁判所からの接近禁止令や警察や役所の戸籍係の閲覧禁止も。 それと、無職のお母さんは、保健師が精神医療に繋ぐこともできますし、精神障害者として社会福祉を受けられる、ワーカーの助けで生活保護も受けられる、娘さんであるトピ主さんは安心なさって下さい。 逃げ切ったらもうDNA上の母親は他人です。 トピ主さんは一人の大人の人間として自分の力で人生を切り開いて下さい。大丈夫。できます。 以下内閣広報引用 どこに相談したらいいか分からない場合は、まずは「DV相談ナビ」や「DV相談＋（プラス）」をご利用ください。

トピ内ID：afe62d9f17154a0b

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自由に生きましょう

🙂
コシヒカリ
元恋人や元結婚相手からＤＶ受けているのに、親曰く「世の中に言っても聞かない子供は一度痛い目を見ればわかるから放っておけと言う人が多いけど、そんなこと絶対にしない。絶対にあなたのことは守る」って、なんでしょ？寝言ですか？そんな言葉をよく信じれますね トピさん２８歳、好きなように生きてください

トピ内ID：0aa73aec9968a2e8

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レスありがとうございます

🙂
リナ トピ主
生活保護は中学の時一時的に受給していました。母はもう二度と受給しないと言っていますが、もうそこは勝手にしてくれ、と思ってます。 役所にも何度か相談へ行ったことがあります。担当の方から「おそらく病気なので一度心療内科に連れて行ってからまた状況を教えて」と言われました。他の担当の方だと違った意見が意見が聞けると思うので、めげずにまた相談してみます。 借金は母から「悪いけど借金をして欲しい。そうじゃないと自分が壊れちゃう」とお願いされ、60万借りました。 依存されている自覚はありましたが、「共依存では」と言われてはじめて気づきました。 やはり私の決意次第ですよね。

トピ内ID：eec9ca109473172e

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アナタ次第

🤔
ドロップ
家を出るしかないですね。 「どう説得する？」って質問されてますが、説得でなんとかできるレベルの親ではないね。 説得なんて、無駄なだけ。 正直、共依存です。それを断ち切るために臨床心理士に相談することをオススメします。

トピ内ID：d47b3897880b4952

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使い方をまちがっていました。

🙂
リナ トピ主
トピ主レス方法を今理解しました。 親に逆らったことがないわけではありません。 話し合ったり大きな口論になったことも多々あります。 昔一度勝手に家を飛び出したきともあります。親が警察に通報して見つかってしまいましたが。 「私を許して」と懇願されると毎回折れてしまいします。そういったところも直そうと思います。 共依存もそうかもしれません。親の意向に歯向かうことで自分が親から押し潰される怖さがあり臆病になっていました。 少しずつかもしれませんが前に進もうと思います。

トピ内ID：eec9ca109473172e

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えっ‥

🙂
アラフォーママ
マジでヤバいやつですけど、お母様。 一生耐えるか逃げるか。外出云々以前の問題です。 母が娘を守るのでなく、娘が母を盾にして生きてますねり

トピ内ID：48a4d9895e29ada4

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レスありがとうございます

🙂
リナ トピ主
親はネットに疎く、パソコンやスマホの設定、パスワードの管理はすべてわたしが行なっていることと、今入眠しているので掲示板を読んでいないことを確認した上で、書き込んでいます。 プライベート設定でこのトピを見ること、やります。 暖かい言葉やズバッとしたご意見ありがとうございます。レスを読むたびに心底ハッとさせられます。 レスにあったDV相談ナビという存在をはじめて知りました。そもそも自分がDV(精神的)を受けているのでは？と考えたことすらありませんでした。過保護を通り越していわゆるヘリコプターペアレントなのかな、と考えていただけで。 そういった機関の支援も前向きに受けてみようと思います。

トピ内ID：eec9ca109473172e

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先に心療内科じゃないのかな？

🎶
うわわ…。
仕事自体が続かないというところからそもそもが一般的に受け入れて貰えない言動のお母さんなのかも知れませんが。 トピ主さんに其処まで執拗なのも、そんな性格＋元恋人が自分を含め子供に暴力を与えた衝撃場面から守らなきゃとの考えになり母子いつも一緒に居れば大丈夫との思考になってしまったのか分かりませんが、何れにしろ専門家に診て貰う方が先ではないですかね？ 幾つになっても子供を心配するのが親ではありますが経験した環境が余計おかしくさせたのかやってること本当異常ですからね。 お母さん一人では行きそうも無いのでトピ主さんも私も相談あるから一緒に行ってとか言って一緒に行ってみましょう。 何よりもトピ主さんが一緒なら行ってくれるのでは？ いや、お母さんが行ってくれなくてもトピ主さんが相談という形で心療内科尋ねて見るのも出来るのでは？ だってこのままではトピ主さんが精神的におかしくなりそうだもの。 勝手に家出れればそれならそれで宜しいけれど、今のお母さんの精神状態から大騒ぎしてまた警察呼びそうですからね。 とにかく先ずは専門家の力借りてみたら？ そんなお母さんの「扱い方」教えてくれるかも。 借金も何処で借りているのか分かりませんが、もう貸してくれないとか嘘でも言って借りない方が良いと思いますが。

トピ内ID：6134a998cf21c6e8

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あなたはもう大人

🙂
桃色式部
どこへ行こうが、何をしようが親と言えども邪魔をすることはできません。 なのにあなたの頭の中はまだ子供、意識の切り替えができていません。だから親の言うことに逆らえない。もう黙って家を出ても警察に捜索されることもないのに。 そうなったのも、精神的にも経済的にも親が子供に依存して逃さないようにマインドコントロールしているからでしょう。四六時中付きまとって外部との接触を遮断し囲い込む。 ここに相談されたのをきっかけに、ネットで世の中の常識を身につけてください。あとはあなた自身が羽を広げて飛び立つだけです。

トピ内ID：9dcf970b8d5faaca

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もう十分ですよ

🙂
あら
お母さんはあなたのためではなく、自分のためにあなたをコントロールしているのです。このままでは、おそらく精神疾患のあるお母さんに悪気はなくとも、あなたの人生そのものをコントロールされたまま歳を取ってしまいますよ。 すでに人生の一番良い時を邪魔され、楽しめずに来たのですよね？ お母さんのような人のために生活保護や公営住宅があります。包括支援センターの方に時々様子を伺ってもらうこともできます。 育ててもらったことは感謝しているし、入院や手続きが必要な時は子としての役割を果たすけれども、これ以上お母さんに私の人生を捧げることはできないと、はっきりと突っぱねることも優しさではないですか？住所は明かさず置手紙でもして家を出るしかない。何かあった時に連絡をくれる仲介役がいると良いのですが。

トピ内ID：79845421d59593f0

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あなたのせい

🙂
KBTIT
あなたのせいでそうなってます。子供はもう成人したのですから、親は親の人生です。仕事がうまく行かないのも全て自己責任！さっさとひとり暮らししないとあなたの人生詰みますよ。

トピ内ID：b7d9849cc5f67edc

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ランチにもついてくる？

🙂
すすき
会社に送り迎えするのも驚きですが、ランチにもついてくるってどういうことですか。 意味がわからないです。 ずっと会社の近くであなたのこと待ってるんですか。 え、、、怖いんですけど。 異常でしょう。明らかに。 生まれて初めてききました。 おかしすぎるよ。。。 あなた軟禁状態ですよね。 自室のドアもないって。 親が死ぬまでそうやって生きるの？ 借金がどうであれ、逃げたら？ あなたが逃げれば、母親が払うか自己破産するかするでしょ。 せっかくこの世に生まれたのに、人生の一番いい時期を 踏みにじられてるけど、大丈夫ですか。 震えが止まらない。恐ろしすぎて。 よく生きててくれたと思う。あなたが。

トピ内ID：236e4930f4d45716

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そのままとなる可能性がほとんど

🙂
うしゅ丸
よほどの覚悟がないと、そのままです。 　第一に、母親はトピ主がいないと生きていけません。トピ主だけが生きがいであり、頼りです。トピ主が見放した場合、生活が困窮し、メンタルに影響が出る可能性があります。そうなってからまた、面倒を見るのなら、最初から見放さず、現状維持がマシでしょう。 　第２に、トピ主も母親から離れられず、望みは同居前提でトピタイトルの「説得」に限られています。その実現に向けたいレスもつくでしょうが、トピ主がレスをつけるなら、ほとんどがデモデモダッテになるだろうと思います。「説得」なんて無理なので、出来ない理由がいくらでも出てくるでしょう。 　トピ文の、金持ちからDVを受けたのに、その人に社会的制裁が出来なかったから、トピ主を外出させたくない、というのも、ストーカー対策かもしれませんが、母子でずっと家に籠もるんですか、という現実離れした話です。 　母親を見捨てて、完全に疎遠にし、母親がどうなろうと構わない、という決意を持たない限り、今のままだろうと思います。同居前提で細かい改善策なんか考えて、母親の態度が悪化して話がこじれてますます悩みが深まる、というのが、一番可能性が高いでしょうね。

トピ内ID：e882b86f13a6f6b7

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ドアのない自室…？

🙂
ゆき
ドアのない自室の意味がよくわからないのですが、それは部屋なのですか…？実家がそんなお家の方も世の中にいるのか、と驚きました。まして、生活保護なんて……。 親は親で生きてもらって、、、というかその方は親と言えるのでしょうか？？ 近くにアパートでも借りられては？

トピ内ID：f96946a1b5137484

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黙って家を出る一択

🙂
緑の風のアニー
説得は無理。 親を捨てて、家を出ましょう。

トピ内ID：11370b660d419a4c

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民間シェルターなど

🐱
ジュリアン
トピ文のレベルだともはや精神的ＤＶや虐待と言っていいのでは。 とにかく親から逃げて離れることが最優先です。 ＤＶなら民間シェルターが利用できるから、最寄りのシェルターを検索して一度相談してみればどうですか。 会社にも相談して、転勤か配置換え、あるいは時差出退勤等の対応をしてもらい、親が会いに来られないようにする。それができないなら転職する。 ＤＶ男から逃れるのと同じように、徹底して親から離れて追跡できないようにすることですよ。 親は一人前の成人だから、心配する必要はありません。

トピ内ID：a0148f8c2e0250a2

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母親の人生に取り込まれてどうするの？

041
母親の資格
どうみても母親は可笑しい、貴女も知りながら突き放せないのは完全な共依存にハマっているのですよ。 このまま母親の異常な生き方に同調して文句たらたら生きるか、自分時間もない監視される生活のままか、家を出ていくかです。 親一人なら生活保護でも良いのでは。貴女の人生には今のままの母親は必要なし、いない方が貴女は幸せになれます。 そんな母親には守られたくないですよ。

トピ内ID：b30c7a5e79b896c7

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あなたがいなくても何とかなりそう

🙂
パダ
お母様は今あなたに依存して、あなたもそれを受け入れてますが、あなたがお母様を捨てても多分大丈夫です。 お母様みたいな人は次の依存先を見つけます。 現実あなたが幼い頃は恋人がいたんでしょう？ そういう風に誰か頼る先を見つけるのがうまいと思いますよ。 取り敢えずばれないように荷物をまとめて、お母様が寝てる内に家を出ましょう。 大人なら失踪届けは出されても家出にはならず連れ戻されたりしません。

トピ内ID：eebe148ce972cf60

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できるだけ、早く

🙂
若いから大丈夫
親がどんどん年を取ったら、もっと置いていけなくなると思います。 なるべく早くに自立を実行して、お母様は福祉につなげて差し上げるのが良いのではないでしょうか。 お母様を病院に、と言うご意見もありますが、それを今の状態でしているとどんどんトピ主さんがお母様の保護者的立場になり、益々置いていけなくなるのではと心配です。

トピ内ID：d8971ee57839216b

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役所の担当の方のいう通り

🙂
急いで
心療内科の受診がまず先だと思います。 その結果次第で利用できる公的支援があるのかも。 お母様もトピ主さんも、ご自身の状況が客観視するとどう写るのかを把握するのが第一歩じゃないですか。 早晩その生活は詰みますよ。 お母様、とてもじゃないけど社会生活ができるようには思えません。そして、このままなにもしなければ、どんどん悪くなりそう。遠くない将来、共倒れです。 2人でカウンセリングに行きたい、と誘ってみてはいかがですか。

トピ内ID：de10c912ae4633c3

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囚人のような生活

🙂
えるか
刑務作業が無いだけで、囚人と同じような生活ですね。ご自分の置かれた状況が異常だという事にまず気付いて下さい。 一般的な親は子供が自立して生きていけるように手助けし、時がきたら巣立たせます。泣き喚く脅しや付き纏いもしません。外出に許可も要求しません。 28歳社会人は立派な大人です。 過去に何があったとしても、何かをする事に誰からの許可も必要ありません。 お母様の生活が困窮するなら日本には生活保護という有難い制度があるので心配はいりません。 ネットに疎いのであれば無理にやる必要はありません。分からないでやると怪しいサイトで騙される可能性があります。または誰もやらなければ自分でやるしか無く、理解力は育つ利点もあります。 つまりトピ主さんが居なくても何とかなるのです。トピ主さんが考えなければならないのは外出の許可を貰うことではなく、親と別居してご自分の生活を考える事です。

トピ内ID：3ef97be183ae8ee1

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許さなくていい

🙂
ねこの下僕
あなたの親は親じゃない。あなたを産んだだけの人。 あなたはもう自由なんだよ、母親の人生は母親だけのもの。子どものあなたには関係ないよ。 それと同時に、あなたの人生はあなただけのもの。貴女が決めて、進まなきゃいけない。 母親とあなたはワンセットじゃない、あなたと母親は成人してるんだから別個の人間。 十分、あなたは親に恩を返したよ。自分の人生、自分で決めて切り開いてごらん。 母親は大丈夫、最悪行政がなんとかするから。あなたはあなたの人生を歩んで。 カウンセリングや通院からかな？あなた自身をまず取り戻してから動いてみよう。 自分一人で住まいを決めて、買い物をして、自分のためだけに趣味をする。楽しいよ。 大丈夫、みーんなやってきたことだから。きちんと人に相談できるあなたならできます。 せっかく生まれてきたのだもの、自分のためだけに楽しいことをしてみましょうよ。人生は一度きりですから。

トピ内ID：dc5097a5e5d8bd41

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親が生きてる限り手放さない。

😢
湖畔
親の犠牲にならないで。 母親は収入が無いので命がけで娘を手元に置く。 だって、あなたがいないとお金も無いし住む所も無くなるから。 もう、これ以上親の面倒を見る必要はありません。 娘に借金をさせる生活は長く続かないよ。 役所の福祉課には、何度か相談に行ったようですが、そこで同居の母親の事を話すのではなく、もう自分の精神が限界で耐えられない、母に借金もさせられて、これから自分ひとり働きながら母と生きていくのがツライと強く訴えましょう。母親が使える制度や福祉対象などを知ること。手続きも書類の記入も職員に手伝ってもらうこと。 お世話をする家族が一緒にいると役所は安心して家族に任せるのです。母親が独り暮らしになると独居老人のケアなど公的支援もある。何よりも、あなたが自由に生きる人生を手に入れてほしい。 親の犠牲になってはいけないよ。

トピ内ID：2072263923c6646a

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行動、態度

🙂
う～ん
もっとしっかり行動や態度を示すべきです。 怒鳴れば、泣けばこの子はどうにかできると思われています。 ギャンギャン泣いて欲しい物を手に入れようとする子どもと一緒です。 そこで、凛とした態度で与えないか、怒鳴ったり泣いたりするのが面倒だから与えるのか。 それで教育が変わるのと一緒で、親御さんも怒鳴って泣いて言うことを聞かそうとしています。 そこを落ち着いて凛とした態度で、今までと違う対応をすればもしかしたら変わるかもしれません。 もうトピ主も立派な大人です。 自分のために生きていきましょう。 ほっておいても親は生きていきます。 親も親の責任で生きてもらいましょう。

トピ内ID：9a9abe6ee78a244b

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病院へ

🙂
通りすがり
娘に借金させるなんて最悪。 二人で病院に行きましょう。 病名がつけば、国の支援も受けやすくなるかも！ まだ２８歳！１歩踏み出して！

トピ内ID：b44e6a4a99d93fc2

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あなたの人生はあなただけのもの

🙂
こぱん
仮にも親ですから見捨てる事に罪悪感が出てしまうのは仕方がない事かもしれない。 でもそれを客観的に考えて、 視点を親にしてみると、あなたに対して罪悪感を待つ親だと思いますか? 毒親、共依存、束縛、支配、そういった言葉では言い尽くせないほど酷い親だと思います。家を出ると警察に知らせて連れ戻されるのだとしたら、それを逆手にとって、DVの相談を警察署でして、親が捜索願を出しても居場所を知らせないでほしい、と手続きしておけばいいのです。書き置きや自分から出ていったという状況で未成年でもなく事件性がない場合、警察は積極的に捜索しないのではないかと思います、家出をするなら着々と準備をして、スマホも変える、住所変更届は出さない、全て水面下で動くか、DVのシェルターなどを頼ればいい。 あなたの人生はあなただけのものです

トピ内ID：ba0f6a5d4eef70da

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28歳ですよね。

🙂
なつみ
未成年ではないから、外出に親の許可なんかいらないでしょう。 あなたが可哀想だと思いました。 私はあなたのお母さんと同じ年代ですけど、子供の外出にそもそもついていこうとは思いません。仕事も解雇されることが多いのなら、かなりお母さんは精神的に厳しい状態なのではないでしょうか。 他の方が言われるように共依存なのだとは思いますが、28歳でこの束縛がおかしいと思わないのですか？何があなたを守るですか？お母さんからの精神的DVですよね。 おかしいと思うからこそ相談されているのでしょうが、まず、お母さんは変わりません。あなたが強くなって変わるしかないんですよ。 大声を出して言うことをきかせようとするとかDVそのものじゃないですか。 私は厳しいかもしれませんが、あなたが親から独立するしかないと思います。このままだと親が亡くなるまで一生結婚もできませんよ。

トピ内ID：90abd541f0097db1

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