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妊活をしている中で1人で1年間海外は行きたいと言い始めた夫

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ミルクティー
子供
夫婦2年目です。 夫は、学生時代から"人のために社会のためにできることを全力でしたい"という仕事人間です。 今年から妊活を始め、子供を授かり家族3人で暮らすことをずっと夢見てきました。 そんな中、最近、自分の可能性を広げたいという様な理由で「来年1年間は海外で過ごしたい」と突然言われました。「おれはこんな人になりたい、実現に向けて動きたい」という思いを語り、私にも「何を大切に生きたいか」と聞いてきました。 私は、大好きな彼と生まれてきてくれた赤ちゃんと3人での日々に向けて今を生きているつもりでした。 赤ちゃんは諦めなきゃなのか、と聞くと、お金を送ったりはできると言います。子供のためにこの命を生き切りたいとは思わない、自分のために生き切りたいと言っていました。子育て経験のない身ですが、そんな簡単なものじゃないと思うんです。私はたまごっちを育てようとしてるんじゃないんだけど…と呆れてしまいました。お金をあげれば1人で育てられると思われているような気がして、その軽々しさにも腹が立ちます。残される私たちへの思いは感じられず、自分は海外に行きたい、そればっかりで話は平行線です…。 年齢を考えるとこちらも譲れず。 元々仕事に生きたい人間だったので、それでも結婚した私が我慢しなきゃいけない…と思いつつも、初めての赤ちゃんの1年を単身赴任とかではなく、ただ自分のタイミングで海外へ行こうとすることに無性に腹が立ってしまいます。 どう落とし前をつけたら良いでしょうか…。親にも相談していますが、頭がぐちゃぐちゃになってしまいます。アドバイスやお声を頂けると嬉しいです。

トピ内ID：678bff323d3bdc06

#仕事
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#夫婦関係
#子ども
#子育て
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状況により離婚

🙂
暇蝦
夫さんが海外に行く事は了承し、それまでの期間を妊活集中期間にしましょう。 クリニックで不妊治療する事も視野に、徹底して妊娠するように活動し、もし夫さんが海外に行くまでに妊娠できれば、気持ちよく夫さんを海外に行かせてください。 もし、妊娠できなければ、その時点で離婚しましょう。夫さんの我儘でトピ主さんの時間を止める必要はありません。 なので、夫さんにその話をして、離婚届に記入してもらったらどうでしょうか？トピ主さんの覚悟が夫さんにも伝わると思います。

トピ内ID：d8c6497515af609e

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多分彼は「個人」を愛せない

🙂
あ。
なぜなら人類全体を愛しているから。イエス・キリストのようなひとなんでしょうか。 おそらく、夫婦や家族の幸せを第一にしたいあなたとは、方向？が違い過ぎてきっとあなたが不幸になります。人のため、社会のために生きたいひとって、自分の家族すら他人や社会のために捧げません？わが子に送るお金があったら、困ってる人のほうにつかいたがり、わが子の記念日や行事にも困っている他人を助けにいきますよ。そういうの、あなたの理想とは違いますよね。 お互いに、合う人がほかにいると思います。あなたに合う人はそれこそたくさんいます。 彼…は、一生ひとりで人類や社会のためにいきていくか、同じように考える女性と「たまーに会うだけの家族」でも誰でも不満に思わずやっていける…のかな、そういう風になるのではないでしょうか。

トピ内ID：c59419236e8a15d4

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ほおっておけばよい

🙂
きっと行かないよ
そういう夢見がちな男は海外で現実に直面し自分は何もできずただの小心者だと気づき あっという間にホームシックになって帰ってきます。 そもそもそういう「夢を語る」ことが彼の栄養なので、恐らく実際に海外に 旅立つこともないでしょう。 しばらく様子を見ていれば分かります。きっと何も準備を始めません、彼は。 ただ「トピ主が俺の夢をあきらめさせた」という事実を作りたいだけなんです。 あー、そうなんだ。円高なのに大変だね。来年からなんだね？ と適当にあしらいながらトピ主は妊活を続けたらいいと思いますよ。 多分ね、トピ主が子供のことが一番になるのが嫌なんです。 いつまでも俺のことをしっかり見ていてくれ、という嫉妬なんです。

トピ内ID：a8b828af4f64a354

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ごめんね。

🙂
くるま
このレス、ご主人に見せて。 あなたは隣にいる自分の子供を産んでくれる女性と自分の子供すら幸せにできない人間なんです。 人のため社会のためという一見大きくて立派な目的を掲げてそんな自分に酔ってるけど、自分の目の前の小さな責任を果たすことさえできず怖気づき逃げ出す人間です。 そんなに行きたいのなら行けばいい。残っても一生「お前たちのせいで俺様の高尚な人生の目的を諦めた。」と人のせいにして生きていけて、あなたが楽なだけ。 私は海外であなたのような人をたくさん見てきました。海外に行っても、あなたのように芯がなくブレまくる人間は、感謝されるどころか厄介者扱いされる可能性が高い。 そしてこんな志の高い自分が軽んじられる事実に驚き、助けを求めている人々に憎しみや嫌悪を向けます。そして日本にも海外にも居場所を無くし、色々な場所を転々とするのです。 この地球のどこかにあなたの自己実現ができる場所があるといいですね。逆に海外にいかなきゃ自己実現もできないなんて可哀想です。せいぜい頑張って。 トピ主さんへ 私があなたの母親なら離婚を勧めます。ごめんなさいね。 ちゃんと裁判し、必要なお金はもらってください。子供は諦める決断もアリだと私は思う。綺麗事では子供は育てられないから。　たとえそうなっても胸をはって堂々と生きてほしい。 あなたはあなたを大切にすべき。馬鹿で浅はかな男に振り回された被害者なのですから 今後のトピ主さんの幸せを心からお祝い致します。

トピ内ID：62eadc3adbeae72d

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アドバイスじゃないが。

🎶
たまごっち攻略…。
そもそも男性ですからね。 妊娠や出産の大変さは経験した事無いので分からない。 子供がいざ生まれてもすぐには父性本能も沸かず、ですからね。 女性も妊娠した事無くとも妊娠するのは自分と思うと想像も出来たり妊娠と同時にもう母親を感じます。 何よりまだ妊娠もしてないから旦那さんは好き勝手言っていそうです。 夢は思い描けるけど現実は思い描けなそうよ。 所で海外赴任でないのにお金は送るって言っているけど仕事は必ず得られる保証あるのでしょうか？ まさか海外で放浪の旅にでも出て仕事もバイト位となると自分のその日暮らししか稼げなそうで仕送りなんて無理そう。今の円安云々の話も来年にはどうなっているか分からないし。 1年後はまた日本で仕事探すのですか？ 本当そんなに海外行きたかったのなら結婚前に行けば良かったのにと思うのですが、まさか結婚して妊活の話し出てきてから海外行きたくなったと言うなら急に責任感でも感じ「逃げたくなって」いるとか？ というか結婚なんてしたくない、仕事したいという旦那さんと無理矢理結婚に持って行って貰ったというなら正直どちらも似た同士で自分の思い通りにしたい、な感じなのですよね…。 何より本当に1年で気が済むと言うならトピ主さんは待てるのでしょうか？ もし其の1年で子供が出来なくなったとなると旦那さんを恨みそうですが、其処まで高齢で無いなら其の一年ってどうなんだろう？ 本気で行く、離婚は無いと言うなら帰ってくるまで妊活は避けたほうが良いのか、いや、でも考えようで正直旦那さんが居なくても子供を産み育てる事は出来るので海外に行く前に妊娠し行ってる間に出産したら親に助けて貰いながら育てると言う事も出来なくはない。 何なら妊活は暫くしないでトピ主さんも一緒に海外に行く…なんて無理よね。 ふう。落とし前つけるアイデアが浮かばずごめんなさい。

トピ内ID：266c99224ccb4dab

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成るようになった

🙂
和泉のおかん
結婚には不向きな男性を口説き落として家庭人にしようとしたが、失敗した。 こんな感じ？ 時間の問題だったのでは。 彼は常にチャレンジャーで外へ外へ出て行く人。 あなたは、内で安定した幸せを求めたい人。 合わない。 合ってない。 家庭に収まる人ではなかった。 で、まだ子は誕生してない。 誕生したらいよいよがんじがらめになりそうだから、行くなら今だと思ったのかも。 妊娠しようが産まれようが俺の幸せはそこには無い、とゆう思考の人なのかも。 合わないのは仕方ないね。 諦めて解き放つか、 大好きな夫なら妊活は継続し、覚悟を決めて1人で出産子育てを頑張るか。 実家近いなら出来るかもよ。 要は考え方次第。 うちの両親がそんな感じ。 父は貿易船勤務で1年は帰国出来ない職種、母は専業主婦。 3人兄弟でした、私。 ほぼ母子家庭で、でも母実家が近く裕福でしたから立派な家もあり金銭的には不自由なし。 都心の大学まで出ましたよ。 子はそんなもんだと育つ。 母も、意見の合わない夫が居るより自由に出来る母子家庭状態が快適な感じでしたね。 慣れ、ですね。 彼のやりたい事や思考が変わり様がないなら、あなたが考えを変えて対応するだけ。 私ばっかり、と思うのなら離婚して家庭的な男性を選び直す。

トピ内ID：7e57322c933892ca

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具体的計画はあるんですか？

🙂
Juno
トピ主さんにはより詳しい話をしているのかもしれませんが ＞人のために社会のためにできることを全力でしたい ＞自分の可能性を広げたい ＞来年1年間は海外で過ごしたい これらがどう繋がるのか私にはよくわかりませんでした。 海外に行かないと社会の為にできる事は見つけらないの？ 海外に行けば広がる可能性も確かにあるけれど、どうして来年じゃないといけないの？ そこまで海外に思い入れがあるのに1年で気が済むの？ そもそも何のビザで滞在予定？ 自分のために生き切りたいとはずいぶん大層な表現ですが、 来年1年滞在するとどんな可能性がどんな風に広がる見込みで、 それがどう他人や社会の為に尽くす事に活かせるのか説明してくれましたか？ それができなきゃ何の説得力もないただの夢物語です。 明確な目的もないまま海外で1年過ごしたところで表面的な異文化を楽しんで終わりです。 私は海外に30年住んでいますが、若い頃からご主人のような方にはよく会いました。 皆さん相談という名目で熱く夢を語るんですが、実現させた人は1割もいません。 可能性を広げるとは、もっともらしく聞こえますが 具体的計画が伴わなければ留学斡旋会社の謳い文句と同じです。 ご主人は結婚前から海外への夢を持っていたんですか？ 身近に海外移住する人でもいて触発されたのでしょうかね。 海外から送金できる目途もあるんでしょうか？ ただ真っ向から反対すると意固地になってさらに海外に固執すると思います。 特に今は【海外に行って自分の為に生き切りたい俺】に酔ってますから。 無理に諦めさせると一生言われかねません。 トピ主さんにその気があって、資金や環境が許すのなら 一緒に海外に行くのも一つの方法かもしれません。 海外初心者で現地で妊娠、出産はハードルも高いでしょうけれど。

トピ内ID：198c6806c984fab3

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資金もビザも何もかもクリア？

041
在米30年
えっと、よくわからないのですが、海外で一年過ごすと、何か人の為になるんですか？ 今、空前の円安ですが、1年間の生活費は十分にあるということでしょうか。 お金にもそんなに余裕があってビザも確実にクリアできるなら、トピ主さんも一緒に行ったら？旦那さんがボランティア？か何かしている間にも妊活して、出来たら日本に帰って出産。 お金を送ったりできる、ということですから働けるビザはあるんですよね。じゃあきちんとお金を送ってもらって、どうせ1年で帰ってくるんでしょ。帰ってきてからの仕事も（もちろんちゃんとあるんですよね？）頑張ってもらって3人で子育てすれば良いんじゃないですか。 年齢を考えると、と書かれていますので30代なのかな、と思います。 その歳で全く何もプランがなくて、お金も潤滑でないなら、ただのアホの戯言なので、さっさと離婚がいいと思います。 もし20代前半、とかいうのだったらまだわかります。夢見る世代でしょうから。 その場合、どうしてもその夫がいいなら待ってもいいかもしれませんが、きっと将来的にも大した人にはならないでしょうから、今のうちに離婚しといたほうが．．．。

トピ内ID：1491466f8410bb67

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結婚に向かない男、今じゃない男

🙂
らいら
今年から妊活を初め、 とありますが、 お子さんは、生まれているのですか？ 妊娠中？ まだ妊娠していない？ どれですか？ 文章からも錯乱されている様ですが、 まずは落ち着いてください。 そうやって騒ぎ出した男は、好きにさせないと、 妻や子を憎みます。 いずれ、破鏡の憂き目になります。 男は，望まぬ子を産んだ女を許しません。 もし、未妊娠なら、離婚して，彼を自由にした方が良いです。 主さんは、結婚生活に向かない男と，結婚してしまったんです。 きっと，そういう男性は、他の面では魅力的なのだと思います。 男の生殖可能期間は、長い。 よく、中年すぎて、イケメン俳優が結婚しますが、 そういうこと。 仕事に満足し、遊びもたいがいやったあとに、 男が自ら「家庭を持って落ち着きたい，子供が欲しい」と，思ってから結婚した妻、望まれた子は大事にされます。

トピ内ID：6b4d8c7df5476933

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夫向きではない男性

🙂
匿名
元々のタイプが違うのでしょう。 魅力的に見えますよね。前向きで挑戦し、頑張る男は。 ……でも、あまり家庭的ではないから、主さんの夢見るような生活は難しいと思います。 逆に、男としてつまらないというか、良い人だけど覇気が……というような男性のほうが、家庭的で良い父親になると思います。 …主さんがそういう男性を好きになれるかはわかりませんけどね。 主さんができることは、離婚か、期間限定で妊活し、授かったら夫に期待せずに自分で育てるか…だと思います。 (お金は送ってもらって) 好きな男なのだろうけど、一緒に家庭を築いていくパートナーとしては、かなり難があるタイプだということは理解すべきかと思います。 どちらから結婚を言い出したのかわかりませんが、旦那さんはまだそういう…家庭や安らぎを求めるような段階にはなっていない印象です。

トピ内ID：0f800a45729450e7

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経験者です。

🙂
さばとら
うちも似たようなことよく言っていたので、お気持ちはわかります。 咄嗟に自分の感情もよくわからなくなってしまいますね。 言われた時の私の気持ちを今の視点で分析しますと、 ・夫の「こうしたい！」だけであって妻側の「こうしたい！」と擦り合わせる気がないことが腹が立つ。 ・上記のことについて、伝えても理解できないことが悲しい。「じゃあ俺は子どもと妻のためにやりたいことを我慢しなければいけないってこと？」となる。そんなことは、願ってない。 やりたいことと家族の意向は相反してないだろ、と思うのですが、 要は言い方が下手なんですよね。 私が求めていたのは、 「妻の意向を正確に汲んだ上で、それに配慮しつつ、自分のやりたいことをどうするか夫にマネジメントして欲しい」 ということであり、 それができないと「なんで？ワガママすぎじゃないかい？」と腹が立ってしまってました。 若かりし我が夫には、ちょっと高めの要求だったのだな、と今ならわかります。 自分も未熟で相手の思考回路を理解せず怒ってましたから、トントンですね。 ちなみに私のとった選択は、『自分もやりたいようにやる』です。 子どもは一人で産み育てるつもりで、夫は「いなくても幸せ、いたらもっと幸せ」の立ち位置に。 その選択の正誤はまだ道半ばのため判定できませんが、 30代までなら勢いで乗り切れるのは実証済みです。 あの時別れたら楽に幸せになれたのか？そんな保証はどこにもないですし、そんな博打は怖くて打てませんでしたね。 トピ主も自分の人生、後悔のないように生きてくださいね。

トピ内ID：dc8c87cc14322a91

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たかが1年でどうなる？

🙂
いい加減な男
彼がちゃんとした大人なら、あなたに頭を下げてすまない、どうしても～～したいんだ 君には迷惑かける でも、行かせて欲しい ってするのが普通だと思う それを、妻に対して何たる言いぐさだろう…何か、上からですね。 あなたの怒りは尤もです。 そちら有責で離婚し、別々に生きた方がいいと思いますね。 あなたに踏ん切りがつかないなら離婚届け書いて貰っておいて気持ちが固まったらいつでも出せるように準備しておく… それくらいは彼に覚悟して貰いますよ とんでもないやらかし野郎でしたね、妻や結婚に対して誠実さを持ってない人。

トピ内ID：afe230c76942e871

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仕事人間では無く

🙂
ねこ
自分の欲望最優先人間なだけです。 >学生時代から"人のために社会のためにできることを全力でしたい"という仕事人間です。 自分の家族すら大切にしたくない、守りたくない、助ける事もしたくない。自分の欲望だけが最優先の人間。 笑っちゃいますね。ただの欲望まみれのダメ人間です。 トピ主さんは旦那さんの自己中大言壮語、自己愛爆発狂言を聞いて「なんて素敵な人」など盛大に勘違いしてしまった。 そこまでダメな思考人間も珍しい。トピ主さんは目を覚まして、早く「まともな」男性と再スタートして下さい。 口から綺麗事や大言壮語を吐き出して悦に入り、自己満足にひたるような男性には今後気をつけて。 とんだハズレ男を掴かみましたね。失敗から学びリスタートしましょう。

トピ内ID：d7af642379042126

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移住？よくわからんが一生独身向

🙂
匿名
とにかくその男性は家庭を持ってはいけない人物であることは良く伝わってきます。 妻子悲しませるから結婚するな、一生独身でいろ！って言いたいです。 父親になる器がない男性なんだから、妊活しちゃダメでしょ。 とりあえず奥さんはピルのんで通勤可能圏内で別居　できれば妻実家に出戻って別居ですね。 ＞単身赴任とかではなく ということは、社内で海外赴任に応募したのでもないし、海外支社勤務を打診や推薦されたのでもない、となると、ビザやら就業先やら滞在資金計画や既存保有資産など色々全く伝わってきません。 口先だけのビッグマウス？ただただ夢見る夢男くんの夢物語！？その男性何歳？？ハタチそこそこ？

トピ内ID：f22518016e1428cc

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何しに行くのか知らないけど、愛しているなら一緒に行けば？

🙂
パリス
ご主人、現在のお仕事は？退職して行くつもりですか？ おいくつなんですか？妊活歴、半年ですよね？ それでご主人は、「自分の可能性を広げたい」って、具体的に何しに行くつもりですか？ まさか、あちこちの国を見たいといった、バッグパッカーじゃありませんよね？ お金は送るって、仕事する気ですか？海外に知り合いがいて、こっちで仕事しないかと呼ばれたんですか？料理人だから、どこでも働けるとか？ それとも、投資でもしてて、働かなくても送金できる資産があるんですか？ 最初から、ご主人には結婚願望が無かったのに、あなたが強引に結婚に持ち込んだのなら、結婚生活に無理があったんでしょうね。やっぱり、こんな生活違うって。 落とし所って、あなたも一緒に海外に行けばいいのに。まだ妊娠してないんだし、たった１年間でしょ？ それとも、ご主人は「一人で行きたい」なんですか？

トピ内ID：4f26a901354d75ac

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価値観の違いですね

🙂
おじさん
トピを読む限り、主さんも夫さんも間違ったことは言っていません。 そして、主さんも、夫さんがそういう人だと思って結婚しています。 だから、現状については問題ないと思います。 しかし、結婚しても、どうしようもないことはあります。 もし、主さんが子供を諦めても、夫さんが挑戦を諦めても、ずっとグチグチ言うと思うんですよね。 そんな簡単な話じゃないというのは当然ですが、私が主さんの友人なら、すっぱり別れて価値観の合う人と結婚したら？と言うと思います。

トピ内ID：fb29b4055b871224

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落とし前って。

🙂
自由人にはかなわない
日本語の使い方、変です。 それはさておき、 昔なら、 夫は家族を養う責任がある、 と詰め寄ることもできましたが、 今は、 家計も折半なんていう、 個の時代だから、 なかなか、 「結婚したのに勝手過ぎる」 とも言いにくいですね。 トピ主さんのビジョンと、 ご主人のビジョンが全く相いれない。 どちらかが我慢するか、 別々に歩むか、 しかありませんね。

トピ内ID：9f62e45438177d10

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夢は夢

🙂
あのね
どちらもそれぞれ別の価値、夢を持っているだけでどちらかが悪いっていう訳では無さそう。 ただ結婚するには合わない２人が結婚してしまったんです。 トピ主さんは女性特有の出産という時間制限があるものなので旦那さんの言う事を自分勝手と言いたいでしょうが、彼の夢みがちな性格は承知で好きだから結婚したのでしょう。 おそらく、今やっと好きだけでは結婚生活が幸せではないんだと実感したっていう時期でしょう。 人間そう変わる、変わらせる事は難しいです。 トピ主さんは彼の子供がほしいのか？自分が子供が欲しいのか？究極どちらですか？ 彼がトピ主さんに歩み寄らないならば、そこにはトピ主さんへの思いやりとか、愛はないですよ。 もう少し話しあって、彼の子供でなければならなければトピ主さんが譲り海外帯同も考えも視野に入れないと夢は叶わない。 頑なに自分の夢しか語らない姿勢が変わらない夫ならもう結婚している意味なくないですか？ 人生は選択の連続です。 どちらも悪いとは一概には言えない。

トピ内ID：99ec5fdee1f60a92

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事情によるかな

🙂
真江
私ならその冒険心は分からなくはないので事業計画書のような帰国後のプランについてプレゼンしてもらいます。それで私の心が動けば快く送り出します。人生の中の一年間ですから。 ただ海外で羽を伸ばしたいだけの動機から却下します。それでも行くなら離婚で構いません。でもたった一年で何を成し得るのでしょう。私には遊びにしか思えません。

トピ内ID：8c180ab0e05d8ea0

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旦那様は、どこの国のどんな滞在許可を取る予定ですか？

🙂
複数国在住計20年＋
＞自分の可能性を広げたいという様な理由で「来年1年間は海外で過ごしたい」 旦那様が【本気で】来年、海外生活希望なら…今６月。そろそろVisa申請→取得等に向け、動く必要有で。 どこの国で、どんな活動予定で、どのVisaを申請→取得するか？等、主様は【具体的な計画】を聞いていますか？ 「仮に」無料奉仕等の活動でも、観光以外ならVisaが必要な国は多いですよ。 ちなみに、旦那様は何語が、どの位できますか？ ＞お金を送ったりはできる 正式な滞在許可が無ければ、銀行口座開設も出来ない国は多いです。 就労許可等が無ければ、お金を稼ぐ事は出来ませんが…旦那様は、どこから、幾ら位、送金予定でしょう？ また海外送金は、手数料がかかります。それよりも今、日本円で持っているお金を主様に渡す方が、お互いメリットが多いと思いますが… 旦那様は１年分、先に渡してくれるでしょうか？ ＞自分は海外に行きたい、そればっかりで話は平行線 もし私が主様の立場なら…反対すると逆効果の恐れがあるので【敢えて反対せず】、賛成・応援したいと言って【具体的な】計画を聞かせて貰います。 もし 渡航希望先の言語が不十分 受け入れ先やオファーはまだない Visa申請→取得に向け準備していない 潤沢な資金もない 等があるなら…慌てず騒がず、お手並み拝見させて貰うかも。 主様は ＞夫は、学生時代から"人のために社会のためにできることを全力でしたい"という仕事人間 と認識していますが…他者の旦那様評価は異なる可能性があります。 多くの時間を費やし一生懸命働いても、非効率的な方もいますよ。 旦那様は【仕事が出来る】と感じますか？ ＞どう落とし前をつけたら良いでしょうか 他の方も御指摘の通り、「落とし前」は適切でしょうか？ 他の保護者が聞いたら、驚く方は多いと思います。お子様希望なら、主様も言葉の選び方の改善をお勧めします。

トピ内ID：a8eb5dcb37c08dab

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落としどころ

🙂
第３者
主さんが彼の現実逃避に(大方子を持つ責任にビビって若き日の夢に逃げてるんでしょう)呆れて別れるならそれでもいいし、そんな彼が好きで子どもが欲しいなら、一人で子育て頑張る覚悟で妊活すればいいと思うよ。 海外だとイロイロ大変だから帰国して、日本で里帰り出産する人も居るし。 出来れば日本に居るうちに、妊活成功して、彼が海外渡航したら、一端自宅は引き払って実家に身を寄せたら？ 早めの里帰り出産で、いつ帰ってくるかわからないけど、夫が帰国したらまた同居始めればいいのでは？ ご実家が里帰り出来る環境に無いならキビシイけど。自宅を維持出来るならいいけど、金銭的にはどう考えてるんだろうね？

トピ内ID：26ed296336443b7e

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御主人の生き方を認めるか別れるか

🙂
ミニトマト
どちらかしかないのでは？ トピ主は結婚した時点で御主人は落ち着くと思っていたのでしょう。 社会の為にできる事は何も海外に行かなくたってあるのですから。 その意味では御主人はまだ結婚には早かったのでしょうね。 年齢関係なく、落ち着かない人はいますから。 それに妊活を始めた時点で言い出したという事は、御主人には逃げたい気持ちがあるんじゃないでしょうか。 子供は自分を縛るものでしかないのでは？ だとしたら、トピ主がそれを認めた上で、それでも御主人と夫婦でいたいと思うのか、別々の人生を歩むしかないと思います。 妊活中ならまだ妊娠はしていないのですよね。 それならまだ間に合いますよね。 どうせならもっと早く言い出してくれれば良かったとは思いますが、御主人にとって家族はそこまで大事な存在ではないのですから、それは変えられないと思います。

トピ内ID：9453c051c9ce9581

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合う人を見つけるのが難しい

🙂
匿名
昔は結婚したら子供を作って、親として人生を生きるしかなかったけど、今はたくさんの選択肢がありますよね。 トピ主さんが子供を望むのも、旦那さんが海外で自分の人生を生きるのもどちらも自由。 個を尊重して、自由にさせて、私（僕）のやりたい事を肯定して、 家族を養うとか仕事とかプレッシャーをかけないで、 子育ても仕事も男女平等にしたい、女もバリバリ働きたい、いや女は家庭でゆるく生きたい。 そういう、多種多様を認め合う世界を望んだのは他でもないトピ主さん世代自身なんですよ。 学生の頃から大人になるにつれて、そういう主張や発信を重ねてきて、 上の世代も「そうか、若い人がそれを望むなら」となってきた。 一見理想的に聞こえることばかりだけど、 そんなに価値観を広げたら、結婚しても二人の将来像なんて合わないのが普通になってしまう。 どれも間違いではないから、第三者が「それは良くない」と片方に言い聞かせるのもおかしな話だし。 パターンが多すぎて何が普通かも定まらないから、 誰にも相談できず各々が決断をしないとならないですよね。 トピ主さんも旦那さんもどちらも悪くはないです。 ただ、個々に自由な生き方を肯定される時代に育ってきて、必然的に合わない二人というだけ。 まあでも現実として、 お金があれば子供は母一人でも育つけどね。母親が多少大変なだけで。 合わない二人が夫婦になったら、我慢するか別れるか。 見たところ、彼は我慢するくらいなら別れを選びそう。 トピ主さんはどうしますか？ 我慢して一人で子育てするか、別れてまた自分に合う人を必死に探すか。 自分で決めるしかないです。

トピ内ID：8451f853a9dcb004

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離婚したらいいんじゃないの？

🙂
匿名
年齢的に生みたいのはトピ主さんの都合だし、今海外に行きたいのは旦那さんの都合でしょ？ なら離婚して「元気でね」でいいじゃないですか。 旦那さんが帰国して、また結婚していいと思えば再婚したら？ 正直子供が生まれてから言い出すよりいいと思いますよ。 生まれる前に好きに海外行ってこいって思います。 でも私は戻ってくるまで待たないです。

トピ内ID：2252af0f14fa8c88

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まだ存在しない子供に対する『落とし前』とは？

🙂
さしすせそ
トピ主さんやご実家って任侠とかそういう世界で生きていらっしゃる感じですか？ そういう感じなら一般社会とは別の『落とし前』の付け方になると思うのでちょっとわかりません。 『子供を授かり家族3人で暮らすことをずっと夢見てきました。』のは勝手だけど、旦那さんはそうではないってだけの話かと…。 別に『1年後に妊活すれば良くね？』ってだけの話ですけど、トピ主さんのようなお家柄だと『落とし前』って話になるんですかね？ よくわからないお話ですね。

トピ内ID：719e5d778d6a2887

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それぞれの価値観

🙂
かん
トピ主は他力本願で幸せだと感じる 旦那さんは、自分で動くことで幸せを感じる このずれはどうすることもできないです。 トピ主の夢を旦那さんが必ず叶えないと旦那さんのことをあきれてしまうのですか？ では、 旦那さんを夢をトピ主が叶えないのはなぜですか？ トピ主は人が自分にしてくれることで幸せを感じるのですから 離婚するしかないと思います。

トピ内ID：b3db8ad65cb19aac

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海外に1年行きたいなら結婚前に行けば良かったのに

🙂
じむ
＞夫は、学生時代から"人のために社会のためにできることを全力でしたい"という仕事人間です。 ＞今年から妊活を始め、子供を授かり家族3人で暮らすことをずっと夢見てきました。 ＞年齢を考えるとこちらも譲れず。 長い付き合いみたいですね。 元々こんな事を言い出しそうな彼でしたか？ それとも寝耳に水？ トピ主さんが彼のどこに魅力を感じて結婚を決めたかでしょうね。 今の彼は違う。 身勝手だ。 そう思うなら別れてしまっても良いような気がします。 ＞妊活をしている中で1人で1年間海外は行きたいと言い始めた夫 トピ主さんは妊活をしてるつもりかもしれませんが、もしかしたらご主人は違うのかも。子供には無関心に見えます。 産まれたら変わる人もいますが全く変わらない人もいるので、子供を産むならトピ主さんが一人で頑張る覚悟が必要かもしれません。 ＞お金をあげれば1人で育てられると思われているような気がして、 天涯孤独でお金がないシングルでも頑張れば育てられますから、お金があるなら一人で子育ては勿論可能です。ご主人の希望(海外に行く)とトピ主さんの希望(子供を産む)のどちらも叶えるなら話し合って少しずつ歩み寄るか、どちらか一人が我慢するかを選ぶしかなさそう。 そう言えば、うちの娘はお金だけ送ってきてくれる人と結婚したい、なんてふざけた事を言ってた時期がありました。結局はトピ主さんがそれでもいいかどうかって話なんだと思います。 今現在お金に余裕があるなら、思い切ってトピ主さんも着いて行ったら？と思ったりもしますが。

トピ内ID：7c143b2160294a2b

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夫は正義の味方になりたい

041
たこ兄弟の母
私の友人の両親が、ボランティア活動に熱心な方でした。 仕事が終わった後はボランティア活動に忙しいらしく 友人はいつもきょうだいとともに、子どもだけで留守番をしていたそうです。 両親の活動は団体の中でも高く評価され ご近所から「すてきな両親だね」と、声をかけられることもあったそうですが 家ではお金だけ渡す、ほぼネグレクト状態。 友人を含めて子どもたちは成人とともに家を出ていったそうです。 「他人に『ありがとう』『助かりました』と、チヤホヤされるのが快感で 　正義の味方気取りだったんだと思う。 　家族のお世話しても快感が得られないから、物足りなかったろうね」 と、友人は言ってました。 夫さんもそのタイプですね。 正義の味方になりたいんでしょう。 正直、家族を幸せにできない人間が、正義の味方気取りって笑っちゃいますがね。 主さん、決断の時じゃないですか。

トピ内ID：e979b1238339d8b6

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笑っちゃう

🙂
nemui
＞夫は、学生時代から"人のために社会のためにできることを全力でしたい"という仕事人間です 妻という、自分の一番親しい人の要望もまともに聞き入れてくれない人に、いったい何ができるんでしょう？ 自分の気持ちの満足のために自分のすべてを使い切りたいのを、「人のため社会のため」なんておためごかしが過ぎます 自分の、たった数人の家族の面倒も見切れないと宣言してるくせに、その大言壮語に笑っちゃう 夫さんは、人が生まれてきて自立して自分の意思で生きていくまでにどれだけの人の力を要するのかわからない大バカ者です そして子どものために親のすべてをかけなければいけないと思い込んでいる勘違い男です 育児・子育ては親の人生の一時期で一部分あり、あくまでも自分の人生は自分で最後まで責任を取るものですよ 彼は本当に優秀な人なのでしょうか？ こんな相手に幻想を抱き、惚れてしまったのはトピ主さんの過ち 夫さんは結婚してはいけないピーターパンだったのです

トピ内ID：e97646238336ed0e

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