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大切な親友から距離を置きたいと言われました

レス70
（トピ主 1 ）
😢
けろたん
ひと
20年来の大切な親友から距離を置きたいと言われてしまいました。 かなりのダメージで未だに立ち直れません。 50代です。 彼女とは家庭の悩みも似ていて気質や価値観などがとても合い、日頃からLINEでもよくやり取りをしていました。 月に一度はランチして楽しくおしゃべり。 お互いこんなに気が合うなんてソウルメイトなのかな？なんて言い合うほど彼女とは仲がよかったのです。 そんな彼女は近年セラピストになる勉強をしていたのですが、今年から仕事をやめて本格的に独立をしたものの現実は厳しく集客がうまくいかないことを悩んでいました。 私にはそんな彼女の話を聞くことしかできませんでしたが、誰よりも彼女の成功を願って応援していました。 彼女に会うと私はいつも自分の悩みや苦しい胸のうちなど、ありのままを彼女に相談していたのですが、ある日のLINEのやり取りで… 「最近けろたんちゃんとのやり取りで心が苦しくなってしまって… けろたんちゃんは悪気がないのも無意識なこともわかるだけに言えなかったんだけど苦しくて…ごめんね。」 セラピストになってからたくさんの人の悩みを受け止めるようになっていた彼女。それなのに私が変わらず彼女を頼りすぎてしまっていたこと、甘えすぎてしまったことで彼女を苦しめていたのだと自分を猛省しました。 彼女にはすぐに自分の気持ちを誠心誠意伝えて謝りましたが「時間をください」とだけ返事がきてその後連絡を断つことにしました。 4ヶ月ほど経ったころ、彼女の誕生日があったので久しぶりに連絡をしてみましたが「ありがとう」という短い返事だけだったので少しショックでした。 心のどこかで私に連絡をしようと思っていた…という言葉を期待していたのかもしれません。 彼女は唯一無二の大切な友人でした。 私はそんなにも彼女を傷つけてしまったのでしょうか？ 彼女から連絡があるまで待ったほうがいいですか？

トピ内ID：03ef37a8b19e9c3c

#４０代
#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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傷つけたというか

🙂
礼儀は守ろう
いいように利用してきたけれど、 とうとうご友人の許容量を超えてしまい、 受け止められなくなったのかと。 大前提、 悩み相談とか愚痴って、 あんまり聞きたくないですよ。 親しき仲にも礼儀有り　 親しいから、 なんでも、どれだけでも、 受け入れてもらえると思ったら、 ダメです。 トピ主さんにできることはないので、 お友達から連絡がくるのを待ちましょう。

トピ内ID：bcddcfa8b6468d58

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友人関係も変わっていくものです

🙂
冷やし中華
50代にもなればずっと交流のあった友人とも疎遠になることはよくあることですよ。 それぞれの環境も変わっていくんだから、仕方がないことです。 トピ主さんはご友人に依存していたんだと思います。 人様の悩みや相談事を聞くのは、物凄くエネルギーが必要です。 ご友人はセラピストをしていてそれが仕事になっているわけですので、せっかくの休日にトピ主さんの話を聞くのは相当キツかったんじゃないでしょうか。 友人への依存度を考えると、しばらくこちらからの連絡は控えたほうがいいですね。 彼女は傷付いたんじゃなくて、トピ主さんの話を聞くことに限界を感じたんだと思います。 もう彼女に頼るのはやめにして、何か楽しみでも見つけたらどうですか。 家族がいるなら家族を大切にしてください。 彼女とはまた縁があれば会える日が来るかもしれません。

トピ内ID：62ada4d8690c32a7

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こいうところ

🙂
ほ
【彼女から連絡があるまで待ったほうがいいですか？】 ↑時間をくださいと言われたんですよね？なのに待った方が良いかって？それ以外に何があるんですか？ その［時間］というのが１年なのか３年なのか、10年なのか、もうずっとなのか。 彼女はあなたと接点を持つのが辛く疲れるんですよ。なのにまだ自分を押し付けるんですか？そういうところですよ、嫌がられるのは。

トピ内ID：8c1475a1c4f2ab16

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待つ以外ない

🙂
はな
>私はそんなにも彼女を傷つけてしまったのでしょうか？ 「猛省しました」と書かれてますが、イマイチ本気では思ってなさそうですね。 それくらいで？と思ってそう。 >自分の悩みや苦しい胸のうちなど、ありのままを彼女に相談していた 原因はソレですね。 彼女がセラピストになったことで、主さんの”相談”が加速したのでは？ 会ってる時間が無料セラピーの時間になって、彼女は仕事してるような感じになって しんどくなった・・と。 相談愚痴が１０％、楽しい話９０％ならいいですけど、反対だったのではないですか？ 会ってる時間の殆どがお悩み相談じゃなかったですか？ 主さんと会って後は疲れてグッタリだったと思います。 エネルギー吸い取られるみたいな。 もし彼女から連絡が来て、会える機会があれば、 今度は楽しい話だけするように心がけましょう。 反対に彼女の話を聞いてあげたらいいと思います。

トピ内ID：6a10817b68835e9d

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楽しくなかった…

🐶
しろ
月１でランチしていた時ですが、例えば２時間一緒にいたとして、お互い１時間は自分の事を話していたけど、１時間は相手の話を聞いていたという感じでしたか？ 私はですが、友人ばかり一方的に話して、私の話をろくに聞かない（私に興味がなく、そもそも弾丸トークをされるので、私の話す隙がない）友人は切りました。 あとは、的外れなアドバイスを上から目線でしてくるとかね。 このような友人とランチしたって、疲れて不愉快な気持ちになるだけで、全く楽しくありませんから。 ただ、友人にすれば、楽しいランチだったようです。そりゃ友人は、ずっと話し続けてスッキリしますから。 あなたも、思い当たる事がありませんか？ これが、基本は悩みなど話さず、とにかく面白い話題だけで盛り上がれるような関係であれば、今でもランチは続いていたと思いますよ。 私が続いているのは、共通の趣味や、仕事の話題で盛り上がって爆笑できるような友達だけです。 もちろん、心配事や家族の事を話す時もありますが、基本は笑いあって面白い話題が多いです。 だから、延々と子供の話とかされるの苦手なので（私も子供はいますが、特に誰かに話したいと思わない）、専業主婦してる友達とは自然と疎遠になりました。 たまにランチすると、やっぱり子供の話や夫の話だけで、もういいやと思うだけなので…。 あなたが何を言ったのか不明ですが、傷付けたというより、ウンザリしたのかなと思います。 いつも会う度に同じ話とか、同じ愚痴や悩みとか？上から目線のアドバイスとか？ 嫌な事を忘れられるような、楽しいランチじゃなかったって事です。 もう、あなたから連絡しない方がいいと思います。

トピ内ID：414eff2655481338

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大事な友達じゃないよね

🙂
匿名
＞そんな彼女は近年セラピストになる勉強をしていたのですが、今年から仕事をやめて本格的に独立をしたものの現実は厳しく集客がうまくいかないことを悩んでいました。 ＞彼女に会うと私はいつも自分の悩みや苦しい胸のうちなど、ありのままを彼女に相談していたのですが、ある日のLINEのやり取りで… 全然大事な友達じゃないですね。 彼女の成功を応援してるって口先だけですね。 大切な友人が悩んでる、苦しんでる。 その時に自分の悩みや苦しい胸の内、相談なんてしないよ。大事な友人だから。 大事な友人は大事にします。 あなたは口先では大事な友人と言いながら、全く大事にしてない。 だから、少し距離を置きたいと言われてるのに、平気でズカズカ隙あれば連絡取ろうとする。 自分じゃなくて大事な友達の気持ちは優先しないの？大事って何？便利ってこと？

トピ内ID：0b4b228b3ef4d4a7

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無料のセラピスト

🙂
map
友人はセラピストで収入を得るようになったのだから、もう無料のセラピストはできないという事じゃないですか？ トピ主さんも愚痴や相談をするなら、きちんと彼女の患者としてお金を払えばいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f02248245518ea3d

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そうですね

🙂
お秀
「時間をください」　 と親友が希望しているのだから、トピ主さんは待つべきでしょうね トピ主さんも一方的に親友に相談していた訳ではなく、親友もトピ主さんに悩みを聞いてもらって心強かった事でしょう だけど限界を突破してしまったのでしょうね 親しい友人に頼られるのは嬉しいものですが、頼られすぎるというのもそれはそれでまた辛いものです 親友が落ち着くまでそっとしてあげましょう

トピ内ID：20953a6b984fd706

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我慢の限界

🙂
こりゃだめだ
トピ主さんは自分が受けたショックでいっぱいで辛いって思いしか感じられません。 私が思うに、大親友だと思っていたのはトピ主さんだけだったと思います。 自分の愚痴を聞いてくれて、優しくてトピ主さんはお友達が自分の要求を全て受けてくれて頼よれる→都合がいい 相手はもう何年トピ主さんを面倒だと思いつつ、イラッとするけど頼りにされているし、、、って優しさと優柔不断でお友達を続けてたのかも、、、。 私も大学時代にそう思われいるから友達でいたけど、話の時々に毒としか思えない冗談を言われたり、何気ないマウント、説教など明らかに友達ではないと自覚した時に自ら疎遠にした事があります。 友達も夫婦も切られた側は青天の霹靂だとしても相手はつもり積もった結果での縁切り宣言ってよくある話。 友達から距離を置きたいという言葉は暫く、もしくは今後は連絡しないでくださいって事が理解できませんか？ 理解出来ないからトピ立てしているし、いかにトピ主さんの身勝手さを自ら告白しているようなものです。 第三者からみても貴女のような身勝手な考えしか出来ないひととは友達にはなれない。 どうかこれ以上、彼女に連絡しようなんて思わないでください 。謝罪もいらないんです。 本当に距離をとりたいのです。解放してあげてください。 重ねてお願います。

トピ内ID：9e22c00c88ae243a

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依存体質なのね

🙂
まなみ
その友達自身が好きなのではなく自分を受け止めてくれるから好きなのです。悩みとか毎回聞きたくないです。しかも毎回変わり映えない内容でしょう？聞かされた方はたまったものじゃないです。私は執着させる前に距離を置くようにしています。

トピ内ID：1892d9345ef7e65e

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レスします

🙂
たらい
待つしか無いですね。 首根っこを押さえてまで、仲良くさせる、してもらうのは無理です。 50代にして、お友達に依存しすぎです！ハッキリ言うと同性のストーカーのようです。だからお友達もかなり言葉を選んで伝えられたんだなと察します。 あなたが全面的に悪いというわけじゃありません。お友達も人生の中で色々とあり、思うところがあった。愚痴や不満ばかり聞かされて、これからの人生を思うと、正直にあなたと過ごす時間は価値がないからもっと有意義に生きたいと思われたと思います。 あなたはあなたで、お友達に愚痴は不満を言うことでスッキリしていた。でもマイナスな言葉をたくさん聞いた友達はそれを家に持ち帰り、さぞ心の重荷になったと思います。 唯一無二のお友達、最後、そう思ってたのはあなただけです。血の繋がった家族ですら、愚痴不満をずっと聞かされて距離を置く方は多い。あなたは自分の心の中と向き合わないとと思います。 あなたの気持ちもわかります。 私も友達を疎遠にしたり、されたりがありました。長い人生だからそういうこともある。でも自分の成長をそこからまたするんです。きっとまた別のお友達が見つかります。

トピ内ID：e4c4aab805f08336

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そこまで追い込んだんです。

🙂
みさ乃
私も39年付き合いがあった友達と距離を置いています。 何がダメだったかというと「長年の友達だからあなたは何をやっても離れないでしょ？」って感じ。 やめてと言ってることをやる、無神経な発言が増える、もうコップの水が溢れました。 あなたも長年の友達だから、って相手に気遣いがなくなったんでしょうね。 友達がまた私と交流したいかは分かりませんけど、次に彼女の顔を見て普通に話せるのは何年って時間が私には必要ですね。

トピ内ID：28266fad1cf6401c

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仕方ない放置

🙂
藻
放っておいてあげて。 私もどうにも我慢ができないほどグチを聞かされた事が2度あるけど、心の底からダルかった。 主は相手の立場になって物を考えた事ある？ グチなんてダルダルだよー 壺の中にでも言っておいてくれ。 私は独り言でぶちまけてるよ。 もう友人にはチョッカイ掛けないで忘れてあげて。 用があったら向こうから連絡来るよ。 来なければ用無しと思って。

トピ内ID：392e70899117e508

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憶測かもしれませんが…

😒
晴れ間
お友だちはお仕事で人の悩みを聞き、それでお金を貰うようになった。 トピ主さんはそんなお友だちの仕事を応援していたものの、これまでと変わらず「自分の悩みや苦しい胸のうちなど、ありのままを彼女に相談していた」のですよね。 応援するために彼女の話しを聞くのと、ご自分のことを相談するのとの比重がどうなっていたのか分かりませんが、文面からはどうも相談の方が多かったんじゃない？という印象です。 そうなると、結局貴女は彼女が仕事にしたものにタダ乗りしたことになります。 もし彼女のセラピストという仕事をリスペクトしていたなら、彼女がそれを仕事にした時点で気持ちを切り替えるべきだったのではないでしょうか。 ただ彼女ももっと順調に集客ができていたとしたら、もう少し大らかになれたかもしれませんが、うまくいかず悩んでいるのに、そこにタダ乗りしようとする友人。 そこで気持ちが切れたのでしょう。 ＞彼女から連絡があるまで待ったほうがいいですか？ また貴女から連絡するのですか？そんなことをしたら本格的に絶縁されかねないですよ。 そうされてもいい覚悟が貴女にあるなら再チャレンジすればいいかもしれません。

トピ内ID：b6cc0d154d52b3e7

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愚痴のゴミ箱

🙂
那由多の刻
お友達を愚痴のゴミ箱にしていたと言うことですかね？ 個人的には愚痴や相談はしてもいいとは思っています。 でも言い方があります。 私もトピ主さんと同世代で同じように仲のいい友人がいて、愚痴も聞いてもらってます。 これはお互い様で、友人もいっぱい愚痴ります。 でも友人の愚痴は聞いてもストレスはありません。 きちんと聞いてもらうことを意識して、オチをつけて小話風に昇華させてるからです。 愚痴はそのままならただの毒です。 ご友人はセラピストならとても奉仕精神が高く、お客様の毒なら受け止められただろうけど、顧客でもないフラットな友人の愚痴まで引き受けるのはしんどかったんでしょうね。 あなたも仲がよかったと言うより、愚痴のゴミ箱を失った、愚痴を聞いてくれる人がいない、と自分のことばかり考えてませんか？ だからご友人が時間をくれと言っても自分の都合ばかりですよね。 猛省してると言いますが結局自分のことしか考えてないと思います。

トピ内ID：fbf0f146d94d580e

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皆さんありがとうございます

😢
けろたん トピ主
皆さん、親身に回答頂きありがとうございました。 厳しいご意見もごもっともだと真摯に受け止めます。 彼女も家庭の悩みが多く泣きながら私に電話がかかってきたことも何度もありました。 その度に私も彼女の話しに親身に耳を傾けてきたつもりです。 ランチではお互いに悩みを相談しあって解決策を試行錯誤したり… セラピストとしてデビューしてからは彼女にお客さんとして私の友人を紹介したり、ホームページにレビューを書いたりとお仕事のお手伝いもしました。 私の相談を聞いてもらってばかりいるわけではありませんでしたが、ご回答に頂いたように彼女はセラピストとしての道を歩み始めたのに、私は変わらない温度差で彼女と接し、頼りにしていたので思いやりが足りなかったと反省しています。確かに依存していたんですね。 今はもう見守るしかないと思っています。 たくさんのご意見感謝いたします。 ありがとうございました。

トピ内ID：03ef37a8b19e9c3c

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まだ分かってない…。

🙂
みさ乃
あなたが何かしてあげた、とか関係ないんですよ。 お互い様とかじゃないんですよ。 見返り求めてます？ してあげたから私も〜、してあげたのになんで？そんな発想だから切られたんですよ。 相手に何かするってことは自分がやりたいだけで、相手のためになってても所詮は自己満足。 でもそれが相手のためになってたらwin-win、ぐらいにしか私は思ってないです。 その内また誰かに関係を切られないといいですね。

トピ内ID：28266fad1cf6401c

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ちょっとよくわからん

🙂
リカコ
ちょっとよくわからん。 友人が仕事はじめることと、トピ主との仲は関係ないんじゃないかな。 今回は友人に、単純に疎まれただけの気がします。 原因は友人に新しい友人=仕事ができたってことでしょうね。 友人は今まであなたに割いていた愚痴を聞く時間を仕事の方に振りたくなった。 そっちの方は報酬がある。あなたは無報酬。 そう考えれば、わかりやすいじゃないですか。 友人の対応は残念だなと思います。 拒否される前に、一歩身を引いていたほうがよかったんでしょうが、そこまでできる人はなかなかいないでしょう。そもそも友人の、そういう仕事じたい、よくわからないです。 まーそれは今回のトピの趣旨とはそれるのでやめておきます。 はじめからくっつきすぎだった感が否めないです。 今までのような距離感で付き合うことは、もうできないことは確か、50代ならそれが普通です。 人生長いですよ。 また会うこともあるんですから、それまでに気持ちを立て直しておきましょう。

トピ内ID：7ce57e3ff5c39dfb

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搾取

🙂
まあ
人の愚痴聞きや相談聞きを仕事でやってる人に当たり前のように無料で平然と相談しまくってた事にびっくり！ 恐らく親友さんは「こんなに相談して来るなら客として来てくれないかな」と思ってたと思いますよ。 自分だって彼女の愚痴聞いてたモンとか関係ないですよ。非難されて慌てて付け足した内容だから胡散臭いし素人とプロは違うでしょ。

トピ内ID：e9aee05f60bf8463

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もう読まないかもしれませんが

🙂
水魚
見守るも何も関係は終わったようなものです。 思い遣りが足りなかったとか傷つけたとかじゃなくて、ただただ依存が重いんですよ。 反省だの謝罪だのよりも依存を止めて欲しい(けど無理そう) そう考えた結果、距離を置いたと思われるんですが。 本当に猛省して彼女の気持ちを汲めていたら ＞心のどこかで私に連絡をしようと思っていた…という言葉を期待 ＞彼女から連絡があるまで待ったほうがいいですか？ なんて発想になりませんって。 4か月も経ったし、そろそろ話せる頃だろうと思っていたでしょう？ トピ主さんの問題は友達に依存しすぎて 彼女との境界線があいまいになっている事です。 ここまでわかりやすく拒絶されているのに いまだに自分は彼女にとって特別な存在だと思い込んでいる。 何ならこんなに尽くしたのにひどいと思っていませんか？ お仕事の手伝いは友達にお願いされた内容ですか？ もう愚痴は言わないからまた仲良くランチしたり お喋りしたいというのが本音でしょうが 彼女の心境に一度なったらいまさら愚痴を止めても時すでに遅しです。 傾聴に長けている人が拒絶するのはよほどの事です。 限界を超えた相手と以前のような濃いつきあいに戻りたいと思うとは到底考えられません。

トピ内ID：11d2aae375ace745

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不思議です

🙂
悩みネタ無し民
愚痴や悩みが無いのか、私は人様にどよよーんとする話をしたことがない。 面白い話や、感激して涙が出ることがあっても本音は言いません。 あくまで、これどーよ？という面白可笑しい話しかしない。 本当の話なんて、恐くてできません。 聞けません。 最近の若い人達は平気で切り札や弱味を出すのですか？ 友人とは、楽しい食事をし、笑いある宴を開きたいものです。 沢山食べて飲めるのも、残り僅かだもの。 今は、時間が勿体無いので、自分の家族の愚痴や悩み、報告も封印中です。 どーでも良い話題で笑える関係が最高ですね。 カウンセラーなんてお金を払ってまで私はどよよーんとした話題をしたくないし、 ご友人も、お金も貰わず、話を聞くのがアホらしくなっただけだと思います。 友人というより、鴨のような存在と見られていたのでは？ そもそもカウンセラー…？。 国家試験を受けた医師でもない人にカウセリングして貰った所で 効果はないだろうし、 赤字になるのは当然です…。そんな友人？を 無料の話し相手にするのは…危険極まりない行為です。地雷ですよ。 愚痴のゴミ箱として以前に、お金を払えよ！！と思われるのが…想像できませんか？

トピ内ID：ed008935e16490f9

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ご友人にとって

🙂
塩豆大福
トピ主さんはお優しい人柄と察します。お友達が疎遠になったのは「自分のせい」だと仰るなんて。 じつは私にも学生時代から20年来の友人がおります。旅行したり仕事ご飯行ったりお泊まりしたり。昔は失恋したら2人でばか騒ぎして痛みも半分個。そんな仲でした。 ただこの1年ほど、私のほうから距離を置いています。トピ主様のご友人側の立場になります。何か気づきとなればと思い、私の心境を書かせてもらいます。 彼女からはたまにLINEや着信がありますが、1年ほど放っている状態です。「何か傷つけることをしたならごめんなさい」と言われましたが、傷ついたことは1つもありません。距離を置くほどの喧嘩をしたこともありません。 ただ、彼女と過ごす時は趣味や愚痴に合わせているだけなので、会うたびにドッと疲れてしまうんです。損得勘定と思われて仕方がないのですが、彼女の話を聞いていても何か実りあるわけでもなく。正直、会いたい気分ではないけれど無理して会っている時もありました。 一昨年、私のライススタイルが変わり、彼女との関係以上に大切にしたいこと、集中したいことができました。そのため彼女とこれまでの頻度で会ったり、連絡を取り合うのは正直しんどいと思うようになりました。ちょっとしたことで私を頼られたり、予定を合わせるのは面倒だからです。もし会うとしても数年に1度でいいかなくらいに思っています。彼女にしてほしいこと、期待することが1つもないからです。 もしかすると、互いの存在に対する認識の違いが大きな理由かもしれません。彼女にとっては私が頼る先でも、私にとってはそうではない。 トピ主様のご友人は違うことを感じていらっしゃるかもしれませんが、何かお気付きを得られましたら幸いです。長文となり失礼しました。

トピ内ID：4a07cc8fa5a6c822

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今、友人は一番困難な状況にいると思われます

🙂
アラカン女性
50代でしたら もう若さも余力も思ったより足りなくて 一番厳しい状況にいらっしゃると思います。 なにもかもざっくばらんには打ち明けられない年齢に 来ていますし。 ここは時間をかけて待ってみませんか？ どうしても気になるなら 暑中お見舞いのハガキ一枚、 年賀状一枚だけでいいと思います。

トピ内ID：ea39cdaf1111e2db

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人は変わる

🙂
らいら
五十代になってから、新たに仕事を始めたら、 そりゃあ，メンタルに変調をきたして、 以前の様に友達とも付き合えなくなると思いますよ。 主さんが悪いというわけではなく、 彼女の立つステージが変わったから、 交友関係も変わっていく、 と，考えたら良いのでは？ 彼女にはもう連絡しない。 また，彼女に見える世界が変われば連絡が来ることもあるかもしれないし、 この後，主さんのステージも変わるかもしれません。 友達というのは，一生物の道具じゃありません。 ソウルメイトなんていうのは、占い商売の便利な用語だ、くらいに考えた方が良いです。

トピ内ID：0744d8b819701ecb

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お互いに依存し過ぎていたのかも

🙂
さびんこ
唯一無二の親友やソウルメイトなど、重すぎるんじゃないかな～と思っていましたが、トピ主さんのレスを拝見して、そのお友達も家庭の悩み事を抱えて泣きながら電話をしてきたりとか、お互いに依存し過ぎたんじゃないかな、と感じました。　 頼ったり頼られたり、お互いに苦しい胸の内や悩みを相談し合う、そんなやりとりが重く辛くなってきたんだと思いますよ。　 今回は、お互いに境界線を越えてしまったのですね。　人の気持ちや考え方なんて変わっていくのが当たり前。　友情だって時と共に形を変えていくもの。　長いこと培った友情が壊れてしまうのはとても辛いですが、しかたのないこと。　 私も50代になりましたが、友人達とはどんよりするような話はしたくないです。　貴重な時間を使って人と会うなら、楽しい時を過ごしたい。　 他人とは一線を引いたおつきあいの方が楽ですよ。

トピ内ID：073cdaceccb2f73b

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生まれ変わりたい願望かも

🐶
フッと去る
セラピストになって、彼女は生まれ変わった気持ちになっているのではないでしょうか。 でもトピ主との交流は、生まれ変わる前の彼女とは切っても切れないものです。 トピ主と話すたびに、忘れたい切り捨てたい過去の自分が蘇ってきて、苦しい思いをするのかもしれません。 トピ主が悪いわけではないけれど、生まれ変わりたい彼女が悪いわけでもありません。 見守るしかないというトピ主の結論は、そのままその通りだと思いますが、別にトピ主が悪いわけではなく、誰も悪くなくてもすれ違うことはあると思います。

トピ内ID：5336f2bb8960812e

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どのジャンルのセラピストですか？メンタル的な分野ですか？

🙂
コオロギ
人の悩みや相談を「聞く」ことが彼女の商品なのだとしたら、あなたに対してお金を取らずにそれやっているのが辛くなってきたんじゃないかと思います。タダ働きしたくないという意味ではなく、お金を払って利用してくれる他のお客さん達に悪いとか。じゃあお金をもらわない分だけあなたには手を抜いてテキトーに相槌だけ打っておけばいいや、みたいな風にも考えられないんでしょう。真面目な方なんでしょう。「今まで通りけろたんちゃんの相談を聞くのは構わない、でも予約してほしい。お客さんとして来てほしい。」と言えなくて辛いんですよ。

トピ内ID：9ed81b6c3ad977d9

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彼女は、いっぱいいっぱいになっているだけ

🙂
初心者
トピ主さんの事で傷ついたわけではありませんから、ご自分を責めないでください 私もカウンセリングの勉強をした事があるのですが、慣れないうちは相手に感情移入し過ぎて、苦しくなる事は良くあります 本来、相手の感情に引きずられないでフラットな状態を保っていなければならないのですが、それが簡単ではないのです 適性もありますが、慣れてくるとどんなに重い相手でも自分にストレスがかかる事なく、上手く対応出来るようになります トピ主さんのお友だちは、まだ発展途上、仕事以外で重い感情を受け止める余裕が無いのです 彼女が熟練したセラピストになったなら、トピ主さんとも普通にお付き合いが出来るようになりますから、長い目で見てあげてください

トピ内ID：d317b3d06def208d

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今はそっとしておく

🙂
電話したくない
本当に彼女の事を思うのなら、そっとしてあげて欲しいです。 どうしても自分の気持ちが落ち着かないから、連絡したい。と言うのであれば、手紙(ハガキとかカードなら尚可かな)を送るとか。 と言うのも、私自身がその友人の立場です。 トピ主のような友人がいて、今まさに彼女に電話しなくてはならないのですが、ものすごく負担です。 トピ主の友人はきちんと距離を取りたいと貴方に告げている、それって勇気あるし、誠実だと思う。 あるいは、そうせざるを得ない程、追い詰められたのかもしれない。 何度も繰り返しますが今はそっと見守る。それも友情の一つだと思います。

トピ内ID：25f594ccaf55bdf6

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いつかきっと

🙂
幸せにね
レス見ました。そこまでの仲なら信じて良いかもしれませんね。 でもあまり期待せず、彼女からの連絡を待つしかありません。 もし連絡があったなら、お互いに頼りすぎない関係を意識しましょう。 私も同年代ですが、大抵のことは自分で対処できるはずです。 深刻な悩みはプロに相談しましょう。それが1番効率的です。 気力や体力、体調に不安を感じ始め、介護や終活を考える年代ですが、だからこそ、友人と折角会うならお互いリフレッシュして、エネルギーを補給しあえる時間を心がけなくては！ 私も月一会っていた大切な友人に大変なことが重なり、話をただ黙って聞く機会が増えたことがあります。幸せでいてほしいからこそ、また私では何もできないからこそ苦しいし、良かれと思って言ったことを否定されたりで辛かったことがあります。私の場合は直接理由は言わず、LINEだけ簡単に時々連絡をし、あえて半年位会いませんでした。あちらも気にしていたようで、また元のように会えるようになりましたよ。色々あっても深く仲良くしていた友達は、嫌いになったわけではないなら大丈夫じゃないかなと。 連絡がくるといいですね。

トピ内ID：400379a6bf1933e6

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