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夫を怒らせてしまった

レス46
（トピ主 1 ）
🎶
野良犬
夫婦
重度のうつ病で働けない専業主婦です。 急な出費があると夫の趣味に使えるお金がなくなるので、お金の話はしない、必要なものは障害者年金で買う、と先日約束をしました。 それなのに、切らしかけた美容液（1600円）を買いたいと口にしてしまいました。 夫はとても怒って、今も機嫌が悪いです。とても怖いです。 どうしたら機嫌を直してもらえるでしょうか？

トピ内ID：fba8cdd5c29245f2

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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なんか

🙂
匿名
重度の鬱病の時って身の回りのケアもできなくなりませんか。気力がなくてお風呂も入れなくなったり、歯磨きなどもおざなりで。 美容液使ってスキンケアできる程度まで回復してるということでしょうか。 欲しいと口にしても、約束してるし障害年金で買うつもりだよと話せばいいと思う。それともおねだりのつもりだったのかな。 美容液の話ではなくて、うつ病の妻を抱えてるのがしんどいだけなのではないでしょうか。結婚前から鬱病で、ご主人はそれを受け入れて結婚してるのでしょうか。それとも結婚後に発症して、それも長く重度のまま？入院治療はしないのですか？ 機嫌は治らないと思います。 そして、あまりその夫といても良くならないのでは？実家にしばらく療養に帰っては？

トピ内ID：0d03f24ca29a2b95

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ほっとけ

🙂
そんな夫要る？
トピ主さんには障害者年金という定収入があるので、ご主人はトピ主を追い詰めるほど、自由に使えるお金が増えるという、とても嫌なループに陥ってませんか？ ご主人の機嫌を取らなければならない理由があればお伺いしたいですね。

トピ内ID：3c4c04cc2989bfe6

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しばらく実践するしかない

🙂
美容液いりますか？
厳しい言い方になりますが、働けないくらい重度のうつ病なら、1600円の美容液は贅沢品と考えましょう。 　障害年金をもらえるくらいですから、一時的な悪化ではなく、ずっと働けないのですよね。買いたいものがあれば、障害年金の範囲に留めるしかありません。 >急な出費があると夫の趣味に使えるお金がなくなる 　ご主人の器が小さいと責めるレスも出そうですが、おそらく家事も十分にはできないであろう配偶者を延々と養うのは、かなりストレスです。 　夫婦には相互扶助義務がありますから、トピ主さんは働けないなりに、ご主人に負担をかけすぎないよう配慮する義務があるでしょう。

トピ内ID：6a5f7b682f209b8c

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働けないのに美容液に1600円もかけるの?

🙂
Mariko
いくら障害者年金があるとはいえ、旦那さん一人の収入でとなると旦那さんも切り詰められる所は切り詰めているのでは? 正直感謝が足りないと思います。

トピ内ID：046ad17f3fb4ae9c

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しばらくほっておけば？

🙂
さら
＞急な出費があると夫の趣味に使えるお金がなくなるので、お金の話はしない、必要なものは障害者年金で買う、と先日約束をしました。 急な出費が何を指すのかわかりませんが、トピ主の個人的な出費なんですか？ 必要なものは障害者年金で買う、当たり前じゃないですか？ 専業主婦なのに、国からお金を給付されているのにどうして旦那さんにお金をせびるのですか？ 給付金て数千円てことはないはずですので、それくらいの美容液くらい自分で買うか、もっと安いのにしたら？って思いますけどね。 ＞夫はとても怒って、今も機嫌が悪いです。とても怖いです。 どうしたら機嫌を直してもらえるでしょうか？ 旦那さんの怒りが堪忍袋の尾が切れた状態ならなにをしても無理だからほっといたら？と思います。 これに懲りたらお金の話はしないことです。 モラハラとかDVですとかいうレスもあるかもしれませんが、これまでの夫婦仲や家計がわからない以上はなんとも言えません。

トピ内ID：4d26be9f378b0b93

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自分のお金で買えば良い

🙂
無名
あなたのお金で買いましょう。 美容液は使わなくても、肌ツヤはキープできます。要するに嗜好品です。立場を考えたら、思っていても言葉にしません。 病気なら肌ケアより療養するべきです。 うつ病は離婚理由にもなるのだから、嗜好品買う前に身体を少しでも良くする方が先では。 うつ病ではない人間からしたら、ワガママ以外の何者でもないです。

トピ内ID：7a756a863702d1d0

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夫は私の神様です

🙂
野良犬 トピ主
レスありがとうございます。 質問にお答えしていきます。 私は幼い頃から母親に虐待を受けており、それが原因でうつ病になりました。その頃はお風呂には1ヶ月に1回入れたらマシなほう、という状態でした。夫が実家と引き離してくれて数年経ち、現在はお風呂にはほぼ毎日入れるようになり、スキンケアまでできるようになりました。だから、私にとって夫は神様のような人です。とても感謝しています。 虐待を受けていた実家には帰れません。 障害者年金（14万円）の半分は家計に入れています。また、家事は全てこなしています。 1600円もする美容液が贅沢だとはわかっていますが、乾燥肌なので必要です。もちろん障害者年金で買うつもりでした。 急な出費というのは美容液のことです。「買わなきゃ」と言ったところ、お金を要求していると勘違いされてしまいました。 私が悪いのは重々承知しています。 それでもどうにかして夫に笑顔になってもらいたいのです。 皆さんの知恵をお借りしたいです。

トピ内ID：fba8cdd5c29245f2

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バイトくらい行けるようになろう

🙂
らっきょ
重度のうつ病と言っても、ネットにまとまった文章を書き込めるし、美容液を使う気力もあるのですね。 >お金の話はしない と、わざわざ約束したのに >「買わなきゃ」と言ったところ、お金を要求していると勘違いされてしまいました。 勘違いではなくて、結果的にお金の話をしたのと同じだからです。私は何度かご主人の立場になりましたが、自分も削れる費用は削って、本当にお金に敏感になりました。 　のほほんと「美容液を買わなきゃ」なんて言われたら、「そんなもの買う余裕があるなら、家計にもっと年金いれてよ」と思います。たとえ年金から買うつもりだったとしても、その厚かましさと無神経さに腹が立ちます。

トピ内ID：6a5f7b682f209b8c

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7万円も

🙂
カール
家計に入れていれば生活費は十分負担して居るのではないですか? 私は50代で再婚しましたが 知り合ってすぐに休職して2ヶ月後に退職したのでその時に籍を入れました。 生活費は全て私が負担して、失業保険を貰い終わりようやく週3日のパートに行き出しました。 月に2万生活費として貰っています。 そんなに感謝していないと思います。 月7万渡して家事を全てやって居るのなら生活は楽じゃないのですか? 夫がお金にシビアなのが不思議です。 月に14万貰えるのなら離婚して家賃が安いところなら一人でも暮らしていけると思いますが?

トピ内ID：59ed3068260fd035

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お仕事したら？

🙂
私も乾燥肌
家事も全てこなせ、お肌の状態まで気にするくらいなら、もはや重度の鬱ではないのではないですか？ 一時的快復期なのか、治ったのかわからないけど。 トピさんが一見元気なのに「鬱だ鬱だ」と家に引きこもり、治したいという意欲がない。それでいて「お肌が乾燥するから美容液買いたいな」なんて言うから怒った、という可能性はないですか。 思いきって軽いバイトでもやってみたらどうですか。 医者から禁じられてるのかな？ もちろん、障害者年金があるからずっと鬱でいい、なんて思ってないですよね。 鬱を治して働けるほうが幸せですよ。

トピ内ID：e5096cccc607ba4a

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悲し過ぎる夫婦

🙂
昭和レトロ
妻が、美容液の1,600円を買いたいと言ったら、夫の機嫌が悪くなるって？ それ位の金額の物で、自分の趣味のお金が減るからと、機嫌が悪くなる夫 貴女に対する思い遣りが、全く感じられません。 夫なら、普通自分の趣味にそれくらいの金額は使わなくても、買って良いよって言うのが普通の夫婦ですよ。 なんか、夫婦でもそんな事で夫に気を遣わなければいけない関係。 悲しい夫婦関係だと思いました。 貴女も生活費出してるのですから、夫に黙って買う事はできないのですか？ 私ならそんな夫婦関係は耐えられません。

トピ内ID：81ba47926f1af30b

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16.000円ではなくて？

🙂
まろまろ
読んでいて悲しくなりました。 生活費も出して、家事もしているのに、 1.600円で叱られるのですか？ お金欲しいて言ったわけでもないのに？ ご主人も余裕がないのでしょうか…

トピ内ID：55c6aa7f133f1de7

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これでは趣旨から外れるよ？

🙂
匿名匿住所
トピを読み返してください。 どういう了見かは知らないけど、この書き方ではまるで夫が悪いように取れますよ？実際、彼を責める意見も出ているし。 まず、月7万円を丸々使えてなお足りないってかなりの贅沢ですけど、あなたの状況を鑑みるとそれを責めることができません。 本当に申し訳ないと思っているのなら、病気を治すことに専念してください。

トピ内ID：b1017505bed7aca6

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お小遣いが７００００円ですか？

🙂
べるる
１４万円の障害者年金から７万円家計に入れて残り７万円 その７万円から１６００円の美容液(保湿？)の購入ができない？ 買いたいといっただけ？ 切れたから買ってこなきゃと言っただけで怒ったの？ ７００００円ものお小遣いがある専業主婦はそんなにいないのではないかと思いますが ７万円の使途明細はどのようになっていますか？ ＞必要なものは障害者年金で買う、と先日約束をしました。 先日約束させられた経緯は？ ７万円もの自由になるお金があるのに、約束をする前は家計から買っていたの？ ＞それでもどうにかして夫に笑顔になってもらいたいのです。 もちろん自分のお小遣いから買うつもりだし、 切れかけていたから、買ってこなきゃと言っただけだと ちゃんと伝えましたか？ ＞夫はとても怒って、今も機嫌が悪いです。とても怖いです。 約束をさせられた経緯が分からないことには 夫さんの怒りの原因が分からないです。

トピ内ID：c0db88385125aa42

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諦める

🙂
いいわけ
1600円の美容液なら大した効果ありません。 今回は諦める。 乾燥が気になるならワセリンでもぬって次回の年金振り込みまで待てばいいだけです。 虐待は辛い過去でしょうが、命の恩人の夫に愛想つかされたら今の主さんに何ができますか？ 兎に角、障害年金もらえるのも夫がいるからでは？貴女は成人して自分で国民年金支払ってましたか？ 障害雇用枠でも社会と繋がりを持たないと思考が狭くなり、自分を客観視できなくなります。 夫が怒って、機嫌悪くなっては駄目なんですか？ 夫婦は他人です。約束を守らないなら怒る、機嫌悪くなります。私は病気だから怖がらせるな？って思ってませんか？ 美容液の心配な事は別にありそうですが、、、。 ちゃんとすべき事はすましょう。約束は守る。

トピ内ID：a63226b283f05c7c

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うつ病を抱える家族を支えるきもちは余裕がない

🙂
ちゃくろ
まずお小遣いから出そうと思っていたのに つい「買いたい」と口に出してしまって　 それがあたかも家計から出したいように誤解を招いて怒らせてしまった。と。 毎月７万のお小遣いは　たぶん　主さんのおこころを癒すために必要なお金なのですよね。 うちには鬱になりたての次男がいます。 もちろん本人が一番苦しいのですが　支える　見守る家族もなかなか大変なものです。 どういえばいいかな 見守っていくのが最良の手段だとしても　こちらの余裕がちょっとずつ削られていくというか 「いつまで続くんだ」とため息が出そうで。 それでも調子のいい波の時　「いつもありがとうね」とか「ごめんね」とか言われると もうすこし頑張れるかなあ　と感じます。 重度の鬱という状態がどういうものかはよくわかりませんが 家事全般をこなしてらっしゃる　それはさぞ大変だと思います。 ただ　そうですね レスにある　「あなたがいてよかった」という思いを折につけ何度も伝えてみたらどうでしょう。 主さんが鬱を抱えることになった家族から引き離してくれたこと お風呂にも入ろうと思えるほど少しずつではあるがよくなっていること それらはすべてあなたと巡り合ったおかげで　これからも少しずつかもしれないが 二人のしあわせのため　良くなりたいと思っていること。など。 一度言ったからわかっていてくれるだろう　ではなく 折につけ心の底から角度を変えて何度でも。 きっとダンナさんは優しいひとです。 頑張ってください。

トピ内ID：4668645d0bc84c71

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今からでも気持ちを伝えたら？

🙂
らいおんくん
ここに書いてる通りの気持ちをご主人に言ってみたらどうですか？ 今回の件は単なる言葉の行き違いな気がするので、誤解は解けると思います。 今度からは、すぐにその時に訂正すれば良いですよ。

トピ内ID：67a62d21066cf2b9

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半分は小遣い？

🙂
匿名
月に7万も小遣いなら、夫がその他の家賃光熱費なども含めて支払ってるなら、お小遣いはもしかしてトピ主さんの方が多くないですか？ 神様と思われるのも、しんどいなと思います。 普通の人間ですから、精神疾患を抱えて不安定な妻を気遣い続けるって負担が大きすぎます。神様だから大丈夫と思わないで欲しい

トピ内ID：0d03f24ca29a2b95

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14万あるなら

🙂
電源ON
14万あるなら十分一人暮らしできるでしょう。 夫を開放してあげたらどうですか？ それに、家事がこなせるなら何かしら働けると思うんですが。

トピ内ID：457cac5fba0d60e3

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夫婦仲

🙂
すもも
普段の夫婦仲がどういう感じなのか私にはわかりませんが、いつもは仲良く過ごされて居るのでしょうか。 そうであれば、旦那さんに対して「障害年金から支払うつもりだった、言葉が足りなくて約束やぶったみたいな形になってごめんね」って謝ればいいんじゃないでしょうか。 あとはやはり旦那さんへの日頃の感謝であるとか、思いやりを口に出して行動で示すことが重要かなと思います。 あなたのために旦那さん色々動いて守ってくれてるんですよね。 重度の鬱だなんて、体験しないと分からないぐらいお辛いでしょうし私も想像する事でしか理解が追いつかない部分もあります。 ただ、支える家族にだってしんどい時や辛い時は生きていれば当たり前のようにあるので、今回のタイミングは旦那さんの余裕のない時だったのかもしれませんよね。 月7万円のお小遣いを指摘するレスもありますが、そこは夫婦が納得していればそれで良いのです。 化粧水も、カウンセリングもお薬代も自分でそこから出されているんですよね。 調子が良い時には、改善に向かう言動を心がけて1.2日でもその日を伸ばしていく。 少しずつの積み重ねで、旦那さんに恩返しできる部分もあるんじゃないでしょうか。 旦那さんの趣味も存じ上げませんが、お金のことを言わない！とまで約束したのは、今までに夫婦関係にそぐわないお金の使い方や認識のズレがあったからですよね。 障害年金で夫婦の食費や日用品、自分に関するお金を全部だして家事も全部やれ！って感じではないのなら、旦那さんも思うところがあったんじゃないかなと思います。 （それでも7万円なら夫婦2人で外食ナシなら行ける金額だけど） ご自分の回復と旦那さんへの感謝を第一に優先して過ごされてください。 仲直りできますように。

トピ内ID：842cd258832cc4d2

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本当に最初から自分のお金で買うつもりでした？

🙂
トマトケチャップ
「最初から自分で買うつもり」で「乾燥肌で美容液は必需品」というなら尚更相談する必要ないですよね。 毎日使う洗剤のように無くなる前に黙って買えば良いだけ。 わざわざ「洗剤無くなりそうだから買いたいなー」なんて旦那にわざわざ言わないでしょ。 それをしなかったという事は「あわよくば美容液のお金、今まで通り出してくれないかなー(チラッ」みたいなニュアンスがあってそれが旦那さんに伝わったって事。 トピ主さんに自覚がなくても、「自分の物は自分のお金で買う」約束をしている以上、わざわざ旦那さんに伝えるのは「美容液を買いたい(からお金出して)」と捉えられるのは当たり前です。 解決策としてはウソや言い訳をせずに謝る事ですね。 「最初から自分のお金で美容液を買うつもりでした。あなたの勘違いです。」ではなく、 「あわよくば今まで通りお金を出して貰えるかなっと思ってしまった。ごめんなさい。」 もしくは「あなたの勘違いではなく、私の発言が間違っていました。あれではお金を要求しているように伝わるのは当然ですね。」 の2択です。 まぁ旦那さんも「俺に相談せずに自分が必要な物なら自分の金で買ったら」って冷静に伝えればいいと思うけどさ。

トピ内ID：8058166e06a2c3c5

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乾燥なら

🙂
みき
ニベアの青缶のクリームとか500円で買えます。 やっぱり工夫とか必要だと思いますよ。 ご主人は、何回言っても繰り返されることにイライラするんだと思います。 頼ってばかりですか？ ご主人に褒められるようなことを繰り返してみる

トピ内ID：aef2198612c2e5b1

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小遣いの内訳は？

🙂
家事はして当たり前
＞＞急な出費があると夫の趣味に使えるお金がなくなるので、お金の話はしない、必要なものは障害者年金で買う、と先日約束をしました。 先日約束したという事は 先日までは  月７万の小遣いがありながら、夫の趣味が出来なくなるほど 夫の給料から 使っていたのですね。 それは 旦那は 良い気持ちはしないでしょう。 一見旦那が悪いみたいに とれる 書き方が なんだか 悪意を感じます。 一生懸命働いて 楽しみの趣味が出来なくなる程 使い込まれて、かたや、仕事もせず月７万の小遣いがある そりゃ 怒るんじゃ？ ７万の小遣いの内訳はなんですか？ ちょっとの出費で 趣味すら出来ない家計なら 家にもっと入れたらどうですか？ そしたら 旦那さんも 少しは納得するかも。

トピ内ID：80fd9c32feb6b4d9

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入浴、毎日できるようになった！

🙂
匿名
よく頑張られましたね。 毎日入浴する。 これ、普通に毎日入浴やシャワー浴びたりは 鬱病の人にはハードルめちゃくちゃ高いんです。 美容液はたぶん癒しというか自分へのご褒美ですよね？ 私は右肩を脱臼した事があります。 脱臼ってスポーツする人が度々なっているし １ヶ月もしたら試合出ているじゃん？のイメージしか なかったけどひどく痛いし、また脱臼したら どうしようと恐くて外を歩けなかった。 それでも家事を毎日やらなきゃいけない。 洗濯と乾燥機。右肩は使えない。 でも毎日洗濯物はでる。 料理は私はコンビニ弁当でもと家族に提案したら 夫がコンビニ弁当食べたくないと。 毎日ため息をつきながら夫が作っていて 申し訳なさでいっぱいでした。 (私は食欲がない) リハビリにも通ったけどバス代も必要だし 当時はいつまでこんな生活が続くんだろうと 心まで病んでしまい眠れなかった。 脱臼なのに。 私は障害者年金受給されておられるならば 通院しながら毎日家事ってきついと思う。 無理してまた、入浴ができなくなるまで 症状が悪化したらきついよ。 レス内の美容液なんて使わずワセリン塗っておけ、は 症状悪化するよ。 病気への理解ないし、労りの言葉じゃないよ。 ご自分をもっと大事にして欲しい。

トピ内ID：606315ee6cceb7b2

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本当なら簡単な話でしょ

🙂
かじりんご
美容液の1,600円は偶々のきっかけであって、そこに至る伏線があると思います。 その一つとして、一般的なサラリーマンであれば自分の小遣いは収入の一割、年齢層にもよりますけど月に３万～５万と言ったところに思います。 しかしトピ主様は１万４千どころか一般サラリーマンの倍近くの小遣いを使っている、もちろん精神的な疾患なので趣味などで気分転換費用(療養費)をどう考えるか？にもよるでしょうけどね。 ただ、鬱病となれば通院治療でしょうから民間の保険は適用外でしょうね。 お金の話はしないとはいえ、今どきはパート収入の方でも(フルタイムなら)月１8万ぐらいの収入はあります。 そこに公的保険が適用されるとはいえ３割負担＋交通費、上にも書きましたが療養的な費用はどうなんだろう？ それで月に７万は自分の小遣いですか。 ものすごくトピ主様にとっては割がいいと思います、「お金の話はしない」と約束してくれるご主人は素敵なご主人だと思います、重度(自称)うつ病とはいえご主人のやさしさに甘えすぎではありませんかね。 そもそも「必要なものは障害者年金で買う」と約束して、そのための７万の破格な小遣いがあるのに、なぜわざわざ1,600円程度の美容液を買う事を「買わなくちゃ」などとご主人に話したの？急な出費というほどの金額でもなさそうですし。 男性には興味のない事なので、一般的には妻(女性)が勝手に買ってお終いと思いますけど。 ＞それでもどうにかして夫に笑顔になってもらいたいのです。 「もちろん障害者年金で買うつもり」で、ご主人の勘違いというなら、包み隠さずに「どうしてそのような事を話したのか」を素直に話せば良いだけと思いますよ。 先にも書きましたが、神様のようなご主人さまの様なので。

トピ内ID：eff471a09cd9ffc8

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月に７万もこづかいなんですか？

🙂
かん
障害者年金の半分はトピ主が自由に使えるいわゆる 小遣い というものですか？ 旦那さんは自分の給料の半分を小遣いとしているのでしょうか？ 医療費を含めても月に７万円は多い気がします。 月に７万も自由に使えるのだから、 旦那さんの 金の話はするな という気持ちは当然だと思います。 私には重度のうつ病の大変さがわかりませんが、 長く患っているのなら病院を変えたほうがよくないですか？

トピ内ID：6a7168f6df9191d9

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鬱の原因って

🙂
ブラボ～
旦那が一役担ってないですか？ 1600円のものの相談をすることも今のあなたの状態では厳しいものだと思います。 趣味に使えるお金が減るから怒るって・・・別れた方がよろしいのでは？ 自活できないから一緒にいないとと思っているのなら実際今はそうかもしれませんが このままではあなたが潰れてしまいますよ。 そういった方を支援する仕組みはありますから行政に相談するなりしてみてはいかがですか。

トピ内ID：04a06fd5c7bca833

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何だかよく分からないのだけど

🤔
よく分からんな
＞必要なものは障害者年金で買う、と先日約束をしました。 その前はどうだっのかしら。 お小遣い70000円は何に使っているの？ 子供の頃の虐待が原因で、結婚後にうつが発症したって事？ 結婚後、重度のうつの妻を見捨てず、親からも引き離してくれた神様の様な夫さんが｢必要な物は障害年金で買え｣｢俺の前でお金の話しはするな｣等と豹変した理由は何？

トピ内ID：af1bb53846f91685

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家計を助ける

🙂
サンバ
ご主人、家計のやりくりに悩んでいるようですね。 男性は美容液に理解を示さない場合が多いので、贅沢してると感じたのでは？ 障害年金を全額渡し、そこから必要な医療費、雑費等を貰うのは？ 主が協力したい気持ちが伝われば色々とスムーズにいきそうですが。

トピ内ID：57952bc300bd60d5

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レスします

🙂
のらいぬにさえなれな
お手当ての金額に驚き咆哮しました。 週６勤務の私より高給取り。厚生年金も税金もひかれると あなたの半分ですからダブルワークしています 通院も無料でしょう？ ケアワーカーさん、居ますか？ 夫のことが恐いってシンプルに相談しては？ 恐いなら 離れないと。 そして 作業所などにいってみては いかがかと。仕事っていいものです。 そのあとの銭湯とか最高です。 それと、親にお風呂入れて貰えなかったって かなりと過去なのでそろそろ 乗り越えられるような ヒーリングを 主治医に強く希望してください。今現在も蒸し返さないとだめな理由でも？ あなたのなりたい人生にしないと。 失礼ながらあなたのお手当ての額から察するに 夫の所得は高くないでしょう？

トピ内ID：20207b7f5e3299b4

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