死にたいと思った時期があったけど、今幸せな方。いつごろどの位の期間苦しんで何をきっかけに立ち上がったか教えていただきたいです。31歳独身女性です。元々、メンタルが不安定な上に、鬱病の祖母のお見舞いに行ったところ「死にたい」と何度も繰り返されました。こんなに長年真面目に生きてきた人の末路がこんなの悲しすぎます。そして、自分の将来を重ねてしまい恐怖で塞ぎ込んでいます。私も祖母と似たような性格・気質で、直そうとしましたが、直りません。こんなメンタルではパートナーを見つけることもできず、苦しくてしんどくて、もう消えたいです。今不幸な話を聞けるキャパシティが無く、聞くと本当に死にたくなるので、以前は辛かったが今は幸せを感じてる方だけ、コメントいただけますと幸いです。生きる希望が欲しいです。

死にたいと思ったことのある人、でも今幸せな人 | 心や体の悩み

人によるので参考になるのかしら？

🙂

るるらら

2024年06月02日 16:31

10年以上（うつ病ではないけど、死にたいと未遂もしています）。大学院で学位を取得してポストがなく、ず～っとパワハラを受けて働いていました。　ポストを都内で得てやっと。幸せ～。好きなことでお金をもらってしかも、学生から頼られて、指導を求められて来室する方に教えることができるから。　トピさんの祖母は老人性のうつで女性は更年期以降に陥る人もいます。　若い頃とは異なる女性としての立ち位置、男性から性の対象として求められないこともあったりします。女としての役割だけではないことへの思いが至らずにという認知のゆがみも大きいです。知識で生きてこなかった人に多い傾向であるかと思います。　おしゃれしても楽しいし、以前よりも沢山給与をもらっても、好きな仕事なのでお金を使うことも少ない気がします。夫と2人で海外旅行や娘の留学費用などに充てたりしています。　努力し続けた結果なので、人に寄りますよ～

トピ内ID：2bed254c67b576e8

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ただ息をしていただけですが

🙂

ささみ

2024年06月02日 17:28

20歳くらいの時に未遂で入院しました家族関係がすごく悪くて、精神科の医師に「あなたのご両親と話しているとあなたが死にたいと思うのが正常だと思う」と言われましたで、20年たちました今は結婚して子どもがいます毎日色々あるけど幸せです私はなんの努力もしていないしただただ毎日少しでも気持ちが明るくなる事を考えて生きようとしていました朝起きて、何もしたくない日は「もしかしたら仕事が超絶暇な日で何もしないで給料がもらえる日かもしれない」とか、妄想します、で、仕事に行きます親や兄弟は疎遠なので、何をしているか知りませんが、数年に一回話をすると10分くらいで気分が悪くなりますトピさんを励ましたりすることはできないかもしれませんが、人生って結局自分が主人公で、自分のやりたいようにやればいいんだと思います人生を終える前に、食べたいもの、会いたい人、みたい景色、行きたい国…全部やりましょう私はどん底の時に、毎日映画のレイトショーが観たくて、家賃と映画のためだけにバイトしてました

トピ内ID：6c049dfb2e2a350f

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odと飛び降りで自殺未遂

🙂

おいはん

2024年06月03日 09:47

こんにちは双極性障害と摂食障害もちの50代ですある時性被害にあい、タイトルのことをして自殺しようとしました。その後入院して今は定期的に精神科の訪問看護さんがきています。幸せまでは行かないのですが、悩みは相手と離れたことで解消し、仕事にもつけました。

トピ内ID：bd74a6ee426d65b2

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ここで~~~~す！ここにいます！

🙂

卑弥呼

2024年06月03日 09:47

今幸せです。 50overのおばはんです。いやあ、幼少期から大変でした。長生きなんてしたくないわと何度思ったことか。しかし今は健康に長生きしたいです。やはり転機は出会いかな。もちろん悲しい別れは山程ありましたが、その分良い出会いもありますから。辛い時は明日なんか来ないと思うでしょ? でも楽しい明日は来るんだよ。そのためにはね、眉間にしわ寄せて下向いてたらあかん。悲しくても人には笑顔で話すんだよ。笑顔の人に負の人間は近づけないから。苦しくても人前では笑顔で、家帰って泣くんです。すると、いい人に恵まれます。勿論全てが良いわけではないよ。嫌なときもある。そんな時はとにかく食べてはよねるんです。するとあっという間に明日になるから。死ぬのはいつでも死ねる、というか誰でもいつか死ぬからご心配なく。生きてる間は笑おうよ。

トピ内ID：11e1bd8c73b0e6ec

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5-15年苦しんで、治療で回復

🙂

トマト

2024年06月03日 09:47

20歳から5年間は激鬱、その後10年はまあまあ鬱で時々死にたい気持ちがぶり返す程度、ここ5年くらいは幸せです。きっかけは通院治療です。

トピ内ID：c4e5dcee464c69da

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今、幸せです。

碧海

2024年06月03日 10:03

生まれつき発達障害、境界知能、HSP、18才で長年の友人に「ずっと嫌いだった」と言われ、人を信じられなくなり、社交不安障害。２年前に双極性障害になりました。小学校高学年の時には既に希死念慮があり、常に「消えたい、死にたい」と思っていました。両親には「可愛くない、育てにくい、本当に何をやってもダメな子」…散々言われて生きてきました。容姿も自信無く、自己肯定感もメチャメチャ低いです。実家に居たくなくて、一刻も早く家を出たくて、何となく付き合った人と出来婚。３人子供を設けましたが、相手の浮気もあり、離婚。人生、絶望ばかりでしたが、今、全てを受け入れてくれるパートナーが居ます。その人とは７年付き合っていますが、途中で遠距離になってしまい、しかも彼は心の病気を患い、３年半会えませんでした。その間に子供達のことで私自身もメンタルを崩し、『私の人生、本当にろくなこと無いな』って思ってしまい、再び希死念慮再発。月一で精神科に通い、抗不安薬、抗うつ薬、睡眠薬を処方されています。そんな音信不通だった彼とは今月、３年半ぶりに再会し、楽しい時間を過ごせました。『待ってて良かった』って思ったし、その人が居てくれて、私は今、幸せを感じています。本当に辛いことばっかりの人生だった。人間関係もうまく行かなくて、仕事もうまく行かなくて…。親にも否定される人生で…。元旦那には「いつ死んでもいいから」なんて言われてました。ちなみにそのパートナーは職場の上司です。今まで散々他の職場で「使えない、物覚えが悪い、要領が悪い」なんて言われてきましたが、今の彼は「一生懸命頑張ってるのは分かってるから」と初めて私を認めてくれた人でした。辛いことばっかりあると本当にしんどくなる。でも、私はその人生の中でやっとで光を見付けることが出来ました。

トピ内ID：c12aaf89a920082d

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大変ですね

🙂

本当は花柄が好き

2024年06月03日 10:21

昔、大失恋をした時にもう死にたいと思い死を考えた時がありました。10年間が全て無駄に思えたからです。お風呂にも入りたくない。外出もしたくない。どこにも行きたくなくなりました。でも。ちゃんとお腹が空いたら食べるし、眠たくなったら眠るのです。人間ってそう簡単には死ねないものです。ある時友人が、美味しい店があるから一緒に行こうよと声をかけてくれました。美味しかった。別の子が今度は素敵な推しかいるからライブに一緒に行ってみようと誘われました。カッコ良かった。先輩が、あなたのファッションセンスと鞄のセンスが悪すぎるから一緒に買い物に行きましょうと呼ばれました。センス抜群でした。二年後、親戚の叔母さんから、あなたにピッタリの真面目な人がいるから、とりあえず会会ってみなさいといわれました。優しい人でした。気がついたら死のうと思っていたことを忘れていました。幸せ過ぎて過去の記憶が曖昧になってきました。生きていたら常に出逢いがあります。それは人か、趣味か、仕事か物か？人によって違いますが、くよくよしている時間が勿体ない。最近、昔嵌まっていた趣味を再開しました。やはり面白い。また新たな人間繋がりができました。まだ30代ではありませんか。人生を謳歌して下さい。幸せな家庭を持てるかもしれないし、人には出来ないような素敵な仕事をしているかも知れない。未来は自分で創るのです。私の祖母も老人鬱になり、静かにベッドの上で亡くなりました。裕福で常に周りに誰かがいて華やかな祖母でした。祖父にも愛され大変幸せそうな人でしたがベッドで寝たきりになってしまったらもう未来を思い描くこともなくなるのだと見ていて切なくなりました。下の世話を嫌がりました。人様に迷惑をかけるくらいなら死にたいと思う人もいるのです。トピ主さんにはまだ未来があります。

トピ内ID：6762f4205efda47a

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ずーっとだったかな…

🙂

乗り越えるか力尽きる

2024年06月03日 10:21

家庭環境が良くなかったので、私が死んだら親は悲しんでくれるかな？後悔して欲しいな。っていう気持ちは幼稚園ぐらいからあったかも。ピークは中3。でも、怖くてできなかった。生きるしかないから、何となく生きてた感じ。いつぐらいからか？どうせ生きるなら楽しまなきゃ損だな〜って思って開き直った。開き直ってからは割と楽しい青春時代を送ったかな。でもまた、子供を産んでから精神疾患を発症してしまって、生き地獄を味わった。でも、死にたくはなかった。子供を育て上げたかったから。なので、心理学を学んだ。私の場合は・生い立ち・特性（HSP）が主な原因だった。なので、過去と向き合い、インナーチャイルドを癒やす作業をして、思考の変換に取り組んだ。普通に生活すること食べること、お風呂に入ること、買い物に行くことetc すべてか挑戦、毎日が挑戦という日々を過ごした。抜け出した今、食べれること、お風呂でくつろげること、難なく買い物ができることetc 普通の日常が幸せに感じる。あんなに大変だった育児も楽しかった日々という思い出になっている。苦しみを乗り越えると、すべてが楽しかった日々に変換されているし、普通に生きれることが幸せ。って思えるよ。人生、忍耐とチャレンジが必要な時期があるんじゃないかな。

トピ内ID：09e4bcc43f9f3c40

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参考になるかわかりませんが

🙂

テンペスト

2024年06月03日 10:30

20代頃に鬱病になりました。その6～7年前から物事が上手くいかなくなり始めて、丁度大学卒業の頃で頑張れなくなりました。自分に自信が全くなかったから、社会に出ることが怖かった… 鬱病の知識など全くなく、このような病気になったら人生終わったと思いました。泣きました。死にたいってずっと思っていたし、ロープを輪にしたものを作り、持っていました。いつでも「決行」出来るように。だけど行為はしませんでした。後に気がついたことは心底、自分自身を諦めていなかったようでした。大学は結局中退(親には迷惑をかけました)して、とにかく疲れきった精神を休めました。1年位してようやく何かしたいと思うようになりました。もう一度、学校(短大です)に入学して資格を取り、今もその資格を活かして働けています。今でも悲観的に考える癖はなくなっていません。だけど、まずは最悪を想像して、それから「ここまで悪いことは起きない」と自分自身に言い聞かせています。実際、最悪想定した通りのことはなかったので… トピ主さんはお辛いと思います。私の小さな経験が何かの役にたてば幸いです。

トピ内ID：4d15434988eb950c

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私の場合ですが…

🙂

あき

2024年06月03日 10:30

同じような年齢の時、鬱になりました。で、今は心が安定し仕事もやりがいを感じ楽しいです。 33歳冬に鬱発症。3年ほど私は休職していました。二、三箇所精神科を変えた後にとても合う先生に出会いました。その後自然と働く意欲がわき、仕事につき頑張ることができました。今は乗り越え続け基本的には安定できています。きっかけというか大事なポイントは二つ。一つは精神科の主治医。仕事でつらくなりそうなときも言葉を思い出します。本当にこれは助けです。苦しくなったときに考え方の転換ができるようになりました。また最悪また鬱になるほどの何かがあっても、主治医のところに言って話を聞いて貰えばいいやと思えるのです。結果通ってないですが心の安定剤です。もう一つが身も蓋もないのですが給料が上がったことです。これは将来の不安や日々の鬱屈とした閉塞感をすっきりと消しました。前職は給料が安く残業が多くやりがい搾取でした。現在も残業が多いですが、頑張った分が評価につながる現場のため頑張れます。さらにその分が能力給として反映されていきます。漠然とした将来の不安や、根本的な心の考え方の問題に向き合い修正したことこがなければ、またつらさを感じる日々に戻ってしまったと思います。

トピ内ID：3d80e64dadc7ff02

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今幸せ！と言いきれないけど

🙂

パダ

2024年06月03日 10:34

私は5年前うつ病を患いどん底でした。元々家庭環境も悪くて子供の頃から希死念慮に苛まれてきました。自殺企図も何回もやりました。今はなんとか這い上がり、寛解してフルタイムで働いています。パートナーは見つけられていませんが、理解ある会社で仕事も楽しく、安定して働けてることは幸せだと思います。うつ病の時は一生このままかと出口の見えないトンネルにいましたから… トピ主さんは仕事はしていますか？話を聞いてくれる友達は？なにか趣味や楽しめること、好きなことはありますか？幸せは突然降ってくるものではなく、自分で積み上げるものだと思います。あなたはあなたのままで素敵な人です。そんな自分をいたわって、楽しめることを見つけてください。

トピ内ID：3b6eb9c7cc186cd7

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鬱病でした。今は幸せです。きっかけは趣味です。

🙂

マーガレット

2024年06月03日 10:34

鬱病で心療内科にお世話になったことあります。仕事が合わなくて、なんども死のうとしました。そんな状態でも趣味に没頭していると生き生きするもので、趣味のサークルで夫と知り合いました。自他ともに認める仲の良い夫婦です。子供も可愛いです。日本人は、セロトニンが出にくい体質の人が多いと聞きます。きっと私もそうなのでしょう。鬱病が再発し、そのたびに心療内科のお世話になってます。愛する家族がいても浮き沈みありますが、気分は必ず浮いてくるのです。幸せですかと聞かれたら、とても幸せだと答えます。好きな物事がたくさんあると頑張って生きようと思えるのかもしれません。

トピ内ID：e31736460be7dc72

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今は幸せ

🙂

う

2024年06月03日 10:34

親にいろいろあり、よくまともに育ったなという環境でした。今は普通くらいの生活。親は亡くなり、気楽になりました。「ひとり」になって気楽になったのと引き換えに明日はなんとかなっても明後日はどうなるかわからない。わからないから生きていられる。なにもないことがどれほど幸せなことかと毎日思います。

トピ内ID：57c7174de5f07967

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色々あるけど幸せです

🙂

ぺんぺん

2024年06月03日 10:39

うつ病で苦しかった時期は、やはり頻繁に襲う希死念慮との葛藤でした。あるとき年子の妹に泣いて頼まれまして。「双子みたいに生きてきたのに置いて行かないで」って。この言葉が、どんなに辛いときでも私をこの世に引き止めてきてくれました。あれから十数年、なかなか社会復帰できなくて会社クビになったり、他の病気で半年ほど入退院繰り返したり、子どもの１人が発達障害グレーゾーンで悩んでいたり、尊敬する祖父と死別したり、父が大病や大ケガで入院したり、などなど、まあ色々悩んだりしたりすることもあります。それでまたウツっぽい状態が起きたりもします。でも、そんな私を支えて守ってくれる夫、自分の将来に向かって頑張る子どもたち、遠方から何かと気にかけてくれる両親、そして老後は一緒にあちこち出かけよう、同じ介護施設に入ろうと誘ってくれる妹がいます。周りの人のおかげで生きることに楽しみを感じます。長い間なかば引きこもり状態でしたが、この３年ぐらいは自分から出かけてみたい場所を見つけて、あちこちに出かけてみるようになりました。人の多い場所は避けてきたのに、昨年はどうしても一度は行ってみたかった伏見稲荷に電車でお参りに行きました！少しずつ少しずつ外に出る自信が出てきているのを実感しています。現在５０歳。今の野望は、ティラノサウルスレースに出ること。ティラノサウルスの着ぐるみを着て、思い切り走って、たとえ転んでも笑い転げてみたいんです。この夢のことを考えるとワクワクします。

トピ内ID：ecd750293609926f

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人生って波の連続ですよね。

🙂

おと

2024年06月03日 10:39

小学生高学年の時とある病を発症。嫌われると思い友達から距離を取り始める。中学には友達は誰1人居なくなりました。何度も自分をせめたり自暴自棄が凄かったです。思春期と孤独から不登校気味になり夜には毎日泣いていたり悪魔と金縛りの日々で寝る事が億劫になり飲食がほとんどできず病院には行ってなかったですがきっと鬱病だったのかなと思います。しんどすぎて抜け出したかったので知り合いが居ない高校に行き性格を変えました。今では友達と呼べる人が何人か増えました。そのおかげで悩む時間が減り笑う事が増えほとんどが逆転しました。元彼が浮気に学校退学に沢山の嘘をつかれ、バイトや仕事ではミスしまくり。結婚して妊娠中に離婚。色々あったけどどの時も友達が支えてくれたおかげで今があります。自分の考え方を変えて行動にうつすだけで世界が360℃変わりました。 SNSに染まってた時期はネガティブ発言を吐きまくってたのでSNSからほとんど離れた事でだいぶネガティブが無くなりました。更に散歩する集中できる事をする(悩む時間が減り気分転換になる)、悩み事を減らす(深く考えない)(気にしすぎない)(悪い方に考えない)(言いたい事はなるべく言う)事で生きることが少しでも楽に感じれました。今は子供の笑顔を見れて一緒に居れて幸せを感じる日々です。昔の生き方は大嫌いですが過去があるから強くなれて小さな幸せにも気づく事ができてます。自分の人生なので周りに左右されず自分の思う生き方をして欲しいです。後悔をしない生き方をして下さい。そして自分を大切にして下さい。

トピ内ID：fde03a61dfdab218

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注目!おすすめトピ一覧

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生きてるだけでまるもうけ

🙂

なでしこ

2024年06月03日 11:07

40代です。自殺は今より苦しみます。目の前に光が見えてもトンネルの中でさ迷い続けると聞きました。いじめられっこで心の傷は残ってますが､いじめる側でなくて良かった。うつ病で退職して3年目で障がい年金は手続き大変そうでもらってません。貯金ぐらし、うつになったけど今まで体験しなかった世界を見ている感じでゆっくりできて良かった。市営バスでいろいろな所へ乗り継ぎで買い物に行くので楽しいです。

トピ内ID：28d1e0b3a1e0f1f7

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１日も早く、心が笑顔になれますように

🙂

april

2024年06月03日 11:09

仕事しながら転職先を探していますし、プライベートでは付き合いもあり、人生忙しすぎて死にそうですが、幸せです。１　人生のどん底を味わった時は必ず１人で一泊〜数日間の旅に出る。（私は子供の頃から変わり者で、放浪癖があるようですが）どの景色も、その日だけ巡り会えた光の中の風景。そこで出会った人も、偶然の出逢い。 1人でいると、頭をしばらくの間リセットできて、安らぎます。２　女として誰も経験すべきではないことを経験してしまい、死んだも同然だった期間は…。自分にとって後々肥やしになる独学を始めました。ただでは転ばない。そんな気持ちで、夢中なれるものを探しました。（私はグラフィック関連でしたが）今ではその頃の自分が、逆に勇気や自信になっています。死んだも同然の状態だったのに。人生、当然ですが悪いこともあれば、良いこともあります。良いことのハードルを下げて、自分を大事にして欲しいです。１日も早く、心が笑顔になれますように。応援しています。

トピ内ID：52213743c2006112

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社会に出たことがきっかけ

🐶

フッと去る

2024年06月03日 11:09

家庭環境に問題があり、小学2年生から希死念慮がつきまとっていました。子供だった私にとって、学校と家庭が世界の全てであり、でもどちらにも私の努力では解決できない問題があり、唯一の逃げ場としてそれを求めていたのです。でも親元を離れて社会人になれば、転職も引っ越しも、自己責任の範囲内ではありますが、自由です。親の顔色を窺う必要もありません。逃げる選択肢を手に入れた事より、徐々に希死念慮は薄れていきました。自分で自分を養う事が私の幸せなので、パートナーを持つことを考えたことはありません。私は他人を養いたくないですし、私の生活を乱されたくないからです。私の感覚は極端かもしれませんが、パートナーを求めるにせよ、相手に依存する幸せは相手次第で不幸にもなります。だったら、まずは自分の力で幸せにはなる方が手っ取り早いと思います。幸せは自分の感覚でしかないので、自分次第でどうとでもなりますから。

トピ内ID：57472fa9936d50f2

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もうダメと思っても生きてきた

🙂

人生色々男も色々

2024年06月03日 10:53

私は、舅と姑との同居生活が地獄で人生初の気絶寸前を経験しました。舅と姑と主人の3カ国の文化の中で英語圏で同居した。文化の差というより、舅の癖が強くて、人情がない寅さんのような人。虐待と両親から○○されかけた幼少期の記憶がある主人は、実の両親の根性を責める時もありますが、やはり、本心は両親を守りたい。私は、舅からのセクハラ行為を「日本人だから気にする」と侮辱した姑にも限界でした。離婚したいと何度主人に頼んでも、「親のせいでどんなに苦しい思いして生きてきたと思っているんだ！！俺のせいではなく、親のせいで離婚なんて馬鹿なこと考えないでくれ！！」と怒鳴らる日々(この時は、夫も両親を躾ける日々で完全に不安定な精神) 私は、「もう、生きられない」と思い何度も人生を諦める行為をしました。 1年半の同居生活が終わり、飛行機で4時間かかる誰も知らない地域に夫婦で一軒家を購入しました。義理の姉から「娘と夫、両親を連れて遊びに行きたい」と言われたので断りました。姪(義姉の第一子)を抱っこしたら姑と義理の姉のご主人に怒鳴られた。私は、何百人もの赤ちゃんを抱っこした経験と日本の国家資格である保育士とこの国でも保育士の資格を得働いています。主人の親戚は、私が日本で「幼稚園教諭をしていた」と伝えた時に「売春婦、詐欺師をしていた」と聞き間違えたのかと思うくらいに侮辱的な目に変わりました。出産経験のない私が大切な宝物である我が子(孫)に触れることに嫌悪感があるのでしょう。今は、幸せですよ。夢だった英語圏で仕事を得たし、身の安全が確かな場所がある。主人には、申し訳ないが、私は、舅と姑とは一生会わないつもり。姑には、母の日に"I love you."とメッセージが来たので"I love you, too."と返信出来るくらい堂々と嘘つけます。

トピ内ID：0a757c79b1353de1

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幸せですよ！

🙂

プリンは友達

2024年06月03日 11:40

20才の時に人生に希望を持てず、うつ、周りも理解してもらえず飛び込もうとしたり、未遂で2回救急搬送されました。結構ひどいうつだったと思います。全然◯ねず、生きるしかないだなと諦めた時にうつを乗り越えて色んな方の心に共感できる自分に変わりたいと思いました。そこから猛勉強し、25歳で大学入学、29歳で看護師になりました。今では会社を立ち上げ、訪問看護の社長をしています。プライベートでは3年前に結婚し、夫に支えられながら、人生それなりに楽しくなりました。生きなきゃと思ってからの行動が変わり、人生が変わったと思います。人間、努力で変わります！

トピ内ID：f53203253410b24f

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わたしはこんな感じです。

🎶

szk

2024年06月03日 11:32

子供のころから死にたいと思うことは多かったです。いつ死んでもいいけど自殺しようとは思いませんでしたが。進化論や生物学の一般向けの本を読むと、そもそも生まれただけ、生きてるだけ、存在しているだけで奇跡だな。と思うようになりました。そのうち、息しているだけで幸せです。そんな風に思えるようになりました。わたしはそんな感じです。

トピ内ID：8f6063dc7e06870a

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なにがあるか分からない

ゆい

2024年06月03日 12:06

きなこさんこんにちは。 30歳、ASDと双極性障害を持っている独自女性です。大学入学と同時に鬱と摂食障害になりそのまま退学、閉鎖病棟にも入りましたがよくならず、過食衝動が抑えきれなくて警察のお世話にもなりました。 5年ほど症状に苦しみ、息をするだけでもつらかったのでお薬を沢山飲みましたが、試みは失敗に終わり…今まだ生きています。もともと絵を描くのが好きだったのですが、気持ちを紛らわすために毎日描くようになりました。ちょうどSNSが発達したころで、作品を上げているうちにプロの方の目にとまるようになり、雑誌の表紙や個展など、夢以上のものが叶うようになり、気づいたら悩んでいた症状も消えていました。あれから10年ほど…コミュニケーションが苦手で友人も少し、普通の人が簡単に出来ることが難しく結婚もあきらめていますが、絵の仕事をこなすと沢山感謝されるので幸せを感じています。私の場合は運がよかっただけかもしれません。暗い気持ちのまま一生を終える人も多いと思います。でも生き続けなかったら今の幸せに出会えなかった、死んだらそこでおわってしまうと強く思います。(勿論渦中はそんなの綺麗事だと思っていました。) きなこさんにとって心地いいもの、好きなもの、出会いなどいっぱい見つかりますように。陰ながらエールを送ります。

トピ内ID：fb17166729e4e8fc

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レスします

🙂

匿名

2024年06月03日 15:20

トピさんには生きてほしいな。人間に生まれるって奇跡的な確率だそうです。鬱病の祖母の事は気にしないように。太陽の光をたくさん浴びて、小さな幸せを見つけて下さい。

トピ内ID：2cbf75b7276b776b

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人生の立て直し

🙂

れむ

2024年06月03日 15:59

20歳〜26歳頃、親の借金のために朝から晩まで休みなく働いて。お金がない事で周りの友人からバカにされ惨めな思いをして、毎日同じ服を着ていました。夜の仕事をする事で状況からは解放されましたが、今度は性分に合わない仕事のストレスで死にたくなりました。何もかも捨ててしまいたい。親身に具体的に状況を考えてくれる人と出会いました。助言に従い、貯金や親の借金の整理をしました。私は無知だったのです。メンタルが落ち込んでいても、働く事と出来る限りの貯金は出来ました。お金があれば心の余裕が少しずつ出来て、人生の立て直しが出来ます。今は幸せです。

トピ内ID：946fa3da66c774e0

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レスします

🙂

匿名

2024年06月03日 16:31

15年くらい消えたいと思ってました。消えたいと思いながら、「諦めたら終わる」と自分自身に言い聞かせ、前を向く努力をしてきました。前を向けるまで10年くらいかかりました。道のりは順調ではありませんでしたし、遠回りもだいぶんしましたが、今は落ち着いています。前を向くためにがむしゃらな時期に出会った人たちに救われました。一番大変なのは、自分自身と自分の親の弱い面に向き合い、認める（受け入れる）ことでした。精神疾患があり、まだ引きずっている部分はありますが、症状は昔と比べて減っています。

トピ内ID：8b267a451f8ea0af

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31歳です

🙂

ぴよ

2024年06月03日 17:11

新卒ではいった会社がブラック企業でずっと辛く転職しこれからってときに 30歳目前で9年間お付き合いしていた彼氏に浮気され、家族としてしかみれず女としてみれないと言われ別れました。私は真面目に浮気もせず頑張ってきたのにと 3ヶ月程苦しくてしんどくて、いっそ人生やめてしまおうかとも思いました。ただ、私は変に自分の苦しみを分析する癖があったみたいで 3ヶ月ほど毎日病みに病んで疲れた結果分析をはじめこんなに真面目に頑張ってきた自分を苦しめた人間に、私が執着する理由はなくない？と謎の悟りにたどり着きました。時間はかかりましたが、漠然とした不安より、何に不安を感じているか突き詰めた結果ふっきれた感じになります。今はリハビリにととりあえず始めたマッチングアプリで出会った彼に素敵なプロポーズをしてきただき、毎日幸せだなぁと感じています。諦めず前向きに動いてみてよかったと感じてます。私は凄まじく美人とかではないですが、意外となんとかなりました。悩む時間も大切だったし、辛い時間も必要だったなぁと今感じてます。

トピ内ID：5c936272868b1297

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きっと大丈夫

🙂

ららら

2024年06月04日 11:14

まだ独身だった35才の時、海外転勤中に父が事故で亡くなりました。急いで帰国したものの、もう葬儀の当日で心の準備もできないままお別れ。涙も枯れ果てて、食べてもないのにずっともどしてました。転勤先に戻っても、一人になれば涙が出る。部署の統括ディレクターから降格し、無理を言って日本に帰国しました。途中で降格したので配属先は全くの畑違いで平社員。いたたまれなくなり、新卒から全力で駆け抜けた仕事を退職しました。外資系のあのIT企業で、大好きな会社でした。あの頃の人生そのものだったと思います。その後、6年ほど付き合っていた彼氏が私の転勤中に他の人と結婚していた事が判明。父との別れも乗り越えていないのに、全てを失い消えてしまいたいとさえ思いました。が、しかし。退職してから、時間とお金を持て余していたところ、突然ひらめいて新しい事を学び始めました。そして会社設立、その後偶然知り合った男性と意気投合して3回目の食事でプロポーズされて結婚しました。今、子どもは小学生です。中学受験の勉強真っ只中にいます。これはこれでまた色々とありますが、今は幸せです。妻母経営者の3役を、全力でやっています。あの頃のどん底の自分に教えてあげたいです。きっと大丈夫だよと。

トピ内ID：803b67a5f4cec14f

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いつも思っています

🙂

終活者

2024年06月04日 11:14

でも毎日幸せ。正直思い残すことがなくなってきているので、いつでもどうぞって感じです。やりきることはやって功績も残したし、後輩たちも育てたし、家族も独立。大病になったり老衰や認知症等になる前にと思っているんですけどね。逆に苦しかった10代の頃、いじめで毎日大変だった。でもこんちきしょーと思って絶対奴らを不幸にしてやろうと、毎日この不愉快な顔を出してきました。まるで踏まれて強くなる麦ですね。そういう人生を経て今では満足した毎日です。でもやるだけやってきたのでもういいや、十分だ、と思ってます。

トピ内ID：4866bc9eca18a5c1

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２０代後半の頃。

🙂

今回は匿名で。

2024年06月04日 11:14

余命宣告を受けた母を看取りました。当時独身一人暮らしでした。告知はしていませんでしたが。退院した時。母の希望で、私の所に来ました。姉２人いまして。自信が無いと言ったのですが。あなた１人には押しつけないと言った姉２人。な～んにもしませんでした。独身でしたんで。日中は仕事でしたけど。帰宅時に。電車に飛び込んだら楽になるな～と良く思っていました。思いとどまったのは。やはり怖かったこと。即死なら良いけれど。大けがしたり。障害が残ったらとかね。あと。私が死んだら。誰が一番ショックを受けるか・・・。当然母ですよね。　母亡き後。私も結婚・出産があり。今に至ります。父は。最終的に長姉が看取りました。相続はね。長姉＞私＞次姉ですかね。　母が余命宣告を受けてわが家にいたとき。言っていました。私の人生って何だったんだろうって。子育てが一区切りついて。さあこれから自分の余暇をと見据えていたときに癌を患い。弱っていきましたから。同時に。やって駄目だったら、仕方がないけど。最初から諦めることはしないでねと言い残しました。育った過程で。 "あなたには無理だからやめておいたら。” 小さいときには。危ないと言って。これまた、行動を制限されていました。　物事決めるのに時間はかけますが。基本、初めから逃げることはしない努力をするようになりました。　独身なのなら。お仕事していますよね。とりあえず。お仕事にあれば有利な資格をとったり。余暇の充実をはかられていますか？例えば、料理教室に通う等ね。　現在６０代半ばのおばさんの経験談とアドバイスです。ご参考までに。

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キツいのは今だけ

🙂

とおりすがり

2024年06月04日 10:53

20代の頃、夫からのひどい裏切りがあり、夫の母からのいじめもあって離婚しました。夫の親が彼を溺愛するのを見て、私は実の親からもあまり大切にされて育てられなかったということにもその頃気づきました。誰にも必要とされないんだとか、自分の男を見る目の無さにウンザリして、自分を責めて、消えてしまいたいと悩みました。10年くらいかな。その間、踏みとどまっていたのは子どもの存在です。自殺なんてしたらこの子にも私と同じ重荷を負わせることになる。その後も何人も恋愛して、プロポーズも何人かからされましたが、大小様々な裏切りに遭ううちに心を開けなくなりました。そして命に関わる病気にもなったりして。でもそのうち、病気になったからこそ人に優しくなれる自分に気づきました。私の男を見る目もないけど、世の中だらしない男が多いんだなということも分かってきて、自分を責めなくてもいいんだと思えるようになりました。振り返ればいろんなタイプの男の人とたくさん恋愛できて、仕事は結果がついてきたし、子供はいい子に育ったし、病気はいい医師と親切な医療従事者の方々に支えられて、安定した人生を送る人の3人分くらいの充実した人生を生きてる事に気づきました。今は、私の困難も悲しみも全部、天からの贈り物だと思えます。だって、一度しかない人生なのに3倍も5倍もの経験ができたんです。辛かったことが消えたわけじゃない。今も、彼氏とは深刻な言い争いをしているし、病気も治りません。仕事も波があって悩みはつきません。でも、何も無い退屈な人生でなくてよかった。やり残したことがないんです。今はもう死にたいとは思わない。でもいつか必ず来るその日、思い残すことなく安らかにいけるだろうと思えることに感謝の気持ち。トピ主さんにも前向きなきっかけがありますように

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死にたいと思ったことのある人、でも今幸せな人

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