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夫が家族と会話をしません。

レス37
（トピ主 3 ）
🙂
いちご
夫婦
50代後半の夫、40代後半の妻で10歳差の夫婦です。 高校生の子供（男の子、女の子）2人います。 先日夫が息子とラーメンを食べに行ったときのことです。開店前に並んでいる時に息子が夫が誰かとラインをしているのを見えてしまったらしく、母親（私）だと思っていたら別の女の人で内容がとてもエッチな言葉が並んでいたそうで、息子いわく気持ち悪い内容だったそうです。 息子は帰ってくるなり部屋に閉じこもり号泣していました。話を聞いたら裏切られた気持ちだと、がっかりしたと言っていました。 昔から夫は女性関係にだらしなくて何度も泣かされて自分の中で消化してきました。 でも今度は私だけではなく、息子に見つかったことがショックというか詰めが甘いだらしない人だと改めておもいました。 息子は見なかったことにする、忘れると話したのですが、夫に対する態度で夫もおかしいと気づいて正直に話しました。 夫はまさかの逆ギレで「俺の携帯を勝手に盗み見して何してんだ！」 と謝るどころか息子に謝れと言い出しました。 さすがに頭にきて、「傷ついたのは息子だ」と言い返しましたが謝ろうとしないので息子が先に「携帯を見てしまってすみませんでした」と謝り、「俺は謝ったよ。俺も嫌な思いしたから謝ってほしい」と夫に話し、夫も嫌嫌ながら謝りました。 でも、夫はプライドがとても高いので悪いと少しも思ってなく、次の日から無視がはじまりました。 息子が挨拶をしても無視、私には息子の肩をもったこと、夫にたてついたことが許せないらしく、同じく無視してきます。息子も呆れて挨拶しなくなりました。 今まで何回も夫婦喧嘩してきましたが、夫が悪くても私がひたすら謝り時には土下座もしてきました。 でも今回のことは折れるつもりはありません。 そろそろ次のステップを考えないといけないのかな、と色々考えてしまいます。

トピ内ID：099dfdf4c6d65988

#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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主様、そこはキレて良いところですよ。

🙂
果実の森の住民
まずは、プロにたのんで旦那の不貞の証拠を撮りましょう。 さらに離婚に強い弁護士さんを探しましょう。 合わせて主様はこれから来るであろう子供たちとの三人の生活のために働きだしましょう。 息子さんには、今後の計画を伝え、協力と我慢をしてもらいましょう。 それで着々と準備すすめましょう。 その間は、今まで通りの生活に徹し、旦那さんを泳がせておきましょう。 それで、すべての準備が整ったら、 ”宣戦布告” ですよ。 頑張ってください！

トピ内ID：841d9c8c8306beb5

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夫よりトピ主より息子が大人、情けない両親

🐶
イヌ山
夫婦して何やってんの？息子が一番大人だね。 きちんと対処せず悪くなくても謝るなんて馬鹿な態度でその夫を増長させ続けたのはトピ主だよ。 折れるつもりないって言うけど、今まで何も出来なったのに何をするつもり？ 人生にいらない人は捨てるという覚悟があればいいけど。

トピ内ID：0de968636005cd0d

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子どもは父親を尊敬していたいものだから

🙂
時すでに遅し
知人は、幼少期から両親の不仲に傷ついて来たそうで、母親が父親を憎み、愚痴を言い、酔った勢いで父親が母親に暴力をふるい、母親が父親に土下座していた場面がトラウマになり、ある日などは、父親が母親に殴りかかろうとするのを静止しに間に入ったところ、首を絞められ、薄れゆく意識の中、父親を刺激しないように、お父さん、お父さん、と呼びかけて手を緩めてもらったという事件を機に18の時に家を出て一人暮らしを始めてから40年経ちましたが、男性不信と男性恐怖症で、独身です。 あなたの決断は、遅すぎると思います。 知人曰く、もっと早く離婚してくれていたら酷い面を見ずに済んだのに(65歳になるまでグチグチ言いながら暮らしていた) 子どもにとって、両親は右腕と左腕のように、一対でひとつだから、右腕が左腕をつねったり殴ったりすると痛い。 つねるのは、母親の愚痴 なぐるのは、父親の暴言 トピ主さんは、次のステップを考える時が来たと思うに至るまで、我慢しすぎて子どもを巻き込んでしまったのだと反省する必要がありそうです。

トピ内ID：57157e93c2a044c1

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それは息子さんが悪いね

🙂
むっちりもっちり
盗み見はダメだよ しかもしっかり内容を読んじゃったんだ まずは息子さんが悪い 旦那も見られてるって気づけよ そんなヤバいラインなら 細心の注意を払わなきゃ 次はあなた 夫婦喧嘩であなたがひたすら謝ってきた結果がこれだよ 旦那を増長させてしまったんだよ この件 あなたが一番悪いと思う 何度も泣かされて 自分の中で消化してきた 言い換えれば 見たくないものに蓋をし 話し合わなきゃいけないのに ひたすら逃げた その結果息子さんが泣く羽目になった あなたが一番悪いよ

トピ内ID：a808c23bcdac681c

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グーで殴らないDVもあります

🙂
しっかりしてね
市役所のDV支援措置を行う職員さんの言葉です。 心にダメージを食らった大きさは、計り知れないからこそ「有る」と認定されれば、一切の接触から護ってもらえる制度があるので、「その時」に備えて事前に相談しておいて吉です。 そもそも家庭とは、もっとゆるやかで温かいものが機能している場のことをいいます。 くつろぎや、癒し・励ましがあるからこそ、それぞれが外に向かって挑戦できたり闘いに行けたりするもんなんです。 それに比べて、トピ主一家ときたら、お母さんがお父さんに土下座ですか？ お父さんは、息子を無視。さらに女性関係でいかがわしいやり取りを見せ、間接的にセクハラまがいの行為を正当化。 これはいわゆる機能不全家族じゃないでしょうか？ そんな家庭に育った子はアダルトチルドレンといって、親より大人であることを求められて精神的にチグハグなものを抱えて生きていかねばならなくなります。 なぜさしがみついているトピ主は、世間の仕組みを調べなさ過ぎではありませんか？ 現代は、行政からの手厚い保護がありますし、母子家庭でも生活困窮世帯相当の年収であれば、 大学の授業料は公立私立、専門学校に至るまで無償の時代になりました。 旦那さんの不貞の証拠は、これまでの年月ぶんだけしっかり保存されているでしょうから、公証人役場に相談して、きちんと文章にして、22歳までの養育費について固めてくださいね。 一例ですが、18までは養育費、22までは父から子への慰謝料として、月々10万ずつ、子ども名義の口座に振り込むという約束を取り付けるケースもあります。 頑張ってください。

トピ内ID：4b92f338a5b75c9f

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既に耄碌してるから、子供にバレる

🙂
らいら
そうですね、 次のステップを考える時がきてるんでしょうね。 とりあえずは、 淡々と，無視されようが何しようが、挨拶だけはしておいて、 卑屈に謝る様なことはやめる。 お子さんたちの大学卒業を目標に、自立できるように動いてみては？ 50代後半なら、もうその夫は、良い方に変わることはありません。 10年後にはもっと性格の歪んだ老人の出来上がりですから、逃げた方がいいですよ。

トピ内ID：d24cae6b58d53792

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旦那、トリガー引きましたね。

🙂
あめんぼ
子供への侮辱ですね。 さすがに我慢ならないことです。子供への虐待に近い行為だから。 子を守る母親として当然の怒りだと思います。 それに、妻を土下座させることもあるとは呆れます。 理性というものが、この夫には無いらしい。 原始的本能（性欲と自己保身）でしか行動せず思考できない人。 子供さんももう少しで成人、進学ですよね。 お子さんも見限っているようですから、 ならば別居、離婚という道筋が見えてきますよね。 あなたは働いているのかしら。 経済力を付けて着々と準備するだけだと思います。 あなたは、まだお若いから、もっと良い方との出会いもあるかもしれないし。 さっさと、片付けてしまいなさい。

トピ内ID：09eacd73fc57f72c

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なんとも

🙂
喝喝喝
やりきれないトピですね。 ひどい両親の元で息子さんは正しい物事の判断がつく大人になりそうですね。 両親を反面教師としていたのでしょう。 父親は最低とは言わずもがな。 母親のトピ主さんもちょっとね。 「夫が悪くても私がひたすら謝り時には土下座もしてきました。」 なんで誇らしげに書いているの？ 子供のために離婚されないよう私が盾となって守っていたのよ！とでも思ってます？ 「そろそろ次のステップを考えないといけないのかな、と色々考えてしまいます。」 いや遅すぎる。 結局は母親であるトピ主さんが離婚が怖くて行動できないだけ。 むしろ子供達を盾にしているのはトピ主さんの方かも。

トピ内ID：33355b21522cfdd2

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トピ主です。

🙂
いちご トピ主
色々なご意見本当にありがとうございます。どのご意見もとてもありがたく、読んでいて涙がでてきました。 少し補足させていただくと、私や子供たちのことはとても大切にしてくれます。なので余計に息子は裏切られた感が強くて号泣したのだと思います。 離婚は最終手段だと思っていて、今は私の部屋がないので１人になりたいと思っています。 少し離れないと私もメンタルが厳しいのでこれから着々と準備を進めようと思います。ちなみに実家はもうありません。 これから自分と子供たちの為に最善を考えて頑張っていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：099dfdf4c6d65988

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うーん

🙂
たんたか～ん
結局さ そんな旦那でも一緒に生きて行こうと 主は選んでいるのでしょう？ 子供は見たくないよね 主が別れない限り、ずっと続きます 仕方がない 主が選んでいるんだから、そんな旦那と生きていくことを

トピ内ID：85ad4474bd0b56b5

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そろそろって…。苦笑

🙂
子どもの心の守り方
トピ主さん、今までのご自分の対応や、夫さんに向ける姿勢を、子どもたちが見ていなかったかのような書きっぷりですね。苦しんできたのは自分一人だという思考。まさか〝私は子どもたちのために離婚しないできたのよ〟って思っていますか？それは危険な考え方です。 私の妹は、『子どもたちには父も母もどちらも大切な自分のルーツだから憎むようには仕向けたくない』という考えの元、独自に不貞の証拠を取り、即座に弁護士相談し、2ヶ月のうちに全ての手続きを済ませて子供が大学受験に集中出来るよう環境を整えました。 子どもたちには、「お父さんは急に単身赴任が決まって地方に異動になった」という事にして、それぞれが学生生活を順調に送れるようになるまでは単なる別居で通し、離婚の事実はひた隠しにしていました。 妹は、元夫が子どもたちに背中を向けてテレビを観ながら晩御飯を食べたり、携帯を持ってトイレに入ってなかなか出てこなかったり、肌身離さず携帯を持ち歩く姿を見て、ピン！ときて『これは子供の心の成長に悪影響をもたらす』と判断し、スピード離婚を選択したそうです。 結果、物理的に距離を置く事で、心を乱す事なく、子どもと父親との程よい関係を維持出来ています。今でも、年一回家族四人集まって食事会を開くようにしています（妹にとってはともかく、子どもにとっての父親は1人しか居ないからです）。 このように、本当に子どもたちのためにと考えるなら、悪影響を考えて最短最速で行動に移すと良いと思います。そろそろって、かなりスローテンポでちょっとイラッとしました。 お金の面が心配なら尚更、情報を集めて対策すべきです。ここへ書き込んでグチる時間が勿体無いです。肝心な事に対しては受け身で怠惰な人という印象を持ちました。 トピ主さんは、まだ40代。新しい出会いもあるのでシングルになる事を躊躇わず実行あるのみと思います。

トピ内ID：3e8511b5e0b04bec

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空いた口が塞がらない

🙂
ほぼ専業主婦
息子さんと一緒にラーメンを食べに行っている時にそんなことを… 今まで我慢していたのは、どうにかトピ主さんの中だけで収めることが出来たからでしょうね。 そしてそれはただただ、子供に悟らせてはならないとの一心だったと思います。 が、今回はそんな母親の気持ちを見事に裏切ってくれましたね。 絶対許せない事をしてくれたと思います。 そしてその後の旦那さんの言動。 呆れます。 人として最低なヤツ、それしか思いません。 こういう人に限って離婚となると、すんなりいかなさそうです。 口が達者で、屁理屈で自分の主張を通そうとするタイプのように見えます。 トピ主さん、こんな父親、子供に近付けたくないですよ。

トピ内ID：587131542447d3b5

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レスします

🙂
みか
息子さんを気の毒に思いました。 ご主人を擁護する要素はまったくありませんが、トピ主さんも悪かったと思います。むしろ、トピ主さんの対応がご主人を増長させ、ますます手がつけられなくなったのだと思います。 ＞今まで何回も夫婦喧嘩してきましたが、夫が悪くても私がひたすら謝り時には土下座もしてきました。 なぜ、自分が悪くないのに謝ったのでしょう。しかも土下座まで。それが理解できません。ご主人の機嫌が悪いと自分が嫌だからいう理由で、夫婦として向き合うことを放棄していたのだと思います。でも、その誤った対応がご主人にもたらした影響は非常に大きく、ご主人はますます勘違いしてしまったのだと思います。つまり、いまのご主人はトピ主さんの協力によってつくられていて、そのご主人が息子さんを傷つけたのです。まず、それを理解することだと思います。 ＞でも今回のことは折れるつもりはありません。 そろそろ次のステップを考えないといけないのかな、と色々考えてしまいます。 でも、いまからでも気がついてよかったです。遅くてもしないよりははるかにましです。お子さんたちのためにもなると思います。もしご主人と離婚しないままずるずると生活していたら、将来お子さんたちと疎遠になるだろうと思いますから。お子さんたちのために、なによりご自分のために頑張ってくださいね。

トピ内ID：a6b5d37d73db4d63

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次のステップでいいと思います

🙂
お茶は烏龍茶
両親が毎日ケンカしている中で育ったアラフィフです。 　トピ主さんは、自分さえ我慢すれば！と今まで頑張って来たのだと思います。　大変でしたよね。 私は高校生のころなんて家に帰るのが嫌で仕方ありませんでした。 　子供は色々分かっています。 不倫をしているなら、相手と旦那から慰謝料取って　今後の生活に使いましょう。　 家の中で笑って過ごせる日まで　頑張ってください。 不倫の慰謝料は　相手が言い逃れ出来ない証拠が大切です。 他の方も言うように泳がせて証拠とりめしょう。 逆上しても　何しても旦那さんは自業自得！自分で蒔いた種です。 楽しい時間を取り戻してください。

トピ内ID：f6f63f27e2ab6a33

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お疲れ様です

🙂
たらい
息子さんの気持ちを思うと、悲しいですね。とっても純粋で健気な息子さん。良いお子さんですね。 ご主人、きっと恥ずかしくて、それで逆ギレするしかなかったんだと思います（情けねー笑） ご主人より息子さんのほうがよほど大人ですね！ あなたもご自身の人生大事にしてください！ずっとこの人と添い遂げるつもり？きっと金銭的なことで一緒にいるんだろうと想像しますが、 私なら親子3人の道を選びます！ こんな男に金銭的に頼ってるのも自分が情けなくなる。。。 頑張って働く、 お子さんたちにとっては父親であることには変わりないけど、 お母さんが悪くもないのに土下座をする…こんな夫婦関係はまちがってます。

トピ内ID：afc50c6b454eb833

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高校男子が号泣？

🙂
かん
高校生が人のLINEを覗き見るなんてことしませんよ。 友達と同じ話をしているときに覗き込むことは合っても 人のLINEを勝手にみるなんてこと、高校生がするなんて考えられないです。 あと、 高校男子が部屋の外まで聞こえるほど号泣ってちょっと。。 そんなに気持ちの悪い内容だったのに、 一緒に食事して一緒に帰ってきた？ 息子が父親にスマホを勝手に見たことに対して謝罪するのはわかりますが、 父親が息子に対して、何を謝罪する必要があったのですか？ 女性とLINEをしていたことへの謝罪ですか？ それっておかしくないですか？ お父さんがほかの女性とLINEをしてごめんなさい って息子に謝罪って話が変ですよ。 なんだか息子の行動が変すぎ。。

トピ内ID：3420c50864b8b0db

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トピ主です。

🙂
いちご トピ主
色々なご意見本当にありがとうございます。厳しいご意見も今の私にはとてもありがたく、泣きながら読ませていただいてます。 ひとつ、夫は私や子供たちをとても大切にしてくれていました。 でも今考えると「家族を大事にしていて仲が良い俺」が1番大切にしていたように思います。でもそこが1番心の拠り所なんだと思います。 フルタイムの仕事はしていますが、今後のことを考えてWワークをして少しでも貯めようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：11e7df0f6e0d3746

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日が経てば日常

🙂
トンビ
息子だったらどうするだろうと考えました。 まず父親のそういうやり取りを見たとしても「あ～あ」と思うくらいで号泣もしないし、私に言ったりしないし、軽蔑はしても父親を問い詰めたりもせず知らん顔して淡々と過ごすだろうなと思いました。 おそらくトピ主さんの息子さんは、とても潔癖な男の子なんでしょうね。 そりゃあ旦那さんだって恥部を見られたようなものですから、怒る以外にないし家族を無視する以外自尊心を保てないでしょう。 それに謝って済むようなことですか？ 父親がそういう人間性だと悟る以外ないのかなと思ったんですが、息子さんに諦めろというのも酷ですよね。 ただ気の毒なのはトピ主さんです。 こんな男性に今まで妻として仕えてきたという感じで、どれほど我慢してきたのかと思うとただただ気の毒ですね。 今回息子さんが辛い思いをしたという事で堪忍袋の緒が切れたのなら、その怒りのエネルギーがあるうちに行動に移したほうがいいと思います。 日が経てばまた日常になって同じことの繰り返しです。

トピ内ID：fbbe17a0ab2cd583

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夫は私や子供たちをとても大切にしてくれるのは、見掛け倒し

🙂
こんな男大嫌い
＞女性関係にだらしない。何度も泣かされた。 ＞息子の前に不倫のLINEをする ＞プライドがとても高くて次の日から無視。 ＞土下座をさせられる。 これでわかったでしょ。 夫の本性。 大切にしているように見せていただけ。 不倫する人は少しは後ろめたさがあるのと、性欲と心が満たされているから、 家族に優しくなれるの。 10歳の年齢差は大きいよね。 相手から見たら、あなたも子供みたいなもので、 どうにでもなるという気持ちで軽く扱う。 夫はお山の大将気分。暴走中。 これからのこと、方向が決まったと思います。

トピ内ID：6d6a185816d075ea

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夫が100%悪いとは言い切れないかもしれません

🙂
とも
＞夫が悪くても私がひたすら謝り時には土下座も 今のままで良い。変わる必要がない。 夫がそのように学習を重ねる結果になってしまったのですね。 ＞でも今回のことは折れるつもりはありません それで良いと思いますが、 その自己愛が強そうな夫は、 子どもの学費を出さないと言い出しそうですね。 そこで折れたら意味がありません。 ＞泣きながら読ませて あなたも自分に酔っていませんか。 ＞「家族を大事にしていて仲が良い俺」が1番大切 「夫に虐げられても子どもたちを守る私」が大切だったのでは。

トピ内ID：0da1a15d17827b40

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認知の歪みが有りそう

🙂
みるく
私たちを大切にしてくれていました、ですか。 大切にしてくれている、というのはどういうことか。たぶんかなり認知の歪みが有りそうです。 DVされてる人にありがちな、そう思い込もうとしている、みたいな。 そもそもタイトルがおかしいです。 夫が会話してくれない、とかそういうレベルの話では無いですよね。 でもきっと夫が普通に会話をしてくれるようになったら、トピ主の中ではすべてが無かったことになってリセットされて問題の本質からまた目を背けてしまうのでしょう。 高校生の男子が号泣って、普通だと思いますか？ うちのはまだ中3ですが、家族の事で号泣なんてしませんよ。 子どもをどんな目に遭わせているのか、もっと深刻にとらえた方が良いと思います。 傍から見たら「大切にしてくれてる」と思い込んでるとんでも夫に縋って子供を守らない母親にしか見えないです。

トピ内ID：8a96e98f77a73478

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よく泣くなあ

🙂
とおりすがり
トピ主さんは、夫の不実に何度も泣かされてきて、今は泣きながらレスを読む。 高校生男子が号泣。 なんかおかしな家族だなと感じました。 旦那さんが悪いことしてるのはもちろんです。 でも、息子さんが泣いたり不安定なのは、半分はトピ主さんのせいだよ。 昔から女性関係にだらしない夫と、離婚もせずにずっと、 子供達の父親のポジションを与え続けてきたんだから。 多分お子さん達は、お母さんは悪くないと言ってくれるだろうけど。 経験が浅いから善悪の捉え方が単純だろうしね。 でもそこに甘えないで、反省と意識の転換が必要なんじゃないかな。 きっと何度もお別れするチャンスはあったでしょうに、 トピ主さん自身の世間体とか、夫を信じたいとか、お金とか、 そういう身勝手な理由で子供達をそのだらしない男のそばに置いちゃったのは、トピ主さんの落ち度。 大人が（高校生ももう大人のくくり）泣いてると、呆れられるだけで共感はされません。 泣かないで行動です。 お仕事増やすようで、良かったです。

トピ内ID：e3aa0c68b7efa08f

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大切にしてくれている？

🙂
ライラ
トピ主さんの書いている意味が全く理解出来ないです。 本当にご主人が家族を大切にしていたら、今みたいな状況には、天地がひっくり返ってもなっていないと思いますが。 トピ主さんも長年ご主人と一緒に生活して、感覚が麻痺しているのでは？ 夫婦喧嘩して土下座？ 私は大事な配偶者に尊厳を奪うような行為はさせられませんし、考えもしませんけど…。トピ主さんのご主人は、平気なんですね。 それとも、土下座して謝るような内容（原因）だったのですか？例えば、トピ主さんがご主人の親御さんを過失で死なせてしまったとか？そのくらいのレベルだったのですか？

トピ内ID：efbe32af2cb2a6e4

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レスします

🙂
ピーマン
御主人は50代後半？ あと15年で介護ですね。 それなのに大事な息子さんに キツく当たると、老後は息子に捨てられますよ。 50後半で威張り散らかして調子に乗ってると、みんなに逃げられて さみしい老後になるかもしれません。

トピ内ID：7f1798f5812d6aeb

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典型的な

🙂
ICHICO
DVハラスメント夫に支配される家庭ですね あのね、一般的な家庭で 妻に土下座させてまで謝らせる夫なんて、そうそうめったにいないですわ ＞ひとつ、夫は私や子供たちをとても大切にしてくれていました。 でも今考えると「家族を大事にしていて仲が良い俺」が1番大切にしていたように思います 違う違う 典型的なDV人間なだけです 妻の非を見つけて謝らせ、そのうえ土下座しないと許さないくらいにヒステリックになるんでしょう？ 身体的暴力は受けていないようだけど、精神的暴力は受けまくっている 浮気もその一つですよね で、今回は矛先がトピ主様ではなくお子さんに向いたわけだ お子さんは二人折られるようですが この際ですから、今後の父抜きの家庭の在り方について ４人でよく話し合われるといいですよ

トピ内ID：b4e6c7a2c1a83ec3

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折れない.....のですよね？

🙂
へー
折れるつもりはない？ どうするつもり？ 結局、よく考える、自立する、貯金する........それで問題を先延ばしにして終わる(また我慢する)つもりでしょう？？ 夫も変わらないけど、トピさんも変わらないと思う。 でも、子供達は親を見てますよ。 オレ様の父親、従う母親。 大人になれば誰も近づかないでしょうね。 その辺りは覚悟して夫に付き従うつもりで。 最低限、お子さんが、自立するまでは守ってあげてくださいね。 「家族が大切で仲が良い俺」の考えはトピさんにもあると感じました。

トピ内ID：606ddf7a616f9f5b

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不幸な人生

🙂
ザムザ
子供がかわいそうですね 人生観がゆがんでしまいますよ 誰一人幸せになれなさそう そんな夫を育ててきたのはトピ主様ですよ

トピ内ID：61cbe86d2d885712

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慰謝料はもらいましょう

🙂
サンバ
大変でしたね。幸いお子様方も大きいので、今後どうしたいのか希望があると思います。なるべくお子様を尊重出来ると良いですね。 ダブルワークは方向性が決まってからで良いかと思います。 慰謝料の請求の準備は進めましょう。 泣いていても問題は解決しませんし、息子さんを追い詰める行為になりそうです。 雰囲気で察しますよ。こんな時こそ親として毅然とした態度をとって下さいね。

トピ内ID：b69270d09d15339e

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トピのタイトル･･･

🙂
はなこ
まるで夫が会話して「くれたら」それでオッケーみたい。 トピ主さんの言う「夫は家族を大切にしている」とはどういう意味ですか？ ところで登場していないもう一人のお子さんの メンタルケアは大丈夫ですか？

トピ内ID：e50e15b5d2179898

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夫さんのしていることが子供にばれたのだから

🙂
長いもと里芋
お子さん二人とあなたで、今後のことを率直に相談したらいかが。 高校生ですよね。特に女の子は冷静な対応策を考えてくれますよ。 子どもたちにとっては、大学進学・社会人になるまでの10年足らずの大事な時期に、不貞行為というリスクを負っている父親は信頼感がないわけです。学費を女に使うとか、いつ両親が離婚して、どっちの親にいくかとか経済的リスクを負うかとか、自分たちの将来を脅かすリスクファクターが父親なわけ。 だから、どのように対策を立てるか、 「あなたたちの将来に直結することだし、お母さん一人だとかくかくしかじかなので、三人で対処を考えよう。はっきりしてるのは、お母さんは、お父さんとは死ぬまで一緒にいる、ということは考えていないこと」 ってな調子で相談してみたら？ お子さんだって、大学に行くか、資格の取れる学校にするか、寮に行くか、働くか、いろいろ考えなきゃならないわけです。 彼らの将来への影響を下げるために、早く相談しましょう。

トピ内ID：f71f28c8b660af98

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