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お金に困ったことがない彼と貧困家庭の私

レス184
（トピ主 2 ）
🙂
あお
恋愛
彼女になってほしいと言ってくれている彼について相談です。 彼は20代後半で実家暮らし。 両親元気で仲良く、その祖父母も両方元気なようで、祖父母が特にお金持ちとのこと。 なにかあったらいつでもお金を恵んでもらえるらしいです。 何十万ものお小遣いを簡単にもらえるとのことです。 対して私は 物心つく前に両親が離婚し、生活苦で借金を抱える家庭で育ちました。引き取ってくれた母はうつ病で他にも重い持病持ちで、私は幼少期になんども命の危険を感じたこともあります。 それでも生まれた環境の違いはどうしようもないことはわかっているので、文句を言うつもりはありませんが 彼があまりにも無神経に〇〇してもらった、などと発言するのです。 そこまではわたしがただイライラしながらも我慢すればいいので済む話です。 ここからですが、 私は30代前半で結婚願望があるので、 仮に付き合ったとして、わたしとの結婚は考えられるかを聞いたんです。 そうすると、彼はまだわからないそうで、理由を聞くと　色々理由を挙げられましたがひとつは、 ・私には貯金がない　 ということを言われました。貯金ができない人間だと思われているようです。 私が貯金が無いのは、 母子家庭で生活苦な家庭を支えているからです。 母は体が弱くあまり働ける体では無い上に、無理が祟っていろんな病気にかかっているため、その病院代などもあります。 上記の理由を伝えたら解決かと思いましたが、 それでも納得していませんでした。 相談ですが、 ・この彼と上手くいくのは難しいでしょうか？ 　 ・片方が裕福で、片方が貧困だった家庭の方がいらっしゃいましたら、体験談など聞かせていただければ幸いです。

トピ内ID：4539182708efa45c

#２０代
#３０代
#お金
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逆で考えてみては

🙂
みかん
うまくいかないと思います。 まず、家庭環境は関係なく相手が年下20代の男性。 結婚については「まだわからない」ですよね。 まだまだ結婚する気なんてないのでは？ ただ単に年上の女性と遊んでみたいだけな気がしますけどねぇ。 そのうち飽きられそう。 トピ主さんはご家族を支援していてとても立派だと思います。 でも逆で考えてみて。 30代で親に支援するために貯金ができない男性と結婚できますか？ これから先、親が亡くなるまで支援し続けなきゃいけませんけど暮らしていけますか？

トピ内ID：fe519ed4d9d024df

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そもそも考え方が違う

🙂
リリー
はじめまして。 お金に苦労したことがない方は、何故お金が無いのかが、理解できません。 そもそも、育った環境や考え方が違います。 彼に悪気はないと思いますが、理解ができないのです。 お金って簡単に手に入ると思っているからです。 苦労がわからないのです。 →上記の理由を伝えたら解決かと思いましたが、それでも納得していませんでした。 理解できないのです。 私の知人が、以前裕福な家庭の男性と、お付き合いしたこがあります。 その男性は、性格も穏やかで優しい人です。結婚の話になり、男性の家に招待されました。すると、その両親は私の知人に、「この家に嫁ぐには4年制大学を卒業してもらわないと。」と言われたそうです。（彼女は専門卒です。） 彼の家庭にとってはそれが普通なのです。 そのことを理解した上で、それでも良ければ、お付き合いをしても良いと思います。

トピ内ID：9e6dfc1b5b6e8334

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難しい

041
くものす
それは難しいだろうと思います。 うちは夫が裕福で私は家財の差し押さえなども経験した貧困家庭でしたが、夫がお金にそれほど執着のない人で、結婚後の生活でもお互いこれくらい出し合ってという私の案にすぐ応じてくれましたし、家を買うときに夫のほうが負担が大きくても何も問題視してきませんでした。 でもトピ主さんカップルの場合、彼氏さんは明らかにトピ主さんの資産状況を気にしてるようですし、それを理由に結婚できないと言ってる上、トピ主さんの資産状況は改善される見通しもないようなので、お互いに歩み寄れるものでもなく、難しいとしか思えません。 しかも現時点で、トピ主さんのほうではその格差を「イライラしながらも我慢すればいい」と、完全には受け入れられてない状況なんですよね。イライラする話をする相手と結婚したいというお気持ちが、そもそも理解しづらいのですが。 トピ主さんの中では、ご自身が貯金できないことに理由があってそれは仕方ないことなのかもしれません。でも結婚で負の資産を背負い込みたくない人からしてみると、理由はどうでもいいことです。 自分の理由が正しいと思ってそれを押し付けても、相手の価値観に合わなければどうしようもありませんよ。

トピ内ID：3d6b0f7fe579fce2

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その彼を逃がしてはいけない！

😒
玉の輿
たしかにバランスの悪いカップルだとは思いますけど、これまで苦労してきたあなたに対し、神様からのプレゼントだと思います。 ただ、その彼にお金に関する話はしないほうがいいと思いますよ。 貧困家庭に育ったあなたが「財産狙い」のように思われてしまうおそれがあるからです。 お母さんの事情も、くわしく話すのは良しましょう。 彼の家族に反対されそう。 とりあえず付き合ってみては？ その彼と縁がなければ、経済格差による障害が生じると思います。

トピ内ID：82920464256ce6ac

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大丈夫です

🙂
ゴン
家庭格差や学歴格差など、決して珍しい事ではありません。 私の知り合いで、トピ主と男女が逆ですが同じ境遇の方がいます。 裕福な家庭の親御さんの方がずっと結婚を反対されていたみたいですが、それでもお付き合いだけは続けていて、流石に女性の方が30半ばになった時に結婚に至りました。 立派な結婚式に家も購入してもらって、幸せに暮らしているようです。 ただし、結婚が遅かったのが原因か分かりませんがお子さんはいません。 やはり裕福な家庭だから、旦那さんの給与では買えないような車にも乗っていて、周りからは羨ましい限りです。 でもこのような格差結婚は普通にあると思いますよ。 私は親の立場だから、正直に言えば同じ経済力や家庭環境の方を希望しますが、最終的には子供が決める事だから親は助言する程度です。 子供は幸せに暮らして欲しいから、親として支援出来る範囲で支援もします。

トピ内ID：d6a5f08c70fea039

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今イライラするなら無理

🙂
リコ
結婚って生活なんです。彼の無神経な発言以外にも浪費癖やお金・モノに対する価値観の違いを日々目の当たりにするようになるのに、今からイライラする相手に我慢して生きていくのは相当しんどいですよ。 その逆も然りで、彼から見たらトピ主さんの価値観をケチ臭いとか口うるさい女だとか（ごめんなさい、可能性としてそう思われるかも知れないと想定しての言葉選びです）彼自身もトピ主さんにイライラして過ごす事になりかねません。 それって幸せな結婚生活なのでしょうか。 もちろん経済観念や価値観のギャップがすごいカップルも世の中にはいらっしゃるでしょうけど、そういった状況でうまくいくためには互いが違いを受け入れてくれる姿勢を持ってるから結婚生活を継続出来ているのだと思います。 その彼はどうでしょう？トピ主さんの置かれた状況を話されても「貯金が出来ない女の人とは結婚はちょっとな〜」と理解できなかった人です。普通に働いて暮らしていれば貯金くらいできるでしょ！という思考回路なんだと思いますよ。 そもそも結婚願望ありなのに結婚できそうにない彼とお付き合いする意味って何かありますか？

トピ内ID：7f318e0f37396dba

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難しいとは思います

🙂
きみこ
金銭感覚が同じレベルかどうかって、私はとても大事だと思っています 私と主人の実家は裕福さが全然違いますが 主人、本人の金銭感覚は普通です。自分の収入で生きています。だからやっていけてると思います。 生い立ちや実家の状況が違えど、これから結婚して過ごしていくのはお二人。 彼が平気で買うものを贅沢だと思ったり 彼が買ってもらったものやってもらってきたことを、無神経と感じイライラしたり 彼がトピ主さんの家庭環境を理解できなかったり（これはお金以外にも影響するような） お金を貰うという感覚。自分で稼ぐつもりはないのかな？ 主様にお金がないから結婚するか分からないとか。 そんなところがすれ違ってて、結婚生活がうまくいくとは思えないですね こんな甘ちゃんの彼のどこがいいんでしょうか トピ主さんが彼の遺産や結婚という事実だけを目的としているなら別ですが いや仮にそれでも幸せは感じられないと思いますよ。 今からイライラするけど我慢するっていう内容を抱えて 50年間結婚していくのは厳しいと思います

トピ内ID：e04384658c0bd8d2

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無理無理

🙂
海老でんす
貧困家庭で育ったとご自分で仰ってるけど、そのせいで性格が僻みっぽく被害者妄想っぽくなってるよ！ ○○してもらったがなんで無神経なの？ 私は貧困なのにー！気を使えー！貧乏に合わせた発言しろー！ってことなの？ 預金がないのは仕方ないけど、貧困家庭だから預金がないって開き直ってていいの？ 結婚しても実家を支援するつもり？ トピ主は幸せになれても彼が幸せになれない結婚だと思うよ 解放してあげたほうがいいよ

トピ内ID：2a246cf3d87a880d

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仮に付き合ったとして結婚を考えられるか？

🙂
むっちりもっちり
そんなこと聞いてどうするのさ 別れ話になったとき あなた結婚してくれるって言ったじゃないって言うの？ これ一番ダメなセリフだよ ＞私が貯金が無いのは、 母子家庭で生活苦な家庭を支えているからです。 母は体が弱くあまり働ける体では無い上に、無理が祟っていろんな病気にかかっているため、その病院代などもあります こんな理由は理由になってない 彼からしたら 貯金がないっていう事実があるだけ だから貯金ないんだよどうだ! っていう姿勢に見える これはうまくいかないし 間違って結婚までたどり着いたとしても 彼の親が烈火のごとく反対するだろうね そんな年下の男におんぶにだっこの状態の結婚なんて ありえないでしょう あなたには年下と付き合う器量はないよ 傷つかないうちに断ったほうがいい

トピ内ID：53d4c50f1ea64381

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貯金じゃなく、「お金が無い」から？

🙂
メロ
あまりに経済格差が大きいと、付き合う分にはいいけど結婚となると大きな問題が生じるのが一般。 仮に彼が結婚したいと思っても彼の親族が反対する可能性が高い。 貴女の家庭が豊かではないのは貴女のせいではないが、彼の側にすれば出来れば同程度の経済状態の人との結婚が望ましい。 「生活苦な家庭を支えている」貴女と結婚すると、彼も一緒に貴女の家庭を支える必要が出て来て裕福な彼の側のお金が一方的に貴女側の方に流れる可能性が出て来、普通はお金がある側はそれを嫌がる。 よほど彼や彼の親族が貴女を気に入り、「苦労して大変だったんだね。でも僕/息子と結婚したからには大丈夫。これからは経済的に支えてあげるから安心していいよ。」と思ってくれるような人ならいいけど、結婚相手が「生活苦な家庭を支えなければならず貯金も出来ない経済状態」と知れば、普通は「この人との結婚は無し」と思う。 彼は貴女に彼女にはなって欲しいけど、結婚と言われれば少なくとも今のところは難しいと考えているのだと思う。 逆に貴女も、貴女以上に貧困な男性と結婚する気になれますか？いくら貧困の原因が彼自身ではなくても、彼と一緒に彼の家庭を支えてあげようとまではなかなか思えないのでは。

トピ内ID：e008d352f3960f76

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うまくいかないと思う

🙂
匿名
パンがないならケーキを食べたらいいって無邪気に言う人は、パンすらないことは想像の範囲外だし、「え？パンがないってなんで？」「お母さんしかいなくても流石にパンは余裕でしょう」「っていうかパンもないって本人にも問題あり？」くらい、その状況が想像もつきません。 それに結婚してからも、その彼だとことあるごとに惨めですよ。 「うちは親と祖父母で結婚祝い300万円になるのに、なんで0円？貧乏って言っても50万くらいは普通親は用意するよね」 「孫が女の子ならお雛様は母方の祖父母が用意するもんだよ」 なんか当たり前のようにいいますよ

トピ内ID：3d678b7fe576e6bf

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彼は残念

🙂
POS
お金に困ってないのはそれは結構なことですが、それより問題なのはここです。 >>上記の理由を伝えたら解決かと思いましたが、それでも納得していませんでした。 残念ながら彼は思慮が足りない。トピ主が説明しても理解に及ばない、収入が少ない人の家計を想像することができない、思いやりも想像力も無い点が痛い。説明はどのくらい具体的にされました？　この際ですから年収・月収に対して出費など具体的な金額をつまびらかに明らかにしてしまってください。決して無駄使いはしてないがカツカツな旨、説明してそれでも理解できないならどうしようもないです。 また今の彼自身の年収は？　実家の稼業など将来継ぐことできて今後も高収入を想定しているのか。仮に祖父が去ったら遺産は彼ではなく両親です。彼の代まで引き継がれている保証などどこにもない。そうなったら彼自身の能力だけです。それでも裕福と言えるのか。実家が太くてもあまり関係なくなります。

トピ内ID：65fc35940756a435

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彼が好きなの？そう読めないけど

🙂
とくめい
トピ主さん、彼に惚れてないよね？ 特に好きではないけど、告白されたし条件良さそうだから検討しようかなって感じ？ たぶん無理じゃないかな？ 好きでもないけど金持ちだからと、あなたが女優になって付き合ったとしても、結婚するほどの惚れぐあいではない彼とは、ゴールインは出来ないよね。

トピ内ID：a7f90bce0e113281

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トピ主とは、誰でも結婚は無理では？

🙂
生き物の世話係
厳しい事言いますが、トピ主が貯金が無いのは、 ＞私が貯金が無いのは、 母子家庭で生活苦な家庭を支えているからです。 母は体が弱くあまり働ける体では無い上に、無理が祟っていろんな病気にかかっているため、その病院代などもあります。 と、母親の金銭的援助ですよね。 これって、結婚したらしなくてもいいのでしょうか？ そうは、いかないと思います。 結婚しても、母親が生きていれ限り援助しないといけない。 今は、男女平等で夫婦別財布、家事同等負担が当たり前です。 子供が生まれるまではいいですが、子供が生まれて育休取ったりしたら破綻しますよね。 また、子供が大きくなって学費が必要になったら、どうしますか？ トピ主と結婚したら、漏れなく母親の援助付きでは結婚しませんよ。 子供無しだと、結婚する意味が無いです。 母親を取るか、結婚を取るかです。

トピ内ID：3810260346d66dd5

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彼側に理解があれば何とかなる。

🙂
すもも
私も似たような状況でした。 うちは離婚はしてませんが、父が転職を繰り返して無職の期間も長く（今思うと躁鬱だったかも？）、その上ギャンブルで借金を作る人。離婚してくれた方がマシだった気がします。 親が何もできないから家計を助けながらも（親の借金返済や弟妹達の学費とか）、自分の結婚のための貯金は少しずつですがしてました。車必須の地域（就職に車がないとお話にならない）なので、自分で教習所代も払って車も買って、高校からの奨学金の返済もしてました。 彼（現夫）の家は裕福で、祖父母も裕福。祖母に車を買ってもらったとか言ってましたね。 お金に困ったことはないと思います。 ただ、夫は恩恵は有り難く受けるけど、自分でもよく稼ぐし、社会のことをよく理解している。そして自分で稼いだお金は家族や好きな人に使いたいというタイプ。彼のご両親も彼も、結婚相手に経済的なものは何も望まない人達。ご両親は息子が好きならそれでいいと。彼母に関してはうちの状況を知ったら、よく頑張って来たねと私が出す結婚式（彼側の都合でやらないわけにはいかなかった）の衣装代と、残りは自分の貯金にしなさいと、お金をこっそり渡してくれるような人。断っても置いていきました。彼側がこのような感じだったから、格差婚でも大丈夫でした。私も感謝して色々手伝ったりしています。結婚して20年です。 ただ、トピ主さんの彼氏さんは難しいかもしれないですね。貯金できない理由を話しても理解できないのですよね。家計にいくら掛かるとかも知らないし知る気もないのでは？

トピ内ID：a22889c8536a3839

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貧困の私に気を遣えと言う時点で無し

🙂
ぴこ
無神経に裕福な家庭の話をしているわけじゃないですよ。彼にとってそれは当たり前の生活。当たり前を当たり前に話しているだけ。 逆に言えば、貧困育ちの私に気を遣え！でしょう。そんなトピ主に何で、そこまで気を遣わなきゃならないの？ 貧困育ちは仕方ない。家庭環境は変えられないけど貧困の私に気を遣えと言う時点で彼とは無理だと思います。 貯金できない理由があればを、貯金をしてなくても正当なのか。貧困は、貯金なくても正解ですか？まずそこ自問自答。 できないことにあれこれ理由を付けて言い訳をする。だから納得しないのでしょう。貯金できない理由は無い。ただ、できてない現状を自分で認めて生きるだけ。 貯金ができないことだけが理由で結婚を考えないわけじゃなく、結婚を考えて付き合うには最初から無理があると言う男性と、結婚願望を持つトピ主。 付き合えばそのうちと思っているのかもしれないけど、結婚願望あるならば相談所とかで探した方が良い。 職場恋愛か知らないけど、結婚を考えて付き合う（捨てるかもしれないことも十分ある）と最初から言ってくれる人のが良いのでは？ 結婚を考えて付き合うと言うことは、ふるいにかけて付き合う結構リスクの高い付き合い。捨てても捨てられても恨みっこ無しです。だからこそ、彼はわからないよと言っているのでは？捨てて恨まれたらとんでもないと。結婚考えては高リスクなので、お互いが結果的に結婚に至らなくても良いがないと成立しません。 ところでトピ主は彼と結婚を考えて付き合いたいのですか？結婚願望があるのは良いけど、育ちの違い（金銭感覚の違い）はトピ主としてはクリアしているから、彼に聞いているのでしょうか。 彼さえ結婚考えてくれたら付き合うっていうのは、相手に失礼でしょう。

トピ内ID：a19654dfb49cab4c

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難しいと思います

🙂
CHACHACHA
親や祖父母になにかをしてもらったと言う話は、これから先だって続きますよ。 それが当たり前で生きてきているんだから。 トピ主さんに合わせろというのも、おかしな話だし。 トピ主さんの僻みっぽい考え方も、どうかと思います。 彼は彼、自分は自分と割り切れないんですよね。 トピ主さんと結婚したら、お母さんの面倒がついてくるわけですよね。 彼にはそれが我慢できないと思うし、彼の家族もそれを受け入れてくれるとは思えない。 まさか、彼の稼ぐお金で親の面倒を見てもらうつもりじゃないですよね。 その点で親が大反対する可能性も大きいでしょう。 彼がトピ主のために、いくらでもお金を使ってくれる気になれば、おつきあいも結婚もありですが 今、貯金がないということを理由に躊躇しているなら、たぶん無理です。 まだつきあってもいないのに、結婚前提というトピ主さんの考えもどうかと思います。 お互いの性格も生活感も、なにもわかっていないのに、結婚になにを求めていますか？ お金の問題だって、つきあっていくうちにすりあわせていく事ができるかもしれないのに 結婚ありきなら無理ってことじゃないですか？

トピ内ID：f92b60530194974b

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うーん

041
くま2
経済格差のある状況での結婚が成功するのは格差のある中で上が下に合わせることができた場合だけ。 つまり、この場合は彼がトピ主さんの合わせることが出来るか否かだよ。 失礼ながら経済格差において下が上に合わせることは不可能なので。 したがって経済的に不自由のない彼がトピ主さんの状況を理解してトピ主さんに合わせることができるか否かがカギになる。 で、残念だけど彼は既に合わせるつもりはない様子。 合わせるという発想よりも自分と格差のあるトピ主さんを理解することが出来ず、結婚は難しいという結論になっているように感じるんだけど？ 現時点では理解しない彼にイライラしてもトピ主さんが我慢をすればいいという発想だけど、これどこかで彼がトピ主さんとトピ主さんの周囲にイライラする時が来ると考えていい。 残念だけど厳しい気がする。 というか乗り越えられる人たちはこのような問題は問題として認識していないんじゃないかな？

トピ内ID：f9325953019aaa14

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結婚を前提にしたいならやめた方がいい

🙂
そら
トピ主さんの言う「うまくいく」が「結婚を視野に入れても」って意味でしたら「やめた方がいい」と答えます。 そもそも、お金に困ってない20代後半の男性が、お金に困っている30代前半女性と結婚前提に付き合うとは考えにくいです。 結婚ウェルカムでお付き合いしたいなら最初から「お金の苦労はさせないから結婚前提でお付き合いしてください」というでしょう。 彼は、結婚する気はサラサラないけどトピ主と遊びたいから「結婚は分からない」って言ってるんじゃ？と疑ってしまいます。 だって、「貯金がない」以外にも結婚を考えない理由を出してきたんですよね？ 結婚できなくてもいいから付き合いたい！とトピ主が言うなら止めませんが、金銭感覚の違いで衝突するのは間違いないと思いますよ。

トピ内ID：a54f25b34662a389

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無理でしょ

🙂
通りすがり
お付き合いはできても、結婚は無理だと思う。 そもそも付き合う前から、そんな納得いかないとかイライラしちゃうような人となんて結婚できないよ。 お金目当てでっていうのはありかもしれないけど、多分そのバイタリティが主さんにはない。 だってさー彼が〇〇してもらったとか言うのにイライラしちゃうんでしょ。 他の人のレスにもあるけど、僻みっぽいし、 彼がお金がある家で育ったことをそのまま受け取れない主さんはうまくいかないよ。 相手の環境にひがみ根性がでちゃってるから主さんに無理だと思う。 そして彼の方も付き合ってほしいと言いながら、結婚は考えられるのかという質問に対して、貯金がないとか具体的な理由を言ってしまうところが無理だと思う。すでにマイナスなんだもん。結婚はわからないと言ってもゼロ位置ならまだいいのよ、これから知り合って判断したいって感じでならね。　 貯金がないということを、貯金ができないだらしない（遊びに使ってるとか）と取られると考えてない？違うんだよ。養わなきゃいけない人がいるとか、奨学金を返してるとか、致し方ない理由だったとしても、そういうマイナスになる事由を持っているということ込みで貯金がないということを否定的に見ている場合もあるよ。 結婚においては、貯金がないってやっぱりそれなりの指標なります。 そしておそらく、彼親からは反対されそうな結婚。それを跳ね返すだけのものが彼にあるのかと言えばなさそうだなってとこね。

トピ内ID：48cd7bfc275bfdda

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時間の無駄になりそう

041
次行こう
彼は年下なんですね。 まだ結婚とかも真剣に考えてなさそう。 トピ主さんは３０代。 彼と付き合って時間を無駄にしてる場合ではないと思う。 今の時点でイライラしたり、 恵んでもらうとかいう言葉を使ったり、 お二人は合わないと思います。

トピ内ID：6355b35d3cffb6e2

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何故彼さんが批判されるのか？

🙂
かぱ
『私は30代前半で結婚願望があるので、仮に付き合ったとして、わたしとの結婚は考えられるかを聞いた』 『彼はまだわからないそうで、理由を聞くと　色々理由を挙げられました』 当たり前じゃないですか？ まだ交際前なんだから。 それとも30過ぎの女性とお付き合いしたら結婚しなければならないとでも？ もしそうなら30過ぎの女性には誰も声をかけなくなると思います。 それから貯金が無い理由を説明したら解決するという思考が理解不能です。 ギャンブルやホストに貢いだ等でなければ貯金無しでも問題無いのですか？ なら結婚にかかる費用（結婚式・披露宴）や新生活のためのお金（住居費・家具家電購入費用）はどうするつもりなんですか？ 「そんなのは全て男性が出して当然！」 ですか？

トピ内ID：d68588b9fb9504d9

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どんな人と結婚したいのかな

🙂
るる
貧困＆貧困の結婚も無理ですよね。 要するに価値観の合う小金持ちが理想でしょうか？ トピ主さんが結婚したらお母さんはどうなるの？ その問題がまず第一優先だと思います。 トピ主さんがお母さんと同居か近距離に住み、 経済的に援助する。 この条件を飲んでくれる人をまず探さなきゃ。 今の彼はきっとこの条件は飲んでくれなさそうですね。 私の姉がシンママでギリギリの生活でしたが、 姪は裕福な家に嫁ぎました。 ２０才年上の男性と恋愛結婚です。今も幸せそうですよ。

トピ内ID：1d1c1d4fce626c27

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まず親の生活保護申請した方がいいです。

🙂
まよ
まず、トピ主さんがお母さんと離れないと誰とも結婚できないと思います。 今の状況だと親ごと丸抱えで結婚する事になります。家計の何割かは貴方の親にお金が渡るシステムなのに誰がそのような状況で結婚したいとなるでしょうか？ 結婚しても貴方の親は縁続きとは言え、結婚相手にとっては赤の他人です。 それこそ貴方の母親が貴方に集っている状態で、そこを何とか解決しないとそもそもトピ主さんは結婚が難しいです。 そこは何とかしましょう。 まずトピ主さんが親から離れる、離れた上で支援できません私には私の暮らしがあるのでと言って、貴方のお母さんに生活保護を受給させて世帯分離しないと トピ主さんはまともな家庭のからは今はどなたからも結婚の申し出が来ないと思いますよ。 恐らく貯金額の問題ではなく貴方のお母さんが結婚すると貴方に付いてきてしまう事が1番の要因だと思います。 うちは夫が私を養うのは全然OKな結婚をしていますが、親もってなったらかなり難色を示すと思います。私の事は好きだし大切だけど、私の親は夫にとっては私にたまたま付属してきただけですから どんなに人が良くても結婚相手の親まで養う気概のある人はそもそもいません。 貴方が働いて親にお金を出し続けるとしても、そもそも親がいなければそのお金は家計に入れられるはずだったわけで それが親元に流れていくのを良しとするパートナーは普通いません。 まあ、好きではあるけど結婚は考えられないと思っていると思います。 お母さんは障害者認定受けていたり何らかの国や行政から控除を受けたり、サービスを受けられる制度を適用してませんか？貴方の結婚以前に行政を使ってでも貴方とお母さんの生活を改善しないと、トピ主さんはそもそも普通の家庭以上の方とは結婚できませんよ。 市役所なり区役所にまずは相談に行った方が良いです。彼以前の問題です。

トピ内ID：9b7e049c1fc7b4ea

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そうなる

🙂
電源ON
じゃあ、母子家庭の母親を支えているから貯金がない、結婚後も仕送りする。 そういう男性とトピ主は結婚したいと思いますか？ 男女関わらず、そういう経済力の人と結婚は難しいと多くの人は考えます。これが現実なんです。 トピ主は、貯金がないから金持ちの彼を当てにしているんですよね。なのに同時に、お金がある生活をしていた話は聞くのも嫌なんですね。 随分都合の良い思考じゃないですかそれ。 彼が、結婚したら財布別で生活費は折半で、仕送りは自分の稼ぎでやる、家購入も半分ずつ、その代わりに親の金持ち自慢は一切しない。 もしそういう人だったら良いと思うのですが、その場合トピ主は、金あるんだからくれよずるい、って怒るんじゃないですか？ 今のトピ主の考え方だと、同じぐらいお金のない人としか結婚できませんね。 でもそれは嫌なんでしょう。結婚は苦戦しそうです。

トピ内ID：c1251383f3211bb9

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理不尽な妬み嫉みは如何ともし難い

😅
おいおい
彼にイライラするってただの妬み嫉みの八つ当たりじゃないですか。理不尽ですよ。 貯金が無い事の言い訳もまるで言い訳になっていません。 彼の指摘する「貯金が無い」事自体は揺るぎない事実。 自分の境遇を伝えたら解決、なんてそんな簡単に済むわけないでしょ？ 30代で貯金すらまともに出来ない環境で生きてきたって、普通は誰でも警戒しますし敬遠します。当然ですよ。 なんか、トピ主は被害者根性はやたら強いくせに自分には甘いし、今から相手に依存するつもり満々ですよね。 交際は何とか出来たとしてもその僻み根性では結婚なんかまず無理だと思います。

トピ内ID：00108bc8eedc8e63

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無理だと思う

🙂
モナ王
理由を伝えても理解されないのであれば、それはもう価値観・経済観が違うのです。 しかも最悪な事に、ほぼ両極端。 一方が他方に対してイライラして我慢せざるを得ない。 トピ主さんも我慢しているけど、彼も我慢していると思うので、 どちらかの我慢の上で成立する関係性は難しいと思います。

トピ内ID：4a7273fe7209c4a9

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結婚は難しい

🙂
第３者
他の方も書いてますが、そもそも彼は主さんと付き合いたいだけで結婚はする気がない。今ですら結婚の話が出たらお別れ程度の気持ちだと思う。 また、失礼だけど、そうとなったら親の反対でと一言で片付けられてしまう、本人のせいでは無いけど、結婚相手としては不利な要素を主さん側が複数持ってる。 価値観も男性側がもう少し本気があればなんとかなるけど、この年下の20代の男性に期待したところでムダだと思う。付き合ったとして、ヒドイ別れ方になりそうなので、お断りした方がいいかな。時間のムダだし、最初から下に見られてそうな物言いなので、主さんが傷つくことになりそうだよ。 年上だし、親御さんが反対しそうなお付き合いなので、、、と辞退しちゃったら？

トピ内ID：0f24bde3b847d39e

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育った環境は大事

🙂
別世界
価値観の中でも一番大事なお金の価値観が違うので考えるまでもなく無理でしょう。 お互いが疲れてしまいます。 育った環境も大事。やっぱり似た環境でないと結婚は生活ですから彼とトピ主は違いすぎる。 好きだけでは乗り越えられないこともある。

トピ内ID：281d65099d6c17d0

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無理だと思う

🙂
のこ
そもそもの話ですが、親に援助を続けている人は結婚相手として選ばれにくいです。 相手が「それでも良い」と納得した場合にのみ結婚が成立することになりますが、トピ主さんのケースの場合「それでも納得していませんでした。」とあるので、無理だと思いますよ。

トピ内ID：461161b72972d9d9

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