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人前でご飯が食べられない人の誘いの断り方

レス67
（トピ主 2 ）
🙂
まめ
ひと
私は重度の会食恐怖症で人前でご飯が食べられません。それ以外は至って普通で明るい性格なので、みんなまさか私が精神疾患を持っているとは知らないと思います。なのでご飯も誘われたりします。ですが私は1口も食べれないレベルの重症です。毎回、何かしらと言い訳をつけて食事から逃げてきました。 ですが職場の先輩から仕事終わりにご飯行こうよとよく誘われて断ってきましたが、ついに先輩からLINEで次こそは絶対来てなといわれてしまいました。私はもう行けないということを伝えなきゃと思い、「外食が苦手で行けません」と言ってしまいました。すると、一向に返信が来ずついに既読無視されてしまいました。 嫌われたんでしょうか？ご飯が食べられないやつには興味ないわと呆れられてしまったのでしょうか？それか、私の言い方が悪く、「外食が苦手」が嘘で、そこまでして行きたくなかったのかと勘違いされてしまったのでしょうか？だとしたら誤解を解きたいです。 私は会食恐怖症という自分が恥ずかしく嫌われるのが怖いため、誰にも言ったことがありません。 もし身近な人に会食恐怖症なんだと打ち明けられたらどう感じるでしょうか？上記の既読無視してきた相手の心理と共に教えて頂きたいです。

トピ内ID：f3b7ba2026b13bd3

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レスします

🙂
ま
外食が苦手と言う理由を伝えられたらそれ以上何も言えませんよ。 何も恥ずかしい事ないので、正直に言えば良かったのに。 外食が苦手と言う理由で断ったノリの悪い人、と言う印象しか残らないです。 正直な理由を聞かされたら、余程理解を示してくれない人以外なら分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：6390a82d7e41f396

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レスします

🙂
みか
もう少し丁寧に対応したほうがよかったと思います。 ＞もし身近な人に会食恐怖症なんだと打ち明けられたらどう感じるでしょうか？ 驚きはしても不快に思うことはないです。ああ、そうなんだ、と思うだけです。と同時に、大変だろうなと思ってしまいますが。今回のトラブルはトピ主さんの対応が少し足りなかったからだと思います。 ＞外食が苦手で行けません この返答は雑すぎたのではないでしょうか。正直に、会食恐怖症だと打ち明けたほうがよかったと思います。たぶん、その誘ってきた人は、自分が嫌われていると思ったのでしょう。そのため、外食が苦手なことにして断わってきたのだろうと思っているのだと思います。会食恐怖症の存在は知らない人も多いですし、「外食が苦手」はさまざまな意味に考えられるからです。何がどう苦手なのかわからないためです。だから、できるだけ早く正直に告白し、誤解を解いたほうがいいと思います。

トピ内ID：dd5e3c9307f0def0

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外食が苦手なら

🙂
はなこ
会食恐怖症なんてあるんですね。初耳です。 家族でもダメなんですか？ 結婚できないし子供ももてませんね。 お断りに「外食が苦手」って使ったら「じゃあうちで私の手料理ご馳走するよ」って返ってきちゃうかも。 そうなったらどうするの？ 嫌われようがなんだろうが素直に「会食恐怖症なんです。」って言った方がいいと思うけどな。

トピ内ID：820749c3dc1c9357

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私なら

🙂
感想
極端に言えば、会食恐怖症打ち明けてほしいです。 なぜなら今日のこのトピを読むまで会食恐怖症の事知りませんでした。 多分相手はただ単にあなたが相手とご飯食べたくないと思ってると思います。 しかし、私も不安障害持ちですが、打ち明けるのって難しいですよね。相手との距離感もあるし。 私は最近自分自身が悩み自分の体を壊すまで相手の事考えるのはやめました。いいたくなかったら言わなくてスルー、もう言って疎遠になってもいいやぐらいで、人間関係も断捨離してます。 まだトピ主は若いので悩むかもしれないけど、ありのままの気持ちを自分に問いてみては？ どうしたいか、それが答えだと思います。

トピ内ID：ea1d26b4d6f76ba5

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そうね

🙂
ばんび
正直に打ち明ける方がよかったかも。 私だったら、、「外食が苦手」は「気分」みたいなものなので、 こちらへの好意も感じないし、時間の無駄と言われてるみたいに感じる。 こちらが思うほどは好かれてないんだなと判断してしまうと思う。 ＞私の言い方が悪く、「外食が苦手」が嘘で、そこまでして行きたくなかったのかと勘違いされてしまったのでしょうか？ あるでしょうね。 でも会食恐怖症は主さんの気分ではどうにもならないこと。 そういうことなら断られてもしょうがないし、無理強いして悪かったとさえ思います。 会食恐怖症は不可抗力で、そんなことでは嫌わない。 主さんは大きな考え違いをしていると思いますよ。

トピ内ID：7e82d219d3c27396

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上司、同僚にも理解してもらった方が良いと思います。

🎶
szk
>「外食が苦手」が嘘で、そこまでして行きたくなかったのかと勘違いされてしまったのでしょうか？ これです。先輩は「私とはご飯いきたいくないのね、酷いわ」と思ったのでしょう。 「＞私が精神疾患を持っています。 ＞私は重度の会食恐怖症で人前でご飯が食べられません。 申し訳ありません」 と伝えましょう。 上司、同僚にも理解してもらった方が良いと思います。 忘年会、歓迎会など会社主催での会食の場もあるでしょうから。 また、治したい気持ちがおありなら治療も受けましょう。

トピ内ID：907f48c457a393b8

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言われないと分からない。

🙂
カルーセル巻き
相手に説明もなくそう言われたら、一緒に食事に行きたくないんだなと思います。 打ち明けられたなら、「そんなのあるんだ！初耳！」ですかね。

トピ内ID：e0ecfd37905b7da6

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先輩が諦めたなら、それでいいと思うけど

🐶
ポポ
あなたは女性？その先輩も女性？男性？あなたに恋愛感情がありそうな男性？ それで、あなたは、1人で外食する事もないんですか？1人なら、問題ないんですか？ 職場で、お昼はどうしているのでしょうか？ 1人で外に出て店で食べているなら、「外食が苦手で行けません」は嘘だと思われてます。 この場合、先輩からは「そんなに私と食事に行くの嫌なんだ。そこまで嫌われてるんだ。もういいわ。」と思われたでしょうね。きっと勘違いされています。 それで、挨拶を無視されるとか、一切目を合わせてくれなくなったとか、今までは普通に雑談していたのにそれが全く無くなったとか、何かあるんでしょうか？ 特に無いなら、放置でもいいような気がしますけど。 どうしても誤解を解きたいなら、直接先輩に「誘ってもらっていたのに、本当にすみません。私、本当に外食が苦手なんです。」とでも言っておいたらどうですか？ 「何で？」と聞かれたら、「自分でもよく分からないんです…。コロナのせいかもしれません。」とか、適当でいいですよ。 ただ、先輩からは、「だったら、最初にそう言ってよ。何回も誘っていたのに。」と思われます。 ちなみに、今まで断っていた時に、「明日は予定があって…。また今度誘ってください。」とでも言っていたんでしょうか？ だから、先輩も何度もあなたを誘っていたんですか？ まあ、職場の方との仕事終わってからの食事なんて業務外ですから、嫌なら断っていいし。 それより、歓送迎会とか忘年会とか、今まで無かったんですか？全て欠席で通したんですか？

トピ内ID：367f3a0feb5b9373

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打ち明けて大丈夫

🙂
やすこ
以前、NHKで「作りたい女と食べたい女」というドラマを見て、会食恐怖症という障害があることを知りました。そのドラマでは、会食恐怖症の女の子が登場し、マンションの隣人として知り合った主人公の女性達にウチ飯に誘われ、自分の障害を告白して、女性達の理解を得ながら親交を深めていました。 自分の障害を隠して、社会生活を送ることは、とても難しく生きづらいことだと思います。 しかし、現代の社会は、ダイバシティーへの理解や啓発が進み、障害を人に告白したからといって、嫌われることはありません。恥ずかしいこともありません。普通の人から見れば、“変わっている”と思われる言動も、理由さえわかれば、そうだったんだと納得してもらえるようになります。 いろんな言い訳をして断ると、あらぬ誤解をうけたり不快感を持たれたりしますよ。 むしろ先輩のほうが、“私のことが嫌いで避けられているのかしら”、と気落ちしているかもしれません。 思い切って，堂々と会食恐怖症という不安障害があることを告知しませんか？ 私もドラマを見てから自分でも調べて理解を深めました。会食恐怖症について解説しているWebページなどのリンクをその先輩に紹介してあげてください。きっと「そうだったんだね。無理に誘ってごめんね」と言ってくれるでしょう。 ちなみに上記のドラマでは、その女の子も人の話を聞くのは好きというところから、飲み物だけでお喋りするところから始まり、「食べなくていいから来ない？」と女の子を自宅に誘い、女の子が何も食べなくても気にせずに女性4人でお喋りを楽しむという感じでした。 外食だと1人だけ食べないのはさすがに相手も気兼ねすると思いますから、“お茶するだけでもよろしければ・・”とフォローしてはいかがでしょうか。（もちろん無理に飲まなくてもいいのです。）

トピ内ID：44adb8d8756d74d3

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誤解があるかも

🙂
まろん
会食恐怖症って私の周りにはいないし、初耳だったので、そういった病気？があることすら知らない人はたくさんいると思います。 トピ主さんのおっしゃるように、私のような人からしたら”外食が苦手”という言い訳は苦し紛れの嘘に感じる場合があるかもしれません。 そして、そんな嘘までついて行きたくない＝トピ主さんから嫌われている　という式が出来上がってしまうんですね。 そうなると申し訳ないし、悲しいし、苦しいし、どう接していいか分からず、なんて言っていいか分からず返信できなくなってしまいます。 打ち明けるのは非常に勇気のいることだとは思いますが、もし私が相手の立場ならお話ししてもらって嫌いになるようなことはないです。 むしろ私が嫌なんじゃなくて食事が嫌だったんだ！とスッキリするかもしれません。それならばボーリングや映画など、食事を伴わない遊びならお誘いできますしね。 例えばなんですが、打ち明けなくとも、上記のような食事を伴わないお出かけをトピ主さんからお誘いしてはどうですか？ でも仕事終わりとなるとお互いにお腹すきますよね・・・スケジューリングがちょっと難しそうではありますが、実現に至らなくとも自分からお誘いすることで一緒に時間を過ごしたいと思っていることだけでも伝わるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8e867e00a5fd6401

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私もそうでした

😉
とら
私も以前会食恐怖症でした。 それまでは普通に食事出来ていたのに、ある日急に外食で吐き気が来ました。 それから何年か続いたと思います。 その時初めて会食恐怖症というものがあるというのを知りました。 自分がならなければ一生知らなかった症状だと思います。 その先輩は明るい貴方の「外食が苦手」というのを、たしかに誘いを断る口実だと思ったのかもしれません。 会食恐怖症と正直に話した方が貴方も楽になるでしょうし、先輩もその症状を調べて理解してくれるかもしれません。 理解してもらえるかひかれるかは相手の問題であって、貴方の責任ではありません。 それだけ断っても誘い続けてくれるのは、貴方に好感をもっていて可愛がってくれてる証拠なので、あまり考えすぎないでくださいね

トピ内ID：ff0ebfdc4a6c8330

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言った方がいいですよ

🙂
KM
その方が相手にハッキリ伝わるし。 持病を理由に攻撃をするようであればそれこそハラスメント事案にできるし。 別に打ち明けるのがどうしても嫌ならしかたありませんがお互いのストレス軽減のためにも伝えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：a542cd2d37ca5f71

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うーん

041
たんたん
断っても断っても誘ってくる人ならば、少々鈍感なんだと思います。 そういう相手に『外食は苦手なんです』と言うと理解してもらえないと思う。 これだけ誘うということは、その人の中には『外食が苦手』という概念がないのでしょうから。 主様は仕事中の昼休憩はどうしているんですか？例えば休憩室などでみんなと食事出来ているのなら、 『私とは食事したくないのか』と捉えられた可能性もありますね。 外食恐怖症という疾患は私もよく知らないので、そういう理由であれば私ならちゃんと言ってもらえた方が助かります。

トピ内ID：d20e7de526d25419

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誤解されたのでは？

🙂
緑の風のアニー
その方は、 「あなたとは付き合えない」 と、言われたと誤解したのでは？ 俺様の飯の誘いをことわるなんて！ そうではなくて、 「重度の会食恐怖症」 を患っており、 「人前でご飯が食べられ」ない 「1口も食べれないレベルの重症」 です。 あなた様のお誘いは、嬉しいのですが、会食だけは、お付き合いできません。 遊びに行く、買い物に付き合う、などなら、喜んでご一緒するのですが。 ということを、ご説明なさるべきでした。 今からでも、LINEででも、説明できませんか？ 無理なら、間に入ってくださる方は、ありませんか？

トピ内ID：6e3c10c444579543

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会食恐怖症が、まだそれほど世間に

🙂
かなあ4
知れ渡っていないので、職場の先輩はたださんに自分からの誘いを断られたと思っただけです。 あなたはその人に自分が会食恐怖症ですと言うことを説明の文書のリンクとともに送って、正確にわかってもらうようにしたほうが、後々誤解を生まなくて済むと思います。

トピ内ID：e91f3fb24e8694a4

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自然体が一番

🙂
とんこつ
外食が苦手で行けませんじゃなくて、 重度の会食恐怖症で行けませんって伝えるべきでしたね〜 それで乗り越えてくる人と、付き合ったら良いと思いますよ。 がんばってください〜

トピ内ID：84d6c68f13eac2e8

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正直に

041
ひまわり
病気に関しては、別に何とも思いません。同情はすると思います。もし私が先輩なら、しつこく誘って悪かったなと思うかな。 誤解されたくないなら、お金はかかるけど、診断書でも持って行って説明されたらどうでしょう。 もしくは、ネットの説明文を印字して、説明。 これであなたを嫌う事は無いと思いますよ。ただ、口外されたくないと言う事なら、予めしっかりお願いしておくことをお勧めします。 あと、飲み物も飲めないのでしょうか？もし飲めるなら、公園で缶ジュースだけとか、喫茶店でコーヒーだけと言う感じで、妥協点を提示できないかしら？ 駄目ならごめんなさい。

トピ内ID：71c17cf4cf5d566e

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断るのではなく精神疾患を伝える

🙂
ぴりぴ
そのままストレートに「会食恐怖症」と言ってもらう方が良い。変に隠されていれば、どう対応して良いのかわからないし。 今時、珍しいわけじゃないでしょう。精神疾患。 ただ、トピ主は恥ずかしくて嫌われ恐怖から言えないわけで、そこをクリアする方が先かな。 精神疾患で通院されてるのでしょう。ならば主治医に相談してみたら？いろんな恐怖から逃げている状態みたいだし。 断るのではなく、自分の症状を受け入れる。ありのままの自分を認めることのが重要だと思うけど。 誤解を解くにしても、嘘（精神疾患伝えてない）なわけで、そこを謝ることから始めないと。嘘の上塗りしてくつもり？ 私は打ち明けるのが良いと思うけど。その後の対応は人それぞれだけどね。既読無視の心理としては、散々誘って断っておいて理由はそれ？の怒りかな。だったら、最初から言えば何度も誘わないしね。 まずは主治医に、会食恐怖症もですが嫌われ恐怖も相談してみたら？

トピ内ID：863fc39a23b75b0e

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恥ずかしくないよ

🙂
ラナ
＞「外食が苦手」が嘘で、そこまでして行きたくなかったのかと勘違いされてしまったのでしょうか？ おそらくそうだと思います。 そう思う理由は、私ならそう受け止めてしまうと思うから…です。 あれやこれや様々な理由で複数回断られた挙句に「外食が苦手で行けません」と言われたら「あなたと外食する気は無いんだってば！何度も断ってるんだからいい加減気付いてよ！今後もあなたとご飯なんて行かないんだからもう二度と誘わないでよね！」と言われたのだと受け取ります。 『会食恐怖症』というのがある事自体を知らないので“外食が苦手って何なのよ？普通、そんな理由で断るか？？”って疑ってしまうから、上記の様な受け止め方になってしまいます。 ＞私は会食恐怖症という自分が恥ずかしく嫌われるのが怖いため、誰にも言ったことがありません。 恥ずかしい事だとは少しも思いません。当然嫌いにもなりません。 ＞もし身近な人に会食恐怖症なんだと打ち明けられたらどう感じるでしょうか？ 「あぁ、そうだったんだ。そういう恐怖症もあるんだね。それは辛いね。何も知らずに何度も誘っちゃって申し訳なかった」って思います。 よく知られている高所恐怖症や閉所恐怖症の他にも『○○恐怖症』というのが無数にある事を今（現代）の人たちは皆んな知っているのではないでしょうか？ 断っても何度も誘って来たくらいですから、その先輩はトピ主さんのお人柄がとても好きなのですよ。 お話出来る様なら打ち明けては？ そんな事であなたを嫌いにはならないと思います。 もしもそれで嫌いになる様なら、その人がその程度の人間だという事です。

トピ内ID：b3c11ff7baff52bc

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全て断ってると付け加える

🐶
わーまま
外食、中食、内食っていう言葉があるのですが、家庭科で習ったり聞いたことはありませんか？コロナ禍でも中食と内食は発達したと、頻繁に放送されてましたよ。 トピ主は人前の食事が苦手なんですよね？ 「外食が苦手」と言われたら、「デパ地下でテイクアウトや自宅に招いて手料理を出すならいいのかな？」って誤解しませんか？ 先輩は、中食や内食を模索しているのではありませんか？ 会食恐怖症って私は聞いたことがないけど、人前で食べることができない人がいるのは知ってます。随分前にトイレで食べる人が出てきたとテレビで特集されていたし、今やお手洗いの個室の扉に『飲食しないで』って貼ってあるところもありますから。 精神疾患だと書いてますが、精神科医に診断されているのですか？それに対して、認知行動療法等は取り入れてないのですか？ 診断されたわけではなく治療もしていないとか、他に別の治療をしていてそこは触れられたくないとかなら、わざわざ精神疾患だと前面に押し出さないで「人と食事することが極端に苦手で、昔から食事が絡む集まりは全て断ってるんです。すみません。」と言えばいいのではありませんか？ 高所恐怖症の友達が何人かいますが、「高いところが怖いから、昔から絶対に登らないの。」って言われますし、無理強いしないですよ。プランに組み込まざるをえないときは、別行動してもらってます。 普段ネアカかどうかとか、関係ないと思います。むしろ何かを恐れて誰にでもいい顔をするから、今回のような悩みにつながるのだと思います。 食事をしなくたって、良い関係は築けます。そこに気づかないほど、自己肯定感が低いのでしょうか。 いい大人なら、マイナス要素を伝えるときも言葉を選ぶものです。衝動的に答えない、人が誤解するような返事をしないことです　文字を投げて誤解させたかもと思ったなら、対面でフォローすればいいんですよ。

トピ内ID：d443119d1c1f5315

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「作りたい女と食べたい女」

🙂
あらかん
やすこさんが紹介されたドラマ、原作は漫画です。 無料で読めるアプリがあるので、探してみてください。 絵がきれいだし、説明も丁寧です。 色んな人がいて、色んな事に悩みながら生きてるんだなあと考えさせられる上質な漫画です。ご一読を。

トピ内ID：546eaf6d7fd385fa

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先輩は戸惑ってるんじゃないかな

🙂
はたりん
私は会食恐怖症を知ってはいるので、例えば 友人知人に打ち明けられても「あぁそうなのか。 大変なことが多いだろうな」とは思いますが そんなことくらいで嫌ったりなんかしませんよ。 その立場でレスします。 先輩の性別が書いてないですが、男女問わず 「外食が苦手で行けません」だけだと 「？」状態でしょうね。 まさか会食恐怖症とは思わないでしょうし 逆に「自分、まめちゃんに嫌われてる？」と 心配になって、何も返信できなくなるかも。 なので、あなたが誤解を解きたいと思うのなら 「先輩だけにお話しします」と前置きしたうえで 「私は会食恐怖症なんです。家族以外とは 一緒に食事ができません。あまり知られてない 疾患なので、先日はつい簡単な言葉でお断り してしまったんですが、これがお断りした 本当の理由です。誘っていただいたことは とても嬉しいんですが、お気持ちに応えられず 申し訳ありません。これは、先輩だけにお話し しましたので、どうか心中お察しください」と あなたの方からLINEした方が良いと思います。 多分、先輩は今、何のリアクションもできない 状態なんだと思うので。 「会食恐怖症って初めて聞いた。それ、何？」と 訊かれたら、説明すれば良いと思います。 先輩が女性ならここで終わるお話ですが 問題は、先輩が独身男性であなたに好意を もってる場合。 それだと「デートにも誘えないのか…？」等と 困惑されるでしょうから、それはまた別に 考えていく必要があるでしょう。 そして、あなたが意を決して打ち明けたのに 理解されなかった、または茶化されたりした 場合。 「私、先輩を信じてお話ししたんですが… 残念です」とだけリアクションして、あとは 一線引いた仕事上のお付き合いをするだけです。 だって、悪いことをしたわけじゃないし。 あなたが卑屈になったりする必要は、どこにも ありませんよ！

トピ内ID：5662fe7d4f326dbd

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正直に言わない理由は？

🙂
ひじきしめじ
正直に言わないことで不便をこうむるのは自分なのに、なんで恥ずかしいんですか？変なところにプライドがありますね。過去に意を決して打ち明けたら「人前で食べるのが怖いなんて気のせいだ！」ときつく叱責された経験でもおありなのでしょうか。先輩もそういう叱責をしそうなタイプの人なんですか？ 今は色んなことへの配慮が当たり前になっている世の中ですから、嫌がる人を強制した側がアウトになるんです。インターネットで調べればしっかり「会食恐怖症」について説明しているサイトもあります。自分の口で説明するとしどろもどろになりそうなら、「申し訳ないけど私はこれなんです」とそういうサイトのURLを送るなど、口頭以外での伝え方はいくらでもあります。 大事なのは 「先輩のことは全く嫌いではない」 「しかしアレルギーと似た感じで（※医学的に違うのは分かっていますが、一般の人が理解をしやすい表現として言っています）人前での食事が難しいので、それ以外でコミュニケーションをとる時間がほしい」この２点を伝えることです。 しんどいところに突き放す言い方をして申し訳ありませんが、外から見えない障害・症状を抱えている人の苦しみは「察して」では伝わりません。声を上げてもらわないと外野は一切分かりません。 伝えても寄り添わなかったら、先輩はそこまでの人間です。トピ主さんが我慢をして関わる相手ではありません。仕事に支障が出ない最低限の付き合いに留めましょう。

トピ内ID：6e25821b0403b0d2

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あー、大変だよねー

🙂
久我重明
テレビのドラマで見ただけですけど、確かに説明難しいし、さらっと受け入れてもらえなそうだし（見え透いた言い訳に取られそう）。 職場で仲が良く信用できる同期とか先輩とかいませんか？ そういう方に事情を説明しておいては？

トピ内ID：84d6cb8f13eacb67

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言葉足らずすぎるよ～

🙂
先輩は同性？
会社の人でこれからも付き合いがあるならその言い方はまずかったと思いますよ。 きちんと「精神疾患」だと説明しないと、好き嫌いで行きたくないんだ「職場の先輩なんかとは行きたくないよねーはいはいー今時の子ねー。外食行けないって何なん。」 なんて思われてムッとされてるかもしれないし、超絶前向きな先輩なら「鍋パならいいでしょ！家飲みしよー」なんて冬になると誘われるかもよ。 私も精神疾患クローズで働いていたので自分の病気を明かすのは嫌なのは分かりますが、今回の場合はずっとはぐらかすのは無理だったと思いますよ。 会社の全体での忘年会新年会もいけないのでしょ？ 「「会食恐怖症」という精神疾患で通院やカウンセリングも受けているのですがなかなか治らなくて・・・言いづらくては今まではぐらかしていてごめんなさい。」 とラインか、直接話してみてはいかがですか？ 病名を言うのは勇気がいるかもしれませんが、相手もネットなどで調べて理解を深められるのでいいと思うのですが。 あと、ラインが既読無視になってるので今更追加のラインを送ったら、先輩が無視してるから今更病気だって嘘ついてるのか・・・と悪く思われる可能性もありそうなので、できれば直接言うほうがいいと思います。 もしチェーン店のコーヒーショップのストローの飲み物とかだけならOKとかあるならそれを伝えたり、お茶するのも無理ならそこも伝えて、（二人きりで会社帰りご飯に誘ってくれるなんて仲良いと思うので→）飲食無しなら普通の人と同じ様に出かけたりできるのでまたいつでも飲食以外は誘ってください！ とか付け加えとておくと先輩も安心するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b0e688d5f05a94fa

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トピ主です。たくさんの回答ありがとうございます。

🙂
まめ トピ主
皆さんの回答を読む限り、意図せず先輩に誤解させてしまったようですね… ちなみに質問があったので、私は女で先輩は男です。ただ2人きりで誘ったわけではないので恋愛感情とかではなく、単純に仲間として誘われました。 私が特に会食恐怖症を打ち明けづらいと思った理由は、先輩が体育会系でめちゃくちゃサバサバした性格だからです。普段は私も会食恐怖症を隠してサバサバした性格を演じきれてるので、こんな精神疾患を持っていることが分かれば、嫌われるんじゃないかと怯えてしまい、その結果こんな形になってしまいました。 既読無視をされてから何もアクションを起こさず3日経ってしまいました。出勤も被ってないのでまだ会ってないです。 LINEでこんな理由で断ってしまったことを謝る追いLINEするか、次会ったときに先輩を捕まえて、実は…と話すかどちらがいいでしょうか？ いつも仕事では先輩と職種が違うのであまり喋りません。先輩の方から仕事の合間に一言話しかけてきてくれるという感じです。 先輩の方から、外食が苦手ってどゆことや笑 って突っ込んできてくれる可能性はないですかね？ またまた質問すみませんがよろしくお願いします。

トピ内ID：f3b7ba2026b13bd3

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先輩は男性？ご飯は二人で？

🙂
そら
誘ってきた先輩が男性なのか女性なのか、「仕事終わりのご飯」はトピ主と先輩のふたりなのか複数なのかで話が変わります。あと、先輩の行動の心理や真意が分かるのは先輩だけです。↑の情報もないのでは推理も難しいです。 だいたい既読無視といいますが、「外食が苦手で行けません」と言われて何を返信しろと？ 仮に先輩が男性でトピ主と先輩二人でのご飯の誘いだったら、好意があって誘ってたけど完全に脈無しと判断したので諦めたのでしょう。 グループでのご飯だったら、本当の本気で外食嫌いぽいから誘うだけ無駄と判断されたんでしょう。 身近な人に打ち明けられたら？耳慣れない言葉なので「何それ？」となるでしょう。 説明を聞いたら「そーなんだー」で終わりですね。ただ、当たり前ですが飲食のある集まりには呼べませんので、それを「仲間外れにされた！」とか面倒くさいことは言わないでほしいなと思います。

トピ内ID：aaef787b8b949adb

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口頭で言うほうがニュアンスとか伝わっていいのでは？

🙂
マンモス
こういうセンシティブ系の話って、文字にしたらこっちのトーンも向こうの受け止め方も分からないじゃないですか。 「精神疾患」という言葉も文字にしちゃうと割と重くなるけど、「そういう病気」というのは伝えないと大事な部分が伝わらないですよね。 だから次に会ったときにこっちから「先輩、こないだはせっかく誘ってもらったのにすみません！」で、トピ主さんが望むような軽さ・重さで話せばいいのではと思います。 あんまり聞かない病名（と呼んでいいのかしら）なので、「またまた～」みたいに流されるかもしれないけど、高所恐怖症とかああいうのと同じで、ほんとに無理なんです。一口も無理なんですとやり取りの中で伝えていけば、トピ主さんの本気度も伝わるだろうし、説明としては丁寧になりますよね。 トピ主さんはその先輩に好意（恋愛という意味ではないだろうけど）を持ってるみたいだし、誤解されたくない、悪い感情を持たれたくないと思っておられる様子。 だったらやっぱり丁寧な説明をしておいた方がいいのかなと思いました。 またその先輩は面倒見がよさげな雰囲気なので、誰か職場で味方がいてくれると心強いのではないでしょうか。 今回は先輩だからいいけど、上司とか、業務上の会食だったら厄介なことになりますよね。 もし事情を知ってる人が居たら庇ってもらえるかも。 その辺の「人には知られたくないかどうか」というニュアンスも含めて、会話すれば丁寧に伝えられるのではと思いました。 ただし、その先輩が人の話を聞かなくて「そんなわけない」とか「慣れだ！練習がてら行くぞ！」タイプとか、すぐべらべらしゃべるタイプなら気を付けた方がいいと思いますけどね。 先輩から突っ込んでくれるのを待つのはどうでしょうね。人を当てにするより自分で動いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：984f013b405dd4e6

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ああそれ

🙂
食パン
＞ただ2人きりで誘ったわけではないので恋愛感情とかではなく、単純に仲間として誘われました。 いやそうとは思えないですね。 ＞いつも仕事では先輩と職種が違うのであまり喋りません。先輩の方から仕事の合間に一言話しかけてきてくれるという感じです。 単純に仲間という意識だけなら、このようなあまり接点のない後輩に対し、執拗に食事に誘うようなことはしないでしょう おそらく異性として意識して誘っていると思います。 ＞こんな精神疾患を持っていることが分かれば、嫌われるんじゃないかと怯えてしまい、その結果こんな形になってしまいました。 私だったらそんな無神経なずかずかくるような人に嫌われても、むしろ好都合だと感じますが、トピ主さんは嫌われたくないとのことで、トピ主さんもその先輩に対して恋愛感情があるか、そこまででなくても憎からず思っているのかなという印象ですね。 その先輩と仲良くなりたいという気持ちがあるのであれば、追いLINEなり直接話すなりすればいいと思いますよ。 ＞私が特に会食恐怖症を打ち明けづらいと思った理由は、先輩が体育会系でめちゃくちゃサバサバした性格だからです。 さっぱりしたタイプだったら逆に言いやすくないですか？ じっとりしたタイプのほうが言いにくいような気がするんですが。 まあそこは捉え方の違いなのでどっちがどうとは言えないでしょうけど。

トピ内ID：dbdb382102d169f1

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症状を伝える

🙂
すくすく
病名ではなく、症状を伝えるのはどうでしょうか？ 病名だとよくわからないので、具体的にお腹が弱くてすぐにこわしてしまうとか、失敗できない不安で食べられないとか。 私も、絶対に遅刻できないとか、苦手な人に会う前など、プレッシャーがかかる場面でごはんを食べてお腹をこわすことが増えました。 病院に行き検査しても原因は見つからず、コロナ禍によるストレスかもと診断されました。 相談のように、困っていることとして伝えれば分かってくれるかもしれません。

トピ内ID：d91826e051f34d6d

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