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妻にもっと優しくなるには

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🙂
Matcher
夫婦
交際3年結婚して現在2年目です。現在妻は妊娠中で今は私の会社を手伝っていますが、このまま妻と一緒にいて良いのか分からず1ヶ月近くまともに会話していません。 理由は、私の男女平等に関する価値観です。妻に「妊婦なんだからもっと労わってよ」「私は別に仕事が好きではないし、生きるために仕方なくやっている」と言われ、仕事を大事にする私の価値観を否定されたためです。 本題に戻りますが、私は30歳年収1000万円で自分で言うのは憚られますが身長は180前半で顔も大半の人に褒められます。年収だけみても同世代の上位約1%に入ります。 一方で妻は子供を産むことで対等な価値を提供できていると思っていますが、出産経験は女性の約7割が行うことであって、大切な時間を使ってはもらっていますが、上位1%と70%ではお互いが提供するものが対等ではないと感じます。また子供も妻の希望で私は本来あまり子供が好きではないです。 私が言う対等とは金銭だけでなく、優しい言葉をかけてくれるとか、私が喜びそうなことを考えて実行してくれるとかでもいいのですがそれもありません。私は誕生日にたくさんプレゼントを渡していますが、今年妻からは「旅行を計画しようと思ったけど忙しいと思ったからやめた」と言われました。 私は妻にはもちろんですが、普段から人には優しく接したいと考えています。しかし男女は平等であるべきと言う考えと、今後仕事に打ち込んで年収5000万円、1億円と目指す中で、私に対して「テイカー」な態度をとる妻を足枷に感じています。実際妻との交際時から年間500-600万円以上出費が増えています。 これらを踏まえて、離婚するか、夫は妻に無償の献身するべきだと考えて諦めるのか判断に迷います。ご結婚されている方の男女平等とは何たるか、自己中心的な妻に優しくなる術を教えていただければ幸いです。

トピ内ID：1704d2fd294351df

#夫婦関係
#妻
#結婚

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なんかおかしい

🙂
ピーマン
稼ぎが多いのは立派だと思いますが、身長180cm前半、顔も大半の人に褒められますってさ、それは別にいいけど、自分のこと褒めすぎてて笑ってしまいます。 奥さんに交際時からプレゼントを渡してきたのは、トピ主さんがやりたくてやってきたんでしょう。 それで結婚してからも自分からは色々あげてるのに、奥さんからは何もないことが不満のようですが、おそらくトピ主さんの態度が気に入らなくて何もしないのでは？ しかし、年収の上位１％と妊娠出産70％を比較して、対等ではないって、、、 そんなこと比べる人いないと思うんですけどね。(初めて聞いたわー、ビックリよー) 考え方にかなりの偏りがあるようです。 要するに稼ぎもよく見た目もいい旦那のことは、もっと大事にしろってことだと思いますが、性格に難ありだと思われるので、それを期待するのは無理だと思います。 妊娠中は疲れやすいんですよ。 もっと奥さんのことを労ってあげてほしいですが、先々離婚したいと思うなら、お子さんが生まれてからでも話し合いをしたらいいと思います。 しかし、トピ主さんと再婚してもいいと思う人いるかな。 自意識過剰すぎて一緒に生活したらとても疲れそうです。 とりあえず、プレゼントなどはあげすぎないようにしたらどうですか。 「自分はやってあげてるのに、何もない！」の態度が全面に出ていると嫌われますよ。

トピ内ID：f083fb54fcc95979

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疑問

🙂
オババ
何故に結婚したのか、その理由が知りたいですね。 貴方は年収もあり、身長、ルックス共に良い。つまり相手を選びたい放題だったはずなに、現実は不満だらけ。見る目が無いのですね。 男女平等など考えても無意味。 貴方がたは相性が悪い。のんびり専業したいような彼女と、戦友のように共にバリバリ働くパートナーを望む貴方。３年も交際している割にお互いを理解していない。 様々な非難を受けても離婚した方が長い目で見れば良いかもしれません。養育費はきちんと払って下さいね。

トピ内ID：f93d476f2303c2ab

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わけワカメ

🙂
久我重明
たった１０００万円の年収で「上位１%」入り気取り？ 第一経費は引いてますか？奥様の給料は？ その辺引いて税金も納めて純益１０００万円ならまあまあかもしれないけど（笑）。 それだけ上流階級気取りなら知性もありますよね？ 「女性の体調が妊娠期間は不安定になる」くらい知らないの？

トピ内ID：54698300b9468aab

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これじゃ…

🙂
テンダネス
子供の出生率も下がるわけだ。 ＞「テイカー」な態度 が意味不明です。不特定多数の人が見る掲示板では、もっと分かりやすく。ココからも主の独りよがりな性格が伺いしれますね。 出産は命がけ と言われます。 男女平等を都合良く使うのは感心しません。もう少し労りと優しさを、あげると奥方も感じるところがあるのでは？

トピ内ID：9b01b45b483ac61a

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素朴に、

🙂
果実の森の住民
何故結婚したの？ それで、 何故、お子さんを授かろうとして妊娠させたの？ 離婚するのは奥様が受け入れるかだし、 主様の勝手な考えで離婚するのだから慰謝料も取られるよ。 ＞私は30歳年収1000万円で自分で言うのは憚られますが身長は180前半で顔も大半の人に褒められます。年収だけみても同世代の上位約1%に入ります。 ↑ これも～、ならば何故奥様に比べてハイレベルな女性と結婚しなかったの？ 結局そういう事なのよ。 夫婦は合わせ鏡って言うからねぇ。 統計学的に”上位1%に入ります”って言ったってねぇ…。 奥さんに”俺様をありがたがれ！”とでも言いたいのかなぁ…？ ま、離婚なさって”俺様にふさわしい女”を探す旅にも出たら？ 失礼ながらそういったハイレベルの女性からは、 年収1,000万だから、 身長180センチ以上だから、 なんてレベルで人を見てないからね~ だって、そういう女性の周りはもっとハイレベルな男性がうようよ居るからね~

トピ内ID：16f545a20c7d0de4

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どっちもどっちとしか‥

🙂
おもち
妻はトピ主さんの仕事を大切に思う気持ちや価値観を否定して、トピ主さんは妻がトピ主さんの子供を妊娠出産するという事を否定していますよね。 世の中の女性の出産経験がある割合が70％でもトピ主さんの子供を出産経験する人は妻だけで仮に流産したら0％だと思うのですが‥ 一緒に暮らしていて妻が自己中心的だから優しくできない離婚も考えているなら、とりあえず別居して物理的に離れてみるとか（その場合、妻に婚姻費用を払う必要ありますが） それと仕事に対して否定的な妻にトピ主さんの会社を手伝ってもらうのは、やめたほうが良いと思いますがね。

トピ内ID：11ab6dccc52d45f9

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プレゼント攻撃でゲット？

🙂
平等にはならない
自画自賛ですか〜 子供も好きではないが妻が望んだから！？だったらトピ主と同じだけ稼ぎ子供は望まない女性を選べばよかったのでは？ 子供を望む段階で男女平等にはならないんだから。 妊娠出産は本当に大変だし、これも楽に済む人と命懸けの人も居るから人と比べるものでもない。 自己中心的はトピ主ですよ。子供を作っておきながら離婚も視野に入れてる！？ 無責任すぎる、 家庭を持つという意識が足らなさすぎです。妊娠中は一人の身体ではないんです。思うようには食べれない、寝れない、動けない、男性はいいですね！そんな思いをしなくていいんだから！自分の子孫を残してくれる妻も労らず自分自分の夫なんて奥さんも物に釣られたのかしら。

トピ内ID：392c56f3c64d495e

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30歳で年収1500万だったけど

🙂
上位1%
私も上位1%かな？？？ とやかく言ってるけど、それが上位1%のあなたの選んだ妻だよ！ 女を見る目は上位1%でなかったということだ！？ でも子供に罪はないよ。 男女平等とか言う前に 子供を作ったんだから。 まぁ、育ててみなさい。 かーわいいよー。 上位1%の子供だからね、スペック高いよ！ こんな可愛い子供をさずかったのは、あなたと妻がいたからですから。 上位1%なんてもんじゃないですよ。 常にトップですよ。 妻はそこそこでもいいけど、子供を幸せにしてあげて。 でも、妻は子供にとっての母親だからね。 やっぱり幸せにしてあげなきゃね。 お幸せに。

トピ内ID：1ebe538c327e3bdd

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妊娠中なのに仕事を手伝ってくれている事が優しさでは？

🙂
ミルワーム
妊娠中で仕事手伝ってくれているのにあなたは何故そんな思考になるんでしょうか…？ 1000万円で妊娠中に仕事手伝わせてこんな思考の旦那さん、嫌すぎます。 それでも手伝ってくれている奥さんはとても優しいし義理堅いと思います。 仕事の手伝いを辞めさせてあげたら優しい言葉をかけてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：ab14829c2237cea6

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なんと浅はかな

🙂
おこた
ようは、自分とは釣り合わない女性と結婚してしまったが、どうすればそんな愚妻に優しくなれるか？という質問ですよね。 正直なところ、皆さん「知らんがな」と思うのが率直な感想だと思います。 トピ主さんがどんなにイイ男で、奥様がどんなにダメな女性かなんて全く関係ないです。綺麗に均等に釣り合っているカップルがどれだけいるかと言うことですよ。 私たちレスする側にとって明白な唯一の真実は、「自由意思が尊重される国日本で、誰に強制された訳でもなく自分の判断で結婚した女性を、たった2年の結婚生活を通してわかった気になり掲示板でディスり、あまつさえ妊娠させて捨てようとするトピ主さん」ということだけですので。 覚悟も判断力もないまま結婚したツケが回ってきたということですね。 さて、ここで責任も捨てて離婚するか、被害者意識でいっぱいの”可哀想”な夫を続けるのか、どちらがマシかは私にはわかりかねます。 妻に優しくする術は、その自分は特別なんだという慢心を捨てることですかね。自分がいかに下らなく、ちっぽけな存在か気づいたときにこそ周りの人への感謝が生まれるはずです。

トピ内ID：901a2b4ac0c83382

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テイカーはどっちだ??

🐤
ちいー
男女平等を完全に履き違えていますよ。 平等を謳うならそもそもあなたは自分と同等に稼げる女性と結婚すべきだった。あなたの会社のただの一事務員として働いてもらうなど最もありえないこと。外でバリバリ働く女性を好き好んで選ばなかった癖に従業員の奥さんをバカにするなど片腹痛い。 >仕事を大事にする私の価値観を否定された どんだけナルシストなんだろう。奥さんは別にあなたの仕事を否定なんて1ミリもしていない。自分がする仕事というものに対しての個人的価値観を述べただけ。ただの従業員なんだからその会社を創設した社長と気概が同じなわけがないでしょう。 それに妊娠中の女性をテイカーとする感覚は救いようがないくらいズレている。奥さんはあなたの子供を腹の中で育みつわりなどの副産物も否応なしに享受せざるを得ない。 あなたは金銭換算だけでしか物事を見ないから奥さんを簡単にテイカーとして見下げる。 でもあなたの子供を産む奥さんに対してそこまで見下げるのはテイカーの思考そのものだと思いますね。 お金は今後どんどんかかりますよ。子供の教育費は多額ですからね。 少なくとも自己中心的なのは妻ではなくあなたです。

トピ内ID：aa5bcb344453190a

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じゃあ、なぜ妻を選んだ？

🙂
にゃんにゃん
ん〜、 プライドが高い？ 1%と70%では、トピ主への享受が見合わないって話ですよね？ じゃ、なぜ結婚した？ 子育て期間は２０年前後と長いです。 違和感があるなら、離婚でもヨシ、稼ぐパートナーを求めるのもヨシ。 価値観の違いですかねー。

トピ内ID：bc9771dff44aa627

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なんで結婚したの？

🙂
なぞ
やれ、対等な価値だの １％だ70％だと ちまちま 器の小さい事 言いますねぇ……… 結局 お互いがお互いを認めていない 敬意の欠片すらない関係と言う事ですね。 妻を足枷に感じるとまで言うようでは もう終わりですよ。 離婚で良いのでは？ 結婚むいてないですよ。

トピ内ID：942129f176cca4d5

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またこれか

🙂
むっちりもっちり
出産は命がけ 今出生数の低下で７２万人くらいの子が生まれてくるわけですが 母体の死亡数は３０人くらいって聞いたことがある 男性が仕事中の事故、ストレスによる自殺 どっちが多いかね しかも男は出産できないんだから どうしようもない あなたのようなスペックで なぜにそんなハズレをつかんでしまったのか それが不思議 ３０で１０００万はなかなか難しいよ ＞夫は妻に無償の献身するべきだと考えて諦めるのか判断に迷います 無償の献身っていうか無償の愛情だね これってあきらめてするもんかね 無理にするもんじゃないでしょ まぁあなた仕事はできそうだけど 女を見る目はなかったんだよ それでも一度は惚れて一緒になったわけだし だからあきらめて献身するのもいいし さっさと離婚でもいいんじゃない 別れたとて引く手あまただよ 男女平等っていうのは対等な立場を取るってことだと思う どちらか一方に負担がいかないよう ふたりで生活費出して ふたりで家庭を回していく プレゼントなんかで喜ぶ女なんか選ぶからそうなる

トピ内ID：065383033ef208a3

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うーん

🙂
半熟卵
トピ主さんは今30歳で年収1000万。 奥様とは既に5年目のつきあい。 5年前の頃は年収はどれくらいだったのですか? 自分の会社とはトピ主さんが立ち上げたものですか? 継承したものですか? 今のトピ主さんが上位1%に入る収入になったのも奥様のおかげが多少はあると思いますよ。 現に妊娠中の今だって手伝ってもらっているのでしょ? ちなみに奥様に給与は支払っていますか? まさか無償とか? 妻への無償の献身云々と悩む前に給与払いましょう。 今までのたくさんのプレゼントでチャラになってると思ってます? 今の自分があるのは全て自分だけの力によるものだと勘違いしていませんか? 今の奥様とつきあってより上を目指して努力し、それなりのモノを手に入れることも出来た。 もしかしてそうなったのは奥様の力が大きいかも。 でもね。 今のそしてこれからの自分にとって妻（生まれてくる子も）が足枷だと感じるようならもうオシマイかも。 もっと話し合うことは出来ないのでしょうか。 妊娠中の妻に手伝いをさせて足枷呼ばわり。 悲しすぎる。

トピ内ID：b9c07a6df928845a

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具合悪いんだよ

🙂
匿名
妊娠期間、体調か妊娠前と同じように元気な時なんてないんです。 気持ち悪い、食べられない、歩いたりしても体のバランスが変わるからかあちこち痛くなる。 70%の人が出産してても、平均以上に体調いい人もいれば、悪い人もいる（ずつと入院とか）。 全員違う。 みんながやってるんだから大したことないだろと言う感じがあるから労って欲しいってなるんじゃないの？ うちの家事を何もしない夫ですら、悪阻で何も食べられず吐き続けたのに、ピンポイントで何故か真冬に冷やし中華食べたくなった時には（ピンポイントで何か食べたくなるのは悪阻あるある）、探し回ってくれました（まだネットで買い物が一般的ではない時代で大変だったろうに）。 年収は上位1%なのに、妊娠中どれだけ体調悪いのかは調べたりはしないの？

トピ内ID：16ffcda20c864981

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お別れで良いのでは？

🙂
おばはん
奥様の本音がお子さんが出来る前に分かったらよかったのにね。 人はそんなに変わりませんよ。 元々優しくない女性が、急にしおらしく優しくなるわけがない。 仕事をしたくないから高収入のトピ主さんと結婚したのではないでしょうか。 妊娠するまでは内緒にしていたのかな。 出来ちゃったものは仕方がない。 成人まで養育費を払っていくしかない。 せめて、働くことが好きではないというのだから、教育費も上乗せして支払ってあげて下さい。 トピ主さんに出来るのはお金を渡すことだけ。 弁護士に相談し、速やかに離婚手続きに入った方が良いでしょう。 奥様は離婚はしないと食い下がるでしょうから、長期戦も覚悟して。 まずはすぐに別居、でしょうね。 ひと月も口を聞いていないという事実を証拠として残し、これからもすべて離婚のための証拠として不仲の言動を揃えていくことです。

トピ内ID：fcf115172c242cd2

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要は褒められて尊敬されたいのね

🙂
うさきち
妻と張り合う、ライバルみたいな夫婦っていますよね。 妻が笑顔でこれを言えたら良かったのに、、、ですね。 「あなたって背も高くてかっこよくて年収良くて性格もよくて（？）素晴らしいよね。私って幸せだな〜育児一緒に頑張ろうね！」 これだけできっとあなたは奥様のことをメロメロに大切にできるのでしょうね。ですが、夫を立てられない無駄にプライドが高い女性多いですよね。ビジネスで言うwin-winコミュニケーションもできないのでしょうかねこういう人たちは。 ちなみに私のスペックを紹介すると、あなたの同じ上位1%女子です、夫も同じです。夫は性格が良いのでよく私を褒めてくれますし尊敬してると先にたくさん言ってくれます。このような夫だから私のような高スペック女子をつかまえられるのです。夫婦は合わせ鏡なので妻の愚痴は自分の見る目や先見性を貶めていることと同じ。上位1%人材がそこに気付かないのが不思議です。

トピ内ID：198c7c34d3ae5536

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奥さんは普通です。

🙂
はなこ
妊婦でも、主さんの仕事を手伝っているのに、テイカー（奪う人）呼ばわり。 主さんは、自信がありすぎるのか、思いやりがないのか、奥さんの事は好きじゃないのか、子供にも責任も愛情も持つ気がないのか、また、それ全部なのか。　 ご自分が思うほど、優しい人でも、いい人でも、完璧でもないです。 ここ一月、妊娠中の妻とあまり話もしないなんて、冷たいですね。 非もない妻と離婚したいなら慰謝料、養育費を払い、面会もちゃんとしてあげて下さい。 結婚を続けるなら、ギバー（与える人）になっていると思うほど、プレゼント等をしなかったら良いのでは？ やりすぎて、不満になっているのかも。 でも、子供にお金がかかるのは当たり前なので、ケチらないで下さい。

トピ内ID：8fb375f3f74933ce

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どちらが自己中なのでしょうか？

🙂
kabocha
男女平等といっても、完全な平等なんて、出来るはずはありません。 そもそも、身体の仕組みが違うのですから。 ＞「私は別に仕事が好きではないし、生きるために仕方なくやっている」 ただ、妊娠中は、人によって違っても、体調に一番気を付けるのは、 同じです。 しかし「仕事が好きでないとか、仕方なくやっている」と妻が言って いるのは、おかしいです。生活はトピ主に頼っているのですから。 ただ、トピ主も、ご自分が優れた人間であり、女性からも、評価がいいと 思いすぎているのも、ちょっと、おかしな感じです。 金銭的には、トピ主の方が「テイカー」なのでは、ないでしょうか？ どちらにしても、子供さんが生まれるので、子供さんのためにも、 今更、喧嘩に固執せずに、夫婦円満が一番です。 文句があれば、優しい言葉遣いで、妻には注意しながら、お互いに 話し合いができるように、したほうがいいでしょう。 不思議なのは、そんな妻の性格なら、３年も交際したのなら、 把握できたのではないですか？ ご自分の失点であることも、考慮したほうがいいという感じです。

トピ内ID：8a3260f5ff747dad

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なんで結婚したの…？

🙂
小夏
奥様と結婚するって判断したのはトピ主さんですよね？その結果が理想と異なっていたのであれば、ご自身のミスなのでは。 トピ文を読んだ限りでは、奥様の非がよくわからず。妊娠中に仕事を手伝い、しんどい時は労って欲しい。奥様は仕事に重きを置いていないだけで、否定はしていないと思います。 年収、ルックスに自身がおありのようですが、それを持ってして交際したのが奥様ということは釣り合いが取れているのでは？ 子供は奥様が望んだ、といってもトピ主が応じなければできませんよね…。今更感がすごい。 奥様がテイカーかどうかはわかりません。プレゼントって自発的にあげたのではなく？交際時点で出費の増加に気付いていたのに、結婚したのは何故？ 主さんのいう平等ってなんでしょう。状況は変わってないのに、ご自分が不満なのは平等じゃないからだって後付けで理由にしてませんか？ あと年収に対して妻のせいの出費おかしくないです？ 妊娠中の妻との離婚を考えられるところがトピ主さんが自己中心的だと思います。奥様についてはわかりません。 私は既婚、アルバイトとして働いていて金銭的には相方に依存していますが、上下関係があると感じたことはないです。夫婦であっても別の人間、お互いを尊重して認め、足りないところを補って生活してるのが平等かな。 妻への優しく仕方の前に、思考を整理した方がよいかと。他責しているように感じました。

トピ内ID：52650eaa86bbccfe

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自分の器をどんどん大きくすべき

🙂
モモンガ
平等平等、対等対等っていうけど、比較できないものを比較しようとしてバランスを取るからおかしくなるのでは？1000万と妊娠出産を比べられても困るわ。産むのは命がけなんだし。身長や顔なんてまるで関係ないし。そこに価値があると思ってる時点で奥さんとズレがあるんだよ。 経営者のトピ主さんと、手伝うだけの奥さんでは価値観が違うのも当然でしょう。他人は自分と同じ視点ではないと、経営者なら分かってないと。従業員が増えた時対処できないよ。 夫だけが素晴らしくて、妻は最悪ってことはない。その逆も同じ。妻のレベル＝自分のレベルです。 会社が社長の器以上に大きくなることはないってよく言いますね。会社を大きくしたいなら、自分の器をどんどん大きくすべきでしょう。 妻に無償の献身？どんどんしなさいよ。喜んで欲しくてプレゼントしてるんじゃないの？年間500-600万円なんてちょろいちょろい、これからもっとぜいたくさせてあげる！くらいの気持ちでないと、会社なんて大きくならないと思うよ。妻からの見返り？小さいなあ。妻が元気でニコニコしてるのが俺のご褒美！くらいでいなよ。 ちなみに離婚しても養育費は必要ですから、出費が減ることはないですよ。

トピ内ID：09079fe423ccf273

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何故？としか思えません。

🙂
てちこ
トピ主さんは仕事に邁進し、同じように子供は望まない相手、奥様は専業主婦として家事育児に専念させてくれる相手をお互い選ぶべきだったのでは？ 3年も交際してたらその間にそこら辺の価値観の摺り合わせができそうなものですが、それをせずに結婚に踏み切ったのが謎ですし、子供に関しても「好きではない」「妻の希望で」とのこと。余計なお世話ですがなんだか心配です。 それから、まだお若く、自分に自信があるようなので気付かないかもしれませんが、損得や数字で物事を考えてばかりいると大切なものを見失いますよ。

トピ内ID：d6a157985c93af11

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最終的な幸せとは?

🙂
ねこねこ
もう妊娠させたんだから離婚となったら養育費払う覚悟ですよね? 離婚後どうなるか考えて下さい。 養育費払いのバツイチ男性。どう考えても貴方が理想とする様な、仕事にプライド持って取り組んでるバリキャリのお若い美人は相手にしませんよ。 だって自分一人で生きていけるだけの経済力があるんですもの。仕事も大切だけど結婚したら子供だって欲しい、と思ってる女性も多くいらっしゃいますよ。なのに養育費払ってる男?? ないない。。 上位ハイスペ女性は自分よりハイスペ男性を望みます。学歴や稼ぎだけじゃなくてね。 奥さまと結婚したのだって、あなたのプライドをくすぐる様な男の立て方をしてくれたからじゃないですか? 多分あなたの考える、もっとスペックが良いあなたと釣り合い取れる女性は、高価な物も全部自分で買えるからプレゼント貰ってもそんなに有り難く思わないし、あなたのプライドをへし折るでしょ。合う人いないと思いますよ。 自分の子供妊娠してる女性に対して、もう少し思いやり持ってください。妊娠中って色々と精神的に揺れるものですし。 幸せって以外と自分の気付かない方向にあったりしますよ。新生児時代はピンと来ないし奥さまも子育てにカリカリしちゃうかもしれませんが、歩いたり話を出来るようになったら我が子は可愛いですよ。あなたの財力で思う存分良い教育を与えれば良いんです。そこでしか出会えない新しい世界や人々も居ます。 うちは子供がインターなのですが、富裕層のご家庭と仲良くさせてもらってますがパパさんたち、皆さん超高給取りでご家族も豊かな生活してます。でも自分は家族が居るからこそ今人生を楽しめているとおっしゃいますよ。配偶者や子供が幸せの元だと。 奥さまのお金の使い方が気になるなら、丁度子供が生まれてガラッと生活も変わる時期なので、家計を見直して計画的に貯めたり貴方が納得出来る具体的な話をしたらどうですか?

トピ内ID：e4136e032ba87b7e

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成功してすごいとは思いますが、中身が残念

041
たこ兄弟の母
向上心にあふれる人はすばらしいと思います。でも ＞「私は別に仕事が好きではないし、生きるために仕方なくやっている」と言われ、 ＞仕事を大事にする私の価値観を否定されたためです。 ときどきいますよね。 違う意見を言うと「私の考えを否定された」と、難癖つけてくる人。 妻さんは自分の意見を言っただけで、主さんの意見を否定したわけじゃない。 ＞上位1%と70%ではお互いが提供するものが対等ではないと感じます でも男性が妊娠する可能性は０％なんですけど。 ＞私の男女平等に関する価値観です。 自分大好きで、女性蔑視がすごい方とお見受けいたします。 だって「妊娠を病気じゃない」と、言っちゃうあたりが無知すぎる。 人間をお腹の中で育て上げることが、身体にどんだけ負荷がかかるか、もうちょっと勉強しましょう。 妊娠後期、妊婦の血液量は２倍になります。 しかしポンプの役割をする心臓は同じサイズです。 どういう意味か、わかりますか？ 座っていても、常に小走りのような状態になり 本当に小走りをすれば心臓に負荷がかかり 全力で走ったかのように息が上がって、ゼイゼイ状態になるのです。 そして出産は全治三カ月ともいわれる、過酷なこと。 産後、女性の身体が産前の状態に完全に戻るのに一年かかります。 見た目は普通ですが、身体内部はガッタガタなんです。 女性の70％経験しているから、たいしたことないって思うのでしょうが 本当に浅はかです。 妻さんの態度は冷たいとは思いますが 主さんの「自分大好き＆女性蔑視」のくせに 「俺は男女平等」と、言っちゃう辺りにイラっとするのでしょう。 素直に「俺は１％の男。もっとチヤホヤして」と、言えばいいのに。 容姿もいいし高収入。でも中身が残念かな。

トピ内ID：668ab35b2a5f5458

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貴方も奥さんの価値観を否定していませんか

🙂
ぴょん
40代の既婚男性です。 奥さんの発言は、仕事重視という貴方の価値観を否定したわけではないと思いますよ。 仕事はソコソコで良いから家庭を重視して、などの言動があったのでしょうか？ 労働は生きるためにやむ無く…なんて人、たくさんいると思いませんか？ それは人それぞれの価値観ではないですか？ 何事も対等であるべき、が貴方の価値観で奥さんの価値観とは違うなら、どちらかが信念を曲げないと上手く行かないと思います。 無償で奉仕、なんて言葉が出ている時点でおかしいし、ましてや銭稼ぎと出産を比較するなんてナンセンスもいいとこですよ。 貴方は子供を望んでいないからそう思うのでしょうが、多くの男性は妻子を一層大切に思い、守ろうとすると思います。 損得ではなく、自然と湧き上がる感情です。 その感覚が分からないのであれば、それは貴方の価値観なのでしょうから、離婚した方が皆のためではないでしょうか。

トピ内ID：454e88c3b72b5332

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女性の多い掲示板

🙂
乳酸菌
なので、女性寄りの厳しい意見が多いとは思いますが、それだけ女性の本音も多いと思って読んでいただけたら幸いです。 で、本題ですが「子供はそんなに欲しくなかった」といいつつ、子供を作ったのは主様では？それなのに、妻の嫌なところが目につき煩わしいから子供共々捨てちゃえ、の状況はあまりに酷いと思うのですが。 お腹に子供がいる状態だと、しばらく安定した収入を得ることも難しいし、身動きだって取れません。自分一人頑張ればなんとかなるという状態じゃ無いです。その辺りを考えたうえで言っていますか？ 奥さまが望んでいる「労り」の具体例は？「大丈夫？」と寄り添ってほしいだけなのか、ありとあらゆる全てのことを主様にさせようとしているのか。これだけでも随分違うので一概にいえません。 価値観の違いは、どの夫婦もあると思いますよ。仕事に重きを置く人、家庭に重きを置く人、人それぞれです。仕事に理解を示さない奥様に怒っていますが、主様も家庭に重きを置く奥様の考えは理解しようとしていませんよね。 どっちが悪いということでは無いのです。その価値観の違いをお互いどれだけ許せるか、合わせられるかの柔軟な対応が必要なんだと思います。 目に見える数字だけでは到底説明できないです。 今一度問いたいのは、今の状況を作ったのは間違いなく自分自身ですよね。自分だけならうまくいかないからやり直し、で良くても相手がいたら相手の事も考えないといけません。 今は相手の嫌なところしか見えなくて会話もしたくないかもしれませんが、このままで良いことなんてありません。冷静に話し合いをしないとだめだと思います。お互い、相手に伝えたい事を紙に書いたり、相手の言い分も冷静に聞いてする場を設けてみてほしいです。いがいとお互い誤解している部分も多いかもしれないですよ。

トピ内ID：1c45b1e02a993b67

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かなり考えさせていただきました

🙂
ライアン
結婚歴20年以上の男性です。 まずは、男女平等や対等ということについては考えさせられるものがあり、何だろうと自問したあげくに少し述べさせていただきたくなりました。 結論から申しますと、トピの中でも言及なさっているとおり、双方の価値が釣り合っていて相手に対する不満や不服がないということでしょう。 上の見解が正しいと仮定すると、トピ主さんの家庭では男女平等や対等は成立していませんね。「無償の献身」とまで書かせてしまうような奥様なのですから。 次に、何故にそのような状況におられるのかを、私なりに洞察しました。請われてないので蛇足かも知れませんが、その結果を追記させて下さい。 年収や身長、ルックスに自信があってそれを誇っておられるような男性には、それこそ内面よりもそれらの外に見える部分に価値を置く女性が寄ってくるということだと推察しました。必ずしもそうだと言ってるわけではありません。「ありがち」だとぐらいに受け取って下さい。 そしてこれまた、ありがちな話として、そのような価値観を持っている女性が依存的な態度になるのも、然るべくしてそうなったと思えてしまいます。「テイカー」と称されていることです。なんせ、身長やルックスはさておき、まずはお金が目当てなのですから。 最後に、伴侶に対する優しさの源泉は、相手への感謝がまずあって、そこに謙虚な気持ちが乗ってきてのことだと思います。 私のように「よくぞこんな身長も年収もたいしたことないようなブ男と結婚してくれて、本当にありがとう。しかも3人も子を産んでくれるだなんて、こんなありがたい女性が世の中にいるだろうか」とでも思うことでしょうか。 人が羨むハイスペックになってしまうと、別の問題が出てきてしまうという、何とも皮肉なトピとして拝読させていただきました。ありがとうございます。

トピ内ID：edbbdcccb0753a77

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読み落としていました。

🙂
はなこ
主さんは、マッチャータイプ（お互い様タイプ）だとご自分で思っているんですね。 奥さんとの関係は、自分にとって、損だと感じている。 プレゼントを少なくして、主さんから、優しい言葉をかけるのを増やす「工夫」とか、リクエストを伝える「会話」をしてみたらどうでしょう？ 損益か合ってないのがイヤなんだから、自分の負担を減らす＋相手からのプラスがくるように言動を変える、かなぁ。

トピ内ID：8fb375f3f74933ce

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一つの提案

🙂
曇天
トピ主さんは年収1000万で今後増やしたいという事ですね。では、「儲かっても生活レベルを上げない」という策を取られたらどうでしょうか？。 私事で恐縮ですが、私は年収700万円ちょっとだったころと、倍以上の収入がある今と一切生活レベルを変えていません。その頃と同じ部屋に住んでいますし、車も国産の小型車です。収入も全て自分で管理して妻は知りません。ただし、お金は「必要」と言っただけ渡していますし、旅行などには連れて行きます（ただ、贅沢な旅、という感じではないですかね。グリーン車も使わないし）。また、妻名義の貯金が増えるようにもしています（簡単な仕事を手伝ってもらい、バイトくらいの給料を払っていて、全額貯金してもらっています）。 そうすると、何がいいかと言うと、「仕事は自分の好きでやっている。自分のためにやっている」だけなので、妻が「テイカー」だとは思いません。世間並みの生活は提供していますが、贅沢までは提供してないので「自分が損している」とも思いません。私に収入が増えたそぶりがないので、妻も求めたりはしません（私がお金かけるのは仕事道具でもあるパソコンくらいなので）。妻とは、「自分の家に居候している友達」みたいな感じになっています。お金があまりかからない趣味も楽しんでいます。毎日ネットのドラマを一緒に見て「あーだこーだ」とドラマの話もします。恐らく妻も、生活レベルが変わらない（落ちない）ので不満もなさそうです。 肝心なことは、生活レベルを上げない事です。ちょっとお金が入ると嬉しくなっていい車が欲しくなったり広い家に引っ越したくなりますが、必要なければ生活を変えてはいけません。生活レベルを上げてしまうと、妻にも「もっと」と欲が出てきてあなたを苦しめます。なので生活レベルを上げない。どうでしょう？。なお「友達」に上下はないですよね？。専業主婦でも対等でいいのでは？。

トピ内ID：7906039a7f93bae8

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