距離を取るべき相手とうまく距離が取れない

>>姉は昔はやさしい人だったのですが４０過ぎるころから性格が変わりました。 じゃあ「今も」やさしい人だと思って接しましょう。 >>話を都合のいいように頭の中で作り変えます。 だったら、トピ主さんが、自分の都合の良いように、お姉さんの言葉を受け取っても何も問題ありません。 トピ主さんは真面目すぎるんだと思いますよ。 相手の気持ちがどうだろうと、それを真面目に受け取ってあげる必要なんかないです。 >>何としても私を悪者にしなければ気が済まないといった意思を感じます。 そんなの無視無視。 何を言われても「お姉ちゃんは優しいねえ。いつもありがとう」とニコニコしていればいいです。 >>私には姉の理不尽に耐えて機嫌をとってうまいことやれと言います。 「耐える」ということは「姉が理不尽である」ということを認めるということです。 これは大変です。 「え？　前と同じに優しいよ？　どこも理不尽なんかじゃないよ？　だから機嫌なんか取らなくても大丈夫。ちょっと大きな声を出したりするかも知れないけど、昔と同じ優しい人だよ？」と言ってあげてください。 会うたびに「優しいね。いつものお姉さんだね」と声をかけていたら、そのうち向こうのうほうから敬遠してくると思いますが。 今度から、変なことを言ってきても聞かなくていいです。 聞きたいことを聞けばいいと思います。

お姉さまは伴侶と別居で地元にて一人暮らしですか。それは荒れますね。いつ別居したのかわかりませんが、別居以前にも不仲だったのでしょう。対するあなたは都市部で伴侶と生活を楽しんでいる（仮に楽しんでなくても姉にはそう見える）。一回りも違うならお姉さまは子供時代から圧倒的強者だったのに、今は人に羨まれるのはあなたの方なんですから。 ですからあなたは今まで通りにお姉さまを立てて、心の中では『可哀想な人なんだな…』と憐れんであげてください。今のお姉さまは彼女の望んだ生き方ではないと思います。だから苦しくて棘々しちゃうんですよ。あなたが幼少期のように圧倒的弱者なら以前の通り優しいお姉さまだったと思いますよ。 会った時にだけそうやって立ててあげて、後は距離を取るので良いと思います。親御さんの『きょうだい仲良く』は実行する必要はありません。……いや、たま〜に会った時にだけ仲良くしてるふりをすればいいのです。 『近くまで来たのに連絡もない』にも『ごめんね、連絡すれば良かったね』と下手に出て謝っておけばいい。それよりも会うストレスをなくしましょう。たま〜に会うだけなら我慢出来ることも増えると思います。 介護の為に仲良くする必要はありません。結局きょうだい仲良く介護したなんて聞いたことがないです。そう言っちゃう人は大抵メインで動いた人ではなく、メインで動いた人はきょうだいの働きには不満を持ってる場合が殆ど。 お姉さまが地元にいる以上介護のキーパーソンはお姉さまになり、あなたはサポートになるでしょうから、お姉さまの指示に従順に従う他ない。だからと言ってどれだけ頑張ったとてキーパーソン以上の仕事が出来る訳もないので必ず不満を言われます。 なので『出来る限り』お姉さまの要望に応えるだけで、後はお姉さまを褒め讃えて我が身の不出来を謝ればいい。これもたま〜〜にしか会わないからこそ容易に出来ます。

＞私はどうしたらいいのでしょうか。アドバイスいただければと思います。 　「どうしたらいいでしょうか」とアドバイスを求める前に、トピ主は「どうなりたい」のですか？ 　「どのようになる」ことを望んでいるのですか？ 　それがないとアドバイスなんてできませんよ。 　「どうなりたい」になるためには「どうしたらいいでしょうか」なんですから。 　姉：今までひどいこと言ってきたわね。ごめんなさい。 　母：私もあなたの気持ちを考えず姉の味方ばかり、ごめんさない。 　トピ主：分かってもらえればいいの、これからは仲良くしましょう。家族じゃない。 　３人：わははははは。 　みたいなのを望んでいるのであれば「そんな方法ありません」けど。

近くに来たのに連絡しなかった と言われたら 私も忙しいから、これからも連絡しないよと言い放つ 母親には来たことを喋らないで揉めるから、また喋ったら来る回数を減らすからねと脅しておく いつまでも、母と姉の機嫌を取ってばかりいるから、何言っても良いと思われてる それが1番の問題 二人ともトピ主さんがどうしたいかなんて考えてない 母親が頼み事をしてきたら 「お姉ちゃんに頼めば？私は忙しいからムリ」と、普通に断って良いんですよ 介護のために仲良くする？ 仲悪くなることは有っても良くなることはないと思う 期待しないほうが良いです

皆さんの仰ることは一理あることばかりで勉強になります。 もんもんとしながら質問したのでうっとうしく読みづらい文面になってしまい、申し訳なく思います。 これまでの経験から、人が老いたり亡くなる時は必ず諍いが起きると思っています。親が歳を取ってきたら、いつまでもお年寄りをなじっていたい人はそうそういませんから、周りが正気を保つために親の持っていた嫌な役回りが誰かに受け継がれることがあるのです。母の言う「もっとうまくやれ」というのはわかるような気もしますが、でもできそうもない、しんどい、そんな気持ちがあります。 これまでの経験や姉妹間の空気感から、将来的に姉には機会があれば陥れられそうな予感もしています。それでいて私を使いたくなったら「水に流してやる」などと言いながらまた寄ってくるのだろうと。被害妄想と言われそうですが。 姉妹がいつまでも仲良くしていられるのは、きっとどこかで犠牲が出ているのがわかってないか、誰かがどこかですごく無理して我慢をしていることが多いのだろうと思います。 姉とはとりあえず母の最期までは今の関係はごまかしながら続けて行って、メインで介護したので報いが欲しいと言うならあちらが欲しがるものをお譲りして（あまり無茶な要求でなく金品ということなら、もう全部あげてもいいと思っています。それで距離を一生取れるのなら。）、それからはもう親しくする必要もないだろうと思っています。生きざまが違っても、できれば平穏に仲良くしたかったと残念に思います。 ちなみに母との時間は、母の人生終盤の時間を私に割いてもらっているというか、少しでもお話をして空気感を覚えていたいというか、そんな風に考えているので、姉に遠慮して帰省回数を減らすということは私はしないつもりです。 とりとめもない文面になってしまい、コメントしづらいですよね。すみません。