本文へ

極端に妹現夫と姪を嫌う夫

レス225
（トピ主 1 ）
😣
D.L
ひと
40代専業主婦です。同い年の夫と二人暮らしです 近くも遠くもない距離にお互いの実家があり、結婚前から私の母が脚の悪いのを心配してくれている夫と夫家族の意向で、夫実家より私実家に帰省する頻度が高かったのですが、最近の夫は、私実家に帰省するのを嫌がります 私実家には妹一家が同居しており、妹には二度目の結婚です 一度目の結婚は、妹と妹現夫の不貞行為が原因で破局となりました 妹元夫との間に甥がいましたが、 「実の母親と継父とは住みたくない。実の父親と一緒に住みたい」 という甥の意思で、妹元夫が引き取りました 共通の趣味嗜好で妹元夫と甥と長年の親友のように付き合っていた夫にとって、妹現夫も2人の間に生まれた姪も受け入れられない存在のようです 感情的になってもこうなってしまったものは仕方ないと夫に言っているのですが、夫は 「妹元夫君と甥君の気持ちを思うと、彼と彼の娘と仲良くするなんて出来ない。あっさりと2人を認めて妹ちゃんを怒りもしなかった君達の両親も理解出来ない」 の一点張りです 結婚祝いも出産祝いも夫は渡す事を拒否、 「どうしても妹ちゃん達にお祝いをあげたいなら、君個人の名前でやってほしい。僕の名前は使わないでほしい。僕からは渡せないから」 と言うので、夫婦からとしてではなく私個人からの祝いとして渡しました 両親も妹一家も、頑なな態度を崩さない夫に戸惑っています 姪も、他の親戚の子供にはとても優しいのに、自分とは口も利かず、視線を合わせようとせず、誕生日プレゼントもお年玉も一度もくれた事のない夫を怖がっています 妹と妹現夫が許せないのは分かるとしても、姪まで拒絶して、他の親戚の子供と差別するのは違うのではないかと思います 現状を打破するにはどうしたらいいですか

トピ内ID：82d7d67fbf65ebad

#不倫
#夫
#娘・息子
#子ども
#父親・母親
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数225

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

仕方ないと思う

🙂
栗
私は、トピ主さんの旦那さんの思考と同じです。 よく不倫して離婚したあと実家に住み続けていられるなぁと思います。 実家の両親も妹さんもすごいなぁと別の意味で感心します。 私がトピ主さんの親なら、そんな理由で離婚した娘と同居はしないし、トピ主さんの立場なら、妹とは親しく付き合わないと思いますよ。 トピ主さんも、妹の元夫や、甥のことをもう少し考えて見たらどうですか？ 世間的には、トピ主夫の考えの方が理解できると思います。

トピ内ID：324d98cac5b1beac

...本文を表示

夫さんが正しいと思います。

🙂
暇蝦
>妹と妹現夫が許せないのは分かるとしても、姪まで拒絶して、他の親戚の子供と差別するのは違うのではないかと思います。現状を打破するにはどうしたらいいですか？ トピ主さんの最も寄り添うべき人は、夫さんでは有りませんか、なのにトピ主さんは夫さんの考えを蔑ろにしていると思います。義妹元夫や甥に対して親交があったのなら、尚更それを追い出した人達に対し嫌悪感が湧くのは当然だと思いませんか？ だから今後は夫さんとトピ主さん親族の関わりは疎遠にするしかありません。もしお母様の脚の事でどうしても夫さんの助けがいるのなら、トピ主さんの実家から妹夫婦が出ていけば良いと思います。それでも夫さんの気持ちは収まらないでしょうが、優しい夫さんのようなので我慢してくれるのではないかと思います。 どうしても現状変更も疎遠も嫌だというなら、この事を原因にしてトピ主さんの夫婦が壊れる可能性もありますよ。そうしたくないなら、トピ主さんはもっと夫さんに寄り添ってください。

トピ内ID：0d792f90ce7354a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理です

🙂
わーまま
付き合わなければいい それだけですよ 特にお互いに不愉快な思いしかないのなら 距離を取ればいい 妹家族が同居しているのですから、貴方は少し遠慮するべきだと思うし なぜ夫も、妻実家に入り浸ることを強要するのか その方が変です 甥姪といっても血のつながりはないし、叔父として、そこまでかわいがる義務もない 不倫については、生理的な嫌悪感がある人がいるのでこれもまた仕方ない あなたは妹という家族だったからと受け入れただけで 夫まで同じようにせよとは、無理がある もちろんあなたは 夫側の親族も大切にしているのでしょう よく身が持ちますね 私は自分の家族で精いっぱいだし 義理側の親族とはどうも気が合わなくてね ご主人ははっきりと意志表示してますよね あなた個人でやってくれと それを受け入れたくなけければ、離婚されたらどうですか？ あなたのご両親も変わっているなと思います 婿は他人なのだからって少しは思わないのかしら？ そういう距離感が近すぎるのも私は違和感があります

トピ内ID：d04a6955d763b49c

...本文を表示

これは仕方がない

🙂
は、
略奪婚ですもんねぇ… まして浮気された被害者親子と仲良しなのでは生理的に無理となるのもわかる気がする。 姪ちゃんのいる場に主さん夫を連れて行かない、これしかないんじゃないかな… 母親であるにも関わらず浮気し実子から嫌がられた無責任な女が産んだ子となると、普通に接するのはひょっとしたら難しいかもしれない。 戸惑っています、じゃねーよと他人のわたしでも思うのです。 こうなってしまったものは仕方がない、ならたぶん主さん夫がこうなってしまうのも仕方がない… 姪ちゃんには罪ないんで、会わせない方がいいと思う。

トピ内ID：8f968dee53151c0e

...本文を表示

無理

🙂
匿名
嫌だと言ってる人に何とかして欲しいって厚かましいです。 あなたの夫のことはそっとしておくしかないでしょう。 何？ 浮気相手とその子供を可愛がれ？ それは夫が決める事であなたが無理にどうこう出来ることではないです。 姪を可愛がりたければ夫に見えないように、あなたが勝手に良くしてあげたら良いじゃない。 というか、あなた側の親族とはもう関わらせないであげて欲しい。 そういう状況に嫌悪感を持つ人は多いと思いますよ。 あなたは実妹だけど、夫は他人だし、義妹の元夫とあなたの夫はある意味同じ立場なのでね。義妹の現夫を嫌悪するのは仕方ないですよ。

トピ内ID：cc01aacec3ace7e9

...本文を表示

打破はできない

🙂
不倫だもの
ご主人の気持ちよくわかります。 私でも妹さんには嫌悪感を抱くし、つきあいたくありません。 主人の弟も不倫の末いまは3度目の奥さんや子どもと遠方に住んでいますが、私はもう会いたくないです。 不倫には人一倍嫌悪感があるので。 仕方ないんじゃないですか？ご主人が妹さんと関わらないように貴女が気を使えば？

トピ内ID：95ea9a1ea7355310

...本文を表示

よく同居出来るなー。

🙂
なんだそら
妹も妹の現夫も心臓に毛が生えてるのかしら。 それともあなた方御一家が全員そう？ 追い出された元夫はまだしも、夫について行った甥っ子のことはもうどうでもいいですか？ 一人くらい傷ついている元夫や甥っ子の気持ちに寄り添う人がいてもいいんじゃないでしょうか。 どっちみち許されないことをしたのはあなたの妹なんだし、あなたの夫が許せなくても仕方ないんじゃないですか？ たかがお年玉くらい、このおじちゃんはくれない人なんだよって済ませれば良くないですか？ 親が差別してるわけじゃないんだし。 それより、あなた方は、甥っ子にお年玉やプレゼントはしてあげてるんですか？ 一人居場所が無くなってお父さんと2人暮らししている甥っ子の方が、姪っ子の何倍も可哀想だと思います。 母親が不倫なんかしなかったら、普通に親子で生活できたんです。 母親のせいで出て行かざるを得なくなった甥っ子の気持ちを考えてあげたらどうなんですか？ 私があなたの身内だったら、表面上は普通に話しても、妹夫婦を心から歓迎なんかしません。 あなたたちが許すのは勝手だけど、許せない夫を責める権利は無いと思います。

トピ内ID：46d4762bd3cc1c1a

...本文を表示

信じられない。

🙂
メタボねこ
トピ主とトピ主家族が。 不貞行為など行う人間に寛容なら当然不貞行為をされても相手に寛容な態度でいられるのですよね。 そのようなことを最も忌み嫌うのは現代日本の女性たちだと思っていましたが、どうやらトピ主は違う生き物のようですね。 世間の常識に鑑みればトピ主妹は家族から絶縁されて、数百万円の慰謝料を払わなければいけない立場の人間です。 私の妹が同様のことをすれば当然のように絶縁です。実家である我が家には金輪際入れません。当たり前です。 寛容な措置に止まれば私たち一族が社会的常識に欠ける非常識一家として後ろ指を指されることになります。 私は男性ですが、生理的にも許しがたい行為です。 トピ主一家は既に周囲から非常識な連中と認識されてるかもしりませんね。 私の近くにそんな人たちがいたらできるだけ距離を置いて、付き合いも最小限にしますね。愚か者には関わりたくないです。

トピ内ID：dc6be0a7ab9f02eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不倫するということは、そういうことよ

🙂
30代
全てを受け止める覚悟があったから、そんなとんでもないことしたのではないのですか？ 新夫は、人様の嫁にちょっかいかけて寝取ったわけですよね。 そして妹さんも、貞操観念が薄かった。 逆に不貞行為に厳しいご主人で安心しませんか？ 何がどう仕方ないのか理解できないです。私の感覚でも、あっさり同居したご両親のことが理解できません。 そこは「同居の安心」が欲しくて、我が身かわいさで倫理観なんて吹っ飛んだのでしょうか？ ご主人の気持ちを変えるのは無理です。強要しないであげてください。 私がご主人の立場でも、普通に話すのは無理だと思います。気持ち悪いと思ってしまいます。

トピ内ID：fc27390efd8bbded

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫をトピ主実家に関わらせないのが一番

🙂
くるみ
トピ主さんにしてみれば妹は血縁だから仕方ないで済ませられても、トピ主夫が受け入れられないのは仕方ないですよ。 妹元夫と甥と仲良くしていたならなおさら。 おそらく夫は妹夫と自分を重ねてみている部分もあると思う。 倫理観の緩い一家だな、この倫理観だとトピ主も不倫のハードル低そうだし、もしトピ主が不倫してもトピ主両親は自分(トピ主夫)に対して申し訳ないとか思わないんだろうなと考えていても不思議じゃないです。 それと姪には確かに罪はありませんが、略奪婚をしたからには、その結婚で生まれた子どもが冷たく扱われることがあるのも覚悟しておくべきだったと思います。 妹元夫と甥を犠牲にして生まれた子ですよ？　能天気に可愛がれるわけないじゃないですか。 現状を打破するには、夫を極力トピ主実家と関わらせないようにするしかないと思いますが。 それと今後、脚の悪いトピ主母にヘルプが必要になってもトピ主夫はあてにしないように。 不倫した妹を怒りもせずに受け入れた時点で、夫はトピ主両親を見限ったと思います。

トピ内ID：b1bf8ce303b493a3

...本文を表示

あはは…そりゃないわ

🙂
四槓子
イヤイヤ、これは当たり前だよ。 頓珍漢で無神経なのは、トピ主様やご実家だと思うけど？ 円満にしたければ、妹さんご家族がご実家を出ることだよ。 それが出来ないなら、旦那さんを自分の親族から疎遠にすること。 旦那さんが冷たいのではなくて、トピ主さん達が無神経に妹家族を合わせるからだよ。 円満に解決するなんて無理。 トピ主さんやご実家の対応や考えが原因だから、そこを間違えたらダメ。 私が旦那様の立場なら、 トピ主様のご実家とは縁を切りますし、一切関わりを持ちたくありません、妻との関係も見直しますよ。 それでも、なんやかんやトピ主様の実家に顔を出す旦那様は、私より数倍、大人で心が広い方だと思ったけど？ 余計な話だけど、なぜ妹家族は実家で同居なの？

トピ内ID：da6e3c6ea72e2964

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当たり前でしょー。　真逆の立場で考えられないトピ主が変。

041
みかん
夫さんが怒髪天なの、当たり前ですよ。 なぜわからない？ トピ主、コレが真逆の立場だったらどうなの？ 義父母のいる義実家に、離婚した義弟＋義弟と不倫していた女（後妻）＋その間にできた新しい子　がいたとしたら？ しかも義弟の前妻とトピ主は仲良しで、その子とも仲良くしていたとしたら…ですよ？ そういう良好な関係だったのに、義弟が不倫したせいであなたと仲良しだった前妻は離婚するハメになって子どもと共に追い出されてしまった…。 そして不倫相手と入籍した義弟。 そしてその間にできた子。 なのに夫はその義弟夫婦の味方ばかりをする。 そういう経緯をトピ主がずーっと見てきたとしたら、腹立ちませんか？ 私だったら腹立つし、はっきり言うけど、軽蔑と嫌悪感しかありませんね。 そんな夫婦。 そしてそんな夫婦の味方をする夫なんて。 ましてやその間の子どもなんて、知ったこっちゃないです。 私からしたら真っ赤っかの赤の他人。 だから感情移入もしないし、一生関わらないようにすると思う。 トピ主が立場を変えたらこういうシチュエーションになるの、わかりませんか？ だ　か　ら　夫さんがトピ主実家と妹夫婦に嫌悪感を抱いてるのです。 そこ、なぜわからないかな〜（呆） なのでトピ主さんの今の立場としては、妹の味方なんかしてる場合ではありませんね。 トピ主さんは常に夫の味方になり、常に夫の気持ちを尊重しないと、後々あなたたち夫婦にも大きな溝ができてしまいますから。 つまりトピ主は、自分と夫との関係をを大切にしないと、あなたたち夫婦関係もあっという間に崩壊しますよ、ってこと。 もう結婚してるのですからトピ主の家族は夫なのです。 妹夫婦はトピ主の家族ではありません。 そこはしっかり切り離さないと必ず夫は離れていきます。 そういう意味で、あなたの今の考え方では禍根を残すことになります。

トピ内ID：0f19e4d1790ef48e

...本文を表示

あなたがすればいいだけ

🙂
ちいー
>他の親戚の子供と差別 が何故発生するのでしょうか?夫さんは何かお祝い事などはあなたが自分の手許金からすることには反対してませんよね?あなたがちゃんと他の親戚の子供達と遜色ない贈り物をすればいいだけでは。 実子に一緒に住みたく無いと拒否されるようなことを妹さんはしたんです。不倫相手と結婚したからといって長男を傷つけたことは簡単に許されません。 あなたのご実家に夫さんが行きたくないというのは理解出来る範疇ですよ。不倫関係に嫌悪感を持つ人は一定数いますから。 確かに姪ちゃんには何の罪も無いでしょうが、だからといって夫さんが甥と同等に扱うことは強制出来ません。 つまり打開策は無いということです。あなたがそのかわりを担えばいいでしょう。ただ専業主婦なら夫さんの承諾無しに過分な贈り物などは反対されると思いますのでパートなりで稼ぎましょう。 今は夫さんの稼ぎからしているのですから送り主の名前こそあなたの名前ですが夫さんがプレゼントしているも同然ですよ。それだけでも寛容だと思います。

トピ内ID：2af3074f5febc176

...本文を表示

仕方ない

🙂
めろん
私があなたのご主人でも同じことをします。 あなたのご両親とあなたの方がおかしい。

トピ内ID：3fc7df8407485420

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一人で帰れば良いじゃない。

🙂
新学期
夫さんのことを「大人気ない」と言うのは簡単ですが、夫さんの気持ちはとても理解できます。 妹さん以外にも、兄弟がいらっしゃるのですか？ 他の親戚の子にはご主人は優しいとのことですが、もうご主人と妹さん一家を会わせないようにするしかないでしょう。トピ主さんの実家に、妹さん以外の兄弟一家が来ていても、トピ主夫は行かなければ良いのです。 姪御さんには、トピ主さんからお年玉なりプレゼントをすれば良い。 トピ主両親と夫を会わせたければ、外で食事するなりトピ主宅に招待すれば良い。 会わせないようにするやり方は、いくらでもあります。

トピ内ID：539413f558492f35

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

正論です

041
たこ兄弟の母
＞妹と妹現夫が許せないのは分かるとしても、姪まで拒絶して、他の親戚の子供と差別するのは違うのではないかと思います 正論です。 でも夫と姪さんとは血縁ないし、夫さんの感覚は普通なのでは。 私は、不倫問題は家族の問題であり他人がとやかく言うことではないと思っています。 生まれてくる子供に、罪はないと思っています。 でも、生まれてくる子供はそういう目で見る人が一定数いるってことを わかったうえで出産することを自覚すべきだとは思うし そういう目で見る一定数の人に対して、とやかく言う権利もありません。 主さんが夫にとやかく言うのなら 夫さんが妹現一家にとやかく言ってもいいのですか？ そういうことなんです。 主さんはお子さんがいないようなので 妹の娘である姪を我が子のように思う気持ちはわかります。 血縁関係ありますもんね。 だったら、夫さんは元夫の息子である甥にも同じ気持ちだったと思いませんか？ 血縁関係はなかったけれども我が子のように大事にしていた甥と、 甥を大きく傷つけた妹一家（姪） どちらの味方か、と問われれば甥と元夫です。

トピ内ID：f439c81b6bd98904

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚したらいい。

🙂
アイルー
実家に帰って仲良く家族ごっこでもすればいいのでは？ 離婚しないのであれば、 両親と妹一家とはあなた1人で交流すればいい。 帰省するのを嫌がっているのだから、 帰省はあなた1人でいいですよね。 自分がご主人の立場なら離婚してます。 受け入れる義両親もあなたも気持ち悪い。 あなた達は誰1人として、 甥の気持ちを考えたことがないんですかね。 こうなってしまったものは仕方ない？ 順序を守ればよかっただけでしょ。 正式に離婚をしてから交際すればよかっただけ。 ご主人以外マトモな人が1人もいないのね。 あなたの家族は全員異常だと思う。

トピ内ID：3605409fc588a1f6

...本文を表示

そんなに頻繁に親戚と関わるのですか？

🐱
ケットシー
トピ主夫婦に子供はいないようなのに、妹家族とそんなに会う機会がありますか？ 一般的に姪に誕生日プレゼントなんて渡すのでしょうか？ お年玉はまあ会えば渡すだろうけど、一方的に渡す一方なのだから、必ず渡す理由はないと思います。 つまり、トピ主義実家一同は、トピ主夫に必要以上に仲良くすることを無理強いしています。 そもそも嫌悪感があって当たり前の出来事です。 積極的に攻撃しているなら問題ですが、関わらないようにするくらいは認めてほしいです。 > 姪まで拒絶して、他の親戚の子供と差別するのは違うのではないかと思います 他の親戚の子供とはどんなメンバーですか？ なんでそんなに親戚と会うんだろう？

トピ内ID：62598fc11125edb3

...本文を表示

夫連れでの帰省を止めれば?

🙂
まいか
嫌がっている旦那さまを無理に連れて行く理由は何なのでしょう？ 会わせないのが最良の解決策だと思うのですが。 「こうなってしまったものは仕方ない」 「差別するのは違う」 心にも脳にも全く響かない、無駄なお説教に思えます。 そもそもどの立場で旦那さまにものを説いているのでしょう 配偶者の姪を可愛がる義務などありません。 もちろん罪のない姪御さんは可哀想だと思います。 大人気ないとも思います。 でも生理的に受け付けない存在になってしまったのだから仕方ありません。 まさに「こうなってしまったものは仕方ない」状態です。 姪御さんを傷つけたくないなら会わせないのが一番です。 トピ主さまお一人で帰省すれば皆ハッピーだと思うのですが、何故そうなさらないのでしょう。

トピ内ID：13191242b933358b

...本文を表示

何も違わないよ

🐶
イヌ山
姪が悲しんだり怖がったりする事があるとしてもそれは妹夫婦のせいであってトピ主夫のせいじゃないよ、勘違いしないでね。 私も同じ立場だったら一切接触は断つなぁ、理性が性欲に負ける人達と一緒にいて自分に何か迷惑がかかったら嫌だもん。 ただでさえ軽蔑すべき人が親族にできちゃった夫はかわいそうなんだから、そっとしておいて。 打破なんて厚かましい事は考えない事。

トピ内ID：860ddd3bdd8950ea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚危機

🙂
みさき
現状打破? 離婚危機に気づいてない主さんが怖い。 妹夫婦と両親だけでなく、不倫を容認してるかのような主さんの態度も、夫にとっては嫌悪対象では? 姪に罪はないとしても、何の罪もない甥が母親と離れて暮らしてることについては? 甥がおばあちゃんおじいちゃんを慕うことは? 主さんは甥はかわいくないの? 夫には親戚付き合い無理強いせず、 主さんだけ付きあう。 脚が悪かろうと、妹同居してたら安心だし、実家お任せしたら? 夫と不倫容認の実家どちらか選ぶ日来るとして、どうしますか?

トピ内ID：9557db109f5f38c5

...本文を表示

１００％を目指さない

😷
sabaku
>私の母が脚の悪いのを心配してくれている夫と夫家族の意向で、 >家より私実家に帰省する頻度が高かったのです とありますが 妹さん一家が実家に同居ならお母さんのケア（足が悪い）は妹さん一家にお任せして トピ主さんだけ行くようにして夫さんは距離を置けばよいのでは？ 仲の良かった妹さんの元夫や甥っ子さんがいないのでしょう？ なら、あなたが実家に通えばいいじゃないですか？ お祝いなども再婚後にできた姪っ子さんと他の親戚のお子さんがいたとして、全員に何もあげない。 あげるならトピ主さんからでいいのよ。 妹さんが不倫の恋を成就させた気持ちがあったように 夫にも気持ちがあるんですよ。 尊重して差し上げては？ 完璧を目指さないでいいんです。 これまで、よくつきあってきてくれたことに感謝して、これからはトピ主さんが実家とやり取りするってことにしたら？

トピ内ID：f56d02f1cf2be790

...本文を表示

これは仕方がない

🙂
はるひ
確かに姪に罪はありません。 しかし、姪を他の親戚の子同様に接してほしいと望むのは無理、酷な要求です。 ＞現状を打破するにはどうしたらいいですか これは簡単です。 妻実家に、夫は一切関わらない。行かない。 他の親戚（妻側）と交流するとしても、両親、妹家族のいない場に限定すれば 双方嫌な思いをすることもなくなります。 あと、余計なお世話かもしれませんが、 あまりに非常識な要求ばかりしていると、貴方自身のモラルを疑われて、 夫に愛想を尽かされて離婚とかになるかもしれませんよ。

トピ内ID：f77c42c565959eae

...本文を表示

簡単じゃない？

🙂
通りすがり
ご主人がトピ主さん実家に行かなければいいです。そしたら姪っ子さんにも他の親戚にも会うことなくなるので、差別も目に見えなくなるし解決では？ 姪っ子さんのプレゼントは、トピ主さんがパートするか、お小遣いでも貯めるか、結婚前の貯金を使うかして買ってあげたらいいだけでは？

トピ内ID：8b734de45aad5f0b

...本文を表示

今後は一人で帰省する

🙂
アラフォー女
旦那さんの実家には夫婦で帰省して、自分の実家にはトピ主さん一人で帰省するのが良いと思います。 旦那さんの気持ちは凄くよくわかります。仲良かった妹元夫さんと甥っ子が辛い思いをしたんだから、妹家族と仲良くなんて出来るわけないです。 でも、非のない姪っ子ちゃんが今後もずっと拒絶されるのは可哀想。 なら、そもそも会わなきゃいい！ 会わなきゃお互いストレスなく過ごせますし、個人的にはこれが一番簡単で確実な解決法かなと思います。

トピ内ID：21d60127058a67bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕方ない

🙂
ノネクト
どうしても不倫に嫌悪感のある人はいます。 ご主人がそうですよね。 許せない気持ちは仕方ないと思います。 逆にどうしてご主人の正義を認めてあげないのでしょう？ 主様が義妹様と会うことは止めていないのでしょ？ 主様の家族全員妹様の罪をなかったものにしようとしてるけど、甥っ子さんの気持ちをどう考えてるのだろう？ 家族全員だらしないところが嫌なんでしょうね。 けじめが無くてだらしない。ご主人はそう思ってるんじゃ無いでしょうか？ 人の心は止められません。

トピ内ID：2f7ef1c5d8926cff

...本文を表示

会わせなきゃいい

🙂
押し付け？
夫は帰省を嫌がってるんだから、トピ主1人で帰ればいいじゃない 夫と夫家族が母親を心配してくれたのは昔の話で、今は事情が変わってるよね 妹一家が同居してるならトピ主実家に多く帰省する必要ない なんで未だに多く帰るのを当たり前と思ってるの？ もうさ、帰省はそれぞれ実子だけ行けば？ それで夫は清々するし姪は怯えずに済む。 姪へのプレゼントやお年玉はトピ主がやればいいでしょ 不倫ってそういう事なんだよ 他人事だからどうでもいいという人もいれば、不幸になった側に肩入れする人もいる。 甥だって何も悪くないのに可哀想なことになったわけで、 姪だけ被害者のように言うあなたはもう甥はどうでもいいんですか？ 主さんは夫に不満しかなさそうだけど、私は嫌々でも一緒に帰省してる夫さん優しいと思った。 もう巻き込まないであげてよ あんまり妹一家や実家を庇うと、主さんまで離婚になるかもしれないよ 覚悟はありますか？

トピ内ID：acb848f361c2b6c9

...本文を表示

なぜ不倫を肯定せねばならない？

🙂
にゃんにゃん
夫婦間では致し方無いこともあると思う。 しかし、さらに他人の親族がなかったことのように認めたら不倫を肯定してるよね？ 姪の幸せって甥の不幸の上にあるの。 甥はもう居なかったことになっちゃうんだ。 親族だから甘いんだよね。 妹だから受け入れているんですよ。 でも、夫は義理関係。 第三者は冷静だし、あなたたち信じられないわ... って立ち位置。 そんな義実家は行きたくなくなりますね。 あなたがあなたの名前で可愛がればいいのでは？

トピ内ID：8235808f85b72693

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫が正しい

🙂
クリームパン
それが不倫の代償というものです。 汚い関係で前の夫と息子を苦しめた代償が、周囲の人からの冷たい態度です。 真っ当です。

トピ内ID：969b6bb05813f860

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひとの嫌がる事はしない

🙂
はなこ
現状打破なんてしなくていいじゃないですか。 倫理観のあるご主人で良かったですね。 主さんは、ご主人に不倫されて離婚という可能性は低そう。 嘘つきは泥棒の始まりっていいますよね？ 不倫に寛容→違和感なんて感じない→不倫する人と同じ思考→自分も不倫する、だと思いますよ。 ご主人が不倫に対して嫌悪感を持つというのは、主さんの人生にとって、大事だと思いますよ。

トピ内ID：b2ec7dc2124b6dba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ