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話が通じない父

レス16
（トピ主 3 ）
😷
hachico
ひと
私(33)は地方の田舎を出て結婚し、息子(1)を育てています。 母は10年程前に他界しており、高齢の父が1人で暮らしています。 コロナ禍に結婚した為、もう4年程帰省していません。 今回、私の育休中に息子を田舎に連れて行こうと思いつき夫に伝えた所、一緒に来ると言ってくれた為、義母も連れて初の孫との旅行にしてしまおうと計画しました。(以前から私の田舎に行きたいと言ってくれていた為) それを父に伝えた所、父の意見と合わず、父が怒り出してしまい、私もモヤモヤした悲しい気持ちに。 皆さんの意見を聞かせて下さい。 今回父が怒り出した理由として、 （１）もっとゆっくりできる時に来たらいい 　(育休中なのでこれ以上都合の良い時は無いと計画した) （２）宿を取ったこと 　(実家は古く、高齢の父1人で暮らしている為、小さい子と義母も連れて行く為宿にした) （３）兄夫婦と子供に会わせるため、夜ごはんをみんなで食べたかったが、宿でごはんを食べると言った   (私と兄は仲が良くありません。中学生くらいからまともに口も聞いていません。父は仲良くさせたいようでなにかと会わせようと勝手にセッティングしてきます。私の結婚の時に彼が挨拶に来てくれた時も勝手に呼んでいました。他にも山ほど余計なセッティングがあり、とても長くなるので書きませんがうっとうしいです。できれば縁を切りたいと思っている関係です) （４）滞在時間が短い (1泊のため、父との時間で4時間程度です。かなりシャイなためそのくらいが逆にいいと思ったのですが、気に食わないようです。) 父はかなり頑固でせっかちで、親戚を大事にするタイプです。 それはいいと思いますが、孫に会ったのはたった1回でやっと会わせることができるのに上記のことで怒っており、そんななら会わなくていいと言ってきます。 長くなってしまいましたが、今回の旅行はしないべきなのでしょうか。

トピ内ID：e0033e93864e501c

#３０代
#子ども
#父親・母親

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事前に相談

🙂
暇人
トピ主は良かれと思ってのことでしょうが、ちょっと一方的に決めすぎのような気がします。 あらかじめ相談してから、お父様の意向も踏まえて計画を進めるとスムーズに進みます。 ここは一旦仕切りなおして、お父様の意向を確認することから始めましょう。

トピ内ID：9effb179fbbcd27b

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一泊だとゆっくりではないですね

🙂
クリームパン
しかも父との時間は４時間って、短いですね。しょっちゅう会っているならそれでも良いですが、義母まで連れていき、宿をとって、まるで旅行のついでみたいですね。 それでなんとなく蔑ろにされてると感じてしまったのではないでしょうか。 久々に会える孫を猫可愛がり出来ないもどかしさもあるかもね。義母のせいで。 目的は何なのかハッキリさせましょう。孫を会わせたいのであれば、夫婦と子供だけで良いでしょう。 なかなか会えなかった相手に、旅行のついでは失礼です。

トピ内ID：c9c06fbbc5037959

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気持ちの行違い

🙂
レモン
まず問題を分けて考えましょう。 　父親に孫を見せに行く事。 お父さんは嬉しいでしょう。ゆっくり会いたいのに、はっきり言っていらない義母と来る。 　この時点でなにそれ？ 孫と娘ならゆっくり話もでき、泊まってくれたらすごく嬉しい。 　婿がついてくるのは良いとしても義母？なんの為に？ 　観光優先ということになります。 そりゃ不愉快。 　あなたの夫も事柄を考えず、自分の親優先に考えている。だからあなたが子供を見せに行くことはついでという形になります。 　両親揃っていてもおそらく不愉快に思う事柄です。 　ノコノコ付いてくる義母も気遣いゼロ。 　別にあなたの兄のことは父親にはっきり会いたくないから呼ばないでといえば良いと思います。 　一旦白紙にしてあなたと赤ちゃんだけで行くのはどうですか？ 　旅行は別に行けば良いと思います。 　父親がたまに来るから自宅に泊まってほしいというのでといえば良いと思います。 　親はいつまで元気かわからないのですから、たまに会うならその機会を大事にしてください。

トピ内ID：63e6946c1baac654

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楽しくなさそう

🙂
amneris
本文：そんななら会わなくていいと言ってきます。 そう言われてるなら行っても義務の履行って感じで楽しくもなさそうだし、行く事もないと思います、まして義母も同伴で。 仲の悪い兄弟もいるなら帰省する必要もないかと。 孫に会いたければ出向いて来てもらったりリモートとかね。 お父様も年月が経てば更に年をとって譲るべき所がわかって来るかも。

トピ内ID：2313374a38ec921c

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話通じないですね

🙂
お米
私もトピ主さんと同年代で娘の立場なので、正直お父様めんどくせ〜と思いました。 でも義母さん連れて行くというのがそもそも気にくわなかったんだろうなぁと想像はできます。 お父様、自分が最優先じゃないから寂しいんでしょう？怒ってるというか駄々こねてる感じかな〜と。 今回の帰省ナシにできるのならそれは楽ですが、トピ主さんも「ちょっとくらい親孝行しとかないといけないかな、孫の顔くらい見せないといけないかな…」という罪悪感でもモヤモヤしますよね。 和解？する方向で考えると、「お父さんの希望通りいかなくてゴメン！次帰省する時はできるだけお父さんの意見聞くからさ！」となだめてみるとかですかねぇ。（実際に次の帰省の時どうするかは置いといて、嘘も方便ということで…）

トピ内ID：74aeefb0f4126df9

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お父様の立場で考えるなら

🙂
ライアン
帰省よりも旅行がメインであって、帰省はそのついでぐらいに思われていると感じて、低く扱われている気になったのはないでしょうか。 お兄様との関係も、親がいなくなってしまっては取り持つ人はいなくなります。それで良いと考えてらっしゃったとしても、親としては何とかして仲良くして欲しい、せめて社交辞令的であっても関係維持して欲しいと願うものです。簡単に縁を切りたいと仰っていても、お父様との死別の際とか、何かと関わる必要は出てきます。 今のお気持ちのままで帰省しても、孫の顔を見せてお父様を喜ばせることは難しそうです。やめるのは旅行ではなくて帰省の方だと思いました。

トピ内ID：36ee6304dc038b6e

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学習させる

🙂
甘やかさない
自分が我を通して、せっかくの娘一家がきてくれるのを台無しにさせた、という学習してもらいましょう。 トピ主さんは今の家族と旅館がてらというスタンスでいいです。 ついでにというとプライドが傷つくなら、はいどーーゾロ拗ねてくださいと。 元々、近くに旅行するから、ぜひ顔を見に寄りたいといえば良かったかもですね。めんどくさいオヤジ！

トピ内ID：2b8f19d79e2be81b

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ご意見ありがとうございます。

😷
hachico トピ主
文字数足りず書ききれませんでしたので補足です。 ・1泊なのはペットを飼っている為です。父もそれは納得しています。 ・滞在時間4時間は移動に5時間程かかる為、夜までに宿に戻るとそうなります。 ・宿については以前から伝えており、今回の旅行の計画を立てる前から実家では泊まれないよね、という話をしておりました。階段も高い段差も多く、1歳児を迎える体制は全くできていません。 父は古い考えで、娘夫婦が実家に来るのに宿なんて…と言いますが、人が泊まるのは高齢の父には負担になるし私たちも子供が産まれて子供の安全優先になる為宿をとると伝えていました。 母が生きていればまた違ったと思いますが、一度は納得していたのに再度連絡して来た際に伝えられました。 伝わらない書き方で申し訳ありません。 ・義母を誘ったのは父が以前ぜひ来て下さいと先に誘った為です。 今回の旅行でまず父の都合を聞かないと義母の仕事の都合が分からなかったので、声をかけることは伝え、義母が来ることは喜んでいました。

トピ内ID：e0033e93864e501c

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何がメインなん？

🙂
和泉のおかん
4年も帰省してなくて、孫に会ってもらうのもようやく2度目なのに、サッと行ってサッと去る計画ですか。 孫に会わせてやるからと上から目線の計画ですか。 何がしたいの？ また気薄な事して父を不愉快にさせ仲違いしたいの？ ケンカ売ってますよね？ 実母が生きていたら、あなたもそんな態度ではない筈。 ついでに寄って4時間程度の滞在て、情の薄い娘だね。 次は無いかも知れないのに。 私の父も一人暮らしだった。 63で突然死しました。 5年会ってなかった。 いい父ではなかったが、突然逝ってしまい悔いが残り涙が止まりませんでした。 孫にも会う事も出来なかった。 折角久々帰省するのなら、次はいつ会えるかわからないのだから、仲良くない兄とも会っておいて、我が子と従兄弟達の顔合わせもやればいい。 大事な時間だと思うし、多分幾度と思い出す光景になると思いますよ。 なぜ義母まで連れて行くのか意味がわからないし、義母が居る事で実家より義母を気にしないといけなくなり余計イラつく事になりそうね。 一気に片付けたいのかも知れないけど、田舎でゆったりと過ごしている父親から見れば、まるで台風が駆け抜けていくみたいで気が休まらないよ。 怒る父は普通の感覚だよ。 ついでにちょろっと寄るなら来るな、と田舎の父親なら誰もが言うと思う。 で、親なら、自分が逝った後の事も考えますよ、歪み合う子供達のまま去りたくないもの。 なんとか仲良くしてほしいと思うのが親心。 あなたの家族の歴史は知りませんが、既婚の子もいる30代にしては随分精神が幼い印象。 夫婦仲が良く義母とも仲良しなのはいい事ですが、血の繋がった親族に冷た過ぎませんか。

トピ内ID：462f4fb9c51a02a1

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全部勝手に決めて事後報告だったの？

🙂
そら
「あなたの意見は？」と聞かれたら、「実の父相手とは言え随分と失礼ですね、トピ主は」です。 トピをまとめると、「父に事前の相談も打診もなくトピ主が勝手に全部旅行プランを決めて父に事後報告したら難色を示された」って話ですよね。 普通なら、父の田舎に旅行に行く話が出た時点で先方の意見なり予定なりを聞くものでしょう。何で滞在期間や宿泊場所や同行メンバー（夫はともかく義母って何？？）勝手に全部決めて事後報告なんてナイナイ。 トピ主夫も「まずはお義父さんの希望を聞きなよ」くらい言わなかったのでしょうか。 なので、「孫を父に会わせる」のは別の機会にして、今回はトピ主達だけの旅行と割り切るのが良いと思います。 孫を会わせたいなら父の意向と希望と予定を聞いてちゃんとすり合わせをしてください。

トピ内ID：b177683e54ff5e78

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父よりペット

🙂
セバスチャン
なんですね。せっかくの育休中なのに。ペットホテルじゃだめなんですか？ お兄さんの事は別として、一泊の滞在4時間は少し主が勝手かなと思う。これを機にしょっちゅう帰省するのですか？あなたからお父さんへの愛は感じられませんから、しょっちゅう帰省はあり得なさそうですが。

トピ内ID：bf5cb808ef27c607

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ご意見ありがとうございます

😷
hachico トピ主
厳しいご意見や寄り添って頂いたご意見、ありがとうございます！ すべてなるほど、と読ませて頂きました。 ただやはり父の性格を知っている娘の立場からするとしっくりくる父の気持ちを代弁されてる方は少ないように思え、やはり父は個性的な頑固なんだなぁと思えました笑 色々な方面からのご意見ありますが、皆様一様に今回の旅行は無しの方がいいご意見くださったので、私もその方がいいなと思い、次回スムーズに計画が立てれるよう気をつけようと思えました。 その旨を父に伝えたところ、それは嫌だったようで、全ての件について納得して態度が軟化し和解しました。 とにかく父はもてなしたかったのに、宿も夕ご飯ももてなすチャンスが無く拗ねていたようです。 私としては孫と関わって欲しいだけなので、もてなしはもちろん期待してないのですが…親と子の気持ちは違いますね。 ※今回義母についてかなり厳しくご意見頂きましたが、補足にも書いた通り元々父が義母をいつか来て下さい、案内しますと誘っていて。父は自分より義母を大切にしろと日頃から口酸っぱく言ってくるくらいなので、今回孫との旅行に誘ったことはいい機会を設けたと逆に感心しております。 無欲な父に何ができるか日々模索してるさなかの出来事だったので、少し落ち込みましたが、次回に生かしていきたいと思っています。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：e0033e93864e501c

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乳児と義母を連れているので1泊を

🙂
芳澤よし子
2泊にして お兄さんとのことは良い機会なのでお父さんにもう縁を切りたいと思っていると話してみたらどうでしょう 実家に泊まらず泊まるのが宿なのと お兄様と一緒に食事しないのは義母さんや乳児づれておることからそれで良いと思います。

トピ内ID：29793cbbfb5b52b5

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それなら、連泊前提だったのは？

🙂
こなゆき
＞補足にも書いた通り元々父が義母をいつか来て下さい、案内しますと誘っていて。 案内する時間もなく、４時間くらいお茶してサヨナラなんて、「俺の顔を潰す気か？」みたいな気持ちになったんじゃない？ 「案内すると誘っていたんだから、３泊くらいして欲しいくらいなのに！」なんだと思う。 ペットの事が有るから１泊なのは、分かるけど４時間って？！というお話かと。 義母さんも、自ら「嫁の父が色々案内してくれるって言ってたし」とは言わないと思いますけど。 それでも、良く付いて行くなと思うし、嫁の父と孫を４時間だけなんて、「もうちょっと会わせてあげないの？ トピ主さんが兄を嫌っていると知っていても、晩御飯も、皆で一緒で良いじゃない」みたいな事も言わないのですか？？？

トピ内ID：d4b5c00649ddacd0

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これでレス終わろうと思います！

😷
hachico トピ主
こなゆきさん ご意見ありがとうございます。 父かなりシャイで兄夫婦を呼びたいのは変わりに対応させたい(会話につまるのが嫌いだけどものすごい口下手)があるからなので、3泊もされたら父は心労で倒れますね。案内と言ってもそんなことするタイプではなく完全なる見栄です。みんなで食事も苦手で、蕎麦やラーメンなどのパッと食べれる店しかいかず、せわしないです。ただ親戚付き合いを大切にしたいのは本当で、来て下さいも本心なので、私が旅行を計画したことに喜んでいるのです(私が案内するので)父自体もいつも親戚への挨拶は20分くらいで理由付けて帰ってきます。なので父からすると4時間もかなり長いです。 本当に書ききれない父の性格があり、分かるわけないんですよね…他の人の意見を聞きたくなってしまって…本当にすみません。 ありがとうございました！

トピ内ID：e0033e93864e501c

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お父様の気持ちわかる

🙂
リリー
お父様は、実家に泊まって欲しかったのではないですか? 初孫ですし、ゆっくりとトピ主さんとも話したかったのでは？ 夕食も宿で食べると言うことも、気に入らないポイントですよね。 「そんなに早く帰りたいのか？」 とお父様は思ってしまったのだと思います。社交辞令のような、よそよそしい感じがします。 私もお父様の立場なら、ムッとしますね。 たまにしか会えないのに、家には泊まらず、宿を手配し、しかも食事も宿で、ということになると、 「じゃあ来なくていいよ！」 と私は言うと思います。 もう少しお父様の気持ちを汲んであげたらどうですか？

トピ内ID：1c9ef9b94e97236b

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