初トピです。ずっと気になっていたのですが、息子夫婦と同居したいという心理がわかりません。財産もあり、老後は施設に入るから、介護要因でもない、それでも一緒に暮らしたいと言われるのはなぜか、ずっとわかりません。私なら息子のお嫁さんなんて絶対気を遣うし嫌だけど、結婚をするときに同居が条件、そして子供がもうすぐ産まれるにあたり、同居をすると大層喜んでくれました。ありがたいことかもしれませんが、なぜ喜んでくれているのか理解ができません。

息子夫婦と同居したいってどういう心理 | 家族・友人・人間関係

ええ。

🙂

おと

2024年06月06日 22:43

絶対お互い気を使っちゃうし合う合わない出ると思うし大体はお嫁さんのご実家に住むとかですよね。本人に聞く以外は理由は分からないですね…

トピ内ID：22268fefe2570a99

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私もわかりません

🙂

本当にわからん

2024年06月07日 09:53

結婚した娘がいます。娘であっても同居したいなんて思いません。仮に息子であっても同居なんて真っ平です。お嫁さんに気を遣って暮らすなんてとんでもない。夫と2人暮らしですが、仲が良いので気楽に楽しく暮らしています。ここに、人様の大事な娘さんであっても私からしたら他人、がはいるなんて絶対嫌ですね。私の親世代ならそういう価値観だったでしょうが、私と同世代で息子夫婦と同居を望む人がいるのが本当に信じられないです。少なくとも私の周りには1人もいません。

トピ内ID：91b8f529fcc6cf99

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誰が？どっち？助詞一つで違ってくる

🙂

ほぼ専業主婦

2024年06月07日 10:21

トピタイトルだと、同居をしたいと言っている親側の心理を聞いているように受け取れます。トピ主さんの友達か誰かが、息子夫婦と同居をしたがっているのかと。その心理を聞いているトピかと思いました。＞結婚する時に同居が条件、そして子供がもうすぐ産まれるにあたり、同居をすると大層喜んでくれました。これも主語がないのでわかりにくい。そもそも『同居が条件』とは、させてもらう方が使う言葉ではないですよね。なんだか上からですね。親の方が『同居が条件』と言っているのならまだわかるけど。そして大層喜んでくれた(くれた？)のは、息子夫婦ということですね。私にも娘と息子がいますが、同居なんて考えたことがありません。周りの友達も皆、同じ事を言っているし、娘や息子の方だって、そんなことは全く考えてもないです。ふと思ったのですが、もしかしたら喜んだり、同居が条件と言っているのは、息子さんだけということはありませんか。お嫁さんもそう言っているのなら、何か魂胆があるのかと疑ってしまいます。

トピ内ID：79373134a1b4d535

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息子と暮らせるから

🙂

ぽよん

2024年06月07日 11:25

子離れできていないだけじゃないですか？子供が自分たちの戸籍から抜けて結婚し、新たな家庭を作るという感覚がない親も世の中には大勢いますからね。それぞれが家庭を持ち、暮らしていくという感覚が薄いんでしょう。あなたにしてみたら我が子以外は全員他人ですが、義家からしてみたらあなただけが他人です。なのでうちの家族によそから来た人が１人増えるだけ、という感覚。あなたにとっては全員が他人なのでかなり気を遣うでしょうけどね。義家にしてみたら気を遣うのはあなただけですみますから、気楽に考えているのかも？義家にとっての同居は生活費も払ってもらえるし、家事も分担できて助かると思ってるかもよ？しかもかわいい息子が戻ってきてくれ、そのかわいい息子の子供まで手に入るわけですから、いいとこ取りですよ。あなたのことは息子のオマケです。親から見れば息子は一生自分の子供。なのでずーっと家族だと思ってるんですよ。家族＋オマケという感覚だから、同居したがるんでしょう。いわゆる二世帯同居とは、親夫婦・子供夫婦、と２つの世帯が一緒に暮らすのが同居なわけですが、親にしてみたら息子は自分の世帯だという感覚です。なので自分たち家族＋あなた、という意識なんですよ。むしろ息子が同居してくれるのは、やっと家族が元の形に戻った！という感覚なんじゃないの？ただ、あなたというオマケがついてくるわけですが、孫が生まれることは「息子の子供」が増えるので、自分の家族が増えると思ってる。息子の血を引いてますからね、自分たちの血縁者が増えるわけですから家族が増えると思ってます。問題は、あなたのことをどう思っているのか？ですね。こればかりはわかりません。義両親に聞いてみない限り、本音はわかりません。

トピ内ID：89efb6f6655a9ac7

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したい人もいる。

🙂

頑張って〜

2024年06月07日 10:57

人間の性格も、考えている事も、皆違うから、人それぞれだと思います。不思議ですけど、窮屈な思いをしても「1人は嫌」って人は多いのです。あとは家事を丸投げするつもりとかね。初めは分担でも、そのうちやらないって人も多いですよ？その逆もあります。家族のために家事も育児も色々したいって人も。ここの部分も違うかも......。「私なら息子のお嫁さんなんて絶対気を遣うし嫌だけど....」トピさんは気を遣う。でも、遣わない人もいます。(ただし、嫁は気を遣って当然って人もいる) 本人に聞いてみたらどうですか？本人にとってメリットがあるから、喜んでるんだと思います。

トピ内ID：2281a2f16f976cdb

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私もわからない

🙂

シナモンベーグル

2024年06月07日 11:25

そうですね、私はもう姑側に近い年齢ですが未だにわかりません。私には息子がいないので一生わからないかもしれないけど、仮に娘夫婦と同居って考えたら答えは絶対嫌。他人と暮らすなんてストレスでしかない。孫がいたら可愛いだろうけど、同居したら面倒見なきゃいけないだろうから、また子育てなんかしたくない。やっと終わったのに。という考えなのでよく聞く息子夫婦と同居したがるのってなんでなんだろうといつも思います。歳をとって色々億劫だから代わりに家事をやってもらいたい。孫と一緒に暮らしたい息子と離れたくない知り合いに自慢したい寂しいこれぐらいしか思いつかないなあ。嫁姑は距離感が大事だと思ってるのですが、同居したがる方の本音を是非とも聞いてみたいものです。

トピ内ID：d7fda17bcf260fa3

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関係ないから？

🙂

ほ

2024年06月07日 11:25

息子と孫と楽しく暮らせる生活しか想像できてないからじゃないですか？そこに息子の妻がいて、自己主張もあるなんて思ってもいないんだと思うな。とにかく可愛い大好きな息子と暮らせるのが嬉しいんだと思う。

トピ内ID：37d2632c61960e77

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たまにいるみたいですね

🙂

ハムエッグ

2024年06月07日 11:30

おそらく義両親(特にん義母さん)が、息子夫婦と仲良くやれる自信があるんだと思います。もしかしたらお義母さんもそのような家庭で育ったのかもしれませんね。私は親世代ですが、実家では祖母(父の母親)と母親の戦いを見てきたので(あんな家は滅多にないです)、同居はできないと思い義実家とは近居住まいにしてもらったんですが、それでよかったと思っていますよ。トピ主さんの義両親は優しいんだと思います。赤ちゃんの世話もお願いできるなら、助かることもあると思いますので、仲良くできるのでは。何年か同居してみて、もしも辛いことが増えてきたら、旦那さんに相談して別に暮らすことを考えてもいいかもしれませんね。大丈夫そうならずっと同居でもいいかもしれませんが、こればかりは一緒に生活してみないとわかりませんよ。今は元気な赤ちゃんを産むことに集中しましょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：5d0d96ac82f7376a

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分かりやすいのでは？

🙂

もうオッサン

2024年06月07日 11:48

結婚すれば出ていくだけ。同居すれば家族は減らない。どころか増える。華やかになる。家族大好きな人なら魅力でしょう。また孫が出来れば好きな時に会える。成長を見守れる。お伺いを立てる面倒もない。さらに老後に信頼出来て頼れる人が側にいるのは大きい。配偶者のどちらに先立たれても寂しさも半減するでしょう。 >老後は施設に入るから施設って楽園じゃないですよ。最終的に行き着く場所。出来る限り遅らせたいでしょう(資産も残せる) その為に同居は役に立つ。 >私なら息子のお嫁さんなんて絶対気を遣うし嫌だけどホームグラウンド。お嫁さんだけに気を使うだけでいい。 >ありがたいことかもしれませんが、なぜ喜んでくれているのか理解ができません。トピ主さんは結婚生活もまだまだ短いだろうし、まだ親でもない。何よりトピ主さんはまだまだ若い。体の衰えはもちろん、死も現実的ではないでしょ。　子供の時と大人になった時で考え方が違うように、立場が変われば考え方も変わる可能性がある。 >ありがたいことかもしれませんが、なぜ喜んでくれているのか理解ができません。同居の望みが叶ったから。

トピ内ID：686291c54bac401d

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寂しいし

🙂

ばんび

2024年06月07日 11:48

私の祖母は、息子３人いて全世帯、あげく孫の家でまで行って同居してました。私の父は三男なんですが、長男から同居してお嫁さんとうまくいかず順送りに我が家にも来て、母ともうまくいかずまたあっち行ってこっち行ってとうとう従兄の家に住んだりして。そこで孫嫁ともうまくいかず。父が祖母のために我が家の近くに部屋を借りたこともあったんですが、そこには全く帰らず我が家に入り浸り。次の更新で解約しました。私の母が一番長く同居できたんですが、それでも揉めましたね。。同居なんて気を使うというけど、祖母は気なんか一切使ってなかったんだと思います。母が嫌がることを何度でもしてたし。つまり気を使わない人だから、同居したいんですよ。相手が気を使うなんてことにも思いが至らない。自分が使わないから。最後はついに施設に入りましたけど、我儘すごくて大変だったみたいです。生命力の強いタフな人で、１００才までぴんぴんしてました。気を使える人は同居したくない。もちろん、気を使える人で同居してうまくいくこともあるでしょうし、気を使わなくてもウマが合ってうまくいくこともあるでしょう。色々だとは思いますが。

トピ内ID：f7b246e870d2d433

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人の気持ちを理解する必要もないかと。。

🙂

のお

2024年06月07日 11:48

トピ主が同居してくれることを喜んでいるそれだけでいいんじゃないですか？トピ主は、自分と違う考え方や価値観を持つ人の思考をいちいち理解しないと気が済まない人なのでしょうか？

トピ内ID：8ba8b8091f1aa8d4

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うちは二世帯だけど

🙂

トクメイ

2024年06月07日 11:51

同居を言い出したのは息子夫婦の方だったよ。確かに、元々二世帯住宅で、でも、もう祖父母もいなくて、私と夫２人では、部屋数多すぎて、管理が面倒ではあった。窓を開け閉めするのも面倒だしね。だから同居したいと言われた時は、管理面では嬉しいと思った。あと、夫が泊りがけで、スポーツの趣味に出かけるから（チームなので）その時に一人の夜って、防犯面で少し不安感じたから、息子夫婦が来てくれるのは、有り難い面も。もちろん、それと引き換えに、騒々しさはドカッと来た。なにしろ、孫3人だからねえ。楽しいけど、騒々しい。懐いてるから、可愛いけどウルサイ！！まあ、それもあと僅かだろう。下の子が学校に行けば、次第に孫とは遠くなるからね。お嫁さんに気を遣うことはあまりないよ。夫がしっかりしてるやつだから、そこは大丈夫かな。息子夫婦と同居して嬉しい！とストレートには思わないけど、楽な点、安心な点は多々ある。他の人は知らないけど。私は……だけどね。特に前述したような、夫がいない（宿泊で）夜の不安はなくなりました。セコムより、やはり、若い人がいてくれる安心感って、大きいかも。いる……と言っても、食事を皆で食べたりではないよ。いる…という気配、空気感が、安心な思いに繋がるの。年寄りのこういう気持ち、若い人にはわかりにくいかなあ。

トピ内ID：b4628e010ed39701

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夢見てるからでしょ

🙂

カリフラワー

2024年06月07日 12:23

マイホームを買うときに色々夢見ますよね。仲のいいご近所さんとたまにお茶して、子供たちにも近所に幼馴染ができる。子供たちが独立したら子供部屋は私の趣味の部屋にしようかな。売ってしまってもっと都会に住み替えもいいかも。って。この時に、まさか入居二年後には欠陥住宅であることが判明し、お隣さんと激烈に揉め、もう片方の隣がごみ屋敷化、子供はニートの引きこもり、南側にデカいマンションが建って一日中日陰で資産価値が駄々下がりみたいなことは想定しませんよね。多少「ご近所に難しい人が居たらやだなー」と思っても、まあ素敵なマイホームライフを思い浮かべるわけですよ。っていうか、夢見るからマイホームを買うわけで。それと同じです。息子（娘でもいいですけど）が同居してくれたらこれから年をとっても心強い。お嫁さんとはお互い気を使った丁度いい距離感。かわいい孫に懐かれ、みんなで仲良く食卓を囲む。介護してもらうつもりはないけど、病院に連れて行ってもらったり、何かと相談事に乗って欲しい。最近は高齢者を狙った詐欺とかセールスも多いから、そんなときに若い人が一緒に居てくれると安心。って。持ち家のリスクを重視する人が家を買わないように、同居のマイナス面を懸念する人は同居を望みません。メリットを夢見るから実行するのです。あとはトピ主さんが20代のお嫁さんと想定するなら、「老いによる不安」というのはトピ主さんには実感できないでしょう。自分が年を取るか、高齢者を身近に見なければ。心身が衰える不安。セールスや詐欺に対応する不安。災害時の不安などなどまた介護に至る前に、生活にサポートが必要になる時期が来た時に誰かに支えて欲しいのもあるでしょう。義両親ならまだ若いとはいえ、老後の不安はもっとリアルだし、同居による将来の不安解消のメリットも大きく見えるのです。

トピ内ID：80615d2870022711

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私もずっと不思議に思っています

🙂

もったいない症候群

2024年06月07日 12:28

家父長制のあった戦前なら、長男が家を継ぎ嫁は家に入るのが当たり前だったというのはわかります。戦後になっても、すぐにはその意識が変わらないだろうというのも理解できます。しかし、戦後８０年近くたった今でもそういう意識って残っているものなのでしょうか？そのあたりは住む地域や家庭環境に左右される部分が多いのかもしれませんね。まだ同居が当たり前、それができないのは周囲に恥ずかしいという地方はありそうな気がします。都会でも、キャリアウーマンの友人（姑世代）が言葉の端にちらちら家意識を見せることがあって、根強いものだなあと感心したことがあります。完全同居、二所帯住宅、敷地内同居に関わらず、同居には一定規模の不動産所有が前提になります。同居＝資産もちというステータス意識でもあるのでしょうか。あるいは、息子とその妻が自分のいうことをきくということで満たされる、権力欲、支配欲があるのかなあ。それを周囲に自慢できるという側面はありそうな気もします。孫と暮らせる、老後を迎えた時に頼りにしたい、というようなメリットはあるのでしょうね。それにしても、仮に自分が支配者の立場（？）に立てたとしても、他人と暮らす、価値観の違う若い世代と暮らすというのは、それなりに気を遣うし、ストレスも多いだろうと思うのです。ネットなどで同居を強要する義両親などという話を読むたびに、本当の話なのかと首をかしげています。

トピ内ID：87b7f6f848de9140

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自分勝手だから

🙂

わーまま

2024年06月07日 12:55

同居が当たり前の環境、自身も同居していたから、それで自分もよかったというのは、誰かがその人にすごく配慮した結果なのだろうと思う昔はそれこそ、家族親戚が助け合わないと生活が大変だったからが理由でもあったが現代ではそうではないそれで気が利く人とか、配慮する側のほうは、当然同居なんかしたくない配慮されるばかりの人は、そういうデメリットなんか請け負うつもりはないから同居したいなかには、合理的な理由もあると思います大きな資産があるとか家業の問題とかそういう人はお互いに合理的に同居するので、この場合は除くとすれば結局、私のためにいろいろしてねみたいな、感情的かつ自分勝手な思いでしかないのでどういう心理と言われても、理解できないと思いますうちの姑が同居希望でしたね実親との同居、いろいろやってもらっていたみたいだしひとりぼっちはさみしいの　って手を握られて逃げたくなりました孫は埋め、私は足が悪いから子育てはしない（頼んでない）ようやくすると、稼いで家に入れて私は楽にさせてね、でも手伝わないわなんて、嫁に取っての地獄の３丁目みたいなところによろこんで同居する嫁はいないということに、なぜ気が付かないのだろうと不思議に思いましたがこの人、単に自分勝手なだけだなと思ったら腑に落ちます今は娘家族と同居してます娘さんも自分勝手ですね、というより自分ファースト？自分優先？　結局一緒か一見他人に配慮するようなそぶりを見せても、そうではないって感じ本当に配慮するような人は、同居できないですもの

トピ内ID：1f43aec4063c9787

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わかります

🙂

鬼千匹

2024年06月07日 12:52

70過ぎのおばばです。息子神話なのでしょうね。財産、介護きっとまだ不必要なのでしょう。施設に入るまでに「嫁」としてしなければならない事がありますよ。病院の送り迎え。小姑への接待様々な種類の提出等息子夫婦と同居すると夫の親の認知が進むのは「嫁」が何でもしてくれる。「夫」はいなくなり「息子」になる。「息子の妻」に気を使う「姑」だったら良いけど「嫁」を当たり前に使えると思う夫の親の方が多いと思った方が良いですよ。年と共に「姑」の心も変わるのです。

トピ内ID：701ecd8b20c3c649

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高齢になればわかるのかも

🙂

アラ還同居嫁

2024年06月07日 14:12

私自身同居嫁です。若いころは「私は親世代とは違う。息子夫婦と同居なんて真っ平御免！」と鼻息荒かったけど、長年高齢の親を見てると「そのうちわかるのかも」と思うようになりました。同居の義母は高齢の割に元気だけど、それでも一人で家一軒回していくのは辛いと思います。認知はないけど難しいことは理解できないようになってきて、確定申告なんてもう1人じゃできません。毎日届く郵便物をチェックするのも億劫なようです。外出ひとつとっても、必要なものを揃えて着替えて火の元をチェックし、ダイヤを調べて鍵をかけて出かける、こんな簡単なことができなくなるのですよ。ましてや体の具合が悪かったりしたら。「だれか傍にいてほしい」という心の叫びが聞こえてきます。私自身施設入居には肯定的ですが、80、90になってから自力で入居できるかと問われると「わからない、たぶんできない」と答えるしかありません。別に同居を望む高齢者の肩持つわけではないですが、よく書き込まれるような「嫁をこき使いたい」とか「息子と孫さえいれば良い」なんて荒んだ気持ちでないことはわかります。私が今できることは親のサポートしながら近々来るであろう「その時」に備えることのみ。今はまだアラ還で元気だからと言って高齢親を蔑むような発言は慎むこと。「私は自立してるのよ！」アピールもあと20年経ったらできなくなると自覚すること。

トピ内ID：550e92293c5bbf72

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そりゃ、楽だからじゃない？

🙂

お疲れ様

2024年06月07日 15:11

多分、基本から考え方が違ってるんじゃない？全く気なんか遣わない人達なんじゃないの？他人がいても、自分はペースを崩さずに好きなように生活できる人っていますよね気を遣ってるのはお嫁さん(トピヌシ様)だけなんじゃない？

トピ内ID：dc3228b3da1a44cb

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逆に・・・

🙂

ババチャン

2024年06月07日 15:40

トピ主さん、同居したお嫁さんなんですよね？私、同居したいと言われて、同居できる心理のほうが分かりません。教えていただけますか。

トピ内ID：766b6e0e579282c5

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60代後半

🙂

匿名希望

2024年06月07日 15:41

若い頃、母が、白髪で悩んでいたのを今、わかるよ・・・と思えます。昔は分からなかったけれど、自分が歳を取るとよく分かる。我が家、勝手口が2階。玄関は1階なんだけど。若い頃は両手に買い物袋下げても、トントントンと階段上がれたけれど、今は不安。片方の手は手すりを掴んで上がるように。こんなところでこけたら、大けがだものね。歳を取らないと分からないことって多いです。階段一つとってもそう。だから、ここで若い人が、高齢者の不安な気持ちを理解できなくても仕方がない。やがて身を持って分かるようになるのだけどね。私、もし息子たちと完全同居したら、お嫁さんをこき使おうなんて、さらさら思ってない。こき使うのは息子のほうです。息子はやりたいことがあって、父親とよく衝突してた。でも、私は息子の気持ち、大切にした。結果はついてこなかったけれど、母親の気持ちが有難かったと、感謝してくれて。そうしたら、息子が大学の時に、私、大病して・・・退院後は入浴の見守りも息子がしてくれました。（夫は海外勤務時）息子が、脱衣所で待機しててくれた。何かあったら、助けてくれるように。幸い、何事もなかったけれど、そんな息子なので、私を大事にしてくれます。（私といつも一緒にいる夫の事も、ついでに、ほどほどに大事にしてる）←笑え、お嫁さんは嫉妬しないか・・って？しない、しない、嫉妬どころか、姑の介護を夫（息子）がやることに決まっている点を、大いに喜んでますよ。「私は実親の介護をさせてもらいます」とそりゃそうだ。ご実家のご両親を介護するのは実の娘。今はそう考えるのが自然息子さんたちとの同居、親と息子が良好な関係なら、親は安心する。単純に「嬉しい！」という気持ちだけでなく、この先、もっと老いていく自分が少しでも安心できるカタチだもの同居って。

トピ内ID：4e92143167cc0f7b

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単に、若い人のパワーを貰えるのが嬉しいのな。

🙂

そらまめ

2024年06月07日 15:59

落語を見に行くのですが、観客は年配の方ばかりで、落語家も年配の人が続く中、三三さんが出てくると（まあ中年だけど）ちょっと会場が華やぐのですよ。ああ、若い人って、若いってだけで、エネルギーがあるんだなぁって、その時気が付きました。そして、会場でたくさんの年配の人に囲まれてると、なんか元気が出ないなぁ…って思いました。すみません。（笑）老人ばかりだから施設が嫌い、行きたくない、と年配の人が言うのを聞いたことがあります。自分も老人なのに何を言ってんだと若い私は思いましたが、自分を囲む環境の話なのですよね。若者は、元気をくれるし、美しいのです。中年になって少しわかってきました。よく年配の人が孫孫言うのも、喉が渇いて水が欲しい、みたいな気持ちなのかなって思うようになりました。

トピ内ID：9a64d6a1834587d7

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息子も嫁も、自分のいうことをきいてくれると思うと夢見ている

🙂

子供は社会人4年目

2024年06月07日 20:45

息子も嫁も、自分のいうことはすべて聞いてくれるはずと、夢を見ているからです。　他人の気持ちを思いやれる人は、息子夫婦と同居は望みません。　　トピ主さん、頑張りすぎないようにね。

トピ内ID：3739a9897725f2fe

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分析してみました

🙂

らりるれろ

2024年06月07日 20:45

私も全くわかりません。娘二人と息子一人、全員実家など振り返る暇もないほど充実した人生を送ってほしいという気持ちしかないですし、私も仕事を定年したらやりたい事たくさんあります。最近は夫と世界を二人旅しようね、という話題で盛り上がってます。つまり、同居を願うのは私のようなタイプとは真逆の方だと思うので想像で書いてみます。・娘より息子が可愛いとか平気で言ってしまう息子偏愛型。・ずっと母親として君臨していたい支配欲強め型。自活力がなく人生の功績は育児だけなので母親ポジションにしがみつきたい人も多い。・精神的にもちろん、経済的依存も息子に求めてる依存型。・上記の多くに共通しがちなのは、ご主人に求めるべき役割を息子に求めていること。つまり夫と不仲型。夫婦二人きりだと暮らしにくいなどあるのでしょう。・夫との関係が不仲までではない場合は、全ての中心は自分だとナチュラルに考えてる天動説型。家族皆が自分に合わせるのが当たり前なので、嫁が気を遣うことはもちろん、自分が息子夫婦に合わせる可能性など微塵も考慮できない想像力欠如型も多い。皆で一緒に暮らせば光熱費や食費の節約にもなるしいいじゃない！という楽天家も一定数いる。・同居が当たり前という旧来の価値観がアップデートできてない昭和型。・健康面・金銭面等の事情型。・お嫁さんに家事して貰えばいいわ！孫ちゃんとは遊ぶけど！というおいしいとこどりしたい型。こんな感じでしょうか。私の周りはお金の事情（都心なので若い夫婦は家を持てない）と、支配欲強めな人が同居になってますね。

トピ内ID：c6cad4f259895b6f

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施設が嫌いな人がいます。

🙂

住めば都

2024年06月07日 21:53

お金さえあれば、施設に入りたいと思いますけどね。デイサービスでさえ拒否する人見知りな友人がいます。私は気の合わない嫁と暮らすのなんてごめんですけど、人それぞれで「絶対的な価値観」みたいなものがあって、施設で他人と暮らしたくない、何がなんでも息子と暮らしたい人がいるのだと思います。世間体を気にする人などにも、「老後一人はみじめだから絶対イヤ」と言う人がいます。家族と一緒に暮らす幸せな姑像なんかにこだわる人は、たとえ家族仲が悪くても、家族という形にこだわりたいのでしょう。

トピ内ID：8302ca2db9d9704d

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同居オッケーした嫁です

🙂

トクメ

2024年06月07日 21:53

私自身、本家と呼ばれる家で、祖父母もいたし、身内も近所に多く、人の出入りが多かった。だから、結婚して夫と2人の生活なんて物足りないと言うか、つまらなそうで（笑それで二世帯住宅だけど、同居した。実母も核家族より同居して、たくさんの家族のなかで子育てしたほうが楽しいし、子供のためにもいいよ！と言ってくれたし、母自身、そう思える同居生活だったと知って、同居に自信と希望を持ちましたね。ただし、これは、家が広かったから。嫁の私の部屋もちゃんとあったし、もちろんプライバシーも完璧。母もそうだったから、同居がうまくいったのよね。家が広い、嫁でも個室をもらえる（夫婦の寝室とはべつに嫁の趣味の部屋みたいな）息子は企業の面接で、同居の祖父の介護の話をして、高評価だったとのこと（実体験だものね）まさか、就活にも有利とはね！

トピ内ID：779091f82d5e6b1e

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該当者です

🙂

さわ子

2024年06月07日 22:28

うちの場合は、何が何でも「子世帯の結婚後すぐから」同居したいのは姑だけだったのですが（舅は必ずしも完全同居でなくても良かったらしい）、「舅と水入らずの暮らしが嫌で、家の中に同性の自分の味方が欲しかった」というのが理由らしいです。老後が心細い？私は何度も「親側が老いて別生活が困難になればできる範囲で助けるし、引取る形でなら完全同居も視野に入れます。だからこそ、その必要がない若いうちは自分達だけで生活したい」と言ってます。将来にわたり夫親がどうなろうが何が何でも絶対同居しないとは言ってません。また、本来は別居希望ですが、夫が兼業農家の長男という事情を考慮し、敷地内同居までは譲歩してます。更に、建物も自分と夫の折半で建てる事も。それでも、生活別は水臭いだの、嫁に見捨てられたも同然だの、ぎゃあぎゃあ煩い姑にはうんざり。いくら何でも、介護の必要もないのに完全同居という形態は両家のバランスが不公平すぎます。私に言わせれば自分が身銭切ってきっちり半分出した家（建物）に、夫親が住んでるばかりに私や私の親が気を使って呼べない、訪問できないとかありえない。姑の言い分は「娘がずっと欲しかった。嫁の母親はもう２７年も娘がいる生活だったのだから十分。縁切っても良いくらい。次は私の番」とか、知らんがな。姑に実娘がいないのは、私と母には何の関係もない事。母は「結婚後はあちらのお家を先に。うちは後で良いので」と十分譲ってるのに、姑は「娘に完全同居を説得できないとか、これだから養子取り娘の母親はダメなんだ」と発言。これで私がブチ切れ、同居白紙と離婚を宣言したら、親戚が飛んできて姑と夫を叱責。「十分譲ってくれる嫁と嫁親に、お前はどれだけ我儘を言うのか。もういい加減おとなしく引っ込んでろ」と叱られ、姑は大泣きしてたそうです。

トピ内ID：7695cc2b2f7ebf2b

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施設はいるはいる詐欺

🙂

通りすがり

2024年06月08日 10:56

施設に入るなんて最初は言ってるけど入る気なんて全くないです。ずいぶん前に　【〇子さん　私たち施設に入るから安心してね】って言われたので、資料とか集めているのか聞いたら全く資料も請求してない。帰宅してから夫にあれは　お試し行動だから今後は何も言うなって叱られました。はい、80後半の義母と９５の義父は施設になんてはいってなく　親せきや近所中に嫁が何もしてくれないと同情をかっているそうです。いつものことなので放置です。同居は義母の性格上絶対にしたくないですが　友人の中には同居の人もいます。お姑さんはデキタ人が多いですね。羨ましい。同居を希望するのは　お金が浮くからでしょうね。だってそのほかに理由ありますかね？後は孫の世話とか利用価値があるからだと思いますが。

トピ内ID：c72fcd801c9a314a

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そりゃあ、色々ご希望があるのでしょう

🙂

姑世代嫁

2024年06月08日 10:56

私はぜ〜ったい嫌ですが、私の姑を見て思うにー＊周りは息子家族と同居が普通なので、自分のその『普通に』幸せに見える型に入りたい＊好きな息子＆孫と暮らせるのが単に嬉しい＊嫁に家事炊事をやって貰い（肉体的に）楽したい・・・（基本的に）嫁は自分の言う事を聞いてくれるーと思っている＊最後は、勿論（嫁に）介護して貰うつもり私の姑ははっきり言いましたよ！『私の介護をさせる為に子供産みました！』とさ。だったら本当に、産んだ『子供』（＝息子＝私の夫）にやらせればいいものを、『男子厨房に入るべからず』と大声で叫ぶ姑でしたので、何を介護と考えていたんでしょうね。息子である私の夫に『オシメ』でも、取り替えて貰うつもりだったんでしょうか？姑は病気になり、同居も介護もしないうちに、あっと言う間にお亡くなりになりましたが・・・

トピ内ID：8226ec28b097b8e4

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メリットがあるから

🙂

だいちゃん

2024年06月08日 11:14

トピ主さんにはなくても相手側は同居することでメリットがあるからではないですか？

トピ内ID：7ccbbd7d9fc47925

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え？息子が好きだからでしょ

🙂

らいら

2024年06月08日 11:35

息子と一緒に暮らせるさらに，息子は結婚したから友人知人に自慢できるなんと孫もいるので、さらに勝ち組だわ！というプライドが満足するからだと思う。娘がいる姑なら、娘がわりの嫁は要らないしさ。結婚して子供がいる息子、というのは、その辺の婆さんたちが、喉から手が出るほど欲しいものらしいよ。嫁は、いないと、世間体が悪いから、いればいたでよい、くらい。嫁が浮気をして出て行ったら、（嫁が120パーセント悪い、という形で消えて欲しい）息子も孫もアタシが取れる！と、妄想してる人もあるんじゃないかと思う。

トピ内ID：f312ae4bd6423912

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息子夫婦と同居したいってどういう心理

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