親族間での揉めごと

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ちべすな

2024年06月08日 10:39

ひと

母と親戚が揉めています。私はどうすればいいのか、ご助言をいただきたいです。両親の離婚を機に、母、祖父母、私の4人で祖父母の家(母実家)で同居していました。私は大学進学に伴い独り暮らしをはじめ、それと同時期に祖父母が要介護になりました。母が祖父母の介護のことで相談したいと兄弟と話し合いの場を設けたのですが、その際、いずれ実家から出ていってほしいと言われたそうです。家業を継いだ人(母ではない)が全て相続するべきだとの意見のようです。結局大喧嘩になり、母は家をすぐにでも出ていく、親戚とは絶縁すると言っています。ちなみに祖父母は最期まで面倒を見てもらう代わりに、家は母に残したいと言っていました。ただそれを正式な書面などには残してくれておらず、祖母の走り書きのような一筆があるだけです。「母も親戚も、それぞれの生活と価値観があり、誰が正しいとか、誰が間違っているとか、そういうことではないのだろうなと思います。ただ、母の介護生活を少しでも見て、手伝ってきた身としては、常識や正論がどうであっても、母の気持ちに寄り添いたいです。住まわせてもらっていたとはいえ、食費や雑費、家事の殆どは母が負担していました。あれだけの苦労をして、手元に何も残らないと言われたら私なら虚しくてやりきれないと思います。世間的に後ろ指を刺されることになるのかもしれませんが、私は実家を出たい、親戚と縁を切りたい、という母についていくつもりです。」今後親戚がコンタクトをとってきた際に、上記のような考え（「」内）を伝えても大丈夫でしょうか？また、私は母を支えるにはどう立ち回るのが良いのでしょうか。大学生の身分ではどうして良いかわからないことばかりで不安でたまりません。ご助言をいただきたいです。宜しくお願いいたします。

トピ内ID：a3c6e872a653b8f9

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うん

🙂

フルーツ白玉

2024年06月08日 12:19

遺留分だけ貰えば良いのでは？トピ主さんは基本口を出すべきではありません。今後親戚がコンタクトを取ってくることがあるんですか？トピ主さんに火の粉が降りかからないよう上手く立ち回るのは母上の仕事です。感情的にならず冷静に母上が立ち回れると良いですね。

トピ内ID：df1fbda571c8cce1

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説得はむりです。

🙂

プリン

2024年06月08日 12:19

大学生の娘の言うことなんて聞かないでしょう。　それより弁護士に頼んで祖父母に遺言書を書いてもらうことを勧めます。　法的に有効なものを残しておいてもらえば良いのではありませんか。　説得なんて意見が合うはずもなくお互いに嫌な思いをするだけです。

トピ内ID：5566d13e5f55ef22

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相続問題は気持ち、では無理。

🙂

差別反対

2024年06月08日 12:19

不公平になるからです。冷静に法律家を入れて話し合うべきで、感情論ではいけません。正論と法律で平等に、透明性を持って解決すべきです。血のつながりは否定できません。

トピ内ID：b293de6b32e3b2da

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もう祖父母は

🙂

てぃあら

2024年06月08日 12:39

亡くなっているんですか？ご存命なら生前贈与して貰われては？

トピ内ID：883f8aa0e5f2ae58

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家をお母様に残す遺言を書く気はないのかな？お祖母ちゃん

🙂

ライラックブルー

2024年06月08日 15:33

お母様と、お祖母様は意見が一致してるよね？お祖母様に家を残す遺言書を作成してもらって介護するのは、どうなの？作成しないなら出ていくということで

トピ内ID：15d8649f8972e535

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お母さんは逃げたいだけでは？

🙂

きのこ

2024年06月08日 16:00

兄弟と縁を切ってご両親の資産も相続放棄するということですか？家を貰いたかったのかもしれませんが、兄弟がいるなら無理な話ですよね。それにご両親が存命なら、介護を放り出して出ていくってことですか？まるで家を相続できないなら介護もしないと言ってるように聞こえます。お母さんは実家に帰ることができたから生活を立て直すことができたし、トピ主さんを大学に入れることもできたんじゃないですか？お母さんが介護すべきとは言いませんが、他の兄弟の言い分もわかる気がします。少なからず同居の恩恵があったのならお母さんに介護をして欲しいでしょうし、かといって相続はまた別の話だよって事でしょう。お母さんも戸建ての家をもらっても管理や維持に困るんじゃないですか？相続分を現金でもらった方が気が楽だと思います。それにお母さんが腹を立てているのは親戚にでしょう？ご両親に罪は無いですよ。それなのに介護を放り出して出ていくんですか？介護も相続も兄弟で平等にするのが一番だと思います。

トピ内ID：8869e54b2e76789a

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ご自身のキャパと相談してください

🙂

水無月

2024年06月08日 16:25

文面からわかることだけですが、お母様は離婚後あなたを連れて実家にころがりこんできた。食費などわずかな金額をパートで負担しても、母娘自立できるほどは働いてこなかった。今祖父母は介護状態、同居の人間として介護はするようになったものの資金、労力的にキャパオーバーで話し合いの場を設けた、、、という感じですか？実家をついだ兄弟からすれば、実家の助けを受けいつまでも自立できないトピ主母娘は苦々しい存在だったのかもしれません。実家に甘えるなら家事なんて当たり前、介護だって、という気持ちかも。さらに兄弟に甘えるなら、出てけ！対してお母様は先の目論見すらなく感情的になっているだけ。離婚後(母娘2人で)自立できなかった、しようとしなかったお母様の実家依存/甘えが原因だと思います。実は私もトピ家のような家庭です。父亡き後、実家に戻った娘(母)親子をしばらくは面倒見たものの自立を求めました。離婚も死亡も成人した個人の抱える問題、兄弟には関係のない。母が自立したから兄弟姉妹も後々(相続時など)納得したのです。自立もできない娘優待遇になれば兄弟は不公平感を持ちます。それが今の状態。 >私は母を支えるにはどう立ち回るのが良いのでしょうか。この言葉があなたの人生にとってどれほど重荷か、まだ理解できないかもしれません。自立できない女性/母親を生涯にわたって支える/扶養することになります。トピさんはまだ若いからか苦労の解釈が甘いと思います。お母様は離婚した時もっと覚悟をもって苦労しなくちゃいけなかったんです。実家頼みの甘えが今の状況を作り出しています。支えるということ、寄り添うということは、その甘えた女性/母親を一生面倒みる(食わせる)ということです。結婚すら困難になるかもしれません。できますか？私なら母親に甘えた立場をわきまえ辛抱するよう諭します。

トピ内ID：fc3545c92a4dbf0f

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介護と相続

🙂

紫陽花

2024年06月08日 17:12

親の介護と相続でお母様が兄弟と揉めているのですね。お母様に寄り添おうとするトピ主さんの気持ちは理解できます。ただお母様の主張が正しいとは限らない。立場が変われば見方も変わりますよね。トピ主さんに対して母親の兄弟から何か言われても「私にはわからないので」で通せばいいのではないかしら。トピ主さんが応戦する事で余計に拗れたりお母様の立場を悪化させる場合だってあります。お母様が親戚に絶縁宣言したら祖父母の危篤になった際に母親の兄弟から連絡がないかも…だけど。それも平気ですか？トピ主さんがお母様寄りの中立の方がいいのではないかしら。

トピ内ID：7eef1957d6cc4ce9

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恩知らずにならないために

🙂

トトさん

2024年06月08日 20:19

>私は実家を出たい、親戚と縁を切りたい、という母についていくつもりです。トピさんはかかわらない方がいいと思います。母娘とも立場が悪くなると思います。 >住まわせてもらっていたとはいえ、食費や雑費、家事の殆どは母が負担していました。お母様の負担はたったこれだけ？一人暮らし大学生のトピさんの教育費、生活費は誰が出しているのですか？お母様が出しているのでなければ、祖父母が出したのですか？ならばトピさん個人としても恩があるはずだし、親族はそれをよく見ています。お母様がそんな恩も顧みず、介護もできぬと家を飛び出せば「恩知らず」でしかありません。飛び出したお母様は一人で生活もできず、トピさんにガッツリ寄りかかってきます。そんなお母様を支える力はトピさんにないと思います。

トピ内ID：28568c6d7cf98f2b

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話を整理し、冷静に順序立ててまとめましょう

🙂

ちひろさん

2024年06月09日 10:50

1、ココで兄弟が出てきますが、お母さんの兄弟は誰，何人ですか？親戚というのは、ご兄弟のことでよいですね。 2、それから祖父母さんは要介護ということですが、認知能力はありますか？あるうちに、弁護士を入れて遺言書を書くこともだいじですよ？もし祖父母さんに何がご意思があるならば。その方が揉めずに済みます。 3、ご兄弟は祖父母さんから家業を継いだ、とあります。また、実家の名義は誰になっているのかわかりますか？家・土地名義が既にご兄弟の誰かならばお母さんは家を出ることになりますねー。軽く上記などは大切な要素です。書面や法的な手続きがなされていれば、ただそれを粛々とご兄弟で等分するだけです。遺言書があると、特に祖父母の意向が優先されますので、その意味でも遺していただくべきだと思います。また、大喧嘩をされたとありましたが、ご兄弟が家業を継いでるから祖父母の家ももらう、というのは全く通用しません。逆も然り(お母さんが住んでるからもらうというのも通用しない)です。要するに、法的には相続資産は全てご兄弟姉妹で平等に分ける、ということ。もし、資産が現金ではなく、家・土地となってしまう場合は家土地を等分は出来ませんので、家土地を売ってその売った金額を分けることになります。また家を誰かが継ぐならば、その人が現金で他の兄弟姉妹に相応を渡す，という面倒くさいことになります。いずれにせよ、介護を誰がしたかは別問題で、遺言書がない限り、等分に平等にわける、のが今の法律です。お母さんを守りたければ、法的な知識を粛々と冷静に話し合い、中に弁護士を入れて今から準備されることが大事だと思います。ケンカ腰になっても、感情では何も解決しません。

トピ内ID：e83653c73fba567e

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親戚の立場から

🙂

五十肩

2024年06月10日 10:17

あなたのお母さんは正社員、正職員としてきちんと生計を立てられるほどの収入がないから実家を頼って同居したのではないですか？そうだとすれば親戚の者からすると甘いとしか思えないのですよね。離婚するなら相応の覚悟がないと。勿論受け入れた祖父母さまにも責任があります。いい歳をした娘を甘やかしすぎです。おそらくですが、家業を退いたあとも祖父母さまには会社からの収入がおありではないですか。そうなると家業を継いだ者にとっては姉妹家族(あなたとお母さん)の生活のために働いているような気持ちになりますよ。馬鹿馬鹿しいことこの上ないです。と、このような考えも心に留めてあなたは見ざる聞かざる言わざるを通すのが良いかと思います。

トピ内ID：d40e86f0c7a03e91

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甘ったれ

🙂

トトさん

2024年06月10日 13:00

>私は実家を出たい、親戚と縁を切りたい、という母についていくつもりです。簡単におっしゃいますが、お母様が家を飛び出せばたぶんトピさんがあてにされます。ついていくどころか、お母様がトピさんの下宿へ転がり込むかもしれません。以前、離婚騒動のお母様が家を飛び出し娘の下宿にころがりこんだ話がありました。学費・生活費の出資元(この場合はお父様)は怒って、学費・生活費をストップ。もし現在、学費・生活費をお母様が担ってなければ同じような状況になるかもしれません。シンママで自立もできない人間が娘の学費まで出せないと思うので、、、若い娘が家に入れる程度の金しか稼がず、ころがりこんで家事くらいして当然。介護の現実に直面したら兄弟にSOS(ここは想像ですが) 娘の学費まで負担させて、その上このまま実家をちょうだいはいかにも図々しいです。何の覚悟もなく離婚したんでしょうか。世間に後ろ指さされるなんてドラマじゃあるまいし、法律上で采配されます。 (法律上の指摘もありましたね。実家資産分の現金用意できますか？) ついていく、、、娘としての心情は理解できますが、たぶんあなたはあてにされる側です。このままお母様に同調すると、下宿にころがりこまれるかもしれません。そうなれば学校をやめること、トピさんが仕事して(お母様の分まで)稼ぐことになるかもしれません。甘ったれて生きる人は、誰かに迷惑をかけるんです。今あなたが一番気遣うべき相手は、学費・生活費を出してくれている人ではありませんか？縁切れともいいませんが、安易に同調するとあなたの人生が狂います。

トピ内ID：28568c6d7cf98f2b

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親戚がコンタクト？

🙂

四槓子

2024年06月10日 14:38

「」のようなことを伝える機会も義務もないと思うけど？どうして親戚がトピ主様にコンタクト取ると思うの？お母様のご実家がどのような事業をされてるか知りませんが、 >家業を継いだ人(母ではない)が全て相続するべきだとの意見のようです。なんか農村とか歴史ある地域にありがちな価値観ですね。それなら、介護も全て家業を継いだ人がやるべきですけどね。私個人の勝手な考えですが、お母様は石にかじりついてでも、家からでなきゃいいと思ったし、余裕があるなら、ご両親を最後まで看取ったら良いと思った。ただね、お母様が介護で兄弟集めて相談したのは、介護費用などお金が足りないからじゃないのかな？そうであるなら、さっさとお母様は家を出た方が得策だろうね。ここら辺の話は、お母様が弁護士と相談されて、今後の対策を建てた方が良いと思いました。仮に親戚がうるさい事を言ってきても、「私には関係ありません」が正解だと思うんだけど？トピ主様の「」内の言い分を理解するような親戚なら、最初から揉めませんから。話すだけ、ムダと言うものです。しっかりしたお母様のようだから、自身の身の振り方は決めておられると思いましたけど。

トピ内ID：f19d67661121785d

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貴女は口を出さない方がいい

🙂

メロ

2024年06月10日 14:59

「両親の離婚を機に祖父母の家に母と身を寄せる」祖父母の世話をするために同居したのではなく、貴女方の都合で「祖父母の家に住まわせてもらっていた」状況。本来自立すべきところ、家賃を浮かせたり貴女が小さかったのならその面倒もみてもらうためにあくまで貴女方の都合で住まわせてもらっていた。「ずっと住んでいたのだから家は私達のもの」感覚なのだろうが、他の親族にすれば筋が通らない話。＞食費や雑費、家事の殆どは母が負担家賃負担も無いなら当たり前では？母が祖父母の介護で長年大変な苦労をしたというならともかく、祖父母が要介護になったのは貴女の大学進学時で貴女はまだ大学生。それほど年月も経ってない。「母が祖父母の介護のことで相談したいと兄弟と話し合いの場を設けた」なら実質まだ介護は始まってない段階では？「あれだけの苦労」って？母が「これから介護するから代わりに家はもらう」「いや、それは納得できない」「介護しても家をもらえないなら両親放り出して私は家を出る」母がそういう方針で貴女も賛成なら貴女がすることはそれ以上何も無いのでは？＞今後親戚がコンタクトをとってきた際に貴女は何も言う必要無い。言いたいことがあれば言ってもいいが「母親があれなら娘もだな」と思われるだけだろう。祖父母の家に居座って動こうとしないのでもない限り、親戚は貴女に用は無いだろうし貴女は「さあ私にはわかりません。母に聞いてください」「母と話し合ってください」とだけ言っておけば十二分でそうするのが筋。「実質介護は始まってない、これまでただで祖父母宅に住まわせてもらっていただけ」なのに「家は私のもの」と言い出せば揉めるのは必須。貴女は関係ない、祖父母とその子ども達で話し合うべきこと。祖父母の「家は母に」も面倒みてもらうため取り敢えず言っているだけかもしれず、本心は不明。

トピ内ID：72aa410eeea82eb7

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お母さんが出ていくことに納得していれば

🙂

2024年06月10日 14:55

お母さんがその家を出ていくことに納得していれば問題無いのでは？親戚と絶縁になってもいい覚悟もあるんですよね。誰が介護をするかの問題は残りますが基本的には相続をした方が中心となて介護にあたるのがスジです。お母さんもある意味解放されるのではないでしょうか？

トピ内ID：9c4012e6d21a56ba

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亡くなってからの相続の話し合いなら応じることにする

🙂

ぎんねこ

2024年06月10日 15:03

まだ祖父母が存命のうちから、実家は誰が相続するなど話し合うことは不謹慎だと思います。亡くなってからの話し合いにすればいいのではありませんか。いずれにせよ、お母さまには、遺留分があります。それは放棄せず、話し合いに応じればいいと思います。また介護の負担ですが、その後兄弟が、遺留分を主張されるなら、相応に介護負担をしてもらう必要があります。そのための話し合いではなかったのですか。相続の話し合いは亡くなってからです。それまでは兄弟相応に介護負担をすべき。家は誰が取得するかわかりませんが、お互いの遺留分は支払った上です。そう考えて、出ていくのをやめて、亡くなるまで、家にいてはどうかと思います。

トピ内ID：2eb0204dafb228d2

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唯一の対抗策はトピ主が跡をつぐことでは？

🙂

病院勤務

2024年06月10日 15:57

言うのは自由ですけど、トピ主は一切関係ない立場です。兄弟、トピ主立場から言います。トピ主の母、考えが甘いです。同居したって相続は普通でも「等分」なのが法律です。それなのに、何ら対策もせず「プレ介護してるから！生活費だしてるから！」は通用しません。生活費は家賃として当たり前です。「最後までみる！」って、普通に無理でしょ。だから兄弟に相談したのでしょ。というか、まだそれ程行ってない「介護」で「やったのに酷い！」って、、皮算用です。また、家が欲しいなら、「配慮」を期待せずキチンと遺言をとることです。それでも遺留分は必要ですけど。また「介護するから、少し負担して」と兄弟に相談事したなら、いずれでて欲しい兄弟の言うことは(遺産総取を除けば)正論です。また、事業実家資産と家はセット継承は普通です。なぜならそれは運転資金や担保だったりするからです。普通の相続とは異なります。むしろ「事業者らしくない」ことをしてややこしくしたのは祖母や母。義母は同居などはしていませんが。遠方なのに月３回以上通い、実母の世話をしていました。同居ではない「跡取り」は何もしてません。結局あるはずの遺言はありません。跡取りさんが殆んどもっていったので、費用回収できず。はじめ同情しましたが「義母が悪い」と思ってます。配慮より対策だったし、皮算用で世話したのは義母です。また、私はシングルマザー(別居)の妹立場です。母は姉親子に「可哀想」と支援しまくり、孫差別。果ては相続は相続放棄をせまられ。姉は「私の実家よ！」と我が物顔で出入りするのにモヤモヤします。男女問わず、離婚して帰ってきた人の実家占有はもめ事です。

トピ内ID：9e1737af277b9a53

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家を出て生活していける？

🙂

かなえ

2024年06月10日 16:01

離婚後、食費と雑費の負担だけで実家に置いてもらっていたんでしょう？　家賃無料で住まわせてもらう対価として家事を引き受けるのは当然かと。食費雑費と家事をしただけで家をもらおうというのは、さすがに厚かましいですよ。ただし祖父母を最後までお母様が一人で面倒みるなら、お母様が家を貰うのもありだと思います。だけど祖父母の介護のことで兄弟と話し合いというのが、子供みんなで介護を分担してほしいという要求なら、いずれ家から出てほしいと言われても仕方ないです。介護は分担してほしいけど、家は自分のものにしたいは通りません。お母様、いますぐ家を出て親戚と絶縁ということは、親の介護も放棄するつもりなのかな。いろいろと甘そうなお母様なので、すぐに生活に行き詰りそうですけど。そうなっても二度と実家には頼れませんが大丈夫なんだろうか。そしてトピ主さん、一人暮らしの大学生だそうですが、学費と生活費の出どころはどこですか？お母様の貯金とか、奨学金とアルバイトならいいですが、もし祖父母が出しているなら、そのお金をストップされることも覚悟しておいたほうがいいかも。

トピ内ID：f31cb86201c597b2

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大人の揉め事に加担しないで

🙂

リカコ

2024年06月10日 16:35

なんつーか、お母さんが身勝手だと思う。お母さんは離婚したとき自立できず実家に子どもと身を寄せ、そのままズルズルと同居してきた。そのことが今回のトラブルの原因になっている。両親にすれば家事を引き受けてくれて助かったし、お母さんは家賃を払わず家に住めて助かった。ウィンウィンの関係だったわけね。日本で一番高いのは、ずばり家賃ですからね。お母さんの兄弟にすれば、長い間、実家をいいように乗っ取られたような気分だったんでしょう。お母さんが今回の事で腹をたて、祖父母をほったらかして家を出るのはいいけれど、次は娘を頼ってあなたのところに身を寄せることになるでしょう。祖父母が亡くなれば、いずれはそうなるでしょうが、トピ主の結婚の足枷になるよ。母親がセットでついてくる女性に、男性側がいい顔をするわけがありません。特に親がね。自立できる経済力があるかないか、自己所有の家を持っているか否かで世間の評価は全然違います。辛口ですが、世間とはそういうもんです。というわけで、両親の世話をしているから、それがすべての免罪符になるわけではないです。特に今回は介護生活がはじまったばかり。すぐに兄弟を呼び寄せたのは、どんな思惑があってのことなのか、親戚にすれば勘ぐってしまい、今回のような揉め事に発展してしまったんでしょう。＜お母さんは家を出て相続は遺留分を請求する＞それですっきりしませんか。「」のようなことを、宣言する機会があるなら言ってもいいけど、トピ主のプラスになるとは思えないです。だってトピ主と付き合わなくても困る人たちじゃないんでしょう。そもそもトピ主は、お母さんの言うことだけしか聞いていない、一方だけの言うことを聞いて判断するのは、間違いのもとです。これからは、お母さんの自立を促すようにしないと、次はトピ主の人生に依存してくるようになるよ。

トピ内ID：ae5042076171136c

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そのまま住めば良いのでは？

🙂

あつお

2024年06月11日 12:03

現時点ではその家（と土地）は祖父母名義なんだよね？ということは祖父母が他界した際の相続権はお母さん及びお母さんのきょうだいってことになりますよね。お母さんにも権利はあるのになんで出て行く必要があるの？どれだけ何を言われようが、おいそれと出て行く必要はないです。仮に出て行くとしてもその不動産をきょうだいの権利に移すのであれば、譲渡書類（遺産分割協議書でもある）に署名押印して「明け渡す」ことになるわけで、逆を言えば、それをしない限りお母さんにもずっと権利は残るってことです。遺言書、、、確かにこれは有効だと思います。ただし祖父母が作成してくれるかどうか？です。介護状態といっても頭がまだはっきりしているなら弁護士など呼んで作成してもらったら良いんですが本人達がそれをしたいと望まないのであれば、無理ですよね。相続不動産の名義変更義務が法整備されていますから、祖父母他界後ずっと名義をそのまま、、には出来ません（猶予期間３年だったかな・・）。この法律が出来る以前だったら、名義変更せずずっと「共有名義状態（宙ぶらりん）」でも良く、トピ主さんの代になって決着をつけるという手もありましたけど、今はそれも出来ません。今はどこでもそうですけど「長男が全て相続」なんていう因習はあったとしても、法的には通用しませんし、争った方が良いと思います。遺留分請求という言葉がレスにありましたけど「遺留分」は「遺言書」とセットの概念です。例えば祖父母が「全財産を長男に」という遺言書があったとします。それに不服があるのは何も貰えない人（お母さん）が出ます。お母さんが「遺留分」を請求するという権利を有するわけで、トピの場合、（誰に対する）遺言書がどうとかはっきりしていないのでここでは論点ズレですね。

トピ内ID：ff222a28046a4ff2

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追加説明を

🙂

ネコとつばさ

2024年06月11日 12:19

トピ文中に『いずれ実家から出ていってほしいと言われた』とあり、その理由として『家業を継いだ人(母ではない)が全て相続するべきだとの意見』があったと。家業とは何なんですかね？何かご商売されているのですか？で、商売されているとして、その家業を継いでいるのが長男（お母さんのきょうだい、これが伯父なのか叔父なのか分かりませんが）だということですね？お母さんが祖父母の面倒をずっと見てこられたんだろうけど、祖父母宅はその商売に何か関係あるのですか？また長男は同居していない？（生活費などお母さんが出してきた、とのことですから）祖父母の面倒を見てこなかった長男がお母さんに対して酷い仕打ちだと思います。争うべきでしょうね。おそらく長男がそこまで言う理由の一つとしては、長男の妻がバックで意見していること、またお母さんには配偶者（男手）がおらず子も娘だということで舐めて掛かっているのだろうと思います。お母さんが「何も貰えず出て行き絶縁する」にしても、それで良いならいいんですが長男が100％持っていくわけで、これに生涯納得出来るか否か？です。私なら弁護士使ってでも争いますよ。もちろん弁護士報酬で（貰える分は）大方消えますが、相手だって最低でも３割とか５割の取り分は消えるわけですよ。経費でお母さんの手元にはほとんど残らなくても（ゼロで逃げ出て行く気持ちがあるなら）、自分に手元に手元にほとんど残らなくても、長男と争って長男の取り分を少なくすることも検討した方が良いと思いますけどね。トピ主さん、どんな大学に行かれているのか分かりませんけど、もし法学部があるならその学生あるいは教授にお願いして知恵を貰うことをおすすめします。知恵や知識を有する、理不尽な物言いに法律で対処出来るように力をつけることです。

トピ内ID：98202751d2daee3e

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介護については？

🙂

サフラン

2024年06月11日 15:10

祖父母の介護の為の集合だったようですが、その肝心の介護についてはどうすることにしたのでしょう？それにより身の振り方が変わると思います。祖父母を自宅介護で最後までみる。誰が？お母さんがなら、それで介護後は出て行けなら酷いので今から親類がみるというのなら出てもいいと思います。祖父母にすぐにでも施設に入居してもらう。またはすでに入居している。これだとお母さんはすぐにでも家を出られますが、施設にでも家族のフォローは必須ですから誰がメインになるのか？またはすでに誰がメインなのか他にもいろいろあると思いますが、何も決まらないままお母さんが家を出ると祖父母が困ると思うのですがお母さんはそれでもいいのでしょうか？カッとしていると思いますが、トピ主さん母子を受け入れ一緒に人生を送ってきた両親を、親類との相続トラブルで捨てるようなことになるのは大丈夫なのでしょうか？もし出るのなら、親類に介護についてきっちり詰めてから悔いのないように退去しましょう。 >>住まわせてもらっていたとはいえ、食費や雑費、家事の殆どは母が負担していました。あれだけの苦労をして、手元に何も残らないと言われたら私なら虚しくてやりきれないと思います。あれだけの苦労というのは介護？家事？

トピ内ID：1e234aa180166cab

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うーん

🙂

あい

2024年06月11日 15:10

「介護の事で相談」とのことですが、どういう話をするつもりだったのでしょうか。あなたは母親側の主張しか知りませんが、親戚からしたらこういうことかもよ。本来は家業を継ぐ人が家を含むすべての財産を引継ぐという条件のもと家業を継いだ。その家に離婚したあなたがた母娘が転がり込んできた。祖父母が存命中は母娘を住まわせても構わない。しかし祖母も何を言っているんだ。家業を継ぐときの約束と違うではないか、と。うちも親族が家業をしていますが、家業を継いだものがすべてを相続し、他のきょうだいは相続放棄しました。だからあなたの親戚が強欲というわけでもなく、特に田舎のほうならよくあることだと思います。そもそもその家に住んだから母親は苦労したのですか？苦労したのは離婚をしてひとり親になったからで、実家に住んで祖父母の世話があったからではないと思いますが、ごっちゃにしてませんか？娘なんですから母に寄り添う意見しか出ないのは当然でしょうけど、あなたに意見を求められることはないと思う。相続については、弁護士に間に入ってもらって、公平に行えばいいと思います。

トピ内ID：6c5b88446c7f39d3

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