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個性を出さない方が好かれる？

レス60
（トピ主 2 ）
🙂
もふみ
仕事
職場で非常に地味な方がいます。 ほとんど声を発しず、話しかけると薄笑いを浮かべて答えてくれます。 仕事はきちんとしていて、親切に教えてくださります。 自然体で嫌味がありません。人の悪口も言いません。 個性がないところが個性みたいな人です。 女性でアラフィフで独身です。職場で○（名字の一文字）ちゃんと呼ばれて慕われています。 そんな害のない感じの人でも前はいじめられた時期もあったそうなので、今の職場は ラッキーなほど水が合っているということもあるかもしれません。 対して私は、外見には気を遣って、派手ではないけれど地味でもないと思います。 同じくアラフィフで数年前に転勤してきてその方と同じ部署に配属されました。 シングルマザーです。 どうも水の合わない部署でこればっかりは仕方ないなと諦めてはいます。 いじめられているわけではないけれど、一部の人に微妙に嫌われている感じがします。 すべての人に好かれるのは無理だし、前の部署はアットホームで楽しかったけれど、 私を嫌いな人はいたかもしれません。 嫌われるということは、その人に嫌な思いをさせているということなので、出来たら 好かれるように自分を変えていきたいです。 その方と違って私はしゃべるのが好きです。話ができそうな人といいタイミングで盛り上がれれば嬉しいです。 会社は仕事をするところで、友達を作ろうとか期待はしていません。 けれど、その地味な女性が少しうらやましいです。ほとんどしゃべらないのに好かれるなんて。 人間性でしょうか。私がその人を真似しても、好かれるようにはならないでしょうか？

トピ内ID：944063bd7800ab9e

#５０代以上
#仕事
#同僚

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おしゃべりが個性？

🙂
甚平
「個性を出す」って、おしゃべりをすることじゃないでしょう。 その、無駄口をしない、いつも穏やかな彼女も、立派な個性です。

トピ内ID：c82855e34e16353d

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人間性ですよ

🙂
高笑い
自分では隠せているつもりかもしれませんが頭の中で考えていることは見透かされます。「地味」「薄笑い」と人のことを表現する人に魅力があると思いますか？仲良くしたいですか？

トピ内ID：e7f8002112f8f0af

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真似というか

🙂
ゆかたん
お手本にしたらいいのでは。 無害な人は広く好かれますよ。 おしゃべりも中身が大切です。 おしゃべり好き＝コミュ力が高いことにはなりませんから。

トピ内ID：0a713007f488f548

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人真似は続きません

🙂
チュン夫
＞話しかけると薄笑いを浮かべて答えてくれます 「薄笑い」は「相手を軽蔑したようにかすかに笑うこと」「人を小ばかにしたときや困惑したときの笑い方」なので、その女性が「慕われている」とは思えません。 トピ主さんは「薄笑い」の意味を勘違いしてませんか？。 ＞個性がないところが個性みたいな人 個性がないのではなく、それがその女性の個性でしょう。 「個性を出さない方が好かれる？」のタイトル自体が間違っていると思います。 個性は進んで出せるものでもないし、隠すこともできないと思います。 自然体で過ごしていると自然に出てくるものが「個性」だと思います。 ＞ほとんどしゃべらないのに好かれるなんて 変な考えですね。ほとんどしゃべらなくても、必要なところで必要な発言をしていれば「好かれる」「頼りになる」場合が多いです。 おしゃべりの内容に「不要な発言」「意味のない発言」「人が楽しめない発言」などが多いなら、おしゃべりしても不快なだけでしょう。（時間つぶしでも相手したくない） ＞私がその人を真似しても、好かれるようにはならないでしょうか？ 個性は真似できません。多少真似できても続きません。（行動は努力で変えられます） トピ主さんなりの良い個性があるはずです。それを全面に出すしかありません。 ＞一部の人に微妙に嫌われている感じがします 本当に嫌われているのか、トピ主さんが自意識過剰なのかは分かりません。 ただ「嫌われている」人とも交流したり話しかけ「自分はこんな人間だ」と分かってもらうことが必要です。 人は初対面の印象で、好き・嫌いが生じます。でも、それから親しくなるにつれ、その印象が変わっていき「好き｣だと思っていた人を嫌いになったり「嫌い」だと思った人を好きになったりします。 最終的にどちらになっても、相手の個性を認めていることになります。

トピ内ID：4af4ec177f2980cd

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おしゃべりは嫌われる

🙂
ヨーコ
＞会社は仕事をするところで、友達を作ろうとか期待はしていません ならば、好きだからとお喋りするのは止めましょう。 雑談するのは休憩中のみで、話しかけて相手が喜んでいそうなら喋る。 表情を見れば、楽しいか、そうではないか分かりますよね？ 相手が楽しんでないなら、おしゃべりは止めましょう。 トピに書いてある情報だけを読むと、嫌われているとしたら余計なお喋りがあるからだと思います。 ウルサイのか、失礼なことを言っているのか、仕事中にしゃべっているのか・・・。 現場を見たわけではないので断定はできませんが しばらくおしゃべりは封印して、仕事にまい進してはどうですか？ だって会社は仕事をしに行くところ、なんでしょう？

トピ内ID：558f55e3aefb7a04

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黙る

🙂
アジュンマゆうこ
慕われ○ちゃんは主には個性を見せずに当たり障りなく仕事をこなしてます。他の人には個性を見せてますよ。 ＞そんな害のない人でもいじめられてた時期もあったそう 主の話に合わせてるだけ。「私はどこでも好かれます」とは言えませんね。 とりあえず慕われ○ちゃんの真似「ほとんど喋らない」を実践してみましょう。

トピ内ID：2c1ab8fb679ad572

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うーん

041
れれむ
主様も薄々気付いていると思いますが、 好かれる・好かれないは結局人間性だと思います。 そこに個性を絡めて考えるのは少しズレていると思います。 >会社は仕事をするところで、友達を作ろうとか期待はしていません。 いや、期待していると思うな。 周りに不快な思いをさせない気配りは大切だしシャットダウンする必要もないけど、主様はそこのラインを微妙に超えてるんじゃないかな。 個性の話に戻るけど、 学生の時って全員同じ制服着ていても、やけに似合って垢抜けて見える子もいれば、なぜかだらしなく見える子もいましたよね。 それが個性だと思います。 ファッションやメイク以外のところで滲み出る内面のこと。 だから、その人の見た目を真似することでは信頼は得られないと思います。 でも普段のふるまいを見ていたら、内面は少し理解出来て参考になるかも。 例えばその人は『どんなに忙しくても大きな物音は立てない』とかね。

トピ内ID：27c4c4b3acaf38a0

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私も人間性だと思う

🙂
てぃあら
薄笑いの意味すらわかってないでしょ？笑 控えめな笑顔と言いたいのだろうけど全く意味が違います。 あと無駄におしゃべりな人は嫌ですね。 仕事をする場所ですからね。

トピ内ID：f940382c1961ebf6

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傾聴と寛容スキル

041
詩音
トピ主さんが憧れる方は傾聴と寛容スキルが高いのだと思います。 後は職場の人間関係はドライで、付かず離れずを徹底しているのではないかと。 対してトピ主さんは悪い人ではなさそうだけど、トピ文読んでても「んっ？」と引っかかっる部分がチラホラあります。 たぶん職場でも言葉のミスチョイスをやらかしてるのではないでしょうか。 好意的に思ってる人からのおしゃべり以外は、正直鬱陶しいものです。 おしゃべりを聞くのが好きな人は少ないと思います。殆どの人は自分の話しを聞いて許容して欲しいんです。 トピ主さんが憧れの方を目指すなら、自分からは挨拶以外で話しかけないところから始めてみては？

トピ内ID：0370f2e61a7c6149

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個性がないのは主さんの方

🙂
ぶろっくま
主さん、個性の基準が変ではありませんか？個性を出そうとしすぎて、逆にファッションもおしゃべりもうるさくなって浮いちゃってるのでは？それは個性ではなくはみ出してるだけだと思いますよ。 個性って服や喋りで作り出すものではなく、その人自身が持ってる真の魅力のことだと思います。ですから、職場の女性は、ファッションも喋りも無駄なことをせず、自分の自然な魅力で場に適応しているだけだと思いますよ。 地味とか喋らないとか散々失礼な言い方してますが、それでなぜみんなに好かれてるかわからない時点で、主さんは職場で空回りしてるのが想像できます。落ち着いたファッションにして、大人しくしてみたら周りの目も変わるのでは？

トピ内ID：0e540e67aaed8810

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しゃべるのが好きと言っても

🙂
テンコ
愚痴とか悪口言っているんじゃないの？ あと声が大きいとか。 そういう人は嫌われます。

トピ内ID：4cc64ae0948c3ea9

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お喋りな人は

🙂
パダ
経験上ですが、お喋りな人にたいして苦手意識を持つ人が多いです。 私もしゃべるのが好きなのでトピ主さんの気持ちも分かりますが、会社の雑談って気を使います。 こっちのタイミングがよくても向こうは仕事でバタバタしてるときもあるし、そもそも雑談を嫌う人もいます。 喋りたい欲を会社で満たそうとするのはよくないし、それこそ会社に何しに来てるんだと思われかねません。 地味で無口な人は無害と認識されやすいのでその同僚は好かれてるんだと思います。 お喋りかつ信頼されてる人は見たことないですね… 無口だけど壁を感じさせない人って最強なんですよ。 敵にならず邪魔もしてこない、かついざというときは相手をしてもらえる。 その同僚も試行錯誤でそのスタイルを確立したのかもしれないですよ。

トピ内ID：7903d13bfd7bcb1a

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トピ主です

🙂
もふみ トピ主
薄ら笑いという表現が良くなかったですね。悪意はなかったです。 微笑みをたたえてと言う感じです。 地味という表現も自分もどちらかといえば地味ですし、女性を悪く言ったつもりはないです。　 普通話をしたり共感したりして、コミュニケーションとって仲良くなろうとするのに、ただいて仕事するだけで好かれるってすごいなって思ってしまったんです。 私は話しかけたりしても好かれないのに、うらやましい。

トピ内ID：944063bd7800ab9e

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トピ主レス読みました

🙂
ゆかたん
不適切な言葉を悪気なくチョイスしてしまうのであれば、まあ好かれることはありません。 悪気がないのですから、諦めてください。 ＞私は話しかけたりしても好かれないのに、うらやましい。 理由がわかる気がします。

トピ内ID：0a713007f488f548

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許容できる個性・できない個性

041
名無し
「個性」と一口に言っても、内容は多種多様です。 あってよい個性もありますし、あっては困る個性もあります。 仕事が遅い上に間違いだらけ、という個性はあっては困ります。 一般常識に欠ける個性も困ります。 社会人として最低限の国語力、論理的思考力が欠如している個性も困ります。 ※ 第一言語が日本語でない場合、日本語力の弱点を補って余りある言語力を発揮してくれれば許せますが、日本語モノリンガルなのに、国語力が今一つでは、仕事を任せられません。

トピ内ID：d1cd9f288eaa1a4a

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似たような経験あります

🙂
白鳥
私は部署異動した先でがらりと雰囲気が変わって馴染みづらいな〜と思ったことがあります。 それまではスピード感があって変革的な組織で飲み会も多い部署だったのに、のんびりとおしとやかな雰囲気の人達に囲まれた部署に異動しました。トピ主さんが仰るような雰囲気の女性もいてまわりから守られているような存在でした。私は「もしかしたらどこかお偉さんの娘さんかな」くらいにその方を見るようにしていましたよ。 私もはじめは元いた部署のテンションで過ごしていましたが、次第に敬遠されていることを感じて萎縮しました。文化が合わないと割り切って大人しくしました。 可能であればその部署にはあまり長居せず、活気ある部署で働きたいですと上司に伝えて異動することをおすすめします。水が合わない環境にいて我慢して体調に支障をきたしてもよくないですので。応援しています。

トピ内ID：7f2d0f10f83d12e8

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敢えての言えば口の堅さ

🙂
cloud
コミュニケーションの雑談も良いけどね。 慕われる人に共通するのは、口の堅さはあると思いますね。 外見とかはせいぜいアラサーくらいまででしょう。美容室に置いてる雑誌なんかは半ば虚飾もまざってるから良いのであってね。 実社会では堅実なのが歳を取るほど大事でしょう。

トピ内ID：7b74bd078b8e5e07

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職場なら

🙂
すもも
むしろ余計なことを喋らない人が好かれます。地味だろうが無個性だろうが、心地よく一緒に仕事ができたり有能な人が好かれる。 当たり前です。 仕事をするための場所なのだから。 ＞その方と違って私はしゃべるのが好きです。話ができそうな人といいタイミングで盛り上がれれば嬉しいです。 もしかしてあなたを敬遠する人がいるなら理由はここかも。 「しゃべるのが好き」な人ってめんどくさいことがあります。 その人物の会話がまるでつまらない場合、話しかけられたらストレスだもの。 もしかして会話の内容がひとりよがりになっていませんか？ 会話が盛り上がらないなら相手は会話を望んでいないってこと。 少し振り返ってみてさどうでしょう。

トピ内ID：2ec746e6330a5905

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職場だからねぇ

🙂
みきこ
職場で一番重宝されて好かれるのは、”仕事ができる人”です。 にぎやかでも大人しくても、地味でも派手でも、何だったら多少の難点はそれで気にならなくなるくらい、 　”仕事ができる人” 　”この人に任せれば安心、頼りになる人” は好かれます。 まぁ、一部職場環境によっては”出る杭は打たれる”で若いうちに仕事ができる人に対して、嫉妬心からか苛めをするようなパターンもありますが。 その方が好かれているのは、”仕事をきっちりこなす、信頼できる人”かつ”無駄口を叩かないけど、不愛想でもない”からではないでしょうか。

トピ内ID：b04a6972b4c1d079

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悪気がなければいいと思っているところが好かれないのだと思う

😒
ぐぬぬ
言葉のチョイスが壊滅的なのでしょう。 悪気がなければ何をしてもいいというその考え方が人から好かれない原因なのでは？ 被害者意識ばかり人一倍高いくせに他人様には刃を振りかざす。 個性以前にその性格の悪そうな言葉のチョイスを治しましょう。

トピ内ID：972fac7f89fa795b

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まあ

🙂
たんたか～ん
気にしすぎることないんじゃない？ 人がいれば好きも嫌いもある。 職場で友達や恋人、楽しさを求める人もいれば、職場は職場だからと懇意にする人を作らない人もいるし。 特に女性が多い職場であれば派閥や陰口/嫌がらせとかもあると聞くので余計に大変だと思います。 きっと、人が集まるコミュニティに一人でも仲が良かったりプライベートも出掛けたり出来る人がいれば楽しくなるんじゃない？ 主さんは好かれようとはしたいが、自分から歩み寄って行かないのが、イマイチな感じになっているんじゃないでしょうか？ 待ってもこないっすよ。

トピ内ID：66a9574f594b2bd3

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口数を減らす

🙂
高名
ご自分でもお気付きのようですが、主さんの表現方法にはトゲがあります。 そんなつもりは無いと仰ると思いますが、たった1つのトピ内でさえ、気になる点（【非常に地味】【薄笑いを浮かべて】【個性がないところが個性】）があるのだから、普段の会話の中でも、相当やらかしているはずです。 仕事はきちんとしていて、親切に教えてくれ、自然体で嫌味がなく、人の悪口を言わない。 嫌われる要素が無いですもん。 まずは、口数を減らすところからスタートしてみては？　同時に失言も減らすことができますよ。

トピ内ID：c5d215321605ecc8

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人間性でしょうね

🙂
ジミー変どりっくす
トピ読んだだけで、トピ主さんの性格に難がありそう…と思ったところに レス読んだら、「こりゃダメだ」と確信しました。 人間関係なんて、グループによって合う合わないがあるから、水の合う職場を探せばいいのでは？ ＞ほとんどしゃべらないのに好かれるなんて。 職場ですからね。おしゃべりは嫌われますよ。 ＞ただいて仕事するだけで好かれる 仕事ができて気配りができるなら好かれるでしょう。職場ですから。 逆に、話しかけたら好かれると思うのはなんでだろう？？ トピ主さんて人の悪口を平気で言って、悪意がないと言い訳して反省せず、言葉のチョイスが非常識だし、そういう人に話しかけられても楽しくないので、私なら迷惑なので話しかけてほしくないのですが…。

トピ内ID：7b1876bb856999cf

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私の事かと思った

🙂
ハナ
まさに全く同じ境遇、同じ気持ちだったので本当に本当にビックリしました！ 私も地味で大人しくて慕われてる人と、あまり好かれていない自分との職場でのあり方に落ち込んでいて、自分を変えたい、変わらなきゃと思っていました。 そして、自分は人とは話さない方がいいんだな、と結果付けしてた所です。 私やトピ主さんみたいなタイプは、悪気はないけどチョイチョイ嫌味と言うか、無意識に人をコケにしてしまう部分を人より少し多く持っているんですよ。 多分、目が大きいですね、と褒めるのではなく、 目ぇデカ！！って言い方するタイプではないですか？ 例え話ですけどね。 とにかくまずは黙りましょう、仕事はその次です笑 その物静かなアラフィフさんが信頼を得てるなら、そこはそういう職場って事です。 これから長く勤めていくうちに、そのうちなんとなくお互い気になる存在ができると思います。 職場だからって世間話くらいしたいし、 仲の良い人が出来れば飲みにも行きたいですよね。 いいじゃないですかね仲良しさん探したって。 それまで黙って黙って我慢しましよう。 特に新参者はどこもそんなもんです。

トピ内ID：002f5b7ec6e2f4dc

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あなたの悪意が駄々洩れ

🙂
久我重明
＞職場で非常に地味な方がいます。 ＞ほとんど声を発しず、話しかけると薄笑いを浮かべて答えてくれます。 ＞個性がないところが個性みたいな人です。 あなたはポジティブなことも間に挟んで書いたので大丈夫だと思い込んでるのでしょうけど、この方を下に見てやっかんでるのが駄々洩れです。 そういう他人の見方が普段から言動に出ているので避けられているのだと思います。 「あの人、すぐに人を自分より上か下か査定して、対応変えるよね」 「くわばらくわばら、君子危うきに近寄らずだわ」

トピ内ID：8b1ea95868a9f866

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トピ主です

🙂
もふみ トピ主
パダさん　　 「無口だけど壁を感じさせない人って最強なんですよ。 敵にならず邪魔もしてこない、かついざというときは相手をしてもらえる。 その同僚も試行錯誤でそのスタイルを確立したのかもしれないですよ。」 まさにこんな感じです！ 言い当ててくださってありがとうございます。 しかも、普通の人が話にのってこないとえ？無視？感じ悪？と思われそうだけれど、ちょっとコミュ障っぽいから そういう人だから仕方ないと許される感じで最強なんですよね。 白鳥さん、たしかに異動して水が合わず、窮屈です。文化が違うんですよね。私のことを嫌な人も外国人を見るような感じなのかもしれません。 異動したいです。

トピ内ID：944063bd7800ab9e

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人を不快にさせない人は好かれますよ

🙂
さより
私の友人にも思い当たる人が二人いますが、徹底して人を不快にさせないタイプって好かれます。 私もその人達のことが大好きで、こんな人と友達になれて良かったといつも思います。 ちなみにその人達も独身ですね。年齢はアラフォーですが。 意外と人間性が素晴らしい人って独身が多い気がします。偏見かもしれませんが。 でもその二人はどちらもタイプは違いますね。 一人はすごく元気で明るくて周りをぐいぐい引っ張っていく感じの性格です。 もう一人は物静かな感じで、すごく礼儀正しい雰囲気です。でもこっちの人も行動力はあります。 トピ主さんの同僚さんはどちらかというと後者のほうにタイプが近いのかな。 なんかね、私もそうなんですがトピ主さんも、無意識に人を不快にさせることを言っちゃってるんだと思いますよ。 薄ら笑いという表現について突っ込まれてましたけど、つまりそういうところです。 これは学歴とか本をたくさん読んでるとか、そういうのとはまた微妙に違うスキルなんですよね。 すごく学歴が高くても嫌味っぽい人はいるし。 かと言ってあまりにも学がないとこれもまた人を不快にさせる発言をしたりするし。 やっぱり性格ですかね。 私も、いつもその友人たちのようになりたいなあと思って色々見習ってます。 まあもちろん人間ですから悪いところや見習っちゃいけないと思う部分もありますけどね。 それでも致命的な欠点にはならないという感じです。

トピ内ID：50ef4407e3d22372

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おしゃべりで好かれるのはむずかしい

🙂
猫丹
「しゃべるのが好き」とのことですが… 口数の多いおしゃべり好きは再三相手するのを面倒がられたり、おしゃべり自体がうるさがられることが多い。 また、話題が愚痴や自慢、他人のうわさだったり、反対にどうでもいいくだらない話題のおしゃべり好きだと人として嫌悪感を持たれるでしょう。 おしゃべりで人から好かれるのはなかなか難しいと思いますよ。 トピ主様はしゃべることと好かれることが比例すると思ってますか？ 「コミュニケーション」といっても「適切な量と質のコミュニケーション」でなければむしろ有害になると思うのですが。 一般的に職場で個性は求められてませんし、他人の邪魔をしない、トラブルメーカーにならない人の方が好かれるのは当たり前ではないでしょうか？

トピ内ID：29d54d31a327be26

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好かれようと努力する人は好かれない

🙂
人のことばかり
自然体だから好かれるというのはその通りだと思います。 好かれよう好かれようと頑張る人は結果嫌われるというパラドックス。 その女性は加えて「仕事ができる」のでしょ。 職場ではそれ大事ですよ。 聞いているととても個性的な人に思えますが。 だって、トピ主は自分を抑えて、なくしても周りに迎合したいわけでしょ。 それって没個性だし、そういう人と関わっても特に面白くないでしょ。 誰でもおんなじ、という感じで。 その女性のほうが支持されるのはとてもよくわかります。 でもまあ比較ではないので、 トピ主はトピ主で自然体でいられるといいですね。 目立とうとか気に入られようとか、すればするほど逆方向へ行くことは お忘れなく。 でもトピ主のような人は多いので、よくいる一般的な人ってことですよ。 特に変わっていません。 その女性は、変わってます。どんな人なのか興味を惹かれます。

トピ内ID：1938b2c6dc888ee5

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日本だから

🙂
匿名
海外ならトピの様なタイプが評価されます。 日本は、個性よりも言わない美徳や同調する事を求められます。 昼休憩に、一時間ずっと話してる人は苦手です。うるさすぎて、休まらない。 その地味な目立たない方が特別ステキとは思いませんが、薄ら笑いしてる位だから輝いてるわけでもない。 女は、第一に自分より容姿が劣る人と仲良くなる人が多いです! 性格の良い美人や、かわいい人より地味な人や容姿が劣る人を安心する様です。 残念ですが、どの職場でも間違いなくこの要素で判断されます。 以前居た職場も、超絶美人で仕事も出来て性格も良い女性が居ました。 しかし、常に女子から嫌がらせ行為をされてました。 その嫌がらせ行為する集団に、なぜそんなに冷たくするか聞いたら美人すぎて腹が立つや劣等感を感じると言ってました。 要は、トピは華やかだったり容姿がステキなのでは? 負けないで下さい。

トピ内ID：215f72b9fa5fa990

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