結局ひとり

私は、人間は妬み嫉み、権力争いをする生き物なのだとシンプルに考えるようになりました。 そういうものがなくなることはないので、避けて自分の居心地のいい場所を探すだけなのだと思います。 性格の悪い人にターゲットにされても、”自分のことをわかってもらえば変わるだろう"と居座るか、"こんなことされるのはうんざりだから抜けよう"と考えて他の場所を探すかだけだと思います。 続けたい場合は自分のことをわかってもらえるまで付き合うのがいいと思います。いい人だなと思われればターゲットにされることもなくなると思います。我慢してでもいい人だと思われたい場合はすすめません。お互いを知れば気が合うこともあると思います。 そのためにはやっぱりいろんなことを本音で話すことだと思います。 私も親から容姿のことで酷いこと言われたり喧嘩などこわいことを見させられました。 学校の先生ですら生徒を叩くことがあったので多分昔は暴力が多かったんだよなとも今は思います。 最近アドラーの心理学を読みましたが、ヒントが隠れていると思うので、おすすめです。

どうやったら継続できますか？ その、グループの人が全員性格がいいなら継続できると思います。 ターゲットにするような 人が一人でもいたら無理でしょう。 合わない人に無理に合わせなくてもいいのでは？楽しくなかったら、そのグループにいる意味がないし…。 4人以上集まると、 考え方も性格もみんな違うし、 必ずボスがいますよね？ そのボスに気に入られたら 居やすくなると思います。

ママ友と言っても、親が仲良く付き合う必要があるのは、子供が小さくて、遊びに行くのに保護者込みで動く小学校低学年くらいまでですよね。 そのあと付き合いが残るのは「ママ友きっかけ」だったけど「普通の友達」になった人だけだと思う。 父親と兄弟にいじめられてたそうですが、母親との関係は？庇ってくれたり、父親に逆らえないタイプでも、陰でフォローしてくれたりはなかったのでしょうか。 グループというか３人以上だと、違いがあって当たり前ですよね？一対一ならトピ主さんが相手に合わせて楽なのかもしれないけど、３人以上だと、どの人に合わせたらいいのかわからない、また1人の人だけに合わせるのも不協和音の元などで難しいのかなぁと思いました。夫婦関係は一対一だから楽なのかな。 違いは乗り越えるとかではなく、Aさんはこうで、Bさんはこうで、Cさんはこうでみんな違ってて面白いなぁって思いませんか。もちろんトピ主さんはまたそれと違う意見や行動するからみんなはトピ主さんといて楽しいんだと思うし。違いは乗り越える必要もなぬて、違ってるから楽しいし付き合う意味があると思うよ。 とは言っても付き合いやすいタイプはみんなあるので、違ってる中でも人として許せない部分が同じだったりはするけど。

タイトル通り。トピ主ブレブレなのかな？継続したいの？抜けたいの？どっち？ ママ友グループで群れてないと不安ですか？ そこをハッキリさせないと、今後も同じようなことで不安になりますよ？ お勤めはされてます？そこでの関係性はどうですか？職場は基本仕事をする場所なので、友達ゴッコをするところではないから、仕事するためのコミュニケーションが取れればいいのですが。 トピ主はママ友から「友達」と言える間柄になりたいのですかね？ 一旦そこから離れませんか？何かの趣味を通して仲良くなれる人だっていますよ。一つ言えることは、どこにだってトピ主と気の合う人ばかりじゃないってこと。合う人もいれば、そうじゃない人もいる。どこかに属そうと思ったらそういうもんだと思っておかなきゃね。 ママ友グループも同じよ。嫌なら抜ける。どうするかは、自分で決めるしかないね。

>私はこういう馬鹿にされる家庭で生まれてしまったから、当然外へ出てもまともな人間関係が築けませんでした。 このように自分は悪くない、悪いのは自分の家庭。 他罰的というか、自分は悪くない、悪いのは自分以外、こんな考え。 良く周囲を見て下さい。 容姿には恵まれていなくても、明るくて人気者。 そんな人はいますよね。 トピ主さんがおいくつか分かりませんが、実家で育って時間と実家を出た時間、どちらが長くなりましたか？ これからは実家を離れた時間がどんどん増えていきます。 それなのにずっと「実家で馬鹿にされたから自分はダメなんだ」なんて思って生きていきますか？ 上手く行かないことは誰にでもあります。 それを誰かのせいにして責任逃れしているうちは、成長できない人生ですよ。