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モラハラだと言われてしまいました。

レス29
（トピ主 0 ）
041
トピ主
恋愛
遠距離恋愛、結婚前提で約3年付き合い別れた元カノと私の考え方や思想がどのように見えているのかについて長いですが皆さんのご意見を頂ければと思います。 今月初めに別れました 元カノの妹と弟が驚きと心配で電話をしてくれた程です… その際に妹からは私のことを「モラハラ野郎」と愚痴っていたそうです… 何かしら負担になっていたのか？と考えた時に 私の「注意」がそれに当たるのでは無いかと思いました。 元カノは約束は中々守らず 言ったことは実行せず 怠惰で自分に甘く 自分の趣味に忠実な人でした (心身の病気になったわけでもなく、自分の体調不良を理由に休みすぎた結果大学も中退、その後就職した職場も数ヶ月で退職。その後元々居た母親が勤めるスーパーへパートとして転がり込むも高頻度で休む為怒られていた) それに対して私は最初こそ自分のペースでいいんだよ、と言い続けていたのですが中々進歩が見えず1年をすぎた辺りで 「そろそろ一緒に住むために色々考えたいな」 と提案してみました。 元カノも乗り気で私の居る所へ引っ越したいと言うものの2年経っても元カノのお金は貯まらずでした(2年かけて10万弱) その間何度も仕事を休む 約束を守らない等が散見されたのでその度に 「体調が悪くて休むのは分かるけど、それは体調管理ができてない証拠やで？ちゃんと病院に行きな」 「約束を破る度に私からの信頼が無くなってるの、ちゃんと分かってる？」 と言ってしまったんです あまりに直らない悪癖に多少イラついていた部分もありこの言い方をずっと続けていました… 「人様に迷惑をかけてはいけない」 「自分の体調は自分で管理する、何かあるなら病院で見てもらう」 「問題を先送りにしない」 など、これはそんなに間違ったことを言っているのでしょうか…

トピ内ID：e5561d20fd450a9b

#２０代
#元彼・元彼女
#恋愛

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モラハラそのもの

041
R
＞これはそんなに間違ったことを言っているのでしょうか… 間違ったことを言っています。 自分の子供相手ならまだしも、交際相手に言うべきことではありません。 交際相手がダメな人だと思うならば、注意する（自分の思い通りの異性に改造しようとする）のではなく、別れるべき。

トピ内ID：964109beed2d9d11

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他人は変えられない

🙂
かな
子供に注意するのとはわけが違います。大人が相手なのです。ましてや他人ですから、あなたの常識は通用しませんよ。 「約束」を強要していませんか？相手が納得した約束なら守られると思いますが、納得していない約束なら守られないですよ。何度も約束を守られないなら、彼女は納得していません。 他人は変えられないし、変える必要はありません。そういう価値観だから。あなたと常識が違うのです。犯罪行為でもない限り、自己責任だし、変える必要はないのです。あなたの理想を押し付けてはいけません。 価値観が違うので、サヨナラでいいんですよ。

トピ内ID：49c208fc8b5754db

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大人なんだから

🙂
てぃあら
いちいち細々と注意せず合わないなと思った時点でお別れで良かったのでは？ 価値観の違いですよ。 私もそんな約束は守らない自分に甘い人嫌だけど注意して直らないなら次に行きますね。 クドクド言ってたらそれこそモラハラ扱いになりますから見切るのが遅かったですね。

トピ内ID：8bd65ef39324f6e5

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無駄

041
キャラメル
・人様に迷惑をかけてはいけない ・自分の体調は自分で管理する ・問題を先送りにしない どれも間違いではありません。 でも、交際相手にこれらを何度も強制するのは間違いです。 こんなこと言われなくても最初から出来る相手と付き合えばいいんです。 主様は、これらが出来ない人はイヤなんでしょう？だったらそうじゃない人を選べばいいの。 付き合っておいて『ああしろ』『こうしろ』と相手が望んでもいないことを指示するのは間違っています。

トピ内ID：e57f147f9ebf2983

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レスします

🙂
うし
〉そろそろ一緒に住むために色々考えたいな これは期待させてしまう言葉です。 この後に「もう君は働かなくていいよ」と続くと思っていたのに、体調管理だの約束を破るななど、注意してくることが増えた。 え？私も働かなくちゃいけないの？ と思ってキレたんだと思う。 恋人と配偶者は責任が全然違います。 結婚しなくて本当に良かった。 何もかも中途半端で、約束もろくに守れない人の捨てぜりふなんて気にする必要ありますか？ 本当のことを話したら、周りの人間に自分のだらしなさが露呈するので、あなたが悪いように言っただけです。 気にしない気にしない。 次はまともな人と付き合った方がいいと思うよ。

トピ内ID：2e829ef1cf1ecab1

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言わせておきなさい

🙂
Den
トピ主の指摘した事は至極真っ当な事だと思いますよ。 「モラハラ野郎」などと口汚い言葉を吐く妹や、まともな大人になれていない未熟な女性と縁が切れて良かったのでは？ ・他人に迷惑を掛ける ・体調管理が出来ない ・問題を先送りする こんな人間、性別問わず碌でも無いですよ。 　 結婚せずに済んで良かったですね。

トピ内ID：2afd0ce8e4bc3913

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まるで私の若い頃だと思いました

🙂
匿名
中学高校時代そうでした。 親が心配して精神科受診するようにと連れていかれました。 ADHDと鬱を患ってたみたいでその頃からずっと治療して薬飲んでますけど 30年経っても未だに治っていません。 ADHDは治らないから一生付き合っていくものだと言われてます。 ADHDが治らなければ鬱も治りません。（医師から聞いたところによるとセットらしいです。） あなたの彼女さんのような生活してましたけど （学校はずっと不登校&仕事をすぐやめるを繰り返す。長く続かない。すぐ無気力になるetc） 私は結婚しましたし子供２人います その後、夫と性格不一致により離婚しましたが ADHD鬱持ちでも、ご飯は自炊出来るし若い頃どうしてもできなかった勉強も今更してたりするからパートナーいなくてもやろうと思えば生活はできるんだなと納得してたりします。 因みにもしあなたの彼女が私と同じような病を抱えていた場合、彼氏とか親兄弟にあまり口煩くガミガミ言われるとガチギレすると思います。　 実際、若い頃の私はそうでした。 自分ではどうしてもどうやっても自分をコントロール出来ないのに、あーだこーだあーだこーだ上から言われる度に 「うるせぇ！黙れ！」というような発言してました。 ADHDはキレやすいとよく言われますがその通りです。人から指図されるのすごい嫌いなのでモラハラ呼ばわりも何となくわかる気がしました。 私の母が凄い過保護でしたのでね→支配欲の塊のような人でした。 ある程度年齢を経て経験を積んでルールを守れるようになったのは自分で気付けたから。キレやすいとかだらしないとかは訓練である程度はなくなります。 彼女さんがADHDかはわかりませんよ。でも私と似てるなぁと本気で思いました、、 自分でコントロール出来る様になるには自覚しないと治せないので言うだけ無駄ですよ、、 とだけ忠告しておきます。

トピ内ID：5f5c59e1d9f2999c

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干渉し過ぎ

🙂
匿名
彼女はただの恋人であり、子供じゃないんだから必死に躾ける必要はなかったのです ありのままの彼女を受け止める器の大きな人でないと恋人、後に配偶者は務まりません 間違いか否かはトピ主の基準でしかなく、彼女の基準と合わないからトピ主が決めた約束を守る気持ちにならなかったのでしょう 自分も必要と感じたら変われるものです お節介が過ぎるし、彼女の人生に何の責任もないトピ主があれこれ手を焼く必要もなかったのです 成人したらどの道を選択するかは本人の責任です 結婚を意識するのなら最初から自分の好みに合う人を探しましょう 相手の性格や生き方を変えようとするのは傲慢のあらわれです モラハラを指摘したのもそういうトピ主の傲慢さが目につくからだと思いますよ 合わないと思えばさっさと別れて次にいきましょう それが双方にとってメリットだと思いますよ

トピ内ID：0295cef40a0890e6

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正論も強要するとハラスメント

🙂
ヨーコ
「強要」の度合いによるんですけどね。 まぁ元カノさんにとってはハラスメントだったのでしょう。 お別れで正解です。

トピ内ID：da3480c3db30ab37

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モラハラって言えば、元カノは自分が悪くないになれるから

🙂
道草
そんなぐうたらな彼女に、普通の注意して何が悪いんだ？としか思わないけど… もう別れたんだしどうでもよくない？ モラハラって言いたければ言わせとけばいいし トピ主さんはモラハラじゃないと思うし ぐうたらな彼女に、もっともっと早く見切りつけられるとよかったのかも、ですね 怠惰が原因で大学中退とかあり得ないです 次はもっとまとな人とお付き合いできるといいですね

トピ内ID：7ef28ef4c90a951e

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モラハラなのかも。

🙂
NEKO
自分の理想とは違う女性と付き合っておいて、「理想通りの女性になれ」と強制するのはモラハラかもしれません。 元カノの問題点をたくさん書いていますが、なぜトピ主さんはそんな女性と結婚前提で付き合っていたのですか？ 自分の理想を彼女に押し付けるのではなく、最初から理想通りの女性と付き合うか、それが叶わないならある程度は妥協し合うしかありません。

トピ内ID：21afe7dc1e6f9e97

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間違ってはいないけど

🙂
さら
＞これはそんなに間違ったことを言っているのでしょうか… 間違ってはいないけど、だらしない元カノからすれば「自分は悪くない」と思ってるだろうから、そういうだらしない人を基準にするとモラハラと思うんでしょうね。

トピ内ID：15d40559e98654b5

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レスします

🙂
通りすがり
トピ主さんは自分がドラえもんのジャイアンと一緒ってわかりますか？ 自分が正しいと信じてやまない自分の考えを相手に押し付けるのがジャイアンとそっくり。 あなたに媚びて従うスネ夫タイプとしか上手くやっていけません。 あなた、ギャグ漫画の小学生と同レベルなのよ。モラハラとかそれ以前の問題過ぎます。 大人(のび太)なら自分と相手の価値観を両方大事にするし、彼女のルーズな所も愛する。 なんでこっちに成長できなかったかな。

トピ内ID：d5598792b110c360

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間違っていない

🙂
ぶろっくま
でも同時に、その女性には言っても仕方ない。変われない、変わるつもりがないのだから。 よくそんな相手にずっと説教し続けてきましたね。あっち側にとっては、それはモラハラに感じるのでしょう。さっさと見切りをつけるべきでした。

トピ内ID：74668cf7dcfa0847

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机上の空論ならぬ「机上の正論」ですね

🙂
そら
＞そんなに間違ったことを言っているのでしょうか… 間違ってませんよ。机上の空論と言うか机上の正論だな、これを押し付けて来るなんて迷惑人だなと思いますが。 迷惑の基準は人それぞれなので「人に迷惑をかけない」は不可能ですし、体調管理も限度があります。問題解決も準備不足で無理に解決するより準備が整うのを待った方がいいこともあります。 ですが、トピ主さんの「間違い」は、「自分の『正義』を、それを受け止めるキャパのない彼女に押し付けすぎた」だと思いますよ。 客観的にみるとトピ主の元カノはだらしない人です。ただ、何かの理由や原因があってだらしない人に、実践できない正論を『何度も』押し付けるトピ主はモラハラ野郎と言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：72fc4fd8e067e2b1

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終わったことは気にしない

🙂
わーまま
身も蓋もない話ですが 恋愛の一つが終わったことはどうでもいいことだと思いますよ 事ハラスメントと呼ばれるものについては、受けたほうがどう思うか次第なところはあります そして、私個人の意見でしかないけど モラハラ要素のある人はたくさんいます 私だってそう、 こうやって、自分が正しいことを人に押し付けるということ自体がモラハラの原因の一つだもの でもそうやって、お互いに話し合いを続けるしかないこともある 元カノの家族も大変でしょう 家族の仲の問題児でも、トピ主という引き取り手がいなくなってしまったんだもの 八つ当たりの一つでしかないし、濃ゆい人間関係だったのだから、恨み言の一つ二つもあるでしょう 今後は、しなぬ存ぜぬ、ただの他人として 元彼女の関係者とは話をしないに限ると思います

トピ内ID：34a6d2341de3cc96

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全然モラハラじゃない

🙂
むっちりもっちり
これモラハラ言ったら どうにもならんでしょ 極々普通の指摘だと思うし 好きならばこそ忠告するんだと思う まぁでも別れたんなら もうどうでもいいと思うよ よくそんな女と３年も付き合ってたね

トピ内ID：4cff3de860536289

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内容ではなく言い方

🙂
言い方の問題
モラハラの加害者は『自分は正しいことを言っている』と心から思っています。実際に正論であることが多かったりします。だからこそセクハラなんかに比べてややこしいんですけどね。 とりあえずトピ主さんは話した内容が間違っている/いないについてはモラハラと関係ないことを理解された方がいいでしょう。つまりお尋ねの『これはそんなに間違ったことを言っているのでしょうか…』という問いには意味が無いということです。 モラハラは正論を盾に言いたい放題、相手の人格を否定するようなことを言うことが問題だということです。トピ文を読む限り、その元彼女さんに問題がありそうですね。でも、だからと言って『密室に閉じ込めて長時間に渡る大声での叱責』をしてもいいのか？と言われれば、それはダメだということはなんとなくでもわかりますよね？モラハラとはそういうことです。 モラハラの議論で大切なのは話した内容ではなく『言い方・話し方』や『頻度』や『その時の雰囲気』です。その点の配慮が欠けていたのではないですか？好きなくとも元彼女さんはそのように感じているということです。 ハッキリ言って文字でトピ主さんだけの意見を聞いて判断はできません。もし思い当たるフシがあればご注意ください。

トピ内ID：52096efc6d6abcaf

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3年も無駄にしたんだ、驚き

🐱
しまねこ
トピ主さん、彼女とは合わないでしょう？なんで3年も時間を無駄にしたのか謎です。 ＞元カノは約束は中々守らず 言ったことは実行せず 怠惰で自分に甘く 自分の趣味に忠実な人 私はこういう人が苦手なので、もちろん友人としてでも付き合えません。約束を守らない人とは、二度と約束しないし。一度破られたら終わりです。でも、そんな人いませんでしたよ。 人にはそれぞれやり方やタイプがあるので、そんな彼女と気が合う人もいると思います。 ＞人様に迷惑をかけてはいけない これは正論です。が、彼女は人様に迷惑をかけても、何ら痛痒を覚えない人なのです。そんな人にいくら言っても、無駄でしょうに。 何年も馬の耳に念仏のようなことをしてきたトピ主さんも、不思議な人だと思いました。 彼女に約束を守らせるよりは、約束を守る女性と付き合った方が話が早いでしょう。 それか、あえて「だらしない彼女」に、「常識を教えようとしている自分」のような、なんかねじれた願望があるとか。 元からきちんとした女性に対しては文句を言えないので、あえて上から説教できる相手を選んでいるとか。 だったら、彼女の言う「モラハラ野郎」も、あながち間違いではないのかも。

トピ内ID：d7115b0e63298f25

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発達障害かも

🙂
ごまめ
彼女さんの様子を読んでいると、何らかの発達障害があるかと思われます。 もしかしたら、本人も周りも知らないのかもしれません。 発達障害があると、時間の管理、約束、片付けがうまく出来ません。 『注意』をした時、どんな反応でしたか？反省などなく、ただキレられませんでしたか？ トピ主さんの彼女さんへの『注意』は、全く正論ですが、彼女にはその意味は伝わっていないでしょう。 理解できず相手には、ただただ『モラハラ』と解釈されてしまったのでしょう。 もう別れてしまったと言う事ですが、万一復縁された時には、彼女を理解した上でまたお付き合いをしないと、今度はトピ主さんが壊れてしまいます。期待をしない事です。 トピ主さんが、不満に思う事は彼女の特性なので、何を言っても完全な改善はされません。 トピ主さんは、モラハラではないです。ただ、相手に通じなかっただけです。

トピ内ID：9e6b4aebbd411c57

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次に行こう、次！

🙂
匿名
価値観が合わなかっただけです。どちらも悪くないと思います。お互い、運命の相手では無かっただけ。 元カノさんはもしかしたら、直せないのかもしれませんね。先天的な発達障害の場合、気合いでは無理です。 常識だけと彼女にとって無理なものを期待すること自体がモラハラと受け取られてしまう。 私なりに頑張ってるの！という感じなんでしょう。 彼女と結婚できるのは、家事も仕事もしなくて良いよ、お金は僕がたくさんあげるから家計の心配も必要ないよ、君は僕のそばに居てくれるだけで良いよ、と本心から思え、その通りに実家して、後悔しない人だけと思う。

トピ内ID：2f44767da8bd7845

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正しいけど出来ない人もいる

🙂
あ
言われて当たり前のことでも、それができない人はいる。 それを指摘されて治るならこの世は皆正しい人ばかりだと思いませんか。 言われていることは理解できても、できない部分に彼女自身自分がそれでもいいと受け入れていたら？ そういう人にとって毎回毎回正論で指摘されることは、苦痛以外の何ものでもないと思います。 出来ないことを責められても、自分はそういう人間だからどうしようもない。 あなただって、完全な人間ではないですよね？ 誰でも得手不得手はあるでしょう？彼女自身、できる自分を求めてないのでは。 みんなが平均的にできる事ができれば『正しい』でできなければ『ダメ』みたいな考えはやめた方が良いかも。それを含めて、その人が好きになれるか否かではないでしょうか。 あなたは彼女のためを思って言ってたことなんでしょうが、彼女はそう受け取れなかった。そこまで言われて、もう一緒には居たくないと思った。ただそれだけなのかなと。 自分がどうありたいかを選ぶのは彼女自身で、あなたに矯正される必要はないのかなと思います。 彼女のだめっぷりを書き連ねていますが、そんな彼女にも良いところがあるから一緒に居たいと思ったのでしょう？別に、大学を中退しようが、仕事が続かなくても、彼女がそれでも良しとしているのなら、それも一つの生き方。彼女がそれで幸せなら、彼氏とはいえ必要以上にあなたが口を出すことではないのかなと。 変りたいから、手伝って欲しいと言われたのでしょうか？ 逆じゃないの？頼みもしないのに、何度も正論をかざしてしまった。結果、彼女はもうあなたを受け入れられなくなって、一緒に居たくないと思った。 考え方は人それそれだから。お互い理想に叶う人と幸せになればいいと思う。

トピ内ID：2fe019b847e948ab

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正論って腹が立つ

🙂
みるくん
あなたは正しいと思って言っているでしょうが、言われた方はカチンと来ます。 正論を言われて嬉しい人なんていません。 あなたももう大人ならわかりませんか？　状況を変えたかったら相手ではなく自分が変わるしかないんです。 たった３年で人を変えようなんておこがましい。他人を本気で変えたかったら根気強く我慢強くゆっくりと相手を追い詰めることなく長い時間をかけることです。 人の価値観は個人個人違います。あなたが間違っていないと思うからって、何を言ってもいいわけではありません。 この先別の相手にも同じことをしたら必ず同じ結果になるでしょう。 どうですか？　正論を書いてみましたが、カチンと来ませんでしたか？

トピ内ID：b0b660e2af8463c0

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彼女がそう思うなら、彼女にとってはモラハラです。

🙂
エス
どんなことでも相手が不快に感じれば全てハラスメント。ただし｢相手を責めることが出来るハラスメント｣(問題とされるハラスメント)は、客観的に見ての不当や不適切な行動に限ります。 　例えば警官が武装した凶悪犯に「武器を捨てろ！」と言うことも「警官の考えを命令されて不快だった」「優しい言葉使いでなかったので不快だった」等と相手が感じればモラハラです。しかし適切な職務としての行為なので「問題とされるハラスメント」にはなりません。 　あなた方も同様。例えあなたに非がなくても「お前のモラルを強要されて不快だった」等と彼女が感じれば「彼女にとってはモラハラ(モラル･ハラスメント)」ですし、例えあなたが彼女に悪いことをしていても「ハラスメントだと言われて不快だった」と感じれば「あなたにとってはハラハラ(ハラスメント･ハラスメント)」です。 　ただし前記の通り、相手を責めることが出来るのは、客観的な視線でも問題がある場合だけです。 　あなたが注意した内容(モラル)は正論です。しかしそのことを利用して、怒鳴って萎縮をさせたり、人前で罵倒して立場を失わせたり、不必要に長時間クドクドと説明をしたりして相手を不快にしたのなら「(問題とされる)モラハラ」です。その場合の彼女の訴えは正しいので、あなたが「ハラハラだ」と反論しても「(問題とされる)ハラハラ」とはされません。 　逆に状況や言葉使いなどに注意をして適切に行った助言や提案なら、彼女が「モラハラだ」と言っても「(問題とされる)モラハラ」にはなりません。その場合、問題がないことでモラハラだと騒がれたあなたは「(問題とされる)ハラハラ」の被害者です。 　｢あなたがモラハラの加害者｣or「彼女がハラハラの加害者」･･ 　残念ながらあなたからの情報しか読めない人には分かりませんよ。あなた自身で客観的に考えてみて下さい。

トピ内ID：e2e5f9ec7a6528c1

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自分にとって耳の痛いことは全て「モラハラ」

🐱
はじめくん
彼女がただの怠慢な性格なのか発達障害なのかはわかりませんが、自分にとって耳の痛い言葉は全て「モラハラ」になるのでしょう。 既に終わったことだし、今更気にしても仕方がないことだと思います。 それよりも ＞元カノは約束は中々守らず言ったことは実行せず怠惰で自分に甘く自分の趣味に忠実な人でした こういう女性に 「そろそろ一緒に住むために色々考えたいな」と提案するトピ主さんがすごいと思いました。 私が男性だったら「この彼女から逃げる方法をいろいろ考える」と思います。 どう考えても、彼女と結婚したら「結婚生活は苦労の連続」だと思うのですが。

トピ内ID：32da1d3543ddf9ff

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モラハラかどうかというより、

🙂
なんだそら
そんなたいだでだらしない人間と付き合おうと思うあなたが不思議。 学校一つ満足に行けずに中退、仕事もまともにしない。 そんな人のどこが良くて付き合ってるの？ だらしないんだからしょうがないじゃない、 そういう人なのよ。 そんな人がまともに変わるわけないじゃない。 そこまで怠惰な人間を変えようなんて、烏滸がましすぎるよ。 普通に常識が通じる相手と付き合えば何のストレスもない。 相手選びをあなたが間違ってるだけだと思う。

トピ内ID：fc9f9f6f0e441dba

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とっとと次にいく

🙂
通りすがり
トピ主さんの言うことは正論です。 大人であれば常識です。 でも世の中にはそれができない人がいる。 恋人として一度注意してみて、それでも怠惰な生活を送るのであればその人はトピ主さんとは合わない。人を変えようとするのではなく、トピ主さんが自分に合う人を見つけ直せば良いのです。 別れてとっとと次を見つける。

トピ内ID：cf7b4d5b062b4da2

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難しいですね

🙂
かな
大人ですし、自分の考えもあってそれまで生きてきています 彼女からしたら余計なお世話なんです 彼女からしたらあなたにとっての普通なんです　 あなたが注意したことは間違っていません でも注意したことがあなたはできていますか？ 自分が出来ていない人から言われると不満を感じたりすると思います 彼女から見たらあなた自身が出来ていないこともあるのではないでしょうか？ それを言わないでいてくれているのかもしれません 相手のこと悪いところばかりではなくて、注意する時って自分の行動も振り返る必要があるのかなぁって思ってます

トピ内ID：1133a2d67aedba67

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レスします

🙂
弱者
すべてを兼ね備えた強者との関わりを終わらせたかったのでしょう 弱い人間に正論をぶつけて攻撃を繰り返してきたのですから 彼はあなたから１番逃げたかったはずですよ

トピ内ID：a3d4a62f2de825a2

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