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鬱病の夫と離婚したいです

レス57
（トピ主 3 ）
041
Marcie
夫婦
以前「夫の鬱がつらいです」と投稿し、小町のみなさまに励ましていただいたことのある者です。 とにかく妻の私が元気でいないと、鬱の彼を支えられないと、半年以上頑張ってきました。 夫は本当に緩やかではありますが、少しずつ家の中でできることが増えてきて、診断された当初に比べると入院するレベルではなくなったと思います。 障害者手帳も申請し、いずれは社会復帰したいと思うほどにはなりました。 ただ、私自身がだんだんと削られてきたというか、感情のコントロールが難しくなってきました。 フルタイム週休１日で仕事をしていますが、一般的にストレスの多いと言われている職種です。 責任ある立場を任され、やり甲斐はありますが、仕事が多く、くたくたになります。 帰宅すると薬の副作用でぼんやりしている夫に毎日のように「生きていても意味が無い、いっそ死にたい」と言われる日々に、どんどん嫌気が差してきました。 家に帰るとイライラが募って、制御が効かなくなり、夫にきつい言葉を投げてしまいます。 夫はそれがストレスで弱気になり、ますます死にたいと泣きます。 それを見て私も泣いて、家を出て行きたい衝動に駆られます。 しかし、私が出て行けばこの人の面倒は誰が見るのか、精神的にも経済的にも私に依存しているこの人を捨てるなんて人の道に外れていると、なんとか思いとどまって、今日をやり過ごす。そんな感じです。 死にたいという弱気さも、鬱のせいだと頭ではわかっているのですが、どうしても感情の高ぶりが抑えられません。 更年期にさしかかっていることも原因かもしれないので、近々レディースクリニックを受診しようと考えています。 このような感情を、どうすれば落ち着かせることができるのか、もし同じような状況から穏やかな日々を手に入れた小町ユーザーさんがいらっしゃれば、アドバイスをいただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：d87a70826167a3b6

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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とりあえず通院

🙂
ルールー
欝の人が家族でいると辛いですね。 とりあえず、通院する予定があるのならされてから考えたら良いと思います。 スタバでも行って自分時間を大切にしてください。 その後に、離婚について考えてみては。 私も、理由はいろいろですが、離婚しました。最初はわからなかったのですが、仕事で上手く行ってなくて、欝のようになったみたいです。 因みに今は、回復しているようです。 でも、正直、もう関わりたくありません。 仕事ができなくて欝になって、その欝を家庭に持ってこられる日々は、たまったもんじゃありませんでした。 あと、義両親も最低でした。 結局、感情に振り回され、私も体調が大いに悪化してしました。 夫婦は、お互いに助け合えないと辛いですよ。 今は、別の方と再婚して、子宝にも恵まれ穏やかな日々を送っています。私の場合は。 もっと自分を大切になさった方がいいです。 自分を大切にする人生にその人は必要ですか？ とりあえず、自分時間を大切にして。 人生ですよ。 ただ、文面を見る限り、お子様はいらっしゃらないみたいですけど、離婚するの大変そうですね。

トピ内ID：de7160c131f9aa4e

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実家に帰ってもらう

🙂
めろん
ご主人は彼の実家に帰り自分の親に面倒をみてもらう。 あなたはまだ仕事があるし、大変すぎる。

トピ内ID：99d05dae8d08a952

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支えるのは大変。

🙂
まりこ
私は兄弟に精神疾患の方がいます。 しかし、考え方がおかしいのでその方と接するとすごく不快にな気分になります。 20年くらい没交渉だったのですが、母が昨年なくなり、いろいろなことで話さなければなかなかったのですが、一般常識からかけ離れたことを言われるので、私も精神的にひどく疲れ、すぐに弁護士さんに間に入って対応をお任せしました。 やはり、精神疾患の方と接するのは消耗します。 この先、夫をずっと支えるのがつらいと感じるならば、別の道を歩まれてもいいのではと思います。 どんなときも夫に気をつかう言動をしなければならないのはしんどいことです。

トピ内ID：30489043cfbbc52d

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休みを増やす、別居する

041
うー
離婚の前に、トピ主さんの休みを増やしましょう。週休1日では、健康な環境でも働き過ぎです。 それから、離婚の前に、別居してみましょう。ご主人を実家に返すとか、トピ主さんが転勤するとか、無理ですか？ 私は、うつの夫が原因から離れるために転勤となり、別居しました。 夫が治ったあと、今度は義母がうつになり、義母と同居しました。夫の時以上に、私の心身に影響がでましたが、義母と別居して、すぐ治りました。 夫は死にたいとは思っても言わない人、義母は言ってばかりの人でした。 離婚の前に、タイトルの２つをやってみては？

トピ内ID：5d78c629ea0f3174

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自分を大切に

🙂
ゆう
お気持ちお察しします。 私もアルコール依存とおそらく躁鬱を患っていたきょうだいを最終的に自死で亡くしました。 重い荷物を背負っているようで、毎日気が晴れることはないですよね。 もう良いんですよ、その荷物を下ろしても。生きられないという人を他人がむりやり生かすことは不可能だし、主様がいてもいなくても、それを選ぶ人は選んでしまうんです。最近でもそんな芸能人が沢山いらっしゃいましたよね。それが寿命と思うしかできないのです。 それより、主様まで同じ病に取り憑かれてはいけないんです。絶対に。ご主人の様子は快方に向かっているとは言い難い気がします。まだ時間がかかると思います。見捨てることができない気持ちもわかりますので、ご主人にもっと合う薬が見つかるようサポートしてあげるとか、離婚しても時々気にかけてあげることはできると思いますので、ご自分のために取り急ぎ一旦離れてはどうでしょう。 障害者手帳を取得されているなら、福祉のお世話になりながらなんとかやっていけると思います。

トピ内ID：3fdcc891db3208b5

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トピ主さんもメンタルが参っているかも

🙂
そら
トピ文を拝見したところ、トピ主さんもメンタルが参っているのでは？って印象を受けました。 更年期の検査もですが、一度メンタルクリニックで相談してはどうでしょうか。 それと、夫がストレスになるなら物理的にも気持ち的にも距離を置くのも大事だと思います。家庭内別居と言ったら大袈裟ですが、お互いに顔を合わせない・関わらない時間を持ってはどうでしょう。 私も夫が鬱になったことがあり、鬱の夫を見ているとイライラしたこともありました。そういう時は夫とは別々の部屋で過ごしてお互いがストレスにならないようにしていました。夫婦どちらかの実家が近くにあるなら、実家に数日滞在するのもいいと思います。

トピ内ID：c243d5f3f7684661

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あなたも旦那さんももっと気楽に

🙂
ヒロ
文章を読んだ限りではお子さんはいないのですかね？ お子さんがいないのであればもっと気楽に考えてはいかがでしょうか。 手足が無くなったわけじゃないし。 過剰に深刻になり過ぎていると思います。 大人2人の生活ならなんとかなりますよ。

トピ内ID：04204d1a6343773c

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命を優先して夫を実家に帰してあげましょう。

🙂
メモリー
＞障害者手帳も申請し、いずれは社会復帰したいと思うほどにはなりました。 寛解間近だったってこと？ せっかく夫がここまで来たのに、 ＞家に帰るとイライラが募って、制御が効かなくなり、夫にきつい言葉を投げてしまいます。 ＞夫はそれがストレスで弱気になり、ますます死にたいと泣きます。 トピ主さんが噛みついて寛解間近だったのを台無しにしたんですか？そんなの繰り返してたら意味がないですよね…。 どうして夫の両親に協力してもらわないんですか？ 夫はトピ主さんとの生活を続けるより、ご両親の元でのんびり治療した方が絶対良いと思うんですけど。 逆の立場なら辛くないですか？ トピ主さんが病気で夫からきつい言葉を投げつけられてる光景を想像してみたら、今がどれだけ残酷で無意味な時間か分かると思います。 夫に寛解してほしいと願っているなら、お二人は離れた方が良いと思いませんか？そんなにイライラしているのに同居に拘りたい理由って何なんだろう。私には全然分かりません。イライラしながら自分を追い詰めるような人と暮らして、トピ主さんなら幸せを感じますか？夫は実家で過ごす方が間違いなく安全だと思います。命をを優先すべきではないかと。 ＞しかし、私が出て行けばこの人の面倒は誰が見るのか、精神的にも経済的にも私に依存しているこの人を捨てるなんて人の道に外れていると、なんとか思いとどまって、今日をやり過ごす。そんな感じです。 うーん… どうなんでしょうね。 夫に辛く当たって死にたいとまで言わせてしまうトピ主さんって、本当に夫に必要な存在なのかな？ 別れた方がいい夫婦もいるんです。 トピ主さんにとっても夫にとっても、離れて別々の人生を歩んだほうが、少なくとも今よりは幸せに長生きできそうだなと感じました。 トピ主さんと別れたら嘘みたいに病気が快方に向かう可能性もありますから、義両親に離婚の相談をしてみては？

トピ内ID：841acb8523851b1b

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別居がいいかと

🙂
強度のある運動
それでも同居が良いなら止めません。 過去にメンタルの弱い人とお付き合いしていました。いかんせんメンタルが弱いので度々なんでまた弱ってるのという場面に出くわします。うじうじぐじぐじ、こちらは普通の社会人なので、背負うのはしんどいし自分もメンタルが疲れます。 私の場合、別れて次にお付き合いした人がメンタルが最強みたいな人だったので、ずいぶん救われました。 環境を変える、一緒にいないが良いと思います。 自分自身の身の持ち方としては、強度のある運動を趣味にするとだいたい平気になり、平穏な気分を保てるとは思います。

トピ内ID：25eb8f8c0474092a

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以前もレスしました

🙂
のりちゃん
以前にもレスしました。のりちゃんといいます。先ほど以前のトピを見つけて 読んでみました。さてレスの前に聞きますがタイトルでは「離婚したい」とありますが 本文ではそれについてはまったく触れていませんね。 離婚したいのですか？したくないのですか？自分ではどうしたいのかが わからないのです。心穏やかな生活って具体的にはどんな？のが理想なのかも わからないのですが。とりあえず主さんもメンタルが辛そうなのでそちらの診察も した方がいいと思いますよ。こもままでは本当に共倒れです。 レスをしたときに私はうつ状態で気力もなくてなにもできない日々でしたけど。 今はかなりメンタルは回復しています。たしか旦那さんは難病があってうつ状態に なってるのですよね。難病の方はどうですか。主さんもがんばりすぎてはだめです。 疲れてるときは思考もおかしくなってきますよ。

トピ内ID：3cdf48da61d3892f

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私なら

🙂
テンテン
間違いなく離婚です。 ご主人は実家に帰ればいい。 主さんが必ず面倒をみなければならないなんて理屈ありません。 実の子どもとかならまだしも、自分の心も身体も全て犠牲にして、夫の為だけに生きるなんて、絶対イヤですし、罪悪感も全く感じません。

トピ内ID：4429fa6c9d19f055

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きっと治りますよ！

🙂
ぐー
夫も鬱病でした。1年半休職して、１月に復帰、5ヶ月程働いています。 　私は年齢的に正社員にはなれず、パート掛け持ちで頑張っていましたが、クタクタに疲れて帰って来ると、待ってましたとばかりに愚痴を延々と聞かされ、あー経済力さえあればこんなウザい奴、とっとと離婚するのに、という気持ちでいっぱい、夫に暴言を浴びせかけたことも何度もあります。 　夫の職場は超ホワイト、1年半待ってくれ、負担の少ない復帰先も用意してくれました。 　　　 　復帰した今となっては、あんな態度取らないで、もう少し寄り添えなかったかしら、とちょっと後悔しています。言葉は刃物、夫も私の暴言を忘れてはいないようです。 　それでも約３０年の夫婦の歴史があります。少しずつ穏やかな今を積み重ねて、辛かった1年半を上書きしていこう、と思っています。 　うちの夫は「俺は一生治らない！！」とギャーギャー騒いでましたが治りました。だからトピ主さんのところもきっと治ります。 そう思わなきゃやってられませんよ。  鬱には太陽を浴びること、身体を動かすことがいいみたいですよ。夫はたいして広くない庭を、みんな家庭菜園にしちゃいました。

トピ内ID：ebec737ed27ef465

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離婚はいいんだけど

🙂
おじさん
＞家に帰るとイライラが募って、制御が効かなくなり、夫にきつい言葉を投げてしまいます。 病院で説明されていると思いますが、これは良くないです。 イライラを解消してから家に帰るなど、工夫したらいいでしょう。 知り合いで、夫さんがうつ病になり退職、妻さんが家計家事育児をやっていた人を知っていますが、転職活動を始めるのに３年かかったと言っていました。 その女性はとても優秀で、常に元気な人だったのでやっていけたのかなと思います。 少し話を聞くだけで、私には無理だなあと（たぶん、周りの人もみんな）思いましたもん。 パートナーがうつ病で離婚は聞いたことがないので具体的なアドバイスはできませんが、あらゆる可能性は検討してもいいと思いますよ。

トピ内ID：3243db3e5ed97e3c

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全部背負うのは無理

🙂
道草
仕事もして、家事もして 大黒柱になって その上夫の精神的ケア？ ぜーんぶ一人で背負うのは無理ですよ トピ主さん倒れちゃいます トピ主さんが倒れたらいったいどうなるんだろう？？ 一度、別居 できれば実家に帰ってもらい 症状が落ち着いたら、再婚しようと話してみる 実際再婚する必要はないですけど 一旦離れられたら、いろんな見方も変わるだろうし 離婚してお互いシングルになってみたらいいと思う トピ主さんが全部背負うのはむりだと思います

トピ内ID：5ac73ae39096ab4e

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物理的に距離を置くしかない

🙂
ジョー
お辛いですよね。似たような経験があります。 鬱病の方を相手にするのは本当に大変です。 私の場合、カウンセラーに相談して言われたことは、 とにかく相手から物理的に距離を置くしかない、 ということでした。 前回のトピを読むと夫さんの抵抗があったようですが、 やはり入院・実家・別居など、とにかく何らかの方法で 距離を置くことはできないものでしょうか？ それも難しければ、もしお住まいが賃貸ならば、 お互いが個室を持てるような物件に引っ越しして、 顔を合わせる時間を必要最小限にする、という 方法はいかがでしょうか？

トピ内ID：1a3f1f9f403a9ded

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義理両親に相談できますか？

🙂
一条
もし出来そうなら助けて欲しい！と言って下さい。 主さんの辛さがひしひしと伝わってきます。 ご主人に実家に帰って！と言うのは危険なので（俺は要らない人間、迷惑しかかけないなどと更に落ち込むと思います）、義理両親の方から迎えに来てもらえたら一番良いのですが・・。 義理両親には「私の仕事中に夫に何かあると大変なのと、仕事中も気が気じゃなく心配なので、実家の方が日中誰かが居るので安心なんです。」みたいな感じはどうですか？

トピ内ID：d125baa0d0ad945a

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別居したほうがいいと思う

🙂
のり
トピ主さんも心身に変調をきたしていると思います。 「ミイラ取りがミイラに」という状態ではないかと思います。 もう限界なのではないでしょうか。 このままいくと、トピ主さんがどうにかなってしまいそうで怖いです。 ＞私が出て行けばこの人の面倒は誰が見るのか、精神的にも経済的にも私に依存しているこの人を捨てるなんて人の道に外れている 今のトピ主さんの状態ですと、むしろ離れたほうが良い。離れるべきです。

トピ内ID：1f842961ad83d9db

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別れてもいいと思う。

🙂
匿名
主さんは、十分頑張ったと思います。 離婚してもいいと思います。 男女逆でも同じ回答です。

トピ内ID：b3154809754b1087

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お疲れ様です

🙂
たらい
本当に、お疲れ様です！ 私は別居してもいいと思います。 このままではあなたも病気になってしまいます。というか、すでに心を蝕まれています。 ご主人は実家は頼れますか？ とりあえず、あなたが出て行き、経済的なことは「婚姻費用」として、しばらくはあなたが負担してあげる。それがせめてもの償いというか、あなたのためにもご主人のためにも、です。 まずは離れたほうが良いですよ。 ご主人と前もって相談はせずに、 もう決めたこと、前向きに検討として伝えてください。 ご主人は落胆、失望ものすごいかもしれませんね。だからこそご主人の実家や家族は頼れませんか？誰か第三者にサポートに入ってもらう、一時的でも。 ご主人を残して家を出るとなると心配だと思いますが、まずは1週間だけでもホテル住まいなどして、お互いにクールダウンの必要あると思います。 あなたのせいではないですよ。 前向きに、良い方へ進むための策です。

トピ内ID：3e6886bfd3bce5f6

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離婚の前に別居で強制的に自立を促す

🙂
ライアン
精神科にて鬱状態と診断されて、しばらく休職していた経験があります。そこから何とか復職しました。私の場合は休職当時、妻との共倒れだけは避けなければいけないと思って過ごしてましたので、旦那様があなたを巻き込むかも知れないことを仰ることに驚きました。 ＞毎日のように「生きていても意味が無い、いっそ死にたい」と言われる日々に、どんどん嫌気が差してきました 嫌気がさして、 ＞だんだんと削られてきたというか、感情のコントロールが難しくなってきました となるのは当然の結果でしょう。お察しします。 ＞きつい言葉を投げてしまいます も同じく、人間として十分にあり得る話です。 そこで本題の相談である ＞このような感情を、どうすれば落ち着かせることができるのか について、鬱になってそこから復帰した側の人間から助言するなら、下記のような誤解を解消なさることだと思います。 ＞私が出て行けばこの人の面倒は誰が見るのか ＞この人を捨てるなんて人の道に外れている ＞死にたいという弱気さも、鬱のせい 鬱から抜け出すための一番のポイントは、「人生の責任」にあります。自分の人生を誰かに面倒見てもらうという甘えが消えたところから、一気に回復に向かいます。 旦那様の面倒は、当人に見てもらう。この人を捨てるのではなく、自立を促す。鬱ありきで弱気になっているのではなく、弱気だから鬱に蝕まれてしまう。 伴侶に依存して死にたいと言ってる人は、死ぬことよりも離婚されることの方を恐れています。かつての私も、死にたいと告げたことはなくとも、妻に見放されることを多分に恐れていました。 そうならないためにはどうすれば良いかと考えたとたん、復職して妻と対等な関係になるしかないではないかとの答えにたどり着き、復職することができたのだと思います。

トピ内ID：f6490e6c71035461

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ムリしない

🙂
るい
レディースクリニック ・トピ主さんが更年期、今の悩み軽めに話す ・仕事 理解ある上司ならば、トピ主さんの家庭の悩み相談してみる なんら恥かしくないです ・離婚 夫婦間のは何とも言えない。 地域包括センターに相談してみる。障害者や高齢者家族抱えている、高齢者が独り、子供が障害などは電話や窓口あります。 あたしごとだけど鬱病は本人が一番辛いのだ。処方箋いくつか服用しても、例えば午前は気分ダメでも夕方にはハイになる、あたしはちょっとありました。復帰して帰る時間なると達成な気分だ。 天気左右もある。雨や雪や台風に敏感なり涙ハラハラ。依願退職して田舎の実家帰省し、母がなんとか近所には話したが、出戻り？と勘違いされた(苦笑)あたし自身親に悪いなと日々あり、あせりあった。 旦那さんも働きたいが、働けない自分にトピ主さんに悪いという感情あるのです。だけど病罹患して波があります。処方箋だけを頼りもいいが、気分ノートを書いて日記かくのも効果あります。 ツレがうつになりまして、のマンガや映画観たが、まさにあたしも多分旦那様もあのような感じは事実。 気分の波や、そのあたりは処方箋で副作用も出てきたりはある。仮に処方箋合わないならば医師に伝えることも必要です。 トピ主さんも苦しさわかるが、逆の立場を入れ替え考えてみていいの。いっしょに悩むのもいい。 別れるはしらないが、仮に別れたならトピ主さんが色々病罹患した時に病人の気持ちはわかるかと思うわよ。 ムリしないで専門家や上司にも相談してください 長々すみません

トピ内ID：f9d6828ed1ea9290

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涙が出そう

🙂
まろまろ
週休1日て、労働時間にも よりますが、 とても大変そうです。 さらにご主人のことまで… 結婚しているからとはいえ， トピ主さんが面倒を見てあげないといけないの？と 率直に思ってしまいました。 ご主人も病気で大変だとは 思うけれど、 トピ主さんまで倒れたら 誰が面倒みるの？と思いますし、 子どもではないので、 トピ主さんがいなければ、 それなりに考えて生活できるのではないでしょうか？ 「死にたい」なんて言葉 聞きたくないですよね。 仕事して頑張っているのに、 くたくたで帰ってきて その言葉… 想像するだけで 胸が苦しくなります。 別居を選ぶことは難しいでしょうか？ トピ主さんが面倒をみる責任はないと思うのですが、 冷たいでしょうか。 相手は大人ですし… ただ、私もうつ病に関しては、全くの素人なので 無責任なことを言っているのかもしれません。 トピ主さんが倒れないことを願うばかりです。

トピ内ID：ed47aa5850c77ad4

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同じでした

🙂
ぷち
結婚して３０年になります。私の夫も結婚当初から鬱がひどく、毎日毎日「死にたい」という言葉を狭いアパートの中で聞かされ、薬でぼーっとしているので会話もままならず。。。経済的な大黒柱はもちろん私でした。ときどき泣き叫びたくなって、ワンカップ大関を買って深夜の公園で泣いたことも何度もありました。 それが最初の１０年ほど。そこから５年ほどで徐々に回復し、ここ１５年は毎日とても穏やかに暮らしています。社会復帰はきついのですが、家事全般をやってもらい、まあ、主夫をこなしてもらっています。かつての日々が信じられないくらい今は穏やかです。 治ったきっかけは２つでした。まず、私が会社勤めをやめてフリーランスとなり、一日中家にいることにしたこと。これはかなりバクチだと思います。うちの場合はうまくいき、昼間にひとりで悶々と考えることが減ったこと、誰かの気配が家の中にあることが彼にはすごくプラスに働いたようで、「気持ちが楽になってきた」と当時言っていました。 同時に薬をすべて断ちました。これは非常に効果があったと思います。本人がこのままでは薬に脳をやられてしまうと危機感を持っていたので、思い切ってやめてみました。これを実行するには終日そばで様子を見ていることができる人がいることが条件かなと思います。私は外での仕事をやめたのでこれを実行できました。 様々な文献や記事で精神の薬について勉強もしました。知識は武器です。薬について、この病気について、いっぱい勉強してください。 でも、あなたの人生を棒に振る必要も、もちろんないのですよ。彼を支え続けるのも、離れて別の人生を歩むのもあなたの人生だと思います。私は前者以外に考えられなかったのでこのようにしたまでです。 今は穏やかに暮らしている例も知りたいとおっしゃってられたので書かせていただきました。

トピ内ID：dada49d48223e656

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ならば

🙂
ねこ君
「家に帰るとイライラが募って、制御が効かなくなり、夫にきつい言葉を投げてしまいます。 夫はそれがストレスで弱気になり、ますます死にたいと泣きます。それを見て私も泣いて、家を出て行きたい衝動に駆られます。」このような状況なら、一緒に住むのはもうできないです。離れましょう。

トピ内ID：c0d45e616dcc86ab

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すぐに病院に相談しましょう

🙂
きびもち
旦那さんは通院を継続されていますよね？ そこで「私も辛いんです」と先生に伝えましょう。 予約がずっと先なら、病院に電話をして状況を伝えましょう。 「家族は大丈夫」の前提で治療が進みがちですが、一番身近な人がしんどくなるのは良くあること。 辛かったエピソードや、自分の気持ちを紙に書いておいて、先生に見てもらいましょう。 旦那さんの状況がわかっている人に診てもらえるから、状況も把握してもらい易いと思います。 これまでの頑張りを先生もわかっているはずです。ここはひとまず、プロに助けてもらいましょう。 離婚とか別居とか、大きな決断をしてはいけない時期です。

トピ内ID：cdae911b04d725b0

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精神疾患持ちです

🙂
みるくてぃー
私は双極性障害(昔の言い方だと躁うつ病)です。うつ症状のため結婚後すぐ仕事を辞めて、5年くらい無職です。なのでトピ主さんの旦那さんと立場が似ているかもしれません。 まず旦那さんとしっかり距離を取るべきだと思います。 トピ主さんは「入院するレベルではなくなった」とおっしゃってますが、私は入院も検討したほうがいいと思います。「死にたい」と口にしたり泣いたりと良くない症状が出ているからです。 入院ではなく旦那さんに実家に行ってもらうのもありだと思いますが、トピ主さん夫婦の親御さんとなると結構ご高齢でしょうか…。 トピ主さんもかなり精神的につらい状況ですし、旦那さんのことを専門家に相談すべきだと思うので、メンタルクリニックの受診もお勧めします。旦那さんと同じドクターなら旦那さんの病状を十分理解していますし、それを踏まえて話をしてもらえますので、旦那さんの主治医を選ぶのが一番だと思います。

トピ内ID：6f5daf9755bacbcc

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勘違いしている人も多いですが

041
ブラックコーヒー
夫が鬱病を患い、トピ主が扶養している状況では、トピ主から離婚はほぼ無意味。不可能です。 >家に帰るとイライラが募って、制御が効かなくなり、夫にきつい言葉を投げてしまいます これはトピ主によるDVとしかならないでしょう。しかもたった半年ちょっと。全年代の夫婦で鬱病患者が多いのは圧倒的に女性です。これで離婚できるなら、現実問題世の夫たちが喜ぶだけ。鬱病の妻と離婚したくても出来ないのは、夫側ですから。実際は10年単位で我慢しているのが世の夫です。 レディースクリニックを受診するのはいいのでは？ここは無知な女性が「女性に都合が良いだけの嘘」を平気で事実であるように並べ立てますが、世の中そんなに甘くないです。 「自分を大切にする」が「妻のことなど知ったこっちゃない」でいいなら、だれも苦労しないんですけどね。女性の鬱病患者数の多さは、本気でウンザリです。

トピ内ID：7e6345764d065894

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ご都合主義

041
法律関係
>主さんが必ず面倒をみなければならないなんて理屈ありません いや、原則的にはありますが。 世の中、鬱病患者は全年代で圧倒的に女性が多いです。5年10年と世話をしている夫が多いのが現実。離婚したくても出来ないんです。それが鬱病。 ほとんどの男性だって、自分の心も身体も全て犠牲にして、妻の為だけに生きるなんて、絶対イヤですし、罪悪感も全く感じていないのでは。が、それでも離婚するには莫大な慰謝料が求められたりと、理不尽な思いをしています。この辺は女性こそ得意分野では？なぜ女性が逃げる側だと手の平を反すのでしょう。 たった半年で、簡単に離婚ができるなら喜ぶのは男性。もちろん、離婚されて困るのが女性です。

トピ内ID：af3430d0de0a800e

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病院受診はしていますか？

😨
みみこ
私の独身の姉ですが、初回の診察で希死念慮があるから入院ですと医師に言われました。姉は私に会うとべったりとひっついてきて、死にたい、誰かに監視されてる、と正直訳の分からないことばかり言われて私がノイローゼになりそうでした。負の感情を持つ相手と日常生活を共にするのは大変辛いですよね。 姉は閉鎖病棟に入院でしたが、数ヶ月で退院して働けるまで回復ました。 旦那さんが死にたいと口にしている不安定な状態で1人家に残すのは心配です。入院させて回復を待つのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：eda4bfdd9a92d323

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健やかなときだけの結婚

🤔
じゅんこ
病めるときも健やかなるときも…っていうタイプの誓いをしてしまった人はこういうとき困りますね。 してないなら日本の法律に則って粛々と離婚したらいいし、誓いをしててもどうせキリスト教でもないんだから破って離婚したらいいんじゃないですか。 小町とか見てると若いときは良くても老後や病気になった時に独身は大変だよと言いますが、結局病気になったら離婚されるなら結婚ってなんのセーフティネットにもならないですね。 それとも男が病気の女を捨てるのは許されないってことなのかなぁ。

トピ内ID：c281320474980163

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